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    保育園年長、ママ友できませんでした

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    🐤
    あかね
    子供
    年長児の母です。
    0歳から通い続けた保育園も卒園まで半年を切りましたが、ついにママ友と呼べる人はできませんでした。

    行事や送迎のときに、挨拶は勿論、軽い話をするような関係性はありますが、気軽にお茶したり、ランチしたりという人は1人もいません。私は、保育園なのだから皆さん時間もなく、そんなのは当たり前と考えていましたが、どうやらそうでもなかったようです。

    私は、フルタイムの正社員で、朝も早め、夕方もギリギリの送迎時間が固定されていたので知らなかったのですが、この保育園は、わりと時間に融通の効く保護者が多いようで、皆さん早めのお迎えで、子供を預かりあったり、お互いの家で遊ぶような仲のようです。

    私は、仕事と育児だけで他の方と関わる余裕もないままここまできてしまいました。また、小学校の学区が同じ方もいないので、付き合うメリットがないのだと思います。ママ友関係って、give and takeあってのものだとわかりました。giveできないのだから仕方ないです。

    子供は、友達沢山、保育園大好きです。
    毎日楽しくて仕方ないようですし、私も育児と仕事を両立できたので、これで良いのだとは思いますが、なんとなく心にポッカリ穴があいたような気持ちでいます。
    夫は、面倒事に巻き込まれず平和に過ごせたんだからいいじゃないかと言います。果たしてそうなのか。

    あと少しで卒園だと、晴々した気持ちでいるべきでしょうか。これから始まる小学校生活の教訓にもしたく、先輩ママさん方、教えていただけませんでしょうか。

    トピ内ID:2024740175

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    お子様が

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    😀
    更紗
    保育園大好き、友達たくさん! 良かったじゃないですか? 元気に保育園に通ってくれて、ご自分のお仕事も頑張れたのではないでしょうか?
    縁があればきっとママ友も出来ますよ。

    トピ内ID:7378980538

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    ランチに行くママ友欲しくても、実際行けないよね

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    🙂
    テン
    ほぼ関わる事が出来なかったのなら、仕方がないですよ。ギブアンドテイクがどーのこーのは関係なく、朝も会わない、お迎えでも会わない、親しくなるチャンスがないんですから。
    それを「私は学区も違うしギブができないから、付き合うメリットないから」って卑屈になるのは違うと思いますよ?そんなに自分を落とし込まなくてもいいじゃない。
    立ち話するくらいの方はいるんですよね?ちゃんとコミュニケーションはできるのだしお子さんもお友達がたくさんなら、もっとママさんと親しくなる時間があればきっとママ友もできたと思います。仕事で時間が合わなかっただけの事よ。そんなに自分を卑下しないでいいのよ。

    今はコロナで気軽にランチっていうのも難しいかもしれません。そういう親しくなるお付き合いができにくいです。それも仕方のない事です。
    トピ主さんはランチに行けるようなお付き合いのママ友を望んだところで、仕事あるからランチ行けないですよね。それも仕方がない事じゃない?行事などで話ができるくらいで丁度いいんじゃないかと思いますが。
    小学校に行けば子供は勝手に友達作って、地域にもよるけど勝手に家の行き来を始めます。

    私も小学校になってから知り合ったママさんも結構いますよ。新1年生になってみると、意外に近所に同級生がいてビックリしました。(保育園幼稚園が違うと気が付かなかった)
    ほとんど皆さん仕事があるから気軽にお茶なんてないけど、午後からの参観日の時はランチして一緒に行きませんか?って誘ったりで行く事はあります。(今年はコロナで参観日ないので一度も行けてませんが)程好い距離感だと思ってます。
    親子数組でお泊り会やレジャーに出かける方もいると聞くけど、私は正直そういうのはストレスになるので今の感じで満足してますよ。
    自分が行ける時に知り合った方(今の保育園の方でも)ランチに誘ってみたらいいと思います。

    トピ内ID:8885920427

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    ママ友由来の情報からの自立は努めた方が良いよ

    しおりをつける
    😨
    はるる
    今、高校生の息子の母親です。

    私は今までずっとママ友ゼロです。
    挨拶や学校で会った際に軽い会話をする人はいます。

    息子の保育園の他の保護者も毎月のように飲み会をしてましたよ(苦笑)
    他の保護者たちはグループ作って、色々と情報の交換をしてました。

    小学校に入ると、幼稚園出身の保護者たちも現れます。彼女たちのグループ活動(?)の方がかなり結束が固く、より密接に付き合い、様々な情報をやり取りしてます。
    保育園組達は集まってやはりグループを組むしかないようでした。
    PTA活動も保育園と幼稚園出身で別れて参加してる感じでした。

