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    怒らないけど不機嫌になる友達

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    😢
    しぃちゃん
    ひと
    グループは壊したくないけど、Aちゃんと距離を置いた方がいいのでしょうか?

    今月、知り合ってちょうど1年の、歳の近い友達(以下、Aちゃん)がいます。小さな趣味がきっかけとなり、今ではAちゃんを含めた他友人2人と私で、Aちゃんの家に泊まるくらいに仲良くなりました。

    今年度に入り、私は勉学の為一人暮らしを初めました。
    最初はなれない一人暮らしを、通話等で話して和やかに過ごしていました…が。ちょうどその前後か、Aちゃんの言動に違和感を持ち始めました。

    彼女は『怒りません』。何か嫌なことがあっても当本人に怒ったりせず『愚痴ります』。彼女の性格上、不満を本人に言わない人なんだということは、重々承知でした。その上で、彼女の愚痴を沢山聞いていましたし、私もAちゃんも、この『4人グループ』を壊したくないが故に、2人で愚痴りあっていくしかありませんでした。

    しかしAちゃんは『怒らない』のであり、嫌なことがあればその場ですぐ『不機嫌』になります。後で私と愚痴りあうのですし、その場で不機嫌になってしまっては空気が悪くなります。以前彼女も『空気が悪くなる、喧嘩したくないから不満は言わない』と言っていました。

    …おかしくないでしょうか。確かに表面に出てしまうことはありますが、毎回、嫌なことがあれば、必ず、不機嫌な態度をとるのです。(ほか二人は分かりませんが)私は彼女が不機嫌なことは分かります。このままではせっかく4人で楽しい雰囲気が台無しです。不満を言わないだけで、本末転倒だと思ってます。

    私は最近それにうんざりして、私事ではありますが学業も上手く行っておらず、対応するのに疲れました。所が今度はその『不機嫌』を私にまでぶつけてくるようになって…。私は何にそこまで『不機嫌』になるのか分からず、ほんとうんざりします。けどこのグループを維持したい…無理な話なんでしょうか?

    トピ内ID:4104935418

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    いや、それが彼女の怒りの表現でしょう。

    しおりをつける
    💤
    相当怒ってますが?
    相手に言わないだけで不機嫌になるって事は其の人の怒りの表現で、其れだけで「怒っているな。」と周りは感じますが、トピ主さんは愚痴だの不機嫌にならないで嫌な事は相手に言えって事でしょうか?

    まあ、Aちゃんも「空気が悪くなる、喧嘩したくないから不満は言わない。」とは言え不機嫌になる事自体が周りの空気悪くしていると思うのですが、言ってる事とやってる事が合ってませんよね。

    トピ主さんが不機嫌さを感じているなら他二人も感じていると思いますけれど?
    其れAちゃんに言ってみたら?
    「不満言わないって言っても顔に不機嫌さ相当出ているから、空気悪くなっていると思うけど?」って。

    ただ多くの人は誰かに不愉快さを感じて、其の相手に其の不愉快さを言えればいいのですが、大概は言えないで其れこそ他の誰かに訴えたり愚痴ったりしますね。

    愚痴は聞く方がストレス溜まりますが、トピ主さんは一緒に愚痴言っているって事ですか?
    其れは他の二人の友達の愚痴って事?
    一緒に愚痴言ってるならもはやAちゃんとトピ主さんで他二人の悪口言っているって事になりませんかね?
    其れで仲良し、と言ってるなら怖いものがありますが。

    私なら愚痴聞くのも嫌なのでAちゃんに「不満があったら言ってみたら?でも喧嘩にするのではなくあくまで話合いの形でね。」と言ってみます。

    トピ内ID:7830193693

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    勉学に集中したら?

    しおりをつける
    🎶
    草生
    他人を操るなんて無理です。
    仲良しごっこに精を出すより
    自分の頭のハエを追いましょうよ。

    なんでそんなつまらないことで
    勉学が疎かになるんだろう?

    トピ主さんにとって
    一番大事なものって
    一体なんなのでしょうか?

    トピ内ID:1620158532

    ...本文を表示

    トピ主さんの方が本末転倒ではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    はち
    今は学業が1番大切なんですよね?

    私が国家試験を受けた時は帰省もせず、親にも友人にも会いませんでした。
    本来、学業はとても厳しいものです。

    Aちゃんはトピ主さんのために生きているのではないのですから、気に食わない事をされる事も多々あるでしょう。
    他人がトピ主さんにどう振舞おうと、その人の自由なんですし。他人が期待通りに振る舞ってくれないからと嘆いていても仕方ないです。

    君子危うきに近寄らずですよ。
    わざわざ不快になる集まりに参加して、それで仲良しグループを壊したくなーいとか幼稚な事を言ってばかりで、肝心の学業を疎かにするような娘なんて、親御さんがガッカリしますよ。

    友人関係なんて、今後みんなの環境が変わればどんどん変化します。他を犠牲にしてまで執着するような関係ではありません。

    トピ内ID:3540315775

    ...本文を表示

    それは、、

    しおりをつける
    🐤
    モミジ
    それは、甘えられている。もしくは、愚痴のごみ箱にされている可能性が考えられますね。
    でも、本人はトピ主さんに無意識でやっているのかも?
    トピ主が負担に感じるようでしたら少し距離をおいた方がよろしいかも。

    トピ内ID:1444691271

    ...本文を表示

    歪な人間関係かも

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    付き合いが負担なら距離を置いた方がいいと思います。それでグループが崩壊するなら、個別に付き合いたい友人と付き合えばいいですよね。でも、主さんが何も行動しなくても、自然に崩れるのじゃないかな。放っておいたら、Aさんから抜けるんじゃないですか。グループを維持したければAさんの不満を解消して風通しのいい関係性に変えていくしかないですが、難しいです。

