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    愚痴を聞かされるストレスってなんだろう

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    🙂
    あお
    ひと
    よく愚痴を聞かされるのが辛いとか愚痴を聞かされるとストレスが溜まると聞きますが、その気持ちが全くわかりません。。
    私は友達の愚痴を聞いても辛いとか疲れるという気持ちが全く湧かないし、むしろ愚痴を溜め込むと心にも体にも良くないからどんどん吐き出しちゃえー!って思ってしまいます。
    だから以前は、愚痴を聞いてストレスを感じる人がいるだなんて思ってもみなくてよく友達に愚痴ってしまっていましたが、そういう話しを聞きたくない人が多いと知ってからは自分の愚痴は他人に言わないようにしています。
    でも溜め込みすぎて辛くなる時があります。
    愚痴を聞かされるとストレスになるという人は、どういう心理状態になって辛くなってしまうのでしょうか。
    例えば、感情移入しすぎて自分も相手と同じくらい落ち込んでしまうから辛いとか、相手の愚痴に興味がなさすぎて辛いなど具体的に教えていただけると助かります。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2924239626

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    鬱陶しい

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    🙂
    vivi
    身も蓋もない言い方しますが、具体的に…ということなので。

    まずは、延々と愚痴がループしているので、鬱陶しいです。

    いちいち同じ所に話を戻して、同じ愚痴を聞かされて面倒くさい。一つの愚痴は一回で済ませて欲しい。

    結局、なんの解決にも至らないから、会うたび同じ愚痴を聞かされて、しんどい。
    「それはもう聞いた」と飽き飽きです。

    書いていて思ったのですが、私が嫌なのは

    「同じ愚痴をいつまでも言ってんなよ」ってことですね。
    同じ話題の愚痴しかない人と会っても楽しくないですもん。

    バラエティに富んだ愚痴なら聞いてて共感したりできるかもしれないですけど。

    トピ内ID:4361958847

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    どちらもです。

    しおりをつける
    😒
    栗かのこ
    愚痴を言った方はスッキリするでしょうが
    言われた方は、忘れようとしていた嫌な事を思い出してしまったり、
    「それってあなたもよくないんじゃない?」と思うことがあって共感できない、
    けど相手にはっきり言う訳にはいかないと思ってモヤモヤしたり。
    そんな感じです。

    よく愚痴をいう人って、
    聞いてくれる相手に対して思いやりがない
    あるいは空気が読めないと感じます。
    自分さえ気分がよかったらいいって考えが無条件にあるのかな。わたしは人を困らせたりモヤモヤさせたくないです。

    家族や大事な友達の愚痴なら聞きます。
    わからないことでも真剣に聞くし
    もし共感できなかったらやんわり自分の意見は言います。反対意見だとしても、それをわかってくれる人たちだからです。

    でも愚痴がクセの人はたいてい
    「意見はいらない!ただ聞いて!」みたいに
    自分勝手な人ばかり。
    そして気がついてないようだけど、いつも愚痴の内容が似ている。
    いつも人のせい、周りのせい。私は悪くない。って人が多い。
    付き合いきれません。

    トピ内ID:4086815927

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    人を選べばよし

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんみたいに愚痴体質の人は結構います。そういう人に愚痴ればいいです。私は逆ですが、たまに何としても愚痴を聞き出してやろうとする人います。そういう人なら喜んで愚痴を聞いてくれるでしょう。

    これは非難しているのではなく、愚痴を言って心が軽くならそういうストレス発散法もありです。
    私は愚痴を聞いたり言ったりすると逆に疲れるし嫌悪やら罪悪感を持つので別の方法で発散しているだけの事です。

    トピ内ID:2549272406

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    高い共感能力と依存

    しおりをつける
    🙂
    神経系統
    子供の頃から親の愚痴を聞かされて育ちました。

    親は私にとにかく共感を求めました。
    かわいそう、頑張ってるね、大変だね、すごいね、ありがとう、、、
    そんな言葉を何十回もかけないと愚痴が何時間も止みませんでした。
    適当に返事しても怒られます。
    だから我慢して親身になって愚痴を聞く人間が出来上がりました。

