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    産後うつ病になった姉について

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    ちび
    ひと
    34歳の姉がいます。(子5才と1才)。私32歳(子1才。) 姉は実家の近くですが私はかなり遠く簡単には帰れません。。その点姉は月に何回も帰れます。正直甘えるところがあって同じ年のいる私としてはうらやましいです。私は出産も産後も実家に帰らず頑張りました。

    知らない土地での生活・子育ては正直辛いですが自分で選んだのですからなんとか今も頑張っています。姉は産後実家にいたのですが産後うつになってしまいました。

    私も心配して実家に帰りました。実家にいたら落ち着くみたいで思ったより元気でしたが 買い物とかすると帰ってすぐ寝込んでいます。この1年半姉は産後うつで苦しんでいます。

    うつの薬が嫌みたいで自分で薬をやめて調子をくずしたり病気だから仕方ないとは思いますが皆が優しくするのでかなりのわがままになってしまいました。

    私は主人の給料では苦しくパートにでています。姉がいうには知らない土地で働けて精神的に強くていいねと嫌みらしくいうのです。

    それだけでなくいろいと。。自分勝手すぎる姉。私もしんどいのよと言ってもなにをいっても通じない姉。産後うつから本格的なうつになっていて治るか心配です。家族も疲れてしまってます。

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    違う医者へ

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    あんず
    勝手に薬をやめて、というところが気になります。
    違う医者にかかってみた方が良いと思います。そして違う薬を処方してもらったら、落ち着くこともありますから。
    今のままでは、周りの皆さんが参ってしまいますよね。

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    追加です

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    ちび
    トピ主です。 何を伝えたいのか分からない発言でした。すみません。うつについて私自信何も分かっていなくて。。。
    1、産後うつは何年も続くのか?
    2、姉は自分のことで精一杯です。上記の説明にも書いていますが人を思いやれる気持ちが薄れてしまいました。
    何をするにも意欲がわかず自分の事で精一杯で人の気持ちを考えないのがうつなのでしょうか?
    、自分が辛い あなたは知らないところでのんびり暮らせていいといわれ 私なりに寂しいけど頑張ってるといっても通じない。何をいっても会話にならないし正直頭にくるときもあります。子育ても代わりにみてもらっているのに何も感じてないような気がするのです。本当に治るか続きそうで家族も疲れてそうでアドバイスお願いします。

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    お姉さんから離れればいいのでは?

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    のっぽ
    鬱病の者です。

    結論としては、トピ主さんがお姉さんを支えることができない以上、また、お姉さんを肯定的に見ることができない以上、お姉さんから離れてみてはどうでしょうか。
    このままでは、お互いのためによくないと思います。

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    辛さなんて

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    ゆっきー
     人それぞれだと思います。あなたの状況なんて他人にはわからないように、お姉さんの状況も他人のあなたにはわかりえないこともあると思います。いくら、甘えれる環境にあっても、お姉さんの周りの人間関係はあなたのと違うでしょうし、ましてや鬱の人に向かって「私も辛いんだよ。」なんて、相手に対して「だから、あなたも頑張れ。」って言われているように受け取れるのでは?(鬱に頑張れは禁物ですよ。)確かに、頼れる人のいないあなたは本当に頑張って大変だと思いますが、それをお姉さんに求めてもしかたないのでは?

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    産褥精神病

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    ぎんねこ
    お子さんが一歳ということを考えると、マタニティーブルーにしては、長すぎるように感じます。
    産褥期になる精神病を、産褥精神病といいますが、それではありませんか。
    もともと、病気になる素質を持っている人が、出産後、疲れやいろいろな原因から、精神病を起すことで、どちらかというとお姉さんには、そういった体質がもともとあったのかもしれません。
    産後鬱というと、生理がきちんと来出す頃には、性周期が戻ってきますから、かなりよくなり、母親業も張り切ってやるようになると思います。
    なんとも言えないけれど、病気なのだから、実家に頼るのは仕方ないのではありませんか。おそらく、長引くことが予想されるので、いざというときは休みながらでも母親業が続けられるように、周囲がフォローしてやることです。
    貴女までも、病気にならないことが、せめてもの救いだと思います。気を確かに持って、毎日のお勤めや子育てを励まれてください。ご両親にとっても、貴女のほうが頼りだと思います。

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    ご両親にも問題ありでしょ。

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    わたがし
    病気なのは分りますが、生まれたお子さんは今はどうしてるのですか?
    赤ちゃんの時からお世話をしてないと、育児につまずきさらに悪い方へ行ってしまうと思うんです。

    ご両親も薬をやめた事をご存知で悪化してるのでしたら他の医療機関など連れて行くべきだと思うんです。

    それより何より、お姉さんの旦那さんはお一人で住んでるのですか?
    家族なのに放り出してる状態で「病気だから・・・」と片付けてしまってるのなら間違ってると思います。

