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    ひと
    数年前、母が他界しました。突然のことだったのでショックが大きく、
    7キロ痩せ、心療内科に通院しました。
    通夜、葬儀に参列した義妹(弟の奥さん)のお母さん、妹さんが、通夜振る舞いが終わり、参列客が帰った後、親族が泊まる部屋に一緒に宿泊しました。
    テレビをつけ、お菓子を食べながら、笑いながら、世間話をしたりしていましたが、私は話の輪に入らず、柩の側で夜を明かしました。
    参列者への通夜振る舞いは楽しんでもらっていいのですが、親族だけで過ごす場では、笑い声は耐えられませんでした。
    後で弟から、あの態度は無礼だ、と責められました。

    その後、弟夫婦とは疎遠になり、老父の世話はヘルパーさんと独身の私とでしてきました。
    その父も亡くなりました。
    義妹のお母さん、妹さんも父の通夜、葬儀に参列しましたが、今回はコロナのため、葬儀場の宿泊施設ではなく、近くのホテルに宿泊しました。
    通夜振る舞いも、コロナのため、参列者へはお出しせず、親族のみ、懐石弁当が用意されました(葬儀社のコロナ対策)
    法要が終わると、弟から、弟家族(弟夫婦と中学生の子供)は、義妹お母さんらと一緒にホテルで弁当を食べるから、私には一人で食べるようにと言われました。
    お通夜なのに?と驚きましたら、どうしても一緒に食べたいというなら考え直しても良い、と言われました。
    私は母の葬儀の時のように、亡くなった父と関係ない話をされるのも、笑い声を出されるのも嫌だと思い、どちらでも良い、おまかせします、と答えました。
    弟夫婦は相談していましたが、みんなで、お弁当を持って出て行ってしまいました。
    私は1人、父の側で、豪華なお弁当を食べました。
    葬儀社の人が気の毒がって、付き合うと言ってくれましたが、丁重にお断りして、1人で食べました。
    弟家族は数時間後、戻ってきました。
    さびしいさびしいお通夜になりました。
    私がおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:4231277037

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    それはお寂しいことでしたね。

    しおりをつける
    🙂
    タタン
    切なくて、涙が出そうです。
    弟さんは、自分のお母さんが亡くなって、寂しくなかったのでしょうか。
    親を亡くした悲しみがあったなら、
    お姉さんをたしなめるなんて出来なかったでしょう。
    嗜める相手が違うと思います。

    今回のことも、まるで嫌味のようですね。
    介護して見送ってくれたお姉さんに対する感謝はないのでしょうか。

    うちは息子しかおりませんが、
    結婚したら途端にこんな風に扱われるようになるのかと思ったら、
    結婚なんかしてもらわなくてもいいと思ってしまいました。

    兄弟ですもの。
    一緒に悲しみを分かち合いたかったですね。
    お気持ちわかりますよ。
    あなたはおかしくなんかありませんよ。
    優しい親孝行な娘さんだったと思います。

    トピ内ID:7867955801

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    大人になりましょう

    しおりをつける
    😢
    はは
    ご両親を亡くされておつらいですね。
    しかし、あなたの態度は参列していただいた義理の妹さん達にはとても失礼に写ったと思います。
    皆の輪にはいり、労うのは亡き母の娘である貴方の役目。
    それをせず棺に張り付いていたのですから、お父様のご葬儀の時に皆が貴方の回りから居なくなったのは致し方ありません。
    大人は悲しくとも自分の役割を心で泣きながらでも果たさねばならないのですよ。

    トピ内ID:0507497103

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    今の男の子は結婚したら向こうのおうちの人になるのよ

    しおりをつける
    🙂
    味噌煎餅11号
    それが今の世の習いです。

    葬送の礼儀としてはトピ主が絶対に正しいのですが、それでも、弟を責めるのは止めましょう。

    今の弟にとっては、嫁の親族こそ自分の本当の家族だからです。
    無理を言って、自分の親の葬式などという、先方にとっては全くどうでもいいものに来てもらったのですから、皆さんが退屈しないようにサーヴィスに努めるのが夫たる者の役目なんです。

    >後で弟から、あの態度は無礼だ、と責められました

    彼はもう向こうの家の人なんです。
    亡くなった実父母を偲ぶなんて全くどうでもよくて、今この場で嫁実家の皆さまを退屈させないことが何より大事。
    そして姉であるトピ主も当然それに協力すべきなんですよ。

    トピ主としては悔しいかもしれませんが、これはどうしようもありません。
    別に、弟が悪いわけではないのです。今の男はみんなだいたいこの通り。

    男女平等になって女が稼ぐようになれば、男はもうまるっきり弱いです。
    特に日本では、イザとなれば、妻に突然子供を連れ去られて、それっきり二度と会うことはできなくなり、養育費だけ、裁判所を通じて毟り取られる運命です。

    これってもう殆ど刑罰ですよね?

