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    主人の育休を阻止したい

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    もうすぐママ
    子供
    来年の2月に第一子を出産予定です。
    主人が育休を3ヶ月取ると言っています。
    職場は男性が育休を取るのには問題なく、実際に取る男性社員はいるそうです。
    私の母も主人の母も既に他界しており、頼る人がいないので主人も一緒に育児をすると張り切っています。
    しかし主人は結婚する前は実家住まいでその時は義母は存命でしたし、結婚してからも私がパート勤務だった事もあり一切家事はできません。
    と言うより家事をやる気がないのです。 
    そんな主人が育休を取っても何の役にも立ちません。それどころか手のかかる人間が一人増えるだけです。
    そもそも本当に育児をするつもりなのかも疑問で、会社を休みたいだけではないかと勘ぐっています。
    ただ本当に育児をするつもりでいるなら、育休を取らないでと言うのも主人の父親としての気持ちを奪ってしまうようで、、。
    いずれにせよ家にいても役に立ちそうにないので育休を取ってもらいたくありません。
    何とか主人が気を悪くせずに円満に主人の育休を阻止する方法はないでしょうか?
    ただでさえ初めての出産で緊張しているのに、切実な悩みです。

    トピ内ID:7585004300

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    家事ができなくても育児はできるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    赤ちゃんが生まれるとまとまった睡眠が取れなくなるので、すごく眠いんですよ。
    だから家事ができない夫でも、家にいたら赤ちゃんを見てもらえばその間に寝られますよね。
    泣いても夫にあやしてもらって、ミルクをあげてもらって。

    私は出産後、2歳近くになるまで乳幼児突然死症候群が怖くて怖くて、ずっと気を張ってました。
    だから週末夫に赤ちゃんの世話を任せて昼寝をする時間がすごく貴重でした。
    誰かが見ていてくれたら安心して寝られますからね。

    トピ主さんも夫さんも育児経験はゼロなんだから、スタートは同じですよね。
    だから育児ならちゃんと覚えようと思えば覚えられるはずです。
    夫さんには下記のように釘をさしたらいかがでしょう?
    「育休なんだから育児をするんだよ。『ウンチしたからママおむつ替えて』なんてことは通らないんだよ。赤ちゃんを放ってゲームしたり、遊びに行ったりすることはできないから」

    もし育児サボって遊び始めたら会社に報告する、とでも言ったらいかがでしょう?

    トピ内ID:8935271804

    ...本文を表示

    失礼な人だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    とみこ
    旦那さんは
    育児休暇をとるけど、家事も育児もしないよ
    毎日遊びまくるんだぁ
    と楽しみにしてるんですか?

    勝手にとぴ主が、想像しているだけだと思いますけど。

    2月に子供が生まれるのなら
    今から一緒に家事をしたり、
    育児雑誌を見たりできることがあるでしょう

    勝手に夫は何もしないと決めつけて
    文句ばっかり言ってるなんて
    へんなの

    トピ内ID:6981032548

    ...本文を表示

    ご主人にやるべきことを具体的に伝えては?

    しおりをつける
    🙂
    OLIVE
    タイトルの通りです。
    朝起きてから、夜寝るまで(乳児のお世話は夜中もですね)の1日の流れと、やるべきことを箇条書きにしてご主人に提示してみてはいかがでしょう?

    きっとご主人は朝昼晩の食事の支度、お洗濯や掃除等もトピ主さんがやってくれて、自分はたまにオムツ替えやミルクをあげたり、沐浴手伝うくらいのことしか考えていないのではないでしょうか。

    ご主人がもう少し家事を担ってくれるのであれば、育休を取得してくれることはトピ主さんにとって精神面でも心強いと思いますよ。
    赤ちゃんが何をしても泣き止まないときなど、部屋で赤ちゃんと2人きりだとシンドクなることもおります。そんなときご主人がいると少し気持ちが楽になれるかも。

    あと3ヶ月、マタニティライフを楽しんで、元気な赤ちゃんを!

    トピ内ID:0323972118

    ...本文を表示

    家事して貰えば?

    しおりをつける
    🐤
    新米三児の母
    どちらにしても、共働きをするなら家事も育児もしてもらうことを考えたほうがいいかと思います。

    育児は一緒にスタートです。
    母親父親教室等は今は中止のところが多いかと思いますが、沐浴の仕方などは事前に確認してもらいましょう。

    家事も今から始めてもらいましょう。
    洗濯や掃除、食事作り、買い物、主体的にやってもらいましょう。

    育休とるならやってもらう。
    やらないなら育休いらないのでは?と言えませんか?

    トピ内ID:8826648017

    ...本文を表示

    赤ちゃんのお世話をさせたら?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    家事ができない夫でも役立つことはありますよ。

    たとえば赤ちゃんが寝たら、夫に留守番頼んでひとりで買い物へいけます。
    ひとりでお風呂もゆっくり入れます。
    料理を作っているとき、泣き出したら抱っこしてもらえます。
    ゴミをまとめたら、ゴミ出しをしてもらいます。
    台所の洗い物をやってもらいます。
    (数日は主さんがつきっきりで教えましょう)

    あとおむつ替えと着替えは、一緒にやりましょう。
    主さんも夫も初心者ですから、最初から一緒にやりましょう。

    家事は主さんがして、夫に育児をやってもらうのです。

    夫が「こわくてできない」と、言っても
    「私も初心者でこわい。一緒よ」と、言ってやらせるのです。

    最初から一緒なら「ママのほうが慣れている」は、使えませんから。

    私は役立つと思うけどなー。

    トピ内ID:0786915911

    ...本文を表示

    逆に。ご主人が育休とらない場合、どうするのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ささきさき
    頼る人がいないとのことですが、ではご主人が育休を取得されない場合は、どのように産褥期を乗りきるご予定でしょうか?
    私は今年の3月に出産しましたが、産後ケアや家事代行などの行政サービスは、新型コロナの影響で利用できませんでした。

    出産後、新生児を抱えておひとりで家事もこなすのはかなり過酷だと思います。
    スーパーへのお買い物など、首のすわらない子を抱えては物理的に無理なことが一杯あります。

    しばらくは夜間も授乳がありますから、日中赤ちゃんが寝たらすかさず一緒に寝るくらいでないと身体が回復しませんよ。
    私の場合、完全に体調が戻ったのは産後5ヶ月くらい経ってからです。

    近くで遊び呆けられるよりは仕事に行ってくれた方が良いという気持ちはよく分かります。
    でも産後はもう誰でもいいからとにかく手を貸して欲しかったです、私は。
    自分の手があと2本あったらと何回思ったことか。

    「産まれてからだと、家事を教えている余裕ないから」と言って、今からでも家事を手伝ってもらえませんか?
    その様子を見てから判断でも良いかと思うのですが。

    あとは、保健センターや支援センターで、プレママプレパパ向けのセミナーとかありませんか?
    (今ならオンラインでも)
    そういったところで、第3者から啓発してもらうのも良いかもしれません。

    トピ内ID:5839510427

    ...本文を表示

    失礼な事を考えられるような人なんでしょ

    しおりをつける
    blank
    まる
    まあ、今までの旦那さんの評価ですよね。
    トピ主さんにトピ文のようにするかも、と思われるような人物なのでしょう。

    ここは難しいところではありますが
    やる事(家事、育児含め)をしっかり明確に何から何まで説明して
    これをこなせる、共にやれるならと話し合うのはどうでしょうか?

    話し合いの前に必ず育休を取ろうとする気持ちは嬉しいと大袈裟なくらい伝えましょう。
    でも、不安なの…と。

    頑張ってください

    トピ内ID:4071902231

    ...本文を表示

    シミュレーションするつもりで

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    最初からできないと決めつけてやらせなかったら、いつまで経っても何もできません。

    まず、旦那さんに育休中に何をするつもりなのかを確認することですよ。今のうちから休みの日に料理してもらうなり、洗濯してもらうなり、家事を分担して練習しては?

    今後、トピ主さんが事故や急病で入院したら子供のことはどうするのですか。
    少なくともそういう想定のもと、旦那さんが最低限の動きができるようにシミュレーションするつもりでとらせては。

    やる気がある最初が肝心です!
    うまく褒めつつ自己肯定感を高めながら技術を上げてもらって、家事育児をして働けるパパに育てたら、後で自分が楽ですよ。

    トピ内ID:3035988154

    ...本文を表示

    とるだけ育休問題

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    「とるだけ育休」と言われるやつですね。育休男性の家事育児時間、一日あたり2時間以下の人が、3人に一人の割合でいるそうです。ニュースでもやってたので検索して見てください。そして旦那さんに「そんなつもりじゃないよね?」と聞いてみてください。何ができるか、よく話し合ってくださいね。私としては期間限定で育休を取られるより、子供が4歳くらいになるまでは残業減らして帰ってきてくれた方がありがたいですね。

    トピ内ID:9801397797

    ...本文を表示

    うちの夫は家事をしませんが

    しおりをつける
    🙂
    昼休み
    育児は積極的にしていました。家事をしている間にずーっと娘を抱っこしてテレビを見たり、オムツ替えたり、私が寝不足で昼寝をするときも娘の面倒を見てくれたり。夜泣きはしない子でしたが、なかなか寝付かない子でしたので、寝かしつけたりも。ですからそこは割り切って育児を積極的に頼んでいました。たまに夫にお留守番をしてもらい、ゆっくりスーパーに言って買い物をしたり。あれから13年、相変わらず親子で仲良くしていますよ。育休ですから、育児をしてもらいましょう。

    トピ内ID:0653910821

    ...本文を表示

    予行演習

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばちゃん
    妊娠後期はおなかが重いし、しゃがむ動作が難しくなりますから、今から毎日家事をみっちりやってもらいましょう。
    買い物や料理、これからの時期は大掃除もしてもらわないと。
    出来ないだの、休暇に入ったらやるだの言い出したら、負担に感じるという正直な気持ちをやんわりと伝えてみてはいかがでしょうか。

    個人的には、三ヶ月の育児休暇ではなく1年くらい毎日定時で帰って来られる生活の方が百倍助かります。
    三ヶ月の育児休暇の後は残業続きになるならご勘弁です。(新生児より大変になってくるので)

    トピ内ID:3176324217

    ...本文を表示

    今から家事は夫の担当で実行させる 妻は産後の就労先確保

    しおりをつける
    🙂
    元 大黒柱妻
    夫の育休は権利ですから妻であっても拒めません。
    腹を括りましょう。
    まず、産後も当面就労しない予定ですか?
    だったら夫のお世話もあなたの仕事。
    もう、産後2か月経ったら搾乳して夫に育児を任せて仕事に出た方が気分的に楽ですよ。
    その覚悟が無ければ家事全部を担うこと。

    トピ内ID:9063863761

    ...本文を表示

    二人とも育児初心者

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    新生児について夫からあれこれ聞かれたので「私も初めて産んだんだから知らないよ」と突っぱねました。うんちの拭き取りかたもオムツのテープの位置も、私だって知らない。

    母乳以外は全て夫に自分で学んでもらいましょう。

    ただねー、育休なんか取られたらお昼ご飯の用意が面倒なんだよね。

    トピ内ID:6995139277

    ...本文を表示

    意外とやってくれるかも?

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    うちは意外とやってくれました。トピ主さんと状況は違いますが
    旦那は結婚まで実家住まいで家事は一切やらず…結婚後も義実家で完全同居だったので家事は全くでした。
    子供が生まれてまもなく、義両親との不和により同居解消しましたが、引っ越して子どもと私、旦那3人暮らしになってからは仕事の前後に家事・育児してくれるようになりましたよ。

    むしろこれから先のことを考えたら、今のうちにある程度家事が出来るようになってもらった方がいい気もします…トピ主さんがもし仕事復帰した時や、子供も2人目を考えているなら特に。

    トピ内ID:1264056383

    ...本文を表示

    とりあえず、お試し期間を作ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    クロコ
    初っ端から決めつけないで、まずはやらせてみたら?
    1ヶ月経っても何も出来ず、トピ主の負担になるだけだったら復職してもらえばいいと思います。

    案外、使えるかもしれませんよ?

