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    😭
    ワーキングママ
    ひと
    30歳、共働き主婦、子供2歳半です。
    義両親と同居しています。
    同居の家庭は保育園の優先順位が下がる+毎月の保育料を考えるとかなり痛い出費になりますので日中子供は義母が毎日見てくれています。
    義父は会社員で日中働いてます。
    義母にお願いしている事は主に、日中子供の世話と子供の食事作り、私達のご飯の用意、子供のお風呂などです。私の仕事が休みで、私の手が空いた状態になれば子供は私と旦那で見るようにしています。
    先日、義母と義姉に話があると言われたんですが、
    ・自分の子の面倒は見るべきだよ
    ・あなたは休めるかもしれないけど、母は一体いつ休めるの?
    と義姉から言われて
    義母からも
    私が義母に全部やらせて義母より早くお風呂に入ったり就寝したりする事が気に入らないと言われ、「いい加減にしろ!」と言われてテーブルをバン!と叩かれました。
    あまりにびっくりして泣いてしまったのですが、旦那がフォローしてくれました。
    そもそも、私が仕事の時は子供は義母が見ると言っていて、私も旦那も仕事で忙しいので家事も全部義母がやるって話だったんです。旦那も、「子供の世話とか家事は日中時間があるオカンがやるべきだろ」「仕事して疲れてるんだから、早く休みたいのは当たり前」と説得してくれました。私は子供がいても時短勤務を使わずに独身社員と同じ時間、同じ業務量で働いているし、子供がいるからって配慮などがある職場でもないので疲れも半端ないです。出ていけと言われたら金銭的な問題で出て行けず、困るのはこちらなのですが、これって義母+義姉による「嫁いびり」ってやつですか…?

    トピ内ID:0171796955

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    いびりではない

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    🙂
    むー
    義姉が言う事はもっともです。
    自分の子供は自分で世話しろ!!
    嫁いびりでもなんでもありません。

    義実家(自分の実家)ありきで、子供を産むって発想が間違っています。

    > 私は子供がいても時短勤務を使わずに独身社員と同じ時間、同じ業務量で働いている

    皆、時短を取ったり、夫婦でやりくりして子供を育てていると思います。
    義実家(実家)に頼るのは最低限。
    まぁ、たまに実家依存の嫁もいますがね。

    金銭的に別居ができないのであれば、トピ主さんが時短なり、夫が仕事を調整するなどして、義母の負担を減らす努力をしないといけませんね。

    トピ内ID:0691770117

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    自分の子でしょ

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    blank
    あんころ
    同居解消してあなたと夫と子供で独立してください。

    丸投げ過ぎですよ。
    義母は面倒見るとはいったけどここまで丸投げだなんて思わなかったのでしょう。
    子供の面倒も見れないなら産まなきゃいいのに。

    トピ内ID:7171698434

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    出て行けないと思い込んでる

    しおりをつける
    oba
    どんな貧乏しても本来夫婦二人でやっていくのが前提。

    その上で義母さんが善意で子供の面倒をみてくれてるが
    本来はご飯用意できないなら帰りにご飯かうなり休みの日に冷凍しとくなり
    トピ主さん夫婦がご飯の用意をしていて、子供に「食べさせてくれますか」と
    お願いするところ。

    今稼いだお金のうちいくら義母さんに渡していますか?
    お叱り具合から殆どお金を義理の家に入れてないのでは?

    「ふざけんな」

    わかりますか?
    義母さんは疲れ切ってます。
    あの、もう一度言いますが本来トピ主さん夫婦の仕事なんです子育て。
    トピ主さんか旦那さんが早く帰って食事の用意から風呂掃除からするべき。
    お金がないなら1万2万くらいのアパートに住んで
    どちらか時短で働く。
    やれないことはないですよ。

    ましてやってもらって当たり前ではないのです。

    話し合って、仕事をセーブし家事の分担を申し出たら?
    それでも「もう嫌」と言われたら、仕事どころじゃなくなりますよ。
    自己犠牲というのかわかりませんが、
    必然的に親は子供のために工夫して努力していくものです。

    トピ内ID:7850814790

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    お義母さんに月30万円ほど払ったら

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    保育料ケチるために義母さんの時間と体力を消費させているのですよね。
    保育料と食事作りのお手伝いさん雇ったら、月にいくらかかるんだろう。わからないから、とりあえず月30万円お義母さんに払い「お金払うからお願いします」って言えばいいんじゃない?

