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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🐷
    みず
    ひと
    私は親から自立できないと思います
    20歳の女が情けないと思いますが本当にダメな人間に育ったものです

    先程ショックなことがを言われまして
    父にはお前の人生は俺の言うことを聞いてれば成功していたと言われました
    母にはまだ家族だと思ってたのと言われました

    小さい頃、兄や姉は頭が良かったです
    よく比べられ怒られていました

    社会人になってからも看護師になった姉と比べられ、
    仕事を辞めた兄のようになるなよ
    お前はだらしなく面倒くさがりなんだから
    何か一つでもやり遂げた事はあるのか?
    ないだろう?根性がないからだとよく言われました

    高校からは喧嘩ばっかりでした
    それでも仲は良いとは思うのです
    ただお互いにカッとなりやすい性格で何に対しても反抗的態度をとってしまうのです

    父は優しい人です
    ただカッとなりやすいだけで
    母は明るい人です
    ただ自分の非を一切認めないだけで

    私は両親が大好きです
    でも時々強い怒りが湧きます
    ほんとに私を愛してくれているのか
    喧嘩の最中に言ったことは本気なのか
    不安で仕方なくなります

    親はこんな私を育てて後悔しているはずです

    喧嘩の原因は誰のせいだ!と怒鳴りあっていた時
    お前を産んだことがそもそもの間違いだ
    私は一切悪くない
    お前が全て悪いと
    怒鳴りつけられました

    確かに私がいるから悪いのかもしれないです
    反抗的にならず従順な子なら
    頭が良く自慢出来る子なら
    可愛らしく愛嬌のある子なら
    何か一つでも親の役に立つ子なら

    ここまで育てて苦労しか無かったはずです
    書いていてちょっとずつ落ち着いてくると
    やっぱり私が悪くて
    母は絶対正しくて
    成功しなかった私が母を苦しめているのかもしれないです

    これから成功するにはどうすればいいですか?
    それとももう遅いでしょうか

    トピ内ID:1378718585

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    成功ってなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    瓦割り
    成功するにはって、トピ主は何をもって成功と考えているんですか?

    全体的に考えが甘いですよね。
    自分がないというか、根っから親に頼りっきりというか。
    親から否定されても、社会や誰かに認められればいいんじゃないですか?
    親は選べないけど、自分が生きる場は選べるんだから。

    なぜ、親から自立できないと決めつけるんですか?
    親から自立したくない、親に認めてもらって自立せずにいたいってのが本音ではありませんか?
    本当に親に反発するなら、20歳より前に家を出ますよ。
    通えない大学に入ったり、就職したり。
    トピ主は、なぜ、自立への努力をしないんですか?

    兄や姉が頭が良いなら、トピ主にも素質はあったんでしょう。
    なぜ、トピ主は勉強しなかったんですか?
    兄姉に勉強を教わらなかったのですか?

    姉と同じ看護師を目指さなかったんですか?
    トピ主が仕事を辞めていないなら、兄よりは頑張っているでしょう?
    今の会社で定年まで働くつもりだと言えば良いじゃないですか。

    20歳で、親の愛情確認が必要ですか?
    親だって子供を無条件に愛せるわけじゃないんだから、愛情がなくても仕方ないですよ。
    親に愛されなくても、誰かと相愛になれば新たな家庭を築けます。
    誰とも相愛になれなくても、立派に生きていくこともできますよ。
    良い時代になりましたからね。

    これまでの親の苦労は親の義務です。
    でも、もう親の義務は終わりです。

    トピ主は、もっと自信を持ちましょう。
    成人ってのは、親が居なくても生きていける年なんですよ。
    だから、成人式があるんです。
    振袖コスプレ大会じゃないんです。笑

    トピ主の成功が「幸せな家庭を築く」ことなら、婚活しましょう。
    「出世する」ことなら、会社内での立ち居振る舞いを研究したり、業績アップしましょう。

    もういい年なんだから、親に関わってるヒマはありません。
    自分の人生を歩み始めましょう。

    トピ内ID:9442977197

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    成功しなくていいので

    しおりをつける
    専業主婦よ
    仕事して、一人で暮らせるようになれば、それでいいと思います。

    離れたら、喧嘩もなくなるし、親に甘えてきた自分も見えると思います。

    トピ内ID:0204614618

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    もうやめなよ…って思う

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんの人生は「親に成功だった」と言わせる為だけに存在するような、そんな下らないものですか?
    トピ主さんにとって親は絶対なのでしょう。
    でも、第三者から見れば、「わー、嫌な親」って程度の人です。
    認められたから何?
    認められれば、トピ主さんの人生は薔薇色にでも変化すると、本気で思ってます?
    成功しても、失敗作でも、結局は喰いものにされて、依存されて終わりますよ。

