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    トピ主
    ひと
    アラフィフ女性結婚20年です。
    今年の年末年始はコロナ禍と下の子の受験のため帰省しないと昨夜夫が電話しました。
    すると2、3日ぐらい来られるだろう?!と舅姑とも大層立腹。
    GWもお盆も帰っていないため年末年始の帰省は既成事実だと思っていたようです。
    夫が孫を感染させたいのか?と努めて冷静に言ってもずっと文句ばかり、決定事項だからと電話を切りました。

    いつもそうなんです。
    夫「今回は帰らないから」
    舅「なんで?!」
    夫「仕事で疲れてるんだよ」
    姑「こっち(移動に半日)で休めばいいじゃない(泣)」
    夫「だから疲れてるんだって」
    姑「私が行けばいいわね」
    勝手に来て、私たちが隣県から戻って来たこともあります。

    隔週でLINEのビデオ通話、LINEは毎日、電話も頻繁にしています。
    それでも会うことにこだわります。

    孫の成長を見たいのはもちろんだと思いますが、結婚当初から夫婦2人での頻繁な帰省を強要されてきました。

    私の実家では兄・私・妹が帰省しない理由を述べなくても、そちらで休みなさい楽しみなさいと言われます。

    夫はこのような両親に育てられたためか、会って親を安心させるんだという気持ちの強い人でした。
    しかし自分が出張の多い仕事に就き、留守でも妻や子の愛情が確認できて、会わなくても不安になることはなくなったようです。

    遠距離恋愛と似ているのでしょうか。
    夫と私は結婚前3年程海外で遠距離でしたが、会えないのは当たり前なんだし、電話などで連絡を取れば寂しくはなく、相手をなじるようなことは一度もなかったです。

    帰省しない理由は必ず聞かれます。

    子や孫を生き甲斐にしているのなら、孫の感染機会を増やすことをするのはおかしいと思います。
    リスクを説明してもダメです。
    自分たちさえよければ…としか解釈できないです。
    会わないとそんなに不安ですか?
    皆様のご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:6266411667

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    自分の実家を基準として夫実家を下げようとする行為

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    🙂
    匿名
    私の親、私の実家は。。
    自分の実家や親を基準として夫の親を劣しめようとする行為

    最低ですね。

    家庭の思想ややり方なんて家庭の数だけあります
    極端なこと以外は比較するべきではないと思いますし

    自分の親が絶対正義で夫親は悪なんですか?
    そんなに夫親を否定したいんですか?

    帰省に関しては、とぴ主が解決できる問題ではないので
    旦那さんに任せたらいいと思います

    それとも旦那さんに言いますか?

    私の親だったらこうする
    私の親が絶対に正しいんだから
    あなたの親ってちょっと考えられないくらい非常識だわ。

    って。。

    トピ内ID:9120601274

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    どちらかでは?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    帰省した事がないので苦労をしらない
    親戚一同が地元にいて、
    集まるのが普通であるという価値観である

    または、あなた方と同じように辛い帰省を強制された


    多分、前者だと思うのですが
    つまるところ価値観の違いです

    それに加え
    自分の考えの範囲にあることしか理解できないし
    年齢的にも違うもの、新しいことを受け入れる事ができない

    自分の子供はいつまでも、言うこと聞くとおもってる

    あなたのご両親のように
    相手を気づかえる人もいるんですけどね
    それと比較してもしょうもない

    うちも同じです
    仕事だ、経済的理由をはなしても

    理解しないです

    納得できないもんだと思っています
    この手のタイプは、
    構えば構うほど、要求がきつくなるだけなので
    ほっとくのが正解だと思います

    それと
    寂しいという気持ちから来ているのですが

    その寂しい気持ちを誰かで埋めようとすると
    それは埋まるどころか、
    どんどん広がるのだと思います

    ご主人自身は、強制的に離れたことで
    自分で、折り合いをつけることができた

    しかし、親の方はご主人が頑張って
    帰省を繰り返して、連絡を頻繁にして
    折り合いをつける時間をご両親は失ったのだと思います

    連絡も頻繁すぎます
    構えば構うほど、思いは募るだけです

    トピ内ID:6119664003

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    とにかく寂しい

    しおりをつける
    blank
    うん
    年をとると余計ですが、とにかく寂しいんです。
    子どもや孫に会いたいんです。
    ただそれだけですよ。

    トピ主さんはたまたま遠距離恋愛でも寂しくない人だったのでしょう。
    でも多くの人は寂しくて耐えられなくて追いかけたり
    寂しすぎて別れたりするんです。

    ぬくもりがほしいんですよ。
    目の前に愛する者がいるというぬくもりが。

    私は今コロナで友人に会えません。
    電話で話はしますけれども。
    とにかく会いたくてたまりません。
    他人でもそうなのだから、身内だったらどんなにか会いたいか。

    世の中には寂しさを我慢できない人もいるんです。
    トピ主さんたちが帰らないなら帰らなくていいと思いますよ。
    子どもや孫のためにつらくても会わない選択をしている人も今はいるでしょうし。

    トピ内ID:2882003996

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    老いては子に従え

    しおりをつける
    🙂
    はる
    連絡も頻繁にしているのですから、なんの問題もないです。

    今は、こんな時期、しかも子供さんは、受験ですもんね。なんで、会わないといけないのよ!