    だいたい、あなた達の子供は義母さんの子じゃないですよ。義母さんの子は義姉さんとあなたの夫じゃない?自分の子どもの面倒、ただで人に見させようと思ってるなら子ども作らないほうがいいんじゃない?それとも最初は厚意でしてくれてありがたいって思っていたけど、途中から「ただでやってもらうのが当たり前」になった?

    夫も夫ですね。自分達の食事作りも子どもの世話も、立派に大人になって子どもも作った自分たち夫婦でやるべきです。アホカ

    トピ内ID:1912969792

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    嫁いびり!?

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    blank
    おやまあ
    あなた方夫婦が子育てを放棄してる、家庭生活も放棄してるだけでしょ。事実をいわれて夫が説得?
    家を追い出してもらって自分達と生活すればいいよ。

    トピ内ID:1086286779

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    レスします

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    🎶
    マツコ好き
    あまりにも酷い。甘えすぎです。
    子供の食事は昼だけでしょう。まさか、夕食も食べさせてるんですか?子供のお風呂は、あなたか旦那がやりなさいよ。
    あと、あなた達の夕食は毎日?食材の買い出しは?
    休みの日ぐらいは、あなたが全部食事は作ってるんですよね?

    あなたの旦那は、同居してるから息子の気持ちのままで、母親をあてにして自立してないし。
    あなたも旦那がそんなだから、母親をあてにするの当たり前と思ってませんか?

    仕事してるからって言い訳なりませんよ。
    保育園預けてる人たちは、仕事と家事と育児に明け暮れてる毎日だと思います。

    あなた達夫婦もすでに親なんですよ。
    いつまでも、独身気分で親ばかりあてにしないで、家事や育児に明け暮れて下さい。

    トピ内ID:2919086487

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    甘ちゃん

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    >そもそも、私が仕事の時は子供は義母が見ると言っていて、私も旦那も仕事で忙しいので家事も全部義母がやるって話だったんです。

    これは義母が言っていたんですか。旦那が勝手に「オカンにやらせる」と言ったんではなくて。もしそうなら泣いていないでそう言えば良かったのに。

    でもでも。
    子供の保育料が痛くて預けられないんですよね。
    金銭的な問題で義実家から出られないんですよね。
    だったら義母の言うこと聞くしかないですよね。
    あなたか旦那が時短で働けばいいでしょう?

    トピ内ID:6411867531

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    そりゃ怒られる。

    しおりをつける
    🙂
    吉野桜
    >義母にお願いしている事は主に、日中子供の世話と子供の食事作り
    >私達のご飯の用意、子供のお風呂などです

    義母にしてもらっているはこの程度ですよ?…と言いたいのだと思いますが、でもこれだけではありませんよね。

    食事を作るにしても買い物に行かなければならない。
    仮に義両親の分だけでも、洗濯も掃除もしなければならない。
    子どもだって機嫌のいい時ばかりではありませんし、むずったりぐずったりもしますよね…しかも、2歳半ならいやいや期真っ盛りではありませんか。

    仕事が休みの日は私たちが見ていますって、そんなことは当たり前。

    小さな子どもがいる、一緒に過ごしているということは、それに縛られるのですし、義母は自分の時間も持てない、やりたいことも出来ないという生活になっているのですよ。

    そういったことに何の感謝も思いやりを持つこともなく、家事も育児も義母に丸投げで、義母より先にお風呂に入り、先に寝るって…息子夫婦と同居したばかりに、面倒を見なければならない家族が増えて、しかも面倒を見てもらうのが当たり前としか思われていないなんて、それではあまりにも義母がお気の毒ですし、怒りも不満も爆発して当然です。

    時短も取らずに独身社員と同じに働いているなんて、そんなのはトピ主さんの勝手であり、義母に頼まれてそうしているのではないはずですし、子どものいる社員に配慮がない職場だというのも、義母には関係ありません。

    しかも、夫婦でフルタイムで働いて保育料も出せない、夫婦と子どもだけで暮らすことも出来ない収入しかないって、おかしくありませんか。

    そこまで義母に親子共々面倒を見てもらっているのですから、例えば、夫の収入は丸々生活費等として義両親に渡している、だからお金がないとでも言うのでしょうか。

    トピ内ID:6387407037

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    びっくりしました。

    しおりをつける
    😠
    うん
    ほんと義母さんお疲れ様と言いたいです。何から話して良いやらわからないくらい主様の態度はありえません。ご主人の考え方にも腹立ちますが。

    主様家庭の都合で同居、面倒みてもらっているにも関わらず、よく嫁いびりだという発言が出ますね。
    私は同世代です。
    いくら義母が自ら孫の面倒をみると言ったとしても、それは息子家族を助ける為に申し出ただけですよね?