    なので、トピ主さんが小学校入学を機に新たにグループに入るのは難しいでしょうね。
    PTA本部役員に就き、バリバリ活動なら別ですけど。

    今でもよく言われますが、日頃から程好い距離で相談できるママ友を作っておき、情報をいつでも得られる状態になるよう、母親は努力しておくべきで、ボッチの母親はそれを怠っているのだからトラブル時に困るのは当たり前、という考え方々が多いことです。
    学校側も保護者同士のある程度の交流を薦めてきます。

    私のようなボッチは、学校由来の情報しか得られません。
    手紙や規約は一文字漏らさず熟読しました。

    また、子供と密に話し、教師には「まともで協力的な保護者」であることを印象つける必要があります。

    私の子供はトラブルを起こすタイプではないので、今まで困らなかったのですが、お子さんによってはママ友を無理矢理にでも作らないといけないかもしれません。

    ママ友由来の情報に頼らない方法(メンタルの強さも含めて)を徐々に確立していかねばなりません。
    それがある程度出来れば、とても楽ですよ~(笑)
    必要なことは学校側や自治体が情報開示してますよ。
    まずは、卒園を喜んで良いと思います。

    トピ内ID:6832670086

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    ママ友が欲しかったという事でしょうか

    しおりをつける
    blank
    gr
    私はママ友不要派なので お迎え時に他のママさん同士話していても加わらず帰ってきていました。

    というのも3歳児クラスの頃、私と会うと親し気に話しかけてくるママさんが居て、自宅の方向が全く違うのにスーパーに寄るなど理由つけて自宅まで着いてきたりされ本当に面倒でしたよ。

    つるんでる人達は下のお子さんの産休などで仕事してない人もいます
    よその家に上がりたがるのが好きな人達も多い感じでしたので
    避けてました

    子供を保育園なのに預け合う? 互いの家で遊ばせたいですか?
    休みがなくなりませんか?
    ご主人の意見と同じですが。

    トピ主さんはママ友が欲しくて互いに自宅に呼んで遊ばせたかったという事なら今からでも積極的に声をかければ良いと思いますよ
    暇な親子がすぐ飛んできますよ
    実際、お付き合いがしたい人達もいるので そういう方々の中に入っていってみては?

    晴々した気持ちでいるべきか、なんて 自分の気持ちなので「べき」なんてないです ママ友付き合いしたかったけどできなかった寂しい?気持ちを大事にしたほうが良さそうでは?

    トピ内ID:4741448166

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    トピ主さんの選択の結果ですよね?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>朝も早め、夕方もギリギリの送迎時間が固定されていた

    保育園にも「役員」ありますよね?
    回って来なかったんですか?

    >>仕事と育児だけで他の方と関わる余裕もない

    時間は「作る」ものです。
    つまりは、他の保護者との付き合いは、トピ主さんの生活の中で最下位だったのですから、そりゃママ友なんかできないでしょ?

    >>皆さん早めのお迎えで、子供を預かりあったり、お互いの家で遊ぶような仲のようです。

    「皆さん」って誰ですか?
    具体的に誰と誰と誰?
    案外、こういう思い込みは、具体化してみると「思っていたほど『皆さん』でも無かった」となりがちです。

    トピ主さん以外の人は全員時短勤務なんですか?
    トピ主さんと同じような人は、結局、誰の視野にも入らないから、噂にもならないだけじゃないですか?

    「ママ友」はお友だちじゃありません。
    子ども同士が仲良くしているから、仕方無く親とも付き合っているだけです。
    未就学児のうちは、子どもから目を離すことは法律で禁止(保護責任者遺棄と言います)されています。
    子どもから目が離せないから、結果的に子どもが仲良くしている子の親とは付き合う羽目になるだけです。

    友だちは保護者同士の繋がりとは別のところに作ったほうがいいですよ。

    大人になれば、誰でもやってると思いますが。
    家庭の愚痴は会社で言い、会社の愚痴はママ友に言い、ママ友の愚痴は家庭で言う。
    とか、します。

    同じコミュニティの中で愚痴ったら、本人に伝わってしまうかも知れませんから、用心して全然関係ないコミュで言うんですよ。

    どのみち、生活時間が合う相手としか付き合えませんよね?
    ランチとかお茶とか、旦那さんとなさっては?