    そんな恐ろしい目に遭わされるのは絶対にイヤ。誰でもそう思うでしょ?
    だったら、ひたすら嫁第一、嫁実家第一で毎日を過ごすしかないんです。

    だから、今の世の中で実家を継ぎ、祭祀を継承していくのは女の子の役割です。
    従って、ご両親のお葬式が寂しくなってしまったのは、弟や弟嫁実家のせいではありません。
    トピ主が独身だからです。
    トピ主が夫や子供を従えて両親と同居していれば、お葬式の時にも、大勢で思い出話をすることができたはずです。
    もうよその家の人になった弟なんぞをアテにしたのが、そもそも間違いだったんですよ。

    今からでも遅くないので、結婚して子供を作りましょう。
    泉下のご両親もそれを待ち望んでいますよ。

    トピ内ID:3566793562

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    お父様は感謝していてくれていますよ。

    しおりをつける
    🙂
    みかんの木
    お母様、お父様と数年のうちに立て続けに亡くされてお辛いですね。

    本当なら、せめて弟さんとだけでもご両親との思い出話をしたり、ご両親のことを偲びながら最後の夜を過ごせたら良かったと思いますし、そういった思い出を共有出来るのはもうお互いに姉弟しかいないのですから、そこは大事にもして欲しかったですよね。

    でも、残念ながら弟さんはもう、妻側の家の人間になってしまったようですね。

    きっと、居心地がいいのでしょうね。
    こういう言い方は何ですが、弟さんと義妹家族は常識的、人間的に同じレベルなのでしょうし、完全に妻の実家寄りになっているなら、義妹の親や身内にも可愛がられるでしょうからね。

    ご両親を見送ったのであれば、今後はもうそんなに付き合うこともないでしょうから、弟はもうよその家の人間なのだと思ってすっぱり諦める、何も期待しない、最低限の付き合いだけにすればいいと思いますよ。

    コロナのこともあって寂しいお通夜にはなってしまったと思いますが、でも、お父様は一番最後の夜を、トピ主さんと二人だけで過ごすことが出来て嬉しかったと思いますし、ずっと世話もしてもらって感謝していると思います。

    それはきっと、先に旅立っていたお母様も同じだと思います。

    最後までお父さんのことを看てくれてありがとうって、私の時もそばにいてくれてありがとうって、きっと思っていてくれていますよ。

    また、仕事とはいえ葬儀社の人も、トピ主さんの寂しさを感じとって気持ちには寄り添ってくれましたよね。

    それはきっと、看護等をしていた姿を見ていなくても、トピ主さんがお父様に一生懸命寄り添って来たことが、トピ主さんの優しさや人となりが伝わったのだと思いますよ。

    それで、十分ではありませんか。

    少しゆっくりして疲れを取って、これからの自分の人生を考えてくださいね。

    トピ内ID:0670952730

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    上手く話せませんが…

    しおりをつける
    涙さんの気持ち、凄く
    解ります。

    こういう気持ちって、
    看病した者しか解らない
    ですよ。

    笑える筈がない。

    食べている物が美味しい筈
    の物なのに、美味しくも
    不味くも無い。

    そんな気持ちを親族である
    弟さんが一番解る筈
    なのにその弟さんからも
    そんな伝書鳩みたいな事
    言われて辛かった事でしょう。

    義妹さんならというか100歩
    譲ってしょうがないとしても
    その義妹の母?
    何年人生を歩いてきているのか
    知りませんが、非常識ですね。
    だったら貴方が亡くなった時
    義妹と傍でお菓子食べて
    笑ってあげるから。とでも
    言いたくなりますね。

    弟さんが主さんの態度が
    無礼だと言うのなら、
    「貴方は親が無くなった事に
    対してなんともなく笑えるの?」
    と聞いてみたらどうです?

    あと~
    >参列者への通夜振る舞い
    は楽しんでもらっていい

    とありますが、あの参列は
    楽しむところではありません。

    故人をしのぶところです。
    生前の故人を思い出すところ
    です。
    その為に会食でもしながら
    話しましょう。と言う所
    です。楽しむ意味が違う。

    そんなところなのに
    笑いはいらないです。

    大体、
    「お姉さん、今までご苦労様
    でした」の言葉かけも無かった
    のですか?