    子離れが出来ていない義父母なんでしょうね。

    息子であるご主人に任せたらいいですよね。

    うちも、私のほうの父母は連絡がないのは元気な証拠!くらいで、
    義父母は、とくに義母は、私達に会いたがりましたし、旅行計画もよく立てて息子(私の主人)に断られてを繰り返して、ちょっと可哀想でした。
    でも、本当に忙しく疲れていて、行き先も興味なくだったんですよね。

    結論として、
    子育てを終えた父母は、暇なんです。
    会いに来てくれることが、イベントなんですよね。

    まあ、ご主人に任せたらいいですよ。

    トピ内ID:7457437932

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    当たり前にしてしまった

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚27年50歳代後半で共働き子供なし
    12年前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。
    ここは四国の田舎町、帰省ではお迎えする側ですね。

    他のレスにも書いているように最初に連絡頻度を
    多くしてしまったのが要因かと。
    親からすればその頻度が「普通」になりベースラインになるんです。
    だから、そのベースラインから少なくなれば当然の様に大騒ぎに。

    普通なら連絡があるハズなのに連絡がない、→ 何かあったのか?
    → 何かあったに違いない という思考のループ。
    「便りがないのは元気な証拠」の認識すらありません。

    親がこういう思考になるとラインや電話の声だけでは信用しなくなります。
    親に心配をかけないようにわざと元気なフリをしている、と勘繰るのよ。
    だから会う事に拘るんです。顔を見れば誤魔化しも判ると思ってるから。

    コロナ禍を理由にして会う頻度を減らし、しれっと親を見捨てるつもり?
    と疑心暗鬼にもなりつつあるんでしょうね。

    コロナは自分(たち)だけは大丈夫、と根拠なく思ってる高齢の親は多いです。
    ニュースを見て知ってはいるけどどこか他人事。
    人口の少ない田舎町だとコロナ禍前後で、一部のデイサービスが利用停止する
    程度で日常生活に大きな制限や変化はありません。
    だからその物差しで簡単にトピ主さんたちに文句を言うんだと思います。

    県境を跨いでの移動制限の業務命令が出た、で押し通すしかないでしょう。

    トピ内ID:9824139079

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    義両親は甘え過ぎです

    しおりをつける
    😣
    スッチ
    隔週のライン通話や毎日のライン、話すことなんて無いですし気が休まりません。
    息子家族と常に繋がっていたいという要求をトピ主さん良く我慢なさってると思います。
    実家に行かなければ押しかけて来るなんて本当に勘弁してほしいです。
    孫の受験にコロナ禍ですよ、それに息子は疲れてると言ってるのにガタガタ言って我儘言うな!
    一生会えない訳じゃあるまいしと言いたいです。
    義両親からコロナに感染したら受験に差し支えるから帰省はしないよう何故言えないのか。
    自分達のことばかりです。
    トピ主さん、年末はご主人も帰省しないとおっしゃってますし、こんな機会は滅多にありません家族でゆっくりお過ごし下さいね。

    トピ内ID:3129154451

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    ご主人は一人っ子ですか?

    しおりをつける
    🙂
    優しい嫁の演出
    私にも息子がいて、嫁も孫もいますが、隔週でビデオ通話したり、毎日LINEしたりなんてしませんよ。
    電話も頻繁にかかってくるんでしょ?
    どんだけ~!!
    暇な義理のご両親なんでしょう。

    今、コロナの第3波がきているのに、普通は受験生の孫がいたら、帰省なんて求めませんよ。
    ご主人にだけ年末年始に1、2泊で帰省してもらってはどうですか?

