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    高収入で仕事の忙しい夫皆さんの家庭はどうですか?

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    まい
    子供
    30代で2歳と1歳の年子の子供がいます。両実家ともに遠方で普段頼れる人はいません。夫は同世代で高収入ですが激務と言われる会社で働いています。30歳に入る頃には皆さん1000万は貰っています。土日は休みですが平日は8時前に家を出て帰るのは9時過ぎです。
    対して私は医療系の資格を持っており結婚してからは正社員で働いていましたが夜の11時に家に着く日もあり不妊治療をしたいのでパ-トになり、その後妊娠しましたが切迫で退職しました。
    現在下の子が4ヶ月になった時から扶養内ですがパ-トで働いています。
    仕事をする事の大変さは私も人間関係、仕事環境共にきつい所で働いていたので大変さは分かります。夫に家事をして欲しいとは思いません。結婚する時に仕事が忙しいし家事は出来ないから、働かなくても良いし家事をして欲しいと言われたので共働き正社員の時も家事は全て私がしてきました。
    今はそれに2人の育児が加わり大変です。
    夫に家事をして欲しいとは思いません。でも土日に子供と公園に行ったり、ご飯を食べさせて欲しいなと思うのは贅沢でしょうか?夫は土日は朝から頭が痛い疲れたと言って寝てばかりで、昼からはゴルフに行ったりゲ-ムをします。夜は深夜まで友達とオンラインゲームをしています。そして次の朝は頭が痛い疲れたの繰り返しです。
    家族でお出かけもします。子供と遊んでもくれますが、もう少し育児を手伝ってくれたらなと。
    経済的に心配は無いことを感謝はしています。
    流石にこの状態で将来フルタイムで働くと夫にも不満が爆発すると思います。

    トピ内ID:8356462989

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    外部は念頭にも無い?

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    🐧
    けちゃっぷ
     経済でどうにかなるのに、そこで敢えてマンパワーに拘るのが解りません。

     外部に頼ることで経済も廻るのに・・・。

     贅沢なお悩みですよね。

    トピ内ID:0033839069

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    激務

    しおりをつける
    🙂
    フライパン
    激務か激務でないかは、わかりません。
    その人のキャパシティの問題です。
    ただ、私の夫の激務とは違うな、と思いました。
    とてもじゃないけど、夜中にオンラインゲームなど出来ません。帰宅して入浴して、軽く食事してすぐ睡眠。夜中に呼び出され出かけていくこともあります。
    土日祝日関係ない仕事です。夏休みも正月も、呼び出されれば朝方でも夜中でも、出勤します。
    普段の勤務も、昼ごはんが16時、17時などということもザラ。なので私はお弁当を作っています。
    たまの休日でも、学会、勉強会、今はリモートですが、それまでは、全国どこへでも出かけて行きました。

    それでも、本当に休める休日、勉強や仕事がなく体力に余裕があれば、家事育児は手伝ってくれました。
    私は結婚してから、ずっと専業主婦ですけれど。

    買い出し、料理、洗濯、何でも手伝って、協力してくれました。
    二人の家庭、二人の子供、二人の育児という意識をきちんと理解してくれていたと思います。
    子供が成人した今も、休日は料理をしてくれます。まあ、ここまでくれば、自分のリラックスの意味もあると思います。

    激務、休息は必要です。でも、回復したなら、夜中にゲームが出来るなら、家事育児より優先されることは無い、と私は思います。
    まだ幼稚なご主人。話し合ってみて、少しずつ大人になってもらうしかないと思います。

    トピ内ID:0124151680

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    話し合いはしたのですか

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    旦那さんは結婚前から「仕事が忙しいし家事は出来ないから、働かなくても良いし家事をして欲しいと言われた」んですよね。
    それを了承して結婚なさったのでしょうから、今更それをくつがえすようなことをいうのはルール違反かなと私なら感じます。

    でも一応、話し合いはしたらいいのではないですか?