    御通夜は寂しくていいんです。
    それが御通夜です。

    涙さん。色々な事が一気に
    押し寄せて大変だったですね。
    式の最中は気を張っているので
    それ程とは思います。
    でも、これからが又違った意味で
    一気に心にズシンときます。

    どうか気をしっかり持って、
    両足でしっかり踏ん張って
    下さい。

    1人でいると涙が出ちゃう時も
    あるかも知れません。
    でも時間がゆっくり解決
    してくれます。

    大きな空の下、応援して
    います。

    トピ内ID:9232371378

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    他の親族は?

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    義妹さんにとっては姑だし、彼女の母親や妹にとっては
    単なる親族なので、トピ主さんほどの思い入れが故人にないのは仕方ないです。

    弟さんはトピ主さんに寄り添ってはくれなかったのでしょうか?
    もともとあまり仲の良い親子ではなかった?

    それより気になるのは、母方の親族はいないのですか?
    母親の兄弟やその配偶者の方が付き合いも長いですし、
    通夜の席で話すこともたくさんあると思うのですが。

    トピ主さんの父親の葬儀にも、
    登場する親族は弟関係ばかりですね。

    おそらくトピ主さんは独身なのでしょう。
    だからそちら関係の親族がいないのはわかるのですが。

    お弁当を1人で食べるか一緒に食べるか、
    トピ主さんに任されたんですよね。
    それでどちらでもいい、と答えたんですから、
    1人になるのもトピ主さんが選んだ結果とも言えますし、
    お父さんと2人で過ごせて満足なのでは??

    弟さんが、通夜や葬儀に来てくれた義理の仲の人に気遣いするのは当然です。
    でもトピ主さんの気持ちに寄り添えるのも弟さんだけで、これはもう普段の付き合いが重要ですから、それがなかったのなら冠婚葬祭の最低限の付き合いだけになります。

    通夜にも葬儀にも誰もこなくて1人で見送ることを思えば、私なら来てくれただけでも感謝します。

    トピ内ID:7070882966

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    杉田
    >私がおかしいのでしょうか。

    これはお父様のお通夜の事を仰っているのですよね?
    主様は自分のイメージ通りのお通夜じゃない時が済まないのですよね?
    皆が嘆き悲しみ会話はお父様の事のみ。
    これは無理ですよ。

    義妹様のお母様と学生の子供たちがいたら会話はいろいろ広がるのが普通です。
    それに気を遣った弟様の配慮は凄いと思います。
    主様に選択権があったのに断ったのですよね?
    自分で選んだことですら文句を言う主様。

    主様は他の人のお通夜に参列したことがありますか?
    少し距離のある人、もしくは義理の関係。
    その中で絶えず悲しみに暮れているのは無理でしょ。
    会話が途切れれば自然と普通の話もします。

    もう大人なのですから理会されたほうがよろしいと思います。

    選択権が会った事、自分からそれに従った事で後から文句を言うのは止めましょうね。

    トピ内ID:4261577535

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    弟とその家族、親族がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    お母様、お父様のこと、御愁傷様でした。
    お父様も亡くなられたことですし、もう金輪際弟一家と疎遠になってもいいのではないでしょうか?
    非常識で無礼な方々とは縁が切れてさっぱりした方が、他に良いご縁に巡り会えるそうですよ。友人や仕事や趣味等、この先の新たなご縁と、人生の楽しみ、恩恵があなたにたくさん訪れますように。

    トピ内ID:6807244024

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    言うべき事も言わず、察して貰おうというのは無理です。

    しおりをつける
    blank
    パンドラ
    義妹さんの、親・妹が不謹慎で非常識なのは間違いありません。

    しかし、彼女らは他人様ですので、他人の言動や立ち居振る舞いを直すのは不可能ですし、放っておくしかありません。

    そもそも、義妹の親兄弟は親族ではありません。
    貴女や故人の親族は、義妹さんまでであり、お母様が亡くなった際にも、他の参列者がお帰りなった時に、ホテルに引き取って頂くべきだったのです。

    >親族だけで過ごす場では、笑い声は耐えられませんでした。
    だから、親族以外の人が居たから、おかしな事になってしまったのです。

    >後で弟から、あの態度は無礼だ、と責められました。

    貴女がどんな態度でいたのかは知りませんが、こんな事を言ってくる弟に、何故、きちんと言い返さなかったのですか?
    「お通夜の夜伽の隣で、テレビを見ながら世間話をして笑っている方が余程無礼だ。親族でも無いのに、何故彼女らが、親族控室に泊まる事になったのだ?
    そこに泊まって良いのは、貴方とお嫁さんと子供まで。
    おかしな事をするから、お互いに気分が悪くなるような事が起きてしまった。
    私だけが責められる覚えはない。」
    と、何故言わなかったのですか?