    同居ということで点数は確かに下がります。実際に申し込みや役所に相談などしたのですか?
    色んな策を講じたにも関わらず、落ちた等であれば失礼ですが、トピを読む限り、同居だと受からなそうだから~などと言いつつ、お金も節約したいし、義母いるじゃん?と安易に考えた?と言いたくなりますよ。

    義母が自ら面倒みると言ったとはいえ、孫の為、息子のためにやっていたけど、息子夫婦にはたいして感謝されず、専業主婦なのだから当たり前と思われ、フルタイムで仕事しているのだからと言い訳され、本当に気の毒です。

    一つ義母、義姉に言えるとすれば、主様だけに言うのではなく、息子(弟)にも最初から同等に言ってもらいたいということですね。

    トピ内ID:5678248120

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    義母に同情します

    しおりをつける
    blank
    クレマチス
    義母は、もう若くないのです

    義母は心身共に、クタクタなの

    2歳半の世話、若いママだって疲れるでしょ
    まして孫なら、責任重大で神経使うし

    それに
    孫を見ながら、毎日5人分のご飯も作るの?
    キツイなー
    お義母さんは、相当無理してるよ

    あなたも夫も、義母に対する
    労り、ねぎらい、思いやりのかけらも無いのね

    それだけの労働を義母にさせといて
    嫁いびりって、よく言えるなー
    感謝の気持ちは無いの?

    トピ内ID:9241485808

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    甘え過ぎです

    しおりをつける
    😣
    古希の婆
    お仕事お疲れ様です。トピ主さんなり頑張っていらっしゃるのは分かりますが、義母さんはお幾つかな。50代後半~60代ですか。若い貴女と違って60近くになれば幼児の世話に家の仕事って頭では分かっていても時には非常に辛いんですよ。

    貴女方夫婦の食事の支度位自分でやったらどうですか。フルタイム共稼ぎなのに別居で生活も出来ないとは一体幾ら稼いでるんですか。それが出来ないなら今は平謝りしてお願いするしかないでしょう。それと義母さんに充分御礼の金銭をお渡ししましょう。甘えるのも程々になさいませ。

    トピ内ID:1237742394

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    勘違いされています

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様の優先される事がそもそも間違っております。

    結婚前と同じ業務量で働いてらっしゃるようですが、お子さんは誰が育てるのですか?
    両親であるあなたと旦那様が育てるべきですよね。
    まずここが第一優先事項です。

    その後に、無理のないように仕事をするべきなのではありませんか?

    お義母様に面倒をみてもらっているようですが、仮にそういう約束だったとしても限度があります。
    日中にお子さんのご飯を御願いするのはわかります。
    その他は全く同調出来ません。
    お子さんの食事はあなた達が用意しないと。子供のお風呂は仕事から帰ってきたあなたか旦那様が入れないと。

    土日しか育児をしていないのですか?

    >「子供の世話とか家事は日中時間があるオカンがやるべきだろ」「仕事して疲れてるんだから、早く休みたいのは当たり前」と説得してくれました

    あなたも旦那様も本気でか?

    どうしてお二人共、お義母様がするのが当たり前と勘違いしているのですか?
    お義母様がされているのはお手伝いではないです。育児です。

    逆にトピ主様と旦那様が普段何をされているのか疑問に思います。

    トピ内ID:3875522043

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    言われて当然ですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    とても30代とは思えない事がずらずらと書き並べてあって、ビックリです。

    普段の家事と育児を丸投げしておいて、感謝の「か」の字も無いのですか?

    それで、勿論3人分の生活費の他にもちゃんと保育費もお義母様に払っているのですよね?

    もしかして、一銭も払ってない?

    >そもそも、私が仕事の時は子供は義母が見ると言っていて、私も旦那も仕事で忙しいので家事も全部義母がやるって話だったんです。

    最初は協力してあげようと思って言ったのかもしれません。

    しかし、まさかずっと丸投げ状態が続くとは思ってなかったのでは?