    Go To トラベルで年末年始義理のご両親とご主人の親子3人分予約して、上げ膳据え膳でゆっくり過ごしてもらったらいかがでしょうか?
    トピ主さん、ポケットマネーでプレゼントしてあげてください。
    それで解決しますよ。

    なんて優しいお嫁ちゃんって、喜んでくださると思いますよ。

    トピ内ID:9635752304

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    皆様貴重なアドバイスをどうもありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    お時間を割いてアドバイスをしてくださいましてどうもありがとうございます。
    まずは、このトピをご覧になって不快な思いをされた方がいらっしゃいましたらお詫び申し上げます。

    11月13日 12:00の匿名様
    どうもありがとうございます。
    おっしゃる通り私は自分の実家を基準に考えています。
    それは自分の実家しか知らないからです。
    ゆえにこのトピを立てました。
    タイトルにも書きましたように、舅姑の真意がわからないので、私とは異なる考えを持つ方々に教えていただきたかったのです。
    私の狭い見識が匿名様のお気に障ったのでしたら謝ります。
    引き続きアドバイスをいただけましたら幸いです。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:6266411667

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    ワーママ様 すべておっしゃる通りです

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    どうもありがとうございます。
    舅姑は地元出身で兄弟も皆地元の人と結婚し、子どもたちも車で1時間のような所に住んでいます。
    子どもがうんと離れた所に住んでいるのは夫ぐらいです。
    子どもが結婚してもいつまでも言うことを聞かせたがります。
    夫も私もほとんど言う通りにしてきました。
    夫は反抗期がなかったそうで、それを舅姑は自慢にしています。
    しかし私も子どもを持って思うのは、反抗期は子離れのためにも必要ですね。
    構えば構うほど、要求がきつくなるだけ、というご意見を伺ってうろたえているところです。
    ご指摘の通りです。
    帰省してほしいという希望を無碍にするのがやはり申しわけなくて、LINEや電話の頻度は言われるままに増やしてきてしまいました。
    子どもたちが大きくなるにつれて、部活などで帰省の頻度は減ってきました。
    それも要求を飲んできた理由です。
    連絡を頻繁にして折り合いをつける時間をご両親は失った、というご意見もその通りだと思いました。
    今までも舅姑との連絡は夫ですが、今後どうすべきか夫婦で話し合います。
    小町に相談してよかったです。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:6266411667

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    うん様 私は冷たい人間かもしれないです

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    トピ主
    どうもありがとうございます。
    とにかく寂しい、ぬくもりがほしいですか…。
    私は冷たいのですかね。
    どうも理解できないのです。
    またお叱りを受けそうですが、私の基準になっているのがどうしても実の親なので、親も寂しいと思うのですが、趣味などをして時間をつぶしています。
    それでそれが普通と思ってしまうのです。
    親が世間ではありませんね。
    親と比べるのは止めなければならないです。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:6266411667

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    はる様 敢えて私に連絡を寄越します

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    トピ主
    どうもありがとうございます。
    実は舅姑は夫ではなく、私に連絡を寄越すのです。
    それは従順な嫁だから。
    私が拒否できない性格だと知っているからです。
    私は押しが強い舅姑が苦手で、すぐに謝ってしまいます。
    謝らないと電話を切ってくれないのです。
    帰省するように本当に1時間も電話で文句を言われます。
    私は「決定権は私にありません。○さん(夫)に言ってください」と何度も言いますが、「いやだから!帰って来いって言ってるの!」と会話になりません。
    夫に任せるしかないですね。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:6266411667

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    おばさんです様 すべての不満は私に来ます

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    どうもありがとうございます。
    同居されているとのこと頭が下がります。
    「便りがないのは元気な証拠」と思ってほしいのですが、無理そうですね。
    アプローチを失敗しました。
    帰省を断るのが申しわけなくて、その他のところで言うことを聞いてきてしまいました。
    自分で自分の首を絞めていたのですね。
    勘繰る。
    確かにあります。
    本当に仕事なの?!とか。
    コロナに対する認識にも温度差を感じます。
    GWもお盆も何とかして帰って来させようと必死でした。
    コロナで世間は年寄を見捨てようとしていると言っていました。
    そういう政府とか世間などに対する不平不満も全部私にぶつけます。
    延々説教です。
    私に言ったところで、世間は変わらないのに。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:6266411667

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    私は電話に出ません

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    愛想も良く、謝るから
    文句があると私に電話が来ます
    だから、姑の電話には出ません
    着信があったと夫にメールすると夫がかけます
    本当に緊急なら夫にかけ直すでしょうから
    メールも夫に転送して、夫から返信です。

    連絡の頻度を多くして
    余計に会いたくさせてしまったのでしょうね
    会わない、連絡とらないのは、馴れも必要ですから

    トピ内ID:4530540166

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    ご主人だけ帰省されたら?

    しおりをつける
    🙂
     50台
    それなら押しかけて来ないでしょう。

    トピ主さんは、うちの実家はーと、いいますが、皆んな同じはずないし、年寄りが我儘言う事はよくある事です。

    私は毎日、3回母に電話してました。
    一人暮らしで寂しがるからです。
    近居の姉が2日に一度は行って、通院や家事を助けていました。

    でも、私の実家はこうでしたけど、だから皆んなそうあるべきとか、そうだろうと押しつけたりしたことありませんよ?