    そうしたら他人の愚痴が辛いのです。
    まずは自分の事のように感じて苦しくなる。
    そして愚痴を言ってくる人は際限がない場合が多い。
    何度も何度も言ってくる。
    相手はそれで気分が一時的に良くなるのかも知れませんが、
    こちらは相手の愚痴のゴミ箱として利用された気がして、
    それもとてもとても嫌なのです。
    親との関係性を思い出すのか、
    相手の機嫌を直すために利用されているのが嫌なのです。

    そして私の脳と心はすっかり疲弊してしまい、
    愚痴の多い相手を嫌悪していきます。

    だから今はよほど親しい人以外の他人の愚痴は聞きません。
    共感能力が高くて大変なのと、
    愚痴自体が楽しい内容でも無いし、
    依存され利用されるのが本当に迷惑だから。
    物凄いストレスです。

    トピ内ID:5512978609

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    言う人による

    しおりをつける
    blank
    rico
    お互いに愚痴を言いあう程度に信頼している、好きな人の愚痴は苦ではありません。
    うちの母は世間知らずで結婚してすぐに商家の父の家に同居してすごくつらい思いをしたそうなのですが(私が生まれたころにはすでに父は会社員で核家族だった)、母の愚痴は気になりません。
    もうどうしようもない死んでしまった人のことを「こんなことされた、あんなことされた」って成人した娘に甘えて言いつのっていましたが、「私を愚痴を聞かせられるほど大きく育ててくれたんだから、好きなだけ言って」という気持ちでした。

    でも義母の愚痴はごめんですね。
    この人も農家に嫁いで同居で苦労して、息子と結婚しても別居当然という嫁に対していろいろ訓戒をたれつつ愚痴を言いたいようですが、「それ、私に何か責任あります?」という気持ちになってしまいます。

    まして赤の他人で普段あまり親しくもない人が愚痴を言うときだけすり寄ってきたら、自分がその人の愚痴のゴミ箱にされたようで不愉快極まる、ってやつです。

    ストレスの素は愚痴ではなく、愚痴を言う人との関係性です。

    トピ内ID:6717842850

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    主に二つです

    しおりをつける
    🐱
    YMO
    先ずは 同じ内容の愚痴を毎回 聞かされるのはストレスです
    また その人の話?~って感じ

    次に 会う度に 愚痴しか言わない人も嫌です

    学生時代は おかしな話や 片思いの話や 様々な話をしてると 愚痴も出てくる~って感じで負担に感じませんでした。
    大人になって それなりに知恵も経済力も行動範囲も変化してくると いつ会っても 内容は変わっても愚痴しか出てこない人に こちらのテンションも下がります。 大抵は 自ら 沼に入っておいて 周りの景色にばかりモンクを言ってる人です(笑)

    要するに 会話のキャッチボールをしてるのに ゴロばかりを投げられて 此方が拾う事がしんどくなるのです

    トピ内ID:2549728912

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    解決出来ることを解決しようとしないから

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    愚痴ね。
    相手に求めること自体おかしなことを求めていたり、多くを求めすぎていたり。

    何も解決しようとせず、自分のことは棚に上げて人の悪口を、さも自分がも被害者かのように言い続ける。

    自分は何もしないで文句ばかり。

    それをね、何年間もずーっと言い続ける人の話を聞くのはもう勘弁して欲しいと思います。
    上記のような愚痴を二時間聞かされるとストレスですね。
    それを、会うたび、会わないときは電話で月に一度でも、嫌になりますよ。
    また、そのような迷惑な方は決まっています。

    ご自身を少しでも振り返ったり客観的に見ることのない方なのでしょうね。

    トピ内ID:9666088862

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    トピ主さんが寂しがり屋だからだと思う

    しおりをつける
    🐤
    奈々子
    声をかけてもらいたい、誰かと繋がっていたい、頼られたい。
    愚痴を言われることで、その欲求が満たされ、ご自分の存在意義が確認できるからうれしいんじゃありませんか?