    さすがにお義母様も疲れてきたのでしょうね。

    >旦那も、「子供の世話とか家事は日中時間があるオカンがやるべきだろ」「仕事して疲れてるんだから、早く休みたいのは当たり前」と説得してくれました。

    子どもの世話は、親(トピ主さんご夫婦)がするべきであって、お義母様はあくまでもサポートです。
    掃除洗濯も丸投げですか?
    それも、自分達でしなさいよ。

    早く休みたいのは、一日中家事と育児に追われているお義母様の方だと思いますけど。

    >私は子供がいても時短勤務を使わずに独身社員と同じ時間、同じ業務量で働いているし、子供がいるからって配慮などがある職場でもないので疲れも半端ないです。

    そんなのは、トピ主さんの事情であってお義母様には関係のない事ですし、殆どの共働き家庭では全て夫婦でしている事です。

    夫婦でフルに働いているにもかかわらず、金銭的な話題があって別居できない事にも驚きです。

    >これって義母+義姉による「嫁いびり」ってやつですか…?

    いいえ、トピ主さんご夫婦による「お義母さんいびり」です。

    こき使ってますから。

    トピ主さんは、ご夫婦揃って言っている事がおかしいですよ。

    トピ内ID:5310728144

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    ~すべき.~するべきの概念

    しおりをつける
    🎶
    がるぼ
    お互い他人同志が結ばれ、相手・主さん自身も、生活環境に共々慣れないのもあると思うのと、今。主さん同居というので仕事をしながらは、頭下がります。義母・姉は、子供と仕事をしている(両立〕「今迄の生活順位や生活ルーティンワークを崩れてしまった事に目に入るから」と思うのだ。嫁いびり、というより同性だから妬み・嫉み。つまり母親いうのは息子取られたと意識がどこかしら有るのだと私は思う。けれど。義母もおそらくカンレキ過ぎの年令でしょうし、義姉さんも実母に同感は「共依存」みたいというもの。私、いつかはその義理・姉もあなたも、旦那も子供も年とるんです。困った時はお互い様の精神持たないと平行線のまま。どこか妥協し合いたのむとき「よろしくお願いします」と誠意の姿勢もつのが人間同士のおつき合い。それでも分からず屋ならば、旦那様と小さなアパートマンションでも貸りるのもいいかと思います。子供入居可は確かに不安ですけど、命なんですよ.子供も。生きていくには.多少苦労あるが.他人はちゃんと見てます。あきらめないで下さい。では。

    トピ内ID:3023378803

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    出ていけない理由はお金だけなんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    それならお世話になるのは住まいだけにしましょう。
    保育園に預ける。食事は作りおきしておいたり、惣菜を買ってくる。風呂は今の時期毎日入浴しなくても良いでしょう。蒸しタオルで拭くとか。または朝入る。
    とにかく「風呂に先に入るな、先に寝るな」と言われているのですから、そこは守りましょう。
    疲れすぎているなら時短にするなりパートに変えましょう。他人なのに甘えすぎですよ。

    トピ内ID:1780205883

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      貴方は3役を上手く立ち回らなければいけません。

      しおりをつける
      💍
      よく考えましょう
      あの~…
      お子さんを義母さんに診ていて
      貰っておきながら、義母さんより
      早くお風呂。入っちゃうんですかぁ?(驚)

      んで義母さんより早くご就寝?(汗)

      これは、やっちゃいけない事
      だと思いますよ~。
      しかも貴方の夕飯の支度迄
      して下さっているんですよね~?

      義母さんはお幾つですかぁ?

      2歳半の子供を見るのって、
      貴方でも大変じゃないですか?
      それを多分60過ぎ位のしかも
      義母さんが毎日見てるのって
      どれ程大変だか想像できますか?
      それを嫁の分際で夕飯の支度から
      義母さんより先にお風呂とか
      寝ちゃうとか…
      そりゃ~怒られますよ(笑)

      主さんは義母さんの言葉に素直に
      甘えちゃったんですよね。
      でもそれは甘えるにも程がある
      って事です。

      旦那様が
      >「子供の世話とか家事は
      日中時間があるオカンがやるべきだろ」
      「仕事して疲れてるんだから、
      早く休みたいのは当たり前」
      とフォローしてくれたみたいですが、
      本当にそう思いますか?