    トピ内ID:3684867184

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    本当に不思議ですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    息子が独身だった頃は 用事がない限り滅多に連絡は無かったそうですが
    (転勤先に)
    息子が結婚したら途端に 頻繁に連絡が来ました。

    平日午後です、夫が不在とわかっていてかけるのだから
    私に連絡があるのです。

    だいたいが 〇〇さんにお世話になったからお礼して頂戴!っていう
    内容です。

    お世話になった自分はお礼をせず 嫁の私にしろと言ってくるのです。
    お品の指定もあります。

    腹が立ったので
    ご自分がお世話になったのだから お菓子折りもっていらっしゃれば?
    と言ってしまいました。

    ご馳走になったお礼とか・・・なんで自分でやらないのか?

    母の日や結婚記念日の前にも指定の電話があります。
    息子が独身時代は親に何もあげたことがないそうで 買ってくれも言われなかったそう。

    〇〇さんが持っていたあのバッグが欲しいと言われて 私のつてで
    購入したら、今度は息子のお金を無駄遣いして!と言われたので私が出しましたと言いました。自分でもそんな高価なバッグは持ってないです。

    別の機会にバッグを買うことになり差し上げたら これじゃなくて どこそこのバッグにして頂戴!と。じゃ…返してって言いたいです。

    息子が結婚すると 嫁は自分の子分みたいに思ってるのかしらね。

    色々あって我慢の限度を超え 今は夫が窓口になりました。
    夫には良い母を装ってるらしく 私に迷惑はかかってません。

    とにかく支配下に置きたいのだと思います。

    うちは夫は来なくてもいい(疲れているだろうから)でも 嫁であるあなたは来なさい!でしたよ。

    もう行きませんが。

    トピ内ID:6467950768

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      いやいや、コロナの中での帰省要求は控えて欲しいです。

      しおりをつける
      💤
      そんな感じ。
      加齢とともに孫や子に頻繁に会いたい気持ちが強くなり、写真やテレビ電話のスクリーン上では物足りない、なんて言う気持ちも分からないでもない。

      でも親子とは言え相手の都合や気持ちも配慮はして欲しいものですよね。
      孫が受験で頑張っている年でもありますが、何よりも今年はコロナですよね。

      孫に感染する、もそうですが自分たちが感染する事も考えて欲しいですね。
      感染した場合高齢者の方が重症化する確率の方がずっと高いのですから。
      其れも伝えているのでしょうか?
      もし入院になってもお見舞いさえ行けないとも。

      2,3日ぐらいの「ぐらい」が十分感染するんですよね。
      実際感染は2,3分でさえ危険なのに。いや、一瞬ですからね。

      世の中こんな状況ですが、それでもそんなに会いたいなら今年は義両親に来てもらい、ホテルに滞在してもらう。家だと密になるので感染対策されているお店で距離取って少し会う。

      私の母も高齢で一人暮らしですがコロナを気にして今年は帰ってこないでを言ってましたよ。
      言いませんが母も寂しいとは思います。
      先日兄がお正月はコロナで帰れないと電話したところ即「当然でしょっ!」で終了だったらしいですが。

      このように我慢している親も居て収束する方向に頑張っていても、義両親さんのように帰省を促す親も居て、これじゃあ、なかなか収束には行かないよね、と思います。

      自分の親と比べるなとの意見もありますが、コロナや受験の中、やはり義両親さんは自己中かなあと思いますね。
      まあ、自分の親と正反対だとよくも悪くも比べてしまいますよね。

      トピ内ID:4896940578

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      時間を考えるから

      しおりをつける
      blank
      みなし
      アラフィフのトピ主様の義両親なら、おそらくは70~80代ですよね。

      老い先を考えたら、なるべく何回も会っておきたいのですよ、多分。

      私は実の父が亡くなった時に、ああ、もう少しでもいいから、孫達に合わせてあげたかった、と思いました。関東と関西なのと、義両親同居だったため、あまり実家にもかえれなかったので。

      ただ、今のご時世だと、なかなか難しいよね。

      トピ内ID:7072149532

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      2回目レスします

      しおりをつける
      🙂
      はる
      ご主人は反抗期がなかった。
      これですね。
      ご主人は親離れしてるけど、
      義父母は、子離れしてない。

      うちと全く一緒です。
      ただ違うのは、私は遠距離じゃない。
      ひどいときは週1で我が家に来ました(泣)車で20分。

      ご主人は、一人っ子さんじゃないですか?うちは、一人っ子なんです。
      反抗期なかったらしいです。

      トピ様と同じで、
      私と結婚したことで、親が過干渉だと主人は気がついたようで、めちゃめちゃ遅い反抗期はじまりました(笑)

      だから、義母は、地団駄を踏みまくりで、トピ様と同様、嫁の私に電話したり、家に来ては、お節介を…
      本当にうざいの一言…
      私なら言うこと聞くと思って。
      私の主人は○○さんなんで、私はわかりません!で通します。

      離れているだけ羨ましいです。
      普段のLINEで充分です!

