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    大学4年生の息子。留年です(涙)

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    ため息
    ひと
    おはようございます。
    今年はコロナ禍での就活大変でした。
    積極的に就活していないのが気になりましたが、なんとか息子にしては立派な企業で内定を頂きホッとしたのも束の間。
    実は春学期に必修単位を落とし、留年が確定していたのを最近になって知りました。

    本人の言い訳としては
    学校の授業がリモートになり、オンライン授業と配信授業の要領が得なかったこと。
    リモートでの試験で不馴れなPC操作が原因だったこと。
    だそうです。
    私が思うに、バイトも大学にも行けず、部屋でダラダラ過ごした結果。自己管理ができずの事だと思います。

    息子は下宿しております。
    電話は10回に1度出るか出ないか。
    LINEは既読スルーか単語がたまに返ってくるくらいでした。
    不安に思うも、男の子なんてそんなものよ、とまわりの方も言ってくれる事を良いことに心配に蓋をしてしまっていました。
    私は大学の個人懇談会へは毎年参加しており、昨年の懇談では先生から普通にやっていれば大丈夫です、と言われ安心していました。


    青天の霹靂です。
    とにかく息子に会いに行きました。
    コロナでバイトがなくなり、新しいバイトをしないと稼げない。
    来年以降の学費も自分でやらなきゃいけないしと、時給の良い夜の店で働いていました。
    お陰で秋学期の授業もほとんど出ていないそう。

    あまりの想定外の出来事に開いた口が塞がらず、まずは学業優先するようにとしか言えませんでした。

    とにかく親として私は何をどうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:3107337734

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    「来年以降の学費も自分で・・・」ということは、
    学費はお子さんが自ら稼いで支払っているのでしょうか?

    お子さんに「学業を優先」させるのなら、
    アルバイトも出来ませんから、必然的に学費は親が負担することに
    なりますが、それは可能なのでしょうか?

    また、周囲の同調を鵜呑みに、放任させ過ぎたことが一因でもあるので、
    状況確認を含めて、頻繁に連絡を取るようにすればいいと思います。

    トピ内ID:4131589992

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    わかるわかるわかる。ほんとわかります。

    できの良い子供ほど何よりの財産。稼ぎのいい旦那よりも優秀な子供しっかりした子供思います。

    うちは幸い国立でしたので、休学は授業料が無料のため、1年間休学させて外国に行かせました。

    採用担当をやっている上の子供に聞いたところ、留年したか、浪人したかは卒業証明書てわはわからないが、年次の合わないものは採用面接で確認するので、何をやったか!次第だそうです。

    トピ主さんの場合はもう就職も決まっていてやれやれと思っていたことでしょう。コロナの影響で来年の就職が先行きどうなるかもわからない時本当に抱きしめてあげたい位。気持ちはわかります。お母さんはいつまでたってもお母さん。お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:6972627588

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    我が家の息子は大学2年で、親の私から見ても真面目な性格です。
    今は下宿しているので離れて暮らしています。

    その息子がこぼしていたことと、内容がとても重なります。

    「学校の授業がリモートになり、オンライン授業と配信授業の要領が得なかったこと。
    リモートでの試験で不馴れなPC操作が原因だったこと。」

    これはウソじゃないと思いますよ。

    大学の先生方もお忙しく、初めてのリモートということで、先生によってリモートで使うアプリ(ソフト)も違う、この授業を受けろという指示も一度に来なくて散発的にくる、友達と雑談ができないので、自分が受けるべき授業を受けていなくても気づきづらい、そういうことを息子も言っていました。

    普段なら友達と「あそこ出るって先生言ってたよな」「えっそうだっけ?」「レポート明後日までだよな」「忘れてた!」のような会話ができたのに、それがない。かといってそういう雑談をするために友達に連絡するほどでもない(男子なのでなおさらなのでしょうね。

    だからとても不安だったと言っていました。
    息子は実際に、試験を受ける日時を間違えて単位を1つ落とし、あせって私に連絡をしてきたくらいです。必修科目ではないので事なきを得ましたが…。

    とにかく今年度はどの学生にも不利だったと思います。それが言い訳にはなりませんが、お子さんの言っていることは半分以上は本当だと私は思います。

    親としてできることは、学業を優先させるためにバイトを辞めさせ、生活費のバックアップをすることしかないでしょう。
    ただ、前述の通り息子さんの話は半分以上本当だと思うので、あまり責めない方が良いかなと思いました。

    トピ内ID:5448286787

    ...本文を表示

    お子さんが

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    学費を払ってるんですかね?
    下宿もして学費までバイトで賄ってたら勉強する時間かなり削られますよね?
    うちも次男をこの春大学を卒業したばかりだから主様の気持ちもわかりますよ。
    企業から内定頂いているのに留年決定は私だったら倒れそうになるかも。
    秋学期も次年度の学費の為にバイトに明け暮れてろくに欠席してたら元も子もないと思うんですよ。
    ここは次年度学費は親がだして(社会人になったら返してもらうなり約束して)勉強に励むようにした方が良くないですか?
    このままだと、大学よりバイト重視で卒業しなくてもバイト、フリーターのままでもいいかな?って思われたらそれこそ大変。
    そんな子いたんですよ。息子の友達にも。留年決定して、同期が卒業したのを目の当たりにして全てがどうでもよくなりモチベーション保てなくて結局退学した子いましたよ。

    トピ内ID:8218935451

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    ため息
    私が分からないこと。
    内定をもらった企業にはいつ連絡をいれるのか?
    またまた来年就活をするって事なんですよね?

    息子に連絡しても連絡とれず。
    大学からも息子と連絡がとれずに困っていると私に電話が来る始末。
    生きているのか?
    仕事も手に着かず、息子の事を思っては気が滅入ります。


    まず、学費は親が積み立てた学資保険と奨学金を使いました。
    奨学金利用しているので、学費は自分で出していると思っています。
    留年したら奨学金が出ないのは分かっているので焦ったのでしょう。
    生活費は親が出してます。
    もう終わると思い、内定が決まった時に来年から楽になるわ!と言った記憶があります。
    本人は留年したから生活費も全部自分でしなきゃいけないと思ったそうです。
    もしかしたら嘘をつき続ける気だったのかも?
    報告、連絡、相談がない事にがっかりしています。
    そして私自身も反省してます。
    後悔しかありません。
    自分の仕事がバタバタし移動制限のある自粛…
    自粛など差し置いても息子を優先しなくてはいけなかった。本当に後悔です。
    内定を頂いたという連絡を受け、久しぶりに息子に会ったのは秋でした。
    浮かない顔をしていたのは、留年が分かっていたからでしょう。

    そして、私のお気持ちを理解してくださりありがとうございます。
    本当に本当に心が救われました。

    トピ内ID:3107337734

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    留年はこわくない。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    まず、親孝行な息子さんで、頑張り屋さんだと思いました。

    「来年度もある」と息子さんが前を向いている様子もあるから、安心しました。

    留年はこわくありません。立ち止まらないことが大切。

    我が家の長男は、高専です。
    本当に本当に勉強が大変です。
    常に留年と隣り合わせなんです。
    大学の工学部や薬学部なんかも大変と聞きますが、
    留年しても卒業しようって言葉で、必死で毎日勉強してます。

    夜のアルバイトは、日中の勉強に身が入らないと思いますから、止めたほうがいいですよね。

    学費についても、少しでも援助できたら、息子さんの助けになりますよね。

    留年はこわくありません。
    卒業目指して、親も頑張りましょう。

    トピ内ID:9258485954

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    就職先に迷惑。

    しおりをつける
    blank
    クチパク
    内定をもらっていた企業に対して迷惑をかけた事、どう思ってるんでしょう、もう断りに行ったんですよね?先生は何と?
    こういう学生は後輩にまで迷惑をかけるんですよ、これ大変なことだと思います、お母さんもその辺分かってますか?

    そもそも、留年が春の時点で決定していたのに、親は卒業する、就職する、と最近まで信じていたんですよね?これ大ウソをつかれてたって事でしょう?

    家族会議してきちんと話し合うとかしないんですか?このまま放っておいてちゃんと卒業できるのか・・・。
    ここで甘やかしてもいいことなんかないと思うけどなぁ。
    今まで出してないならこの一年分の学費は親が出せばどうですか?勉強にだけ集中させてあげて欲しいですけどね。

    トピ内ID:5519552608

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    我が娘も

    しおりをつける
    コガネムシ
    コロナの前ですが、教養から専門課程に上がる際に必修を落として留年しました。
    せっかく現役で合格しながら親としてはそれはもうショックで、直後は考えの甘い娘を責めたものでした。
    でも直ぐに思いを切り替え、余分に生まれた1年間を決してムダにさせまいと逆に投資することにしました。
    そこで実行したのは海外語学留学。費用はかかりますがアメリカとイギリスに目一杯行かせました。
    おかげで英語は上達、海外生活も全く苦にしなくなり、その後専門課程では大学から派遣留学に2度選ばれ大きな財産となりました。今や国際派で通っています。
    災い転じて福となす。頭の切り替えが必要です。
    その時書かせた「余計にかかった学費と生活費は働いて返します」との詫び状は将来娘が家庭を持ったときに笑い話のタネになることでしょう。

    トピ内ID:3872617374

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    自己管理

    しおりをつける
    🙂
    球磨鬼怒
    息子さんが学費を負担していることで勉強時間がとれないのではとの指摘複数ですが、国立理系ならその通りでしょうが、国私文科系ならそれが留年するほどカリキュラムが厳しくはないでしょう。
     
    まずは息子さんとよく話し合うべきですね。
    これから社会人になるのですから自己管理ができないといけませんね。

    トピ内ID:7766869965

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    留年は、何とかなりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     トピ主さんは、毎年、大学の個人懇談会へも参加されたということですし、トピ主さんが直接、大学側と話し合い、何とか、卒業できるよう交渉してみてはいかががでしょうか?

     こういう意見を書くと、「親ばか」だ、「甘い」という方もたくさんいると思います。

     でも、立派な企業に内定もいただいているというですし、そこに就職できないとは、なんとも、もったいないと思います。
     大学側だって、内定をだしてくださった企業に対して、「卒業できず、内定辞退」ということは、なるべく避けたいはずです。

     トピ主さんが、仕事ができないくら悩んでいるのなら、「ダメモト」で、いろいろ行動された方がよいかと、思います。

     卒業に必要な単位が、「少しなら」、就職し、仕事をしながら、単位を取ると言う方法もあるかもしれません。

     私は、実父が私立大学の教授でしたので、いろいろな例をきいています。

     まずは、トピ主が、息子さんの大学に行って、相談してみてください。

    トピ内ID:1882465290

    ...本文を表示

    遅くなりました

    しおりをつける
    ため息
    週末に息子のところに行ってきました。
    ライン未読に心配して部屋に入ると煙い。
    いつからか喫煙している様子。
    寝ている息子は酒臭い。
    部屋はぐちゃぐちゃ。
    情けなくなり涙が出てきました。

    まだ内定企業には連絡してないとの事。
    信用して内定を下さったのだから心を込めて謝罪をしに行くことを伝えていたのに、まだ良いと。
    秋学期に必修単位が2つも残っていて、これを取れるかどうかで卒業のタイミングが変わるからまだ連絡できないと言います。
    うーん…

    バイトは土日の昼間の仕事をするように話すも、今の夜のバイトに迷惑をかけるし、朝早く仕事に行くのが嫌だと言います。その流れから、内定企業は出勤時間が早いから辞退しようかなと言い出す始末。
    大学では部活を頑張り2年生では全国大会にも出させてもらっていたのに、いつの間にか辞めていました。
    なぜそんな風になったのか…?