    また、今回のお父様のお通夜に際しても、

    >弟家族(弟夫婦と中学生の子供)は、義妹お母さんらと一緒にホテルで弁当を食べるから、私には一人で食べるようにと言われました。
    >どちらでも良い、おまかせします、と答えました。

    この時に、弟さんに
    「お嫁さんと子供が、お母さんや妹さんと一緒にホテルに戻るのは良いけれど、貴方は亡くなったお父様の息子なのだから、今夜は棺の傍に居るようにすべきです」

    と、きちんと注意すべきだったのです。

    まあ、こう言っても通じない弟さんなのかもしれませんが、その時は、最初からそんな弟はアテにせず、一人で乗り切る覚悟をすべきでした。

    トピ内ID:3827057448

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    故人を偲ぶのは故人の事が好きだった人で充分じゃない?

    しおりをつける
    blank
    私も経験あるよ。
    主さんは優しい人なんですね。

    お通夜を何かのイベントと勘違いしてるような人とはご飯一緒に食べなくて良いじゃない?
    弟夫婦とその関係者はそういう人なんだよ。
    お葬式をイベントと考えている人って私の近くにもいたので、なんとなく分かるよ。

    そういう人とお通夜を一緒になんか過ごさなくて良いし、主さんだけで故人を偲べば良いのよ。その方がお父様も喜ぶよ、絶対。

    これから色々あるけど、もうこれで弟夫婦とその関係者とも会うことはないんだから。
    私はやっぱり大事な両親のお葬式に笑いながら参加してご飯食べて帰る人なんか参列しなくていいと思うし、弟だから仕方なく参列を許してやるけど、次回はないと思ってお通夜を過ごすわ。
    主さんは全然さみしくなんかないよ。普通だよ。

    トピ内ID:0545366033

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    弟家族のことはどうでもいいけど

    しおりをつける
    💤
    喪主は誰だったのでしょう?


    弟家族(子配偶者配偶者母)のことはどうでもいいですけど
    弟は実の息子なのだから、残ってほしいといえばよかっただけではないのですか

    特に弟さんが喪主だったのなら喪主だから残ってほしいといえばよかっただけだと思います

    トピ内ID:5799377529

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    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    きび砂糖
    トピ主は、全くおかしくありません。
    弟さん家族の方がおかしいのです。

    少なくとも、お通夜で、笑いながら話をしたりは、
    普通しません。
    亡くなられた方の事を思い出しながら話をします。

    それぞれ家族関係の問題で、通夜もそれぞれ対処の仕方が
    違うかもしれませんが、気にする必要はないです。

    私は田舎なので、母のお通夜は自宅でしましたが、母の遺体のそばで
    一緒に一晩、二人で寝て過ごしました。

    2年前でしたが、今でも、不思議に生きているような母とお通夜を
    一緒に過ごした様子を思い出し、母との最高の別れだったなあ~と
    感じています。

    トピ主は独身だそうで、これからのご自分のことを中心に
    行動されたらいいと思います。

    身内として、弟さんしかおられないのに大変ですね。
    トピ主はやさしい人で、全く問題ないので、自信をもってくださいね。

    トピ内ID:9353279762

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    弟さんがちょっと...

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    突然のお母様の死、とても辛かっただろうと思います。
    悲しみ方は人それぞれで、大好きな祖母が突然亡くなった時は私の親兄弟、私たち姉妹や親族で少し明るく見送りました。辛すぎて現実を直視できずあえて明るく振る舞っていたなと思います。

    例えばそこで、とても悲しく辛そうにしていた人に対して、無礼だとかそんなこと一切思いません。むしろ辛いよねと寄り添う気持ちです。

    弟さんも義妹さんも、思いやりの気持ちをもう少し持ってくれても良かったと思います。
    ただの親戚の集まりではないんですから。
    一人で残されるトピ主さんの気持ちをもう少し考えてくれても良かったんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:6400797094

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    どんな態度のことを言っているの?