    親に愛されたい。
    認められたい、可愛がられたい。
    子供はそう思ってしまいます。
    でもね、トピ主さん、そう思ってたら、幸せになれませんよ?
    「私の人生は私のもの」と強い意志を持ち、トピ主さん自身を認めてくれる人と生きていく方が、絶対に幸せになれます。

    身を引き裂かれるような思いをするかもしれませんが、その親からは離れて自分自身の力で生きていくことを強く勧めます。

    トピ内ID:6283641433

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    一人一人が大切な存在

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    同じ年頃の娘を持つ母親です。

    うちの娘も、世間的にはまるでぱっとしません。
    通っている大学は平凡な私立大学、成績は普通、見た目も10人並みだし特技は無し。

    けれど、夫も私も、病気せず引きこもりもせず学校に通い、とにかく普通に生きてくれているだけでも充分親孝行してくれている、と思っています。毎日、娘が夕方家に帰って来ると思わず「無事に外から帰って来てくれてありがとう!」と声をかけてしまいます。

    欲を言えばキリがないけど、とにかく普通に生きていてくれている、それだけでも本当は一人一人が充分大切な存在なのです。
    もっと胸を張って生きていっていいのです。それでも親孝行を、と殊勝なことをお考えなら、親がどう考えるか、とかではなく、ご自分の好きな道をみつけて、生き生きと暮らすことです。

    トピ内ID:4758761776

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    大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    ホットティー
     すみません。
    両親ともに毒親っぷりがすごいですね。
    こどもには非はありません。
    みずさんにも、たくさん良いところがあると思いますが、両親がそれに気づかずマイナス面ばかり目にしてるだけです。

     成功する必要ないですよ。
    あなたは今のままで完璧です。
     これからは、親の考えに支配されず 自分は失敗作じゃなかったんだ。という事に気づくために いろんな人と出会ったり 本を読んで知識を広める事がよいと思いますよ。

     大好きな両親に悪く言われてとても傷ついたとおもいますが、気にする必要ないですよ。
     親の考え方が失敗なだけですから。

    トピ内ID:0925513345

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    成功とかではなくて

    しおりをつける
    blank
    リヨン
    トピ主さんの生活の事を言ってるのだと思いますよ。
    どんな目標をもってどんな生活を送っていますか?日々、学校に行ったり、仕事場に行って真面目にやってますか?
    一般的にいうと、学校や仕事をやめてばかりの人は、やはり信頼は得にくいのでは。
    キツイ事を言われたというだけでなく、何故言われたのか、今のトピ主さんの状況も書かないと、フェアな答えは得られないのでは?

    トピ内ID:2457627096

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    一回距離を取ったら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    書いてあるご両親の言葉はひどいですけど、20年間何があったのかな、という気もします。

    家庭にもよるだろうけど、勉強ができることや容姿や親の役に立つということは、親にとってそんなに重要じゃない気がします。勉強や運動が苦手でも、特に取り柄が無くても、頑張っている様子があればこの子なりに頑張っていると思えるのでしょうが、

    >だらしなく面倒くさがり

    である上に

    >カッとなりやすい性格で何に対しても反抗的態度をとってしまう
    >喧嘩ばっかり

    で、「可愛らしく愛嬌のある子なら」ということは、ご両親に対しても仏頂面で不愛想ってこと?それで、そんなに嫌ならもう社会人なんだから家を出て行けばいいのに実家に居座って「愛されているのか不安」とは?

    20歳も過ぎて反抗的で不愛想だったら、親御さんも余程自分たちのことが嫌いなんだろうと思いますよ。いくら親とは言え、自分のことを嫌っている人間でも愛想よく接しなければいけないんですか?2~3歳の子なら「パパ、ママ嫌い」でも可愛らしいですが、20で嫌っている態度を取られたら本当に嫌いなんだろうなと思いますよ。

    兄や姉が頭が良く比べられたというのは、テストなどの結果だけ見てですか?そこまでの努力は見てもらえなかったの?ていうか、努力した?うちの上の子がね、下の子たちは塾にも通わないで成績が良くてズルいとか言ったことがあったんですよ。でも、下の子たち、ちゃんと勉強してたんです。学校に提出するノートもいつもA評価以上をもらえるように工夫して頑張ってたんですけどね。上の子には見えてなかったみたい。

    トピ主さんや親御さんの言う「成功」が何かは分からないので、「今から成功できるか」と言われても何も言えませんが、とりあえず家から出て、自分自身のことは自分で養う、くらいはできた方がいいのかな。

    トピ内ID:8564655093

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    自分の足で立つ

    しおりをつける
    🙂
    和栗
    お疲れ様でした!

