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    双子の弟の肩を持つような発言をする母親について

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    101匹わんたそ
    ひと
    初めて書き込みをします。大学4年の女です。双子の弟がいます。
    母親の発言について悩んでいます。

    私は今年、大学院と教員採用試験に合格しました。
    母を含めた家族や親戚に電話で報告すると、頑張ったねと温かい言葉をかけてくれました。

    そして教育実習に参加するために帰省した際、母が
    「親戚は弟がいる前で大学院合格の話をするけど、本当に配慮がなっていない」や「あなた(筆者)は弟の気持ちを考えたことがないのね」などと私に向かって文句を言ってくるようになりました。

    弟は中学生のころから、パニックを起こしたり、自傷行為をしたりと、精神的に不安定な所があります(精神障害のグレーゾーンにいると医師から診断されたそうです)。
    受験のたびに不安定さが強くなるので、高校や大学受験でも刺激をしないよう気を使っていました。(私が国立、弟が私立の大学に進学し、祖父母や親戚からの評価に差があったため、進学後も私なりに気を使っていました)
    そして弟も大学院進学を希望しており、2月に受験する予定だそうです。

    今回も弟に刺激しないよう、帰省する頻度を少なくし、家では大学院の話をしないようにと私なりに気を付けているのですが、母は私に、弟に対する配慮がないなどと言ってきます。

    始めは聞き流していたのですが、2人きりになるたびにその話を持ち出してくるため、私も努力して得た結果なのにという気持ちと、これ以上どのように気を使えばよいのかという気持ちでいっぱいになります。

    タイトルにも書きましたが、母の発言がどうしても弟の肩を持っているようにしか受け取れない自分がいます。
    教育実習が終われば、下宿先に戻るため物理的に距離を置くことができますが、これから先もこのように小言を言われながら生きていくのかなと思うと悲しくなります。

    これから母とどのように接していけばよいか、アドバイス等頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:2918210252

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    距離を置く

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    はむけつ
    兄弟差別する親は変わりません。

    親も我が身が可愛いから
    弟が機嫌悪くなって荒れ狂うと
    家庭内で苦労するから、
    母が保身のために、
    あなたが我慢しろと言ってるのだと思いますけどね。

    あなたの人格や感情よりも
    母の保身の方が強いのでしょう

    大学院の学費出して貰うなら
    スポンサーだと思って、我慢して割り切って従った方がいいです。

    多分トピ主さんは、自分の努力や頑張りを親に認めて欲しいんだろうけど
    普通だったら褒められるべきところなのに、デキの悪い弟の顔色が優先で腹が立つんでしょうが。
    それでも、女を理由に進学できる能力あるのに進学させず、能力の低い長男を男だからという理由で進学させる親もいる。
    ある意味、進学できるだけ良かったと思います。

    できれば、就職と同時に家から離れて、実家とは距離を置いた方がいいです。絶縁はせず 腫れ物を扱う感じで 一線を引いて距離を置く。
    絶縁しないのは、この先結婚等するとき、親の顔合わせ等で 親との関係が必要になる時があるからです(緊急連絡先や、入院時の保証人など)

    この先、弟が大学院に合格できたとしても、精神的に弱ければ、就職しても人間関係でつまづく可能性が高いです。下手に学歴だけつけてプライドが高いと(トピ主さんに張り合って学歴をつけようとしてる可能性もある)
    もしかしると、大学院卒業してもニート化する可能性も高いです。

    母から親の愛情を求めるのを諦めるのは辛いことだけど、不平等な親は変わらないので、この先何があっても弟の顔色が最優先な人だと思います。

    バイトしてお金を貯め、安定した職につき、失業 転職しても実家に戻らないで済む程度のいざという時のお金をきちんと貯めて置くこと。

    あと、結婚して実家以外の夫という身内を作ることも、実家と距離を置くには必要です。20代のうちに結婚もライフプランの中に入れておくべきです

    トピ内ID:7921567933

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    半分は親戚付き合いの問題

    しおりをつける
    🙂
    なな
    次回は、親戚に方にはあなたが電話するのではなく、親から報告してもらってはどうでしょう

    親戚の方には弟さんのことをきちんと説明してあるのかどうか、してあってもお祝いを持参したりしたときにトラブルになるのか、もう少し距離が近くて何度も話題になるのか
    わかりませんが
    特に仲の良い方以外は、進路などについては親から話してもらい
    特に仲の良い方には、直接話して、親や弟には向こうから話があるまで触れないでおいてもらうようお願いする