    あとは、時間的余裕がある。
    バタバタ忙しい時に、ねぇ話聞いてよ~!って付き纏われたら、誰だって鬱陶しいと思います。

    私が愚痴で嫌なのは、愚痴って当事者には意見を言えないくせに、何の関係もない人(我々)に意見を言う、何の解決にもならない不毛な行為だからです。
    愚痴を言われて煩わしいのが嫌なんじゃなくて、当事者と話すなどの直接的な行為をする努力をしないことに腹が立ちます。
    おわかりいただけますでしょうか。

    トピ内ID:3255877506

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    ネガティブな無限のループ

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    blank
    ラ~油
    愚痴でも、その場限りの明るい愚痴ならいいんです。 「そうだよねー、それあるある!」と笑い飛ばせるような。 話してしまったらお互いスッキリ、あとに引かない愚痴。

    しんどいのは、不満、文句、誰かの悪口などを延々と聞かされること。 それも会う度に同じ話を聞かされて、結局いつも解決するでもなく無限のループ。 そういう他人の負の感情って重くのしかかるんですよ。 

    誰しも多少なり愚痴りたい時はあると思います。
    愚痴を言うこと自体が悪いのではなく、プレゼンテーションの問題とでも言いましょうか。 聞き手を疲れさせず嫌な気分にさせない愚痴の言い方ってあると思います。

    トピ内ID:4548746782

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    真面目だから しんどい

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    リッスン
    私の場合、真面目で、
    他人の話を一生懸命きいてしまうので
    愚痴みたいな楽しくない話は、
    真剣に内容を聞きすぎて
    こっちもいろいろ考えてしまって
    しんどい。

    きっと
    愚痴をきいてもなーんともないって人は
    深く考えず、サラッと聞き流せる人なんですよ。

    トピ内ID:7383860549

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    負のオーラというか毒気にあたる感覚

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    blank
    匿名
    ネガティブなことってさ、気持ちを沈めるんだよね。

    例え話ではあるけど、イジイジしている子と同じ時間・空間にいると
    居たたまれない感覚ってあるでしょ?
    何となくその空間がじめっとした雰囲気に包まれてしまう。

    負のオーラの伝染力って強力でさ、何か意識しないうちに自分も
    ネガティブな感じに陥ってしまうんだよね。

    別に本当に体調が悪くなるってわけではないけど、
    気分がすぐれずにそれこそ毒気にあたっている感覚になるんだよね。

    愚痴っていうけどさ、その大半は他人の悪口や陰口を誰かに話すってこと。
    悪口や陰口だからこそ、解決策の提示も難しいし、それこそ悪口や陰口を
    話す人に何か言ったら、他の場所で何を言われるかも分からないでしょ?
    そうやって自分の考えや意見を愚痴を言う相手に伝えるのも怖くなる。
    心理的に知らないうちに聞く側が追い詰められていくんだよ。
    だからストレスになってしまうってこと。

    ポジティブな不満の解消が出来るなら良いんだよね。
    ちょっと鬱憤やストレスが溜まったから、パーッと飲もう!遊ぼう!
    と言うようになるなら良いんだけどさ。

    トピ内ID:1278900708

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    苦しくないタイプです

    しおりをつける
    blank
    さわら
    だって8割方聞き流してるからー。
    サヨナラしたあとはもう、なんの話だったかも思い出しません。
    しんどくなる人は真面目で良い人なんでしょうねぇ。

    トピ内ID:7119830284

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    顔が

    しおりをつける
    🙂
    Stop
    楽しい内容の話ではないから、愚痴を聞かされるのはストレスです。
    お説教やお経と変わらない位、聞いても楽しくないです。

    そして、その愚痴を言っている人の顔がストレスです。
    こちらは、「一緒に楽しい時をすごそう!」と思って会っているのに
    愚痴を言っている時の、への字になった口、眉間に寄ったシワ、
    そんな顔を長時間見せられるのは、ストレスです。

    さらに、共感できないこともストレスです。
    「私だったらこう対応するな」と思って伝えても
    「でもでも、だってだって」で解決する気が見えない。
    そもそも「それはあなたの言動や思考が原因では?」と思うことが多く
    さすがにそれは言いにくいため、指摘できないことがストレスです。
    愚痴を多く言う人ほど、本人の言動や思考に問題が多い傾向が…。