    土日に子どもと遊んだりしてほしい、と。
    私が旦那さんの立場なら断りますけどね。だって旦那さんが結婚前に出した条件と食い違いますから。だったら仕事辞めたら?って言われる可能性もあります。

    トピ内ID:0972863261

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    仕事とは関係なし。

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    ご主人の態度と高収入は関係ありません。
    時間的にもそれ程激務だと思いませんが…。
    うちはその年齢の頃は連日8時出勤の0時過ぎ帰宅でした。
    あ、バブル世代です。

    まぁ、時代の違いは別として…。
    ご主人より多忙でもっと家族と関わってる男性もたくさんいると思います。
    逆にもっと時間があっても関わらない人も勿論いる。

    ご主人は仕事云々関係なく、そういう人と言うだけ。
    多分、奥さんは専業主婦で良いから、自分は少し家族サービスをして、仕事だけしてたいタイプなのでは?
    奥さんが専業希望なら問題ないですが、
    ゲームばかりとか嫌ですよね。
    残念です。

    まいさんはいずれ正社員で働きたいのかな?
    いずれがいつなのかは分かりませんが、
    その頃には、子供達にも手が掛からなくなってるので、状況も変わると思いますよ。
    今は心身キツいならパート辞めた方が良いとも思いますが。

    今、一番身体的肉体的にもキツい時期だと思います。
    お疲れ様ですね。
    私も子供達がその位の頃は、常に夫にイラついてましたから。
    過去最高不仲でした。
    余り我慢せず、且つ感情的にならず、ご主人に気持ちを伝えた方が良いですね。

    トピ内ID:6299406306

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    土日休みがあるのに

    しおりをつける
    🐷
    ぶぶた
    自分の事ばかり優先で妻や家族の気持ちに寄り添おうとしないのは、ご主人自らがATMの立場に成り下がることを希望しているのでは?

    年子のお子さんがいるのにお世話しないなんて、本当に子供が欲しかったのかな?
    単にステータスとして子供が欲しかっただけ?

    このままじゃあなたATM一直線だよ。と言ってやりましょう。

    トピ内ID:7906209839

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    お金あるなら

    しおりをつける
    🙂
    はた
    仕事が忙しいし家事は出来ないから、働かなくても良いし家事をして欲しい

    これって、給料は入れるから、あとの事はよろしくね、って、つもりでしょうよ

    子供持つ前に話し合いしなかったのですか

    外注しましょうよ
    公園遊びもベビーシッター何度も同じ人にお願いすれば遊び友達みたいなもんです。
    ご飯のお世話もあなたがいるときだって、外注しちゃえばいいんです。
    お世話は任せて、あなたも一緒に家族でお喋りしながら食事。

    お金あるんだから、あなたもやってくれ、とかギスギスせずに、
    お世話じゃなくて、触れ合い時間、遊ぶ時間だけは短くても確保してもらえばいい。

    フルタイムで働くなら、その給料全部外注したって、夫の給料で貯金も生活もすればいいのに。

    トピ内ID:5351853442

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    数年待つ

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばちゃん
    お子さんが小さいので、休日まかせて父子だけで楽しく過ごすのは難しい時期だと思いますよ。
    あと三年も経てば、土曜日午前中に習い事を入れてご主人に送迎を頼んでランチを3人で済ませてきてもらう事ができるようになりますよ。

    平日激務で本人が苦手と言っているなら乳幼児の世話は期間限定で母親がやり、上記の大きくなってからの関わりを約束しておくのが良いかと思います。

    トピ内ID:5560855712

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    レス

    しおりをつける
    ゆかたん
    そうですね。土日は育児に関わってほしいですね。

    >土日は休みですが平日は8時前に家を出て帰るのは9時過ぎです。
    これは一般のサラリーマンです。激務とは言いません。日付変わるころ帰宅、であれば激務の類かもしれませんが。
    21時帰宅であれば、一人暮らしの人はそこから家事を一通り、済ませますからね。
    ただ、高収入ということは、責任も重大でストレスも多いのではないでしょうか。
    頭痛の原因はその辺りかもしれませんね。

    気になるのは、お子さんを二人望んだのはご主人もですか。
    子どもを欲しい人でないと、なかなか積極的に関わりを持ってもらえないと思います。
    ご主人の土日の趣味を取り上げるのなら、収入ダウン覚悟で転職を。

    個人的には、そのほうが良いと思いますが。
    このままでは不満の溜まる一方でしょうから。

    トピ内ID:7819893049

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    育児については話し合いをしては?