    留年させる意味があるのかと思い始めました。
    本人は卒業はしたいと言います。
    しかし留年した事に何の反省もない様子に、お金を無駄にする事承知で退学させた方が良いのかと思い始めました。

    学校にも行きました。留年は止められないようです。
    学校から連絡しても連絡取れないことを怒っていました。
    以前と面談した時と先生たちの態度も変わりました。

    反省して最短で卒業し、余った時間を留学など有意義に過ごすことができるならと甘く考えていた事を私も反省しました。

    トピ内ID:3107337734

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    内定先には早く連絡を!

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    留年が決定したのなら、内定は取り消しになります。
    通常、企業は待ってくれません。
    なぜなら、その年に入社させる社員の数は決まっており、そのために予算を組み、採用活動にお金をかけ、入社してからも教育にお金をかけるんです。
    一人あたり、少なくとも数百万、大手なら一千万以上を投資して、社員を育てるのですよ。
    ひとりが入社できないとなると、会社の人員計画は大きく変わります。
    会社には、大迷惑です。

    そして、内定というのは卒業が前提のはずです。内定通知書をみてください。

    留年決定ということは、内定の条件に合わなくなったので、自動的に内定取り消しになります。
    留年して卒業したら、雇ってくれるということは通常無いです。

    とにかく息子さんは大変非常識なことをしています。
    会社名がわかってるなら、今すぐ、お母さんから人事部に連絡をいれてください。
    早く連絡すれば、来年の就活で優遇してくれるかもしれません。
    でも、留年したことを言わないまま、年が明けてしまったら、確実にその可能性は無くなります。

    内定は、永久的に有効ではないのですよ。息子さん、そんなことも知らないようでは、先が思いやられます。

    また、内定もらっていても留年決定という学生は、毎年多数出ますが、大学は、だからといって卒業させてはくれませんよ。
    義務教育の中学ならまだしも、大学はそんな甘いところではないです。

    とにかく早く企業に連絡しましょう。

    トピ内ID:8059474058

    ...本文を表示

    ここで甘い顔をしない

    しおりをつける
    blank
    ぶどうぱん
    息子さん、甘えてだらけきってませんか?
    ここで立て直さないと卒業したもののフリーター、ニート、
    そのうち依存となっていきそう。

    はっきりビシッと、家庭の経済状況、学費や生活費について開示、
    今後返信がないなど連絡がとれなくなった時点で仕送りストップ、
    残りの必要な単位を落とした時点で退学。
    もちろん留年分の学費は「貸し」として、
    就職後は返済してもらうと伝え借用書を親子間でも書く。

    大学4年生でPC操作に不慣れ、は原因になりません。
    たっぷり時間もあっただろうに、何をしているのか。
    また企業や大学、後輩に多大な迷惑をかけたことを
    反省するまでこんこんと言い聞かせないと。(父親の出番)

    もうね、いったん大学退学させる話に持っていき、
    すぐにハローワークに行かせるのがいいですよ。
    どんなに希望の職につくのが大変か、
    基本給の違いから大卒の経歴が大切か、身にしみるでしょう。
    じゃあ大学やめてとりあえずバイトで暮らす、と言い出したら
    大学4年でかかった学費と生活費も返してもらう、と言い切って
    甘い顔をしないのが肝心だと思います。

    トピ内ID:8620846052

    ...本文を表示

    女の子ですが留年しました

    しおりをつける
    🙂
    ラフランス
    うちの場合は、完璧に能力不足でした。
    娘の実力以上の大学で、入学直後から大変だったようです。
    なんといっても大学生には塾もないし、お金を出せば済む話でもないんですよね。

    さて。
    ご子息の場合は、たかを括っている図式ですね。
    世の中そんなに甘くない。
    私たちだって必死で働いている。
    朝が早いとかなんだとか、ほんと許せませんよね。
    でも、社内にそういうナメた子たち、確かにいますよね。

    腹を括りましょうよ。
    うちの場合は、必死に頑張っていてもついていけてなかったので、中退の方がむしろ助け船になるケースでした。
    だから、ここまできて中退を許すわけにはいかなかった。

    ご子息が焦るのはどれでしょう?
    全国大会に行くような子なら、いざというときの根性はあるでしょう。
    できうる限りの厳しい策を考えてみてください。

    うちは母子家庭ですから、ナメられたら終わり。
    親の威厳は大事です。
    最悪のケースも想定しつつ、それでもここで甘い顔をしたら終わりと思います。
    まず、ご自分とあとは見栄に負けないようにしてください。

    この後のご子息の人生を左右すると思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9404117651

    ...本文を表示

    一刻も早く

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    内定頂いた企業に連絡しないと。
    というかね、息子さんは留年決定でヤケ起こしてますよね。
    内定企業に連絡せず、大学からの連絡は無視し続け、挙句に喫煙に酒に溺れている。
    留年させる意味あります?
    多分このまま授業にも出ないと思いますよ。
    もう成人してるのだからほっといたらいい。突き放せばいいと思いますよ。
    主様も泣いてる場合じゃない。ご主人がいらっしゃるなら親として内定頂いた企業に頭さげる。これだけは本人がしない以上親が出るしかないですよ。企業からしたら大迷惑ですからね。しっかりしてください。

    トピ内ID:8218935451

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    心中お察しします。

    まず内定企業には即日連絡を入れることをお勧めします。
    就活はやり直しが必要かとは思いますが、
    まずは事情を内定先に説明してみることですかね。

    コロナ禍もあるので、残念ながら、企業が息子さんの卒業延期を
    待つことは期待できず、「今回は残念ながらご縁がなかった」と
    言われる可能性が高いと思いますが、この内定辞退の連絡も
    遅れるほど、印象が悪くなると思います。

    さらに、まずは夜のバイトはやめさせましょう。
    これが生活が乱れる原因です。

    また留年を認めて、卒業を目指すのなら、
    実際に返還するかどうかは別として、最短での卒業を目指すことや
    (将来的に)留年期間分の生活費の返還を約束する誓約書などを
    書かせて、改心を促しましょう。

    それでも改心しないのであれば、退学も致し方ないと思いますが、
    4年生ですし、残り数科目であれば、退学は勿体ない気もしますね。

    トピ内ID:4131589992

    ...本文を表示

    寄り添って

    しおりをつける
    🙂
    子供の同級生で、留年している友人がいます。
    留年が決まった時、やはり自暴自棄みたいになり、下宿していたのもあって、麻雀、パチンコ、夜のバイト、お酒にはまり込んで、周りがみんな心配していました。
    同級生は皆、今年就活でした。

    親にもなかなか言い出せなかったようでしたが、ついに大学から連絡が行き、両親と話した結果、「気がつかなくて悪かった。何年かかってもいいから卒業しろ」
    と言われたそうです。

    親は言いたいことを飲み込んで、寄り添ってくれた、と。
    彼はとても反省して、夜のバイトをやめ、すでにインターンシップに参加して、かなりいい評価を受けているそうです。
    今までだらけていた、リモート授業も朝から参加して、毎日勉強とレポートを真剣に取り組み、就職して必ず来年卒業すると自分を鼓舞しているそうです。

    変わりますから。親が寄り添ってあげてください。成人したとはいえ、世間を知らない子供です。甘いと思うかもしれませんが、こんな時は親が味方にならないで、誰が味方になってくれるでしょう。

    どうか、支えてあげてください。きっと変わりますから。そう思います。

    トピ内ID:7535266231

    ...本文を表示

    奨学金返還の書類

    しおりをつける
    ため息
    大学から掲題の書類が書留で届き、慌てて息子のところへ又行ってきました。
    奨学金返還の説明会への参加が必須なのに参加していない。お母さんから来るよう言って下さいと大学からきつく言われており、前回行くようしっかり話したにも関わらず行かなかったようです。
    本人に書類を渡すと、説明会行かなくて済んでラッキーと。
    前回会った時には多少の反省も感じたのですが、昨日は開き直りしか感じませんでした。

    息子は5年生をするか退学するかは2月までに決める。
    今の勉強が楽しくないから卒業する意味が分からない。
    違う仕事をしたくなったから今は別の勉強を独学でしている。
    学校を最短で卒業してから違う道を探せば良い事、もしくは両立させる事を提案するも時間が勿体ない。
    大学のお金は返せばいいんでしょ?稼ぐために違う勉強がしたい。嫌なことを続けて意味があるのか?と言います。

    内定先に連絡してない事、大学の説明会に参加してない事等、自分に非がある事にはだんまり。
    退学も選択肢かと思っていたけど、いざ息子に言われると腹がたつ。

    大学生として大学に在学し親から仕送りされて生活している立場で何言ってるんだ!
    言い訳や逃げばかりで、目の前にある責任から目をそらしてどうするんだ!
    自力で卒業するまで帰ってくるな!
    怒鳴って殴って突き放したい。

    息子には何も言わない主人にそう話すと、
    本当に帰ってこなかったらどうするんだ?極端な選択したらいけない。そんな意味のない事は言うなと。
    じゃあどうすれば良いのだろう。

    レスを読ませていただきました。
    甘やかしては駄目ですよね。
    せめて内定先への連絡はするまでしつこく言い続けます。尻拭いするのは違うと思うので。
    かといって、このままで良い訳ない。
    どうしたらいいんだろう。

    トピ内ID:3107337734

    ...本文を表示
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    逃げてますね

    しおりをつける
    🙂
    ラフランス
    2度目です。
    女の子ですが留年しました、と書きました。

    実は娘は2度卒業し損ねています。
    1度目は就活前にダメで、2度目は卒論で引っかかりました。他校からの客員教授が卒論の学内規定を知らなかったことによる不運でした。何度も見てもらっていたのに。

    2度目のときは卒論を再提出しさえすればよかったのですが、卒業自体は半年遅れます。娘は私より先に内定先に連絡を入れていました。結果、半年はアルバイトとして出勤し、その後、正社員となりました。