    愚痴よりも、自慢話の方が100倍楽しいです。

    トピ内ID:1320284710

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    解決しようとしてないから

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    オートマ
    愚痴ばっかりいう人って
    問題あっても解決する気ないでしょ。
    それをただ、グダグダしゃべってるだけ。

    聞く方は時間の無駄。
    なのに強引に愚痴る人間って最低だと思う。

    そういう人って
    相手が「こんな愚痴聞かされたら嫌だろうな」っていう
    共感能力がゼロなんだよ。

    だから苛つくの。

    もしお互い様だったり
    共感し合いながら、お互いちょっと愚痴を言い合う
    ってことなら、そこまでストレスにならないかも。

    共感能力ない人が
    一方的に毎回、延々と愚痴るのは勘弁。
    疎遠にします。

    トピ内ID:7737420432

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    私も平気かな

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    誰だって愚痴くらい言うし。

    親の愚痴は幼少期から刷り込みのように繰り返されましたが、聞いてました。
    共感したりしてね。
    でもそれは 今となっては一方的な内容で事実とは違うと思ってます。

    友人たちの愚痴は平気です。

    それだけ参ってるんだろうから 同じこと愚痴られても平気。
    ただ それだけはダメよって医者からも周囲からも言われていたことを
    再びやったことは、(洗脳から抜け出せなくて)少し距離を置いた。

    私も相談することはありますよ。
    みんな それぞれの考え方があり 思いつめていたことが解決したりして
    ありがたいと思ってる。

    吐き出せる相手がいることは 感謝しかないですね。

    相談と愚痴の境目って 曖昧でしょう。
    親友の相談なら一緒に考えたいですね。

    全員の愚痴までは 聞こうとは思わないけれどね。

    トピ内ID:3864663447

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      吐口にされている気分になる

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      blank
      ドレミ
      一度や二度なら皆快く聴くのではないのかな。

      例えば結婚、職場、子育てと共感できる経験値があるなら多少の
      夫婦間の愚痴とか上司の愚痴とかはありですよ。でもそれだけの人
      は嫌ですね。他に明るい話も8あって、です。

      愚痴の頻度が高く、こちらの言葉やアドバイス的なことには
      耳も貸さず、状況を自分から変えようともせずで、
      会うたびに同じ案件でずっと愚痴られると辛いのかなと思います。
      興味がなくなるし、こちらが何を言おうと何も動いて変えようとしないのだから
      聞いてる方は無防備にネガティブなシャワーを浴びさせられ
      聞かされ損という気分に。相手は話してスッキリで終わるんでしょうけど、
      いつもいつもだと、心が汚染される感じで嫌なものですよ。
      何に対してもネガティブなの?またその話?話している本人が
      ネガティブを呼ぶ人なのでは?と疑うようになってしまいます。

      いつもは明るい人が辛い経験を話す時、お世話になってる人が困ってるから
      聞く、けど何の好意も持ってない人の一方的な愚痴は興味がないから
      聞きたくないし、友達や兄弟でもいつもいつもだと嫌です。

      トピ内ID:1996874459

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      追加すると…

      しおりをつける
      😝
      私は絶縁しちゃったよ
      >例えば、感情移入しすぎて自分も相手と同じくらい落ち込んでしまうから辛いとか、相手の愚痴に興味がなさすぎて辛い

      そうです、そういう理由ですよ。

      他に付け加えるならば、

      >そういう話しを聞きたくない人が多いと知ってからは自分の愚痴は他人に言わないようにしています。
      でも溜め込みすぎて辛くなる時があります。

      自分が溜め込んで辛くなったものを他人に話して(押し付けて)自分だけすっきりする根性を不快に感じるというのもあります。

      「私をゴミ箱にしないでよ!」みたいな感覚です。


      あとは、愚痴の内容がくだらないと感じた時にイラッとします。

      「それ、自業自得じゃん!」とか、

      「そんなくだらないことで悩むなんて暇人だな。こっちはそれどころじゃないんだけど?」みたいな感じです。

      でも本人には言いません。「でもでもだって~」と続きを聞かされたりするのは真っ平御免だし、こちらの「こうしたらどう?」なんて言葉には一切耳を貸さず、毎度同じことを愚痴る人もいますからね。