      トピ様、負けないでください。
      ご主人も、トピ様も間違っていませんから。会わなくていい!
      子供さんの受験頑張ってください。

      トピ内ID:7457437932

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      今年末はやめた方がいいけれど

      しおりをつける
      🙂
      Anne
      またコロナの感染者数が増えてきましたね。
      下のお子さんの受験や義両親様のことを考えても
      離れた距離に住んでいるトピ主さんご家族の移動は
      やはり、避けたほうがいいように思います。

      トピ主さん、アラフィフとのこと、義両親様は70代でしょうか。

      私はアラカンで、友人たちも親の介護が始まり
      看取ったり、施設に入ったりする人もいて
      義親・実親について思うところが増えてきました。

      私自身は義親・実父は鬼籍に入り
      今は80代の実母のみいます。
      70代の母とはずいぶんと変わりました。

      もともとの性格は相変わらずですが
      弱っていく自身のことを思うと判断が鈍くなってくるらしく
      母自身の老いとの闘いを見守っている感じがしています。
      そうして、母の存在が私の中で
      あと何年「母としてのポジション」にいるのだろうか
      と考えることがあります。

      同年代の友人・知人の親ごさんの中には
      もう孫の区別がつかなくなり、
      この秋に、友人とお姉さんの区別がつかなくなった、と
      電話で声を詰まらせた人もいて

      私自身も夢を見て寝ぼけたあと
      「お母さん?」なんて甘えた気持ちで目覚めることもあり
      感謝の気持ちや会話を
      分かるうちに少しでもしておこう、と思うことが多くなりました。

      40~50代は忙しくて
      子どもも子どもの人生をかけた受験・就職など難関があり
      老親にわずらわされるのは辛い時期でもありますよね。

      少しだけ余裕ができたら
      ご主人だけでもお会いになれたらいいな、と思います。
      義両親様が息子だと認識できるうちに。
      こんなにわずらわしく思えることでも
      後で数を数えてみると、指で折れる程になっているものです。

      寒くなりますので、お体大切になさってくださいね。

      トピ内ID:8345445644

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      アドバイスどうもありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      トピ主
      スッチ様
      温かいお言葉ありがとうございます。
      毎日話すことは、怪しげな何かはガンに効くとか、運転免許の認知機能検査でいかに素晴らしかったか(免許返納も大きな悩みの種なのです…)などです。
      なぜ自分たちの要求ばかりなのか。
      寂しさをどう埋めればいいんでしょうか。
      舅姑は常に何かに不満で、常にストレスを抱えた生活をしていると思うのです。
      その点は本心から心配なので、どうしたものかと思っているところです。
      いろいろとご心配どうもありがとうございました。

      優しい嫁の演出様
      どうもありがとうございます。
      夫には妹がいますが、もともと舅姑との折り合いが悪く舅姑の過干渉が多分原因です。
      またご主人の実家で同居していて、舅姑の希望通り帰省しない模様です。
      以前夫だけ帰省した時、帰省前に夫だけ帰ると言ってあったのですが「本当に亭主だけ寄越したのか?!嫁が付いてくるものだろうが?!」と怒号のような電話がかかってきて「子どもたちの食事がありますので」と言っても「そんなものは作って置いてくればいいだろう!」と。
      普段は食育とは…みたいな説教を延々してくるのです。
      2人ともテンションが高く、売り言葉に買い言葉みたいなところが多々あります。
      折角のご提案、私もそうなればいいと思うのですがうまくいきそうにありません。
      なぜ私は必須なのか。
      文句ばかり言われるので、お気に入りの嫁ということではなさそうなんですが…。
      どうもありがとうございました。

      トピ内ID:6266411667

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      どうもありがとうございます

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      トピ主
      白桃様
      私もよく居留守を使います。
      LINEも未読スルー。
      すると「何してるんだ?!」と留守電が入っています。
      舅からの連絡が本当に多いんです。
      LINEのアイコンが舅のドアップなので目を逸らすのに必死です。
      夫は「(夫が)連絡なんかしなくてもいい」と言いますが、連絡しないとますます私に来るので、努めて夫から連絡していました。
      しかし皆様のアドバイスで、それも逆効果だったかもしれず、今後どう距離を取っていったらいいか悩んでいます。
      どうもありがとうございました。

