詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母と兄家族の関係、どうしたらいいか…

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    トピ主
    ひと
    こんにちは。私は30代前半の女性で、結婚し夫と二人で暮らしています。
    私には兄がおり、兄家族は私の実家敷地内に家を新築して暮らしています。この敷地内に家をたてる事は、兄と兄の妻が結婚する前から二人で約束していた事で、新築にあたり両親は金銭的援助をしています。
    この兄の妻なのですが、敷地内で両親に会っても挨拶すらしません。子どもが一人いるのですが、預かってほしい時は母に頼むけれど、ろくにお礼も言わないようです。それ所か、子どもに両親の悪口を言っているのか、最近兄の子どもが「ここは田舎過ぎてやだ。◯◯(兄の妻の実家)へ行って暮らしたい」などと母に反抗的に言うようになりました。子どもはまだ幼稚園児で、そんなことを自ら考えて言うとは思えません。兄の妻は頻繁に実家へ帰っており、出産のときも半年以上戻りませんでした。
    肝心の兄は、実家と妻との板挟み状態が続いたからか、体調を崩しており、「あなたがしっかりしろ」と言えば追い詰めてしまうと思います。
    私は母と会う際に愚痴を聞かされます。母も数年我慢していたのですが、抱えきれずに私に話してきます。父は激高しやすい性格なので、母は父には言えません。母は兄家族に対しては世話を焼きすぎたりしないよう、節度を守って関わっていると思います。
    この愚痴を聞いてしまうと、自分でも意外なほど、私もダメージを受けてしまい、頭から離れません。不眠気味になり辛いです。
    兄の妻については、私自身も直接接したなかで、非常に礼儀知らずな人、と感じています。私が頼まれて行ったことに対しても、お礼の一言も言わない人です。ですが良い所もあると思っています。
    母も限界に来ていますが、兄にも兄の妻にも直接言えない状況で、これからどのようにしたら良いかわかりません。本来は私が悩むことではないのでしょうが、母の捌け口が私しかいません。何かアドバイス頂けませんか。

    トピ内ID:5608109462

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 17 面白い
    • 104 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 270 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    母親の愚痴を真剣に聞かない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    絶対にやってはいけないことは母親の愚痴を真剣に聞く事です。悩み相談ではないんですから話半分に聞きましょう。懸命に聞くとあなたが辛いばかりです。

    「ここは田舎過ぎてやだ。◯◯(兄の妻の実家)へ行って暮らしたい」は兄嫁が言っている事に間違いないと思いますが、何故言ってはダメなの?そうなんだ、田舎は嫌なんだね~でいいのでは?反抗的な態度は許されないけどそこはお母様が孫を叱る処です。叱らないのならお母様に責任があります。

    本当に「母は兄家族に対しては世話を焼きすぎたりしないよう、節度を守って関わっている」なら兄家族は出ていきはしません。どんなにお母様が良い人でも他人と敷地内同居をするならストレスが溜まっているのは圧倒的に兄嫁の方ですよ。

    このご時世でもし兄嫁に介護してもらおうと思っているならそれは無理だと思います。子供を預かった分老後の手助けをして貰おう程度の期待だったら、敷地内同居して貰えた環境は羨ましい人も沢山いると思います。敷地内同居も絶対に嫌だという人も多いのだから、その位図太い兄嫁だからOKしたとも言えます。

    『母も限界に来ています』どんな我慢ですか?子供を預かりたくないなら断ればいいし、気に入らないなら追い出して兄嫁の実家へ行って暮らして貰ったらいいのでは?他人に期待しても返ってくるのはごく僅かです。お母様は兄嫁さんに期待し過ぎなんですよ。

    あなたに愚痴を言って解消できるならあなたは話半分に聞いて差し上げればいいと思います。それがあなたに出来る事です。真剣に敷地内同居の解消を望んでいるなら背中を押して差し上げればいい。

    例え兄嫁さんに誰かが意見しても聞かないと思いますよ?相手は変わらない。変えられるのは自分だけです。

    トピ内ID:3370014048

    閉じる× 閉じる×

    愚痴は聞いてあげてもいいけれど

    しおりをつける
    🐤
    るるるん
    お母様にしたら、あなたが唯一の愚痴をはきだせる相手なのでしょう。

    けれど、くれぐれもお母様と結託して義姉さんを非難してはいけませんよ。
    住宅資金を親が出したとか、あとえあなたから見て非常識だったり性格に問題ありでもです!