    トピ内ID:4777604228

    ...本文を表示

    大歓迎する

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    逆療法です。育休取ってくれるなんてなんていい旦那様だ!と褒めちぎります。私と子供のことをこんなに考えてくれているなんてそこまで期待してなかったのでホントにうれしい。二人でがんばろうね!とまずは宣言します。
    そして計画を立てるのです。
    「育休は母親である私がスムーズに育児出来るよう育児と家事をうまく分担しようね」と。多分育休だから育児だけするとか言い出しそうなので授乳以外の育児についてするべきことを出来るだけ細かく一覧表にするのです。
    授乳だって授乳が終わっ後に抱っこしてげっぷさせるのは夫の役目だとかそれはもう細かく記載します。
    夜泣きしたら一日交替でずっと面倒を見るとか。おむつ替えの時に気をつけること、するべきこととか。
    一覧表は説明した後冷蔵庫とか目に付くところに張り出すといいでしょう。
    私もあなたも育児は初めてだから一杯勉強しよう、子供の為に家の中を良い環境に保つために基礎的な家事も覚えて欲しい。
    もうホントに頼りにしてるからよろしくね!と。
    これでやる気になってくれたならそれはそれでいい話。

    トピ内ID:7726176861

    ...本文を表示

    あなたが仕事するときに取ればいい。

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    あなたがパートなり仕事に復帰できる時期に旦那さんが育休とれば良い。世の母親は一人でそうやって育ててます。だから育休を取るなら、仕事をしない分、すべてお願いします。
    1週間は教育して、あとはパート。あなたもガス抜きになるし、帰宅したら家事育児を手伝うだけで済むから良いはず。

    トピ内ID:3525926971

    ...本文を表示

    夫が育児休暇を半年とりました。

    しおりをつける
    🙂
    りりちゃん
    うちも普段から家事をしない夫です。
    でも赤ちゃんの世話は一緒に覚えていきました。夜中の授乳は全て夫がやりました。そこはすごく助かりました。
    産後のホルモンバランスの関係でよく喧嘩しました。3ヶ月を過ぎたあたりから、夫も鬱っぽくなりました。男性も産後鬱ってあるらしいです。夫自身に受診拒否されたのでそうだったかは今となってはわかりませんが。今までバリバリ働いていたのにいきなり家にいる生活になって、不安になったりした様子でした。
    あと、朝昼晩の食事の支度、やはり大変です。昼は各自でとしました。

    個人的には、とるなら3ヶ月とか半年とか一気に休むではなく、月に1週間ずつというようなとり方が良かったなーと思いました。夫を気にせずひとりで赤ちゃんと向き合える時間もあり、夫と一緒にゆっくり育児できる時間ももてるほうが、お互い精神衛生上良い気がします。育休とるなら社会保険料やら税金の関係で月末が良い(お得)とか…どこかで見かけましたが、調べてみると良いかもしれません。
    うちは夫の会社の都合で、とるなら一気にでないと厳しいとのことでしたので、それはしていません。

    可能であれば今のうちに、やって欲しいことを伝えて役割分担しておくのもいいかもしれません。あと、産後のメンタルについて夫婦で理解しておくことも必要だと思います。

    主さんが阻止したいと思うのであれば、その勘は間違ってないかもしれません。夫婦で産後鬱状態になった私の話を夫婦で参考にしてもらえればと思います。本当にしんどかったです。

    うまくまとまらずすみません。
    残りのマタニティーライフ、出産、育児、不安もあるかと思いますが楽しんでくださいね。

    トピ内ID:6010882457

    ...本文を表示

    全てトピ主の想像

    しおりをつける
    blank
    四十肩
    想像だけでそれを言うなら、今後何があっても「お前がやれよ」と突き放されても文句言え無さそう。

    ってか、なんでそこまで悪しざまに言うような人と結婚したの?自分の人を見る目の悪さを棚に上げて今更何をいってる?

    トピ内ID:0298918157

    ...本文を表示

    年末年始が鍵!

    しおりをつける
    blank
    プラチナ
    確かにもう1人誰かいると、自分のペースで何かやることが出来ず
    ストレスになりますよね。
    しかも、おれの昼ごはんは、とか言う事が予想されそうな人だと
    いない方が楽だろうなと思います。

    しかし、猫の手も借りたい、という状況になるかもしれない
    または、赤ちゃんのお世話の大変さを目の当たりにすることで
    のちのち、良い方向に行くかもしれません。
    なので、出産前に、家事を仕込む期間があれば
    なんとかなるのではないでしょうか。

    年末年始が良いと思います。
    トピ主さんが、少し具合が悪いという設定にして
    なんでもやってもらいましょう。
    まずは、洗濯機を使う、干す、畳む、収納まで。
    食品の在庫チェックからの、買い物、買ったものを然るべき場所に収め
    そこからの、調理、配膳。
    食後の、鍋類、食器洗いから、食器を元に戻す。
    ゴミ出しの曜日確認と、それに伴う各ゴミの分別、当日にゴミ出し。
    食品以外の、家庭用品の家での置き場所の把握、足りない場合の
    買い出し、からの収納。
    お風呂、トイレ、をはじめとした掃除。

    これくらい、自分からしっかりできれば
    だいぶ手助けになると思います。
    そして、ご主人様のイメージトレーニングにもなると思います。
    一週間くらいあれば、良い経験になるでしょう。

    妊婦さんのお風呂掃除は体も冷えるし、狭いトイレでは難しい
    買い出しも重い荷物は良くないし、立ちっぱなしも良くありません。
    まず、家事のスキルがない人に、育休の意味が無い
    というトピ主さんの想いを伝え
    その認識を共有し、ご主人さまのふんわりした思考を
    現実に結びつけるところから
    話を始めましょう。

    ただ、育休取るの止められたと、ご主人が思うのは
    後で遺恨を残しそうです。
    こんな大変なのか家事って、という意識が無いと
    育休取られたことが、ただの休暇になります。
    体で、家事を経験しないとわからないと思います。

    トピ内ID:4618380189

    ...本文を表示

    産後は大事と理解してもらいましょう

    しおりをつける
    😒
    匿名ママさん
    先ずは生まれてからの1ヶ月が大事だとわかってもらいましょう。
    その間はママさんは身体の回復のために家事や授乳以外のお世話を含めてできる限りやらずに休む事が必要です。授乳も頻繁ですしそれ以外は殆ど寝ている状態になるとやや大袈裟かもしれませんが伝えてください。
    床上げという言葉があるくらいですから。
    そうすると、赤ちゃんの世話以外に覚えてもらわないといけない事が沢山あるとイメージしてもらえると思います。
    食事作り(母体の回復と質の良い母乳を出すため)洗濯(結構汚れ物沢山出ますし、大物のタオルなども)は必須です。沐浴などの体力のいる所もお願いする必要ありますから、この機会に一通り最低限の家事の流れができるようになってねと伝えましょう。
    妊娠後期になるとお腹が大きくなって日常動作も一部動きにくくなりますからその頃から家事分担をできるよう意識してもらってください。
    頼りにしてると沢山持ち上げて動いてもらってください。
    それで動いてもらえるならよし、動いてもらえないなら、ヘルパーさんをお願いする必要があるので、その分稼いでくれるとありがたいと伝えて取り消してもらえばいいことかと。
    個人的には、夜泣きを含めて赤ちゃんの対応の大変さを実感してもらった方が今後のためにも良い気がしますよ。
    トピ文からは、ママさんが全て家の事を担っている様子ですから、産後の大事な時期に無理が祟らないように下手でもやらざるを得ない状況にご主人を追い込んだ方がいいと思います。
    女優になりましょう。

    トピ内ID:9842108462

    ...本文を表示

    不安

    しおりをつける
    🙂
    ルービックキューブ
    トピ主さん自身も初めての出産で不安もありますよね。
    すごくわかります。

    なので先手を打つとしたら、
    「サポートしてくれる身内がいなくて心配だから、1ヶ月くらい産後ヘルパーを頼もうと思ってる。お金かかるけどいいよね」と切り出す。
    そこでご主人が 自分がやるために育休とるんだから必要ない、と言えば
    「やる気になってくれていて私は本当にうれしいよ」
    「気持ちはすごく嬉しいけど、でも少し現実的な話をしなくちゃいけないの」
    「私は産後動けないから、全部の家事をやってもらうことになる」と本題に入るのはどうでしょう。
    実際問題、自分のパンツまで洗ってもらうわけですから 表面上の「やるよ」では済みません。
    ご飯だって、栄養考えてメニュー決めて、買い物行って作って洗い物、片付けまで全部やってもらいましょうね。赤ちゃんのために掃除だってそこそこやらないとね。
    それが毎日続くわけです。少なくとも1ヶ月くらいは必要な期間です。
    とにかく、トピ主は何もできる状態にはないという前提で話をしましょう。

    で、そういう話をしてから、いきなり何もかもはキツイと思うから、今から徐々に練習していかないと無理だと思うよ。試しに週末の1日、一度やってみてから、育休とるかどうかも含めて考えようよ。と導くのはどうかな?
    それで無理なら働いてもらって産後ヘルパーを頼みましょう。

    でもこの一連の話に持っていけない時は、産後にこのやりとりが発生しちゃう可能性も。産後精神的にもキツイ時期にはつらいですよ。

    自分を守ることは赤ちゃんを守ること。がんばりましょう。

    まあ、ご主人が本当に動けて 安心の産後生活になる可能性もあるわけですよね。
    話し合ってくださいね。

    トピ内ID:9909279124

    ...本文を表示

    今からやってもらおうよ

    しおりをつける
    🙂
    do
    お腹もだいぶ大きくなってますわね
    どんどんしんどくなるよ。
    休日はなるべく旦那さんと一緒に家事しよう。

    赤ちゃん産まれてそっからじゃ遅い。

    一緒に家事しようってさそって、
    2人で洗濯物干したり、たたんだり、しまったり。
    それはそういう風にやってね!
    つぎにできてたら、そうそう!
    すごく助かるー!!

    お風呂も2人で掃除する。
    料理も2人でキッチンにたって、まず野菜買ってもらったり、指示しながら分担するの。

    うちは旦那が料理できない人でしたが、コロナで自宅にいるとこが増え、たまにはご飯作ってといってやってもらいましたがなんだか色々イマイチ。
    だから、2人でやりはじめたら、指示をしてわからないところは私がこうよとやるので、お手本もみれるからか、伸びてきました(笑)

    もともと興味のないことをやらせるわけだから、
    まずは2人で。慣れてきたらだんだんトピ主さんも体がしんどいって休む。
    ありがとうってたくさんいう。

    今から!やろうね。
    赤ちゃん育てる前に旦那を育てる!
    家事は今から練習させる!
    トイレ掃除、風呂掃除、洗濯、掃除。料理。買い出し。頑張れ!

    トピ内ID:8214795464

    ...本文を表示

    今から土日の家事を全部やってもらっては?

