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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    辛い恋愛話を聞きたいです。

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    トピ主
    恋愛
    心がちぎれそうに辛いので、同じく辛い恋愛をしている方のお話が聞きたいです。

    10年前、私が30歳だった頃、5つ年下のA君に恋をしました。
    A君は違う部署の人で、何かの合同飲み会で席が一緒になり、それ以来社内で会うと話すようになり、いつの間にか惹かれていました。
    A君と連絡先を交換し、ダメ元で告白したところ見事にフラれ、それでも諦めきれなかったので何度か告白しました。
    A君の返事はいつも決まっていて、「年下の可愛い女性と結婚したいのでごめんなさい」でした。

    それからしばらくして、A君は新入社員で入ってきた可愛い子に一目ボレして猛アタックで射止め、つきあって3か月で結婚を決めました。
    その報告をA君から受けた時は辛かったけど、私はさよならを伝えて連絡先を削除して、前から考えていた転職をしました。
    接点をなくせば、A君の事は忘れられると思ったんです。

    それから10年の間、A君を忘れようと他の男性との付き合いを考えたりしましたが、どうしても心にA君が残っていて無理でした。
    思い出しては泣いて、手段を考えて連絡を取ろうとしている自分を押さえて必死な日々でした。

    なのに先日、思いもよらない場所でA君と再会してしまいました…。

    私の転職先と、A君が引き抜きで転職した会社が偶然にも繋がりがあり、上司含む複数で会った時には倒れそうになるほど驚きました。

    仕事の都合上LINEを交換することになり、そこでA君の幸せそうな家族写真を見てしまい、胸が痛くてたまりません。
    A君は「久しぶり」と言って転職の経緯を説明してくれた後は仕事の話しかしないので、私も仕事の話しかしませんが、辛いです…。

    どうか皆さんの、「貴方だけじゃないよ。私もこんな辛い恋をしたよ」という話があったら教えて頂けませんか?
    心が折れそうな自分を励まして、明日からも頑張りたいです。

    トピ内ID:6241897384

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    シッカリして下さい

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    🙂
    シロップ
    人の辛い話を聞いてもどうにもなりません。ネガティブな発想に輪をかけると思いました。

    5歳年下の男性に勇気を出してちゃんと行動を起こしたので立派でした。
    後悔なしで先に進めそうですけどね。執着があなたを阻んでいるのかなと思います。
    これを機に手離す事を学んでは?楽になれると思います。あなた自身が可哀想です。もっと自分を楽にしてあげて下さい。

    しかし再会するとは何という運命の悪戯。
    10年経過してまだ想われてると知ったら彼は怖がると思うので微塵も出さないように気をつけてください。

    彼の幸せを喜べないのは何故か。理由を聞きたいです。好きな人は幸せでいて欲しくはないのですか?不幸だったらあなたは嬉しいのですか?

    私も辛い恋をした事がありますよ、自分も傷つけて相手も苦しめてやろうとするドス黒い気持ちも体験しました。だからこそあなたに言います。
    「執着を手離して」

    トピ内ID:4751298264

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    A君の幸せを祈ってあげれませんか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    彼に選んでもらえないなら自分なんかいらないと思いつめて泣きました。失恋はみんなあると思います。

    でも大好きだった人でしょう?

    5歳も年上の女性が、何度も告白してくるのは、ヘタするとセクハラだし、それはトピ様が良くないことをしたと思います。大好きだったA君はコンポライアンスに告発することもなく、誠実に対応してくれたのですよね?胸がキリキリ痛むのは分かるし、涙が出そうになるのも分かるのですが、いつも自分のことばかりではなく、彼のせいいっぱいの努力も汲んであげれませんか?

    トピ様は10年、思い出しては泣いて、いつも自分の気持ち中心で、それで余計に執着を育ててしまった気がします。たまには自分を客観視して、10年前に振られた年下男性に執着して迷惑かけるのはやめようとか、彼は幸せになって良かったなとか、自分以外の周囲も大事にする気持ちを持たないと、50歳になってもこんな状態だと思います。本気で愛した人なら、女性は、彼のために忘れることができます。つらくても踏ん張って忘れるのです。トピ様が好きなのは自分ばっかりですか?あるのは執着だけで、A君への愛は少しもないですか?