    お兄様とはいえ、よその家庭です。
    敷地内同居や馴染めない土地に対するストレスが予想以上だったのかもしれない。

    お母様の話しだけを鵜呑みにするのも危険。義姉さんにも言い分はあるでしょうし、あなたには一番文句を言われたくないでしょうね。

    孫を預かるのが負担なら、ご両親が直接兄夫婦に言えばいいことです。

    トピ内ID:3646867780

    閉じる× 閉じる×

    ドーンと行きましょう!ドーンと。

    しおりをつける
    🙂
    それから
    んと~…お母様ですが、
    多分「良い姑」を心がけ様としてるん
    ですよね。キット…
    それに対してお嫁さんが思ったように
    答えを出さない事にそれが
    ストレスになって主に吐き出している
    んですよね。

    先ずは主さんは溜めずに聞き流す。
    これ大事ですよ。

    子供が「ここは田舎…」と言ったら、
    子供に返事したら?
    お友達と話す様に、
    「え~?○○にいったら幼稚園のお友達
    と離れ離れだけどいいの~?」
    とか。
    あくまでも大人の都合は考えず、子供と
    話をしている事をブレさない様に
    子供と話す。
    子供は何も考えないで話している
    のに貴方が母に反抗的と思うのは
    気持ちは分かるけどチョット違うかナ。

    そして>兄の妻については、
    非常に礼儀知らずな人、と感じています。

    と言うのなら貴方達もその様に
    扱ったらいいと思います。

    敷地内で会っても無視。
    子供を預かって欲しいと言っても、
    「ごめんなさい。今日用事があって」
    と言ってお断り。

    でも、お母様はお断りを出来る
    方ではない様にお見受けしました。
    し、挨拶を無視と言う事も出来る
    方では無いですよね。キット。

    仮に出来たとしたら、それ程迄
    にレベルの低ーい人間の様で
    それこそそのお嫁さんと
    同レベルって事です。

    それよりも挨拶して無視されても
    有難うございますが言えなくても
    いつもニコニコと笑顔を絶やさず
    困っている人の為に手を差し伸べる
    方の方が人間レベル高いと思いますが

    お嫁さん1人に皆して振り回されて
    る感じがします。

    じゃなくて、その上を皆で
    行ったらどうでしょう?

    嫁実家で暮らしたいと言うの
    なら金銭的問題を解決するなら
    OK。って感じで。
    (ローンとか親に借りた
    分とか)
    向こうが行動に出ないなら
    態々騒ぎ立てない。
    これだと思います。

    トピ内ID:4526900653

    閉じる× 閉じる×

    聞き役に徹底する

    しおりをつける
    blank
    無題
    主さんは何もせずにただ愚痴を聞くだけでいいです。

    そもそも実家敷地内に新築って兄夫婦で約束したって書いてあるけど、
    兄妻は乗り気じゃなかったけど、兄が「俺は長男だから」「金銭援助もあるから」とか言ったとか??
    で、嫌々だけど新築を建てたとか??

    そんな感じならお嫁さんはそんな態度なんでしょうけど・・・。

    お兄さんに確認してみたら?どのような経過で敷地内同居する事になったのか。

    お兄さんの希望なら「板挟みで精神的にまいってる」なんて甘い事言ってないでちゃんと対応しなきゃ。自分の責任なんだから。

    主さんはお嫁さんが非常識って言ってますが、逆にお嫁さんからしたら主さん達が非常識だったのかもしれませんね。

    最初から挨拶しない。お礼言わないなんてないでしょうし・・・。
    そんな態度になった原因があるのでは??

    トピ内ID:5489398867

    閉じる× 閉じる×

    正直、どっちもどっちです

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    義姉様が出来た人柄とは程遠いのは主様に同感です。しかし、全面的に同意もできません。

    「敷地内に住む」約束はどんなものだったのでしょう。

    私も敷地内(ただし家は夫と私で半額ずつ出しており、舅姑は負担していません)同居ですが、元の希望は中間地点に別居です。

    それを譲歩したのは、夫の農作業の効率と、近所付合い、親戚付合いなどの対外的な面を考慮したからです。

    別に姑に家事をしてほしいとか、土地代を浮かせたいとか、姑と実親子のように仲良くしたいとかではありません。

    「せっかく隣にいるのだからもっと仲良く」と望まれた事も多々ありますが、いやいや、こちらは本来は全面拒否したいところを、対外的な事情が絡むからやむなく譲っただけなのに「せっかく」って何?と言いたいです。

    夫がすぐ傍に住んで母屋への行き来は自由。夫婦や家族の予定より、基本は地域の事情と農作業、夫親が優先(私は一人行動が平気なので、重病時など以外は問題ありません)。それで十分ではという感じです。

    義姉様も、礼儀知らずで愛想のない嫁なのは確かでしょうが、お母さんが限界になったり、お兄様が体を壊したり、主様が眠れなくなるほどの事態ですか?