    私も多分うつ病になってると思います。
    でも、家族があるから頑張る所は頑張って、無理なときには手を抜いて悪化しないように気をつけてます。

    薬も止め病院にも行ってないのなら「うつ」ではないです。
    医者に診断して継続的に診てもらわないと「うつ病」って言えないのではないですか。
    厳しいかもしれませんが、両親甘すぎですね。

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    先日NHKで

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    う~ん
    女性の鬱の特集をやっていました。産後鬱の人が紹介されており、子供が小学校に上がっても鬱のまま。ご主人が理解のある人で、仕事のかたわらも家事も育児も行い、がんばっていたのですが、ご主人も疲れて鬱を発症。ご主人が離婚(別居?)の提案をしたところ、奥さんのほうは納得がいかない・・・と言ったようでした。

    これは全く私見ですが、鬱になられる方(特に女性)は鬱になっても経済的に生活に困らない人がズルズル引きずってられるような感じを受けます。まわりに甘えているような印象は否めません。引きこもりもそうだと思います。 自分が外に出て働かないと食べていけない人は引きこもりにもなってられません。

    産後の不安定さは多くの人にあると思いますが、生活とかがかかっていたら鬱になんてなっていられません。

    私も軽度の鬱になったことがあり、精神科に行き、薬ももらってました。しかし一番大事なのは、自分で直そうとすることのような気がします。私は何が何でも抜け出したかった。

    実家で衣食住は満たしてもらい、八つ当たりのできる家族がいる恵まれた状況が鬱を助長させてないでしょうか?

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    現状も分からず申し訳ないですが

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    キュー
    トピ主さんがお姉さんに対して上から物を言っている印象を受けました。「私は遠くで頑張ってるのに、実家の近くにいるくせに病気になるなんて情けない」みたいな。

    実家に頼ってもストレスになることだって有ります。親に子育てに関して色々と口出しされるとか。
    嫌なら頼るなと言いたいですが、親に「孫の顔が見たい」って言われたらなかなか無視も出来ませんし。

    お姉さんの元々の性格は分かりませんが、病気の人に他人を思いやる余裕は普通でもなかなか無いのでは?それに「私だって大変なの。だから貴方も頑張って」みたいな発言は通じないと思います。(鬱の人に「頑張って」は禁句だと聞いた事があります)
    今後もそういう風にしか思えないのなら会わない方がお互いのためだと思います。
    トピ主さんが幾ら正論を言っても、それに応えられないお姉さんを追い詰める事になるかも知れませんし。

    鬱病に関しては、やはり専門家に「鬱病の薬を嫌がって飲まない。何か違う薬だと言って下さるとか・・・どうしたら良いでしょうか?」と現状を話して対処を任せた方が良いと思います。
    あと、周りの人の対処方法も聞いてみてはどうでしょうか?

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    産後うつ

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    あいうえを
    私の友人の姉の話です。産後うつにより結果的には自殺しました。
    とても可哀想だとは思うけど、周囲はもっと振り回された挙句に、いまだに苦しみ続けています。

    もちろん、うつの人はいたわらなくちゃいけないと思う。
    でも正直、まともな人がバカを見るみたいな話って納得いかないじゃないですか。
    私はそのお姉さんを想ってどんどん巻き込まれ、苦しんでいく友人が可哀想で見ていられませんでした。

    産後、私も退院してからそのまま自宅へ帰り、すべてのことを自分たち夫婦でこなしました。
    助けてもらって当たり前と思っている人より、苦労して家族の絆を深めていくほうが幸せですよ。

    お姉さんに耐えられなくなったら上手に一歩距離を取り、まず自分の精神状態を立て直しましょう。
    巻き込まれたら損です。

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    お気持ちはすごく良く分かります。1

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    テルテル
    私は旧友人が(産後うつではありませんが)鬱から躁鬱へと症状が悪化した時に傍に居たため、ひどく執着されかつあたられて同じ悩みを抱えました。
    家族では難しいけど、離れてまともに取り合わないことです。
    まず、まともな会話は成立しないので、病気を理解してない者ではかえって引き摺られて精神を病み、共倒れになります。

    第一に、正論アドバイスは厳禁。鬱で精一杯の状態の者を更に追い詰め、自我を守る為にガードが固くなり、周囲を傷つける手段しか取れなくなるからです。
    ご想像通り、他人を思い遣る余裕の無い状態は鬱の症状なのです。

    でも元からの性格が関係してる場合もあります。

    もともと思い遣れる性格だった方が鬱になっても、別に僻んだり周囲を傷つける言動に走ったりはしないからです。

    やたら甘え、ひがみっぽくなる人の場合、回復し元に戻っても基本部分は変わらないですよ。元々甘やかされていた人で、病気なんだから仕方がないでしょ!と自分でも本気で正当化しちゃってる状態だと思って下さい。そして薬が嫌だと勝手に通院を止めるのもこの我侭タイプで、友人が正にそうでした‥。

    続きます

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