トピを見る限り、自分から友達を作りに行っている感じがしませんね。

>どんな人なら話かけづらいですか。

自分からは声をかけたり混ざったりする努力をしないのに、誰か話しかけてよオーラが出ている人です。
友達を作りたいなら、自分から話しかけましょう。混ざりましょう。

それと、縁を失いたくないなら維持する努力もしましょう。
努力は相手ではなく自分がするものです。
せっかく短大でお友達ができたのに、縁をおざなりに扱っていたのですから、切れて当然ですよね。

えらそうに書きましたが、おそらく私はトピ主さんよりも友達作りが下手です。
ただ、一人が嫌ではありません。ちょっとは寂しいですが。
ですから、基本は挨拶だけで、あとは場当たり的な会話を楽しんでいます。
縁はつなぎません。

でも一度だけ（具体的には書けないのですが）友達というよりも仲間が必要な状況がありました。
常にひとりぽつんでも悠々だった私が、この時だけは貪欲に動きました。
結果、一時的とはいえ、たくさん友達ができました。
人を惹きつけるような魅力のない人間が友達を作りたければ、やっぱり自分から働きかけないとダメなんだなと学んだ一件でした。

『私の居ないところで悪口を言っているとママ友づてに聞いて怖くなり、友達をやめました』これをしたらママ友関係はやっていけないと思いますよ？

聞いた人は悪口と思っても言った本人は愚痴だったかもしれません。仲良くなれば成る程考え方の相違も生まれるものです。『ああいうところはちょっとね～』とこぼしたくなる人の方が多いように私は感じています。

特にママ友関係は気が合う合わないというよりも都合が良いとかタイミングで友達になったというような関係なので、余計に『ああいうところはちょっとね～』となる可能性が多いと思います。

あなたに突然友達を止められた人は悪口と言う概念はないので、あなたを良く思いませんよね？『突然ピロリ金さんから距離を置かれて悲しい』と相談すると彼女の周りもあなたから一歩引いてしまいます。でもあなたはその誤解を解くスキルは持ち合わせていない。あなたに声を掛ける人は殆ど居なくなる。これが今の現状だと思います。

ちょっと友人関係に潔癖なのかもしれませんね。悪口は話半分に聞いておかれる事です。あなたにその話を伝えた人も良い人だとは思えませんよ？仲違いの種になる様な話を普通は伝えませんから。

女性関係はとにかく共感力です。中々友達が出来ない人は感覚がズレていて共感力が低い人が多いように感じます。

貴女自身をどうのような女性と分析しますか？
自分の性格 気性 人あたり等々

ご自身が小学校時代にいじめを受けててそれが元でオドオドした態度や雰囲気ありませんから？
昔小学5？6？年の娘が大型スーパーに家族で行きお昼をフードコードで食べてるときに「あんなお母さんは私なら嫌だなぁ！」と私に言ったので 見たら幼稚園 小学校低学年の子ども二人連れて座ってたお母さんがいましたが

雰囲気は今一でオドオドした感じのお母さんが服装もある物を着てきた感じでした。
何だか自信のなさが表れてる人でしたよ。
私から見ても無理かなと
主さんはどうですか？
ドーンと構えて自分の存在在りですから？

私も二人の子どもが幼稚園の時も小学生の時も参観日は１人で居ましたよ！挨拶やおしゃべりする人は居ましたけど 特別仲が良い人は数人でクラスも違ってたから 廊下で立ち話ぐらい
適当な時間に行き 帰ってました小学校は。
顔見知りは会釈して挨拶でした。

自分は人から見たらどんな風に映り見られてるのか 小学生の頃のいじめが影響した自分たなってませんか？

まずは自分から少しずつ話しかけてみませんか？
話しかけられるのを待ってばかりいる、そんな人は無口でただそこにいるだけの人が多い。
そんな人に話しかけるのって、こちらも勇気がいります。
ですので、トピ主さんからも話題を振ってみましょう。
まずは自分の人間性を開示しないと。