      それではお聞きしますが、
      お子さんは何方のお子さん?
      >私も旦那も仕事で忙しいの
      で家事も全部義母がやるって話だった

      と言うのは、子供を保育園に預けながら
      働くのなら大変だろう
      少しでもお手伝いできればと言う
      良心的な気持ちからそう
      おっしゃったんですよ。

      旦那様が>「子供の世話とか家事
      は日中時間があるオカンがやるべ
      きだろ」
      と言うのであれば、「子供は貴方達
      の子供なのだから仕事なんか
      しないで自分で観なさいよ」と
      義母さんに言われても言い返せ
      無いと思うのですが…

      >私は配慮などがある職場でもないの
      で疲れも半端ないです。

      そんな事も義母さんは飲み込んだ
      から子守を引き受けてるんですよ。

      先ずは感謝の気持ちを持って生活
      しないといけません。
      当たり前で居ませんでしたか?
      貴方は娘では無いんです。
      嫁であり、母であり妻です。

      トピ内ID:6066617542

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      どこが嫁いびり?

      しおりをつける
      モモ
      20代既婚ですがすみません、義姉義母ともに正しく、世間からみればトピ主夫婦が非常識でいびり要素は皆無です。

      >>「子供の世話とか家事は日中時間があるオカンがやるべきだろ」
      自分の子供ならね。トピ主夫婦の子供は孫ですよね。子供のオカン、オトンはトピ主夫婦。

      >>「仕事して疲れてるんだから、早く休みたいのは当たり前」
      何にも頼ってないなら分かるけど、ほぼ全部任せてるのに全く当たり前ではない。家主が先です。

      仕事を言い訳に義両親に頼らざるを得ない経済状況なのに、いっぱしに、自分達は疲れている、オカンなら…子供みたい。30歳なんて信じられません。

      私も働いてますけど、いいと言われても両親には頼りません。当たり前です。
      大人ですよね?夫婦になるということは、世帯を別にするということ。感謝の気持ちもないなら、義実家から自立すべきです。
      そもそも30代にもなって自活できないってあり得ないです。

      トピ主は、義両親がいなかったら、亡くなったらと考えたことがありますか?

      子供はトピ主夫婦の子供ですよね。お姉さんも言ってますが、世間一般では義両親とは別に住み、育てられるよう仕事を調整して2人で育てるものです。

      トピ内ID:8500401172

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      お姑さん、可哀想

      しおりをつける
      🐱
      私、元保育士で現在自営業している4人の孫持ちです。
      昼間の子守にご飯も作らせ、あなた達のご飯まで作らせてお風呂まで入れさせるって…
      あなた達、鬼ですか?
      もちろんその合間に姑さんは自分達ゾーンのお掃除や自分達のお洗濯もしている訳でしょ?
      唯一休める時って子供のお昼寝タイムだけだけど、多分その間に洗濯物をこんだり、お風呂の支度、ご飯の下拵えとかしているんですよね?

      「トピ主は疲れているんだからお風呂も先に入り先に寝る」
      ってふざけてませんか?

      もちろんお風呂掃除や、明日の朝の朝ごはんの下拵えはトピ主さんがするんですよね?
      孫とは言え幼児を昼間の保育するのって物凄く大変です。
      ましてや少なくとも50以上の方ですよね?

      凄く体力も落ちていて大変だと思うので、若夫婦の休みの時だけでも完全に育児から解き放ってあげて、ご飯は自分達のご飯は自分達で作りましょう。
      お姑さんは「子守」だけして貰って旦那さんかトピ主さんが2人で時間をやり繰りして2人のうちどちからか早く帰って来た方がご飯を作り子供に与えてお風呂に入れるようにしましょうよ。
      少し、嫌、相当甘え過ぎだと思います。

      トピ内ID:7484124244

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      あなたが義母いびりをしている

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      いくら時間があっても、義母さんは義母なりにお歳を召して体力も気力も落ちています。
      そんなところに体力も食欲も無尽蔵だけど、何気ないちょっとしたことですぐ死にそうになる小さいお子さんを任されては、それでは義母さんはいったいいつ身心を休められるんですかねえ。
      義両親の年代では、義父も大きな長男のようなものでしょうし、トピ主夫婦もおんぶに抱っこ。
      フルタイムで働いてヘトヘトだから子供の世話が出来ない?
      子供も義母も差し置いて風呂に入る?
      何を甘ったれたことをのたまっているんでしょう。
      何を気狂いみたいなことをしてるんでしょう。
      なら仕事を変えたらいい。それで解決する話です。