    しおりをつける
    🐶
    通りすがり
    ごめんなさい。
    激務とあったので、朝は6時、帰りは22時以降とかくらいかと思っていたら、そうでもないんですね。

    >土日は休みですが平日は8時前に家を出て帰るのは9時過ぎです。

    激務とは思いません。
    ご主人は誰と比べて激務と言っているのでしょう?
    まぁ、男性の家事がしたくないから専業主婦でもいい。はわかります。
    それなりの生活水準を保てる収入はありますから、今のご時世それくらいの我が儘を許して一緒になる女性はいるでしょう。
    主様が必ず専業主婦を選ぶ必要もありませんしね。

    が、帰ってから深夜までオンラインゲーム、休日昼からゴルフは年子で子供を作っておきながら無責任かなと思います。
    年子は誰の希望ですか?
    主様の希望でしょうか?
    そのあたりわかりませんが、主人としてではなく父親としての役割は毎日できても良いくらいの仕事量だと思います。

    お子様、なついていますか?

    うちの主人も家事はあまりしたくないから家事負担が増えるくらいなら専業主婦して欲しい人どす。
    主様のところより収入は少ないですが、子供二人ならそれなりに貯金もできてレジャーできるくらいの収入があります。

    仕事は主様のご主人よりも激務ですが、平日9時に家にいれば子供の寝る前のミルクとおむつかえくらいはしてくれます。
    休日もお散歩は子供の食事を食べさせたりもしてくれますよ。

    家事は手伝わなくても良いけれど、子育てはしてくれないと嫌だと言っています。
    オンラインゲームもしますが、する前にやっても良い?と聞いてきます。

    まずは子育てについて関わりをもってもらえるようにもう少ししっかりと話し合いをしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7220870795

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    そういう相手

    しおりをつける
    blank
    曇り
    ご主人は家のことを配偶者に任せたいタイプだったのでしょうね。

    それで高収入の職を得て、その高収入と引き換えに自分は家事をやらなくていい人と結婚したいと思った。
    結婚前にその条件を言われていたのなら、「今は家事も育児も二人でやるべき時代である」などと言っても仕方ない。
    主さんもそれが嫌なら結婚しなければよかったし、自分が正社員として働いたときに家事育児を分け合える(ほかの条件は今のご主人より劣るとして)人と結婚すればよかっただけ。

    正直土日休めて21時までに帰宅できるなら「激務!!」というほどではないと思います。
    ただ本人はやりたくないのでしょう。そのための高収入だし。

    主さんは割り切って、お金は不自由ないからその分家事育児は自分が全部やる、もし自分が働いたらその分は家計費に入れない、夫は収入私は家事育児が分担、って思ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:8276365668

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    そもそも育児に対してどう考えているのか

    しおりをつける
    🙂
    わんこそば
    トピ主さんと夫さんの育児に対する考え方を確認しては?

    トピ主さんはどうして休みの日に関わってほしいと思うのですか?理由はだいたい2つだと思います。
    ・自分が休みたいから
    ・夫と子供に仲良くなってほしい。子供は夫に懐いてない。

    トピ主さんが休みたいなら、一時保育やベビーシッター、家事代行を利用すればよいです。
    後者ならば、まず夫の意思確認です。元々子供好きでないなら、遊ぶ必要性を感じていないのかもしれません。興味がない可能性もあります。トピ主さんに任せたいのかもしれません。
    すでに子供が懐いている状況ならば、これ以上に子供に奉仕する必要性を感じていないのかもしれません。

    今一度、育児の方針について話し合ってはいかがですか。

    トピ内ID:1748385865

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    外注してフルタイム

    しおりをつける
    🙂
    サイ
    家事は外注してフルタイムがいいです
    だって、激務の夫が不慮の事故や突然死する可能性もあるし、浮気して離婚されるかも

    ハリウッドスターみたいに数十億財産が有れば、のんびり専業主婦パートでもいいでしょうが…年収数千万円ではどうしようもなりません

    うちは夫婦で共働きで、家事は外注です
    長期休暇の時は夫が掃除します

    トピ内ID:1150273959

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    旦那さんに言ったことあるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    とみこ
    旦那さんに
    もう少し、家族と過ごす時間がほしい
    と口に出して伝えたことありますか?