      最終的には「またかー、うるさいな!」と心の中でブチ切れます。

      そこに至るまで、本人にはこちらの不快感を伝えないので、相手は聞いてもらうのが当然みたいになっていくんですよ。「いつもごめーん」と言われると、内心、(本気で申し訳ないと思うならくどくど言うな!いい加減にしろ!)と思いつつかなり我慢しています。

      つまり、最初は親身に聞いて、度重なると段々とイライラしてきて、我慢の限界を越えたら、何も伝えず、黙って疎遠にします。

      愚痴エンドレスな人には、何を言っても無駄だと諦めています。物理的に距離を置いて自分の精神安定を図るしかないです。

      トピ主さんは、もしどうしても誰かに聞いて欲しいなら、有料の傾聴サービスを利用したらどうですか?

      コロナ禍でも電話で聞いてくれるサービスがありますから、ネットで調べてみて下さい。

      トピ内ID:9339524284

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      愚痴聞いて喜ぶ人なんて

      しおりをつける
      😀
      大変ですね
      他人の不幸が好きな変人だけかもよ?

      ドライに聞き流せるという方がいて、正直、羨ましいな。私もそうなりたいです。

      トピ主は、愚痴ると大抵は友達を失くすことが多いだろうから、日記でも書いてストレス解消したらどうかな?

      ブログとかも多いですよねー。嫁姑やママ友トラブル、夫婦喧嘩、貧困ネタとか。

      私は絶対に読まないけどね。

      トピ内ID:4351667984

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      ただの自己中

      しおりをつける
      🙂
      なっち
      愚痴はその人の本音が垣間見えるので面白いと思います。
      ただ愚痴を言うのが好きな人は、人に話を聞いてもらいたいだけという人もいるのでこちらの話は一切聞かず自分の事だけを延々と喋り続ける人もいるんですよ。
      それはさすがに疲れるし興味も失せます。

      私が愚痴よりもっと嫌いなのが、愚痴と見せかけて自慢話をしてくる人です。騙された気分です。
      自慢話は見栄で本音を覆い隠してしまうので、愚痴以上につまらないし共感も出来ません。
      愚痴を言う人も自慢話をする人も、根っこの部分は全く同じで承認欲求の強い自己中だと思います。
      だから嫌われるんですよ。

      トピ内ID:5942316683

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      愚痴の内容にもよる

      しおりをつける
      🙂
      パンの耳
      問題を解決する努力もしないで、自己中に不満ばかり聞かされても、全然共感出来ません。だから、興味が無さすぎて辛い方に入るかと思います。ちなみに私は不満があれば解決策を考えます。だから人に話す時は愚痴を吐き出すと言うより、解決の糸口探しのために話します。

      トピ内ID:8897463424

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      自分の弱点を安易に自己開示する人は避けたくなります

      しおりをつける
      🍴
      プリファード
      愚痴より自慢するくらいの人の方が好きです。友達が幸せそうなのを見ると、自分まで幸せな気持ちになります。よかったね!と心の中から思います。他人でも同じです。

      でも愚痴は嫌です。内容がくだらないことが多いので。解決能力が低い人には、同情する余地もないなと思っちゃう。冷たいのかな?

      あとは、自分だけが悲劇の主人公だと思ってるの?みんなそれぞれ大変なのに…と思います。

      可哀想な自分が好きなんだろうな、悪いけど他所でやってくれないかなー?とも思っています。

      そんなこんなで自然淘汰か起こり、私には愚痴を吐きまくるような友達や知人はいなくなりました。

      正確に言えば、自分が避けただけなんですけどね。

      多分、コンプレックスを抱えていたり、日常的に幸せじゃなかったりする人の方が他人の愚痴を興味津々で聞くんだと思いますよ。

      そういう人の餌食になりたくないから、私は愚痴をこぼしません。

      それと、ストレスというわけではないけど、人間関係で、ここは気をつけた方がいいなと考えているのが、安易に自己開示して愚痴を吐きまくる人は、すごく無防備だということです。