    しおりをつける
    🙂
    ベルル
    >あの態度は無礼だ、

    って、

    >柩の側で夜を明かしました。

    そのことを指していますか?
    線香番をトピ主さんしかしなかったってことですよね。
    泊まった人たち、弟さんも含めて、何のための宿泊なんでしょう?
    それとも何かほかに失礼なことをしてしまったのかしら?
    わざわざ来てくれた人たちへのご挨拶を怠ったとか・・・

    まぁそれでも、葬儀の時の遺族側の不手際を論うものではないんですけれどね~

    お通夜で笑い声がいけないとは思いませんが
    故人を偲んで、故人の話に花を咲かせての笑い声に限ります。
    関係のない話は、私も嫌ですね。

    寂しいお通夜・・・って、お通夜は寂しいものですよ。
    トピ主さんだけでも、ずっと御父様のそばに居てあげてよかった。

    故人への思いは人それぞれです。
    弟さんにとって親御さんはそれくらいの存在でしかなかった。
    彼の家族は、お嫁さんの親御さん含めてそちら側なのかもしれないですね。

    おかしいのかどうかは分からないですが
    思いは人によって違いますからね。

    トピ内ID:3205098545

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    感じ方はそれぞれ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私も両親が他界してお葬式を2回出したのでお気持ちは分からなくないのですが、こればかりは感じ方はそれぞれだと思います。

    同じ親を亡くしたきょうだいと言えど、片方は『家族』を亡くし、片方は『親戚』を亡くしたと思ってください。私も親を亡くした時は、同居の『家族』を亡くしたので一年ぐらい泣き暮らしましたが、きょうだいにとってはもう別居の『親戚』なので全く泣き暮らしてはおらず「実家に帰ってくるともう居ないんだなぁって思うよ」と言われた時はこの人は宇宙人かと思いましたよ。

    それに『義妹ご家族』という他家の人間がわざわざ来てくれたのなら、弟さんは接待しない訳には行かないでしょう?私の親なら『義妹ご家族』を放置して、自分の死を悲しむ事を是とはしなかったでしょう。

    『親族だけで過ごす場では、笑い声は耐えられない』も私は全くありませんでした。参列してくれる人は参列してくれるだけでありがたいし、泊まってくれるのならそれなりの接待もします。自分と同じ悲しみを背負え、悲しくないのに神妙にしろと言うのは押し付けではなかろうかと思うのです。

    お通夜や葬儀の場は遺族が悲しむ場ではなく、故人に所縁のある人に別れを惜しんでもらう場で、家族はそのホスト役というのが私の認識です。弟さんもそうではないかなぁと感じます。

    あなたが『は母の葬儀の時のように、亡くなった父と関係ない話をされるのも、笑い声を出されるのも嫌』というお考えなら、私も弟さんのようにあなたを残して義実家家族を接待しますよ。

    因みに私も親が亡くなった時は5キロほど痩せました。

    トピ内ID:4761829188

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      家族のいるいない

      しおりをつける
      🙂
      アトモスフィア
      トピ主には不満な弟とその家族ではありますが、弟にしてみれば自分の妻にも気を配らなければいけない。そこがトピ主との大きな違いです。
      弟さんがトピ主のことに気を使うと、よその妻の不機嫌と闘わなくてはならない。お察しください。

      トピ内ID:8715402320

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      常識がどうとか以前に思いやりのない弟夫婦

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      これは常識がどうとかいう話ではないと思います。

      近しい身内をなくした人に対して、その気持ちに寄り添えない、思いやりのない、想像力の欠如した弟夫婦だなという印象です。

      第三者の私でさえも容易にトピ主さんの葬儀の際の心情は想像できます。

      その時に多少、不愛想であったり1人離れたところにいたとしても、それだけショックなのだろうと思ってそっとしておきます。
      もしくは、何かしらトピ主さんの心労をいたわる言葉をかけると思います。

      トピ主さんはおかしくないですよ。
      私が義妹の立場であれば、お父様のお通夜の際にはせめて肉親である主人(弟さん)にはトピ主さんと一緒に食べるように、お父さんの側にいるように言うと思います。

      今後は自然と疎遠になるでしょう。
      あとは遺産があるならその手続きが終わればほぼ他人だと思います。

      嫌な思いをするだけなので個人的には法事にも呼ばなくていいのでは?と思うほどです。

      トピ内ID:7233954875

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      どうしろというのでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      とみこ
      数年前の葬儀の時には
      とぴ主から自分から一人になった。

      その後、弟夫婦とは疎遠

      今回の葬儀で
      弟夫婦が気を使って、
      とぴ主一人にしたことの、何が気に入らないのですか?