    さあ、
    では今から
    もう自分の足で
    自分の意思で
    立ち上がり
    自分で進みましょう

    ・こういう風に言われたから
    ・こうだったから
    とか、たくさんの それらは
    もう過去です

    いま、この瞬間から見れば
    過去のことです

    自分を作るのは自分です

    こう言われたから私はこうなんだ。と
    思うのでしたら
    次は、自分で塗り替えればいい。

    私は、こう。
    私はこういう人。
    私は弱くない。
    私は不屈。
    私は耐えた。
    私は進める。
    私は自分で立てる強さがある。

    自分の操縦は、自分で出来ます。

    こんなツラいこと言われたから、
    こんなにつらいのは
    あの人のせいよ。

    はい。そうですね。
    あの人のせい。
    人のせい。


    もう、「人のせい」とは
    お別れしましょう

    向こう側の岸(過去)と
    こちらの岸(現在)
    そこに架けられた、橋を
    激しく分断する!

    そんなイメージもいいですね。

    自分と人の間に、パーティションがある。
    壁の向こうで、誰か何か言ってるわ。
    私には必要ないわ。

    そんなイメージも大事。


    と、ここまで書いたら
    「あなたはひどいこと言われたことがないから私の気持ちがわからないのよ」と
    お思いになられるかもですね。

    逆ですよ、

    同じ痛みを味わったからこそ
    わかります。

    多くの経験、苦しみ
    そこから私は学びました。
    自分で立てる、
    自分で歩めることを。

    私が家を出たのは18才。

    そこから、ただひたすら
    がむしゃらに生きてきました

    自殺未遂から精神科にも
    お世話になりました

    おかげで今は、こうして
    「自分を操縦するのは自分」と
    わかり
    ここまでこれました

    必要のないものは手放すことが出来ます。
    物質的なことも
    人も
    嫌だった記憶も。

    人生は、自分の描いたほうへ
    進めるように出来てます。

    変われます。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8825526905

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    和栗
    追記、失礼いたします


    〉お前を産んだことがそもそもの間違いだ

    産む、産まない、
    この選択は親しか出来ません
    赤ちゃん(トピ主さん)が
    私を産んでよ!などと言えるわけもなく。

    ですから、
    「間違いだ」とトピ主さんに言うのは
    とんだ お門違いですね

    「はあ?そんなこと私に言われてもね。
    産む、を選んだのは
    お父さんお母さんでしょ!」

    「私は一切悪くない」

    「それは、こっちのセリフだよ!」 です


    「確かに私がいるから悪い」

    トピ主さん
    「確かに」じゃないですよ、
    なに納得してるんですか

    顔を上げ
    目を見開き
    自分で!
    自分をつかみましょう

    トピ内ID:8825526905

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    成功というか

    しおりをつける
    🙂
    グルメ
    成功というか自立したら?自立出来ないってなぜ?何か出来ない理由があるのでしょうか?
    色々書いてますが、喧嘩の最中に言われたことですよね?それってお互い頭に血が上っている状態、売り言葉、買い言葉ではないのですか?トピ主様が一方的に言われたの?お互い色々言い合ったのでは?

    20歳ってまだまだ可能性がたくさん有りますよ。自立出来ないって決めつけずに自立出来るよう少しでも努力してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6165097855

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    何回目?

    しおりをつける
    blank
    コンテ
    これからちゃんとする、もう遅くないですか?…。
    何回も同じ事、同じセリフを繰り返して、その度に長続きしない、となったら、親も終いには「どうするんだ?」となって呆れるのは当たり前ではないかなあ。
    で、トピ主さんは今後どうしたいのですか。
    いつまでも親に養ってもらえる訳でもないし、自立するなら、手に職くらい持ってないと厳しいですよ。
    それが無理なら、コツコツと努力しないと。
    それが現実です。

    トピ内ID:6654545731

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    家族以外の人と話す場所を求めて下さい

    しおりをつける
    🙂
    とも
    いわゆる毒親、機能不全家族だと思います。
    主さんが自分で自分の存在を否定的するように刷り込まれています。