    トピ内ID:8520014483

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    レスありがとうございます。

    現在シロップさんのレスのみ表示されているので質問にお答えします。

    シロップさんの書かれている「執着」に関しては、本やネットやカウンセリングを通して自分なりの答えが出ています。

    「執着してはいけないという気持ちが執着になる」という言葉が自分には一番しっくりきたので、その都度湧いてきたA君に関する気持ちを否定せずに上手に流すように心がけてきました。
    これで自分を多少楽にしていると思います。

    「彼の幸せを喜べないのは何故か?」についてですが、結婚報告された時に、A君の幸せを願ったからこそ連絡先を消したし、離れました。
    その後連絡を取ろうとはしませんでしたし、時間がかかっても少しずつ忘れていくだろうと想定していました。
    正直、もう二度と会うことのない人だと思っていました。

    でも、思わぬ再会をしてしまい、心が追い付いていないのだと思います。
    A君が不幸だったら嬉しいか?とのことですが、それは不幸なA君を実際に見ないと何とも言えないです。

    最後に、何故辛い話を聞きたいかというと、このトピを立てる前に心を落ち着かせるために色々なサイトを読んだからです。

    その中で、幸せになった人の整った話は今の自分では共感ができずに辛く、同じように心の整理ができない状態の恋愛に苦しんでいる人の話にとても励まされました。
    孤独じゃない気がしたんです。

    私自身、A君の話は誰にもしていません。
    なので、私と同じように誰にも言えない辛い恋をしている人がいたら、ここで吐きだして欲しいと思いました。

    トピ内ID:6241897384

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    消去しましょう

    しおりをつける
    🙂
    冷凍みかん
    まず、10年前の、Aの断り方がカチッときます。
    それを聞いただけで、私なら、イヤな奴だと思います。
    その時点で、年上より年下と言ってるので、仕方がないとも思います。

    ただ、Aは、年上のあなたに甘えるのが上手なのか、家族写真まで見せてくるんですね?
    見たあなたの反応を楽しんでるイヤな奴だと思います。

    まあ。A君の幸せを願うとは、A君が告白した時に思いやりのある優しさを見せてくれていたら、ですね。
    普通でいいし、もう無視したり、お茶する機会があってもたまにはスルーしてください。

    一度告白した女性は自分のことをいつまでも好きと思っている男子が多いようですが、女子は消去して、冷たい男子には冷たくしないといけないと思います。あなたの幸せのために。

    だから、辛い恋は消去して、楽しい思い出を作ってくれる男性に恋しましょう。

    トピ内ID:3775460303

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    レスありがとうございます。
    けるん様のレスが表示されていますので、お答えします。

    何度も告白することがセクハラになる場合、A君の方が現奥様に何度もアタックしている光景を見ているので、そちらもセクハラになってしまうのではないでしょうか。

    A君が奥様に好意を持った後は告白してませんし、見守っていました。
    A君から結婚報告を受けた後は連絡先を削除したし、視界からも消えました。結婚後、一度もA君に連絡をしてません。
    それらの行動は、彼の努力を汲んでいないことになるのでしょうか?

    本気で愛した人なら忘れられるとのことですが、むしろ、忘れ方を教えてくれませんか?
    忘れられないから、苦しんでいるのです。

    連絡先を削除して、転職をして、「今は辛いけど、いつかA君のことは思い出になるから」と何度も自分を励まして、出会いの場にも行きましたし、友達が紹介してくれた人とも会いました。

    好意を持ってくれた人と二人で会って、関係を進めようとするたびにA君を思い出して涙があふれてしまい、相手を心配させてしまったこともあります。

    確かに、自分を騙せないところは自分の気持ち中心なのかもしれません。
    自分を客観視して・・・とありますが、客観視した時にA君を忘れてない自分に気付き、A君を好きなうちは自分を騙して他の人とはつきあえないと気付いたのです。

    私は、A君のことを無理せず自然に忘れていけるのなら、50歳になってこのままでも仕方ないと思っていました。

    思わぬ再会さえしなければ、いつかA君のことを忘れた時に、「幸せなってよかったね」って心から笑えると思っていたんです。

    自然に忘れて行く以外の方法があるなら、どうかこの気持ちの忘れ方を教えて下さい。

    トピ内ID:6241897384

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    もっと幸せに

    しおりをつける
    🙂
    シチュー
    紆余曲折をえて再会したわけで、彼が幸せならじゃあ自分はもっと幸せになってやるとそれを糧にして前へ進んだ方がよいかと思います。結果的にふられても告白したことをいい思い出にして。