    しおりをつける
    🙂
    012
    「産後の手伝い」とは、「家事を引き受ける」ことを指しますが、旦那さんは理解していますかね?
    よく「実家の母が産後の手伝いに来る」と言いますが、それは、娘が産後の床上げまで、赤ちゃんの世話以外しなくて済むように、実母が家事全て(または大半)を引き受けることを指すと思います。

    旦那さんにも、最低でも産後の床上げ(28日間)までは家事の大半を引き受けてもらいたいものですが、それは理解しているのでしょうか…。
    まさか、赤ちゃんのお世話のためだけに3ヶ月会社を休んで、あやす・ミルク・おむつだけやって、家事は今まで通り奥さんとか考えていませんよね…。私も心配です。

    まずは練習として、今から土日の家事はすべてやってもらっては?
    それに難色を示したり、言い訳して逃げるようなら、産後も家事なんてやらないと思いますよ。

    「産後の手伝いとは、家事を引き受けることを指す」という事実をしっかりと伝えて、「今から土日は練習ね」と伝えてやらせれば良いのでは。
    もし旦那さんが「ミルクとおむつだけやって、あとは全部奥さん」とか勘違いしてたなら、目が覚めるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0654746569

    ...本文を表示

    確かによく聞く話ですよね

    しおりをつける
    🙂
    動物
    会社で育休とったのに、子育て・家事、何一つせず、ずーっとゲームしていた男性の話を聞いたことがあります。子育てのための育休と言いつつ、実はただ会社を休みたいだけの男性、割といます。ただでさえ子育てで大変な妻が、旦那の面倒まで見なくちゃいけなくなるから本当に最悪ですよ。ストレスもすごくかかるし・・・。男性の育児休暇は正に諸刃の剣です。

    ご主人さんとは事前によく話し合ったほうが良いです。本当に育児をするつもりがあるのか、育休中どんなことができるのか。何も計画がなく、ただ会社を休みたいだけで役に立たなそうなら、「育児は一人でしたいから仕事に行って頂戴」と言うしか無いと思います。

    トピ内ID:4140926199

    ...本文を表示

    じゃあ、来週から始めましょう

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    「育休とってくれるの?助かるー。家事も赤ちゃんのお世話も半分ずつ頑張ろうね。じゃあ、予行演習としてこれからの土日はパパに家事してもらおうかな!家事が出来ないのに育休なんて、お話にならないもんね!」

    と言って、ビシビシ家事をやらせたらいいと思いますよ。
    料理がダメでも、洗濯物を干す、たたむ、掃除機がけ、雑巾掛け、トイレ掃除、お風呂掃除、ゴミ出し、食材の買い出し、やることは山ほどありますから、それも、バンバン割り振っていきましょう。

    「家事はやりません、機嫌のいい時だけ赤ちゃんの面倒みます…なーんて、自分にだけ都合のいい、ふざけた育休の取り方をするつもりじゃあないよね?(ニコッ)もちろん、家事も育児もするための育休よね?家事しないのに、なんのための育休なの?」って。

    トピ内ID:4164084464

    ...本文を表示

    育休中分担表

    しおりをつける
    🙂
    はな
    育休中の3ヵ月分の家事育児分担表を作りましょう

    オプションで、産後は夫の負担多めで

    (出産後は体力が落ち、体調も悪くなる時があります)

    トピ内ID:2419998954

    ...本文を表示

    家事の仕込みは今でしょ

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    産後2週間はとにかく一切の家事を任せて赤ちゃんが寝るときは自分も寝ないと精神的にも肉体的にもしんどいですよ
    諸事情で義母に泊まり込みで産後3週間ほどお世話になりましたが、掃除洗濯はほぼ任せられるものの料理はイマイチだったため夜間授乳で睡眠不足でフラフラな体に鞭打って退院後すぐから台所にたっていました
    シャワーのお湯の出し方はどうしたらいいかと同じ質問がほぼ毎日きたり、家電の使い方などしょっちゅう聞いてきましたよ
    子宮の戻りが悪く退院直前の診察で医者から赤ちゃんの世話以外一切動かないようにと釘を刺されたのですが、平日休めない夫に代わり役場に行ったり授乳がうまくいかず乳腺炎になりかけて高熱だして意識が朦朧としてるときに義母から呑気に瓶の蓋開けて~と言われて(勘弁してくれー)って逃げたくなりました
    トピ主は出産までまだ時間があるので今のうちから家電の使い方や家事のやり方を教えて産後即戦力になるよう夫を仕込んでおきましょう
    とくに休日は一日の流れを考えながら仕事に慣れさせるのにもってこいです
    育休阻止するかはその時の働きぶりで判断しましょう

    トピ内ID:4892540982

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    今の間に

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー女
    お風呂掃除
    トイレ掃除
    の、洗剤は掛けて流すタイプのものをゲット。

    簡単な食事の作り方
    ご飯の炊き方
    お味噌の作り方
    卵焼きの作り方
    焼き魚の焼き方
    を教える

    食洗機をつけるもしくは食器洗いを教える

    赤ちゃんの服の洗い方
    洗濯の洗い方と畳み方を教える

    掃除機のかけ方

    赤ちゃんのお世話の仕方
    特に沐浴
    哺乳瓶の洗浄消毒薬の仕方
    オムツの変え方

    二月までにマスターしてもらいましょう。

    それが嫌ならはっきり
    子供のお世話よりあなたのお世話のほうが大変なので、一緒にやるつもりがないのなら、仕事に行って、帰ってからや休みの日だけでよい。と言ってしまいましょ?

    でも最初1ヶ月はいてくれたほうがいいと思います。昼間でも赤ちゃん見てくれてる間寝れるほうが絶対に良いです!
    完母にこだわらなければ、哺乳瓶でミルクあげてオムツ変えてくれたら赤ちゃんはねんねしてくれます。
    それを夫に一回やってもらえたら、四時間寝られるわけです。
    産後動けたらいいけど、ほんとにしんどい人もいますよ?私は痛すぎてだるすぎて無理でした。混合でしたけど、夜中起きられなくて、夫がお世話してくれて寝れた日の感謝を今も忘れません。
    それにお父さんにも子育て参加してもらえるんだから、多少のことは目をつぶりどんどんやって貰ったらいいと思いますよ!!

    トピ内ID:6612645451

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    育休取って何するつもりか聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    あくまでも育児休暇ですから、育児がメイン。
    里帰り出産でお世話になる場合の、産褥シッター的な家事がメインではないと思います。

    2人出産し、里帰りしていません。
    夫は育児休暇は取得していません。退院後は日常生活でした。

    もし、夫が育児休暇を取得してくれたら、して欲しかったことは何かなぁ、と考えてみました。生後3ヶ月の期間限定ですよね?

    私が出産した病院は一ヶ月検診は母子別日だったので、付き添いがあるとラクだった。(有休で済む)
    生後一ヶ月は外出しないので、買物(それまでも週に一度のまとめ買いで一緒に行っていたのでスーパーの陳列順に買物リストを書いて買ってきてもらった。これは育休関係なくできる)
    生後1ヶ月までは洗面台で沐浴させていて、お風呂デビューしたらお風呂は夫にお願いしてよかった。(上の子はね。下の子は忙しくて帰宅が遅かったから頼まなかったけど)
    夜の授乳は母乳だったので、代わりようがない。

    夫が在宅だとお昼が必要って思うけど、第1子の時は自分の昼食ってどうしてたかなぁ・・トーストとか納豆ご飯とか、冷凍うどんとかあるモノで済ませてたので、夫がいるなら買ってきてもらうかな。洗い物が面倒なら食洗機買ってもらう。

    赤ちゃんのお世話(ミルクなら授乳も)をメインでやってもらったら?
    吐き戻しや緩いうんちのオムツ替えで着替え、軽くお尻洗いが必要でもやってもらう。もちろん、汚れた衣類の下洗いも。中途半端にうんちのオムツ替えだと代わるとか洗濯を引き受けるとかしない。

    トピさんは今、気負っていて、家事も育児も夫の世話も自分がやらなきゃ、と思っているんでしょうが、赤ちゃんのお世話をしてもらって、その大変さがわかれば、家事がおろそかになっても夫の食事が後回しになっても、文句は言われない効果はあると思います。
    やってみなきゃわからないことってあるからね。

    トピ内ID:7633678076

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    子育てはパパ育て

    しおりをつける
    🙂
    照り葉
    そんなに低評価な人と、よく子供作ろうと思いましたね・・・
    まずそれがよくわからない。

    最初に認識すべきなのは、主さんの子供は主さんひとりの子ではない、ということです。だんなさんはちゃんとパパになろうとしているんじゃないですか?
    いまこのときに彼がパパになる機会を奪ってしまえば、彼はこれからも責任ある家族にはなりませんよ。彼をただのATMにしたいの?

    日本では家事子育ては女の仕事、と女性自身が決めつけ、そして男の人の愚痴をこぼしてばかりいるケースが多すぎる。
    でも、パパは子供が生まれ、育つ過程でしかパパになれないんです。
    女の人は、子供をお腹に抱えている時から身体的にママですけどね。
    私は女ですが、勝手にパパを戦力外と見て、実家に数ヶ月も里帰りする女性たちの気持ちはぜんぜんわかりません。

    出産直後の3ヶ月は、ほんとにたいへん。
    でもそのとき、パパとママが同時にスタートラインに立って、オムツ替えの苦労からふたりでシェアすれば、パパの認識はすごく変わりますよ。
    何より、苦労して面倒見ている子供がパパににこっと笑いかけるようになり、それがパパの喜びになれば、パパも早く帰宅したくなり、ママが外出しても2人で普通に過ごせるようになりますから、一石三鳥です。
    ラブラブ家族への好循環は、そうやって回していくもんです。
    彼が育休を取ってる間、ごはんだって作ってもらえばいいじゃないですか。
    今から教えとくべきですよ。

    子育てはパパ育て。
    彼に育休をとらせないってことは、これからも家の中のことはすべて主さんがずっとやるってことです。
    それでいいならいいですが、だったら今後も愚痴を言わないこと。
    だって彼がパパになる千差一隅の機会を奪ったのはあなたですから。
    家族の形をどうしたいか、それはあなたが決めることです。

    トピ内ID:4991578186

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    育休って夫婦別々に取れないの?7

    しおりをつける
    🙂
    まる
    他のレスは見ていないのですが、育休って夫婦別々に取れないのでしょうか。
    よく母親だけ育休取って一人で赤ちゃんを世話するけれど、父親もそうできないんでしょうか。
    制度がよく分かっていなのですが、夫婦別々に育休取れば、2人一度に取るより
    長く、赤ちゃんを家で世話できるのでは?
    主さんが育休使い切ったあと、夫が3ヵ月の育休を取る事はできないのでしょうか。
    そうすれば、夫も家事育児を一人で真剣にやるしかないと思うのですが。

    トピ内ID:9736243168

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    決めつけないで

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    ご主人にも赤ちゃんのお世話を任せればいい。
    そうすることで、育児の大変さも実感できるようになる。

    私の知人宅ではご主人も育休を取るケースが増えてきていますね。
    皆が皆、家事ができるわけじゃない。
    でも、赤ちゃんのお世話を一緒にしてもらうことで「育休中のママは決して楽をしているわけではない」という認識が生まれます。

    ご主人育休復帰後も結構協力的にサポートしてくれていますよ。

    ある方などは、産後2か月くらいで私とおしゃべりしたいからと言って、ご主人に赤ちゃんを任せて私とカフェでたくさんおしゃべりして帰っていきました。
    「リフレッシュできたー!ありがとう!」とニコニコ顔でしたっけね。

    その後もなにか用事があるときはパパさんにまかせてお出掛けしている。

    家事ができない分、お子さんのお世話は積極的に参加させればいいじゃないですか。
    夜泣きの寝かしつけもパパさんに丸投げしたっていいじゃないですか。

    育休を取る条件として
    ・赤ちゃんのお世話
    ・ママが疲れている時はママが寝られるように協力する
    ・料理が出来ぬなら買い物しろ

    私はそんな感じから、現在でも夫をリモートコントロールしていますよ(笑
    わが夫も家事の一切をやりません。
    でも私のリモコンで動いてくれるので助かっています。