      あなたたち夫婦の子供です。あなたがたが主体で育てるのですよ。
      金銭的な問題で出ていけない?貯金ないんですか?
      お金も時間も身の回りのことも子供のことも、甘く考え過ぎ。


      あまりにも状況が酷似しすぎていて、どこの我が家かと思いましたよ。感情移入しすぎて、義母さんと母が重なりました。
      家の母さんは無料の24時間営業の便利屋じゃない!!ってね。

      トピ内ID:4606256042

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      義弟夫婦みたい

      しおりをつける
      blank
      M
      自立出来ない上に親に面倒見てもらうのが当然な思考回路なのが義弟夫婦そっくり(笑)
      義母さんこき使い過ぎでしょ。嫁いびりじゃなくてどっちかっていうと姑いびりしてるよね。
      > 「子供の世話とか家事は日中時間があるオカンがやるべきだろ」「仕事して疲れてるんだから、早く休みたいのは当たり前」
      ↑あなた方頭の方大丈夫?普通の人は働くなら日中は保育園に入れて仕事終えたら自分らで家事育児やるんですけど?
      親に面倒見てもらってる身なのに何を勘違いして威張ってるんだか(笑)
      文句があるならさっさと出ていけば?あなた方居ても義母さんにはメリットないですし、間もなく出て行けと言われるかもしれませんがね。
      あと、共働きしてて自立できないって意味分からない。結婚も子供産むのも早過ぎたんだろうね。

      トピ内ID:3174786070

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      出て行けないのなら

      しおりをつける
      blank
      匿名
      もう少し、義母さんに感謝しましょう。
      ご夫婦揃って、お子ちゃま過ぎます。

      平日の、家事育児を任せているのならば、せめてお風呂は先に入ってもらいましょうよ。
      子どものお風呂もお願いしているのに、義母さんが後なの?
      お二人は帰宅時間は何時頃ですか?
      間に合うならば、旦那さんが入れるとか?

      トピの感じだと、義母さんにの家事育児に対する謝礼も渡して無いのかな。
      ご主人の実家に、トピ家三人が居候でしょうか?
      義母さんもストレスたまると思います。
      もう少し、トピ家が相手を立てて、遠慮と感謝しないと。

      待機児童の多い地域かな?
      保育園が無理でも、3歳から幼稚園とか行かせないの?
      短時間でも、義母が一人になる時間が無いと辛いと思いますよ。

      嫁いびりかもしれませんが、ある意味言われて当然だと思いますよ。

      トピ内ID:4474126508

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      びっくり!

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      🙂
      あい
      自分の子どもは自分で育てましょうよ。
      お義母さんにはいくら渡していますか?
      家賃+食費+子どもの世話代で20万くらいですか?
      子どもの世話も自分の食事も子どものお風呂まで、逆にあなたは何をしているんですか?
      お義母さんはあなたのベビーシッターでもばあやでも家政婦でも奴隷でもありません。
      何より感謝の気持ちが微塵もない!
      嫁いびりって本気で言ってますか?
      お願いですから明日にでも家を出て、アパートでも借りて、保育園に子どもを預けて夫婦二人で子どもを育てて下さい。
      いい加減お義母さんを解放してあげて下さい。

      トピ内ID:4204643827

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      フルタイム共働きで、出ていけないって?

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      🙂
      白桃
      なんで、出ていけない程度の稼ぎなの?
      別居して保育園に預ける働き方は、出来ないんですか?

      トピ内ID:2301426231

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      失礼ながら

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      🙂
      ライラ
      子供の世話が出来ないなら、トピ主ご夫婦は何で子供を持つことを選んだのかな、と思います。

      トピ主さん夫婦の共働きは、義両親に頭を下げられて頼まれたのですか?
      お家がトピ主ご夫婦の名義でローンを返さなければいけない、とか?

      自分達の子供を押し付けて、何でそんなに偉そうにしているのかわかりません。

      義母さんを無料のベビーシッターだとでも思っているのでしょうか?