    トピ内ID:7308559106

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    高校の時に

    しおりをつける
    🙂
    レモンソーダ
    まあ、ずいぶん昔の話になります。
    好きだった人は、同じ部活の人で、バレンタインデーには、女子みんなでチョコレートをあげることになっていました。
    でも、バレンタインデー当日は、いつも代表してキャプテンだった女子が渡していたので、実際、喜んでくれた笑顔や、ありがとうの言葉も、そのキャプテン女子が、渡しておいたから…のひとことで、なんの想い出もありません。
    せめて、みんなで、渡しに行きたかったな~

    辛い恋でしょ?

    トピ内ID:7847028216

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    さよなら

    しおりをつける
    🎶
    メロディ
    高三のとき、受験中なのに、クラスの男の子が好きになり毎日学校にいくのが楽しかった想い出があります。

    でも、二人とも夢を語りあってたものの受験校が違いました。

    当時、オフコースの『さよなら』が流行っていて、…もう、終わりだね、君が小さく見える…歌詞そのままに辛い恋でした。

    さらに、5月頃、彼が免許取ったといきなり家まできたのですが、一言、
    「彼女できたよ」
    と、わざわざ言いにきてくれました。

    告白するまもなく失恋しました。辛かった!

    でも、なぜか『さよなら』が流れると、レモンのような甘酸っぱい恋がよみがえって、なつかしいです。

    トピ主さんも、辛い恋だったかもしれませんが、生きてる間に何回か好きな人といた時間や季節感や、たとえ失恋してもその時見上げた空がやけに綺麗だった…みたいなふだんは感じないモノが見えることってありませんか?
    恋をしないより、した方が、生きてると実感できます。
    あとは、どうおさめるか?
    私は、どこかに開運旅にいって、浄化して、新しいお気に入りを自分のために買って
    再出発します。

    相手の幸福を願うって、ひどく善人ですが、自分の心も新しくうまれかわるでしょうね。

    でも、むこうがちゃっかり、おごってもらうために誘ってきたら断りましょう。

    トピ内ID:8364071934

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    冷凍みかんさんのレスまで表示されています。
    ありがとうございます。
    辛いレスが続き、泣きながら返信していたのもあって、冷凍みかんさんの「消去しましょう」のすがすがしい言葉にクスッと笑ってしまいました。

    A君を忘れるために、A君への気持ちを頭の中でトイレに流したり川に流したり海に捨てたり、箱に閉じ込めて鍵をかけたり、色々なイメージをして頑張ったことを思い出します。
    もちろん今もやり続けていますが・・・。

    A君の断り方ですが、トピでは文字数の関係できつい言葉に感じますが、実際はもっと柔らかい言い方をされてます。
    A君と話すようになってから奥さんと出会うまでの間に、A君はA君なりに可愛い彼女をゲットしようと頑張っていました。ふられて落ち込んでいる姿も見ています。
    だから失礼な振られ方だと思いつつも、嫌な奴には思えませんでした。
    A君にはA君なりの理想があり、そのために頑張って行動している姿の方が印象に残っています。

    A君の家族写真についてですが、A君がわざと見せてくるわけではなくて、LINEのプロフィールやタイムラインが勝手に見えしまっただけです。(顔がわからないようにぼかしてありますが、家族写真ということはわかります)

    新しい恋、したいです。どうして私の中からA君は消えてくれないんでしょうか。
    他の男性からの誘いを拒否したことはありませんし、もっと触れあえば忘れられるだろうか?と思って関係を進めようと思うのに、涙ばかりあふれて体が動きませんでした。

    皆さんは、どうやって辛い相手を忘れているのでしょうか。

    トピ内ID:6241897384

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    うーん・・

    しおりをつける
    💡
    ジンジャー
    主さんの場合は10年間、妄想の中に居るだけだろうと思いますよ。

    実際に交際した相手ではなく、会社のみで会う同僚ですからね。
    彼のプライベートな姿も知らないし、実際性格も何もかも知らない相手ですよ。

    なので、勝手な偶像が頭の中で出来上がっていてそれをひたすら思い続けている訳で。
    一般的な辛い恋愛の話とは違うのではないでしょうか。

    今回、仕事上で偶然再会してしまったようですが、それでもまだ諦めがつきませんか?
    お互い10年も経ったら相当見た目も変わってますからね。

    きっと、その偶像を手放すのが寂しいだけでは?
    実際、彼の本当の姿なんて見えてないし興味ないのでは?
    「ずっとずっと彼を好きな私」に酔いしれて、ある意味それを言い訳にして他の恋愛が出来ない!とした方が何だか美しいみたいな。