    娘もパパとのお留守番は全く問題なし。
    おかげで歯医者も美容院もゆったりとした気分で行けました。

    トピ内ID:1786746882

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    勘は正しいけど、今後のために。

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    こんにちは。
    わたしは、あなたの勘が正しいと思います。今のままのご主人では、トピ主さんの負担が増えてしまうだけ・・
    しかし、今後の家族の幸せと、トピ主さんの幸せのために、育休阻止するのに知恵を絞るよりも、もっと先の将来を見据えて、知恵を絞るほうが、トピ主さんにとってプラスなのではと思います。
    お子さんの面倒も、家事も、ご主人出来た方がいいですよね。トピ主さんが家事育児すべて一人で背負い込んで、イライラが重なってしまうことのないように・・
    男性の方は、具体的に指示されないとわかってくれない人が多い(うちの主人はそうです)ので、具体的に指示を。例えば料理なら具体的にメニュー指示して買い物から任せる。洗濯や掃除はやり方指示しておまかせする。やってくれたら、誉めちぎる。
    赤ちゃんのお世話でわたしが寝不足のときは、甘いもの買ってきて、赤ちゃんのお世話頑張ってるねって言って欲しい、セリフだとおもって構わないから言えば機嫌直るから、等。
    わたしは、こうなったときにこのセリフを言って、をお願いしたことか、いまのまあまあな円満家庭に繋がってる気がします。いろんなご意見ありますが、ご参考までに。

    トピ内ID:7542102254

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    家事なんて求めてない

    しおりをつける
    🙂
    私は夫に育休をのどから手が出るほどとって欲しかったです。
    夫は掃除は一切しなく散らかすだけですが家事ができなくても、自分が家事をしている間に子供を見ていてくれるならありがたいと思いませんか?
    それに、夫が子供を見てくれたら、1人でスーパーや病院にも行けます。
    これは画期的なことです。
    次の子供の時は育休をとってと夫にお願いしていましたが、授からなかったので、実現しませんでした。

    トピ内ID:1473319235

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    起きてくれれば交代で寝られるよ

    しおりをつける
    🐧
    きりこ
    うちの夫も家事苦手ですが、産まれて退院してすぐは早帰りしてもらい弁当や惣菜買ってきたりご飯炊いたり等はしてもらいました。
    洗濯は乾燥まで出来るもの、食器は食洗機。ロボット掃除機はスペース的に向いてないのでスティック掃除機でマメに掃除してました。

    家事ができずとも、3時間授乳、オムツがえ頻繁の新生児期だと、ミルクも併用すればご主人と交代で授乳オムツがえの面倒見られて、昼間も旦那さんに預け休憩ができるのでは?
    オムツがえもミルク作りも哺乳瓶消毒も、覚えれば出来ます。

    泣き出してもだっこ交代してもらえます。
    私はじめ、だっこ時腰痛や期腱鞘炎になるママも多いですよ。

    私は初めての子ども産まれて眠れないのと日中慣れない赤ちゃんと二人きりなのがなんか心細く辛かったのですが、
    流石に次の日仕事の夫まで不眠にさせれば仕事でミスしますので平日は夜間も昼間も一人でもうろうとしつつこなしてすごしました。
    激やせしましたね。
    でもトピ主さんちは育休なら遠慮せず巻き込んでいいですよね。

    ご主人夜中も平気で起こせますね。トピ主さんと順番で、「夜間授乳、オムツがえ」したらいいと思いますよ。
    次の日の日中交代で昼寝すればいいし。
    沐浴も一人よりは二人でやれたら楽だと思いますよ。
    私は市の補助で産後ヘルパーさん等も頼んだりしてました。

    とりあえずご主人には赤ちゃんのお世話の勉強はバッチリしてもらい、
    産まれたら1ヶ月くらい一緒に世話して様子見て、トピ主さんの負担が大きいようなら改めて話し合い育休切り上げてもらうなり考えてはどうでしょう?

    トピ内ID:0765886493

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    育休を取得してもらうのに賛成です

    しおりをつける
    金木犀
    家事が出来ないのなら余計育休を取得してもらって、家事も育児も出来るようになってもらうのが良いと思います。
    育休を取得しなければずっと家事も育児も出来ない状態になりませんか?
    これだとずっと嫌な思いを抱き続けての生活になりますよ。

    あとどのタイミングで育休を取得をするのか、ですが・・・。
    産後すぐだと24時間体制での育児が必要になるので、例えばあなたが昼、夫が夜とか12時間毎に担当すれば睡眠不足に陥らずにすみます。
    ただ、全て母乳しか与えたくない人には不向きですが。
    また、育休の最後の期間をご主人が取るのも良いですよ、この期間も離乳食作りがあるので大変です。

    男性は何故か妻と一緒の期間に育休を取得したがる人が多いのですが、一人で育休を取得してもらい、家事・育児の全てが出来るようになれば、いざという時にお互い安心です。
    トピ主はご主人が家事・育児のやる気が無いのではないかと心配していますが一人なら自分がやるしかないのでその心配もありませんし、パパママ育休プラスにすれば通常より2か月多く育休が取得出来ますし、お得ですよ。
    なので、トピ主が復職後、ご主人は一人で3か月間育休を取得するのが一番良い選択だと思います。

    トピ内ID:0432076535

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    家事が出来ないのに休まれても・・・お気持ちわかります。

    産後は、慣れない寝られない生活でひとりでは大変です。
    まだ時間がありますから、家事の練習をしてみたらどうですか?
    水仕事・食事の準備・買い物。
    休みの日に練習してもらうんです。
    それで出来るようになれば3か月は赤ちゃんとゆっくり向き合えます。

    大変さを知れば産休と取ると言わなくなるのでは?

    トピ内ID:7784932259

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    リストアップとリハーサル

    しおりをつける
    🙂
    魚泉
     トピ主の懸念はもっともです。それに対し、夫は最初から、家事はやらない、とは言いませんよね。言ったのなら、もちろん夫の育休取得に反対することになります。意味ないですから。

     トピ主は、夫にやってほしいことを書いてリストアップします。ほぼ、トピ主の普段の行動のままの日記みたいになります。それを見せて、これをやってくれるのか、やってくれるなら教えるし、リハーサルもやろう、と言って休みの日などに一緒に買い物や各種家事をやります。

     やりたくないことがあるなら、そこは話し合いです。わたしはむしろ、コレだけはやりたくない、という項目があるほうが、それ以外はやる気あるんだな、と思えます。全部やる、なんて言われると、却ってウソくさいです。

     そのリストを、壁に貼ります。リストに書いてあって、夫が「やる」と言ったこと以外は、やってもらえなくなる可能性もありますが、リストにあることだけでもやってもらえれば御の字じゃないでしょうか。

     

    トピ内ID:5501933559

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    意思疎通のできる成人なら、何らか役に立つ

    しおりをつける
    こめい
    いやいやトピ主さん、ご主人に赤ちゃんを抱いててもらって時間を気にせずトイレに入るとかお風呂に入るとか、そんな生けるベビーベッドとしてすら役に立つのが産後というものです。

    食事なんか作ってやらなくていいんですよ、できないって言えばいい。母乳で育てたら昼に夜に授乳でまとめて休む暇は全くありません。

    お弁当買ってきてとお金を握らせたら、何らか食料を調達して帰ってこられる程度に意思疎通ができる成人であれば、役に立ちますって。


    勝手に決めつけて育休を断わるなんて、じゃあ全部自分でやれよ、頼ってくるなよと機嫌を損ねられても困るじゃないですか。

    パパがいてくれて助かったよーこれからもよろしくね!っていう方向で、うまく付き合っていくチャンスです。

    トピ主さんあまりそういうコミュニケーション得意じゃなさそうだし、今後喧嘩が絶えなさそうな雰囲気がプンプン漂ってくるので、意地を張らないで上手に二人でやっていくことを考えたら良いと思います。

    トピ内ID:7542888237

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    最低限のことを今からしてもらう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結局のところ、重要なのは今現在のお休みの日などの
    夫婦そろって家にいる時間をどうしていくかじゃないでしょうか?

    これからお腹が大きくなっていって家の中のことも思うように
    できなくなっていくでしょう。

    それを見越して、初めは家事とかできなくても
    ご主人が家にいるほうがすることが増えるという状況になるだけでは
    育休とかを取得されても逆に負担が増えそうだよね?

    でもさ、身の回りのことをしてくれて、臨月に近づいてきたときに
    身重のトピ主さんだと難しいことを休日だけでもしてくれているなら、
    育休を取得してもらってデメリットはほとんどないってことになるでしょ?

    今の段階で毎日、仕事終わりの夜まで要求せずに休みの日だけでも
    家の中の事で出来ることが増えたらさ、育休中でもご主人がいたほうが
    良いって思えるじゃない。

    トピ内ID:5974197394

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    役にたたないようで・・・。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    家事能力0でもさすがに抱っこして泣き止ましたり、添い寝したり、風呂入れたりはさすがに出来ると思います。これだけでもかなり助かると思いますよ!!

     大人は自分で食べて寝れるので育休とるなら1人でやってくれと言ってみては?

     私なら勝手にしろと言われると好きな物食べれるのでかなりうれしいです!!
     

    トピ内ID:3628468291

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    予習させてあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    男性がよく家事育児で無能認定されてしまう原因に、
    すべきことの把握ができていないことがある気がします。
    全部書き出して、計画を立てる作業をしてもらって、
    具体的なイメージづくりと脳内シミュレーションをお願いしてみたらどうですか?

    例えばゴミ出しを「ゴミを集積場に持っていく」
    普段家のことをしない人は往々にしてイメージこれだけです。
    だからカンタンだ、育休主婦は三食昼寝つきで
    ラクしてのんきなものだ、などと言えるのです。
    ゴミの分別方法、各ゴミの曜日把握、
    袋の規定理解と指定袋の購入、
    当日朝を目指した仕分けと袋詰め、
    腐敗や臭いの問題、容器の準備と洗浄。
    そういうことがスポーンと全部ぬけていますから、
    いざやらせてみたときに挫折させることになります。
    「ゴミ出しはオレの担当だからな、じゃあ持っていくか!」
    「あれ?ゴミがないぞ?持っていけないじゃないか」
    こうなるわけですよ。
    妻がお膳立てしてくれていたと理解し学習できるならマシですが、
    「そんなこともできないの」などと思い知らせるとスネるパターンの夫は多数います。
    トピ主の夫は察しと理解が早いタイプかどうか?

    だから事前に具体的にタスクを提示して予習させてあげませんか。
    そこで希望どおり諦めてくれるかもしれませんよ。
    これは難易度高い。
    出来て当然、出来なけりゃ即座に無能確定の家事育児と違って
    お礼の言葉もきっちり高額な対価ももらえる。
    仕事のほうがはるかに楽で簡単なうえ満足度も高い。
    って。
    それは世の流れとは逆行する昭和な価値観かもしれず、
    トータル的に良い結果かというと私は違うとは思いますが。
    トピ主の希望ですもんね。

    トピ内ID:6929628068

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    いた方がいいかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    もちお
    今月1歳になる子どもがいます。
    子どもが生まれてすぐの頃は実家にいたんですが、本当に本当に大変で、もう二度と経験したくないと思うくらい辛い1ヶ月でした。
    今からご主人には最低限の洗濯、掃除、米の炊き方だけ覚えてもらい、産後は旦那さんにやってもらいましょ。
    食事は買ってくればなんとかなります。
    あと、飯まだ?とか俺も眠いんだけどとか一切言わないなら育休取ってもいいよと言っておきましょう。

    トピ内ID:0285284439

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    ずっとワンオペするつもり?

    しおりをつける
    🐤
    姫みこ
    生れたて時から赤ちゃんに携わっていれば、ある程度子供の面倒も見れるようになるのでは。育休阻止したら、トピ主さんはずっとワンオペ覚悟しなきゃいけなくなるかと。それこそ、病気の時もどんなときも。
    二人で一緒に子育て覚えればいいのに。

    あと、家事も徐々に練習してもらえばいいのでは。できないからとやらせなければ、一生できないままですよ。
    自ら育休申し出るくらいですから、最初は下手でも暖かく見守り、文句を言わず誉めて伸ばせば、そのうちできるようになるのではないかと思いますが。

    トピ内ID:0488749867

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    担当を決める。

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    完全に担当を決めてしまったらどうですか?