      トピ内ID:6932766553

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      気配りはお互い様だから

      しおりをつける
      🙂
      確かにお通夜の場での笑い声などは不謹慎に感じます。私なら親族のみならずそうした席に参列する場合は自重します。マナーだと思っています。

      トピ様の感じ方も自分本位だと思います。たしかに親を亡くした立場は、この上のもなく悲しく、故人の思い出も溢れることでしょう。
      でもこれは故人との人間関係の遠近によって反応がちがって当然です。
      「同じように故人をしのび、悲しんで、気遣って」
      これを、ただ親族というだけの(しかも血のつながりもない)人に強制はできないし、義実家の方々も感情的に同調できないと思います。
      ただただマナーとして常識的にふるまうのみです。

      加えて言うなら、私もトピ様と同様、独身の立場です。
      兄弟姉妹の配偶者、その義両親などは、独身者の今後の行く末を非常に気にしています。
      「独身の兄弟姉妹の面倒は看たくない」
      これがホンネだと思います。

      なので、私はそうした場でも泣き崩れたり、気遣いややさしさを求めたり、一緒に悲しんだりすることを求めません。多分ものすごく引かれます。
      「この人、これから先だいじょうぶだろうか?」
      私の場合、やりたいことがあって独身です。別にこうした立場の良し悪しはないと思いますが、親族にいらぬ負担をかけないことも常に気遣っています。
      弟様がご家族優先なのはとてもいいことだと思います。

      ただでさえ、お辛い状況の今、耳にいたい話だとは思いますが、まだまだ独身者に対して世間の印象は厳しいものがあります。心では泣き崩れても
      「あの人ならだいじょうぶ!」
      と安心させてあげることも、兄弟姉妹親族への気配り、ひいては故人をも安心させる行動ではないでしょうか。

      トピ内ID:8974737625

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      ひな
      一緒に暮らしてた大切な家族を亡くした人にしかわからない気持ちです。
      私も数年前に父を亡くしました。悲しみと寂しさと、もっとこうすればよかったとか、あの時はごめんねとか、もういろんな感情がごちゃ混ぜでした。主人は婿養子でしたが、病気の後遺症で言語障害があり、葬儀の段取りは全て私がしないとならなくて、泣いてばかりもいられず…
      トピ主さんの気持ち、よくわかります。大往生したのならまだしも、トピ主さんのご両親はまだお若かったと思いますので、通夜振舞いの席で楽しそうな笑い声は辛いですよね。
      弟さんもお嫁さんに気を遣ったのでしょうか?
      お嫁さんも自分の両親が亡くなった時にあなたの気持ち、わかるんじゃないかなと思います。

      トピ内ID:8218573171

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      義妹さんの御実家

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      😑
      まや
      当方、義父のお通夜は自宅で致しました。故人が明るいのがお好きでしたので、義母と夫と義弟夫婦と従兄弟と一緒に懐かしいお話等、賑やかに代わる代わるお線香をたてながら過ごしました。他の親族の方々は、お通夜は親子でじっくりねとお帰りになったり、遠方の方はホテルに宿泊されたりしていました。地方によりお通夜など違いがあるとは存じます。もし、当方も同様でしたらと思うと、トピ様は辛いなか一人で頑張りましたね。
      現在は、亡くなられたら葬儀まで会場等でお預かり願い、納棺は一緒にだったり致します。世の中、さまざまな方がいらっしゃいます。考え方もやり方もさまざまです。どうぞおすこやかに。合掌

      トピ内ID:9433857366

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      弟家族がおかしいと思うように貴女様もおかしいと思われてますよ

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      🎂
      もち
      涙様、こんにちは。

      お通夜の席で弟夫婦と意見が合わなかったとのこと。

      一方的に弟夫婦がおかしい、と責めるものが多くありますが
      本当にそうなのでしょうか。

      本当に弟様にとって両親は「どうでも良いもの」だったのでしょうか。

      地域によっては人が悲しむ姿を心配するあまり
      故人に何の心配もせず成仏してもらうために、あえて談笑をする場合もあるそう

      お経を上げている最中や皆で個人を偲んでいる最中ならともかく
      通夜に集まった親族で故人との思い出を語り合いながら
      あの時は楽しかったと前向きに笑うのがよしとされている。

      文中からはそれがどういった笑い声なのかまでは読み取れませんが
      本当に弟一家は非常識な振る舞いをしているのでしょうか。

      私にはどちらも自分勝手な振る舞いがしたいだけに見えます。

      コロナの件も、
      お通夜だからといってウィルスが待ってくれるわけではありません。
      生前の危ない時期ですら面会を断られる場合があったのですから
      これもある意味正しい判断ともとれます。

      人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しません。

      なのでそれ以上を求められればやりすぎだ以上だと不快に思い
      それ以下を目撃すると手抜きだ非常識だと不快に思う。

      貴女様にとって厳かな態度こそが通夜に求められるものだったのに対し
      そうでない行動をとった弟様一家を不愉快に思った。

      ならば逆に事も言えるでしょう?