    旦那さんがとぴ主の頭の中をすべてわかってしまう
    エスパー
    なら、妻の考えをわかってて無視するな!
    と思いますけどね。

    旦那さんに伝えてもいないのに
    勝手にイライラしてるのなら
    ここに相談する前にすることがあるんじゃないですか?

    トピ内ID:4923633918

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    完全ATMで良いんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    とりあえず、話し合いが必要だと思います。
    休日に子供と遊ぶということを、夫がしたいのかどうか。
    子供にとってどんな父親になりたいのか、それを確認してあげてください。

    世の中の「父親」の中には、母子の絆に割って入るのに気が引けてるだけ、という人も多いようですよ。
    トピ主さんのほうからウェルカムしてあげたら、案外4人で楽しく遊べるかも。

    もし話し合いの中で、自分は子供に関わりたくないと言われてしまったら、もう完全にATMとして考えたほうが良いでしょう。
    元からそういうようなことを言われていたのだし、トピ主さんも今のような状態になることは概ね予想がついていたと思います。
    自分の判断なので、そこはもう仕方がない。

    将来フルタイムで働くご予定とのことですが、やめたほうがいいんじゃないですか?
    そんなことで不満爆発するよりも、経済的に不安がないのですから今の環境でパートでもしながら、生きていったほうが良いでしょう。

    トピ内ID:4246009875

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    迷わず外注

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    二人の育児大変ですよね。

    外注、自動化でかなり楽になりますよ。

    週1での掃除の外注はグッと楽になります。通常はささっと掃除機かける程度ですみますし、多少汚れても「明後日お掃除さんが来てくれる」と考えればカリカリしません。

    掃除とは別に家事代行も。週1か2くらいで家事をお願いし、その間に自分しか出来ないこと(子供の学校関係とか税金の書類とか義家族へのお礼の手配とか)をやる。

    シッターさんを週末3時間雇って、旦那さんと外食に誘うのも良いです。

    惣菜も使います。

    夫は言えば動いてくれますが、疲れ切っている夫に手伝わせるのは対費用効果に乏しいです。ですから「週末なんだからゆっくり休んでて!いつも頑張って働いてくれてありがとうね」と言ってます。せっかく高収入なのだから、トピ主さんのご家族が幸せに過ごせるよう有効に使ってください。

    トピ内ID:3040647084

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      それ、前からだよね?

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      ご主人
      激務と合う割には余裕はあります
      家事はしなくても、
      育児はしなきゃだめだと思いますよ

      あなたの言わんとすることよくわかります

      子供生まれただけで父親になる人って稀なんじゃないかな?

      それなのに年子を設けたのはあなただし
      ご主人が長男で、その下二人できたかんじですね
      ほんと、お疲れ様です

      あなたの要望はわがままではないと思います

      人の意識を変えるのは数回話しただけじゃだめです
      毎日の毎回なんどでも、
      行って聞かせて、やらせてみて、失敗してもあきらめず進めない

      ご主人が変わる前に、子供だけが増えた現状です

      そんな幼い子供がいて、協力が得られないのがわかっていて
      仕事するのはどんな理由でしょうか?

      家事は、求めないといいますが
      あなたも疲れているはずですが

      フルタイムにしたいのは
      離婚ぜんていなのですか?

      まあ、気持ちは、わかります

      トピ内ID:5687722499

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      専業になる

      しおりをつける
      🐷
      カツドーン
      扶養内パートならば、辞めても大丈夫なのでは?