    息子さんは自暴自棄ですよね。
    そのパターンは卒業させた方がいい。

    好きな勉強があるなら、それまでに転部だってできたはず。それを調べることもなく逃げている。
    それは、これから社会へ出る人間のすることではないです。

    アルバイトは辞めさせるか、減らさせた方がいいでしょう。その代わり、社会人になったときに返すように借用書を書かせる。うちは1年半分の学費350万円を月5万円ずつ返済させました。そこへ生活費もプラスするのもあり。(無事卒業できたら、生活費分は免除という項目をつけてみるのもいいかも)

    何かひとつまっとうできない人間に語らせるべきではありません。それは戯言。
    必ず卒業。そして、返済。あとはもう成人しているのだから、好きにすればいい。
    要は、言い訳となるバイトが忙しいとかなんだとかいうのをみんなサポートしてでも、退路を絶ってやらないと、覚悟が決まらないんでしょう。

    ここがお母さまの踏ん張りどころです。頑張ってください。

    トピ内ID:9404117651

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    ポン
    今春卒業しましたが、留年するんじゃないかと思うほど、大学に行ってませんでした。理系です。
    一人暮らしのアパートには3ヶ月に1度、会いたいからー、掃除しよー、衣替えだよーと乗り込んでました。
    成人したとはいえ、社会経験は乏しくまだ頼りないので、困ってそうだなと察したら介入してました。甘いと言われても仕方ないです。そのように育ててしまった自分の責任なので。

    まずは内定先に連絡、過保護とうざがられてもやり終えるまでそばで見守る。電話を終えるまで帰らないくらいの覚悟で。
    怒らない、叱らない、人としてのルールだからと諭す。
    企業は優秀な学生さんを採用するために、お金や時間をつぎ込んでいます。来年春に迎えるための準備をしてます。期待されて待っててくれていたのです。働けなくなったことを連絡するのは最低限のマナーです。と言ってください。
    内定もらえない学生さんもいます。
    放置すれば大学の就職課から、今後支援を得られなくなります。後輩の就職にも影響します。留年がショックで周りのことまで考えられなくなってるならば、親の出番です。
    本人が連絡しないなら、親が電話して、途中で代わるという荒業もあり。

    奨学金の書類を書く、提出まで見守るのも必要です。急務はその2つです。

    留年については、それらが終わってから話せば。コロナ禍で平時ではなかったことを考慮し、今しばらくサポートしてあげてください。
    友人の息子さんが3留になりかけて、家族会議開いてました。生活を改めて卒業するか、退学して働くかを話し合っていました。
    いまでは大学卒業し社会人。誰もが知る企業で働いてます。大学生は子供じゃないけど、大人でもないんだと思います。大学は自由だから、あらぬ方向に進むこともあります。親はできる範囲で軌道修正で。

    トピ内ID:4100787025

    ...本文を表示

    ラフランスさんポンさん

    しおりをつける
    ため息
    レスありがとうございました。

    まず、奨学金返還の用紙は翌日に金融機関に提出したようです。写メを送らせたので大丈夫です。
    内定先については確認するも応答なしです。
    恐らく連絡入れていません。
    私が仕事を休んで息子のそばで付きっきりで電話させないと連絡しないと思います。
    早目に有休をとって行きたいと思いますが…

    本人、学校を辞めるとゼミの先生に話したようです。
    先生から連絡があり、とりあえず大学に行き3者面談予定です。
    上の事もあり息子のところには早く行きたいのですが、コロナの関係で大学にしばらく行けず予定たたず。
    息子のところに行くのも時間もお金もかかり、コロナの自粛やら何やらで少々てんぱってます。
    仕事も忙しく下の子の受験やら何やらで疲れてきました。

    愚痴ってすみません。

    トピ内ID:3107337734

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    就職課に相談

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
     企業への連絡も急務です。
     理想は本人からですが、大学を頼ってでも知らせた方がいいです。

     その前一度メンタルチェックを受けてみられては?様子が明らかにおかしいですし。

     辞退、相談するにしても、診断書があった方が理解がいいです。

     また、大学を辞めるといっているようですが、このメンタルでさ大きな決断をしない方がいいです。休学にしては?

     私の同級生にもいました。昔ですが。
    進路は決まっているのに、訳あって鬱で無気力。卒業の年なのに、レポートだけの必修を落とし。メンタル病んでいると判断しました。本人ほ大学を辞めるとかいつむてましたが。ズルズルさせたら不味いと思って同級生が必死に再提出をお願いして、教授の家までいったり、夜中も張り付いてレポートを無理やり書かせました。
     結果、卒業して現在安定しています。


       

    トピ内ID:6521139754

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    頑張って続けさせましょう

    しおりをつける
    🙂
    ラフランス
    過ぎたことだからわかることですが。

    娘は高校のレベルからは若干低めの大学へ行っています。
    だから、楽勝だろうと私は思っていました。
    でも、娘にとって大学は自分で勉強しなければならず、塾のように頼れるところもないので、非常に大変だったそうです。

    それなのに、高校の友だちも、大学の友だちも、勉強で躓いている人は誰もいない。わからない、できないと言えず、留年も本人にとっては当然の結果だったようです。

    一方、上の子は、たいして勉強もしない割に能力以上の大学へ行き、一人暮らしをしながらアルバイトをし、毎年単位が足りないと私宛に郵便が届くわりに4年できちんと卒業しました。
    だから、娘も同じようにいけると思い、お小遣いぐらいはアルバイトで賄うように言ってありました。

    でも、そこまでのキャパシティがなかったんです。
    留年以降はサポートに徹しました。
    とにかく、ここまで来たらきちんと卒業してほしいと私の希望を伝え、そのためにはどうすればいいのか話し合い、まず、脅すのをやめました。

    子どもにもよると思いますが、学費は自分で稼げ、単位も取れと言っても本人がそこで既に挫折している場合があるのです。
    なぜ卒業できないか、どうすればできるのか、責めずにゆっくり聞いてあげてみてください。

    ここまできて、卒業できないのは本人も無念のはず。
    やめて楽になるのは一瞬です。

    ちなみに、娘の能力不足はどこまでも続き、就活すらも手伝いました。
    要領よく情報を整理して、スケジュールを立てることができなかったんです。
    その点では息子さんは充分な能力をお持ちです。
    次回もきっと頑張ることでしょう。また違う縁があるよ、と励ましてあげてください。
    人生万事塞翁が馬、何がよくて何が悪いか、最後までわかりませんもの。縁があった道が本人にとって最善だったと思いましょう。

    お疲れでしょうが頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4921216781

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    独学の勉強とは?

    しおりをつける
    🙂
    はさかた
    ここに内容を書く必要は無いですが、息子さんが新たに何を目指し、何を独学で勉強しているのかは、詳しく聞きましたか?

    そして、トピ主さんの社会人経験から、それを独学して、一人前になる可能性がある仕事でしょうか?

    邪推かもしれませんが、変なことを吹き込んでいる大人が近くにいるような気がしてなりません。

    大学時代は人生でかなり精神的に不安定になりやすい時期です。
    就職へのプレッシャーを思うと、受験よりも不安定になっても不思議ではないほどです。

    全国大会までいったスポーツをやめた時、相当なことがあったはずです。
    続けられないような故障をしたとか、他の部員とトラブルがあったとか、その年頃なら、もしかして恋愛絡みで心の傷があったのかもしれません。

    その辺りのことを全く知らないのは、親として相当マズイと思います。

    何か彼にとって大きな挫折体験があり、それまで正解と信じていたものが分からなくなり、スーツを着て満員電車に乗るようなつまらない大人になりたくない、という心の隙につけ込む何かがあったのかもしれません。

    煩わしい人間関係を気にせず、楽に大きく稼げると夢を見させる何かが。

    良くも悪くも、トピ主さんは模範的社会人。今の息子さんにとっては「建前ばかりの、つまらない大人。俺の夢なんて分かるはずがない」と思っていそうな気がします。
    チラッと出てきた夫さんが書いてある通りなら、子供にとって何も役立つことを教えてくれない、無関心な大人。

    多分、何か、若者らしい、ありえない夢を見ているんだと思います。ただし、一連の行動から見て、そのままではどこに行っても通用しないことは明らかです。

    一度、大学時代に何があったかゆっくり聞くべきじゃないですかね。後悔に追い打ちしたくないけれど、慢心して放置しすぎたのは原因の一つだと思います。ためすぎたツケを払わなければならないのは、親も同じですよ。

    トピ内ID:2066547531

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    過度な経済不安と頑張りは危険

    しおりをつける
    blank
    マグ
    留年問題の上飲酒煙草などで、自堕落に見えて、腹立ちも感じたでしょう。
    しかし息子さんの学生生活は甘いものではなかったはずです。学生にとってバイトしながらの勉学、奨学金(と言う名の借金)は過酷です。
    ダラダラしてるように見えても、バイトも大学もいけない、将来と経済不安は相当なストレスです。

    ここまでバイトしながら授業料を自分で払いやってきた頑張り屋の息子さんが、必要な連絡も入れないなど、あらゆることに無気力な兆候を見せてる。過度な経済不安は誰でもエネルギー切れを引き起こし、心を疲弊させ鬱病を発症している可能性もあります。そこを心配せず、レスに書いたように怒って罵倒などしたら、今後息子さんは引きこもるか命を失うかの危険さえあります。

    あなたはとても不安で辛いと思いますが、やる気も出なくなる程頑張りすぎて疲れ切った息子さん本人は、あなたの何十倍も辛いし不安な筈です。
    ここまで、働きながらよく頑張ってきたと心から認めて褒めましょう。
    留年するにも、コロナ禍でなくとも経済的精神的サポートが必要、もう無理はさせられない状況です。
    気力を回復させるためには、叱咤激励は禁句。無理しないでと言いながら、これ以上頑張らせないで経済面でも安心させてください。

    トピ内ID:6351829442

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    いつか笑って話せるように

    しおりをつける
    ふう
    ため息さん、寝ても冷めても頭から離れないほどとお察しします。
    少し気になったのですが、仕送りは家賃も含め十分な額だったのでしょうか。
    一人暮らし、授業料負担、バイト、ゆくゆくは奨学金返済。お子さんの負担はとても大きいような気がしました。
    何百万もの負債は学生のうちから精神的にキツイものです。しかも現在は、コロナのせいでバイト先も激減で難しい状況。
    奨学金返済で悩み、親に助けを求められず、よくない仕事に手を染めてしまう人もいます。
    あなたの息子さんは親のお金でのうのうと暮らしてたわけじゃないので、ご主人の言うとおり、責めてはいけないと思います。
    ご主人に穏やかに話してもらうと、辛いことなど本音が聞けて、親のやることも見えてくると思います。
    親ならこんな時金銭面も愛情も惜しまないでほしい。
    長い人生一年くらい足踏みすることもあると、親子でゆったり構えて乗り切ってほしい。いつかこの留年騒ぎも笑って話せる日が来ますよ。

    トピ内ID:9843711688

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    生涯賃金も関係する話

    しおりをつける
    🙂
    家族がサポートする
    安易に退学に逃げるのは絶対にダメです。
    高卒と大卒では就職してスタートの時から賃金に差があります。
    息子さんの将来を考えて大学は卒業させましょう。
    今が家族が命がけでサポートをする時です。
    従兄弟とかで相談できて力になってくれる人はいないんですか?