    親御さんも弟さんにどのように対応したらよいのか試行錯誤の最中なのでしょう

    大学院と教員採用試験に合格たそうなので
    『発達』や『心理』についても多少は学びましたよね(免許は中学・高校かな?)
    お母さまに甘えたい誉めてほしい気持ちは、少しだけ封印して
    学んだことを生かして還元して、お母さまを助ける方向に動くことは難しいでしょうか

    いま、学校には大抵さまざまな問題を抱えた生徒がいます
    教員はその生徒たちと向き合う仕事ですよね

    弟さんの状態、過去の通院などの経過など、親から説明されたことはあるますか?
    現在大学生で院試を受けられるそうなので、日常生活の大きな支障があるようには感じられません
    親の腫れ物に触れるような対応で助長・悪化される部分もあるのではないでしょうか
    ここを親に気づかせるのは大変ですが、弟さんの試験合格後はチャンスですよね
    できたら、今後の家族全員のためにトライしてほしいです

    どうしても無理なら距離をおくしかないです


    この状況で、大学院進学を許し学費も出してくれる親ならば、それだけでも感謝です

    トピ内ID:8492993228

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    明るく穏やかに

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    🙂
    くりのすけ
    「お母さんクッション言葉って知ってる?」って問いかけてみてください。

    お母さんは、???でしょうが、
    続けて
    「お願いや反論、お断りをする前に、相手を労わる、配慮する言葉だよ。私の頑張りは、一度も認めてくれたことないよね。他の人は、それを無意識にわかっているからお母さんの代わりに褒めてくれてるんだと思う。私、お母さんからも一度、ちゃんと認めて欲しい。そしたら私も、お母さんの言うことや弟の思いもわかるから、素直に受け入れられる。一度でもいいから、私を認めて」
    って言ってみてはいかがですか。

    そのあとは、お母様どう思うかわかりませんが、
    トピ主さまも、いいたいこと言えたら諦めもつくのでは。

    大学院、試験、おめでとうございます。

    トピ内ID:4022408880

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    兄弟って労りあるものかと思っていた

    しおりをつける
    🙂
    ラウンドなし
    年子で産まれました。兄とは容姿が似ているのでよく比較されてきましたが、お互い平和に過ごしてきました。
    まず親が全てにおいて平等である。能力の差があっても大げさに反応しない。
    そして何よりも兄弟でお互い気を使っていました。
    自分が良くて相手がダメだった時は決して自分の良さや頑張りをアピールしなかった。
    むしろどこが苦手なのか親身になって考えてあげました。頑張ろう!と一生懸命鼓舞して、励ましました。
    辛い時こそ、どうした?大丈夫だよとお互い気を使っていました。
    私、すごくがんばったよ!凄いでしょ?と親に言いたくなかった。
    自分だけ良くてもちっとも嬉しくない。
    兄弟もなんとか良い思いを体験できるように考えて励ましあってきました。
    親は出来がよい方、悪い方、どちらもかわいいのです。
    そして両者の頑張りが報われた時に、家族全員で喜び合いました。

    自分はがんばったのだから・・・と思う前に弟が気にならないのですか?
    両親はそういった姉の行動を見て、より弟を不憫に思っているのかも。

    トピ内ID:7127005719

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    帳尻は合うよ

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    私には病弱な兄弟がいて、両親はそちらにかかりきりでした。

    寂しかった。
    私だって甘えたい、と思った。


    でも、叶えられなかった。
    頭では兄弟が優先だと分かってるけど、どうしようもなく寂しかった。


    これは仕方ないんです。
    親も、兄弟も、誰も悪くない。
    仕方ないんです。

    そこで、諦める努力をしました。

    私は、健康で元気なからだと心を授かったんだ。
    目標に向かって努力する楽しさを味わわせてもらったんだ。
    そう思うようにして、長いことやり過ごしましたよ。