      家事と育児が仕事でもいいじゃないですか。

      経済的に心配がないのなら、他の誰かにトピ主さんの席を譲り、トピ主さんは、消費メインで、経済活動に参加されればいいのではないかと思いました。

      旦那さんがケチでないのは、お子さまにとっても幸せなことだと思います。お金の面は父で、お世話は母でもいいと思いますよ。

      トピ内ID:0821154057

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      そんなもんかな

      しおりをつける
      🙂
      中学生の母
      2歳1歳だとまだママ、ママだし、
      言葉もうまく伝わらないし、
      ダイナミックな遊びもできない。

      うちもそんな感じでした。
      年収も勤務時間もそれくらい。
      ものすごく激務って訳でもないし、
      土日もしっかり休みだよね?と
      思うけど主婦とは違って、
      通勤ラッシュや、上司や顧客に
      挟まれて、仕事上のストレスもある。

      まあとりあえずは私が働かなくて
      良い程度の収入があるし、外で
      しんどい思いしてるんだからって
      あんまり家事育児を求めなかった
      ですね。
      それより子供にいろんな経験を
      積ませたかった。

      だから幼稚園くらいになると
      キャンプとかアウトドアとか
      スキー、スケートとか夫がいないと
      できない遊びにいっぱい連れて
      行ってくれました。
      海外、国内旅行も。
      あと子供達の地頭良くて成績も良く、
      勉強や進路のアドバイスもして
      くれます。
      高収入、高学歴の人と結婚して
      良かったと思いますね。

      もう少しではないでしょうか?
      3歳くらいになれば自転車の
      練習しようとかプールで泳ぐ
      練習しようとかパパならではの
      身体を使った遊びをしてもらう
      ように貴女が上手く仕向けて
      いったらどうでしょう。

      トピ内ID:3859985414

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      人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      おもち
      旦那さん、激務というほどではないのでは……まあ普通の範囲でしょう。
      子供の世話をしないのは、自分の仕事じゃないと思っているのでは?
      結婚時の「働かなくていい、家事をしてほしい」という言葉がすべてを表しています。
      旦那さんの考える「家事」の中に育児も含まれているんだと思いますよ。
      将来フルタイムで働くというのはトピ主さんの希望で旦那さんの希望ではないんですよね?
      まあそれはそれとして、トピ主さんは自分の時間が取れないのに(夫が協力してくれれば休めるのに)旦那さんばかり遊んでいるのを見るのはムカつくんですよね。
      旦那さんと話し合って短時間でも一人の時間がほしいと伝えてみてはどうですか?
      それが無理なら外注しかないでしょう。

      我が家の夫は6時半に出て19時頃帰ってきます。
      (裁量労働制なので残業するよりは早めに仕事を始めたいようです)
      平日休日問わず、子供のお風呂、保湿、着替え、寝かしつけは夫の役割です。
      私は朝が弱く、夫は朝に強いので子供が生まれる前から休日の朝食づくりは夫がしてくれており、子供が生まれてからもそれは続いています。
      また、休日は朝夕子供を公園に連れ出したりもしてくれます。
      夫は私の倍以上稼いでいますが、「育児も家事も二人でするもので、どちらかに負担がかかりすぎると不満が生まれてよくない。感謝と協力が大事」という考えです。
      お互い家事や育児をしたらいちいち「〇〇したよ!」と報告し、「ありがとう!スーパーマンじゃん!」とやりすぎなほど相手を褒めます。
      バカみたいですがこれを毎日何回もやっています。
      お互い不満なくやっていけているのはこういうのの積み重ねかなと思います。

      トピ内ID:8057523042

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      そんなにハードではないような

      しおりをつける
      みかん
      未就学児ふたりいます。夫は毎日7時出勤で7時帰宅、週数回会食あり。私は8時半で6時には保育園お迎え行けていますが、週数回夜に、在宅仕事ありです。妻の私もしっかりフルタイムの正社員として働いています。
      平日お仕事残業で連日終電や午前様でもなく、週末休みなら、土日は子供と遊んだりご飯食べさせたりの余裕はありそうですね。たしかに週末べったりだと仕事の切り替えやがきかないとか勉強の時間がないので、数時間自分時間がないと成り立たないかもですが。
      ご主人は、ちょっと甘えすぎか、キャパ不足でしょうか。別に奥様がよければいいですが、ご主人は頑張ってて奥様がこのくらい我慢するのがあたり前と思わないでくださいね。

      トピ内ID:9497413441

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      なんで今働くの?