    暴れるとか、夜中に母屋に押し掛けてきて延々と文句を言い続けるとか、母屋の物を勝手に持っていくとかではないですよね?

    夫も「板挟みで辛い」と言いましたが、別に親を助けるなとか親戚付合いするなと言ったわけではないですよ?姑が暇と元気を持て余して、自分に全く無関係の私の些細な事に首を突っ込みまくり、夫も止めるどころか同調するから、それをやめてくれと言っただけです。「俺たちの事は俺たちで決める。嫁の事は嫁が好きにする」さえ言えずに「板挟みの苦労」もないと思うのですけどね。

    トピ内ID:1480034767

    閉じる× 閉じる×

    義姉さんから求められるまで、橋渡しなどしない!

    しおりをつける
    🐤
    あらま
    愚痴というのは、自分の都合の良いように話すものです。

    あなたのご存知ない、義姉さんとお母さんの関係が必ずあります。
    お母さんが決してあなたに言わないこと。

    義姉さんから助けを求められていない以上は、義姉さんとお母さんの橋渡しなど絶対にしないことです。

    なぜなら、あなたがご存知なのは、お母さんの息のかかった情報なのです。
    こう思いたくはないでしょうが正しいとは限りません。
    お母さんはご自分が義姉さんにした悪かったことを、あなたに正直に話していないと思います。

    真実は1つとは限らない。
    義姉さんからしたら全くの正反対かもしれません。
    義姉さんが頑なになったのには理由があるのです。

    あなたができることは、お母さんの愚痴の聞き役だけ。
    そしてそれは話半分に聞く。
    口出しは無用です。

    トピ内ID:9515450250

    閉じる× 閉じる×

    あなたが困る?

    しおりをつける
    💄
    もず
    母のはけ口で困っている・・・
    なら、「私に愚痴らないで」とか「兄夫婦に直接言って」とか「義姉はそういう人なのだから諦めて」とでも言えば?

    夫の姉妹って、まあ実母の味方というか過剰に肩を持ちますよね。

    あなたがどの程度頻繁に実家に行くのか分かりませんが、義理姉もあなた達から良く思われていないことは分かっていると思いますよ。

    あなたは当事者ではありません。
    「人の家のことに首を突っ込んだり、余計な口出しはしないで」って所でしょう。

    トピ内ID:0432087882

    閉じる× 閉じる×

    距離を取る

    しおりをつける
    🎶
    マツコ好き
    出産して半年も実家から戻らないあたり、わがままな嫁なんだろうって思います。
    実家の親も、半年も娘を置いとくなんて非常識。

    そんな感じの親に育てられた娘だもの、義両親なんてバカにしてるでしょう。
    それが、お母さんは解るからトピ主様に愚痴らずにいられないんだと思います。

    いっそ、お母さんも距離を置けば良いのに。
    同じ敷地内に住んでても、距離を置くことは出来ます。
    歩み寄る必要なんて無いですよ。

    そんな嫁なら、実家の両親に何かあっても役に立たないんだから、居ないものと思って兄とトピ主様だけで実家の親の事は考えたら良いと思います。

    兄家族が家族としてうまく行ってたら、別に実家の両親と上手くいってなくても良いのでは?

    役立たずの嫁をもらったと思って、無視しといたら良いですよ。
    でも兄と両親は仲たがいしないように。

    トピ内ID:7798895674

    閉じる× 閉じる×

    心と体の健康を最優先に。

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    体調大丈夫でしょうか?
    私も今年似たようなことがあり、眠れない日々がありました。辛いですよね。

    兄家族が実家から車で30分のところに住んでいます。母が楽しみにしていた孫のお宮参りを、いつの間にか嫁家族とだけ秘密裏にしていて、写真だけを兄嫁がおくってきました。

    今までも散々兄嫁に悩まされていましたが、これには相当父も母も心身ともにまいってしまって、それを電話で辛そうに話された私も気分が悪くなり、眠れなくなりました。

    母が兄家族と関わると必ず傷つけられるので、「もう放っておきなよ。母と父が具合が悪くなったら私が困るし、兄を許せない気持ちになるから」と言いました。

    私から兄に何か言おうかとも思いましたが、状況が劇的に良い方向に変わるとはとても思えません。

    父も母も歳の割には元気な方ですが、確実に歳はとっています。心と体が健康でいてくれることを最優先に考えるようにしました。

    トピ主さんの場合は、嫁姑が敷地内ですから、難しいかもしれませんが、「お母様とお兄さんが元気であればいいかな」みたいに少し楽観的に考え、それをお母様に伝えるようにするのは、どうでしょうか?
    あと、エンディングノートに、しっかり思いの丈を書いているようで、母いわく、気持ちが落ち着くようです(笑)

    トピ内ID:2940552104

    閉じる× 閉じる×

    急に態度が変わったのですか?