    できればカウンセラーに話を聴いてもらって下さい。
    お金が用意できないなら公的なサービスを市役所などに聞いて下さい。

    人格否定のシャワーを浴び続けると心が壊れます。
    成功どころじゃありません。

    ぜひアドバイスを受け入れてほしいと思います。

    トピ内ID:3572235481

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    親も不完全な人間だと気づけ

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    不完全な人間の発する言葉がすべて正しいものか。

    トピ主に非があるとすれば、親は完全と思い込んでいることだ。

    親の人生は親のもの、トピ主の人生はトピ主だけのもの。

    親から精神的、経済的にに独立し、離れても暮らしていけるよう力をつけよう。

    もう一度言う、不完全な親の言うことは聞き流すこと。
    親への感謝とは別次元の話だ。

    トピ内ID:0872263130

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    離れることをオススメします

    しおりをつける
    🙂
    あむさん
    私も同じように両親が大好きです。
    ですが、好きな分怒りや憎しみで喧嘩になったりします。
    心無い言葉を言われたり言ってしまったり。

    なので私は距離を取りました。物理的にも精神的にも。
    すると合う時間は減ったのに大事に思う時間は増えたように感じています。

    一人で生きてみると世界は広いことに気付けるし、おすすめです。
    適材適所!!自分の居場所や長所を見つけてほしいです。

    トピ内ID:5222258081

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    親孝行は済んでる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    反抗的にならず従順な子なら
    頭が良く自慢出来る子なら
    可愛らしく愛嬌のある子なら
    何か一つでも親の役に立つ子なら

    はい?

    頭が良く、親の言うことを笑顔で聞いて親の役に立つ子。
    そんな子がほしいとお父さんお母さんは言うんですね?
    そんな子じゃないから産むんじゃなかったとか失敗だとか?

    親の言うことにだけ反応する心を持たないロボットじゃないですか、それ。

    人間がそれをやろうとすると病みますよ。

    あなたが目指すのは
    自分で考え、自分の人生を大切に生きること、です。

    ゆっくりでもいいし、回り道したり休憩ばっかりしてもいいから。なんせこれからは人生100年時代なので。
    やり始めたこと途中でやめてもいいし。
    くよくよ悩みながら、後悔もいろいろして、
    失敗して挫折して妥協して打算もして。
    誰のなんの役にも立たなくってもいいので。
    とにかく、人に自分の人生を消費されずに自分を守って、生きてください。

    親はね、ぶっちゃけ、
    好きな人と楽しい時間をすごして、その結果自分の手に小さな命を抱っこできればと、それだけを望んで子どもを産むんです。
    最初の数時間で親孝行はすんでます。

    逃げてよし。

    トピ内ID:7309213685

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      現状把握

      しおりをつける
      🙂
      ぷーすけ
      男性意見です。

      親に言われたことが色々と書かれていますが、トピ主様の現状を書いていないので、親に言われたことが妥当なのか否か分かりません。

      まずは、トピ主様は、自分自身を客観的に見つめ直して下さい。

      とりあえず、20歳で、社会人で、自立できていない、ということですが、
      自立できない理由は何なんでしょうか?

      トピ内ID:8667157465

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      今どき

      しおりをつける
      🙂
      TH
      20代で決めつけはいけませんよ!まだまだ希望があると思います。

      トピ内ID:7656593886

      閉じる× 閉じる×

      バイトを初めて

      しおりをつける
      🐴
      一人暮らししてください。
      なかなか厳しいとは思います。
      でも親から少し離れてみた方が良いと思います。

      そして迷った時に親に判断を聞かず、自分で決めること。
      そして振り返らないこと。
      後悔しない人生を送ると心に決めること。
      他人のせいにしないこと。
      全て自分の決断で決めていけば、公開しても人のせいにしなければ前を向いて生きていけると思います。

      トピ内ID:3266727631

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      私からしたら、両親のほうが…

      しおりをつける
      💡
      エミリー
      小さいときから子供に向かってそんな酷いことを言う親がいるんですね。

      そこにびっくりです。

      ごめんなさいね。
      はっきり言わせてもらうけど、
      あなたの親御さんのほうが親としてどうかしてると思う。

      すぐにカッとなって娘の心を支配しようとする父親や、
      自分の非をいっさい認めない母親だなんて、
      子供を育てる環境としてはあまりにも悲惨だもの。

      そういう親だと子供の『自己肯定感』は育たないですよ。



      トピ主さんの自己肯定感が低いのも、親御さんの残念な言動の積み重ねが影響してると思います。

      言っておきますが、あなたはちっともダメな人じゃないし、もちろん失敗作なんかじゃないです。
      20年間よく頑張ってきました。
      だから、自分で自分のことをもっと大切にしてほしいです。
      そしてすぐにカッとなるのではなく、他者のことも大切に思ってあげてほしいです。