お仕事をしていますか。
仕事してみると、もしかしたら少し気付くことがあるかも。
いずれにしろ、外界との接触は持っておいたほうが良い気がしますよ。
居場所を複数、持っておくとバランスが取れるかと。

嫌われたらどうしようオーラに包まれている人ってたまにいて、そういう方は近付くのは恐いです。

少しでも仲良くなったら、依存されるんじゃないか？って思ってしまって。また、こちらがどう感じているかのいちいち確認をされたりすることもありました。「何とも思ってないよ」「別に嫌な思いしていないよ」と返すと、返ってくる言葉はいつも「ごめんなさい」。
正直面倒だし、重い。こちらも人生重ねるにつれての重い荷物が増えていく中、人にはそれを感じさせないようにと心掛けている中で、むき出しの重さを素直さと妄信してぶつけられることは恐怖でもあり、怒りも感じます。

そういう方の外見の雰囲気は総じて「暗い」。避けるポイントはそこです。
個人的な経験で申し訳ありませんが、そういう事もあります。

1人でいることが多いから敬遠され、敬遠されるからますます消極的になって1人でいる。
そういう悪循環が固定されて、友達らしい友達ができないのだと思います。

人って中身の良し悪し関係なく、人が集まる所に人が集まるんですよ。
2人より3人、3人より4人。
誰でもいいから、まずは誰かといないと交流が生まれません。

悪口を言われたとのことですが、それでも1人でいるよりは次の友達ができやすかったと思います。
次の友達ができれば悪口を言うような友達は距離を置けばいいんです。
トピ主さんには受け入れがたい思考かもしれませんが、友達は集団の中の孤立を避けるためのアイテムでしかありません。
それくらい軽い気持ちの付き合いです。

トピ主さんの事を一番よく知っている家族に尋ねるのがベストです。

一般論を言いますと年齢を重ねてから知り合った人には遠慮してしまうものです。
子供時代、学生時代からのように遠慮なく本音を言い合える友人になるのは難しいでしょう。

手取り早く知人が欲しいのならば、なにか集団に属することです。
仕事、趣味、ボランティアなど何か新しい事を始めてみませんか？

まず、「ママ友」とは友とついてもギブアンドテイクで情報交換をして子どもが円滑に学校生活を送るための、いわば取引関係みたいなもので、「友達」ではありません

ママ友を作るためには地域や学校関係者とのコネクションや情報をつかんでる必要がありますし、広く浅く付き合うスキルもいるでしょう

もちろんママ友で終わらず友達へと関係が変わる場合もあります

どちらにしろ自分から積極的に動いて、相手に興味を持ってもらうことが大事です

トピ主さんからの情報発信を全然しないのに、誰かが友達になりにやってくる、ということはありませんよ

私は４０代、社交的で常に友達が沢山いました。人と会うのが好きですが、毎日会わないとだめ！忙しくないとだめ！というわけでもなく、自宅でののんびりするのも好きな方です。

この間も、友達の紹介で新しい方　数人に会いましたが、まず　そういう場合、近いうちに　また会うプランをします。

子供達の学校で知り合い　友達になる人も多いですが、私の場合「なすさんに紹介したい人がいるの～」といって　ママ友がどんどん増えていく感じです。

そうやって紹介してもらい、その後も　何度か会ったりしてすごく仲良くなる友達もいますし、なんだかんだ　連絡が途絶えていく人もいます。

だから４０代になっても　また新しい人間関係は作れるんじゃないかなと思いますが、大切なのは行動だと思います。あと、都合が悪いとか断られたとしても落ち込んだりしない。皆忙しいのだから都合が悪いと言われても自分のせいだと思わない。

トピ主さんの性格が分からないので何とも言えませんが、過去いじめられていた経験などから、「人を信じる」事が怖いとか、信用できない感じは出ていませんか？自分が一番可愛い人は、相手にも伝わると思います。
人が困っていたら助ける、周りを元気に明るくする、人に優しくする、悪口言わない。大体これで　人が寄ってきますし、周りも更に友達を紹介してくれたりしてどんどん繋がりますよ。