      しおりをつける
      🙂
      パイナップル
      医療系の資格があるなら子供達が小学生になったら働けばいいと思います。
      別に今無理やり働く意味ってなんですか?
      しかも扶養内なんてあまり意味ないと思いますが。
      生活に困ってないなら今は家事育児をしっかりやるべきです。

      トピ内ID:8943850870

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      もう爆発してよい。

      しおりをつける
      🙂
      母ちゃん
      結婚してすぐに脱サラ起業した夫は、基本休みなしの朝8時から夜23時帰宅。たまに平日休みや日曜休みなどちょこちょこある感じで、日本中出張もある状態です。激務だと思います。2歳差兄弟育ててますが、小さい時は近居の実家にかなり助けてもらっていました。

      そんな私から見たら主さんのご主人は忙しくないですよ。だから普通に父親の仕事してもらってください。

      年子で2歳と1歳なんて1番手がかかる時期じゃないですか。双子ちゃん育てているようなものでしょ。1人でよく頑張ってらっしゃいますね。
      今すぐブチ切れましょう。サボり癖つけちゃだめですよ。父親業だって仕事と一緒。毎日の積み重ねですから、今からビシビシ鍛えましょう。

      トピ内ID:3118428397

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      全部は得られない

      しおりをつける
      🐧
      けろ
      トピ主さんは資格もあり,仕事にもやりがいを持って働いていらっしゃるのですね。パートか正規職員かに関わらず,医療関係は神経も使うでしょうし,大事なお仕事だと思います。お疲れ様です。

      私の周りで,仕事も頑張りたいけど結婚もして子供も欲しい,という女性は,(言い方は悪いけど)扱いやすく,優しく,妻の言うとおりサポートすることが苦にならない,仕事も忙しくない人を伴侶に選んでいる例が多いと感じます。
      一方で,男性らしい,バリバリ働いて年収も高い男性は,サポーターとしては物足りないです。女性が正規職を諦めてサポート体勢になることが多いです。男性のこの2つの特性は,個人的には,両立しないと思っています。

      ごくまれに,育児もするし仕事も活躍するスーパーマンがいますけど,そんな人と結婚できたら,超ラッキー,なのではないでしょうか。

      私もトピ主さんと同じような悩みはありますが,自分が特別ハズレくじを引いたとは思っていません。
      (あまり気休めにならないかもしれませんね,すみません)
      悩む時間がもったいないので,楽しいことに目を向けるのが良いと思います。

      また,トピ主さんがワンオペで体調を崩しそう,と言うレベルであれば,一刻も早く相談し,一時的なサポート体制を作るべきです。

      トピ内ID:3475180753

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      激務関係ない

      しおりをつける
      blank
      キラキラ
      夫は、毎日7時に家を出て23時に帰ってきます。
      でも土日は、子どもを連れて公園に行ってくれますし、土日のご飯も鍋ですが、作ってくれます。

      私は専業主婦で、
      夫は40代、子どもは4歳と0歳です。

      要は、体力と、関心があるかないか
      の問題なのではないでしょうか?

      トピ内ID:8317730151

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      転職してもらったら、どうでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      勤務時間の長さは、それほど関係ないんですよね。
      たとえば毎日5時あがりでも、ガチガチの肉体労働なら、何もする気は起きないですからね。
      30で1000万もらえるなら、かなりストレスのかかる仕事でしょうし、疲労感は半端ではないはずです。

      残業のない誰でもできる楽な仕事なら、家事育児に参加できると思いますよ。
      その代わり、旦那さんの収入は大幅に減りますし、トピさんへの経済的な負担と責任も大きくなるでしょうけど。

      人間は、スーパーマンやスーパーウーマンにはなれませんからね。
      フルタイムで働くつもりなら、シッターや家事代行を利用しなければ仕事に集中できませんし、成果をあげることもできません。
      視野を広げて、冷静に考えましょう。

      トピ内ID:6516412591

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        旦那さんの気持ちが、家族に向いてないのが問題では

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        012
        「自分が稼ぐから家事育児お願い」という男性は、2パターンいると思います。