      自己肯定感を修復するためにも、そういう親からはなるべく早く離れたほうがいいです。
      経済的にも精神的にも自立できるように、これからの3、4年はしっかり仕事をして自立に向けて頑張ってください。
      ここが人生の踏ん張り時でターニングポイントになります。

      トピ内ID:7232637386

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      大人になりましょう

      しおりをつける
      blank
      れんのん
      二十歳過ぎたら
      自分の人生は自分で責任取るものだと思います

      もう、親のせいにできません
      親に何を言われてもいいようにしましょう
      あなたの人生を決めるのは親じゃないんだから
      いつまでも子供でいないことです

      親だって二十歳過ぎて
      家で反抗的な態度取られたら、怒って当然だと思います

      そもそも、怒鳴り合いの喧嘩していることも異常ですが
      ただの売り言葉に買い言葉です
      まともに受け取ってもしょうもないことです

      あなたも完璧じゃないけど、親も完璧じゃない

      今からでもできることを考えて行動すれば
      何だってできますよ

      トピ内ID:2980208160

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      社会人なんですよね?

      しおりをつける
      blank
      サラダ
      社会人なんですよね?
      ならば実家から離れる、すでに離れて暮らしているのなら接触回数を減らす。

      >>喧嘩の原因は誰のせいだ!と怒鳴りあっていた時

      ちなみに喧嘩の発端はなんだったんですか?
      それによっては皆さんからさらなるアドバイスがあるのてはないですか。

      トピ内ID:6869569785

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      気が付いて欲しい

      しおりをつける
      🐱
      ユウコ
      トピ主さんが一番最初にやらなきゃいけない事は“自分自身を愛する事”です。
      大好きな両親から生まれた自分を愛して欲しい。

      私は毒親に育てられました。
      トピ主さんと同じで怒りと愛して欲しいという欲望が心の中に常にありました。
      トピ主さんと違うのは心の中の葛藤をぶつける相手がいなかった、父親の顔は知らないし、依存心だけは強いけど子育てに無関心の母親とは距離があった。
      学生時代愛情たっぷりに育てられた友人から、自分自身を愛してないと指摘されてその時は反発したけど時間が経つにつれゆっくりとこの言葉の意味が解り始めたの。

      トピ主さん、あなたは失敗作なんかじゃないわ。
      自分自身を愛する事ができればその事に気が付くはずです。
      まずは自分を愛しましょう、その後で余裕が出来てから両親や兄弟・友人や他者を愛する事を始めれば良いと思いますよ。
      遠回りでもないし遅くも無い、トピ主さんはトピ主さんのペースで生きれば良いんですから。

      トピ内ID:5672760984

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      視点を外へ

      しおりをつける
      🙂
      346
      そういや私の夫、所謂エリートで成功している部類に入るのに義父から失敗作って言われてました。
      産まなきゃ良かったとか。
      親の言うとおりにお金を出さないからだそう。
      もう数千万援助しているのにも関わらず、です。

      立派に毒になる親ですよね。

      そうわかっていても縁は切れないし、記念日には贈り物をするし、帰省もする(今年はなし)

      親にだけはどこかで期待しちゃうんですかね。
      感謝もあるし、簡単ではないようです。

      トピ主は外に世界を作った方が良い。
      環境が整えば一人暮らししてみましょう。
      外へ目を向けましょう。
      精神的に親を諦めるんです。
      恋をして出来ればあなたを心底愛してくれる家族を作るもよし、生き甲斐となる仕事についてもよし。
      親から離れるんです。

      声を大にして言いたいですよね。
      子供の方こそ親は選べないということを。

      夫は立派に自立した大人ですが少なからず毒親に傷付いて生きてきたはずです。
      私が彼を幸せにしてあげなければいけないといつも肝に命じています。

      トピ内ID:6098085209

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      あなたの人生、まだまだこれからだよー!

      しおりをつける
      🙂
      たまみ
      わたしも、父親がそういう人です。
      ネガティブな事ばかり言う親が嫌で仕方がなくて、反対されてもチャレンジして成功したときはすごく嬉しかった覚えがあります。
      たいしたことではありません。
      周りの人が普通にやっていることですが、わたしには無理だと頭ごなしに言われました。
      わたしは早くに親元を離れているので、親の支配からは逃れられましたが、そういう親に育てられたせいか、自己肯定感がとても低いです。
      もったいないです。
      あなたはまだ20歳。
      もっと自分に自信をもって、いろいろなことにチャレンジしてほしい。
      失敗したっていいじゃないか。
      失敗したら、それも経験の一つと思えばいい。あなたは若い。
      いちばん最初は、親元を離れること。
      1人暮らし してみませんか?
      親元から離れようよ。

      トピ内ID:3497367540

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