    ・買い物。
    ・洗濯物。(洗濯機を回すことから畳むところまで全て。)
    ・食後の洗い物。
    ・曜日を決めて夕食作り。

    …などとご主人担当の家事を決め、決めたらトピ主さんは絶対にやらない。
    そうすればいいと思います。


    元々何もやらない人なら、仕事をしているご主人に家事育児の分担は頼みにくいのでは?
    育休中に家事ができるようになってもらえば、今後も家事に協力してもらえるのでは?

    育児を取らせないようにしてしまったら、いつまでも「何もできない夫」のままですよ。


    最後にもう一度言います。
    担当を決めたら、トピ主さんはやってはダメですよ。
    ご主人がほったらかしにしていても、そのままにしておき最後までやってもらいましょう。あなたがサッサとやってしまってはいけませんよ。

    トピ内ID:0789450062

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    項目を並べて、家事育児を全部やらせる

    しおりをつける
    🐤
    まーる
    多分まだ赤ちゃんだからねているばかりでダラダラできるだろうな、ラッキーとか思っているのではないでしょうか。
    ですから、家事をやってもらうのです。
    家にいる間にトピ主さんがやったことを、ほぼそっくりそのままやってもらうのです。
    チェックリストを渡して、これだけやる必要があるからね、と見せます。
    赤ちゃんのお世話もやらせます。当然です、育休中なのだから。

    やれるだけやってみなさいということで、トピ主さんは一切手を出さずにいたら、たぶん1か月以内に育休切り上げて職場に戻りたいと泣きが入りますよ。

    トピ内ID:9756860602

    ...本文を表示

    言い方が悪いですが試してみる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家事嫌いなご主人が育児をしてくれるか、今から不安ですよね。目安になるママパパ学級もコロナで中止もしくは縮小。しかしこんな時だからこそこういう理由で、と相談してみると個別に沐浴体験などさせてくれたりもします。自治体にもよりますが母子手帳を交付してくれたところに電話できき、事前の体験どう?で好意的なら多少は信頼、めんどくさがったらアウトだと思います。
    また他の方の提案にあるように、どんな事をしてくれるかたずねてみるのも目安になります。赤ちゃん専用のお店でどれだけ真剣に選んでくれるのか観察するのもよいかもしれません。今からお腹が張ってしんどいから洗い物お願いできる?など聞いてみるのも手です。生まれる前に判断することって難しいけれど失礼ながら試すことなら出来ますよ。
    例えば我が家なんかは1月予定ですが本当に役立った育児グッズなどを動画サイトでみては逐一報告してくれその姿に安心します。

    ただでさえ不安の多い時期、少しでも解決できることを願っています。

    トピ内ID:7215351067

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    やってみればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ふき
    まだ始まってもないのならチャンスです。
    手がかかる人が増えるって、
    世話するつもりでいるからダメなんです。
    具体的に指示してください。

    我が家は夫はご飯も作るし
    まぁ子どものせわもそこそこしてました。
    だけど、現在、仕事から帰宅し
    夫が先に帰宅していようと特になにもしません。
    私がご飯作り始めたら
    『なにかてつだおうか?』ったら聞いてきます。
    ほんとにわかんないんです。
    これして、あれして、っていうとやってくれます。
    洗濯物畳んでと伝えたら『どれ?』ときくんです。いや、あんたの目の前に取り込んで山積みの洗濯物あるでしょうが!とおもって
    『え!目の前にあるでしょ?』というと
    『あぁ、これ?』と。
    わからないみたいです。

    舵取りすればいいんですよ。

    大人の手があるって最高!です。
    赤ちゃんの時って。

    何もできないと決めつけるんじゃなくて
    できるように3ヶ月で鍛えるんです
    産前からできることはやってもらいましょう。

    洗濯畳む、とか
    洗い物する、とか
    できないと決めつけるのはできない夫を作り出すことだと。
    ほんとにできない人もいるけどね。

    子どもから手が離れるのはずっと先です。
    今教える手間を省いたら後しんどいのはお母さんである主さんですよ。

    積極的ないい旦那さんだと思いますよ?

    教えるよりやったほうが早いのもわかるし
    面倒ですが、将来の自分のために頑張って!

    トピ内ID:4794376877

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    私の旦那は育休ではないがコロナのせいで。

    しおりをつける
    🙂
    くう
    今年の3月に長女を出産しました、
    私も3年前に母が亡くなっており
    旦那の母もいません。
    父と兄はいますが父と兄共々仕事で出張が多く頼れませんでした。
    そんな中で初めての出産をしました。
    旦那は家事などがとても苦手で1週間家を空けたらゴミ屋敷かも…なんて不安になったりもしましたがそれ以上に不安になることがありました。
    旦那は都心部で夜の仕事をしており1番感染者が多かったので休業するお店が多かったので仕方ないのかと思いましたが、まさか出産当日にこんなことを言われるなんて思ってもいませんでしたしこの先大丈夫なのか入院中は不安で仕方ありませんでした。
    退院して帰宅すると、ベビーベッドは綺麗にセットされており洗濯物も全て終わっていて掃除機もかけてありました〔ちゃんとやってね!と伝えてありましたが…〕
    それから色々あり旦那の店は潰れてしまいまして実質半年は旦那と私と娘の生活をしていましたが
    夜泣きをすると私より早く起きて〔混合だったので〕ミルクをあげてくれておむつを変えてくれて
    私が動けないと分かるとご飯も作ったりしてくれました
    とても助かったのは、髪切り行きたい、少し一人になりたい、湯船に浸かりたいとか思うと旦那に言えばそれが叶うのでめちゃくちゃ助かりました。
    私の場合、退院後頭痛がひどく血圧も高く頭がかち割れるぐらい赤ちゃんの抱っこもできないぐらい痛くなったりしてる時に赤ちゃんが泣いたらみてくれる人がいるのってとても安心できるんですよね。
    私は育休ではなかったのですが一緒にいてくれてとても助かりましたし
    確かに、なんでこれしてくれないの?って思うようなことはありますが
    それはちゃんと伝えればやってくれると思います。
    まずは、出産して1ヶ月様子見で旦那さんに育休取らせてみたらどうですか?
    何もしないようであれば追い出しちゃえばいいんですよ笑
    物は試しで取ってもらって無理なら追い出す。

    トピ内ID:4469488095

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    赤ちゃんのお世話は出来る。

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこママ
    おむつ替え、泣いたときのあやし、母乳でなければ、ミルクをあげる、沐浴、寝かしつけ等、家事ではなくて赤ちゃんのお世話ならたくさんしてもらえます。

    トピ主さんが疲れた時に、変わって抱っこしてもらうとかもありますし。

    私達夫婦も頼る人がいませんでした。私の主人は一か月ほど育休でしたが、取れるものならもっと取って欲しかったですよ。

    トピ内ID:3845473456

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    今日から一緒に家事しましょう

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    匿名
    いろいろ不安ですよね。
    今日から育児休暇中の仕事についてご主人と話し合いを始めて、買い物の仕方からゴミ捨て、皿洗い、洗濯、掃除と少しずつ家事を覚えてもらいましょう。
    その中でご主人に任せられるものをご主人の担当にして仕舞えば良いんです。
    お願いではなく、褒めて褒めて褒めまくる。
    毎回、感謝の意を伝えて、自分のやり方と違っても、たとえ完璧でなくても気にしない。
    自分の為に完璧を求めず、家族にも妥協してもらうことです。

    うちの主人も何も出来ません、しませんでしたよ。
    だから、家が汚れていようと「気にするな」の一言で済ませてくれましたし、指示をすれば動いてくれました。
    でもね、今になって思えば夜泣きしても一切起きることなく眠り続けてくれただけで感謝です。
    「うるさくて眠れない」と家族に言われて、子供が寝付くまで外を散歩するお母さんもいらっしゃるんですよ。
    そんな夫も10年経てば皿洗いなら自信があるらしく自らやってくれますし、洗濯機の使い方を子供に教わりながら洗濯も出来る様になりました。

    大丈夫、少しずつですよ。
    寒い季節になりますからご自愛ください。

    トピ内ID:2340560636

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    今から学習させればいいのでは?

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    チーズケーキ大好き
    みなさんが書いているように旦那さんいた方がいいと思いますよ。
    実母や義母に頼れないのですから、人手はあった方がいいです。
    家事が期待できないならば、今から学習させればいいのではないですか?

    最低限覚えてもらいたい内容を教えましょう。
    例えば、買い物をして貰いたいならば、どこのスーパーが安いとか野菜の質がいいとか教える事からしてみてはどうですか?同じ品でも値段が違う事を教えるとそれだけでも興味を持つ事もありますよ。それこそ、底値調査に燃えたりとか。

    料理や掃除、洗濯も人によっては急に目覚める人もいます。
    失敗しても「助かった。ありがとう」って言い続けると、いい意味で調子に乗って積極的にやってくれるかもしれません。

    旦那さんのタイプがわかりませんが、お子さんの為にも二人で頑張ってください。

    トピ内ID:3071035407

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    予行演習してもらいましょう。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
     もちろん、今までの結婚生活からくる反省の元の意見なんでしょうけれど、時には演技も必要ですよ。
     今から、つわりとか利用して、休みの日に食事を作ってもらう、洗濯をしてもらうなど、予行演習を。合格すれば、育休を(笑)。

    トピ内ID:4417340192

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    とらせないのに文句言うよね

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    育休とらせずに赤ちゃんとの接触時間を減らしたら、赤ちゃんの世話上達しないのに、それでいて赤ちゃんの世話しなかったら文句を言う。
    多分トピ主もワンオペで辛いとか言い出しますよ。

    トピ内ID:7513424209

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    本人に聞いてみる

    しおりをつける
    🙂
    はまっこ
    育休期間中の動向予定を具体的に聞いてみたら?
    どのような家事をするのか、育児はどういうことを負担するのか?
    漠然と手伝うというのではトピ主に負担が多すぎます。
    してほしいことを具体的に投げてみては?

    夫がうろたえたり、口ごもったら危険信号です。
    足手まといにならないように交渉した方がいいですね。

    トピ内ID:1456512102

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    失敗覚悟で取ってもらってもいいのかな、、

    しおりをつける
    まる
    うちも1人目出産して育休取ってもらいました。
    トピ主さんの恐れている通り、最初は世話する人間が1人増えたという状態でした。
    面倒ですが、やってほしい家事などを全部リストアップして教えてあげてはいかがでしょうか?男性はどうせ何をやるかも分からないと思うので(失礼な言い方すみません、、)やることを教えてあげるというスタンスでいって、それがご主人が嫌なら育休も諦めてもらえないかなと…。

    うちの場合、1ヶ月間かけて、赤ちゃんの1日ってこんなかんじだよ、こういうふうに協力してほしいよ、家事もこんなにやることがあるよ、、、とやんわり伝え続け、徐々に夫も自分から色々やるように。
    男性は女性より視野が狭く観察力も無いので、言わないと分からないみたいです。大変な手間とストレスかと思いますが、育休の期間にご主人が父親になれるように、自覚が芽生えるように育てられれば、年単位で見れば自分も楽なのかなと思うのですがいかがでしょうか…。

    トピ主さんと赤ちゃんが健康に楽しく過ごせる選択ができることを願います。

    トピ内ID:9987491633

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    育休中何をしてくれるのか、リストを提出せよ。

    しおりをつける
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    トピ主さんは今までのご主人の行いを見ているから、
    「仕事言ってくれた方がマシ!役に立たない!」
    って思うのでしょう。
    奥さんにそう思わせてしまうような生活態度だったなら
    ご主人にも非がありますよね。


    一度、真剣に話し合いをして、
    育休中何をしてくれるのか、
    ”ご主人自ら”リストに書き出させてみては?