    トピ内ID:3914481898

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    トピ主さんとママ友付き合いしたら良いのか

    しおりをつける
    🙂
    あい
    朝早め、夕方もギリギリの送迎だと他の保護者と会う機会がないですし
    時間に余裕のある保護者からすると逆に、いつも忙しいトピ主さんと
    いつママ友付き合いしたら良いのでしょうか?
    忙しいなか捕まえて、土日に良かったら一緒に遊びましょうと
    声をかけたらよいのでしょうか?そっちがよほど非常識で
    迷惑ではないでしょうか。逆にトピ主さんも、他の保護者と
    軽い会話をした時に、よかったら土日に遊びましょうと
    声をかけなかったのはなぜですか?それが全ての
    答えなんじゃないかと思います。

    トピ内ID:2917736546

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    仲良くしたいという気持ち

    しおりをつける
    🙂
    どんどん
    ちょっとその考え方はどうかなと思います。

    私は親子でのお付き合いが多いタイプです。
    トピ主さんはギブアンドテイクを重要視されてますが、それって小学校の情報とかそんなものでは無いです。
    あなたとあなたのお子さんとお付き合いしたい、仲良くしたいという気持ちです。
    トピ主さんにはそれが全く感じられない。

    フルタイムでお仕事なら周りだって誘いにくい。
    だから、トピ主さんから、私はこの時間なら空いていて、こんな遊びならできるから一緒にどうですか?という発信が必要です。
    きっとトピ主さんは一回もしたことないんですよね。
    それなのにどうしろと?

    トピ主さんが周りとお付き合いしたいならそうなるように努力しましょうよ。
    お子さんの世界だって広がります。
    きっとトピ主さんはあまり誘われても困ってしまうタイプだろうと思いますので、ご自分から計画して誘った方がいいですよ。
    私も自分勝手なので、誘われるより誘う方が好きです。

    何もしないで、周りをけなして、一人で晴れ晴れとしてないで、どんどん発信しましょう。

    トピ内ID:8092273444

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    フルタイムでもママ友いたよ、メリットなんて考えてないよ

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    >また、小学校の学区が同じ方もいないので、付き合うメリットがないのだと思います。ママ友関係って、give and takeあってのものだとわかりました。giveできないのだから仕方ないです。
    えー?そうかな。仕事じゃないんだから、私はママ友にメリットのある無しなんて考えてませんでしたけど。
    私もフルタイムで残業しながら働いていたからお迎え時間は遅かったけど、ママ友いましたよ。月に1回くらいは休日に約束して公園で遊んだり、年に1~2回はお出かけもしていました。小学校が違う子もいましたが、関係なくお付き合いしていました。小学校が別々になっても中学生になっも、お付き合いは続いています。子どもにとっては、学校が違う幼馴染も良いものです。
    私がママ友と親しくなったのは、年に数回ある保護者会や運動会、保育参観などの行事です。子どもが仲良くしているママと挨拶しあったり、そうでないママとも話してみたり。皆さん普段は保育園でゆっくりする時間はないし、送迎時には会った事ないママも多いから、保護者会や行事には知り合うチャンスだからと積極的でしたよ。
    それから、父母会の委員などをして仲良くなったママもいますし、年長の1年間は卒業アルバム制作や謝恩会の企画などを皆でしたのでさらに多くのママ友が出来ました。
    また、お互いに共働きだからパパが送迎したり保護者会に行くこともあり、パパとの交流もありましたよ。うちの夫は休日の行事ではお手伝いもしていて、お手伝いのパパ同士で仲良くなっていましたね。
    ママ友は必ずしも必要ではないし、子どもが保育園を楽しめていればそれが一番です。でも、保育園だからママ友がいないとか、メリットがないから交流しないというのは、違うんじゃないかと思います。

    トピ内ID:5529452121

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    そんなもんだと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    ママ友が欲しかったんですか?

    保育園でフルタイムで働いているなら、そんなもんだと思いますが
    普段他の保護者とかかわることはあまりないですし
    休みの日はやることが多いし、出来るだけ家族で過ごしたいですし

    >付き合うメリットがないのだと思います。

    そいういう事じゃないと思いますよ。
    皆が皆、ギブだけを求めてママ友を作るわけじゃありません
    ちょっと構えすぎです
    単にそういう機会が無かったという事です。

    私自身学区外での保育園でしたし、お迎えも限りなくラスト1,2でした

    ただし、ママ友?って言うのかどうかわかりませんが
    役員をしたので他の保護者とのかかわりはそれなりにありましたよ

    トピ主さんは役員は一切しなかったのでしょうか?