    しおりをつける
    💤
    何かあったよね。
    兄嫁さん結婚当時からご両親に敷地内で会っても挨拶しなかったのでしょうか?其れともここ最近の事?

    結婚当初はちゃんと挨拶もしていたのに、急にしなくなったと言うなら絶対挨拶しなくなった「理由」ありそうなのですが?

    >母は兄家族に対しては世話を焼きすぎたりしないよう、節度を守って関わっていると思います。

    これは本当にそうですか?
    例えばですが、雨が降ってきたからと、お母さんが合鍵使ってお兄さん夫婦の家に入り勝手に洗濯もの入れたとか、勝手に掃除するとかってしてませんよね?

    こういうのって敷地内別居でよく聞く話なのですが、お母さんやってませんか?
    姑さんは「良かれと思って」の感覚でやるのですけれど、もしやっているなら兄嫁さんは不愉快でしかないと思います。

    そんなことは絶対無い、と言っても何かありそうですねえ。

    お父様も激高しやすいなら兄嫁さんが自分達に挨拶しない事に激高してないのですか?
    お父様には挨拶しているなら絶対お母さまと兄嫁さんの間に何かあったはずと思いますが、いずれにしろトピ主さんは傍観で行くしかないと思います。
    ここに小姑が入って口出すと益々こじれますから。

    そもそも同居(敷地内別居も似たようなもの)は上手く行くのが稀ですからね。

    我慢の限界なら兄夫婦には引っ越して貰うしかないでしょ。
    其の家は誰かに貸す方向でね。
    敷地内ですが他人家族が住んでいるって家ありますよ。
    ご両親には大家となって赤の他人に住んでもらった方が気が楽そうです。

    トピ内ID:5052622159

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    💡
    トピ主
    アドバイスをいただきありがとうございます。
    兄嫁から蔑ろにされ続けて悲しむ母を、自分が何とかしなければならないのではないか…
    と思い始めていましたが、私に出来るのは、聞き流す事くらいですよね。
    少し気が楽になりました。
    敷地内同居の前は、兄妻はどうだったのかというご質問を頂いたので、お答えします。
    実は、兄が結婚する前から、私は仕事の関係で少しばかり彼女の事を知っていました。その頃から、愛想のない、接遇のなっていない人、という印象で、まさかその彼女と兄が付き合い、結婚する事になるとは…という感じでした。
    結婚後、敷地内に家をたてる前には家族3人で賃貸マンションに暮らしていましたが、そのときから、兄妻実家にばかり行って、兄妻実家とばかり旅行もしていました。このときから、兄の立ち回りかたに問題がありましたね…。兄も、田舎で敷地内同居という負い目があり、兄妻には強く出られないのかもせれません。
    他にご質問を頂いた件について、母は、当たり前ですが兄宅に勝手に入ったり、勝手に家事をしたりしていません。合鍵も預かっていないし、兄宅に入ったことすら、ほとんどないです。私自身が、義母の過干渉や突撃訪問に悩まされたので、母には決してしないよう私からも言ってありました。でも、私の知らないことで兄嫁の負担になっていることが無いとは言えないですね…。
    兄の体調不良の原因のひとつは、おそらく板挟みだと思うのですが、私が兄の気持ちを聞くのはやり過ぎでしょうか?聞いたとして、何か出来るとは思えないのですが、追い詰められている兄が感情を吐露出来る場も必要なのでは、と感じます。

    トピ内ID:5608109462

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    嫁と姑問題というより、人間問題だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    aki
    お母様の苦悶は本当にお気の毒だと思います。これが物理的な距離があるのなら、キチンとした躾もされていないような嫁の無礼さにも、ただの愚痴くらいで終わる事か知れませんが、敷地内にお互いの家族がいるのですからイヤでも目に入りますので、単に愚痴だけでは気持ちは収まらないでしょうね。そこを簡単に(気にしいないで)とは行かないですよ。

    いくら今の状況にそれなりの条件やお約束があったとしても、朝夕の挨拶、子供へのお手伝いにもお礼の一言もないのは、人として成立していません。これ嫁姑の問題では無いと思いますよ。お嫁さんの人間性を問われる事だと思います。

    でもお母様はそんな苦情はお兄様には言っていない? なのにお兄様が板挟みで体調を崩す? それならお嫁さんが家でお兄様にグチグチと「田舎はいや!実家で暮らしたい!」とかのネガティブ発言をお子様の前で毎日不満たらたらとお兄様を責めているって事じゃないの?