    「何すればいいの」
    「言われた事やるよ」
    という大雑把な回答なら、
    指示する事にも労力が必要。
    全てを私の指示待ちするようなら、逆に負担になる。と伝え、
    最低限、この項目はこなして欲しいと提言しては?
    それでもやる事リストを明言しようとしないなら、
    「何の為の休暇なの?」と聞いてみる。

    きちんとこういう風にしようと思うと
    複数リストにできるのであれば、
    本当に育児休暇という事だとみなし、
    そのリストを徹底的にこなしてもらう。


    「育休」とご主人自身が言っているのであれば、
    リストを作成するのに積極的になるはずです。
    それに消極的なのであれば、
    トピ主さんの言う通り、単なる休日だと思っているのだと思います。

    トピ内ID:5854623270

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    トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    トン吉
    してほしいことを伝えてはどうでしょうか?
    私だったら、毎朝の掃除、出来れば床は水拭きしてほしい。風呂掃除はもちろん、赤ちゃんの小さなお風呂の掃除も。最初の1ヶ月はご飯の用意を三食お願いしたい。お総菜でもいいけど、たまには手作りのものが食べたい。トイレ掃除。洗濯。(畳むのは自分がやっても良い)布団を干す。食器洗いはご飯の用意に含む。なんか…こんなに頼めると天国ですね…!主さんの旦那さんにして欲しいことを書き出してみてはどうですか?もしかしたら、こんなに無理だよ!働いてるほうがましーってなるかも。ストレスが少なくなるよう、応援してます。

    トピ内ID:1091132346

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    何も毛嫌いせずに、育児に協力してくれる方向にもっていけばいいのでは。

    あなたが初めての出産で緊張しているように、
    ご主人も初めてパパになるわけですよね。

    パパを育てると思って、○○をお願いと
    具体的に指示をしてご主人を動かせばいいと思います。

    育休のときにこういうことをしてほしいと
    リストアップして夫婦で話し合ってみてはどうですか。
    こういう会話も本来は楽しいものだと思うのですけど・・・。

    トピ内ID:5361325963

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    なんでそんなに上から

    しおりをつける
    🙂
    金融業者
    ご自身も子育てなんて一切したことないのに、さも自分が完璧にできるか
    のように上から自分が一番子育てできるかのようにおっしゃるのはなぜでしょ
    うか。

    どちらも新米パパママなんですから、二人で一緒に成長すべきではないで
    すか?ここで旦那さんの育休なんて必要ないと言ってしまったら、父親の育児
    なんて必要ないと言う宣言に等しく、これからさき必要な時に協力は得られ
    ませんよ。

    育児は母親なら育児は初めから完璧にできるという母親信仰ですか?
    もしここで旦那さんを拒否したらこれから一生「育児に参加してほしい」なん
    て言えないですね。ご自身の都合のいいようにはできませんよ。

    あと、旦那さんに育児参加してもらうのであれば、旦那さんの子育ての意
    見も取り入れてくださいね。子供は母親だけのものではありません。

    トピ内ID:6268716104

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    家事をしない男が育児をすることはあります

    しおりをつける
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    Baker
    私の父は家事はしませんでしたが、私たち三人きょうだいが小さかった頃は熱心に育児をしていたそうです。特に子供たちの入浴はいつも父の担当だったようで、私の妹が第一子を出産した時に母に「赤ちゃんをお風呂に入れる時はどうするの?」と尋ねたところ、母は「私はあなたたちをお風呂に入れてやったことがないから、分からない。いつもお父さんがやっていたから」と答えたそうです。私自身、父と入浴した記憶はありますが、母と入浴した記憶はありません。

    トピ主さんも今から育児情報誌をご主人と一緒に読むなどして、ご主人が育児に興味を持つように仕向けてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5799626825

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    まだ時間はある

    しおりをつける
    🙂
    KINTA
    ナンデソコマデという厳しいレスも多いですが、普段の夫を見ていると
    とても出来るとは思えないのでしょうね。

    ところでご主人は、「育休」というからには育児だけして、家事をする気は
    無いのではないですか?
    まだ時間はあります。産後すぐの女性がどういう状態か、生まれたばかりの
    赤ちゃんのお世話とは具体的に何をするのか。トピ主さんが夫に
    してもらいたい事は、具体的に何か(家事、育児)。

    夫婦で色々調べて、話し合いましょうよ。家事もやると言ってくれたら
    今から練習してもらいましょう。
    2月まではまだ時間があります。うまくいけば、育休後もパパとして
    戦力になってくれると思います。

    無事の出産をお祈りしています。

    トピ内ID:4688441568

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    言わないと伝わらない

    しおりをつける
    🙂
    メンドーザ
    2月ならあと3か月あるので、家事を教えたらいいだけ。
    「やれない」
    「やらない」
    って決めつけてるそのトピ主の思考が良くない。
    具体的にやって欲しい事を言えば良いだけでは?
    「二か月は骨盤も安定していないから簡単でいいから家事よろしくね。ありがとう。お願いします」
    って言ったらいいと思うよ。
    最低限お米の炊き方と掃除機洗濯機の使い方を教えて、出産までに何度か一緒に料理して簡単な料理が作れるようになったら上出来。
    料理は慣れれば男の人の方が全然上手ですから。

    たとえば沐浴は絶対男性の方が手が大きいので向いています。
    ミルクも、おむつも10回中1回でもやってもらえればかな~~~り楽です。
    お風呂もシャワーも時間を気にせず入れる、日中お昼寝できる。旦那さんの3か月の育児休暇、うらやましいですけどね。


    おだてて、多少の難は目をつぶってやってもらう。
    完璧は目指さない。

    トピ内ID:6020825113

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    1日の時間割を作ってあげるのはどう?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    2児の母です。赤ちゃんは可愛いですが、産後はしんどいです。赤ちゃんのお世話をしながら夫のお世話までしていたら倒れてしまいます。そしてこのままではそうなってしまう予感がします。今のうちに地域の育児支援を探したり、シッターに登録しておいてください。やりすぎて損はないですよ。

    さて、今の段階で旦那さんに対してできることですが、1日の時間割を作ってあげてください。睡眠時間は午前8時から14時としてください。これであなたは午前8時まで自由に眠ることができます。8~14時は実質ワンオペになってしまいますが、なんとか乗り切れそうでしょうか。無理そうであれば、シッターを呼んでください。また、育休中は飲酒喫煙や個人的な外出を原則禁止にしてください。飲み会なんてもってのほかです。ゲームなどの手が離せなくなるような趣味もやめさせてください。ただし、あなたは自由に息抜きしてOKです。出産の負担は全治1~2ヶ月の事故と同等といわれることもあるくらいですので、お母さんは余計なストレスをためてはいけないのです。

    あなたは旦那さんに家事育児を"手伝ってもらう"という考えを捨ててください。自分が食べる飯を作るのに 自分が着る服を洗うのに 自分の子どもを育てるのに"手伝う"という姿勢はおかしいですよね。旦那さんは職場で誰かの仕事を"手伝う"という意識なのでしょうか?上記の話をして抵抗を見せたら「育休諦めるか、条件を受け入れるかの2択しかないよ」と言ってあげてください。

    トピ内ID:4690763157

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    今旦那さんはどうしてます?

    しおりをつける
    blank
    さら
    母親になるトピ主さんでしたら、家事以外にも赤ちゃんを迎える準備やシミュレーションを色々なさっていると思います。
    では旦那さんは?
    やったことない家事を少しずつでも挑戦していますか?
    育児書に少しでも目を通していますか?
    トピ主さんの体調に気を遣ってくれていますか?

    人の意識は行動から見えるものです。
    まして赤ちゃんが産まれて瞬間に直ぐに何でも出来るものではありません。
    だからこそ少しでも不足が無い様に、小さな命を出来る限り守れる様にと考えて行動するものです。

    育休を取る事と育児の本質を旦那さんが理解しているのか、トピ主さんは一度確認する必要があるのでは?

    トピ内ID:5056357871

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    一か月にしてもらえませんか

    しおりをつける
    🙂
    とこ
    他の方々のレスはごもっともで、パパとしての自覚、それからいやがおうなしに関わらざるを得なくなる家事の「ちょっぴり経験」が、今後のプラスになるかもしれません。

    ただ、そばにいる人にしかわからない「こいつ絶対使えない」感覚も、あるだろうなと思いまして…。

    例えばわたしの義父ですが、第二子の出産のときに、わたしの入院中上の子をみてもらうのに義両親に来てもらったのですが、
    ほんとーに何しに来たか分からなかったそうです。(夫曰く)
    おそらく義母がいなければ何もできないので、義母に自分の面倒見てもらうために一緒に滞在しに来たのだろうと…
    なんっにもしなかったし上の子の相手すらしなかったと。

    何にもできない人が、おそらくやってくれるだろう人と一緒にいると、本当に何にもしないんですよね。
    少なくとも家事、特に食事に関しては、自然に今まで通り出てくるもんだと思っている…
    わたしも一人時間の方が気が休まる方なので、夫に、3か月ずっと家にいる!と言われたら憂鬱になったと思います。

    でもご主人張り切っているなら、育児は、してくれるかもです。それに期待して…
    おむつ替えなんかは、この際仕込みましょう!最初はイライラするかもしれませんが、おむつ替えは2年近く続きます。
    下の子が産まれたら、4年くらい続きます。
    おむつ替えを自分も当たり前にする仕事だと思ってもらえるだけでも収穫です。

    で、育休1か月くらいにしてもらえませんかね。

    トピ内ID:5439473802

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    出産前、育休中でご主人を育てる

    しおりをつける
    🙂
    Anne
    おいくつの方か、お子さんは複数持つつもりなのか、
    にもよるとは思いますが

    子育てには母親以外の手が必要な時が多々あります。

    私の二男は2月生まれです。
    二男を産んだのは36歳で、長男と8歳離れていました。
    久しぶりの出産で、体力も若い頃と違っていたのか
    出産で入院中の暖房のきいた病院から
    退院して戻った自宅があまりに寒く
    自身が風邪をひいて、退院早々、発熱してしまいました。

    子育て経験はあるものの
    自身の体調の悪さはさすがにこたえました。
    もちろん、家族(小学生の長男も含めて)が手伝ってくれて
    それこそ、ごみ出しだけでも
    ものすごく助かりました。

    きっと皆さん思われることでしょうが
    第一子出産前までが(入院中が)天国
    そのあとは怒涛の子育てが続きます。
    その時に平行して夫を育てるのは
    結構な体力・知力が奪われますよ。

    今のうち、育休を使って
    ご主人を最低限できる男にしておくだけで
    このあとの子育てがぐっと楽になりますよ。
    関わった分だけ愛情もわきますし。

    育休をおすすめします。

    どうぞ、お体を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:1629600541

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    その場合

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    その場合、貴女はどの様な一日を過ごすの?

    例えば悪祖や予後不良で思ったような動きができなかった場合、誰に頼るのでしょう?

    トピ内ID:7699355133

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    様子を見てからにするとか?

    しおりをつける
    🐱
    チャレンジ
    無知で申し訳ないのですが、男性の育休は出産直後からスタートさせなければならないのでしょうか?
    もしそうではないのなら「とりあえず私が一人でやってみて、無理そうだったらあなたに育休を取って欲しい」と言うのはどうでしょうか?

    嘘も方便で、「友だちの旦那さんが育休を取ったけど奥さんのペースが崩れて、余計に大変だったみたい。私も初めての育児で余裕がないかも知れないから自分のペースを知ってからにしたい」とかはどうですか?

    実際に夫が育休を取ったはいいけど大して手伝いもせず単なる長期休暇状態になり奥さんは赤ちゃんのお世話+夫のお世話という余計なものが増えてストレスになることもよくあるそうです。

    もしどうしてもご主人が育休を取りたいと言うならここは気を悪くされてもいいので、「家事も育児も教えるからシッカリ手伝うことを約束してほしい」と話すべきです。
    産後のストレスは後々の夫婦関係に暗い影を落としますよ。
    経験談です。

    とにかく「時々赤ちゃんの様子を見ればOKでしょう♪後はのんびりできる♪」みたいな気持ちだと本当にうっとうしいと思うので、シッカリ話した方がいいと思います。
    それで気を悪くするようでは父親にはなれません!