    トピ内ID:0997403320

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    できても一時期だけだから…

    しおりをつける
    良いじゃん
    誘い合ってお出かけやお泊まりするようなママ友、いっぱいいました
    とても楽しかったのは事実で、
    あの頃にしかできない貴重な体験をさせていただいた皆さまに本当に感謝していますが、

    やっぱりというか
    小学校に入っても続いたのは2人だけ
    それもどんどん細くなってます

    私が仕事に戻ったり
    (フリーランスなので、子供の小さいうちは仕事セーブしてました)
    子供の方も別のお友達との付き合いが中心になったり


    主さんには、仕事のキャリアもあって
    お仕事での安定して長く続くお付き合いもあるでしょう?

    一時期だけのママ友付き合いに振り回されるよりも良かったって言う見方する人も多いと思うけどな

    トピ内ID:3940190713

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    その気になれば小学校からママ友は作れますよ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    下の子が中学生の母親です。

    子育てのことを話せるママ友がいたらいいなぁと思いつつ、トラブルに巻き込まれるのも怖いですよね。
    私は上の子の保育所時代にグイグイ近寄ってくるママさんたちに振り回されて痛い目にあいました。
    ちょっとしたトラウマです。

    以来慎重に行動しすぎて、なかなか「ちょうどいい」お付き合いが出来る方と知り合えません。

    何とか数人「ママ友」と呼べる方は出来ましたが、基本的には行事はポツンです。

    寂しいとは思います。
    でもリスクを取った行動を起こさなかった自分の選択だから仕方ないと諦めています。

    私の住む地域は転勤族の方も多くて、小学校から住み始めた方も沢山いますが、そんな方でもママ友付き合いしている人はいますよ。
    ママ友作りたい!と思って頑張れば出来ます。
    トピ主さん次第だと思いますよ。

    トピ内ID:0597605626

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    そもそもあなたは忙しい

    しおりをつける
    🙂
    あん
    「心にぽっかり穴が開いた」というセリフは
    今まで「ママ友」と呼べる人と「交流」があった人です
    卒園でお別れする・・という状況下での感情です
    しかも小学校の学区も違い今後の付き合いも無いとのこと

    何より子供が保育園が大好きで毎日が楽しいのは
    大成功じゃないですか?
    これはあなたが ちゃんと「子供の話」を聞いてあげた結果だと思います

    どうか 晴れ晴れとした気持ちで
    子供をたくさんほめてあげてください

    ちなみに私は「どっぷり」でした

    トピ内ID:0184800468

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    幼稚園の頃のママ友とは今は疎遠…

    しおりをつける
    🙂
    まゆみ
    もう子供は20歳過ぎてますけどね。
    中学まで公立だったらずっと同じという地元の幼稚園に通わせていました。
    幼稚園のころは、みんなわりと時間があったので子供を預かりあったり、おでかけしたり…よく遊んでいましたね。
    今は?全く交流ありませんね。
    小学校からは私が働きだしたので、他のママ友さんがランチとかしてても参加できません。
    そうなると、他のお誘いも減ってきて、遊ぶことはなくなりました。
    子供が大きくなると、子供たちの交流関係も変わってきますしね。
    中学からは私立に通わせたので、そこからは学校行事などで会う事もありません。
    同じ通学の地区とはいえ、家が離れていると道端や店で顔を合わせるなんておこりませんし。
    はじめのうちはママだけで会う人もいましたが、お互い仕事をしている、なかなかね…
    気づけば、ママ友ってどこ行ったっけ?みたいなかんじですよ。
    幼稚園のころは、それなりにママ友トラブルにも巻き込まれましたし。
    そんなに必死になって作るようなもんでもないですよ、ほんとに。
    小学校のクラス内でのいざこざとか、他のクラスの事とか、子供がおしゃべりじゃなきゃ、知らないまま過ごしてしまいそうですが。
    大きなトラブルが無いのなら、それでもいいんじゃないかなと思いますよ。
    小学校はPTAを1回はしなくちゃいけないだろうし、早めにして、そこで情報交換できるママさんと仲良くなればいいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:9069166821

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    羨ましいです

    しおりをつける
    今日はカレー
    私はまだ保育園に行かせてない子どもが二人いる主婦です。トピックを読んで、トピ主さんが羨ましいの一言です。

    健診で顔見知りになり、支援センターに出入りしていたらママ友さんが数人できました。家に遊びに来てくれたこともあります。

    でも正直、付き合いは面倒なんです。会うと楽しく会話はすれど、気を遣ったりして疲れます。

    私自身が友人は昔からの友人で事足りていて、子どもから始まる付き合いのママ友さんを望んでいないからだと思います。
    本人の性格などがうっすらとしか分からないのに家に来られて気を遣わないと過ごせない。大変苦痛でした。

