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    お見舞いの言葉がないことにモヤモヤしてしまう方がおかしい?

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    😨
    トピ主
    話題
    2カ月ほど前、高齢の義父が倒れて入院しました。

    義実家関係の用事が増えて時間の余裕がなくなったため、趣味の習い事をお休みすることにしました。

    先生には詳しい事情をお話ししましたが、親しい一人をのぞいて他のメンバーには特に連絡しませんでした。4、5年ぐらい参加していますが、基本的にみなさんレッスンだけ参加して帰り、プライベートな付き合いはしないというスタンスです。

    が、休みが続いたせいか数人の方が「今週レッスン来られますか」「次の○○(大きなイベント)は参加されますか」と連絡をくださいました。

    最初に、イベント参加のことで聞いてこられた方に「義父が入院して次のイベントの参加は無理です」と返信をしたところ、返事がかえってきませんでした。

    え?まるっと無視しちゃう?とモヤモヤしました。

    その後で2人の方からは義父に対するお見舞いの言葉と「トピ主さんもご無理なさらないように」というお気遣いの言葉をいただきました。

    が、4人目に次のイベント参加について聞いてこられた方からは、また返信がありませんでした。

    夫にグチったら、「参加するかしないか知りたいことが分かったから、それでやりとりが終わったのでは?」と言われました。

    私なら、たとえ一言二言しか話したことのない相手でも、「家族が入院しています」というメッセージが来たら必ずお見舞いの言葉を返しますが、私の感覚の方がおかしいのでしょうか。モヤモヤする方が間違っていますか?

    みなさんはどうですか?ちなみに、お見舞いの言葉がなかった2人は、数年一緒にやっていて、けっして「一言二言しか話したことのない相手」ではありません。

    まとまりのない文章ですみません。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:6609573810

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    いやー。

    しおりをつける
    🙂
    ルー
    人それぞれ価値観は違いますからね。
    私はこうなのに、と思ったところで意味は無いです。
    無駄です。


    旦那の言う通り、知りたかった事が分かったからそれで満足したのでは?
    何故そこまでモヤモヤするのか理解に苦しみます。
    もっと楽に考えたらどうですか?
    真面目過ぎると言うか、疲れますでしょう??

    トピ内ID:2454625944

    ...本文を表示

    旦那さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分だったらこうするのに

    と相手が自分の意思にそぐわないことをする
    もしくは、自分と同じ行動をとらなかったから
    イライラして仕方ない

    私が正しいんですよね?
    という確認のためのトピなのでしょうか。。

    旦那さんの言う通り
    連絡事項を確認しただけのことです
    何が悪いのか、さっぱりわかりません、

    トピ内ID:0758241517

    ...本文を表示

    お気持ちはわかります。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    モヤモヤするのもわかりますが、
    お相手にはお相手の人生があって、
    その方がどういう悩みを抱えているか、
    なんてわからないのですから、
    自分基準で考えるのは、一旦控えてはどうでしょうか。
    それも見本としての大人になる一歩かと思っています。
    私自身の反省も込めて。

    トピ内ID:6983958957

    ...本文を表示

    期待しすぎないことです

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    「私なら」を相手に当てはめてはいけません。何を良しとするかは人によって違うからです。

    私はトピ主さん派で何かしら「大変ですね」ぐらいは言うと思いますけど、人によってはプライベートについて言及しないのが礼儀だと思ってるかもしれないし、義父なら別にトピ主さんが辛いわけでも無いから返信する程の事も無いと思うかもしれないし、社交辞令は無い方がいいと思ってるかもしれません。

    もしトピ主さん本人が入院するなら何かしら一言いうのが礼儀だと思いますが、入院なら盲腸でも、飲み過ぎでもなんでも同じ入院です。その前から休んでるから重病のはずだ、とまで察せというのは、プライベートな付き合いをしない相手には求めすぎ。
    まして相手は義父。関係が少し遠いですよね。お見舞いの一言は明らかに社交辞令で、それが無いことはそこまで礼儀に反することでも無いと思います。


    自分の感覚が正しいと感じるのは誰でも同じと思いますが、元々さほど親しくも無い相手に同じ感覚を求め、それから外れる相手を間違いだとまで思うなら、この世は思い通りにならない事だらけです。不満ばっかり抱く毎日なんて嫌じゃないですか。

    例えば「旅行に行くから休みます」だったら、人によっては「楽しんできてくださいね」とか「どこに行くのですか?」などを返す方がいいと思う人もいれば、旅行は本題じゃないから触れない方がいいだろうと(あるいは関心が無くて)スルーする人もいますよね。どっちが正解でも無いと思います。
    そこを「私なら旅行についてコメントするけど、スルーするって冷たい」と思い始めたら不満が溜まります。