    それと内定先にはすぐに内定辞退の連絡を入れてください。
    学生一人を採用するのに企業側にいくら経費がかかっているかご存知ですか?
    そこは人として筋を通してください。
    息子さんにも自覚させてください。

    トピ内ID:0370973056

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    うちの息子かと

    しおりをつける
    😢
    グリーン
    主さんのレスを読んで、うちの息子の将来かと思いました。

    実家から、通っておりますが、部屋の様子はそんな感じ。一年目で単位があまりに足りず、一年で奨学金が止められ、それから真面目に単位を取っているだろうと思っていたのですが、2年の秋学期には、また落としだし、信じては裏切られ、の繰り返しです。今年は3年になり奨学金が復活し、オンラインなので本人は楽らしく、何とかやっている様子ですが、本当のところはわかりません。なので、心では最悪の覚悟をしています。

    主人は私が甘やかすからだと、放っておけと言い、全く相談相手にはなりません。私から見るとただ逃げてる様に思います。

    来年から就活です。どのように進めて行くのか?親としては、見守りつつも、不安でいっぱいでした。皆さんのレス、本当に参考になりました。主さんの気持ちも自分の事の様に分かります。

    トピ内ID:2486704266

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    奨学生って精神的にキツイですよ

    しおりをつける
    🙂
    かか
    奨学金という借金を背負って、アルバイトもしていたわけですよね。

    大変失礼ながら

    >親から仕送りされて生活している立場で

    が全て当てはまっているわけではないと思いますし、はっきり言って、そんなに威張れる立場ではないです。

    それだけ働きづめに働いて、奨学金とアルバイトしないと子供が暮らせないということは、はっきり言わせていただきますと、

    ロクに子供を面倒見る時間も無ければ、それに値する稼ぎもないというご両親

    と言うことでよろしいのでしょうか。

    大学で、周りには親の仕送りで全部生活できる子、タダでポンと車を買ってもらえる子、アルバイト代も、将来の給料も、100%全部自分のお小遣いにできるのが当然の権利として生きている周囲の子を見て、心が歪んでしまったのだと思います。

    これは根拠なく言っているわけではなく、自分が実体験として感じたことです。

    貧乏は人をハングリーにし、頑張りとめぐりあわせによっては、確かに精神的に強い人間になれる可能性があります。
    でも一歩間違えば、親を恨み、人を恨み、悪い人に付けこまれて、危ないことに巻き込まれる危険もあります。

    コロナで元々のバイトがダメになり、夜のバイトに変わったのですよね。

    奨学金を借りているぐらい貧乏な家庭の子なのですから、アルバイトは生活維持に必須だし、親が「学業優先」って命じる立場にありますか?

    さりげなく「まわりの方」のせいにして、息子と連絡が取れないことを放っておいて、挙句の果てに子供がつまづいたら、子供のせい。さらには「責任から目をそらすな」とか、ギャグかな?と思います。

    これ、ここ1年の問題ではなくて、相当前からの負の積み重ねがあったような気がします。

    子供の就職への返事が「これで楽になるわ」ってのも、わたし的にはあり得ないです。
    自分さえ楽になればいいの?子供はこれから借金で大変なことになるのに。

    トピ内ID:1295342946

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    学生生活が社会人より厳しい

    しおりをつける
    ちゃる
    息子さんの大学生活は、社会人より遥かに厳しく、周囲より遊んだり恋愛する暇もなかったと思う。
    バイト学業も就職活動もがんばり、内定ももらっています。コロナ禍で内定も貰えない人が多い中、よくやってきたじゃないですか。
    飲酒や喫煙は、学費生活費親持ちの大学生でもやります。学費のため仕事しながら、卒業逃した辛さの中、飲酒や煙草くらいやりたくなりますよ。20歳過ぎですし、法律に触れるものに手を出したわけでもありません。

    奨学金利用者は、学生のうちから、人より無理をして厳しいバイトでも我慢して掛け持ちしています。常に将来ずっと返済が続く重圧があるからです。それで疲労困憊してしまうと、回復がとけも難しくなります。


    大学や会社への連絡ばかり気にしていますが、息子さんの身体や精神状態の方は気になりませんか。
    現にこんな時でも、息子さんが授業料やお金のことをどうにかしなくてはとあれこれ考えているのが、痛々しい。

    息子さんの人生はこれから長く続くというのに、社会人になる前に、頑張りすぎてバーンアウトしてしまっては、元も子もないでしょう。

    甘やかすな、親子間で借用書書かせろなどと、どこまでも追い込む意見もありますが、すでに借金背負わされて苦しんでいる大学生を、そんなに困らせてどうしたいのかと思います。

    トピ内ID:3334029296

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    支えてあげて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我が家の息子も地方国立大で県外です。
    特に今年のコロナで1年ためメンタルの心配しました。まあまあな成績をおさめたものの色々思うところあるようです。バイトも決まらないみたいです。バイトはしてもしなくてもいいと私は言っています。(親バカですがイケメンで好青年なのに)
    息子さんの事心配ですね。追い詰めないで。よく話を聞いてあげてください。一年遅れて元気になれば挽回できると思います。周りでも精神にきて親元にもどった大学生のお子さんもいて親としてはとにかく息子に元気でいてほしい。お金のことはなんとかなるって言ってあげてほしいです。厳しいかもしれないですけど。
    夜のバイトは辞めれませんか?早く元気になってくださいね。

    トピ内ID:5161433914

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    ちゃるさんやかかさんの意見になるほどなぁと。

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    私も、上の子は遠方で寮に入っており、一年留年しましたので、
    親の立場としては同じなのに、どうしてこんなにモヤモヤするのかなぁと思ってました。
    ちゃるさんやかかさんのレスを読んで、そこだなぁと思いました。

    うちの子は奨学金を借りていませんでした。
    親しくしている子は奨学金を借りながら学校に通っていました。
    そんな中で、何をやってるのかと、怒り心頭でしたよ。
    そうなる前に、何度も車を飛ばして学校まで行き、寮の先生とも話をし、
    親としてやるだけのことをやったと思っています。
    実は、私自身は、奨学金を借りながら、バイトもして学校に行きました。
    ですが、今のデフレで借金スタートはリスクが高いと判断し、
    親が頑張って学費を出しました。
    その上での留年だったのでね、ほんと腹が立ったし、本人も、申し訳ないと言ってました。

    でも、読む限り、あなたは子どもに丸投げだったんじゃないのって気がしました。

    インフレの時代なら、貨幣価値が変わっているので、借金の重みは年を経る毎に軽くなります。
    でも、今のデフレで、給料は思うように上がらない、
    上がっても、税率や社会保険料が自分の若い頃とは全然違う。
    希望が持てない。
    これで奨学金の返済まであったら、と思うと、どうやって生活するのだろうかと思うほどです。

    子どもの人生の岐路に対して、親としてもっと目配りすべきだったんじゃないでしょうか。
    仕事がどうとか言ってないで、休職してでも息子さんと向き合うべきだと思います。
    息子さんの一生がかかってるんですよ。
    そんな、片手間にちょっと行くだけじゃね。

    優先すべきことをまず考えるべきでは?
    下の子がどうとか言ってる場合じゃないでしょう。

    トピ内ID:7168405719

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    これ以上甘えてはいけない。

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    ・・・あなたが、ですよ?

    一番辛いのは、学業に励みつつ、バイトに部活に就活と頑張っていたのに
    コロナでペースを乱されて、何もかもを失おうとしている息子さんです。
    社会人になる直前の誰もが不安になる時期に、バイトはクビ、キャンパスは閉鎖。
    下宿に引きこもるしかなく、友達と不安を分かち合うこともできなかった。

    どんなに辛く心細かったでしょうか。

    なのにトピ主さんは「自慢だった我が子が留年」という不満不安で頭がいっぱい。
    息子に一切寄り添おうとはせず「なんとかしろ」と息子にぶつけて騒ぐばかり。

    どこまで子供に甘えたら気が済むのですか?

    >学業優先するように
    >退学させた方が良いのかと
    息子さんに奨学金を負わせ、生活できる額の仕送りもしなかった時点で、貴女にこんな事を言う権利はない。

    お子さんは、今とても疲れていて、精神的にも追い詰められているはずです。
    退学なんていう重大な決断をさせてはいけない。

    まずは休学させて
    「奨学金に加え、休学から卒業までの学費と生活費くらいは親が払うから、とにかく休め。退学するとしても休んだ後に考えろ」
    と言って、休ませてあげてください。

    これまで散々息子さんの勤勉さの上に胡坐をかいてきたのですから、今ぐらいは親らしいことをしてください。

    内定先への連絡も、通常であればしなければならないことですが、しなくても命までは取られません。
    元々真面目な優等生だった息子さん。
    このままトピ主さんがギャアギャア騒いで追い詰めたら、本当に「極端な選択」をしかねないですよ?