    そしたら、不思議なことが起こったんです。

    信じられないくらい優しくて、私を大切に思い、慈しみ、心から愛してくれる人と出会い、結婚したのですよ。


    親の愛は全部兄弟に持っていかれてしまってけど、いま、夫の愛に包まれて、毎日、幸せを噛み締めて暮らしています。

    トピ主さん、人に心をかけてあげてください。
    お母様が、弱い子の肩を持つのを許して下さい。
    そして、少しずつ距離を起きましょう。
    いろいろ言われても、はいはい、と流してその場を離れるんです。


    人生、帳尻が合うもんで、必ずイイコトありますよ。

    トピ内ID:7714431754

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    母親に期待するのは止めましょう。

    しおりをつける
    らんらん
    トピ主さん、合格おめでとうございます!

    トピ主さんは、ききわけが良い優等生として、
    母親に素直に従いながら育ったのでは?
    私も長女ですが、これはもう、諦めるしかないみたいですよ。

    私もそうなのですが、そういう長女に対して、
    母親って、往々にして自分と同じ行動や心の持ち方を
    勝手に期待したり要求したりしがちな生き物みたいですよ。
    子供の立場からすると、兄弟は対等なはずなのに、
    母親の自分と同じ役割を勝手に押し付けてくるのです、
    それも無意識に。
    しっかり者の長女の友人で、似た経験を持つ人は少なくありません。

    うちの母の場合は、事あるごとに男女平等として成績を要求しながら、
    なぜか家事手伝いは私ばかりがやらされました。
    担任に公立トップの高校受験を薦められた私に、
    「滑り止めの私立の受験料と前払い入学金がもったいない」と言って、
    何かあっても確実に受かるようにと2ランク下げの1本受験を強要。
    父は大手の一流企業勤めで貧困ではありません。
    もし風邪引いたら?と言ったら「高校浪人しなさい」と、
    本気で言ってました。
    で、私よりデキが悪い弟の高校受験には私立高を何校も受けさせて。

    一度不満を言ったら、「あんたがそんな要求がましい性格だとは」
    と軽蔑されました。
    腹が立ちますが、変えられない人相手に腹を立てても仕方ない。
    それを学びました。

    現在は80代になった母は、今でさえも、
    性格が曲がった弟が一方的な不機嫌で私につっかかると、
    不機嫌にさせた私が悪い、スルーしないのが悪いと言います。
    それが弟をわがまま人間にしてしまった原因なのに。

    トピ主さんの場合は、メンタルに問題がある弟さんとのこと、
    本人が威張っているわけではないのでは?
    ならばまだ、理由としてはずっといいかな、とも思います。

    割り切って自分の人生を行きましょう!

    トピ内ID:4124536134

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    親はすべての子供達に責任があるのよ

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    トピ主は優秀で、問題なく成長したのですね。
    でも弟さんは、年子?でそれも精神的に問題があるらしいのですね。

    親としては、子供達は誰でも平等で、大切だけど、
    トピ主は、ほっておいても問題なく、大学~大学院へと
    進むことができた。

    しかし、弟は、それが順調に行けるかどうか?心配だから、
    なるべく、弟の負担にならないように、トピ主にもお願いしたい。

    そういう気持ちが、母親の言葉では、トゲのある表現になってるのです。

    だからと言って、トピ主が嫌いとか、可愛くないなどと思っているわけでは
    ないのです。

    トピ主は自立できているから安心。母親の気持ちは、弟も同様に
    順調にいかせてやりたいと思う親の気持ちなのです。

    トピ主も親になったら、母親の気持ちが分かると思います。
    今は、ご自分の将来のことだけ考えて、母親や弟を責めないでくださいね。

    お母様も大変な思いをしているのだと思います。

    トピ内ID:3064103839

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    人の口に戸はたてられないので

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    弟さんの前で配慮しても、
    親戚に話してしまうと親戚ってそこまで配慮はしないから
    弟さんに対しても普通にしゃべっちゃうでしょ?
    言い出したらきりがないですが、
    直接聞くより周りから聞く方がつらい場合だってあるのですよ。
    逆になんで教えてくれないんだろうって。