      「嫁いびり」と思っているなら、トピ主ご夫婦は出ていくべきです。いくら血の繋がった孫でも、当然のように世話をさせられたら可愛いとも思えませんよ。

      トピ主さんのご主人も、義母さんと義姉からするとダメ息子のダメ弟ですね。
      いつまでも子供のつもりのご主人、トピ主さんも苦労しますね。

      トピ内ID:3457670464

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      お子さんの親は誰なのか

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      blank
      しずかちゃん
      わかります。わかりますけど、嫁イビリではないと思います。私は実母でしたが、似たような状況を経験したことがあります。
      最初は孫かわいさに引き受けても、おばあちゃんが幼児の世話を毎日するのは、とても疲れるのです。
      日中は保育園に預け、お迎え~夕食くらいをおばあちゃんにお願いするのが限界なのではないでしょうか。
      本来おばあちゃんは孫育ての責任者ではなく、お子さんの両親が育てるもので、保育料は必要経費です。
      夫婦どちらの実家も頼れない家庭では夫婦だけで子育てしますので、覚悟を決めるしかないですね。

      トピ内ID:9982993818

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        義母さんの方が疲れてますよ

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        🙂
        ブルネット
        義母さんに子供の面倒から食事作りまで丸投げにして、、貴女は仕事で疲れているからと言って家の事も、食事も手伝わず、何もしないなんて余りにも図々しいですよ。
        それに自分達の子供の面倒まで見させているのに、帰宅しても手伝わない等あり得ません。

        貴女にはこれっぽっちも同情できませんね。
        >「嫁いびり」ってやつですか...?
        何言ってるの?
        貴女が仕事から帰っても何もしないからでしょう?
        そんな事も分からない年じゃ無いでしょう。
        保育園代、家賃、払えないから義母に頼りっぱなしで、お風呂も先、寝るのも先?
        自分の子供なのだから、帰宅したら貴女が子供の面倒見るのは当然だし、
        食事の用意なども手伝って当然です。
        貴女は義母さんの事、お手伝いさんだと思っているの?

        疲れてるから何も手伝わないで先に寝る?
        そりゃあ義母さんだって怒りますよ。

        自分達が保育園料払えないから、家賃払えないからと同居しているんでしょう?
        それは貴女達夫婦の自分勝手な都合でしょ。

        義母さんにとっては、子供の世話はさせられるは、食事は作らされるは、
        貴女は何も手伝もしないで、貴女にはメリットが有るでしょうが、
        義母さんの立場からしたら何のメリットも無いし、疲れているのは何もかもしている義母さんの方ですよ。
        義母さんにしたら、貴方達夫婦が居る事で逆に大迷惑ですよ。

        貴女も30才なら良い大人なのに、子供の親としての自覚は無い様だし、
        貴女は相手の立場を考える事さえ出来ない人なのですね。

        私が貴女の義母だったら,貴女達夫婦を家から出て行って貰いますね。
        同居するなら、自分の子供の面倒は見て当たり前、家事を手伝うのは当たり前、それが出来ないのなら、夫婦でアパートを見つけて住む事ですよ。

        自分たちの都合で、義母さんに甘え、丸投げするのは大人がする事では有りません。
        はっきり言えば,貴女のようなお嫁さんは要りません。

        トピ内ID:2627218976

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        義両親さまに感謝と労いの気持ちを伝える努力をしましょう!

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        🙂
        のん
        共働き、お疲れ様です。

        しかしながら、
        文面読ませていただいて感じたのはトピ主さまはお義母さんのことをお子さんの面倒を見てくださる安上がりの労働力と思っておられるのではないか、ということです。

        言うまでもなく、子供さんの面倒をみるのはとてもしんどいことです。それも毎日。

        それに何か例えばけがをさせたりしたら、それこそ「ただでは済まない」と覚悟されてお孫さんの世話をしている方も多いことだと思いますし、お義母さんはトピ主さまご夫婦の大切なお子さまの安全を守る大きな役割をも担ってくださっていることを感じてください。

        トピ主さまは義両親さまにご自分のお子様の面倒を見てもらっていることに対して、日々、感謝の言葉を折にふれ口にされているのでしょうか。

        トピ主さまが毎日のお仕事でお疲れになるのは理解できます。

        しかし、たとえお義母さんに手伝ってもらうのが最初からのお約束だったにしても、今現在活発に動き回るお子さんの面倒を
        トピ主さまより(どれほどのご年齢かはわかりませんが)ずっと年上の老境に向かっておられるお義母さまにとってどれほどの体力的な負担があるのか想像してお上げになってください。

        見てくれて当たり前とは思っておられないでしょうが、ご主人共々、トピ主さまから感謝の念を持ってくれているという実感がお義母さまが感じ難い状況なのではないでしょうか。