    嫁のそんな居住の不満の八つ当たりの的にされているのが常におとなしく姑としての変な威厳も振りかざさないお母様に向いているのかもと思います。残念な女性(兄嫁)だと思いますね。

     私も今姑、お嫁さん方には夫々の性格に合わせた距離を持って対応していますので、ほぼ嫁姑バトルは無いと思っています。家も3男の家族が敷地内に居ますが、嫁からこんな無礼を受けたら、私なら黙ってはいませんよ。

    両家族会議でキチンと理由を聞き出し、それに納得行かなくても此処が嫌なら、嫁実家でも何所でも、好きな所に引っ越しして貰います。お互いの家族としての人生は自分達で責任を持って行って欲しいですから。お兄様もお母様にも、もう少し凛とした大人の態度を持って欲しいなと、主一方的トピ文ですが拝見しての私の感想です。

    因みにこのトピを見て、我が家の近居の嫁様・本当に素敵な女性なんだと、あらためてなんと幸せな息子かよと思った次第です。

    トピ内ID:1505852074

    閉じる× 閉じる×

    だったらなぜ敷地内なんて条件を付けたのか

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    >両家族会議でキチンと理由を聞き出し、それに納得行かなくても此処が嫌なら、嫁実家でも何所でも、好きな所に引っ越しして貰います。

    挨拶できないのは褒められた事でないのは勿論ですが、その程度の事で「だったら敷地内同居解消して好きな所に住んで。どうぞどうぞそうしてください」と言えるのなら、最初からそんな条件付けなければよかったのに。もっとまともな、残念でない女性とのご縁があったかもしれないのに。

    それに各家庭固有の事情ってありますから、aki様の場合は同居解消という策が取れても、主様のご実家は難しいかもしれないですしね。

    うちだって嫁に多少妥協してでも、夫が敷地外に出るのは不都合だったのですから。まあさすがに私は挨拶はするし対外的にもそれなりに振る舞いますが、姑に言わせると「娘ができたと嬉しかったのに息子が1人増えただけみたいなつまんない嫁だった」そうです。

    でも縁談自体がが皆無だったから、そこまで選べなかったんですよ。だから周囲に姑が私の愚痴を言っても「でも自分達で家を建てて隣に住んでくれるだけでありがたいじゃないの」で片づけられてしまうそうです。

    トピ内ID:1480034767

    閉じる× 閉じる×

    う~んどうだろうね

    しおりをつける
    🐱
    aki
    敷地内の希望が親にあったのか、息子にあったのかは不明ですが、お嫁さんもそれに納得しての今の状況がある訳なので、お嫁さんに不満あってもその態度は決して看過出来る事では無いと思いますよ。

    挨拶の無い程度で、と言いますが、それは表面化している形であって、その深層には、義母さんを必要以上に敬えとは言いませんが義母さんの人格を蔑ろにしている事であって、お母さんに取っては屈辱的な事です。その程度と言えないですよ。プライド高い私ならそんな人間が傍に居るだけで人生半分損した気持ちになりますわ。絶対に許せませんね。

    そんな無礼な人間と関わって居る事自体がお母さんに取っては苦なんです。お互い近場に居るのですから温かい家族として過ごしたいものでしょうからね。

     私なら、こちらの言い分に納得して貰えず、不満があるならそうして貰います!のお話なんで、これが主さん方の正解だと私もそんなおこがましい事は言いません。 でも主さん達がこの事態をおとなしく看過され我慢を選択するならそれはどちらに取っても不幸な事には違いないとは確信して云えます。

    やはり、その原因だけは何処にあるかを知る権利はお母さんには有るとは思いますね。結果お嫁さんの人間の質の問題となればハテ何方の責任なんでしょうか?それはお兄さんの選択にあるのかも知れません。親がそれによって、不幸な目に遭うのは理不尽な事です。

    ほんと、お母様、お兄さん、お嫁さんには家族として凛とした対処して欲しいものです。

    但し、↑の事は主さん側だけのトピ文からの感想だと云う事だけはお断りしておきます。

    トピ内ID:1505852074

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    秋風
    トピ主さん、お兄さんの愚痴、意見、何でもいいから聞いてあげて
    下さい。兄弟として黙っていられないでしょう?
    私だったら見て見ぬふりは出来ません。
    全員が病んでしまいそうです。
    もちろん、義姉にはわからないようにです。

    また別の日に義姉と接触を持つ事はダメですかね。
    義姉の意見も聞かないと母親、兄の意見だけでは解決の糸口は見つからない
    気がします。
    もちろん後で兄夫婦が一時的に険悪になるかもしれませんが。