    まぁ、それでも良いですが、勿論主さんの人生なので。
    でも何をやってるんだろう?といい加減目を覚ます方が良いような。

    トピ内ID:2247327994

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    転職し、遠くに引っ越すしかないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    弥栄子
    Aさんと再会したことに、運命的なものを感じていらっしゃるかもしれませんが、それはただの偶然です。
    近くにいれば偶然の確率は高まります。
    よって物理的に離れるしかありません。
    遠くに引っ越しましょう。
    Aさんに挨拶する必要はありません。
    AさんのLINEも消しましょう。
    それが一番です。

    トピ内ID:1555805039

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    片思いは相手の嫌な所を見てないから踏ん切りつかないもの

    しおりをつける
    😨
    豆柴
    別に忘れられないなら、忘れなきゃ良いと思いますよ。

    ただ、A君はトピ主の気持ちに応える事はないし、トピ主に振り向いてくれる事はないと、肝に銘じてさえいれば良いんじゃないですか?

    片思いしてるのは自由ですから。

    ただ、他の方へのレスで、何回も告白した事を正当化してますが、彼が本気で嫌だと思ってた場合、会社のコンプライアンスに相談した可能性もあるんですよ。

    彼だって若手の女性に何度もアタックしてたって言いますが、彼の場合はその女性と結果結ばれてますから。

    トピ主の場合は彼にその気はないとハッキリ何度も断られてますからね。

    トピ主だって、もし全然気がない男性に何度も何度も告白されて迷惑だと思えば、会社に相談する可能性有りますよね?

    断る相手に何度も告白って、かなり危険をはらんでるんですよ?

    当時はとにかく好きで、なんとか気持ちに応えてもらいたいと必死だったのかも知れませんが、トピ主は年上ですし、パワハラセクハラ認定されてもおかしくない。

    告白自体が悪いとは言いませんが、相手の事を考えて引く時は潔く引くのも大事だったと思います。

    しかし片思いでハッキリフラれた相手をそこまで忘れられずに居るって凄いですね!

    もうずーっと好きで良いんじゃないですか?

    片思いって、相手の嫌な所を知らないままですから、なかなか踏ん切りつかないんでしょうし。

    トピ内ID:5089888572

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    大恋愛と大失恋をしました

    しおりをつける
    🙂
    明日葉
    25歳の時に年下の彼から結婚前提にと告白され付き合いました。
    地元も近く、家族ぐるみのお付き合いでした。
    それまで告白されたことはあるものの、ちゃんとお付き合いしたのは彼が初めて。
    3ヶ月毎日会いました。
    彼のお母さんに問題が多く、私の家族の反対があり、彼に駆け落ちを持ちかけられましたが、親をすてる勇気がもてず、でも別れられず。
    彼と心中未遂になり、親が折れて同棲をしましたが、また彼家族のことが原因で喧嘩になり別れました。別れ話の時は両家の親も集まり、泣く泣く引き裂かれ、私は過呼吸で苦しむ中、彼は去っていきました。
    その後、私が忘れられず、モトサヤに戻るも破局。
    結局、都合のいい女に成り下がりました。
    最後に会った日は初デートの場所にいき、最高のデートでしたが、半年も音信不通に。
    彼が幸せならそれでいいと思う気持ちと諦めきれない気持ちがあり、ずっと連絡をしてました。
    やっと連絡がついた時、彼は結婚して子供がいました。
    はっきり付き合ってたわけじゃないから責められないし、いつから奥さんと付き合ってたのかも分かりません。
    数年後、共通の知人の葬儀で再会した時、妻子を見ました。
    それからもデートする人は何人もいたし、告白もされたけど付き合う気になれませんでした。