    旦那様が冷静で状況が分かっているようなのが救いです。
    3者面談を含め、今後の対応は旦那様に任せましょう。

    トピ内ID:8840691619

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    全く一緒でした

    しおりをつける
    🙂
    見守る母
    うちも数年前息子が留年しました。
    国立大学理数科でした。
    大学4年で就職先も決まり
    秋からは就職先に月一研修にもいってましたが
    前期のうちに留年は決まっていたようでした。
    うちは2月に大学の担任から留年の事を言われ
    それまで全く知らなかったので
    まさに青天の霹靂でした。

    言うに言えなかったと
    息子は反省していました。
    親はただただ見守るしかなかったです。
    すぐ内定先にお断りの連絡をして
    半年で卒業出来ました。
    就活は卒業した秋からまた始めて
    翌年春より就職しています。
    今はSEで頑張っています。

    見守るしか出来なかったけど
    今は頑張って働いてるから
    中退せず
    卒業して良かったと思っています。

    主さんもお子さんも今はお辛いと思いますが
    お子さんきっと頑張ってくれると思います。

    応援しています。

    トピ内ID:6088912764

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    本人のやる気がないのが問題です

    しおりをつける
    ため息
    返信が遅くなりました。
    この間に先生を交えなから話し合いを重ねましたが良くて休学、もう退学しかないのかなと思っています。

    まず内定を頂いた企業には連絡を入れたようです。
    留年と言わず内定を辞退すると伝えたようです。
    私には信じられませんでした。

    時系列で話しますと、ある日曜日、夕方に突然息子が家に帰ってきました。
    高校の友達と遊ぶから戻ってきたそうです。
    ようやく主人含め3人で話し合いをしました。
    その際に上の話を聞きました。
    本人は今の勉強ができない。大学で勉強している事とは違う道を行きたい。
    今から勉強して4月から働きたいと言います。
    私達がせめて卒業して欲しいと伝えると、自分のやりたくないことを無理強いさせるのか?と言われ
    結論でないまま、友達が車で迎えに来て出掛けてしまいました。

    結局息子はそのまま下宿先に戻り、主人とはそれきり。
    主人は大学を辞めさせて働かせれば良いと言います。

    私はそれも違うんじゃないかなと思うのです。
    息子は大学まで行ける私立中高に通学しました。本来なら下宿する必要などなかったんです。
    高校時代に成績が足りず上に進学できず、今の私大理系学部に進学しました。
    本人の希望を叶えたく金銭的には奨学金と実家からの支援で今があります。

    主人は9年前に事情がありバイト程度の仕事しかできません。
    私はその時にパートで働いていた会社にお願いしてフルタイムの契約社員にしていただきました。
    息子が大学進学した際に正社員希望を出し、昨年希望が叶いました。コロナ前でギリギリセーフでした。
    そして下の子は公立中高に通い、自宅から通える国公立大学を目指しています。

    私はまだ両親に息子の留年を伝えられていませんし、下の子にも申し訳がありません。

    続きます。

    トピ内ID:3107337734

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    支離滅裂になってきました。すみません。

    しおりをつける
    ため息
    続きです。

    その後、大学に連絡を入れ、息子と話した事を伝えました。
    退学はしない方が良いと三者面談をする事になり、先週大学に行ってきました。

    息子は先生と3人であれば割りと素直に話を聞き、休学にすると言い始め、研究室に毎日通うと約束しました。
    が、結局口約束のようで通っていないようです。
    息子に連絡をしていますが連絡とれず、昨夜下宿先にきました。まだ帰ってきません。
    部屋にいくつも置いてあるライターを調べたらキャバクラでした。
    何をやっているのか…

    精神的に自棄になっているようにも見えず、ただ楽な道に逃げているようにしか見えない。
    人の気持ちも考えず好き勝手やっているだけにしか見えない。
    好きな事をやるにも礼儀があるのではないでしょうか。
    私は息子をどう支えたら良いか分からない。

    家賃光熱費電話代は全てこちら持ち。
    定期的に消耗品や食材も送ってます。
    裕福ではない実家の両親が、今まで何もできなかったから孫のためくらいは、と金銭的にかなり助けてくれているからできる事。
    働かせてくれる会社があるからなんとかなったし、下の子はほぼ独学で勉強しています。
    そういう事を考えると、何とも言えない気持ちになります。

    トピ内ID:3107337734

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    本人の気持ちを聞いてあげてください

    しおりをつける
    🙂
    ケンアキ
    長い人生、いろいろな山や坂があると思います。

    息子さんは今、自暴自棄になって明確な判断ができない状態なのでは。

    トピ主さんのお怒りもわかりますが、そういった状態の息子さんに論理的に話しても伝わらないでしょう。

    手をかけた上の子の方が打たれ弱く、自分もまわりも第一子は精神的に弱い部分がある子が多いですね。

    私の長男は高校時代に病気をやったこともあり、進学校にいたのに専門学校に行きたいと言い出し、なんとか説得してレベルの高くない大学に進みました。結果的にはその後院まで進学したので結果オーライでした。

    友人の長男は受験直前に理系か文系に変えて進学したものの、2年で合わないと中退しました。現在は自分で仕事を見つけてきて、自立して働いています。

    大学を卒業させたいトピ主さんの気持ちもわかりますが、まずは本人の気持ちをよく聞いた方がいいですよ。本気で大学を中退し、別の資格が取りたいならば中退もありです。

    勉強から逃げているだけならば、もう一度向き合って卒業を目指すべきです。

    2年まで続けていた部活を辞めた原因は私も気になります。打ち込んでいたものがなくなり、勉強にも身が入らなかったのでは。

    キャバクラはバイトなのか通っているのかわかりませんが、その点についても話し合うべきです。

    なんとなく息子さんはご両親を疎ましく思っているのでは。わけがあるにせよ、働けないご主人のせいで奨学金をもらわなければ進学できない状況になったので。

    そのあたりも含めて、腹を割って話す。祖父母の援助に対する感謝の気持ちがあるのかも確認する。

    今さら卒業は無理なので、実家に戻らせて話し合いをきちんとするべきです。いったん、下宿先を引き払ってもいいのでは。

    まずは息子さんの気持ちをしっかりと確認してください。

    トピ内ID:9586658484

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    おつらいですね

    しおりをつける
    🙂
    ラフランス
    娘が留年したと書いた者です。

    大学に関しては、上の子も下の子もなんとか卒業しましたが、その手の反抗をされると手の打ちようがないですね。うちもそれぞれタイプは違うものの扱いが難しかったのでよくわかります。

    ただ、子どもに舐められてはダメです。
    嫌いな勉強だろうがなかろうが、卒業しなければならないことはかねてから話しておくべきでしたし、今も折れるべきではない点と私は思います。やりたくないだなんて、今さら二十歳も過ぎた人間が言っていい話じゃないでしょう。
    第一、奨学金とこれまでにかかった生活費を返すなんて、いったいいくらになると思ってるんでしょう?甘過ぎですよね。卒業は生涯賃金にもかかってくる話でもあるのに。もちろん、保証されたものではありませんが。

    ただ、お子さんの場合、高校時代にたぶんもう落ちこぼれていたんですね。しかも理系に進んじゃってキツかったことと思います。
    取れていない単位はどれぐらいあるのでしょう。本当に無理だとして、中退でどう就職しようとしているのでしょう。

    中退にしろ、休学にしろ、まずはすぐに下宿を引き払って帰らせるのがいいかもしれませんね。アルバイトでもして、ここでそのまま住んでりゃいいなんて甘い考えを一掃させるべきですから。

    要は親の本気度を見せないとダメだと思うんです。今、まだ下宿なんだったら、もう荷造りしちゃったらいいんです。
    それだと逆に自宅でニートになりそうですか?だとしたら、2度と仕送りしないことですね。

    ただ、中退を選ぶなら、ご実家のご両親に頭を下げさせるべきと思います。子どもに期待は重荷かもしれないが、勝手に決めてやめていい話でもないことぐらいは筋を通させましょう。

    泣きたいお気持ち、わかります。どう転ぶかわからなくて、怖い気持ちもわかります。
    どうぞ踏ん張ってくださいね。

    トピ内ID:9404117651

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    おはようございます。

    しおりをつける
    ため息
    引き続き返信頂きありがとうございます。

    あの後ですが、息子はスーツ姿で昼頃帰ってきました。
    バイト帰りだそうです。バイト先の先輩の家に寄っていたと…
    スーツでするバイトなんて何?と聞くとbarだといいますが、こんなコロナの時期に??
    キャバクラのライターは、友達がキャバクラで働いているそうで、友人宅に箱で置いてあるから友人宅に行く度に貰ってくると言われました。

    私が何を聞いても暖簾に腕押し、本当なのか嘘なのか。言いたくないことは言わない。
    仕送り、下宿代、一切しないと伝えても、どうぞ、と。
    唯一本心と思う息子の台詞は、時間に縛られる生活が嫌、自由に働きたい。人に使われたくない。 
    だから、大学卒業しても意味がないそうです。
    本人が大学を卒業したくないと言っている以上、難しいのは承知ですが、私は諦めたくたい。
    でも皆さんの言うように、こればっかりは本人次第なんですよね…

    それから何故こんな風になったのか。
    失恋です。
    昨年1年付き合った彼女がいました。今年の春に別れていますが、部活を辞めたのは彼女と会っていたからだと思います。本人はそう言いません、目標を達成したからだと言い張りますが。
    昨年は連絡なしに家に来るなと言われておりましたので、付き合っていた期間も、別れた後の息子の様子も理解しています。
    息子の初めての失恋。
    コロナ禍、バイトなく下宿先に引きこもっていたのを黙って見過ごしてしまった事を、私は本当に悔やんでいます。
    今思うと彼への手当てはここだったでしょう。

    トピ内ID:3107337734

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    やっぱり失恋ですか

    しおりをつける
    🙂
    やおや
    全国大会まで行ったスポーツをやめたというのは、恋愛がらみじゃないかなと思っていましたが、やはりそうでしたか。

    こればっかりは、親にしてあげられることは何も無いですよね。でも、それを知ってると言うだけでも、親子として良い関係だと思います。

    でもそうやって恋愛経験もして、もう、私の息子、というよりは、1人の男の大人として見、話すしかないと思います。

    甘えてるとか、しっかりしろとか、もう子供扱いされたくないんでしょう。お金も稼げないのに大人とかふざけるな、甘えてるのは事実だと言いたい気持ちは分かります。それでも、もう戻りようもなく、息子さんは大人の男なんです。

    トピ主だって、彼が息子でなければ、叱らないだろうし、逆にあたたかい励ましの言葉を掛けたりすると思います。息子とはいえ、大人になったら、それぐらいの距離感でやった方がいいです。

    失恋で落ち込むのは、仕方ないですよ。その年代の恋愛と失恋は、人生を左右するほどの重大事件だと思います。

    手当が遅いとは思いません。失恋直後の生傷なんて、本当の傷と同じで、下手に他人がいじったら、悪化します。無理せずじっとして、自然治癒を待つ以外、ないですよ。かえって放置しておいて、良かったかもしれません。就職に影響する原因になったかもしれないのは残念ですが、これは誰も悪くないと思います。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、今はまだ、大ケガが治りきってない状態だと考えて、甘えとか、自己管理が悪いとか責めすぎず、本人の立ち直りを待つしかないかと思います。

    立ち直りが何を指すかは難しいですし、親の希望通りとはいかないかもしれません。
    誰かのために立ち直るとしたら、それは次の彼女のためだと思います。

    なんかもう、息子さんもこれ以上責め立てると、親と関係を切ってしまいそうな印象です。

    トピ主さんは親として精一杯されていると思います。

    トピ内ID:2066547531

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    あなたが

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    手出しすればする程、問題は深刻になっていくよ

    もう成人してるいい大人なんだから、お金の援助は一切止めてあげて

    本人は自立しようとしてるんだからさ

    本当に困れば絶対に連絡寄越すって

    それまでは、知らんぷりしてなよ

    あなたはあなたで、息子のことばかり考えてないで楽しい事を見付けて、楽しく暮らしてよ

    お気楽な親の方が子供も楽だと思うよ~

    トピ内ID:6542825191

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    自分がそういう親の立場なら

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ主婦
    と考えてみましたが、

    まず、そこまで子供を放置しないかな、と思ってしまった。

    あと、奨学金借りないと行かせられないなら、下宿する方がお金もかかるし、下宿しないと通えないような場所の大学ではなく、自宅から通える範囲で行かせたらよかったのにとも思う。

    まあ連絡は、返信が必要な内容なら息子は返信してきますが、基本的に私はラインが既読になれば無事確認ということにしてます。

    電話で話すのも、ほんとにたまーにですね。

    息子は希望の国立大理系に受かり、自宅から3時間かかるので一人暮らししてますが、授業料は安くても、一人暮らしの送金や生活費含めると、地元の私立大学に行くより、1.5倍~2倍ぐらいお金がかかりますが。
    家の場合は、夫も私も、親が全て負担するつもりで行かせました。

    行かせられる環境ですので、本人の希望を叶えるため行かせました。

    私は、息子が家から出るのが寂しくて、ランクが下がっても、地元私立理系でいいから家にいてほしい、みたいなことを言いましたが、息子は希望の大学に行きたいからと意思を変えなかったので。

    今年、一年生で周りに知り合いもいない中、いきなりリモートでしたが、成績表は家に送られてくるので、息子の学校のことがわからないという感じではないです。
    成績は良かったと思います。

    本人が行きたくて行った大学ですからね。
    当たり前といえば当たり前です。

    一人暮らしが辛いとか、嫌なら大学辞めて、いつでも地元に帰っていいからね!