    兄弟ですもの、何とかしてやりたいですよね。
    3人の意見を聞いて初めて客観的な回答が見えてくるかもしれません。

    私も経験があるんですが、そばに義両親がいるだけで
    両肩にずっしりと重石を置かれたような気分になるんですよ。
    何もなくても、何を言われたわけでもないのにです。
    義姉さんもきっとそんな感情を持っていると思います。

    出来たら離れて暮らす方がお互い良いと思いますが無理でしょうかね。
    またはお互いに思ったことをポンポン言い合ってストレスをためない・・
    これも無理でしょうかね。

    トピ内ID:9759259965

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      愚痴は聞き流す

      しおりをつける
      🙂
      サイ
      私の母は姉の愚痴を延々言う人です
      でも、姉の前では全く違います

      「孫の世話を押し付けられて困る」と母が言うので、姉にそれとなく聞くと、姉は「両親が孫に会いたがって困る」と言うし…

      嘘ついてるつもりはないんでしょうが
      話を誇張して愚痴る、捌け口にすることは良くあることです

      トピさんは別居で実際の現場を見ていないから
      愚痴聞いてもらうには最適なんです

      お母さんの愚痴は放っておいた方がいいです

      トピ内ID:0809217126

      閉じる× 閉じる×

      振り回され過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      母が価値観を変えるしかないのではないでしょうか。

      そもそも結婚前から愛想のない接遇もダメな女性に、母世代の嫁のふるまいを期待するのが間違いです。

      母に不満がたまるのも結局は嫁なのにと思っているからでしょう。

      もう彼女を嫁と思うな。
      そう言っていいのではないでしょうか。

      隣に住んでいる女性は隣人の女性(他人)と考えて、隣人と付き合うように生活すればいいのです。
      息子とは会う、孫は必要なら預かる、嫁とは関わらない。
      誰かが病むような関係ならいっそ開き直っていいのではないでしょうか。

      孫の言葉も聞き流すくらい大人の対応をすればいい。

      「田舎過ぎてやだ」「そうかい、田舎は嫌かい」
      「〇〇へ行って暮らしたい」「そうかい、〇〇の家が好きなんだね」
      こんな感じで相手してればいいのではないでしょうか。

      あるがままに受け止める、流す。
      孫や嫁に振り回されるのではなく、母自身が芯のある人になる必要がありそうです。

      トピ内ID:3259563313

      閉じる× 閉じる×

      う~~ん

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      嫁の立場です、既婚の義姉(夫姉)がいます

      まずレスを見て納得できるのが

      >絶対にやってはいけないことは母親の愚痴を真剣に聞く事です
      真剣に聞くなというよりは、全部真に受けないでということです

      愚痴っていう方は自分に都合よく言いますから
      やはり公平じゃないんです

      確かにトピを見ると嫁の立場の私でも
      ちょっとひどいよねと思うことのほうが多い感じですが

      1つ疑問なのは挨拶、これっていつというか、まったく無しですか?
      私も台所をわけて同居していて、1階が義親、2階が私達が使っていて
      普段あまり顔を合わせることはありませんが、
      たまに家の中で鉢合わせ?したとき
      朝なら「おはようございます」でいいけど、
      それ以外ってどう声をかけるか悩むんです
      まあ敷地内だから、別棟だろうし、「こんにちは」とか「こんばんは」
      でいいのかもしれないけど、それこそ1日何回も顔をあわせたら
      そのつど挨拶?

      お礼も、確かに親しき中にも礼儀ありとは言うけれど
      義親だと、かしこまって言うのも照れくさい、でも実母のように
      気さくすぎるのもって、なんか中途半端で難しいんですよね

      それとさ
      >父は激高しやすい性格なので、母は父には言えません
      これって、お母さまに対してだけですか?

      もしかしたら、お嫁さんのそういう態度は
      お父様に問題があるのではないのでしょうか?

      しかし、それだけ実家依存気味なのになぜ
      トピ主の親御さんと敷地内同居なんでしょうね~

      >兄も、田舎で敷地内同居という負い目があり
      お兄様の希望だったのでしょうか?

