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    親友との今後の付き合いと結婚式の招待について悩んでいます

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    ねな
    ひと
    30代女性です。高校の同級生の親友Aとの今後について悩んでいます。

    私は上京、Aは地元で、飛行機の距離なので、私が帰省する年1程度で会っています。
    私もAも最近結婚し、同時期に結婚式をする予定でしたが、私はコロナの影響で来年に延期し、Aの式には先日出席しました。

    私の結婚式にもAを招待していますが、最近のAについて気になることが多く、もう今後の付き合いは遠慮したいと思うようになりました。

    例えば、Aの式の受付を頼まれたので快諾したけど、私の式の受付を頼むと渋られたうえ(結局別の人へ頼みました)、コロナが不安なことを伝えつつ受付は新郎新婦分全て担当しましたが、お礼がギフト用ではない普通の数百円の紅茶パック。お車代もなし。

    二次会が地下の狭くて密なレストランで、家に高齢者がいるから出席は考えさせてほしいと伝えるも「来てほしい」といわれる(断りましたが)そして、結婚式の写真を送るがお礼もなく既読スルー。
    等々。A旦那さんに一番の親友として紹介されてはいますが、最低レベルの礼儀すら感じることができず、もう会いたくない気持ちです。

    私の式までずっとこんな気持ちのまま過ごすのも辛く、もう気持ちを伝えて式の招待も取り下げさせてもらうのが精神的にはいい気がするのですが、ずっと仲良くしてたのに露骨な縁切りは決心しづらく、式までは必要最低限の連絡だけとり、式後に穏便にフェードアウトするのがいいか悩んでします。

    でも、この調子だと急に私の結婚式には行けないとか言われても不思議じゃない気がして、余計に嫌な思いする不安も…。親族だけですることになった等で誤魔化すことも考えましたが、他にも高校の同級生は招待しており、Aと仲いい子はいませんがSNS等でバレる可能性は大いにあるので、それならまだはっきり伝えたほうがいいのか、どうするか毎日本当に悩んでいます。

    ご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:4050295778

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    断って来そう

    しおりをつける
    🐤
    きのこ森
    その率は相当高そうな印象ですけどね。だから今のまま進めていいような気もします。

    車代についてはお互いさまでなしになったのでは?本来は勝手になしにするのではなく、お互いさまだからそうしようという相談があるべきだと思うけど、彼女はいちいち気遣いの出来ないタイプみたいですね。

    正直、彼女のキャンセルは当然として、他の同級生の方からもキャンセルがはいるかもしれません。そちらへの覚悟の方が必要かも。

    文句をいうのは、良好な関係に仲直りしたい相手にのみ伝える価値があるのではないでしょうか。もうそういう親友ではなくなっているのなら悩む時間がもったいないです。

    トピ内ID:2376552105

    ...本文を表示

    来年挙式予定です。

    しおりをつける
    🐤
    へっぽ子
    私にも似たような友達がいますが、私の結婚式後、距離を取って自然に離れようと思っています(結婚式に呼んだことを少し後悔していたり・・)。
    ついこの間、相手が結婚したのでお祝い等はきちんと渡してからですが。

    トピ主のよかったところとしては、相手が先に結婚式を終わらせていることです。トピ主が参加したのであればお祝いは渡していますよね。
    なので今親友Aと縁を切ったところで、裏でなにか言われることはないかと思います。(逆だとお祝い渡したのに!など)

    トピ主がお返しもいらないと思うほど嫌なのであれば今すぐ来ないで欲しいことを伝えてもいいと思いますよ。
    たった1回の大事な結婚式で嫌な思いをする必要はないです。
    今後お付き合いすることがないのなら、いろいろ考えても無駄なのでバサッと切ったほうがいいです。

    トピ内ID:5544918697

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    高校卒業して10年以上。
    高校の時は親友だったとしても、今は1年に1回会うだけの友人です。
    トピ主が帰省した時に会うのが1年に1回なら、
    友人が会いに来る事はないのでしょ?
    親友ってトピ主は言ってますが、所詮それだけの関係です。

    お車代がないって帰省ついでにって感覚なのかも知れないし、
    受付とかも1年に1度会う位の人のは、、、だろうし。

    トピ主が彼女に期待しすぎです。

    トピ主は地元じゃなくて上京してそのまま結婚なんでしょ?
    これからのつきあいもそんなにないだろうし。

    高校時代と今では状況が変わっているって事を知った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1753257046

    ...本文を表示

    来年のあなたの結婚式の受付だと

    しおりをつける
    blank
    びわ
    30代の女性の親友ですと
    早くにお子さんが欲しいんじゃないですか?
    不定要素ですが
    来年の上京したあなたの結婚式の受付だと
    その時期には、親友は妊娠しているかもしれません。
    妊娠するかどうか分からないけど
    妊娠していたら、受付も出来ないでしょうから
    先に断っておいた、という気持ちも分からなくもないです。

    あなたの結婚式の時期に
    妊娠されたら、向こうから出席を断ってくるでしょうし、
    妊娠してなくても
    その時に、出席出来なくても3万のお祝いを包んでくるかもしれません。
    コロナの中での結婚式で
    色々決める忙しさで、あなたへの気遣いの気が
    回らなかったかもしれませんし、
    バシッと縁を切らなくても
    あなたの結婚式まで、時間的猶予に任せて様子をみては?

    あなたはきちんと礼を通したのですから
    まずは親友の事は置いておいて
    ご自分の新婚生活を楽しんじゃおう。

    ご結婚、おめでとうございます。

    トピ内ID:7097010409

    ...本文を表示

    もう知人なのかも

    しおりをつける
    🐤
    グリーン
    ご結婚おめでとうございます!