    って息子に言っちゃうアホな母です。

    息子に言ったら、卒業は絶対したいでしょ!と呆れられました。

    普段は干渉しなくても、ここぞという所は、息子から相談や、報告をしてくるので。

    息子さんの場合、そこまで行きたい大学でもなかったのかな?と思いました。
    奨学金のこととか全部自分任せにされたなら、結構子供としては大変だったかもね。

    トピ内ID:7810631569

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です

    自分の子供が同じ状況だったらどうするかな?と考えましたが、やはり大学は卒業して欲しいと思います。

    私は面接官もしますが、やはり卒業してないのはかなり不利なんですよね。

    ですので、卒業を勧めるが本人がどうしても辞めるというなら好きにしてと突き放すかなぁ。

    で、結果としてうまく行けば良いし、失敗しても受け止めてあげたいなと。

    結局、人間って間違いだらけじゃないですか?特に若いうちなんて目の前の事しか見えませんからねぇ。

    親は先見の目でみますけど、それに気づくのって40、50ぐらいにならないとわからないかと。

    トピ内ID:6605268816

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    本人の問題

    しおりをつける
    blank
    あき
    ある日、借金重ねて夜逃げ、異性にだらしなくなっていてトラブル起こす
    大学留年してしまった、悪い友達と付き合いトラブル起こす。
    そういうので親がやっと離れて暮らす子供の異変に気付くっていう。
    意外と、あるんですよね、そういうの。

    たぶん息子さんは親が思っている以上に生活が荒れているのでしょう。
    親に全く連絡無し、今まで帰省もないようなら、危ないです。
    大学4年生でなければ実家に連れ帰った方がいいくらいだとは思います。

    またコロナのせいにしていますが、今は昼のバイトも選ばなければあります。
    私の知人の大学生のお子さんもちゃんとバイトに行っています。
    あと、お金のせいにしていますが夜の仕事なんて始めたら
    朝と夜が逆転して昼の大学なんて余計に通えなくなる恐れもあるのでは
    ないでしょうか。
    私は本人に大学に通う気があるのか?と疑問に感じました。

    奨学金のことも原因かもとありますけど、今は奨学金で大学に通う子も
    少なくありませんし、それでも努力して卒業して就職しています。
    だから奨学金が理由にはならないような気がします。
    今までどんな気持ちで大学生活を3年間送ってきたのか・・理解に苦しみます
    大学を留年したのは親であるトピ主さんのせいではなく本人の問題です。
    そもそも大学進学せず、専門学校で専門の勉強するか就職すれば
    良かったと思います、もう大人なんですから。

    いい加減、ここらで息子さんを突き放してみたらどうです?
    周囲が息子さんに甘くすることがよくない気がします。

    社会に出たら失恋しても仕事出来ませんはまかり通らず。
    社会に出ても奨学金を返せませんとなれば人生転落です。
    息子さんが今、反省して生き直さないとこれからが辛くなると思います。
    若いうちはわからないけれど、若いうちの行いで後悔している人も少なくない
    なので息子さん自身で身をもって今立ち直らないといけないと思います。

    トピ内ID:3697506161

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    もう一度考えてみた

    しおりをつける
    🙂
    ラフランス
    お子さんのタイプによることなので非常に難しいのですが、ここまでこじれていて、なおかつ生活も信用できないのなら、という前提で。

    まず、下宿は絶対に引き払います。
    保証人はご両親のままでしょうし、そういうことを一から自分ですべきと思うし、なによりも今の生活習慣を断ち切った方がいいように思うから。

    1年は休学届を出します。
    これは、将来に関係するとわかっている親の老婆心からの願いであると伝え、復学は強要しないが、1年後、やっぱりやめるなら祖父母に必ず挨拶するよう伝えます。

    自立したいなら、どうやってでも頑張ることでしょう。
    地元に戻した後は、息子さんの決断を尊重するというスタンスで、干渉しないが自分のことは自分でと伝え、仮に資金が必要なら貸し付けはする。

    そんな感じかなぁと思いました。
    今の住まいにそのまま置いておくのはよくない気がしますが、いかがでしょう?
    連れ戻した方がニート化しそうですか?
    あなた自信が口うるさく追い詰めそうですか?
    それだと関係が悪化する一方なので、逆効果ですよね。

    要はどうけじめをつけるかと思うんです。
    そして、トピ主さん自身の焦りを落ち着ける必要もありますよね。復学を諦めるためにも。

    口出ししないのは苦しいでしょうけど、そこが肝かなと思います。

    トピ内ID:9404117651

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    崩れた土台に積み上げても崩壊します

    しおりをつける
    🙂
    中退も又人生
    大変失礼ながら、息子さんを大学に残すのは意味がないと思います。
    トピ主さんとしては今までの息子さんの努力、支援してくれた実家や、自分たちの金銭努力など水泡に帰すことを受け入れたくないのでしょう。
    当然です。
    その気持ちはよくわかります。

    ですが今息子さんが留年や休学したとして、それが息子さんのためになりますか?

    大変失礼ながら息子さんは責任から逃げるタイプのようです。
    誰かに逃げ道、わき道を用意してもらい、進んでおきながら挙句に自分は嫌だったと言い切るタイプ。

    息子さんには一度自分のしたことの後始末、尻拭いをきっちりとさせたほうがいいです。
    息子さんは尻拭いをしてくれる存在がある限り甘えまくります。
    自立させたほうがいいと思いますよ。

    逃げ出したくなるような現実なんてこれからの人生いくらでもあります。
    今、責任も放り出し逃げたしたらずっと逃げるだけの人生になります。

    息子さんが進みたい道があるというのなら、あとは自力で進ませましょう。
    学びたいものがあるというのなら自力で学ばせましょう。
    大学を卒業しないのならもう学生じゃありません。
    成人した一人の大人です。
    国民年金もきっちり本人に払ってもらいましょう。
    社会人として、大人として背負うものをきちんと背負わせましょう。

    他人の目から見ても旦那さんの意見の退学して働く、が正しいと思います。
    トピ主さんの「違うと思う」は自分たちの差し出した労力が無駄になったことを認めたくないからです。

    もし、息子さんがもう一度大学で学びたいと思ったら再度学ぶことはできるのです。
    退学は人生の終わりじゃありません。
    この先の人生のため、息子さんには責任を負うことを覚えてもらいましょう。

    トピ内ID:6224342718

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    あけましておめでとうございます

    しおりをつける
    ため息
    引き続きご意見を下さり感謝しています。
    皆様のお言葉どれもが胸に突き刺さります。
    誰の為に卒業させたいのか?
    勿論本人の為です。
    しかし今までの自分の労力を諦める事もできません。
    そして、いつか本人が後悔するのではなく、あの時に母の言うことを聞いて良かったと、思ってもらうために頑張っているのもあるし、今頑張ることを辞めて自分が後悔しないように、もあります。

    大晦日に息子は自宅に帰ってきました。
    しばらくこちらにいるようです。
    年末にゼミの先生と2人で話し合い、退学するのは止めて休学にすると言い始めました。
    本人、必修単位の教授が怖いそうです。
    夏に再試験を頼みに行ったらキレられ、机を投げられそうになり身の危険を感じたと言います。
    留年しても教授は変わらず、きっとまた単位が取れないのでは?と感じていた事をゼミの先生にようやく相談できたそうでその教授の任期が終わる再来年まで休学する事にしたと。
    まずは、休学後の復学の為に今しかできない事をやっておかない?と、9割履修できてないリモート授業の視聴やレポート、試験をやるように話しました。
    下の子の受験勉強に触発されたのか、毎日机には座っているようで、昨日時点で4割履修が進みました。
    今更ですが期限がきれた物も提出させています。
    まずはこれで何とか少しずつやる気を取り戻してくれたらいいなと思います。

    気になるのは、机を投げようとした教授の件です。
    ゼミの先生に相談するのも申し訳ないので、直接会いに行くつもりです。
    息子の言い訳なのか、息子を本当に脅したのか確認しなくてはやりきれません。

    トピ内ID:3107337734

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    道が拓けましたね

    しおりをつける
    🙂
    ラフランス
    頑張りましたね。
    息子さんに回復の兆しが見え、少し安堵していらっしゃるでしょうか。

    アカハラって言うんでしたっけ。
    直接会いに行くより、大学側に面談を申し込まれた方がいいと思います。
    大学も今、こういう問題にきちんと取り組んでいるはずです。
    そして、指導教官を変えてもらいましょうよ。

    卒業を2年先にするのはリスクがありすぎです。
    いくらなんでも2年後なんて、なしでしょう。

    こう書きながら、私も娘の2度目の理不尽な留年、大学は行けば良かったと今になって思います。
    どうぞあと少し、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9404117651

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    やっぱり

    しおりをつける
    ため息
    ラフランス様
    ずっと応援して下さってありがとうございます。

    前回の投稿のすぐあとです。
    私の仕事が始まり家を空けたらダメでした。
    いない間はダラダラ過ごし、やると決めた事もせず、帰宅後の私と息子のやり取りに受験生はイライラ。
    家にいる間はもう何も言わない事に決めました。
    するとその違和感に私を避けるようになりました。
    昼夜逆転の生活。
    私がいると下に降りてこない。
    私のいない時にご飯を食べた形跡だけある。
    大学のリモートや提出はどうしてるのかと思っていたら、ゼミの先生から単位は無理そうですと連絡がありました。