      50台様
      自分の実家とどうしても比べてしまっていました。
      反省しています。
      50台様もお姉様もお優しいのですね。
      頭が下がります。
      ご指摘の通り、こうあるべきと押し付けたりしないように努力します。
      どうもありがとうございました。

      通りすがり様
      夫の独身時代は月に一度連絡があったようですが、なぜ結婚すると増えるのでしょう。
      うちも夫不在の時に来ます。
      〇〇さんにお世話になったからお礼して、は私も言われたことがあります。
      いいように使われているんですね。
      流石に他所様用のお品の指定はないです。
      すごいですね。
      しかし自分たちがほしいものの指定(それがいかに素晴らしいか延々話す)はよくあります。
      私も無駄遣いと言われたこともあれば、息子にひもじい思いをさせるなと言われたこともあります。
      支配下に置きたい、ひしひしと感じています。
      嫁であるあなたは来なさい!は一緒です。
      どうもありがとうございました。

      トピ内ID:6266411667

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      どうもありがとうございます

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      トピ主
      そんな感じ。様
      おっしゃる通り、歳と共に寂しさが募る気持ちは私もわからないわけではないんです。
      ただ孫を大切に思うなら、今の状況を考えれば、帰って来いとは言えないと思うのです。
      リスクは夫も私も説明しました。
      テレビやネットでいろいろ調べる人たちなので、知識として知らないことはないはずなんです。
      高齢者の危険性のことも知識としては知っているようなのですが、自分たちは例外と思っている節があります。
      >このように我慢している親も居て収束する方向に頑張っていても…。
      私も同じように思います。
      いろいろとアドバイスどうもありがとうございました。

      みなし様
      ありがとうございます。
      私はどうしても夫の親という意識が強く、実の親と同じように親身になれていないかもしれないです。
      実の親と同じだと考えれば、親身に寄り添えるのかもしれません。
      努力してみます。
      どうもありがとうございました。

      はる様
      再びどうもありがとうございます。
      反抗期がなかったことについて、舅姑と初めて会った時に自慢げに言われたのです。
      当時は子どももおらず、そんなこともあるのかなぐらいにしか思わなかったのですが、自分の上の子どもの反抗期が終わって思ったのは、反抗期って親にも必要ということでした。
      子どもをはっきりと別人格として考えることができるようになりました。
      舅姑はこれを経験していないのでしょうか…。
      近距離にお住まいとはいろいろと大変ですね。
      夫には妹がいますが自分たちの意のままにならず愚痴を言ってきます。
      舅姑の過干渉が嫌なだけだと思います。
      夫のことも反抗期と思っているのかもしれません。
      子どもの受験の心配まで本当にありがとうございました!


      皆様貴重なアドバイスどうもありがとうございます。
      申しわけありませんがこれ以降はまとめてのレスとさせていただきます。
      どうぞよろしくお願いいたします。

      トピ内ID:6266411667

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      現実

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      🙂
      月夜
      帰ってこない、これが習慣になるのが嫌なのでしょうね。
      帰省は面倒くさい、往復の移動が疲れる、泊まる準備など煩わしいなど、義両親も本当はわかっていると思います。
      ただ、これが習慣的になって、どんどん距離があいて、疎遠になるのが怖いのだろうと思います。
      言葉は変ですが、息子に捨てられたような気持ち、でしょうか。
      そんなことはあり得ないのですが、歳を取ると不安になったり、寂しくなったりするのでしょう。

      でも、それもやはり受け入れてもらわなくてはならない時もある。
      こちらは、働き盛り、子育て盛り。
      家族全員が自分の生活、将来のことを、リアルタイムで考え、対処していかなくてはならない日常があります。

      義両親が、そうした子供家族の日常を優先したい気持ちを理解できないことは、こうしたいざこざの原因になります。

      出来ないことは出来ない、出来るようになったら
      、また行かれるから。という約束という形にして、親達にも、子供家族の現実を理解してもらうこと。
      ご主人の疲労、子供の受験をねじ伏せてまで、
      帰省する意味。
      はっきりと伝えて、帰省を断ることが大切です。
      義両親に、
      子供家族の直面している現実を理解してもらう、独立した家庭ということを尊重してもらう、
      いい時期ではないかと思います。

      トピ内ID:7228339797

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      いいなりにならない

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      🙂
      ケンまめ
      舅&姑は普通に読んでも、性格も根性も悪い子供依存のタイプだと思われます。