    34歳の時に夫と出会い、トントン拍子に話が進み、付き合って1年で結婚しました。

    元カレとは一時でも、本気で愛し愛されたんだと思うようにしてから気楽になれたのと、
    やっぱり私を愛してくれる夫に出会えたから今幸せなんだと思います。

    トピ主さんにはキツイことをいいますが、片想いですよね?
    私みたいに両想いになって体の関係があったなら、トピ主さんの状況より辛いと思います。
    いま40歳。本当にこのまま独りでいいんですか?
    無理矢理はよくないけど、徐々に新しい出会いを求めて、愛し愛される経験をされた方がいい気がします。

    トピ内ID:4739689175

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    一度も恋愛関係になっていないことを考えましょう

    しおりをつける
    😣
    辛口すみません
    A君は当初から、思わせぶりなことをしてトピ主さんを振り回したりいいように利用したというわけではないのですよね。A君が忘れられないのはわかるのですが、実際トピ主さんは、彼の何を知っているのでしょうか。

    10年前から思っているといっても、共有した時間はごくわずか、また仕事の場ですから、そこまで地を出してはいないでしょう。家ではだらしない格好で漫画を読み、オナラをしているかもしれませんよ。彼はどんな価値観を持ち、どんな趣味があり、休みはどう過ごし、家族との関係はどうか、知っていましたか。事実、彼は年上女性は恋愛対象外だったことも知らなかったのですよね?

    聞きたい言葉ではないかもしれませんが、トピ主さんが好きなのはA君ではなく、トピ主さんが作り上げたA君の幻影です。逆にトピ主さんが、自分の恋愛対象外の男性から、自分のことをよく知りもしないのに、あなたはこうに違いない、と決めつけられた上で、運命の相手だと思ってる!なんて何度もアタックされたらどう思いますか。

    A君を忘れなくてもいいですから、生身の人とお試しでもお付き合いしてみて、相手の良いところも悪いところも理解し合い、補い合うことで深まる愛情は、恋という名の執着とは全くの別物だと感じてもらえるといいなと思います。

    トピ内ID:3424185767

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    レスありがとうございます。

    >シチュー様

    そうなりたいです。
    A君との接点を断ち切り、環境が変わって新しい出会いがあれば、きっと忘れていける、もっと幸せになれるはずと思っていました。
    でも、誰も受け入れることができなくて・・・。
    私自身、離れるまでこんなにA君が好きだったことを知らなかったです。

    >レモンソーダ様

    辛い恋のお話ありがとうございます。
    心に刺さった小さなトゲのように、ふと思い出して切なくなる思い出ってありますよね。
    学生時代の恋愛って駆け引きもなく純粋で、シチュエーションを想像して、少し涙が出ました。

    トピ内ID:6241897384

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      執着

      しおりをつける
      🐧
      岡崎
      >「年下の可愛い女性と結婚したいのでごめんなさい」

      こんな断り方されたら100年の恋も冷めそうなものですけど…彼のどこがそんなに好きなの?
      人の不幸話を聞いて、私なんてまだまだマシね!と思いたいのでしょうけど、それよりも、冷静に今の気持ちを分析してみたらよいかと。
      それは本当に恋や愛なのか?きっと貴女は彼に執着しているだけですよ。手に入らないから欲しくなるだけ。

      多分、一瞬でも彼と付き合えていたなら、彼に冷めて早々にお別れしていたと思いますよ。
      可愛い女性と結婚したいのでなんて口走ってしまう常識の無さですよ?

      トピ内ID:4270666533

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      それ相手は嫌がってたと思いなよ

      しおりをつける
      blank
      朝はパン
      そうねー辛い恋愛といえば
      「あの時はそうだったのかもしれない」
      というのはいくつかあるんだけど
      一々感傷に浸るようなのを繰り返し味わいたくないから
      思いだして噛み締めたりしないんだよね。

      というか付き合ってない職場だけの関係なら
      恋しい人はあなたの頭にあるだけのA君であって
      実態のA君を何も知らないと思うの。
      というと「お話してるから知ってる!」とか言いそうだけどさ
      実際に男女交際してわかる人間性を
      何もわかってないでしょ、って話だからね。
      トピ主が好きな彼は
      トピ主自身が理想化しすぎて完璧人間になってしまってるんだよ。
      向こうはトピ主とは合わないところが見えていたのにさ
      自分の都合だけ考えるから失恋を引きずるのですよ。

      もはや味もしてないのに
      習い性としてガムを噛み続けてる状態ですよそれ。

      トピ内ID:6407527692

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      それほど魅力的な彼でしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      eco
      10年以上想い続けているんですよね。
      A君以上、魅力的な男性は居なかったんですよね?