    皆さんからの厳しい言葉を改めて噛みしめました。
    私は自分の欲で、ちゃんと息子が見えてなかったんでしょう。
    やはり勉強ができないのでしょう。
    痛めた心もまだ治ってないのでしょう。

    今更ですが無理強いは無駄。
    休学じゃなくて退学して働かせる。
    これしか選択肢がないのかもしれません。
    世の中甘くない事を身を持って知るしかないと。

    そう思い始めてから毎日が本当に辛くなってきました。
    側にいるだけでも良しと思えばいいのに。
    自分自身に嫌悪です。

    トピ内ID:3107337734

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    本人に決めさせる

    しおりをつける
    🙂
    たまごごはん
    私がそうだったんですが、高校も大学も母が決めたんです。
    母は心配性で本人にしたら私の為を思っての事だったんでしょうが、結局は私が自分を信じられるような育て方をせず、さらに親として子供の私を信じることもできなかったからあんなに出だし口出しをしたんだろうと思っています。
    私は自分で決めたんじゃない母が決めた事だからと、自分の人生なのに自分の人生じゃない気がしていました。
    それで努力なんてしなかったのです。
    母への仕返しの気持ちもありました。

    大学の時今まで褒められた事がなかった私は、教授に褒められたのです。
    それがこんなに自分に自信をもたらすんだと驚きました。
    私は、その褒められた教科に通じる仕事に固執しました。
    それは母の望みではなかったでしょう。

    私は就職活動をしませんでした。
    いわゆる企業には就職しませんでした。
    そう言うところで働く自信は全くなかったから怖かったのです。
    小さな個人事務所を自分で探して働き始めました。

    そこで出会った人と結婚し、子どももおり今はその個人事務所で得た技術でパートですがそれなりの時給で働いています。

    お子さんは私と同じような気持ちでいるんじゃないかなと。
    自分の人生を乗っ取られているような、母は私の為と口では言いながら本当は自分の満足の為にあれやこれやするんだろうと。

    冷静にお子さんと話てください。
    お子さんを信頼してください。
    信頼した上で話をして下さい。

    大学を卒業して欲しいとかまあまあの企業に就職して欲しいとか言う息子さんの道を勝手に決めるような話ではないですよ。

    私もいつまでも働けない。
    お金もそんなにない。
    あなたが独立してくれないと困る等
    自分自身の状況伝えて、その上であなたはどうしたいのと。どうやって自立していきたい?とお子さんを否定せず聞いてあげて下さい。
    この子なら大丈夫と思って聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:5809646388

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    トピ主が変わる

    しおりをつける
    🙂
    みんとちょこ
    〉しかし今までの自分の労力を諦める事もできません。

    留年すると言ったらまず母親が自分の心配ではなく、私が中学受験から計算して実家にも頼ったのになんてことしてくれたんだ!

    てなるのが分かっていたから、そうなったんですよ。

    失恋でそんなになるのも母親に甘えられなかったから。
    息子さん昔から無口じゃなかったですか。
    私も無口でした、母に何を言っても自分の思い通りの孝行娘以外聞きたくない!て感じだったので。
    私より弟に問題が出ました。

    下の子はそれを見てきてやっているのだから長子ばかり責めないでください。
    長子は何の見本もなく頑張ったのですよ。
    それに夫のバイトは容認して息子さんはダメなんですか。
    今回息子さんの留年で明らかになりましたが、もともと機能不全家族ですよね。

    私と夫は似ていてそういう母親を持つ同士で結婚しました。
    夫はやはり4年次春に中退しました。当時付き合っていた彼女の影響もありました。
    そのつけは今40代で十分受けていますけども、やはりあの時に戻っても親に嘘つくしかなかったかなと思います。どちらの母親も見栄張りです。また大学に行っておらず大学のシステムもよく分かっていません。私の周りの大学の友人の親と比べて圧倒的に劣ります。

    自分たちの力では、私達はバブル崩壊でレールが壊れ、親に言っても自助努力が足りない、ちゃんとやってる子はいるだろう、甘い!と叱咤されるだけでこちらの絶望になんか全く寄り添ってもらえませんでした。

    熱が冷めるとあなたも大変だったのねと言うことがありますが、第一声は私の苦労は何だったの!?だったので、私は母の人生劇場の脇役でしかない、生きていても仕方ない、生きていたくない、と今でも拭えません。キャパのない子に求めたら可哀想、でも下の子に賭ける!のもやめてください。胸が痛みます。

    トピ内ID:8233603758

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    息子さんにはわかっている

    しおりをつける
    🙂
    カ子
    >あの時に母の言うことを聞いて良かったと、思ってもらうために頑張っている
    息子さんにこの気持ちが透けて見えているのでしょう。

    トピ内ID:4026926721

    ...本文を表示

    自暴自棄になってるのかも

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    息子さん、大学時代の私にそっくりです。
    授業に出ず、部屋はぐちゃぐちゃ、親の連絡は返信せず、時々生きているのか確認の電話がありました。
    おそらく適当な物を食べて、ちゃんとしたご飯も食べてないのでしょう。

    とにかく、栄養の整ったご飯を食べること、散歩でも何でもいいから運動すること、日の光を浴びること。部屋を掃除すること。

    20歳過ぎた息子に手を焼くのは情けないという気持ちがあるかもしれませんが、もう少しだけ、手を差し伸べてあげてください。
    「1年くらいいいよ。」って言ってあげれば、逃げ場を無くして足掻いている息子さんの心が、少し救われるのではないでしょうか。前を向けるのではないでしょうか。

    私の旦那も、大学時代は適当に生きてたそうです。就職もできませんでした。しかし、義両親は見捨てず、数年間フリーターをしていた息子にお金を出して専門学校に通わせました。
    それから一般企業に就職して、今は勤続約15年ほどです。同年代と比べれば倍の年収を稼いでくれてます。
    私も旦那もダメダメな学生時代でしたが、親が最後まで見捨てずにいてくれたおかげで今、幸せに暮らしています。
    トピ主さんも、あと1年、踏ん張ってみませんか?

    トピ内ID:4316659328

    ...本文を表示

    息子さんがやりたいことは?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    息子さんがやりたいことがあると言われましたが、それに向かっていかないのでしょうか?

    コロナの影響で、大企業も先がわかりません。大学を出ても、来年度は就職もわからない時代になりました。
    今、40代となった私、大学は出たけれど、の就職氷河期でした。

    先のレスにもありましたが、
    夢があるなら、専門学校など、前に進ませ、元気を取り戻してあげてください。

    大学卒だけが素晴らしい人生を送れるわけじゃないので。

    トピ内ID:9258485954

    ...本文を表示

    我が家も

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    我が家は主様のご家庭より、悪い状況であったかもしれません(継続中ですが)。
    そんな未熟な私の経験から。

    1、まず息子さんの今の状況が、叱咤激励がいいのか、慰めがいいのか見極めて下さい。判断を誤り退路を絶ってしまい、あらぬ方向に向かっては後悔しきれないですよ。どちらにしても、共感と受容、全力でサポートする、見捨てないという姿勢を示すのは大事かと思います。

    2、勉強して下さい。引きこもりやうつ病などの書籍。小説でもいいと思います。

    3、どなたかがおっしゃっておられましたが、自分の見栄を捨てる事。目が曇って真実の息子さんが見えなくなります。そのために、しっかり自分とも向き合って下さい。

    4、仕事は出きるなら続けて下さい。挫折した子供を救い出すため、我が家は膨大なお金を投入しています。救い出せなければこれが一生です。怖いです。でも、仕事と収入がある事、そして、仕事に行き、自分の思考が狭くならない事で気持ちに余裕を持たせてくれています。

    5、ご主人とよく話し合って下さい。ご主人は頼りになりませんか?

    6、気分転換もして下さい。私はギター習い始めました。私が潰れては家族みんなが潰れるので、時には私も現実から逃げます。

    7、休学だめですか?

    大丈夫、大丈夫。生きて、諦めずに生きていれば何とかなります。貴方も、息子さんも。禍福は糾える縄の如し。ですよ。

    トピ内ID:3107408021

    ...本文を表示

    精神的子離れ

    しおりをつける
    🙂
    はは
    留年判明前の放置と、留年判明後の過干渉ぶりと、かなり、振れ幅の大きいお母さんだなと思います。

    「息子のため」とはおっしゃいますが、今までの書き込みを熟読して、留年判明以降の慌てぶりは、世間体と、実家への見栄のほうが強いと思いました。
    どれだけ読んでも、息子さんの心が全く見えません。トピ主のおっしゃる通り、息子を見ていないです。「息子の行動がトピ主のお気に召すかどうか」だけしか見えてきません。

    あと気になるのは、ご自身でどこまで自覚があるのか分かりませんが「私の言うことを聞かないと、不幸になる」という、ちょっと脅しというか、悪い暗示が入っている言葉が、ものすごく多いです。

    >働かせて、世の中甘くない事を身を持って知るしかない
    というのも、今、大学をストレートで卒業した人にも、世の中は甘くないです。
    ご自身も、コロナ以前だったから正社員になれた、とおっしゃっているではないですか。

    それを、私の言うとおりに単位を履修し、私が計画した通りに動かないから、世の中の厳しさを知ることになる、と上手にすり替えています。

    でも、私みたいにモニター越しで、よく考えてみたら何となく「話をすり替えてませんか?」と気づく位で、会話だったら、正論を言われているとしか、分からないです。

    まして息子だったら、面と向かって反論しづらい、でも、トピ主の話を聞いていると、「ママの言うことを聞かないと、不幸になる」という暗示を、サブリミナル効果みたいにグサッ、グサッとやられてしまう。それでトピ主を避ける行動に出ているのではないかと思います。

    トピ主さん、大黒柱として頑張っているのは分かりますけど、ちょっと、家庭で女王様になりすぎていませんかね。
    夫の存在感の無さといい、側近を誰も信じられない孤独な王様みたいです。

    命令を下す王様をやめて、民主国家にしましょう。
    家族を信じ、人権を渡しましょう。

    トピ内ID:9447781812

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    『お金』だったのだと思います。

    しおりをつける
    blank
    sky
    >コロナでバイトがなくなり、新しいバイトをしないと稼げない。
    来年以降の学費も自分でやらなきゃいけないしと、時給の良い夜の店で働いていました。

    学費を自分で…って。
    切ないですね。

    結果、親からは自己管理が出来ていないとか、おかげで秋学期の授業もほとんど出ていないとか言われて…。

    コロナ禍でバイトがなくなったのでしたら、『大人として。母親として。』あなたがもっといろいろ手助けをしなければいけなかったのではないでしょうか?