    他の二人について全然描写がないですが、上下関係が出来上がっているのでしょうか。以前からAさんと二人で愚痴り合うくらい不満があったのに、我慢しているなんて健全じゃないです。表面上は楽しい雰囲気でも、Aさんの犠牲の上で成り立っていたのでは。最初は何とかできていても、隠しきれなくなる程積もり積もった不満があるのだと思います。

    トピ内ID:4156031511

    ...本文を表示

    不機嫌な態度は甘えです

    しおりをつける
    🙂
    ぺーぺー
    嫌なことがあるのなら、何がどう嫌なのか、相手にどうしてほしいのかを「冷静に」「言葉で」伝える努力をしないと人間関係はうまくいきません。
    感情的に怒るのも、愚痴りやすい人に愚痴って済ますのも、不機嫌な態度をぶつけて察してもらおうとするのも、全部甘えです。
    察してあげる必要なんかありません。察してあげたら分かってくれるものと思われて、ますますエスカレートしますよ。

    「そんな態度じゃどうしてほしいのか分からない。こっちはすごくしんどいし、疲れる。このままじゃ4人で仲良くやっていけないよ。次からは自分がどうしたいのか、言葉で私に伝えてくれない?」
    そう言ってみるしかないんじゃないでしょうか。
    それで関係が壊れるならその程度の人だってことなので距離を置いたらいいです。

    トピ内ID:4309499441

    ...本文を表示

    友達ですらない、ただの寄せ集め4人組

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    常に愚痴りあって他二人の悪口を言ってる時点で、その4人グループ破綻してますけど続ける事に意味あるの?
    4人で上辺だけの仲良し友達ごっこ「私たち人生充実してまーす」って誰にアピールしたいの?SNS?周りの子達へのマウンティング?陰では悪口三昧で、でも他に友達いないから崩したくないのかしら?
    もうね、不機嫌になってる云々に嫌悪を感じる以前に二人で愚痴りあってる時点であなたたち友達でも何でもないのよ。愚痴人間の寄せ集め。

    他の2人も不機嫌な事は伝わってますよ。トピ主とAがいない所では同じように愚痴りあってるかもね。自分たちは悪口言ってても相手からは100%好かれてる自信でもあるの?
    そんなに悪口のある人とグループなんか作らなきゃいいじゃない。他二人と付き合わなければ愚痴もないでしょ?そしたらAとトピ主二人で仲良しすれば?
    Aの態度に不満が出てウザく感じてるトピ主と、不機嫌を露わにしてトピ主にも当たってくるAは、すでに友達関係壊れていますよ。上辺の友達付き合いですら困難になってるじゃないの。もう友達ごっこやめたら?時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:7351850754

    ...本文を表示

    「勉学」のために?

    しおりをつける
    kitten
    主さんって、海外からの留学生か何かでしょうか?
    勉学の為になんて言い方は、私は、明治や大正時代の小説とかでしか聞いたことないけど?
    時代小説とか読んで日本語を覚えたのかなぁ?



    Aちゃんは、日本でも、海外でも、どこにでもいる「すごく当たり前なタイプ」に思えます。
    大人になったら、嫌なことがあったからって、その場で怒る人や文句言う人はすごく少数派です。
    ムッときたのを隠すのが上手な人と、下手な人がいますが

    なので、Aちゃんタイプと付き合えない場合、主さんは、お友達を作るのはすごく難しいと思うよ


    Aちゃんは、まあ、不機嫌さを隠さないことによって
    周囲が自分に合わせる妥協案を提示してくれるのを待ってるんだと思うよ
    日本じゃ、察してちゃんと言うよね。


    主さんがグループから抜けないまま、やりすごそうと思ったら、
    Aちゃんが不機嫌になったら、
    主さんがAちゃんに機嫌を治しそうな妥協案を提示してみるか?
    あるいは、他の用事を思い出したようなフリして、さっさとその場を離れるか?
    それとも、Aちゃんの不機嫌は気がつかないフリして、他の二人と仲良く話すか?
    そんな感じでいいんじゃない?


    気に入らない人にいちいち文句つけるとか、疎遠にするんじゃなくて、
    そういう人とも、そこそこにうまくやって行く方向で
    主さんなりの対処方のルールを決めた方がいいと思うよ


    お勉強頑張ってね

    トピ内ID:5112770969

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    正しいタイトルは怒ると黙りこむ友人だと思う

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    怒って、大声だしたり
    誰かを責める人も嫌だけど
    黙りこむ人も嫌だ。
    自分が黙っててやるから
    自分の不機嫌の原因を探せ
    解決しろよと圧力をかけて
    その場の空気を支配しようとする。
    怒鳴ったりする人は、その人も悪いということになるけど
    黙りこむ人はその場でのアクションは記憶されないから、悪い人にもなりにくい。
    その分ずるいと思う。

    私なら、不機嫌に黙りこむ友達?接点を減らす。
    元々勉学に励む立場だから

    トピ内ID:2921996423

    ...本文を表示

    気がつかせる

    しおりをつける
    🙂
    はる
    言わないだけで、態度には出すのなら、はっきり言えばいいのに、ということですよね?

    いますね、そういう人は。

    そういう時は、
    「あれ?どした?」
    「何かある?」
    と、わざと聞いたら良いかも。
    聞き出してやるというか、
    不機嫌でてますけどー?
    みたいに、気がつかせてあげたら、どうですか?

    彼女も、変わることはないかもしれませんが、そこは期待せず、
    トピ様が疲れていていくようでは良くないですから、
    上記のように、どした?大丈夫?何かあれば言っていいよーって。

    トピ様も、人に飲まれないように。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5637828016

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