    トピ内ID:0944793705

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    今日からお料理お掃除トレーニングを始める

    しおりをつける
    kitten
    個人的には、
    「育休を口実に、ぐだぐだできるお休み取らせてあげてもいいんじゃない?」
    と思う。
    だって、何年も何十年も、ろくにお休みもなく働くんだよ。
    大変だよ。



    でも、主さんの立場も事情も気持ちもわかるので、
    一番良いのは、今日明日から、夫さんを朝30分早くに叩き起こし
    まずは、トイレとお風呂掃除や、ご飯の炊き方から仕込むことだと思う。

    ベビードールを買ってきて、二人で一緒にダイパーの替え方の練習したり
    赤ちゃんのお風呂の入れ方、ミルクに作り方など、
    一緒に練習!
    やることいっぱいあるよ!


    せっかく夫さんにやる気(育休取る気)があるんだから、それを利用して
    今こそ「使える夫を育てる」べきじゃないかなぁ?

    ここを逃したら、主さんは絶対後悔すると思う

    トピ内ID:6451271594

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    旦那さんにチャンスをあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    スウェーデンの母
    女性だから、ママだから自分の方が男性、パパよりも優れてるという思い込みを捨ててね。

    私は男性が最低でも半年育休取る国で、出産、子育てしてます。男性にできないのは、出産だけ。私も、夫も分からないことだらけで、子供が10歳前後になっても壁はいろいろあります。

    日本で3ヶ月の育休を旦那さまが取れるなんて、恵まれてます。

    これを気に、家事、料理を覚えてもらえばいいんです。今は、動画サイトでいろんな動画があるじゃないですか。自分で教えずに、勝手に見て学んでもらって下さい。育児の大変さを経験したら、3ヶ月後に旦那さんの職場復帰してからの、手伝いと労りが変わってきますよ。

    とにかく疲れたらママさん、体を休めて、寝る。時には友達とお茶したり、飲みにいってもいいんです。旦那さんに十分家で働いてもらって、二人で一緒に育児を楽しんで下さい。

    トピ内ID:5869540694

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    今から家事を練習

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    実際、産後しばらくは家事なんてまともにできません。まして買い物なんて無理です。料理、掃除、洗濯と基本は出来るようにしておきましょう。それが、子育て中も後も主さんのためになります。一人で出掛けられないのも困りますから。

    トピ内ID:4499330294

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    旦那さん新生児をなめるな笑

    しおりをつける
    😑
    nana
    私は授乳が大変でした泣
    授乳間隔が1時間から3時間、夜も泣けば起きて授乳、泣かなくてもアラームかけて赤ちゃん起こして授乳、かなりハードです!夜辛い!
    赤ちゃんだって上手に良く飲む子とは限らないですし。直母も上手くいかず、しかも哺乳瓶も拒否する子もいますし。赤ちゃんの体重減るわ~と悩んだり。

    旦那さんには昼間の授乳以外はほとんど世話してもらわないと育休とってもらったってこちらがイライラするだけです。
    私寝てないのにっ怒てなります。

    とにかく話し合ってください!
    貴方が休むなら昼間は授乳以外、ママの睡眠時間に使いますと伝えたい。
    だいたい朝一授乳時間になろう6時くらいには旦那は起きて!そこから貴女とバトンタッチ!後の昼間は貴女の好きな時に寝て下さい。昼間も授乳あるしその間は寝て下さい。
    絶対スマホとかパソコンとかいじらないでくれ笑と伝えたい。

    トピ内ID:8571837590

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご主人の育休は取ってもらったほうがいいと思います。その代わり、働かせる。そのためには、いまから家事をきたえていく必要がありますね。

    ご主人の育休取得を阻止した場合、ご主人が家事育児にかかわる気持ちを失わせることにつながりかねません。トピ主さんが体調が悪くても、積極的にかかわることを避けるかもしれません。トピ主さんが仕事についても、トピ主さんだけが大変になっていくだけだと思います。

    ご主人に育休を取ってもらうにあたり、いまから家事を教えるのです。ご主人に家事をさせる正当な理由になりますよね。トピ主さんが出産のために入院したら、ご主人一人ですべてをしなければなりませんし、退院後もしばらくはトピ主さんはできないわけですから。

    ご主人が育休を取ったら、ご主人も赤ちゃんとのかかわりが多くなるはずです。父親としての自覚が早くから生まれやすいでしょうし、お子さんの成長にもプラスになると思います。お子さんのためにもなるはずですよ。

    トピ主さんがナーバスになる気持ちもわかりますが、ご主人にもっとかかわってもらったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0965383138

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    今の内に練習

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    3カ月も休むなら家事育児を完全分担してくれるよね、
    じゃあ今の内から練習しとかないとねって笑顔で言って
    早いうちに家事と育児の練習をしてもらったどうですか?

    父親学級っていうんですか?沐浴や授乳の練習できるとこありますよね。
    洗濯の仕方や料理も教えておけばいいんじゃないでしょうか。
    料理は初心者教室に通ってもらってもいいと思う。
    練習を拒否したらそこで初めて
    「じゃあなにしに育休とるの?」って聞けばいいんじゃないかな。
    練習しなくてもできる!とか言い張ったら、やってるとこ見た事ないし、
    試しに今日一日家事やってみてよって言う。

    トピ内ID:8979261123

    ...本文を表示

    決めつけは程々がいい

    しおりをつける
    💡
    勿体無いなー
    出産前や産後、体調が戻るまでは今の様には動けなくなります。

    妻が一人で育児や家事をこなすのは難しいし、妻がやるのが当たり前になっちゃうと、夫は「一緒にやる」ではなく「妻を手伝う」という感覚になっちゃうかもしらません。

    そもそも妻が一人で家事や育児のやり方やペースを作っちゃうと、夫はやりにくいと思います。
    妻のやり方に合わせなきゃならないけど妻のやり方がわからない。
    結果、妻はイライラするし、夫も面倒臭くなって言われなきゃやらないなんて負のループができやすい。

    負のループにハマって、ワンオペしてる友人メチャクチャ多いです。
    はじめが肝心だったと後悔しても、後から変えるのは難しいんですよね。

    何より夫が育児参加したいと言ってるのを突っぱねれば、産後に一人じゃ厳しいと思っても、その時にまとめて休みが取れる保証もありませんし、それこそ夫が戦力になるとは思えません。



    折角旦那さんが育休を取ると言ってくれてるですから、今から環境づくりをされたら良いと思いますよ?

    家事に関しては
    「育休を取るなら家事も育児も二人で協力するんだよ?」
    と念を押して今から練習しましょう。

    案外今は、妻がパート勤務だから妻がやるものだと思ってるだけで、多少はできるかもしれませんし、料理はハードルが高くても、洗い物や洗濯、掃除機をかけるなど簡単な事だけでも夫担当になれば、出産前後だけでなく、将来的にも楽になると思います。
    子供の成長と共に父親の手も必要になりますから。


    お父さん教室とか夫婦で通う赤ちゃん教室って今ないんでしょうか?
    そういう場所で練習したり友達を作っておくと、アドバイスを貰えたり相談したりできるみたいですよ?
    コロナや時間の関係で難しければ、二人でお休みの日にネットなどで勉強するのもアリですし。

    決めつけで拒否する前に、夫婦でできる方向に持っていけばいいのにと思いました。

    トピ内ID:7900613081

    ...本文を表示

    大変かも知れませんが、今から仕込む。

    しおりをつける
    あんず
    こんにちは。


    ダンナさんの育休申請締め切りはいつでしょう?

    今から、締め切りまでに、「やれそうだから、育休を取る」「取るだけで遊ぼうと思ってたのに、アテが外れそうだからやめる」「かえって邪魔になるから、やめる」のジャッジをしてもらうことをオススメします。

    まず前提として、「育児」に関することしかしないじゃなくて、「家事」もやってもらいたい、と伝えましょう。

    育児は、例えば母乳をあげるなど、トピ主さんにしかできないこともあるので、やってもらいたいことをリストアップして、できそうなことをやってもらう。

    あとは、文明の利器を上手に使うのもオススメです。食洗機、ロボット掃除機などなど。

    この機会に、「簡単だと思っていたけど、結構大変」を体感してもらって、導入できるモノは導入しちゃってください。

    これを機に、ダンナさんを巻き込んで、トピ主さんが体調を崩しても大丈夫なようになってもらいましょう。

    出産・育児のまえに、パパ育てをする感じで大変かも知れませんが「未来の自分が楽になるなら」とかんばって!

    私は夫婦二人ですが、「未来の自分が楽になるため」に、3年かけて夫に料理スキルを仕込みました。おかげで、今は、全く料理をする必要がなくなってます。

    コツは、「ムリしない」「頼る」「やってくれたら、完璧でなくても全力で褒めて感謝する。」要望はその後で。1回につき1つだけ。「本人に自信を持ってもらい、機嫌良くやってもらうため、簡単なところから着手」です。

    機嫌良く自主的にやってもらうために、上手く誘導してください。

    トピ内ID:4742892763

    ...本文を表示

    できないからしないんじゃない

    しおりをつける
    blank
    御堂筋線
    できないなら、できるようにするのっ!

    子育てとは親育てでもある。

    教える手間もある。
    失敗をやり直す手間ある。
    そこを嫌えばできないまま。
    ご主人は一生なんの助けにもならない。

    確かにこの人にメシが作れるのかって思った時期もあった。
    度重なる丸焦げ料理に閉口して、それでもオツな味とか褒めながら継続させたら、今では10メニュー限定ながらも私よりも上手に作れるようになった。
    10種類あれば週に一度は食事作りから解放される。
    子供も喜ぶ。
    それがどれだけ有難いか。
    あの時の私、諦めなかった私、エライぞって自分で自分を褒めています。
    旦那の必死でやろうとする態度を見て、減りかけた愛情が戻ったという副産物もあります。

    育休期間で短期集中で家事まで仕込めば、きっと良い戦力になりますよ。
    ワンオペを嘆く妻の大半はやらせもせずにやってくれないと嘆いているのです。
    その轍を踏まないようにね。

    トピ内ID:1880742472

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    子持ち女性です

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    🙂
    haru
    それはもう、今から育てあげましょう!