    息子さんが気の毒です。

    そんな中で良い内定をもらっていたのでしたらそこは頑張っていたのだと思いますよ。
    働こう、頑張ろうと…。

    >とにかく親として私は何をどうすればいいのでしょうか?

    お金を工面してあげて下さい。

    学費の心配は要らない、しっかり単位を取るのだと言ってあげてください。
    空いた時間は、もう学費の心配は要らないから、自分の遊び代くらいなら昼間の健全なバイトで大丈夫なはずと言ってあげてください。

    学費を子供におっかぶせておきながら、大学の個人懇談に毎年行っていたから大丈夫、安心していたとか…どうかと思います。

    トピ内ID:4567993694

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    うちも留年です

    しおりをつける
    😒
    うなぎ
    大学2年のうちの息子も留年決定です。先日その事実を知りました。
    コロナ禍でほとんどオンライン授業、受けてるやってるの言葉を信じきっていましたが、毎日家とバイト生活で完全に自堕落になってほとんど授業を受けていなかったことが原因です。
    本人はまさか留年になると思っていなかったようで、ショックを受けていました。自業自得です。
    奨学金を受けているので、それもストップになり学費を稼ぐため更にバイトを増やさなければならない事態。
    今後どうするのか大学を続けるのか、辞めるのか考えるよう本人に言いました。
    本人は留年してでも卒業する、続けると決めたようです。
    理由は、ここで変わらなければ自分はずっとこのままでダメな人間になるから、と。

    親として言えることは、失敗や過ち、挫折は生きていれば誰にでも起こりうる事。
    大切なことは、それをどう乗り越えるのかです。
    留年することはお金さえなんとかなれば容易いこと。でもその期間どう過ごすのか、なにをするのか、自分に課した目標を達成し卒業時に自分の価値を胸を張って言えること。数年後、あの時留年したから今の自分があるんだと言える生きか方をしなければ時間とお金の無駄です。

    親としてショックでしたが、留年まで気づけなかった事も悔やまれますが、自分のだらしなさの責任を自分でとる事は、彼の為には必要だと感じました。
    私にできることは見守り挫けそうになったとき、またダメになりそうなときに声をかけることだけです。

    トピ内ID:5482638499

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    親がもっと援助できないのですか

    しおりをつける
    ぎんねこ
    卒業がかかっているのに、来年の学費って、トピ主様親は、どのぐらい仕送りしていたのですか。今回は外せないから、学費は一年間親が出してやらないとだめです。
    どの部分で、留年決定になったのか、卒論なのか、ゼミ出席なのか、そのほかの単位なのか、どこでしょうか。今の大学は、親を寄せつけるので、担当の教授にお会いできないですか。懇談して、来年はどこを直せば卒業できるか聞いてきたほうがよいと思います。

    私自身、娘でしたが、三年次まで単位はすべて取得、四年次は卒論のみでしたから、男の子ってそんなものなのかと驚きです。
    石橋叩いて渡っていないですね。ただ娘は就職氷河期の最終年ぐらいでしたから、内定まで、卒業直前の二月までかかりました。卒業が決まって、卒論の発表会終わった後でしたね。

    来年は外せませんから、親が全額学費捻出です。
    私の家は、自宅通学でしたから、親が全部四年間計画的に出していました。

    卒論とゼミに専念させてください。そのぐらいの出費は、当たり前です。

    トピ内ID:3970358587

    ...本文を表示

    365日

    しおりをつける
    🙂
    猫好き食いしん坊
    立派な企業から内定を頂ける、実力をお持ちの息子さんで羨ましいです。後365日だけ学校を頑張って、就職も同等程度の所に決まる可能性もあり、良いじゃないですか、良い学校生活を送って欲しいですね。

    トピ内ID:8375835603

    ...本文を表示

    本人の本当の気持ちは?

    しおりをつける
    😀
    もこ
    息子さん、このコロナ禍の中良く4年目までがんばりましたね。
    色んな事があったんだと推測します。

    私の息子は大学2年?(自宅通学でしたが)で留年決定で、行きたかったという留学も行った先でトラブルになり1ヶ月で寮を追い出され、この間は休学で一年半分支払い「(違う分野の)専門学校へ行く」と入学金だけ支払って止め…
    随分お金を捨てました。

    私は、大学を出たら普通に会社に勤めるのが親戚中の常識だったので、主様のようにすごくすごく悩みました。

    でも、多分この私の考えが彼を縛ってたんだと今は思います。
    ここで彼は私から離れる決意をし、自分なりに考え、地元を離れてお金をため、今は東京で法人を立ち上げました。
    ここまでなるのに、本人も苦しいおもいや、悔しい思いもしたそうですが「紆余曲折があったお陰で今がある」と行ってくれる言葉に私は救われました。かかったお金はどうでもいいやと…

    ただ、こうなるまで主人や、祖父母には相談や話はしてたそうで、私はとても心配性なのも皆分かってたので私は蚊帳の外でした。
    私はとにかく息子の学費は私が出す!(再婚の連れ子のため)と、せっせと出していたのは感謝してるとのことでした。

    トピ主さまの息子さんも、遅くながら今は自分探しなのかも知れません。
    息子さんのことは、ご主人にも協力してもらい、主さんは心配でしょうが仕事に没頭してみては。

    皆が皆、大学を出て就職では無いんだ、その子その子色んな生き方があるんだと割り切るまで辛かったです。

    支離滅裂になりましたが、下のお子さんもいらっしゃるので、お体大切になさって下さい。

    かわいい子には旅をさせろ
    ですかね…

    トピ内ID:2583777536

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    主人が退学を推進しています

    しおりをつける
    ため息
    留年の件が発覚した時に主人は退学しかない、と言いました。
    当時本人は留年しても卒業はしたいと言っていましたが、退学という選択肢に気付いたのかどうかは分かりません、それからは卒業に意味がないと言い出しました。

    やりたい事を春までに勉強しある程度知識を身につけたら4月からその道で働きたいとも言っていました。

    私が、やりたい事と大学卒業するために頑張る事、の両立を願い諦めなかったせいで、どちらもせず今に至ったのだと、主人は言います。
    改めて、俺の言う通りだろう。留年させたところでお金をさらに無駄にするだけだ。働かせるしかない。と言います。
    長男が家にいる今、私が仕事に出た後など、男同士で話さないの?と聞きますが、していないそう。

    当の本人。最近は私の車でお出掛け三昧。
    どこに行くのか尋ねても友達んち、と。
    作っておけばご飯はちゃんと食べているのでまだ安心です。

    本人がやりたいという勉強をすれば良いのでは?調べました。
    在学中の大学の他学部に編入できる、専門学校もある。
    それを本人も知っていて、編入すると3年になること、専門学校に行くなら独学で勉強をするから良いとと言います。

    とりあえず今は私も何をして良いか分からないです。
    本当にお金の問題なのか?
    失恋?人間関係?
    本人にも分かってないと思います。
    見ていると意外と元気そう。
    ご飯も食べているし、もう私は何もいうつもりはありません。

    トピ内ID:3107337734

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    家なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お疲れ様です。息子さん元気そうで良かったです。家の主人(国立大)も主人の兄弟(都内の私立大)も留年しています。大きな声では言えませんが案外ある話だと思います。主人はその大卒の資格がいる仕事をしています。息子さんも大卒の肩書が時として必要になるかもしれません。1年だけ様子見で卒業だけはしてもらう。その後は本人に任せる。へそくりでも借金でもいいので学費は親が出して就活してもらい現実を見てその後やりたいことを考えるでは?
    もちろん息子さんにとって退学がよいのなら仕方ないですけど。良く話合ってください。一時の気持ちで後悔しないように。やりたいこともやってみたら全然違った嫌になったとかもあると思います。息子さん応援しています。

    トピ内ID:5161433914

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    ため息
    留年なんて確かに良くある話ですよね。
    何故話がこんなにこじれてしまったのだろう…

    秋にも必修科目を2単位取る必要がありました。
    1つはアカハラ先生担当の為、取り損ねます。
    卒研も単位はもらえません。
    卒業に必要な単位がまだ18残っていて、上の単位以外に最低でも10単位を取る必要がありました。
    もし休学するのであればなるべく単位だけは取るように言っていましたが、秋にどれだけ単位を取れたのか。
    その結果が送られて来たら、話し合いをするつもりです。

    親として本人がやりたい事を尊重したいです。
    やりたい事を言ってほしいし、やりたい事がないならないと言ってほしい。
    正直な気持ちを聞かせてほしいだけなんですよね。

    メンタルか…
    クリニックへの相談も私じゃなく長男がいく必要があるのでしょうか?行ってくれるかなぁ… 
    22歳の子を動かすのは難しい。

    応援ありがとうございます。

    トピ内ID:3107337734

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    あと一年

    しおりをつける
    🙂
    いぶ
    我が家であれば、

    あと一年、親が全額だすから頑張らないか?と言います。

    それは出来ないのでしょうか?

    寄り添ってあげてください。
    方向を示してあげ、それでも退学であれば、それが道ですよね。

    トピ内ID:9258485954

    ...本文を表示

    ご報告です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    ため息
    秋の履修結果届きました。取得単位数なんと0。
    卒業への必修単位は2つ、必要単位数も10以上足りません。
    留年が発覚した秋以降、長男にはいろいろと言い続けてきましたが、何もしてこなかった事実を改めて突き付けられた気がしました。

    本人、休学する、と。
    決めたらすぐに大学へ行き手続きしました。
    ただ大学卒業するつもりがあるわけではない様子。
    とりあえず、今退学はしない。
    という事だそうです。
    下宿を引き上げバイトもせずに自宅にいましたが、親しい友人と上京すると言い3月末に家を出ていきました。

    大学入学で送り出した時と違い、なんとも言えない切ない気持ちに胸が張り裂けそうな思いですが
    自分で生活をしていく、仕送りは要らない、携帯代も奨学金の返済もちゃんとやっていくと言い切って出ていった事を信じたいです。
    長くても1年で戻る予定だそうで
    もしかしたらすぐ戻るかもしれませんが
    今度こそ長男の気持ちに、対応を間違えず寄り添ってあげたいです。

    ここではたくさんの方の経験やご意見を伺いました。
    子を思う親心、心配や不安は尽きない事、子供との向き合い方など勉強になり、参考にさせていただきました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3107337734

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    お疲れ様です

    しおりをつける
    いぶ
    久しぶりに、このトピを拝見しました。

    息子さん、結果を出して、出発されたのですね。拍手。

    親業って大変ですよね。
    私も頑張ります。

    心配は尽きないのですが、本人が立ち止まっても、前を向いて、時間を使っても、自立しようと努力しているんですね。
    我が家も、特に長男にはハラハラなんですが、見守っています。

    大学休学と聞き、安心しました。
    息子さんの道が、より良いものになりますように。

    トピ内ID:9e8589dff58d11dd

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