      常識や普通なんてものはありません。
      皆それぞれに価値観をもちそれぞれの普通にしたがって
      自分を中心に思考しています。

      相手に自分の普通を求めるのではなく
      自分の問題は自分の中だけで昇華すれば良いだけではないでしょうか。

      そうすれば少なくとも問題は起こりにくくなります。

      トピ内ID:9591147390

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      地域性の違いでしょうか?親族扱いしません。

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      🎶
      マツコ好き
      弟の嫁さんには義母と義父になるし、嫁さんの親も娘の嫁ぎ先になるので近いですが、嫁さんの妹?
      独身なら参列もしません。親が嫁さんの実家の代表で来てるので。

      誰が喪主かによっても違いますが、お母さんが亡くなられた時は、お父さんが喪主ですか?
      なら弟の嫁さんの妹なんて、参列のみですよ。
      同居でも無いし喪主でも無い弟ならば、嫁さんの実家の人達は親族扱いしません。
      通夜ぶるまい終わったら、母親と妹だけは帰るの普通じゃないですか?
      姑の葬儀に来てる姉と一緒に居れる立場じゃないです。

      弟の嫁さんと母親と妹は、常識はずれですね。
      弟もすっかり染まって常識はずれ。
      誰の葬儀に来てるのやら、親を送り出す気持ちを持っているんでしょうか。

      あなたは何も悪くないです。
      両親を立派に送り出しました。
      寂しくなると思いますが、無理をせず自分をいたわってあげて下さいね。

      トピ内ID:5176835525

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      実際、相当失礼ですが

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      blank
      星崎
      実際トピ主のしたことは失礼だと思いますが。

      通夜振る舞いが終わって親族だけになれば、酒が入ったり笑い話も出るものです。当然、義理の親族だけでなく、血縁者でも、です。参加者全員がトピ主と同じレベルで、同じ悲しみ方をするとは限らないんですよ。全員が自分と同様に嘆き悲しみ、笑うことは許されず、話題は故人の事だけ。そんな通夜が存在すると本気で思っているのでしょうか。

      長女であるトピ主が他の親族に対して「笑い声が耐えられないから」と構いもせず、一人輪を外れて単独行動をとるのは、非常に失礼な態度です。
      自分の感情最優先で周囲に気を遣わせる立場ではないでしょうに。自分の感情を抑えて周囲を気遣い、来てくれたことに感謝するのがあなたの役目です。それもできない非常識さだから、弟から「あの態度は無礼だ」と責められ、父の時には「また同じことをするなら付き合いきれない」と距離を置かれたのでしょう。

      トピ内ID:8998708382

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      老いた親がなくなると、そうなりがち

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      🙂
      むいむい
      まだ若い人が亡くなると、親族も皆しんみりした雰囲気になるけれど、老いた親が子どもに看取られて亡くなった場合は、長生きして順番通りに逝けてよかったという雰囲気になってしまう事はありますね。
      それでも、流石に悲しんでいる実子がいたら、テレビを見て大笑いはちょっと控えますけどね。そこは、義妹一家が無神経だとは思います。
      でも、気持ちの温度差は仕方ないです。高齢者がなくなった通夜葬儀後の食事は、わりと親族で和やかに多少の笑顔もありな雰囲気は多いですし。
      トピ主さんが悲しくて、亡くなった父母の側で静かに見送りたいなら、一人で過ごすしかないのではありませんか。
      弟も、トピ主さんに対してもうちょっと言い方があったとは思いますが、妻側親族が自分の親の葬儀で時間を使って来てくれたとなると、やはりそちらに気を使ってしまうでしょう。実子は悲しみもありますが、参列者に気を使う立場でもあります。
      これが、まだ未成年が親を亡くしたり、あるいは子に先立たれた親だったりすると、周りに気を使えなんて誰も言わないのだけど、いい歳した大人が老親を見送るときは、大人としての振る舞いが要求されてしまう。親の葬儀をしっかり執り行ってようやく一人前という考えもありますし。弟は弟で、トピ主さんとは違う方向性で頑張ってしまったかもしれません。

      トピ内ID:9915126941

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        トピ主です

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        みなさま
        あたたかいお言葉をありがとうございました
        弟の立場もわかりました。
        弟夫婦にとっては葬儀はイベントだったのかな、と思いました。

        母は脳出血で、倒れてから5日で他界してしまいました。
        週末は買い物に行こうね、と話をしていたのに、
        週末にはもういなくなってしまった、現実を受け止めきれず、
        私はパニックになっていました。
        笑い声が響いた時は、やめて!と叫びたくなりました。