      でも本当にそうなんでしょうか?
      「年下の可愛い女性と結婚したいのでごめんなさい」
      このような言葉を言う人に私は魅力感じませんが…。
      あなたの人間性も年齢も無視した言葉です。
      10年間、時間無駄にしてますよ。

      あなたがこの先、どんなに彼に恋い焦がれようと
      彼は、あなたには眼中に入る事はありません。

      「彼とは縁がなかったんだ」
      毎日、毎日声に出して唱えましょう。

      トピ内ID:4332690662

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      いますよ

      しおりをつける
      blank
      リコシエ
      結婚して出会ったので、何もなかったけど、未だに忘れられない人はいます。その人は転職し、連絡先も聞かなかったので、会うこともありませんでした。一年ほどして偶然出会って、離婚したこと、保険の営業になったことを知り、連絡先を交換しました。仕事関係しか繋がりはないので、寂しくはあるけど、こればかりは仕方ありません。

      トピ内ID:1062910746

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      現実逃避

      しおりをつける
      blank
      ままれーど
      すみません。
      「つらい恋」に酔ってるとしか思えません。
      世の中にはトピ主さんよりつらい恋をしている人、山ほどいます。
      私から見てトピ主さんの恋がたいしてつらくないと思えるのは
      トピ主さんが片思いでふられているからです。
      しかも彼はきっぱりふってくれている。
      理由も明確にして。
      これ以上のふられ方はないわけで、とても良いふられ方だと思います。

      トピ主さんの恋はつらい恋だとは思えません。
      単に片思いをひきずっているだけ、
      おそらく彼への恋心以外に現実に楽しいことがなく、
      彼への思いに逃げている間はほかのことを何も考えなくていい、
      ほかの人とつき合わなくてもいい、楽をしているというわけです。
      彼を思い続けている限り、トピ主さんは何も考えなくてすみ
      何もしなくてすみ、将来を棒にふっても彼への一途な恋心のせいだと
      言い訳ができるのです。

      つらい恋というのは、まずつき合ってからです。
      つき合ってひどい捨てられ方をしたり、騙されたり、
      お互い好きなのに何かの理由で引き裂かれたり……です。

      本当につらいのは、つき合ってからですよ。
      お互いに愛し合ったあとですよ。
      トピ主さんはそこにまだたどり着けてないからずっとずっと
      彼を忘れられないんです。
      恋に恋をしているのです。

      恋に恋をしている限り、トピ主さんは一歩も前へ進まなくてすみます。
      良い言い訳だと思います。

      私は過去にとてもつらい恋をしました。
      内容は人に言うことができません。
      トピ主さんの比ではないということだけは断言できます。

      トピ主さんは何かから逃げているのではないかと思います。
      現実逃避をしていると思います。
      彼が目の前にまた現れたのは「目をさませ」ということなのではないかと
      思います。

      トピ内ID:2887151456

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      他人の不幸を求めるのもどうかなあ

      しおりをつける
      blank
      れいこ
      同病相憐れむってことですか。
      そんな事考えてるから前に進めないんですよ。

      トピ主さんの求めてるのは辛い思いから立ち直った人の話じゃなくて、辛い思いを引きずってる人なんだよね、
      最初から前向きに生きていこうっていう気持ちが感じられないです。

      私は長年付き合って結婚まで約束した人がいました、最終的には別れることになりましたが傍から見たらトピ主さんなんて比べ物にならない修羅場もありました。

      でも起きてしまったことは仕方がないし、どうしようもないんです、
      他の人と付き合えるか今は微妙です、元彼を恨みもするし悔しい思いをする事もあります。

      だからといって執着はしてないしトピ主さんのように転職先で一緒に働くことになってもブレない自信はあります。

      トピ主さんは彼と何もなかった事が辛い原因なのかな、恋愛として始まってもいなかったですよね、一週間でも付き合えていたら今の状況とは違ってたかも。

      トピ内ID:2340865365

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      自覚をする

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      匿名
      彼の事を忘れられなくて辛いのですね。