    親しくない相手なんだから期待しすぎると自分がイライラするだけです。
    「まあそういう人もいるよね」と思えば別に腹も立ちません。

    トピ内ID:2724824700

    ...本文を表示

    コミュニケーション能力が低い人

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    質問してきて答えたら終わり?だなんて
    コミュニケーション能力が低い人だと思う
    LINEで、いつまでも終わらない人もいて、
    メールでも自分で終わりたい人もいますよね

    それは、相手の問題なので、どうしようもない
    トピ主さんがスルー出きるかどうかですね
    たまーに、会ったら色々言ってくるパターンもあるので、会うまで分からないかもしれませんが
    義父というのも、これまた難しくさせる要因ではあります。関係が良いのか悪いのか、分からないと反応が難しいので

    トピ内ID:1654378770

    ...本文を表示

    余裕がないだけかも

    しおりをつける
    🙂
    ぽちち
    気遣いが板についてる人は、自然とお見舞いの言葉がでますが、自分にあまり余裕がなかったり、あまり気が回らない人は悪気なくお見舞いの言葉が出ない人もいますよ。

    私は、ちょっと気を抜くと、気遣いを忘れそうになるので気を付けてます。気遣いがたくさんできる人は人に好かれやすいし、すごいなぁ見習いたいと常々思ってます。

    義父ではなくトピ主さん自身やトピ主さんのお子さんならみなさん自然にはお見舞いの言葉が出ると思います。

    関係性がちょっと遠いから気が回らないのもあると思いますよー。うまく気遣う言葉が出るから、本当に心が伴うわけでもないです。そんなことでムッとしたら疲れてしまうので、気にしない方がよいですよ!

    トピ内ID:5292500870

    ...本文を表示

    なんとも思わない

    しおりをつける
    blank
    あんちゃん
    >基本的にみなさんレッスンだけ参加して帰り、プライベートな付き合いはしないというスタンスです。
    そんな関係なら私もしないかな。だって今までお互いの家庭のこと会話にしてないのにいきなりしますか?あなたの父や夫や子供のことならまだしも義父でしょ?

    それにそのレッスンは1人でやるものですか?チームとかグループでやるものではないですか?
    チームやグループでやるものならあなたの代わりを見つけないといけませんよね。
    それにイベントとか何か下準備するものとかないのですか?あなたが欠席ならあなたの分は数から除かなくてはいけません。参加人数によって参加費とか変わりませんか?

    無視というよりもあえてしないんです。今まで通りプライベートの会話はしないだけです。

    トピ内ID:5934502319

    ...本文を表示

    私の感覚、で皆さん生きていません。

    しおりをつける
    🙂
    アンチエイジングママ
    あなたはそれでいいと思いますよ。
    優しいですね。

    でも、それは「私の感覚」。
    相手はあなたではありません。
    たまにこういった言い方を見かけますが
    「私の常識」を相手がやらなきゃおかしいですか?
    感覚はおかしくありませんが、私のやり方の押しつけはおかしいです。

    本題ですが
    プライベートな付き合いをしないスタンスなら大いにありえます。
    実のお父さんならまだ何か言われたかも知れないけどね。

    まぁ、自分は「お大事に」くらいはいいますが、ただの習い事の知り合いくらいの相手に同じことは求めません。

    トピ内ID:4775295629

    ...本文を表示

    そう思われても・・

    しおりをつける
    非社交人
    私なら、
    どなたかから「身内が入院した」とだけ聞けば、どう返信すればいいのか分からないので、考えているうちに日が経ってしまうことがあると思います。

    「義父が入院した」
    それだけでは義父さんの状況が不明です。
    高齢だけに容態が重いのか軽いのか分からないまま、安易な内容では送れません。
    主さんを労う言葉だけでも送ろうと思っても、主さんの意に添わない内容だったらまたモヤモヤされます。
    デリケートな内容の時は、返信も難しいですよ。

    相手には相手の事情があるかも知れません。
    そもそもプライベートなお付き合いはしていないと仰ってますよね?

    トピ内ID:9775345020

    ...本文を表示

    うーん、私をちゃんと構ってよねと見える

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    ラインですか?
    単なる連絡網だし、無理なさらずにという事を返した人も
    たんなる儀礼ですよね

    正直ラインなどのグループの連絡網で、個人的なやり取りをしている人たちは私は苦手です

    出欠の連絡網で、わざわざ義父が入院してと言う必要はなかったんじゃないかと思いますが
    欠席を伝えるだけで

    そのうえで、どうしてと個人的に聞いてきた人にだけ理由を個別に説明するの方がいいと私は思うのですが

    正直トピ主さんの書き方だと、私って今大変なのよ、みんな同情してよね
    ちゃんと見舞ってよねという意識が見えてしまってますよ
    連絡網のグループラインでそこから個人的なやり取りが始まれば
    大事な事を見逃すことになるかもしれませんよ

    トピ内ID:8310891225

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