      そんな人たちの言いなりになる必要はないのですよ。

      私だったら一切電話には出ません。留守電も聞きませんよ。

      今後はすべて夫に連絡してください。私は関わりたくありません。

      性格の悪い人間ほどずうずうしくてストレスも溜めずに、長生きして人様に迷惑をかけるのです。

      そういったタイプからはどう思われても良い、くらいの覚悟で臨まなければ自分の方が早死にしますよ。

      夫には良い嫁はやめた、もう一切交流したくないと告げてください。

      嫌われたくない、などと悩んでいる時間も、そんな人間にラインや電話で時間を取らされているのも、人生の中で非常に無駄な時間です。

      子供たちは義理親の性格がわかっていて、帰省したくないと思っていませんか。無理に連れて行ったら悪影響ですよ。

      トピ主さんがストレスをためて、がんにでもなって先に亡くなるようなことになったら、困るのはご家族です。

      現実に義両親のストレスでがんになった人間が身近にいるので、本気で思います。

      さっさと離れてください。

      トピ内ID:9609274427

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      アドバイスどうもありがとうございます

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      トピ主
      Anne様
      どうもありがとうございます。
      大変興味深くありがたく拝見いたしました。
      舅姑は70代後半です。
      「母としてのポジション」という言葉に私なりにですがいろいろ思うところがありました。
      舅姑と夫の絆に私は口を出す権利はありませんね。
      夫ともよく話し合います。
      Anne様もどうぞご自愛ください。
      どうもありがとうございました。

      月夜様
      どうもありがとうございます。
      息子に捨てられたような気持ち、そう思っているのかもしれません。
      舅姑とも普段の生活で友人の誰かと一緒でないと出かけない人たちです。
      友人も多くなく、あまり活動的ではありません。
      何かやり甲斐のあるものを見つけてほしいのですが、もっと若い頃からそのような話を夫としてこなければならなかったかと今更ながら悔やんでいます。
      おっしゃるように我々も日々の生活に追われ、舅姑の心境の変化になかなか寄り添うことができず、余計不安にさせてしまったのだと思います。

      約束という形については、実はこちらが言うより先に舅姑が「次はお盆だな」と決めてしまいます。
      私は、本当に申しわけないのですが、帰省はこちらの都合でするものなのではないかとどうしても思ってしまうのです。
      こちらが帰れませんと言っているのに、いいや帰って来い!と言われるのにどうしても違和感があります。
      今回はそれがコロナ禍と受験という事情だったため、いくら何でも言い過ぎでは?と思ってしまいました。

      独立した家庭ということを尊重してもらいたいと結婚当初からずっと思っているのですが、舅は自分が「家長」の家に私たちが加わったとしか思っていません。
      日常生活のすべて、人生のすべてを全部自分の都合で動かす人なのです。
      70代後半、もうどうしようもありません。
      本当に独立した家庭になりたいです。
      いろいろなアドバイスをどうもありがとうございました。

      トピ内ID:6266411667

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        近所にいました

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        🙂
        sekitoz
        子供が小さい時だけ、遊びに来て。両親が介護が必要になる頃には、音沙汰のなくなってくる家族。
        子育て失敗しましたねと、近所に笑われたりマウントとられて日々過ごしています。

        同居の若い人がいなければ、心細いのは当たり前じゃないですか。家の掃除も雑になってくるし、高いところのメンテナンスなど、助けて欲しいことは沢山あるのでは。あなたも将来、子供と会えなくなれば気持ちが解ると思います。自分は同居希望なら、義両親には我慢を強いるのは違うと思いますし。

        子供が小さい時だけ、お祝いを貰いに頻繁にきて家も汚れるし。いざ年老いたら知らんぷり。兄弟で両親を押し付けあって、何も面倒見無い家族は近隣に笑われています。
        別世帯になったとはいえ、同居家族が老夫婦だけで、放置することは介護放棄です。そんなことは普通の家庭はしないので、クレームは当たり前じゃないですか。
        今は増えている形かもしれませんが、人としてどうでしょう。

        トピ内ID:8348566038

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        大切にされるべきは自分達だからでしょう

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        🙂
        私も嫁
        うちは義両親と近居なので3日に1回は我が家に来て晩御飯を食べていきます。
        もうそれが当たり前になってしまっていて、孫の顔が見たいから来るのに肝心の孫は部活や塾に忙しくなかなか帰ってこないので遅い遅いと毎度言われます。自分達が来る日は塾を休ませられないのかって言い出したりしますが適当に流してます。そんなこと、聞いてられません。

        今年はコロナが心配ですし、受験生を連れて帰省やましてや子を置いて帰省など無理な話ですよね。孫や孫の将来が大事じゃないのかって親の私達は当然思いますし不思議に思うのですが、どうやら義両親にとって一番大切にされるべきは自分達だろうって思いがあるようなんです。そう考えると全て合点が行くんじゃないかなって思います。