    そりゃ、トピ主さんは別に暮らしているから離れていればそれでいいだろうけど、
    お母さんはずっと一緒にいるのでしょ?
    それなら配慮は必要だと思いますけどね。

    トピ内ID:5189669468

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    不完全な大人

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    親と言うのは実はとても不完全なものです

    あなたが今まで受けてきた、これから受けるであろう仕打ちも
    理不尽なものなのは確かです

    手のかかる子供を持つ母親というのもとても厄介なものです

    勿論あなたがそれを理解し受け止める必要はありません
    というより、理解させようとする努力に疲弊してはいけません

    一番簡単なのは距離を置く事
    もちろん、直接言い返してもいいんですよ

    でもあまりいい結果になることは無いんです
    母親にだって息子は可哀そうだ そして私は大変だと泣かれでもしたら、結局こっちが悪いみたいな気持ちにさせられる場合が多いんです。
    理解してくれてトピ主さんをねぎらってくるれるなんていうのは幻想に終わる確率が高い

    物理的に距離を置く
    なにかいわれてもきく耳を持たない
    そんな事言われたくないなど言い返してその場を切り上げるのはいいが、過去まで持ち出して議論には持ち込まない

    まぁこんなところでしょうか
    母親に期待するより、トピ主さんが成長、独立する方が早いです
    トピ主さんは十分しっかりした大人だと思いますので

    トピ内ID:0276245828

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    親子でも相性がある

    しおりをつける
    サニーサイドアップ
    それは昔から分かっていたんですけど、心からそう思って諦めがつくまで時間はかかりました。

    どなたかも書かれているようにプラマイゼロになります。

    私も妹ばかりが何かと可愛がられ、甘やかされ、そのくせ、頼み事は私でしたそれでも親が喜ぶもの持っていったり、ね。でも、なにか機嫌が悪くなると嫌なことを言われる。その繰り返し。

    そのかわり、夫は本当に大好きです。夫も、だと思います。だから、もう親の愛は求めなくなりました。

    これは私の周囲だけかもしれないけど、親子関係が良い、良すぎて実家が心地良すぎる人は離婚する人が本当に多い。

    あなたはまだまだ若いからこれから辛い思いをまだまだすると思う。けど、その分、きっとあなたを大事にしてくれる伴侶が現れる。もし見つかったら全力でそっちを大事にしましょう。

    あと、親戚にももう連絡しない方がいいですよ。親戚も所詮親のきょうだいでしょう?本質は似通っているはず。今回も親戚が無神経だったせいであなたがとばっちりを受けたわけでしょう?母親と同類ですよ。あなたに配慮が足りないって、どの口が言う?ですよ。私はおそらくお母様と同世代です。隣で聞いていたら叱り飛ばすのに。

    応援しています。そういう親には期待しない。あなたの人生は明るいから!

    トピ内ID:7988668986

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    平等には気を配れない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    具体的にどのように配慮するかお聞きになったらいかがですか?そして自分のどの点が配慮に欠けるのか、をです。

    もちろんそれを聞いて実行したとしても、根本的な考えがお母様と違うのでお母様が納得するレベルには到底ならないとは思います。

    でも「精神障害のグレーゾーンにいる」と診断された人と同じ空間、同じ生活をして、その全責任を負わないといけないお母様の気持ちもあなたには到底理解出来ないと思います。

    人間が出来る事は限られています。もし弟さんが精神障害のグレーゾーンにいなければここまでお母様が弟さんの肩を持つ事はなかったと思いますが、いつ黒になるか分からない状態ではより神経質にならざるを得ません。残念ながら平等には気を配れないのではないでしょうか?