    高校の同級生で、地元と地元を出たトピ主さん、
    年1回会うくらなら問題ないかもしれないけど、
    きっと環境や価値観も違ってきていると思いますよ。
    親しかったのは若くて何も知らなかった頃ですよね。
    年を重ねると環境や生き方で考えが違ってきます。

    紅茶パックですか…新婚でお金がかかるから節約しているんですかね。
    ちょっと残念ですね。でも、トピ主さんは友人に対しての義理は果たしたので
    トピ主さんの結婚式はご自分の好きにしていいと思いますよ。

    二次会への出席を断ったことを良く思っていないのかもしれませんが、
    ライフイベント等で色々なことが分かる場合もあります。
    価値観が違ったことが分かったのではないでしょうか。

    ご友人から直前キャンセルあるかもしれませんよね。
    悩むのが嫌だったら、来られそうか聞いてみたらどうですか?
    新婚で自分の生活で忙しいのでは?とか、無理しないで~って。
    あちらも渡りに船で、欠席を伝えてくるかもしれませんし。

    あまり深刻に考えずに
    ご自分の結婚式を楽しまれて下さい。

    トピ内ID:8882638561

    ...本文を表示

    親族だけですることになった。

    しおりをつける
    😑
    でめちゃん
    親族のみになった、と言って断ればいいと思います。
    後でSNSでバレたとしても、付き合いを続けるつもりがないなら構わないんじゃないですか。
    何か言われたら「親族のみの予定だったけど予定が直前に変更になってー、急だから遠慮しちゃった」などと天然風に言い放ってFOしたらいいんじゃないですか。
    不義理な人に義理立てする必要ないです。せっかくのお祝い事、ストレスなく幸せになってください。
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:0462928511

    ...本文を表示

    ご祝儀か結婚祝いだけもらっておいては?

    しおりをつける
    🐶
    柴犬
    せこい考えかもしれませんが、主さんはAさんの結婚式で受付をやったりご祝儀を払っているのに大した心付けもなし、、という状況ですし、
    顔を見るのすら嫌というレベルでなければ、呼ぶだけ呼んでしっかりご祝儀もらってはどうでしょう?

    私だったら、相手が出席断ってきたり、結婚祝いすら送ってこないようなら共通の友人(同級生?)にがっつり根回しして仕返ししますね。

    トピ内ID:8704950242

    ...本文を表示

    断りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
     とても悩んでらっしゃるのが伝わります。
    文章をよまさせてもらって、A子さんとは そのうち縁もきれて疎遠になってくんだろうなぁと
    感じました。

     せっかくの結婚式 会社の上司でもないんだし、嫌だと思う人をよぶ必要ないですよ。

    嫌われてもいいからお断りしましょう。
    すでにA子さんの存在は あなたに悪影響しか与えてないです。
     苦手になったむかしの友だちのことで悩むより 出席してくれる好きな人たちに どんなおもてなしを、しようとそっちで悩みましょう。

     どうしても断れなかったら 割り切って式を最後にわざわざ会わなければいいと思います。

    親友とよべる楽しかった思い出をこわさないためにも 逆に疎遠にしていったほうがいい人だと思いました。

    トピ内ID:4141855691

    ...本文を表示

    式までは普通に

    しおりをつける
    blank
    21美
    若い時は気付かないけど、結婚というお金や礼儀が関わってくることを挟むと、見えなかった面が見えて来て戸惑うことがあります。
    さらにコロナというものも価値観の違いが炙り出されやすく…
    幸い住む距離が離れていますから、実際はさほどとらわれることなく過ごせそう。
    式までは普通に、欠席ならば想定の範囲内かつその後の疎遠がしやすいですし、出席ならば式での言動によって、フェードアウトか否かを決めればよろしいかと。
    可能性は低いですが、このところの非礼を詫びられるかもしれないし、夫や義両親のことやお金の悩みがあるのかもしれません。
    今までの付き合いもありますから、事を急がず、その事にとらわれ過ぎず、少しだけ様子を見ては?

    トピ内ID:3301809796

    ...本文を表示

    私も似たようなことがありました

    しおりをつける
    眠れない羊
    高校時代からの親友が居て、その子が先に結婚式。
    余興と友人代表スピーチを頼まれました。
    が、引き出物は他の人と同じで他にお礼も無く、更にはスピーチの際、司会者に私の名前を2度も間違えられましたが友人からは謝罪も何もありませんでした。
    結婚式後も、スピーチや余興のお礼の連絡は無し。
    その後私自身の結婚式があり、同じく友人代表スピーチだけ頼み、引き出物はお礼の気持ちで他の人より豪華にしました。
    結局その結婚式の件もあり、今はその親友とは疎遠になっています。
    が、今振り返ってみると、招待して良かったと思っています。当日はスケジュールの流れもあり、色々考える暇は全く無かったので。
    その親友と話す時間も1分も無いぐらいだったので嫌な気持ちにはならず、席も埋まるから椅子の配置等も事前に気にしないで良いし。
    主さんが今来ないでほしいと親友に連絡を入れたらやはり角が立ちますし、お互いモヤモヤした気持ちになるかと。
    結婚式前に変にトラブルを抱えるよりは、その子も呼んで結婚式が終わってから、徐々に距離を置いていった方が良いと個人的には思います。
    結婚おめでとうございます。当日、楽しい式になりますように。

    トピ内ID:4026200612

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