        義両親はいつ最後になるかもしれない(来年は生きてるとは限らない)って思いがあるので自分達を最優先に考えるべきだろって思いがあるようなんです。まだまだお元気そうなんですけどね。そうは言っても、私の実両親は60代で病で二人とも亡くなったのでもっと顔を見せてあげればよかったって後悔もありますし義両親にできることはしてあげたい気持ちもあります。

        折り合いの付け方が難しいですが、大事に思ってることは伝えつつできないことはできないと断るしかないですね。文句言うのは寂しいからですし一種の老化現象くらいに思って大目に見て、立場を自分達を上にして(口には出さないが)聞いてやるしかないと思います。『そうですよね』って同意して寄り添いながらそうできなくてごめんなさいって感じで。どうせ納得しないでしょうけど、言うだけ言わせてあげる。

        トピ内ID:0987564874

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        舅姑の心情を理解する必要は、ない。

        しおりをつける
        🙂
        結婚23年
         トピ主さん、お疲れ様です。
        結論から言えば、舅姑の心情を理解する必要は、ありません。

        LINEも毎日して、隔週でビデオ通話・・十分親孝行されています。
        「今年は、子供の受験で行かない」そう、トピ主さんとご主人が決めたのですから、その後は、一切無視しましょう。


         我が家は、夫の両親と徒歩圏内です。うちの子供が、義両親にとって唯一の孫なので、何かと、関わりたがりました。

         なので、私も結婚以来、ことあるごとに夫に対して、「結婚したら別家庭」と言ってきました。

         幸い、義両親は、常識のある人たちなので、「節度を持った付き合い」ができています。

         私だったら、ラインも電話も、もうしません。
        お子さんの受験が最優先。義両親の対応は、夫にさせましょう。
          

        トピ内ID:1581145541

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        ご自分も同じ待遇でよければ

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        🙂
        sekitoz
        ご自分が80歳になったとき、子供たちの配偶者の意向で年一すら会えなくても納得出来るならよいのでは。
        年老いたら目は霞むし、耳は遠い。返事はしていても聞こえていないかもしませんよ。ラインも負担です。

        みの周りのお世話も出来ないし、電話じゃ時間潰し以上のことはしてないじゃないですか。親孝行レベルの事は何もしていない。

        80歳ちかい高齢者に同居者がいない問題と向き合わないのは何故。別世帯だから関係無いが通じるのは、義家に同居家族がいる場合だけでは。80歳ちかいなら、一人お風呂も生活事態が大変になってくるのに。
        放置している家族って実の息子まで、そういう思考なのですね。しかし自分の時はされてもいい覚悟なら良いのでは。

        トピ内ID:8348566038

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        皆様貴重なアドバイスをどうもありがとうございます

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        blank
        トピ主
        ケンまめ様、sekitoz様、私も嫁様、結婚23年様、sekitoz様まで拝見いたしました。
        お時間を割いてアドバイスしていただきまして、どうもありがとうございます。

        現状としまして、私たちは移動に半日かかる距離に住んでおります。
        よってコロナ禍でなくても、毎週土日に夫の実家に帰り、舅姑の行き届かなくなった家事をしたりするのは困難です。
        移動で1日が終わってしまいます。
        お名前を出して恐縮ですがsekitoz様は我々が親孝行を何もしていない、介護放棄だとおっしゃられます。
        しかし実際問題として、夫も私も仕事を辞め子どもたちも学校を変わらせてまで同居はできません。
        舅姑から同居を求められてはいません。

        これらのことは夫の意向であり、嫁である私が夫を唆し、舅姑と夫の親子の交流を阻止しているのではありません。
        夫婦で現状でできる親孝行を模索しております。

        こちらからの仕送りは、舅姑のプライドが許さず受け取らないため、こちらで積立をしております。
        金で解決しようとしているのかとお叱りを受けるでしょうが、それぐらいしかできません。
        その上で現在していることは、隔週でLINEのビデオ通話、毎日のLINE、頻繁な電話、誕生日や季節の贈り物などです。

        また我が家の子どもたちには海外に移住しても良いと言ってあります。
        我々の結婚生活のスタートは海外でした。
        子どもの世話にならなくとも暮して行けるように貯蓄しており、精神的にも自立するよう努力しております。

        毎日のLINEを要求しているのは舅姑です。
        ご近所や親戚には帰省の折、毎回手土産を持ってご挨拶に伺っています。
        夫は子どもの頃から可愛がっていただいており、舅姑が笑われたりマウントを取られたりしていることはないと思います。

        更なるアドバイスをいただけましたら幸いです。

        トピ内ID:6266411667

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