    夫が自営業で私が外で仕事をするのが今は難しく、専業主婦です。

    なので、仕事と育児を両立されているトピ主さんが心底羨ましいです。

    ママ友さん、自然に任せてこれから気の合う人が現れたらお付合いすればいいじゃないですか。

    トピ内ID:2227204977

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    そういう人も居ます

    しおりをつける
    🙂
    姉妹の親
    我が家も保育園児でしたが、そういうあっさりとした付き合いの方も居ました。
    ただ、いつもにこやかに挨拶していただいたのと、子供同士も仲良かったので、会えば話すし、卒園記念で遠足に行きました(園行事ではなく保護者で企画しました)が、そちらにも参加してくれて初めてゆっくりお話しできました。
    小学校が違ったので会うことはありませんでしたが、本当に素敵な人でしたよ。
    逆にいつもフレンドリーだったママさんは、卒園して数年経つのにいまだにちょくちょく連絡をくれるのですが、集まりたがってばかり居て、「こっちにはこっちの生活があるんだけど…」と思うことも。
    距離感は人それぞれなので、あかねさんが納得してるならいいでしょうし、もしもうちょっと話したいなというのであれば、同じ小学校に行く人がいるのであれば入学準備などの話から切り出してみれば良いのではないでしょうか?
    今ちょうど準備始めた時期だと思うので、一番話は盛り上がるのではないかな?
    うちには中学生と小学生がいますが、今仲が良いのは小学校で同じ習い事をしている子と近所の子ですね。
    保育園からのお友達も居るには居ますが、中学生は部活が離れたのであまり一緒には居なくなりましたし、小学生は仲が悪いとかではないのですがやはりちょくちょく遊んでいるのは習い事が同じ子です。
    私もその関係でできたママ友が今は一番一緒に居ることが多いです。

    トピ内ID:9670624935

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      私なんて・・・

      しおりをつける
      🙂
      もちのき
      こんにちは。2児の母です。上の子が年長です。

      私なんてほぼ全員同じ小学校に入学するのに、遊び友達のママさんなんて一人もいませんよ!(笑)
      うちも保育園なので時間がズレてるのもあるけど、
      やっぱり親しくしてる方は休みの日に遊んだりしてるかもしれませんね。
      そう考えると確かに寂しいです。

      子供には申し訳ないけど、私にはそこまで仲良くなれる技量はありませんでした。
      学生時代から友達作るのが下手で、アラフォーのくせにいまだに人見知りしてて、そりゃママ友なんて出来ないよなぁと思ってます。

      でも子供は子供なりに、今の状態で満足して楽しそうにしてるし
      たまに公園連れて行けばそこに来ていたお友達と遊ぶし
      私もその時にママさんに学校の事とか聞けて、それで十分かな。と思ったりしてます。

      参観日とかでたまにママさんと話せるけど、
      正直、女が2人揃えば噂話や悪口が出る時もあるし(全ての方がそうではないですよ!)
      だから親しくし過ぎるのもトラブルの元になる可能性ありです。
      子供が絡んでくるとさらに厄介です。
      そんな方も園ではチラホラ見かけましたし。。。

      子供関係無く、人として親しくしたいと思える方がいれば、
      その時はご縁に感謝ということで積極的にされてはいかがですか?

      トピ内ID:7550184891

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      考えすぎ

      しおりをつける
      🙂
      りんどう
      付き合うメリットとか何とか、考えすぎじゃないですか?
      保育園は基本的に親は働いてるので、幼稚園みたいなベタベタしたママ友関係は無いのが普通です。
      園によっては行事が多くて役員などもあったりするでしょうが、役員なんて存在しない所も多いですし。

      トピ主さんの園では「たまたま」同じクラスのママたちがパートやら育休やらで時間がある人が多かったから、自然にそういう人たちでランチなどするようになっただけで、別にトピ主さんに「付き合うメリットが無いから」ママ友になってくれなかったわけではないですよ。
      挨拶や軽い話は普通にできるんでしょ?
      子どもは友達多くて保育園に楽しく通ってるんでしょ?
      なら何の問題もない。

      平和に過ごせたんだから万々歳、旦那さんの意見に賛成です。

      トピ内ID:0157092862

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      私は主さんのような人のほうがいいけどね。

      しおりをつける
      🙂
      あんぱんママ
      本来は、主さんのように雑談ができればいいと思いますよ。題の理由は、旦那さんが言うように「無駄なトラブルが無さそうな家庭だから。」