      しかし、よく考えてください。

      何度も告白をし、その度に断られています。
      それも、トピ主さんは恋愛対象ににはなり得ないとはっきりと。

      どんなにトピ主さんが彼の事を想っていても、例え彼が今も独身であっても、彼はトピ主さんを受け入れる事は無いのですよ。

      こんなに好きなのに受け入れてくれなかった彼の事を、いつのまにか神格化してしまっていて、彼以上の人はいないと思い込んでいるだけだと思います。

      でもね、彼は何処にでもいる普通の、ごく一般的な男性だと思いますよ。

      何にせよ、トピ主さんがどんなに想っていようが、その想いは届かない相手だという事を自覚するしかないのでは?と、思いますよ。

      トピ内ID:7596895850

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      私もありますが・・・

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      🐱
      こねこ
      何歳も年下から猛アタックされて、そんなにだったらいいかなと思ったら、音信不通、とかありましたが

      所詮は年下だしね、もし上手く結婚話まででても、大切に育てたママに反対されるのなら最初からしない方がお互い幸せだなってサクッと割り切りましたよ

      そんなの引きずってたらバカバカしいですよ。

      トピ主さん5個下ですよ5個下。普通の思考の方は歳上なんて好きになりません、その事をはっきり言ってくれる時点でとてもいい人です、その彼

      物凄い迷惑されたと思いますよ。恋に酔いしれるのはいいですけど現実見ましょうよ、片思いではあっても恋愛ではありませんよ、その恋は。

      無理と言う人を思い続けても無理なものは無理なんです。

      世代的に少女漫画みたいな恋愛とか憧れたりしませんでしたか?そんなのほぼほぼあり得ないからフィクションとして売れるんですよ。

      人生逆転劇とかなかなかないから注目されたり話題として好まれるんですよね。

      そろそろ悲劇のヒロインやめて地に足のついた恋愛した方が幸せな人生送れますよ。

      相手も反応してないし何も始まってなかった事に色をつけて独り相撲なんて、無駄に時間が経過するだけで後悔しか残りません、現実見て頑張ってください。

      トピ内ID:7153764874

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      本気で愛した、が幻想だな

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      はっち
      二人でデートはおろか食事もしてないんだから。
      プライベートの何一つ知らないのに本気で愛した、はないよね。

      >どうして私の中からA君は消えてくれないんでしょうか。
      恋ができない理由をAくんにしているからです。

      >涙ばかりあふれて体が動きませんでした。
      デートした人が気の毒。

      >A君との接点を断ち切り、環境が変わって新しい出会いがあれば、きっと忘れていける、もっと幸せになれるはずと思っていました。
      トピ主自身が何も変わらないのに環境が変わっただけで忘れるわけもないし、幸せにはなれません。

      トピ主はAくんを忘れたくないし、
      恋ができない理由はAくんのせいにし、
      デートしている相手に恥をかかせている。

      辛い恋の話を求める時点で、私だけじゃないからこなままでいいとどこかで思ってるんですよ。

      自分が変わらないのに周囲が変えてくれるわけない。

      トピ内ID:4682961049

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      忘れるには…

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      🙂
      ココナッツ
      仕事で再びであってしまった…

      同業って、そんなことがあるのですね…

      私も20代の知り合いに40代になってから会って、まるまるちゃんとか、ちゃん付けで呼ばれた時は、えーって思いました。懐かしいから、再び気軽に声かけられてもね?

      この10年くらいは音信もなく忘れていた…封印してもいた…なのに、再会。
      ドラマチックとは言えず、まだ、どんな因果か?
      前世でも縁があったかもしれませんが、仕事上つきあわなければいけなくても、辛いなら担当をかえてもらうか、あえてこんどは、恋愛感情ぬきに厳しくクールに接するか…

      5年先輩だから、しっかりキャリアのあるステキな女性を演じて、家庭もちでくたびれた彼にややギャフンと後悔させて、すてきな彼がいるの…なれなれしくしないでほしい言えばと思います。

      まあ、その彼は、かわいいスコティッシュフィールドやチワワでもいいんですよ。
      愛情を注げる彼をみつければ、妻子もちの彼は疲れた雑巾と思えば忘れます。
      忘れるというのは、思わないということで、毎日、違うことを思えば、いつかしらぬまに忘れていた…ってなります。
      ペットを飼うか、新しい彼を見つけるか、でしょうね。