    妊娠、出産について基礎的な知識は旦那さんありますか?
    なければまずそこから。
    そして教科書の内容はあくまで一般的な例で、個人で全く違うことを言い含めてください。

    (例えば私は妊娠前めったに風邪すら引かないほど元気でしたが、産んだらかなり肥立ちが悪く体力が落ち、腰が悪くなりました。別人のようです…。)

    その上で、二人暮しでも最低限の家事を実際にしてもらいましょう。
    簡単なことから慣れるもよし、ジャンルごとに慣れるもよし、同等とは言わなくともやれば出来る状態にまで頑張りましょう!
    生命維持に必要なレベル、出来たらお願いしたいレベル、週1でやれば済むレベルと表にしてしまうのもおすすめ。

    多少のお金で解決出来るなら必要経費。
    家電や既製品で済むなら頼りましょう。

    とにかく産後1ヶ月。
    まずは1ヶ月女性がしっかり身体を休めること。
    休めるように、授乳以外は旦那さんが出来る状態になること。
    それが出来れば、徐々に動けるようになります。
    少しだからと家事をして回復が遅れたら大変です。

    トピ主さんと赤ちゃんが穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:1030949997

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    コロナ禍出産でした。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    お互い育児一年生なので、2人で試行錯誤できる貴重な時間ですよ。
    それにふにゃふにゃの27日しかない新生児期を知れる機会ってほぼゼロだと思うので是非ご一緒に育児してみて欲しいです。
    旦那さんも大変さ可愛さを共有できると思います。

    春のコロナ禍に出産しました。
    5月の連休明けに自粛要請に伴い主人はリモートワークになりました。
    街はテイクアウトが盛んになりました。
    すごく助かりました。

    ご飯を作ることもままならないのですが、テイクアウトで美味しいご飯やサラダを買ってきてくれました。
    ミルクも作ってあげてくれて、
    沐浴も2人でしました。
    夜間の母乳ミルクのあげる時間も交代制でした。
    母乳は朝方がいいらしので朝方の授乳は私、
    22時頃のミルクは主人が担当してくれました。
    リモートワークで大変な中、
    日中こっそりミルクをつくってくれたり、
    おむつを変えるのしてくれたり(言わなきゃしなかったけど)
    本当に新生児期の貴重な時間を家族で密に過ごせてよかったです。

    イラッとすることもありましたよ。
    泣き止まなくておっぱいじゃない?
    洗濯どうする?
    など育児で泣いてる時にしたい対処法が違ったり
    家事では任せたいのにしてくれない、という察してちゃんに私がなってたりしました。
    (主人は洗濯も言わなきゃ分からないレベルです)

    それでもめちゃくちゃいい時間でした。
    泣き止まないときに2人で試行錯誤してミルク100ミリ以上飲ませたり主人が30分ほど抱っこしてくれたり、寝た時は2人で忍び足やヒソヒソ声で話したり、お互いを労ったり。
    雷の音は起きないのに、衣類や布団が擦れた音で起きて泣き叫ぶ姿に2人で目くばせしたり、本当にその時期しか体験できないことばかりでした。

    トピ内ID:2667069692

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    産婦が一人でやれると思ってはいけない

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    🙂
    あらかんです
    昔から『産後の肥立ちが悪い』と言う言葉がありますが、
    産後の無理は後々、かなり高齢になっても響きますよ。

    いくら医療が進んだとは言え、その進歩に人間の身体がついて行ってるわけじゃありません。

    産後5日~7日は入院していて、その後産後1ヶ月までの間は、大抵実家に帰省して実母に見て貰う事が多いのは、それなりの理由があるからなんですよ。
    退院後も傷は完治して無く、出血があったり授乳で栄養を取られて、身体はボロボロです。ここで無理をするとずっと響きますよ。

    血液のついた着替えや下着の洗濯、過度な睡眠不足で授乳したまま寝そうになったり、到底人様にお見せできる状態では無い。
    出産の疲れと睡眠不足、泣き続ける子に鬱になる人もおり、家事する体力も無く生活環境が乱れます。

    産後の手伝いとは、それらの始末を全面的に頼むために来て貰うのですから、夫がやるというならそれだけの事をしかとやって貰わなくてはなりません。
    まして育休という名の法律に則った権利を、会社に認められて仕事を免除されて家にいるのですから、遊べると思ったら大間違いです。

    で、もし彼が出来なかった場合は、実母・義母が居ない分、そして夫が役に立たない分、夫にヘルパーを頼んで貰えるよう確約しておきましょう。

    産まれてから出来ないじゃすみませんからね。
    女は孕んだら、やっぱり痛くて産めない、なんて通用しないのです。
    育休取ってヘルパー頼まないのに、夫は家事も育児もできません、じゃ赦されないんですよ。

    休むなら産前に妻に仕込んで貰って、産後は妻を床に寝かせて夫が実母のように家事をするんです。
    それが出来ないなら、ヘルパー代を夫が働いて出す。

    実母・義母が居ないから子供が産めないなんて妻が言わなかったように、実母・義母が居ない分、父親である夫が頑張れば良いのです。
    その為に国も会社も育休という協力をして居るのですから。

    トピ内ID:6798617093

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    阻止して

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    やっていけるのかな。
    誰も手を貸してくれる人がいないんでしょう?
    2月ならまだ寒いですし、産後1ヶ月は外に出られません。
    具合が悪く寝込んでも赤ちゃんの世話はしなくてはならないし、
    急に必要な物があったとしても買い物にすら行けないんです。
    家事が出来なくても役に立つことは色々あると思いますよ。
    自分が動けるのなら必要無いでしょうけど、
    動けないと考えたらありがたい話では無いですか?

    家事にしても出来る事を手伝ってもらう事は可能ですよね。
    いいきっかけですから家事を教えてもいいのでは?
    時間はたっぷりありますよね。
    それとも仕事をしながら
    家事も育児も手伝えと言いたいのでしょうか?
    あなた一人で家事も育児もやろうと考えているのなら甘いです。

    トピ内ID:9530777513

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    おばさんです。

    しおりをつける
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    おばさん
    言い忘れましたが、
    生後6ヶ月の今でも主人は抱っこでの寝かしつけが得意で出先でぐずった時は抱っこしてくれます。
    体重も重くなってきたところなので、本当に助かることが多いです。
    濃く関われたのでパパ見知りも今のところありませんし、主人も抱っこし方や接し方をわかってるので任せやすいです。
    おかげで美容室に行くなどの1人時間も作りやすかったです。

    ご飯作ってもらうのも片付けるのもストレスなら買ってもらうほうが余程ストレスなくすみます。
    多分2人とも新生児にかかりきりで食器洗いどころではなくなりますよ。
    お掃除は嫌いではなかったので時々してもらいました。

    トピ内ID:2667069692

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    猫の手も借りたい

    しおりをつける
    🙂
    シェフレラ
    3児の父親です。なかなか3ヶ月も育休を取ってくれる父親なんて逆に少ないと思いますよ。旦那様は家事をやる気がないとの事ですが、ママさんが赤ちゃんの夜泣きで寝不足な状況をみればさすがに家事を手伝ってくれるんじゃないでしょうか?夜泣きで起きたらミルク作ったりオムツかえたり本当に大変ですよ。それプラス日常の家事ですからね。とりあえず今日から掃除、洗濯とかやらせてみて(ママさんと同じように旦那さんが出来なくてイライラするかも知れませんが)何事も経験です。今が準備期間だと思って。
    それで旦那様の経過や取り組み方をみて本当にこの人は私と赤ちゃんの事を思って育休を取って手伝ってくれるんだなと思えば育休とってもらえば良いんじゃないですか?一切家事ができない旦那様の変化はママさんが一番わかるはずです。
    私は育休なんてとれませんでしたから妻は大変苦労をしたと思います。
    子育ては大変です。夫婦で今後も協力しなくてはならない場面がいっぱいでてきますので夫なんて使えないじゃなくて一緒に力を合わせて頑張って下さい。
    母子共に無事に出産が済むと良いですね。お祈り申し上げます。

    トピ内ID:1921772243

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    イクメン揃いの北欧パパだって最初は素人だった

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    チャイラテ
    変なタイトルでごめんなさいね。

    北欧在住で、イクメンなんて生ぬるい言葉は通用しないほどフツーにパパさん達も家事育児を担う環境に住んでいます。

    北欧パパさんたちは本気レベルで子供と関わりますよ。
    育休だってママと同時に休んで二人で一人の子供を世話するなんてことはしません。
    パパが休む頃にはママは仕事復帰です。
    つまり、北欧パパさんたちは1日中自分一人で1歳未満の赤ちゃんの面倒を見ます。
    もちろん、北欧パパさん達も最初からプロフェッショナルお父さんではありません。
    お料理だって家事だってツッコミたくなるレベルの人もいます。
    でも、否応なく「一人で赤ちゃんの世話をする」という時期を経験するからこそ、その後もずっとナチュラルに子供の面倒を見られるんだと思いますね。

    3ヶ月お休みが取れるなら、ガッツリ家事育児してもらいましょう。
    手伝うとかじゃなくてね(笑。
    そうして、プロフェッショナルなパパになってもらうのです!

    トピ内ID:2826006250

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    私は出来ない宣言

    しおりをつける
    🙂
    とも
    トピ主さんが一番危惧されているのは、初めての赤ちゃん、産後の体で、今までと同じレベルの「夫の世話」が24時間期待されることなのではないかと思います。

    洗濯は自然に出来上がってて、トイレは自然ときれいになってて、食事は三食温かいものが自然と出てくる。洗い物も当然妻の仕事。

    自分はただそこにいて、妻に自分の生活の世話されながら赤ちゃんのお世話をするんだと。
    そんな前提で休み取られちゃたまったものではありません。

    トピ主さんに必要なのは、トピ主さん自身の縛りかなあ…
    いずれにせよ、赤ちゃんが生まれたら今まで通りの家事などできないのですから。
    そのことを、出産前にご主人に伝えておくのは重要になると思います。
    赤ちゃん産まれたらこんな風にはできないよ。食事だって調達してもらうよ。家にいるときは洗濯物は干してね。
    今まで気が利かなかったご主人であるなら、連係プレーとかも難しいとは思いますが、とにかく「赤ちゃん産まれたらわたしは今までのようには出来ないからね」ということを、自分にも夫にも宣言してはいかがでしょうか。
    そこから始まるのではないかなと思います。

    トピ内ID:5439473802

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    訂正です

    しおりをつける
    🙂
    とも
    「できない宣言をする」とレスした者ですが、
    訂正で、

    今トピ主さんに必要なのはトピ主さんの縛りかなあ…×
    今トピ主さんに必要なのはトピ主さんの縛りを解くことかなあ…〇
    です。
    全然逆の内容に…(汗)

    失礼しました。

    トピ内ID:5439473802

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    事前のリスト作成が鍵だと思います

    しおりをつける
    🙂
    セバスチャン
    事前に家事と育児を分けて一日のルーティンをわかる限り書き出しておいて、ある程度の分担をしておくことが大切だと思います。トピ主さんはまず育児のルーティンをセットアップできるよう、育児に専念し、家事は旦那様にまかせましょう。始めたら思っていたことと色々違うことが出てくると思うので、その都度リストに手を加えながら。時々役割が変わることも出てくると思いますが、それは臨機応変に。在米なのですが、アメリカは出産後二泊で退院。主人が一週間休みをとりました。随分昔のことなので、はっきりと覚えていないのですが、夜中に起きてくれたのが助かりました。私が起きることもあったけど、その時は昼間に主人に息子を見ててもらって私はお昼寝。トピ主さん、ご主人が文句を言っても、とにかくやってもらうことはしっかりお願いしましょう。その為の育休なんですから。

    トピ内ID:5696706986

    ...本文を表示

    わかります~ガンバレー!

    しおりをつける
    🙂
    かた
    うちは第二子のときに旦那が育休計画を持ちかけてきたので、育休中の生活について、具体的に相談しました。そしたら、自ら辞めました。笑 
    予定通りです。そして、家事のできる母に来てもらいました。旦那はオムツ変えと子どもと遊びのいいとこ取りで、満足そうでした。

    育休の生活としては、
    1ヶ月の食費をわたすので、家事は100%旦那にすることをお願いしました。
    食事だけでなく、もちろん洗濯、掃除すべて担当です。
    うちは旦那はこれまで食事は担当したことがなく、食事だけはできないと言われましたが
    私もできないところから調べてやってきたから
    仕事なわけだし、自分でやってくださいと伝えました。
    母乳によいレシピのリンクは送るよと。
    洗濯は乾燥まで洗濯機がするので、畳んで戻してもらいます。
    掃除もロボット掃除機あるので、一緒にできるよと。
    食器洗いは食洗機で元々旦那担当です。
    上の子の送り迎え、保育園担当も旦那です。
    産後1.2ヶ月はこれで行きたいと。

    育休とって、ねぇ、昼ごはん何?とか言われたら
    本当ただの手間ですよね。。怒りしかわきませんし、母体にも毒!
    私しか授乳はできないので夜は寝不足になるし子育ては私が主担当で、家事は補助的な役割に徹したい、これが私の考えでした。
    キツいようですが、うちの場合は取るだけ育休を想像してそうだったので、上記をはっきり伝えました。
    結果、旦那は辞退。家事のできる母が戦力になってくれて、相当楽でした。

    主さんの場合は、ほかに頼る方がいないとのことなので、
    ご自分のよい条件をのんでもらった上で
    育休をとってもらうのがいいと思います。
    1人だとキツいですし、意識が違う育休旦那もキツいです。
    はじめが肝心!がんばって!

    トピ内ID:9334006081

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