      >兄と兄の妻が結婚する前から二人で約束していた事で
      この辺の約束の仕方?がわからないので
      やはり一概には兄嫁さんを責められない気もするのですが・・・・

      トピ内ID:2287362016

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      😑
      トピ主
      お時間を割いていただき、沢山のアドバイスありがとうございます。
      ほとんどの方から、母の愚痴は聞き流すようアドバイスを頂きました。私が出る幕ではないと思いつつ、なかなか気の晴れない毎日です。
      実は今日、偶然兄と話せる機会が少しだけありました。体調の優れない兄に、酷かとは思いましたが、母の事は言わず、私が頼まれたことをやっても義姉からお礼ひとつ無いことを話してしまいました。
      兄は、実は以前から義姉に、挨拶などの最低限の礼儀は守るように言っていたそうです。その場ではわかったと言うものの、次の機会にはまた元通り、というのを繰り返しているそうです。
      何か両親などに不満があるかと聞けば、そうではないというらしく… ますます分からなくなりました。異常な人見知り?コミュニケーションの障害? とも思いましたが、友人は普通にいて、一緒に遊びにいったりしています。義姉の両親は、お父さんは他界していますが、お母さんは一般的なコミュニケーションのとれる方です。何だか混乱しています…。

      トピ内ID:5608109462

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      自分の価値観にこだわりすぎ

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      トピ主、頑固過ぎます。

      トピ主とは合わない義姉だからといって、義姉に友達がいるのが混乱するようなことですか?
      世界はトピ主実家の感覚では回っていませんよ。

      母親と義姉だって全く同じ性格なわけないじゃないですか。

      義姉はただ気に入った人としか関わりたくないだけなのではないかな。
      夫(トピ兄)の注意には逆らわずに分かったと答えるのですから。

      そういう人って仲間内では別人のように良い人なこともあります。
      好きな人限定で良い人なのです。

      兄が結婚したくらいの女性なのですから、兄(好きな人)には普通に接していたのでしょう。
      好きな人(兄)とそれ以外の人(夫実家)を区別しているだけだと思います。

      頼まれごとをしてあげてお礼が無いのも、「申し訳ないけどお願いします」という気持ちではなくて「言えばやってくれるから言っただけ。トピ主が断らないから頼んだだけ」という感覚なのでは。

      障害というほどのことはないと思います(たぶん計算的、自発的にやってる)。
      ただ自分にとってどうでもいいことにエネルギーを使ったり(気を使ったり愛想を振りまいたり)したくないだけだと思います。

      人見知りというより極端なズボラかも。
      又は変な方向にプライドが高いのか。

      だから、関わらない、断る、避ける、という対応がお互い様で無難です。
      だからただの隣人と思って接するのです。

      トピ内ID:3259563313

      閉じる× 閉じる×

      そうですか・・やはり

      しおりをつける
      🐱
      aki
      お嫁さんの人間的資質の問題ですね。
      確かに、良い姑さんでも嫁にとっては気を遣う
      なんとなく気重いのする存在であると思います。

      それはお姑さんは人生の先輩でもあり、夫の親ですから
      自分の親のような気持ちで対応する事は難しい事ですからね。それは普通の感情です。

      でも簡単な挨拶やお礼の言葉くらい、普通の感覚ある人なら当たり前に出来る事です。お嫁さんはお母様の価値を単なる夫の親(人間)というだけで、そこに義理の仲という畏敬の念が無い物と思いますね。言い方悪いですが、存在を無視されるが如くに舐められているって事かも知れません。別に義親に不満が有るって事じゃないって事ならそうし考えられません。

      大体、半年以上に渡る里帰り・・健康体であれば有り得ませんよ。まだまだ実家=自宅と思っているのでしょう。先ずそれに対して、夫や義親から異論が出て揉めなかったことがオカシイし失敗の始りだったと思います。

      そこでキチンと自分の立場を教えなかった親も夫も、あまりにも弱腰過ぎましたね。婚家の人間は自分(お嫁さん)のする事、全てが正解なんだと勘違いさせたのは夫さんやお母様の失敗です。そんな資質の持ち主なら尚更です。

      普通、自分の実家とだけの頻繁なる付き合いする事に違和感を持たなかったのですかね?今更、体調を崩すくらいストレスを抱えてしまう夫・・多分、お嫁さんと対決する気はないでしょうね。もう既にお嫁さんには自分達の家庭像が出来上がっていますからそこを変えろというのはお嫁さんに取っては晴天の霹靂だろうと思います。

      お母様には少し強くなって頂き「挨拶くらい出来ない母親は子供にも影響するわよ」くらい姑らしく云って欲しいですね。嫁と姑の少しのバトルも時には自分や相手を知る事に、必要悪かもと思っています。

      大変、耳の痛い事言いましたが、40年に渡った亡き姑との事を今は確かにそう思っています。

      トピ内ID:1505852074

      閉じる× 閉じる×

      嫁ではない

      しおりをつける
      🙂
      羊雲
      挨拶をしない人、お礼を言わない人、普通にいますよ。
      ただ不愛想なだけでしょ?