      そういう無防備な人ってきっと口が軽いだろうから、そういう相手には益々私は愚痴なんか話しません。

      だから愚痴が多い人とは、疎遠になっていく…そんな流れも多いです。

      トピ内ID:1123266353

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      共感して辛い

      しおりをつける
      blank
      レモン
      自分も相手と同じくらい落ち込んでしまって辛いですね。

      そして、愚痴の原因、悪口を言われている相手にも共感して辛いです。
      会ったこともない知らない人で、どうやら意地悪な人のようだと思っていても苦しくなります。
      私自身が責められているのと同じくらい辛いです。

      誰かが怒鳴られていると、関係なくても怖くなってしまうタイプです。

      トピ内ID:0398316544

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      そっか

      しおりをつける
      🙂
      かなぶん
      私も愚痴は聞きたくないけど、そう言えばどうしてだろうと思いましたが、他の方のレスを読んで、愚痴ばっかり言ってる人って愚痴ばっかり言ってるだけで何にも変わらないからだって気付きました。
      人の批判ばっかりで、自分は動こうとしないんです。
      それが嫌なんだって。

      だから、いつもそうじゃない人がたまに言っちゃうなら全然嫌じゃないです。

      トピ内ID:8564464759

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      私もそうでした

      しおりをつける
      🙂
      吹雪
      私も若い頃は、トピ主さんみたいな感覚でした。
      そんなに苦じゃなかったです。
      私に辛かったこと話して、元気になれるなら、それでいいよって思ってた。

      でもね、そういう自分には、そういう人が寄ってくるのね。ずーっと自分の話ばかりで、全然こっちの話は聞いてくれない人や、自分勝手な人ばかりと仲良くなってて、損な役回りばっかりしてた。

      なんか、ふと嫌になったのね、やっと気づいたと言うか。

      私が相手を大切にするように、向こうも私のこと大切にしてくれる人が、本当の友達なんじゃないかな。

      人生短いからね、「友達選ぶ」って、大事なことだと思いますね、今は。

      トピ内ID:4247995316

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      長くて繰り返しなのです

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      愚痴を聞いてて疲れる人は同じ内容の繰り返しで、次会ってもまた同じ様な事を言うのです。ある人は20年、ある人は35年程、多少愚痴の対象や内容は変わっていても大まかには変わっていません。

      愚痴体質とでも言うんですかね、本当に疲れるし一緒にいて楽しくありません。よっぽどストレスが溜まっているんだろうと聞き役に徹しているといつまででもずっと愚痴ってます。試しに相槌しか打たなかったらどのくらい愚痴ってるだろうかと試してみたら3時間愚痴り続けてまだ続きそうで私が先にギブアップしてしまいました。

      職場の愚痴ばっかりの先輩はトイレや休憩室等で会うと挨拶の次には愚痴が始まります。仕事中にも関わらず自分の愚痴を話すのが優先でしばらく拘束されるので、話し出す隙を与えない様に気をつけてます。

      聞いている時に感じるストレスを表現すると、何と言うか愚痴を言っている相手の体から出て来た黒いもやもやしたベールのようなものが私の頭からかぶさって来て全身を包み込んでしまってエネルギーを吸い取られる様でどっと疲れるのです。言霊ってあるのかもしれません。

      普段明るくて話してて楽しい人がたまに落ち込んでたり愚痴を言ったりする時は心から話を聞けますし、こういう人は愚痴を一通り言ったらあっさり話題を切り替えます。話の割合として9:1くらいでしょうか。この人自身が毎日を楽しそうにしてて周りにも同じような楽しそうな人がいるので私もそうありたいと参考にしています。

      そして愚痴文句ばかりの人もまた同じ様な人と話が盛り上がってるので、トピ主さんも同じタイプの人となら相手もストレスを感じず話を聞いてくれるかもしれませんよ。

      トピ内ID:0610505659

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        人と距離を置きたくて

        しおりをつける
        🙂
        そこに愛はないのかい
        愚痴をする人です。人の愚痴を聞くこともあるし。
        内容によっては人の不幸は蜜の味と言わんばかりに、聞くこともあれば
        共感しすぎてお節介して、面倒な事になったのもあります。