        義妹のお母さん達は、東京横断にはなりますが、
        宿泊しなければならないという距離ではないし、
        弟夫婦の家は葬儀場から1キロも離れていないのですから、
        弟夫婦の家に宿泊すればいいのに、とも思いました。

        父も入院してから1ヶ月でした。
        深刻な状態ではなく、
        コロナで面会は制限されましたが、
        毎日、携帯電話で話をしていました。
        なのに容体が急変してから半日でいってしまいました。
        母よりも高齢ですし、持病もあったので、全く覚悟がなかったわけでは
        ないのですが、突然すぎて。
        母が他界してから二人三脚でやってきた父の死をまだ受け止め切れずにいます


        読んでくださってありがとうございました。

        トピ内ID:4231277037

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        義妹の母妹が非常識。

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        😑
        でめちゃん
        義妹の母や妹が親族室に宿泊したり、ホテルに義妹家族が食べに寄ることを良しとするなんて非常識ですね。
        義妹の母や妹なんて参列したら迷惑にならないようにさっさと帰るべき。
        通夜や告別式を何かのイベントや旅行と勘違いしてそうです。
        まして、弟が貴方に苦言を呈すなんて驚きです。
        このような無礼な振る舞いをされるような家族とは今後関わらないようにされたら心穏やかに過ごせませんか?

        トピ内ID:7835397178

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        レスします

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        🙂
        さくら
        おたがいに気づかいが足りなかったのだと思います。

        たしかに、パッと考えると弟さんたちが無礼だったように見えますね。悲しみに温度差があるのはしかたありませんが、もう少し控えめに過ごしていればよかったと思います。

        でも、弟さんたちだけのせいにするのではなく、最初から弟さんたちにホテルを取っていたらよかったのではないでしょうか。宿泊場所が必要だったから葬祭会館の宿泊部屋に一緒に泊まったということですよね。でも、もともと亡くなったお母様とは関係性が薄いので、ホテルに泊まってもらったほうがよかったはずです。トピ主さんも普通に寝るつもりだったのならいいかもしれませんけどね。

        それに、やはり、同じ空間にいたのならトピ主さんもお母さんたちの相手をするべきだったのではないでしょうか。ずっとではなくても、もう少しお付き合いしてから遠慮してもよかったのではないかと思います。だからこそ、関係の薄いお母さんたちはホテルに泊まってもらえばよかったと思います。

        また、今回の葬儀のさいも、お弁当は別に食べたにしろ、弟さん家族は戻ってきたんですよね。まだよかったのではありませんか? まるきり無視されたわけではなく、ふだんは疎遠にもかかわらず、一応は歩み寄る姿勢もあったのですから。お弁当も一緒に食べましょうよと声をかけてもよかったと考えることもできますよね。

        トピ主さんがおかしいとは思いませんが、少しかたくなだったかなと思います。弟さんの義理関係まで葬儀に呼んだ以上、弟さんがそちらを優先するのはしかたないかもしれません。

        トピ内ID:6679933965

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        たしかに弟さん家族は酷い

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        淋しいね
        義妹のお母さんは泊まらなくてもよかったですよね。
        でも遠方から駆けつけてくれた義妹のお母さんだけ弟家族の家やホテルに返すのもなんですよね。
        喪主の弟さん夫婦だけ宿泊して、お母さんは孫達と家に泊まってくれたらよかったかな。
        義母さんはそんなに親しくないんだし、無理して宿泊する必要ないですよね。

        お父様の件は、一緒に食事しなくて正解だったのでは?
        弟さんが一人で残ってトピ主さんと食事するという選択もなかったんですよね。
        弟さんは自分の家庭があるので仕方ないと思うしかないですよね。

        弟さんから態度が無礼だと言われたそうですが、身内の葬式なら、至らなくても構わないと思います。
        葬儀屋さんもそのためにいろいろ配慮してくれてるはずだし、参列者もなんとも思わないと思う。

        ただ、結婚して家庭がある弟さんと、独身のトピ主さんでは、同じ親を見送るのでも、少し受け止め方が違うのかなと感じました。
        自分の身内だけでなく年配の方の葬儀を見て思うのは、幼い孫やひ孫達が見送る葬儀って悲しさだけでなく、次の世代が受け継いでいくのを感じられて、故人が生きた証を目の当たりにできる気がします。
        だから年配の方の葬儀は和やかなものが多いのではないでしょうか。

        トピ内ID:5637541204

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        🙂
        まま
        大人だよトピ主さん



        大丈夫 それが当たり前だから平気


        自信もってよ。

        トピ内ID:8746073503

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