        まずは、本当に家族のことを考えた結論として役割分担を希望している人。このタイプは、家族に目が向いていて、家族のケアもよくします。

        もうひとつは、単に、今は一馬力で生活できていて、かつ、家事育児をしたくないから「稼ぐのは俺、家事育児は君」と言ってるだけの人。
        このタイプは、本当に自分1人の稼ぎで、老後まで支えられるかは考えてないです。
        また、家族に時間や労力を使いたがりません。

        旦那さんは後者に見えます。
        激務ではないし、土日も休みなのに、休日は「頭痛い」と不機嫌さで妻に圧力をかけ、家族無視でゴルフとゲーム…
        家族に目が向いていない人との生活は虚しいと思います。

        そもそも「経済的に不安がない」と言うのは本当でしょうか。
        30歳で一千万は確かに高給ですが、都内で一千万台で、専業主婦・学費・住宅・老後すべてを賄うのは無理かと思います。

        それに、若い社員に高給を出す会社は、首切りも早いし、50代で出向や早期退職が前提だったりします。高給だけどハードな会社に勤める人は、40代くらいで、給与は下がるけど緩めの会社に転職するケースも多いです。
        子供が小さいうちはお金がかからないので、一馬力で生活できるのは当たり前。それに気づかず「うちは一馬力で大丈夫」と勘違いしてる夫婦も結構います。

        まず、FPに資金プランを相談してみては?
        一馬力では老後までまかなえないと分かったら、それを提示して、家計も家事育児も、夫婦2人で協力したいと申し出ては?
        旦那さんも「俺が稼ぐから家事育児は君」が成立しないと分かれば、態度も少し変わるかもしれません。

        逆に、専業主婦家庭でも老後まで安泰と分かったら、旦那さんの稼ぐ力はかなりのものです。改めて感謝して、家事代行やシッターを利用しては如何でしょうか。

        トピ内ID:9759766233

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        その程度を激務とも高収入とも言いません

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        Rachel
        私は妻の出産のタイミングで仕事を退職してもらいました。
        日中の仕事以外に早朝、夜間に時差のある国との打ち合わせ、週末は専門分野や外国語の勉強していかないと仕事になりません。
        十数年続けて、身体壊してすべて仕事止めて完全オフのため、ネットの掲示板見る事ができました。
        勿論、妻にお金の苦労はさせた事もありません。使う暇ないので、早期退職できそうです。

        土日は寝て、ゴルフ、ゲームなんて、激務の人に笑われますよ。

        トピ内ID:9041511684

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        収入とは関係ないかな

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        🙂
        まみ
        夫も高収入ですが、家にいる時間は全て子供に捧げてますよ。帰ったらご飯をかきこみ、さっと風呂に入って子供と遊ぶ、本を読み聞かせて寝かせる。休日は上の子3歳と夫だけでお出かけ。私と0歳児はのんびり留守番。週末はご飯も作ってくれます。それは私が働いているときも、家にいる今(今は育休中で、期間限定の専業主婦です)も同じですね。年収が高くても、育児しないというのはサボりですね。

        トピ内ID:8322000153

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        ありがとうございます

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        🙂
        まい
        皆様様々なご意見ありがとうございます。
        主人に実家も遠いししんどいなら専業主婦でもベビーシッターを雇っても良いと言われていますが、正社員で働いている訳でも無いしノイローゼになりそうな程辛い訳でもないので子供が一人の時はたまに一時預かりに預けてランチに行く程度でした。今は保育園に入れているのもあり利用はしていません。買い物に行くのも大変なので生協を利用しています。
        激務と言いましたがもっと長時間働いている方もいますよね。主人の会社は激務と言われている会社なのでそう書きました。プレッシャーはあると思います。なので夜にオンラインゲームをしたり休みの日にゴルフに行くのは必要だと思っています。ただもう少し子供と遊んで欲しいなと思っています。
        子供もやはり私でないといけない時が多いですが主人がいると嬉しそうにしているので。
        主人には家事をしてとは言わないから休みの日に子供も嬉しがるからもう少し遊んでねとは言いました。主人も納得してくれ子供が好きな遊び場に行ったりと子供と触れ合う時間も増えそうです。

        トピ内ID:8356462989

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