    一定の距離を置いて、親御さんに期待しない事です。小言を言われたら何をすべきなのか何がダメなのかを聞いて冷静に対処する事。お母様が具体的に説明できないのならスルーして大丈夫。しつこい様なら「八つ当たりだと思う」と指摘しましょう。あなたに余裕があるならお母様に寄り添ってあげるのも良いと思いますよ。

    トピ内ID:0660392115

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    頑張られましたね

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    ところで大学院と教採に受かった…でどうなさるんですか?大学院に通いながら先生やるんですか?

    進路が決まったならまあ報告もありですが普通親以外の親戚にあれに受かったこれに受かったとか言わなくないですか

    迷子の羊を見つけた時人は喜ぶといいます。最初からそこにいた羊はいて当たり前でね。
    手のかかる子ほどかわいいともいいます
    人ってそういうものですよ

    兄弟に病人がいたりすると健康な方に負担がかかりがちです。教採に合格なさったのでしたらもし教え子に同じ悩みをうちあけられたらどう答えるかお考えになってもいいかもしれません

    しんどいと思いますが親も不完全な人間です。少し客観的に見ることも必要かと思います
    成人ならある程度できるのではないでしょうか

    最後になりましたが合格おめでとうございます。頑張られましたね。
    がんばりは合格という結果以上に今後の主様の人生に力を与えてくれるものだと思います

    お母様を超えてより充実した人生を歩まれてください
    弟さんが心配でもうそのことしか考えられなくなってしまったお母様より主様はずっと力も未来もあるのです

    あまりよい解決策でなくてごめんなさい。
    どうぞ心穏やかに過ごせますようお祈りしております

    トピ内ID:9309796241

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    とぴ主さんが思う以上に

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    お母さまも弟さんも苦しんできたのだと思います。

    双子ではありませんが、年子で兄妹さんのケースを知っています。
    兄のほうが妹より優しい(言葉をかえれば弱い)心根で、成績も妹のほうが優秀。
    親戚は妹さんの順調な歩みを聞く度に「妹と変わっていたら良かったのに」「逆だったら」「妹に抜かれてふがいない兄」など妹を褒める度に兄が引き合いに。

    「頑張ったね」の温かい言葉の裏に「弟はなにしてんだ」が言外に含まれているのをお母さまや弟さんは感じ取っているのでは?
    そう言われてきたのでは?と思いました。とぴ主さんには言わなくてもお母さまには親戚なら言いかねません。

    とぴ主さん、頑張ったことは親戚まで報告することはなく親だけ良かったのでは?言葉は悪いですが、無意識の圧を彼らにかけて来ませんでしたか?
    お母さまは我慢がプツンときれてしまったような気がします。

    親戚に報告など止めましょう。
    褒められる反対側の影にいる方の気持ちを考えてあげましょう。

    今しばらくのことだから多少我慢してお母さまに寄り添ってあげることはできませんか?
    光のあたる道を歩んで来られたとぴ主さん、いい経験となり影の当らない生徒にも心配られる先生となられることを願っています。

    トピ内ID:8783345620

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    正論に心を痛めない事

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    もう一つ大事な事を

    人は正論に反することをしているとそれだけで心が痛むものです。

    特にこういう親兄弟の相談をすると
    親は大切にするものだ
    兄弟は仲よくするものだ
    という他人からの正論が二次的な被害として当人を苦しめます
    そしてトピ主さん自身もその思いに縛られて逃げ出せない
    反論できない そうではありませんか

    そういう正論という武器から身を守るすべを覚えましょう
    そいいう意見に反論しない事
    スルーするという技を覚えましょう

    親兄弟から大切にだけされた人には毒親とか自分を傷つける兄弟姉妹の存在を理解することはできません。

    それはそれで仕方のないことです
    それに反論してもむなしいだけです
    相手の言っていることは一般論として正論だからです

    出来るだけ距離を置いて自分を守る事

    あなたはこれから先自分の仕事や新しくできる出会いを
    大切にしてください。

    あなたのいる場所はここではないという事です
    自分の居場所を確保できたら、少々の理不尽な扱いも
    おおめに見てあげることができるようになります。

    自立しましょう。強くなりましょう。
    優しくなれるのはそれからで十分です

    トピ内ID:0276245828

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