      私は幼稚園で、友達はできましたが、たまたま運がよかっただけです。その人たちとはお茶やランチ、飲みにも行きます。よく会うのが4人、引越ししたけど会える人が3人。うち学校が同じ人は2人だけです。でもこのママたちは本当に気があって、なんでもいいあえます。入学してからも、PTAの後や、誘えば行けるかな?ってくらいの人が何人か増えたくらいかなぁ。その中からこういう友達になれたらいいなと思う人もいます。

      でもそれ以外は挨拶のみです。
      息子は高学年ですが、中には親の顔すら知らない人もいます。

      たぶん、知り合う人に、同級生の母親以上の興味がないのもあるかもしれません。
      親戚や友達の子でもないのによその子トークで盛り上がるとか、誰のママがああだとか、所謂井戸端会議に、あまり関心やいいイメージがありません。
      身近にそのような方でトラブルメーカーがいたので、子どもたちが盛り上がるのはわかりますが、親もヒートアップってちょっと…という気がしちゃうんですよね。

      学習の進み方やPTA活動、行事について話すことはありますので、最低限の会話はできていますが、興味の対象が違う人とは、どうしようもない。わたしは趣味から友達ができて、楽しくやってます。

      子どもの環境からでなくても、友達ってできますよ。「フルタイム正社で時間が無いから」と言いきってしまうと難しいから、子どもに頼らず、自分の場所で友達を作ってみたらどうでしょう。
      私にもし同級生の子がいたなら、きちんと働いている主さんのような方に好感を持ちます。そういうお母さんもいると思います。

      トピ内ID:3081876015

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      そんなに気になるかなあ

      しおりをつける
      🙂
      ぽにょ
      えー、私もいませんよ!!
      0歳から通わせて、今年卒園しましたが、1人もできませんでした。
      もちろん外出中に会ったときとか、保育参観のときには挨拶をしたり、少しだけ世間話はしましたが。
      LINE交換は卒園式のときに少しだけしたかな、でもやりとりないです。(笑)
      まあ面倒だからいいかなー。

      トピ内ID:9762288750

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      保育園の保護者なんて

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      お付き合いがあるのは卒園まででしたよ。

      小学校は学区が違ったりするので それでおしまい。
      そんなものじゃないかな。

      付き合うメリットがないというより、お話したことがないから
      あなたがどんな人なのか?さえわからなかったのでは?

      積極的に話しかけないと ママ友なんてできませんよ。

      トピ内ID:7555775489

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      今日は晴れ
      最初からの友人たちだったのではないでしょうか?

      同級生だったり、近所さんだったりする人達は、最初から

      仲が良いように見えますが。

      トピ内ID:5897437332

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      本当にママ友欲しがってる?

      しおりをつける
      blank
      ララ
      なるほど、つまりトピ主さんは、
      自分はママ友が出来なかったけど、
      他のママさん達も自分と同じように忙しい身で、
      他のママさんも自分と同じようにママ友がいない人達だと思っていたから、
      自分だけじゃないし仕方ないと思っていたけれど、
      実は他のママさん達はさほど忙しくない人達で、
      その忙しくない時間に皆で交流を深めてママ友をしていたから、
      自分だけ疎外感があってショックだった、ってわけですね。

      でも、他のママさん達は普段交流していないトピ主さんがママ友を欲しがってるかなんてわからないし、
      忙しそうな人に対してお誘いって出来ませんよ。
      トピ主さんからこの日なら時間取れるので良かったお茶しませんか、ランチしせんか、って声掛けはしなかったんですか?
      皆も忙しいと思ってたからしてなかった?
      でも皆忙しい訳じゃなかったと言う情報を後から知ったってくらい、
      トピ主さんは他のママ友さん達と交流してなかったって事ですよ。
      それ、ママ友が欲しかったと言う人の行動ですかね?

      本気で欲しいと思ってたらもっと積極的に活動的になりませんか?
      もちろん仕事・育児・家事に忙しいのはわかりますが、忙しくても本気ならばなんとかしませんか?
      その程度の気持ちだったのでは?
      欲しいと思っている割に自分がママ友づくりの為に何をしたかが書かれていないので、
      そう言う所を含め、ママ友本気で欲しかったのかなぁ…と思ってしまいました。

      トピ内ID:5793561273

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      私もママ友いませんでした

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      🐤
      はな
      上の子の時、ママ友1人も出来ずに卒園しましたよ。
      メリットの観点で言うと、私にはママ友のメリットがなかったので、送迎時は先生に挨拶だけしてました。
      もともと転勤族で、長居しない土地にも人にも愛着もないし、その場その場の礼儀さえしっかりしてたらそれでいいと思っています。
      下の子も保育園の年中ですが、ママ友を作る発想がないのでこのまま卒園するでしょう。
      育休中の児童館での付き合いで疲れた私からしたら、ベースの家庭が1番なので、堂々としておけばママ友いないなんて優先順位の下の方だと思いますが…
      子どもが主役の保育園ですよ!子どもが楽しんでいるなら大丈夫!あなたの保育園生活は大成功ですよ!

