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    夫の言ってることについて、みなさんはどう思いますか

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    子供のいない歳の差夫婦です。
    実母が喜寿を迎えますので、コロナが落ち着いたら子供たち(私含め4人姉妹)でお祝いをしようとなりました。
    姉妹はみんな遠方に住んでおり、コロナのこともあって今年はみんな実母に会えていません。私に至っては、5年ほど帰省できていません(テレビ電話はよくします)。
    各家族全員で温泉に行くことになりました。
    すると主人から「(義妹がいるなら)俺は行かない。おまえが行くのなら、今年入れていた夫婦旅行はキャンセルだ」と言われました。

    ※数年前、一番下の妹と主人とでちょっとした行き違いあり。双方に原因がある出来事。妹は謝ったが主人はそれを無視して今に至る。

    私は、「あなたの気持ちを尊重して、あなたが行かないということは受け止めた。それでこの件は終わりでしょう。どうして、私たちの旅行につながるの?」と問うと、「おまえだけ楽しい思いをする。その間、俺は一人孤独でいる。その気持ちがわかるか。そんな気持ちで旅行は行きたくない」とのこと。
    私「喜寿のお祝いなんだよ。私はもう家族と会うなってことなの?」
    夫「行って来ればいい。ただし、夫婦二人の旅行はキャンセルだ」
    私「私が温泉に行かなければキャンセルにもならないのでしょう?そんなのおかしいよ。私にとっては家族もあなたもどっちも大切な人なのに、そんな、選択肢のない選択を迫るなんて悲しいよ」
    夫「おまえが行くなら二人の旅行はキャンセルする。それだけのことだ」

    主人は、「俺は寂しいんだ」「俺は孤独なんだ」と言います。
    妹と仲直りすれば問題ないと思うのですが、妹のことは嫌だと言います。
    私は、参加したい。でも、主人が「孤独だ」と言った言葉がすごく悲しくて、そんな風に思っていることが(本人の問題だというのは充分わかっていますが)辛いです。

    皆様でしたら、どうなさいますか?

    トピ内ID:9426244553

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    🐤
    私だったら喜寿のお祝い旅行に行きます。
    もう一度誘ってご主人がいかないならほっておきます。

    夫婦の旅行がそれでなくなるなら仕方ありません。
    5年程会っていなくて喜寿のお祝いに駆けつけようとしない不義理なご主人。
    主様を困らせたいだけの子供ですよね。
    嫌がらせだと感じます。

    孤独で寂しいのは誰も同じなんじゃないでしょうか?
    主様だって今回、ご主人のその考えが自分と会わないからとても孤独でしょ?
    大人になり切れない子供なご主人は置いていきます。
    もう家族で旅行に行ける事もないと思いますよ。
    夫婦の旅行は来年も行けるし何時でも行ける。最悪いかなくてもいつも会える相手でしょ?

    何だかね、寂しいご主人ですね。
    思いやりとか相手を喜ばせたいとか夫婦の基本をどこかに置いてきてしまったようなご主人で情けないです。

    トピ内ID:5234943931

    ...本文を表示

    ご主人なんてほっとく!!

    しおりをつける
    匿名
    お母様のお祝い事なのだからご主人には関係ないし、呼ばなくてもいい。
    夫婦の旅行が無くなるならそれでもいい。
    こんなわけわからんご主人と旅行なんて楽しくもないだろうし。
    ほっときます。
    孤独だ淋しい言ってるくらいだし離婚する勇気もないでしょうしね。

    トピ内ID:5654460083

    ...本文を表示

    いじけ虫。

    しおりをつける
    💤
    放っておきましょう。
    単にいじけてトピ主さんを困らせたいだけでしょう?
    別に寂しいとか感じてないんじゃない?
    妻を行かせたくないってだけで、口だけで寂しいだの孤独だの言っているのでしょう。
    どうして?と聞いて貰って構われたいって言うのもあるのではないのでしょうか?
    第一寂しいって何か月も何年も留守にする訳でもあるまいし。

    私なら母親との温泉行きますよ。
    こう言っては何ですが、親は先が短く、別居ならこの先数える位しか会えないかもしれませんからね。

    夫がそういうなら「そっか、仕方ないね。」で終了です。
    ここでどうして?とか聞きません。
    どう読んでも妻を困らせて意地張って居たいのが目に見えてますから。
    何も抗議せず、あっさり受け入れた方が旦那さんも調子崩れます。

    何があったか分かりませんが謝罪した妹さんを受け入れないのですから相当頑固ですね。自分で益々こじらせているだけなのにね。
    其れとも謝罪を受け入れてもらえないほど妹さんは酷い事したって事ですか?