      義姉はお父さんが他界しているそうですが、お母さんが一人暮らしなんでしょうか?
      心配なのではないですか?
      不愛想な人って誤解を受けやすいけど意外と情が深い人も多いです。

      お嫁さんだと思うから腹が立つんですよ。
      他所のお嬢さんだと思えば仕方ないと思えるのではないですか?

      トピ内ID:1249415165

      閉じる× 閉じる×

      正義感の強いお父さんに相談する。

      しおりをつける
      🐤
      ごま塩文鳥ホー
      正義感の強いお父さんに、ガツンと兄嫁に挨拶やお礼は基本中の基本だから、
      子供達を妻に預けるのなら、お礼位言うべき、と兄嫁に伝えてもらいましょう。

      変な人はこれが効きます。

      私の父も正義感が強く、旦那や義母に筋の通った事を伝えて、迫力満点に電話口でしたが伝えました。

      トピ内ID:5244851668

      閉じる× 閉じる×

      悪口言われてるのわかりますよ

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      うまくやれない嫁だとしても
      受け入れるしかありませんからね

      田舎であっても、わりと別居していますよ
      同居にこだわらなければよかったのに
      というのは本末転倒でしょうか?

      タイトルですが、どう感じますか?
      私が悪いわけではないと思うでしょう

      悪い良いではないのです

      なんだかんだいっても、
      関わりを持つからストレスなのです

      関わるのをやめたらいい

      まず、子供を預かるのをやめなさい

      忙しい、体調が悪いなどの理由でいいです

      孫可愛さや罪悪感もあるけど
      不満を持つのは相手に期待するから

      相手は挨拶すらしないひとです
      そして、他人はかわらないです

      別に世の中、別居でも同居でも
      関わらずに過ごしている人もいますよ

      不満に思いながらも、
      かかわりを持つことを続けているのはお母様です

      息子経由でやりとりしたら
      息子さんからはお礼がありますよね?
      息子さんは挨拶してくれますよね?

      それ以上はいらないのです

      嫁に期待するから、嫁に関わるから不満になる
      その不満が嫁に伝わると悪循環です

      嫁さんは嫁さんなりの言い分があるでしょうが
      それも関わらなければ聞く必要もない

      仲良くするがむりならば
      もめないようにする方がいいと思います

      隣に住むのは嫁ではなくて
      よその家のお嬢さん(既婚子ありに変ですが)
      これくらいの感覚でいいのです

      愚痴に関しては聞き流すしかありませんが
      私も解決を求めないただの愚痴は聞いてられないので
      苦しい気持ちはわかりますよ

      静かにさせたければ
      こういうことを言うだけです

      トピ内ID:2114310549

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まる
      たしかに常識がないというか冷たいと思いますが、結婚前に同居を決めていたとはいえ実際同居してみたら大変な事も多いのでは?
      金銭の援助もしてるのに。。。と言いたいところですが、私も前夫と似たような状況(同居ではなく近所)で近くに住んでいる、ってだけでもストレスでしたし長男だから!と夫も義理親側に感じてしまい孤独でした。
      自分が納得して結婚したんですけどね。
      それでも大変でした。
      お母様も娘さんには愚痴を言いやすいんでしょうが、ここは静観する方がいいかと思います。
      文句を言いたくなる気持ちもわかるけど、それぞれにしかわからない事情もありますしね。

      トピ内ID:9758616651

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        挨拶のできない人

        しおりをつける
        🐷
        喉に骨
        義姉さんのように挨拶をしない人は、人に敬意を払えない人。
        人見知りなどで挨拶できなくとも、会釈するとかその気配などで伝わることもあります。
        人に敬意を払おうとしない人と同じ土俵に立つのはどうかと思いますが、
        あまり失敬だと、そのまま返したくなりますね。
        誰かが強く言うのは悪くないように思います。

        トピ内ID:4809529912

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        皆様、さまざまなご意見ありがとうございます。
        母の愚痴は相変わらずですが、聞き流すことにしました。なんだか色々考えてストレスになっていましたが、皆様に聞いていただき、だいぶ吹っ切れてきました。
        義姉は相変わらずです。そして、ほぼ毎週末子供をつれて自分の実家に帰っています。
        今度、私に対して我慢ならないことがあったときには、母のことは関係なく、自分の意見として義姉に言おうと思います。
        頼まれたことをやってもお礼ひとつなかったら、「この間、頼まれた◯◯やったけど、ほんと大変だったわ~!」と笑顔で言ってやります。それでも変わらないようなら二度と引き受けません。
        母のことは母と兄に何とかしてもらうしかありませんが、私も義姉との直接の関わりのなかで、感じたことは言わせてもらおうと思います。
        みなさま、本当にありがとうございます。

        トピ内ID:5608109462

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0