      トピ内ID:6211426542

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      子供3人育てたけど

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      😠
      まい
      保育園のママ友は一人もできませんでした。
      私もフルタイムで、毎日ダッシュで送迎でしたから。
      挨拶や少しもの立ち話くらいで、
      ランチやお泊りは一度もないです。
      出来たのは小学校になってから、
      子供の中の良い友達つながり。
      でも一番続いてるのが、
      末っ子の高校の時の子供のの部活ママさん。
      大学3年ですがコロナ禍の前は年に2回ほど、
      食事会してます。
      近所に、同じ小学校に行く同級生がいれば、自然と仲良くなれるかもしれませんよ。

      トピ内ID:8514175861

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      そんなものですよ

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      🙂
      匿名B
      トピ主さんはちょっと矛盾してるかも。

      >私は、フルタイムの正社員で、朝も早め、夕方もギリギリの送迎時間が固定されていた

      ということは、もしママ友ができていたとしても、ほとんどお付き合いはできなかったのでは?


      保育園児や幼稚園児で、ママ同士の付き合いがないのに友達がたくさんいるお子さんを誇りに思って下さい。
      幼児は母親とセットで扱われることが多いので、子どもだけで友達をたくさん作れるなんてすごいことですよ。
      お子さんは小学校でもきっとたくさんお友達を作って楽しい学校生活を送れると思います。

      小学校に上がったら、親同士の付き合いは本当に人それぞれです。
      ベッタリ濃密な付き合いをする人もいれば、当たり障りのない付き合いのみの人もいるし、一匹オオカミさんもいるし。
      とりあえず挨拶と簡単な立ち話さえできれば、学校生活に必要な情報は手に入るので心配はいらないと思いますよ。

      トピ主さん自身が「ママ友が欲しい」ということであれば、役員をやることをお薦めします。
      今どきは働いているお母さんの方が多いですから、仕事との両立もさほど難しくないと思いますよ。

      でも、最初の話に戻りますけど、ここでママ友ができても、トピ主さんの働き方だと、お付き合いは難しいのでは?

      トピ内ID:1930133464

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        羨ましい!

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        🙂
        はっきり言います。
        トピ主さんの様な方が、一番楽で、良い距離だと思いますよ。

        例えば、仲良さ気にランチに行ってるママ友とかいますよね。
        それは表面的な部分しか見ていないから、羨ましく感じるんです。

        私も子供の保護者間で、ランチやら距離が近い方々を見てきましたが、その関係がずっと続いたケースはありません。
        親も、子供も、近すぎると何かしらあります。
        パワーバランスが対等でなく、実はどちらかが疲れて離れたがっていたり、
        お互いずっと仲良し親子、と言っておいて、いざ受験になって結果が出ると、それはもう悔しがってライバル視し始めたり。

        私は学びましたよ。
        ママ友なんて、所詮子供が自立してない時の一時的な、表面的なもの。
        適度な挨拶くらいで、トラブルなしが一番楽なんだ、と。

        トピ主さん、これからも今の距離間が一番ベストですよ!

        トピ内ID:2899783895

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        皆さんいろいろ

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        🙂
        さくら
        早朝で夕方も遅いのであれば、他の親さんとの接触がなかったということですね。
        保育園預かり=正社員の親御さんではありません。
        パート、アルバイト、内職等、お仕事して幼稚園のお迎えには間に合わない人が預けるところです。シフトや勤務時間でお迎えが早い、平日でもお休みの日がある方もおみえです。

        もともと地域的に知り合いだった方もみえるでしょうし、子ども同士仲良しで挨拶がてらお礼ものべて、気が合えば都合の良い日に公園にいったり、時には食事もあり得ることです。

        トピ主さんのメリットというキーワードがきになります。計算してのお付き合いですか?
        自分にとって得するかどうかですか?
        それとも しがらみが絡んでのことでしょうか?
        本題に戻し、トピ主さんのメリットに対して、お付き合いをしたいのですか?
        それとも今のままでいいのですか?