    いずれにしろ、私なら夫置いて温泉旅行行きます。
    いつかはまだ確定してませんが、楽しんで行ってきてください。
    お母さまのお祝いはお祝いで夫と妹のいざこざは別物ですから。

    トピ内ID:6627675438

    ...本文を表示

    しかたない。

    しおりをつける
    めたも
    >皆様でしたら、どうなさいますか?
    実母・姉妹との温泉旅行に参加する。
    夫が行きたくないならば、それでかまわない。
    無理に連れて行こうとはしない。

    夫婦の旅行は、夫が「キャンセルする」と言うのだから、
    残念だけど仕方がない。
    この私との旅行がイヤだ、と言ってる人を誘うことはしない。


    ご主人のおっしゃるような、
    そういう子供じみた「脅し」には乗りません。

    トピ内ID:5432244650

    ...本文を表示

    じゃあ二人の旅行キャンセルして代わりに妹と行くね

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    単なるひねくれものでモラハラ傾向のある男の戯れごとでしょう?
    まともに受け止めない。
    じゃあその旅行、代わりに他の人と行くね。
    あなたはキャンセル希望だけど、せっかく手配した旅行キャンセルは嫌だから。


    落ち着いていって
    もっと怒らせておけばいいです

    トピ内ID:0769067098

    ...本文を表示

    喜寿の旅行へ行く

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    私なら喜寿の旅行へ行きます。
    その結果、夫婦での旅行がキャンセルになっても放置します。

    そもそも親戚付き合い、しかも遠方に住んでいてめったに会わないような相手と遺恨が残るほどのケンカをすること自体が非常識ですが、それは言っても仕方がないことですね。謝罪を形だけでも受け入れるのが大人というもの。それすらできないとは呆れます。

    旦那さんがしていることは「ボクは行かないよ!だからボクのお嫁ちゃんである主ちゃんも行っちゃダメ!ダメったらダメなの!行くならもうボク知らないから!」という駄々こねに過ぎません。放置が一番の薬です。

    これを許すと、気に入らなければ駄々をこねればいいという前例にもなりますよ。

    トピ内ID:4327982302

    ...本文を表示

    今年は喜寿優先

    しおりをつける
    🙂
    PP
    何なんだその夫

    ぬれ落ち葉か?

    トピ主さんは夫以外の人と(姉妹や友人)
    あるいは一人旅も許されないの?

    幼稚園児じゃないんだから、一人でお留守番してもらいましょうよ。

    姉妹が老母を祝う旅行に
    妹さんと喧嘩していてもいなくても、遠慮したらいいじゃない?
    仲直りしていたら一緒に行く気なの?
    邪魔ですよ邪魔!!

    夫は夫で羽を伸ばせばいいじゃん

    トピ内ID:3726881998

    ...本文を表示

    温泉に行くけど。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    そういう脅迫みたいな言い草に、いちいち付き合わないです。

    母親の喜寿のお祝いですから、娘の自分が行かないという選択肢はありません。
    夫がいわくつきで行きたくないなら、もうそれはほっときます。
    いい大人ですから、孤独だろうと死にはしません。

    年の差って、このトピの感じだとご主人がひと回りくらい年下、ということですか?
    それなら仕方ないところもあるけど。。。
    でも、もう一家の主ですしね。
    実家付き合いに行くなというのは子供みたいなわがままですから、聞くことないと思います。

    夫婦の旅行キャンセルなら、もうそれはしょうがないですよ。
    実母の喜寿の方がはるかに大事です。
    自分が合流できないのは自分のせいなので、親の喜寿を祝うなとまで言う権利はありません。
    従ったら、これからもうんざりするようなわがまま三昧に付き合うことになりますよ。

    少し孤独にさせて、頭を冷やさせるいい機会だと思います。
    わかった、夫婦旅行はキャンセルで。で、いいと思います。

    トピ内ID:6172955323

    ...本文を表示

    温泉旅行は行きます

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    コロナが気にはなりますが、それは別として。
    お祝いの旅行ですよね、妹さんと仲違いしてるからと言ってトピ主さんにまで行かせないようにするのは我儘が過ぎると思います。

    トピ主さんが楽しい思いをしてる間寂しい自分を思いやれと言い、折角の祝の席に出席出来ないトピ主さんの気持ちをないがしろにするのはどうなんでしょうね、冷たいですね。

    お母さんだって娘が揃うのを楽しみにしてるでしょうに。

    私なら温泉旅行行きますよ、それで二人の旅行を取りやめると言うならそれでもかまいません。

    年の差夫婦、どちらが年上なのかわかりませんが
    どちらにしてもご主人幼いですね。

    トピ内ID:6481095226

    ...本文を表示

    あなたもおもしろくないですよね。

    しおりをつける
    nana
    なんてことをいうのでしょう?
    あなたも、楽しく喜寿のお祝いに行けないですよね。
    そのことは、彼はわかっているのでしょうか?
    普通の人間としての感情はあるのか?
    こんなこと、小学生でもわかるでしょう?
    わかっていてできないいじめっこなのでしょうか?
    どちらなのでしょう?
    そもそも、相手の感情がわからないのなら、なにか脳の欠陥かもしれません。それで、社会で仕事が出来ることも不思議です。
    脳の欠陥なら仕方がないです。
    まともに会話も出来ません。やけくそで何をしでかすかわかりません。
    ところで、そんな雰囲気で二人で旅行に行って楽しいのですか?
    そもそも、二人の旅行の目的はなんなのですか?

    トピ内ID:5881474333

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