赤ちゃんが生まれるとまとまった睡眠が取れなくなるので、すごく眠いんですよ。
だから家事ができない夫でも、家にいたら赤ちゃんを見てもらえばその間に寝られますよね。
泣いても夫にあやしてもらって、ミルクをあげてもらって。

私は出産後、2歳近くになるまで乳幼児突然死症候群が怖くて怖くて、ずっと気を張ってました。
だから週末夫に赤ちゃんの世話を任せて昼寝をする時間がすごく貴重でした。
誰かが見ていてくれたら安心して寝られますからね。

トピ主さんも夫さんも育児経験はゼロなんだから、スタートは同じですよね。
だから育児ならちゃんと覚えようと思えば覚えられるはずです。
夫さんには下記のように釘をさしたらいかがでしょう？
「育休なんだから育児をするんだよ。『ウンチしたからママおむつ替えて』なんてことは通らないんだよ。赤ちゃんを放ってゲームしたり、遊びに行ったりすることはできないから」

もし育児サボって遊び始めたら会社に報告する、とでも言ったらいかがでしょう？

旦那さんは
育児休暇をとるけど、家事も育児もしないよ
毎日遊びまくるんだぁ
と楽しみにしてるんですか？

勝手にとぴ主が、想像しているだけだと思いますけど。

２月に子供が生まれるのなら
今から一緒に家事をしたり、
育児雑誌を見たりできることがあるでしょう

勝手に夫は何もしないと決めつけて
文句ばっかり言ってるなんて
へんなの

タイトルの通りです。
朝起きてから、夜寝るまで（乳児のお世話は夜中もですね）の1日の流れと、やるべきことを箇条書きにしてご主人に提示してみてはいかがでしょう？

きっとご主人は朝昼晩の食事の支度、お洗濯や掃除等もトピ主さんがやってくれて、自分はたまにオムツ替えやミルクをあげたり、沐浴手伝うくらいのことしか考えていないのではないでしょうか。

ご主人がもう少し家事を担ってくれるのであれば、育休を取得してくれることはトピ主さんにとって精神面でも心強いと思いますよ。
赤ちゃんが何をしても泣き止まないときなど、部屋で赤ちゃんと２人きりだとシンドクなることもおります。そんなときご主人がいると少し気持ちが楽になれるかも。

あと３ヶ月、マタニティライフを楽しんで、元気な赤ちゃんを!

どちらにしても、共働きをするなら家事も育児もしてもらうことを考えたほうがいいかと思います。

育児は一緒にスタートです。
母親父親教室等は今は中止のところが多いかと思いますが、沐浴の仕方などは事前に確認してもらいましょう。

家事も今から始めてもらいましょう。
洗濯や掃除、食事作り、買い物、主体的にやってもらいましょう。

育休とるならやってもらう。
やらないなら育休いらないのでは？と言えませんか？

家事ができない夫でも役立つことはありますよ。

たとえば赤ちゃんが寝たら、夫に留守番頼んでひとりで買い物へいけます。
ひとりでお風呂もゆっくり入れます。
料理を作っているとき、泣き出したら抱っこしてもらえます。
ゴミをまとめたら、ゴミ出しをしてもらいます。
台所の洗い物をやってもらいます。
（数日は主さんがつきっきりで教えましょう）

あとおむつ替えと着替えは、一緒にやりましょう。
主さんも夫も初心者ですから、最初から一緒にやりましょう。

家事は主さんがして、夫に育児をやってもらうのです。

夫が「こわくてできない」と、言っても
「私も初心者でこわい。一緒よ」と、言ってやらせるのです。

最初から一緒なら「ママのほうが慣れている」は、使えませんから。

私は役立つと思うけどなー。

頼る人がいないとのことですが、ではご主人が育休を取得されない場合は、どのように産褥期を乗りきるご予定でしょうか？
私は今年の３月に出産しましたが、産後ケアや家事代行などの行政サービスは、新型コロナの影響で利用できませんでした。

出産後、新生児を抱えておひとりで家事もこなすのはかなり過酷だと思います。
スーパーへのお買い物など、首のすわらない子を抱えては物理的に無理なことが一杯あります。

しばらくは夜間も授乳がありますから、日中赤ちゃんが寝たらすかさず一緒に寝るくらいでないと身体が回復しませんよ。
私の場合、完全に体調が戻ったのは産後５ヶ月くらい経ってからです。

近くで遊び呆けられるよりは仕事に行ってくれた方が良いという気持ちはよく分かります。
でも産後はもう誰でもいいからとにかく手を貸して欲しかったです、私は。
自分の手があと２本あったらと何回思ったことか。

「産まれてからだと、家事を教えている余裕ないから」と言って、今からでも家事を手伝ってもらえませんか？
その様子を見てから判断でも良いかと思うのですが。

あとは、保健センターや支援センターで、プレママプレパパ向けのセミナーとかありませんか？
(今ならオンラインでも)
そういったところで、第３者から啓発してもらうのも良いかもしれません。

まあ、今までの旦那さんの評価ですよね。
トピ主さんにトピ文のようにするかも、と思われるような人物なのでしょう。

ここは難しいところではありますが
やる事(家事、育児含め)をしっかり明確に何から何まで説明して
これをこなせる、共にやれるならと話し合うのはどうでしょうか？

話し合いの前に必ず育休を取ろうとする気持ちは嬉しいと大袈裟なくらい伝えましょう。
でも、不安なの…と。

頑張ってください

最初からできないと決めつけてやらせなかったら、いつまで経っても何もできません。

まず、旦那さんに育休中に何をするつもりなのかを確認することですよ。今のうちから休みの日に料理してもらうなり、洗濯してもらうなり、家事を分担して練習しては？

今後、トピ主さんが事故や急病で入院したら子供のことはどうするのですか。
少なくともそういう想定のもと、旦那さんが最低限の動きができるようにシミュレーションするつもりでとらせては。

やる気がある最初が肝心です！
うまく褒めつつ自己肯定感を高めながら技術を上げてもらって、家事育児をして働けるパパに育てたら、後で自分が楽ですよ。

「とるだけ育休」と言われるやつですね。育休男性の家事育児時間、一日あたり2時間以下の人が、3人に一人の割合でいるそうです。ニュースでもやってたので検索して見てください。そして旦那さんに「そんなつもりじゃないよね?」と聞いてみてください。何ができるか、よく話し合ってくださいね。私としては期間限定で育休を取られるより、子供が4歳くらいになるまでは残業減らして帰ってきてくれた方がありがたいですね。

育児は積極的にしていました。家事をしている間にずーっと娘を抱っこしてテレビを見たり、オムツ替えたり、私が寝不足で昼寝をするときも娘の面倒を見てくれたり。夜泣きはしない子でしたが、なかなか寝付かない子でしたので、寝かしつけたりも。ですからそこは割り切って育児を積極的に頼んでいました。たまに夫にお留守番をしてもらい、ゆっくりスーパーに言って買い物をしたり。あれから13年、相変わらず親子で仲良くしていますよ。育休ですから、育児をしてもらいましょう。