        お付き合いしたいのであれば、先ずは、自分より先に子供逹重視でお付き合い。
        子供からお友逹の話を聞いていれば、なんとなく親さんも想像できる気がします。
        小学校も公立に入れば、おそらく中学も同じとなる子が多いわけで、無事に楽しく過ごしてくれたらと願う親さんばかりでしょう。
        そういうところからも親さん同士のお付き合いはあると思いますよ。

        しがらみにとらわれるのが嫌な方は、誰とも接しないはありです。
        ツンツンせずに、気持ち良い挨拶していれば、周りの理解も得るでしょう。

        トピ内ID:0775663360

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        小学校が別なら疎遠になりそう

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        🙂
        ラムネ
        世間では保育園激戦区の市と言われてますけど、うちは少し田舎なのか、のんびりパート勤務のママも結構いた保育園でした。

        パートのママ達はお迎えも早いし、よく退園後に近所の公園で遊んだり、休みの日もいろいろ交流していたようです。

        私もそこそこ時間の融通が利く仕事なので、シフト制のママとはちょっとした交流もありました。

        ちなみに、あかねさんのようにフルタイムのママは、もう時間に追われちゃって忙しそうでしたけどね。
        だって、朝も早いし帰りも遅め。
        帰ったらすぐにご飯作って、土日になれば子供の習い事や家の用事でつぶれちゃって、ママ友と会う時間なんてあるのかなぁ。

        そもそも、パートのママ達は平日の日中や夕方早めに遊んだりしてるんですよ。
        フルタイムだと無理ですよね。

        うちの子も同じ小学校に行く子がいなくて、卒園後は疎遠になってしまいました。
        「会いたいね」って話題になって、やっと日程調整しても(それが1か月半も先)、数日前になって「子供が風邪ひいた」とか「急な仕事が入った」などトラブルがあり、日程の変更また変更を繰り返すうちにあまりにも先のことは逆に決めにくく、やがて誰も「会いたいね」とは言わなくなりました。
        だって予定合いませんもん。
        小学校が違うならなおさらだと思いますよ。

        ちなみに、私は近所のママとの交流が増えました。
        学校のことでやりとりするうちに話すようになって、近所だし「うちでお茶しない?」ってその場のノリで即決できるのでラクですよ。
        それまでお互いの子供が幼稚園・保育園だったので交流はなく、挨拶程度の仲だったんですけどね。
        近所だからもう普段着・スッピンで適当にお菓子持っておじゃましてます。
        これもある意味、時短です。

        同じ環境ではなくなり、仕事もしていたら、なかなかママ友と過ごすって無理かなぁというのが私の感想です。

        トピ内ID:8188863236

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        レスします

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        🙂
        せいろく
        私は高齢出産で息子を生みました。
        他のママより年上になるし、女通しの付き合いが苦手なので、ママともとか無縁で過ごすのかと思ってました。

        フルタイム勤務で1歳から預けていましたが、3歳くらいになると、公園での運動量も増え、同年代のお友達と遊ばせてあげたいなーと思うようになりました。
        親子参加の遠足のときにママたちに思い切って声かけてみました。

        すると、男の子のママたちも、同じように考えている方が多かったです。
        家にいるとテレビばかりになるし、なるべく公園で体を動かして遊ばせたいけど、親子では限界がある、渡りに船とばかりに連れだって毎週のように大型公園に行くようになりました。

        子供たちは本当に楽しそうでした。
        お弁当食べたり、お菓子タイム以外はずっと転げ回ってましたね。
        ザリガニ釣りやお祭りやイベントなど本当に楽しかったです。

        世代も違うけど同い年のママってだけでなにかと話題もつきないし、家で時間持て余すより良かったです。
        私の周りではかもしれませんが、保育園ママって仕事していて忙しいし、合理的でさっぱりしている人が多いので付き合いやすかったです。

        小2になった今、小学校は3カ所に分かれましたが今でも公園に行ってます。
        保育園時代と変わらず走り回っていて、本当に恵まれていたなーと思っています。
        保育園が同じだと大体家も近いので、大きくなっても幼なじみとして仲良くしてくれたらと思っています。

        トピ内ID:9626507631

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        あれもこれもは

        しおりをつける
        🙂
        どう
        時間がないから仕方ないと思う。お迎えがギリギリなら,預け合うことはできないですし。仕事と両立できただけで良かったんじゃないでしょうか。
        他の人のことが初めて見えてしまって,ちょっと動揺されたのかな。
        でも,預け合っている方ばかりじゃないと思いますよ。
        小学校に上がると一段と,子供は子供どおしで仲良くなりますし,家族ぐるみでとか低学年のうちか,または一部の方だけですし。
        気にしだしたらキリがありませんから,それで十分と思います。

        トピ内ID:8022755524

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