        どっちにしても愚痴のストレスって聞いた自分ではどうにもならない事ですかね。普通はね。でも、そこに介入することで、かえって自分の日頃の、鬱憤晴らせるんですよ。

        ちなみにそんなことする人負けん気が強い、
        プライドが異常なほど高い人だと思います。
        自分はそうですね

        トピ内ID:8191245471

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        あお
        皆さん、レスありがとうございます!
        なるほどー!と頷けるご意見ばかりでした。
        愚痴のゴミ箱になっているようで不快、愚痴の無限ループ、解決しようとしたり意見を聞き入れようとする姿勢が見られないことに苛立つ、というのが主なストレスの原因だとわかりました。
        特に、私は絶縁しちゃったよさんのレスは心理状況の変化がわかりやすく書かれていてすごく納得できました。
        また、相手や悪く言われている相手にまで共感してしまうという優しすぎるがゆえの辛さもあるのだとわかりました。
        私の気持ちは通りすがりさんの感じ方に近いなぁと思います。
        さすがに愚痴を聞いて嬉しいとか喜んでいるということはありません笑
        それだけ参ってるんだろうから同じこと愚痴られても平気、
        愚痴と相談の境目って曖昧でしょう
        にすごく共感しました。
        また、自分が愚痴を吐き出したくなったら愚痴る前にやるべき事があると思えました。
        皆さん、貴重なご意見ありがとうございました!

        トピ内ID:2924239626

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        私の場合は

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        🐱
        今は昔
        子育て中に義理母からの電話での愚痴でした
        義理の関係なので
        聞かなければならず

        それも義理父に対してのことだったり
        娘や孫の悪口だったり
        嫁の立場では何も言えない
        ただ、聞いて同調するふりをする。

        愚痴を聞くとその時の相手の感情が
        なだれ込んで来て
        こちらまで嫌な気分になってしまう

        いつも笑顔の人には
        楽しそうで近寄りたい気持ちに、

        暗い顔してる人には友達でもない限り
        近寄りたくない
        その感情がこちらまで移ってしまいそう。

        感情移入とは違うと思いますが
        無理やり聞かされて
        こちらの気分を下げさせて
        義理母は少しスッキリ

        上司からのパワハラと同じ
        だったと思います。

        多い時は同じ話を
        月に2回4,50分きかされていました。

        トピ主さんが羨ましいと思い
        具体的ではないけど書いてしまいました。

        トピ内ID:2436896446

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        不毛な話が大嫌い

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        🙂
        フィヨルド
        私は愚痴を言うのも聞くのも大嫌い。
        理由は「不毛だから」です。
        解決するべく相談されているならいつでも相談にのりますが、愚痴を言う人は解決する気なんかなくてただ愚痴を垂れ流すだけじゃないですか。
        それなら地面に穴でも掘ってそこに叫んでいればいいのに。
        相手が人であろうが地面であろうが関係ないですよね?
        なんら現実を変えようとせず、ただ喋るだけなんですから。
        相手をするのが私じゃなくてもなんでもいいなら、そんな無駄な事に時間を費やしたくありませんわ。
        私の同僚にも口を開けば愚痴ばかり、という人がいます。
        大体人間関係とかですが、「そんなの本人に言いなよ」というと「言えない!」とキレます。
        やってられませんよ。

        トピ内ID:9586750441

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        自分の時間とお金が無駄過ぎる

        しおりをつける
        🙂
        ぴゃー
        私も親が愚痴っぽい人だったので、
        耐性があるというか、悪く言えば右から左に聞き流すのがうまくて
        そんなに気にはしていませんでした。

        しかし、耐性があるとそういう人ばかり寄ってきて、
        1時間くらい愚痴を話したうえにやっとオチにもってきたのに
        「…もう〇〇はいやっ」と
        最初にループされたときはさすがに「これは時間の無駄では」と思いました。

        あと、「愚痴を話す人」に大量に接してわかりましたが、
        愚痴を聞かせることで他人の「時間」を無駄にして平気な人は、
        他人の「お金」を無駄にしても気にしません。
        「愚痴を聞いてほしいからうちに来て」とか平気。
        聞いてほしいならそっちから来いっちゅーの。
        耐性があるってだけで別に優しい人じゃないので、そこまでは
        相手にしません。

        節度をわきまえた人たちと、お互いに、軽く愚痴をいいつつ、
        楽しくおしゃべりするのは好きです。
        何事も、程度の問題ですね…。

        トピ内ID:5645601550

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