      トピ内ID:4740872343

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        申し訳ないけど、酔い過ぎ

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        小春日和
        申し訳ないけど、
        >私の中からA君は消えてくれないんでしょうか。
        これ、違いますから。
        あなたがA君を自分の中から消さないだけです。
        あなたの中にはAくんは始めからいません。
        あなたがAくんの幻影を自分の中に飾ってるんですよ。

        消えてくれないんでしょうか、という言葉からあなたの陶酔志向が見えます。

        相手にされなかった、付き合おうとも思ってもらえなかった。
        それ以外の事実に固執し過ぎです。

        Aさんはいい人なのでしょう、素敵な人なのでしょう。
        でもその人から全く相手にされなかった。
        その事実だけを見ないとこれからずっと今のままですよ。
        そして「好きにならせてくれてありがとう」、これでおしまいです。

        トピ内ID:5995849230

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        仕方がないさ

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        🙂
        マイキー
        10年前は何度も告白するほど好きで、再開してみればA君は変わらず魅力的で、トピ主さんにはこの10年出会いがなかったのなら、仕方がないと思います。

        10年前に気持ちを無理やり急速冷凍したのに、思わぬ形で解凍されてしまった、という感じでしょう。

        A君には愛する家族がいて、自分の知らない手の及ばないところで幸せな暮らしをしている・・・というのを、目の当たりにし続けるしかないと思います。

        今はまだ気持ちが新鮮に蘇らされたばかりだから、辛くて胸が痛むのは仕方がありません。

        けれど、恐らく、時間と共に今よりは辛さや痛みがマシになっていくと思います。

        全く何も感じなくなるかは分かりませんが、時間がたてば「切なさ」程度にはなっていくでしょう。

        トピ主さんに良い出会いがあって、その人にときめいたり好きになったりしたら、時間をかけずに痛みが「切なさ」に変わるでしょうね。


        猛アタックされたり、とても大事にされたり、情熱的に愛されたりした恋愛経験のある人は、トピ主さんの気持ちが多少は理解できるのでは?と思っています。

        永遠に同じ痛みと辛さが続くわけではないので、急いでどうにかしようと無理しないでください。

        トピ内ID:3177687723

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        映画を見ましょう

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        🙂
        むーびー
        辛い恋愛映画を見て涙するのはいかがでしょう。

        秋ですから、フランス映画とか、切ないと思います。

        あと、『ローマの休日』とかも、結局、結ばれない恋ですが、次の恋のレッスンにいかがでしょう。

        トピ内ID:8508112614

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        妄想

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        🙂
        みかん
        付き合っていないから彼に執着してしまうのです。
        彼だって屁もするし鼻糞も掘ります。
        それを知らないだけ。
        アイドルにときめく女子高生、韓流スターを追っかけるおばちゃんと同じです。

        どうして彼が頭から消えないのか?
        付き合ったことがないからです。
        無い物ねだりです。

        だから実際他の人と付き合うと彼を思い出してしまうんですよ。
        彼ならそんなことはしない、彼ならこうしてくれるだろうって。
        別に彼を忘れる必要もないし、自分を騙す必要も無いですよ。

        現実的に考えましょう。
        彼と二人っきりでじっくり話した時間はどれくらいですか?
        今まで生きてきて、この50年間で彼が自分と向き合ってくれた時間はどれくらいなのか。
        それ以上に一緒にいてくれる素敵な男性に目を向けましょう。
        別に彼より好きにならなくても良いのです。
        物を言えば返事をくれて、同意したり喧嘩したり触ってぬくもりを感じられる幸せを実感するためです。
        その人との出来事が彼が自分と二人っきりで向き合ってくれた時間を超えるまで頑張ってみましょう。

        そんな感じで現実を見つめてはいかがですか?

        トピ内ID:8930611365

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        さみしいから仲間を集うんでしょ?

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        とおりがかりさん
        だったら他に出会いを求めて
        婚活でもした方がいいよ。

        でもでもだってA君がいいんだもん!
        というのは、あなたのわがままでしかないよ。

        恋愛や結婚は二人でするもの。

        あなたの場合、意図的にでも
        他に目を向ける努力をした方がいいと思うよ。

        あなたに必要なのは傷を舐め合う仲間ではなく
        貴女と一緒に幸せを紡いでくれる男性ですよ!

        トピ内ID:7821949306

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