        そういう気持ちをお義母さんが持っていることに義姉さんも同調し、トピ主さまの反省を促す意味で二人してお怒りになったものと想像します。

        お義母さんにトピ主様ご夫婦の感謝の念が伝われば状況は変わる可能性が高くなるものと思います。
        感謝の念は思っているだけでは通じません。言葉や態度で感謝しているという働きかけをしてこそ気持ちが通じ得ます。

        トピ主さまのご健闘とお子様の健やかなご成長を祈ります。

        トピ内ID:5876681331

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        これポチビックリ連打しちゃった

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        blank
        ぷりん
        いやー、すごいですね。
        何がビックリってトピ主夫婦にね。
        この内容への苦言は他の方から沢山くるだろうから割愛させてもらいます。

        とにかく主夫婦の考え方にどびっくりしたのでついついレスしてしまいました。

        一つお伝えする事としては

        主さん達みたいな両親を持つお子さんは、思春期突入あたりから親子関係難しくなっていく事も多いですよ。
        一般的な反抗期なんかより更に更にキツいものがね。
        育ててるのほぼばあちゃんだもの。
        たいして関わってもいないのに親ヅラだけはご立派とか、子どもも無理~って感じかと。

        トピ内ID:4760541324

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        最低でも15万円くらい入れているのであれば、

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        😭
        オレンジムース
        トピ主さんの主張もある程度は理解できます。
        ご実家に家賃食費でいくら入れておられますか?
        もし10万円以下であるならば、義姉さんと義母さんのおっしゃることはもっともです。
        トピ主さん家側の理由での同居ですよね?
        出ていくと生活していけないんですよね?
        だったら居候という立場なので、仕事で疲れているとはいえ、
        子供を任せて義母さんより先に就寝なんてあり得ません。
        お子様が男の子か女の子かにもよりますが、その年齢を義母さんが見るのはものすごく大変ですよ。
        いくらフルタイムだ、なんだと言っても、義母さんの年齢で一日子供を見て、
        家事をして、寝かしつけまでって、フルタイムの仕事の方がよっぽどマシです。
        ちなみに仕事がどれほどしんどいか分からない、と思われるかもしれないのでお伝えしておきますが、
        私はフルタイム正社員の部門長をしています。
        会社の経営戦略にも携わっておりますので、決して楽な仕事ではありません。
        ちなみに子供は4人、家事育児も99%私が担っています。
        復職して現職に就いて初めて、仕事が家事育児並みにキツイかもしれん。。。と思いました。
        ご主人含め、ちょっと甘え過ぎだと思いますよ。

        トピ内ID:8487713614

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        9割、あなた方夫婦が悪い

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        🙂
        ささみ
        義母にも悪い点があったとするなら、日中自分で子ども世話をする、と言い出してしまったことでしょうね。

        でも、ごく普通に考えたら、日中保育士の仕事+普通は保育園帰宅後に親がやる仕事(お風呂、晩ごはん等の育児)+あなた方夫婦のための家事炊事、って、休みなしの召し使いですよね。どんなに安く見積もっても日当10000円は出すべきですが、食費光熱費等の経費のほか、義母の労働賃金相当分として、いくら対価を払っているんですか?

        仕事を辞めるべきと決めつけてるのではないです。

        >自分の子の面倒は見るべきだよ

        という言葉には、仕事をするならするで、しかるべき対価を払って保育園やベビーシッターを雇って自分の子どもの面倒を誰かに見てもらえる手筈を整えるべき、
        という意味も含まれてると思います。
        間違っても「身内にタダで見てもらおうと甘える」ことではない。

        時短取ってないなら時短を取る。法律的には取れないことはないので、前例がないなら会社と交渉して取るか、その会社を辞めてパート等他の仕事を探すか、保育園で延長保育させるか、父親に時短を取らせるか。

        そもそも保育園に本当に入れないのかは、まずは申し込んでみないと分からないし、申し込んで落ちたのなら育休だって延長でき手当てだってもらえたのに、申し込みすらしてないのは自分の落ち度。とりあえず来月からすぐ申し込めば?
        来月落ちても、待機児童の期間が長い記録が残れば来年度入れる可能性は来年度初めて申し込んだ人より少しは高くなる。

        同居の義母って何歳ですか?多くの自治体では65歳以上なら同居でも子どもを世話できる人手とはカウントされないので、優先度に響きませんよ。
        30代の会社員とは思えない詰めの甘さで、驚きました。

        トピ内ID:1483104472

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