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    離婚した父を結婚式に招待

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    🙂
    町子
    ひと
    トピを開けてくれてありがとうございます。
    両親は父の定年60歳の時、父が長年の不倫相手を取る人生を選んだため離婚しました。6年前のことで、私はその時20代でした。9歳年上の姉が去年結婚したとき、父も呼んだのですが、断られたそうです。

    そして、今私が来年結婚することとなりました。結婚相手が長男のため、彼の実家できちんと挙式を上げる段取りになっています。’町子’のお父さんを呼ぶのは自分で決めてよい’と彼に言われていますが、姉の結婚式に出席を断った父が、もし私の結婚式・披露宴に来る、となったら、姉と旦那さんを傷つけてしまうので、悩んでいます。また母も金輪際、顔も見たくない、と言っています。

    私は自分でいうのは変ですが、父に可愛がられた娘だったと思います。
    私が声をかければ、父は来るように思います。できたら、父に来てもらいたい、という気持ちは強いです。

    私はどうしたらよいのでしょうか????

    トピ内ID:9737032191

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    他の場をつくればよいのでは

    しおりをつける
    🙂
    KM
    おめでとうございます。
    今までの経緯からお父さんに声をかけるのであれば事前にお母さんとお姉さんに相談した方が方がいいでしょうね。
    その上で許可をもらえれば連絡するでいいですよ。
    その先はお父さん判断になるのでなんともいえません。
    結婚式が難しいのであれば事前に彼とお父さんとトピ主で食事でもセッティングすればよいのではありませんか。
    後は写真でも送れば気持ちは伝わると思いますよ。

    トピ内ID:1992062554

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    トピ主さんの好きにしていいと思う

    しおりをつける
    blank
    日向
    ただし、下記の事実は重いです。

    >父が長年の不倫相手を取る人生を選んだ
     ため離婚しました。

    お母さんにとっては、顔を見るのも、
    親として居並ぶのも不快だと思います。
    彼と彼親はもとより、彼親族も、お父さんの現況を知ることになるのでは?

    トピ主さんは、お父さんに嫌悪感はないのですね。
    ある意味、幸せで親孝行だと思います。
    声をかけてみて、相手の判断に任せてみては?
    コロナ禍、様々な事情で、父親として
    相応の判断をされると思います。

    トピ内ID:7749827271

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    主さんのお父さんが不倫した人だって事を忘れないで

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    主さんのお父さんが不倫をして離婚して出て行った人だという事をご主人方の人達は知っていますか?
    ご存じでも主さんに呼ぶのは自分で決めていい!と言ってくれるのですか?
    私が、ご主人の立場なら正直呼んでほしくないかな?と思います。
    だって自分の結婚式に、不倫をしたような人が来るなんて、いくら親族でも私なら嫌だから。
    ケチがつきそうじゃないですか。
    それに、自分は可愛がってもらったとの事ですが、お父さんを呼ぶ行動を周りの人達はどう思うでしょう?
    書かれている通り、お母さんお姉さんはどう思うでしょうか?
    主さんとお父さんが良ければそれでいいのでしょうか?
    違うと思います。
    事を荒立ててはいけないと思います。
    主さんだけの問題ではないから。
    お父さんにドレス姿を写真で見て貰うなどではいけませんか?
    別の形でお父さんに報告するのではいけませんか?
    きちんと考えてみてください。

    トピ内ID:0828365828

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    何に拘っているの?

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    不倫相手を選び
    お姉さんの結婚式を断り
    母親も顔も見たくないと
    言っているのに
    私を可愛がらってくれたからと
    身勝手を通り越して
    私を好きな父親を見せたいので
    しょうか。
    主さんの家族は誰ですか?
    結婚できる年齢なら
    よく考えましょう。

    トピ内ID:2594767075

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    私がトピ主さんなら呼ばないけど

    しおりをつける
    🐧
    Alice
    結婚式の主役はトピ主夫婦ですので、呼びたければ招待しても良い。
    ですが私がトピ主さんの立場なら呼びません。

    トピ主母から見たら「不倫相手を選び、自分との生活を捨てた男」で、トピ主姉からしたら「娘の晴れ舞台にすら来なかった父」です。
    さらにお姉さんの時は欠席で、トピ主さんのは出席するなんて腹が立って仕方ないのでは?

    トピ主父を結婚式招待したら、母と姉との関係がギクシャクするかも。その覚悟は必要です。

    トピ内ID:1071142229

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    母親にとって

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    blank
    えええ
    お母さんにとっては最悪の結婚式になり
    お姉さんと、お母さん側の親族に不快な思いをさせ、
    お父さんだけに喜んでもらえればいいのなら、
    招待してもいいのでは?

    結局トピ主さんがどちらを大事に思うか…ですよね。
    長年不倫していた父親を選ぶのか、
    母親と姉を選ぶのか……。

    おそらくトピ主さんはお母さんとお姉さんのことが好きではないのでしょうね。
    それよりお父さんの方が好きなのでしょう。

    ひとつだけいいたいのは
    子どもを本当にかわいがっていたら、不倫はしませんよ。

    トピ内ID:3259403868

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家族を長年不倫で裏切ってて結局そちらを取るために家族を捨てた父を結婚式に呼びたいんですね。びっくり。
    可愛がられたって言ってても、でも可愛がってた裏では家族をずっと裏切ってたんですよ。あなたも裏切られた1人なのに…そんな二面性のある父を信頼できるんですか?

    離婚後に良い人と巡り合って結婚してるとかならわかるけど長年不倫してた父を式に呼ぼうという神経が信じられない。

    あなたを大事に育ててくれた母や、大事な姉よりも、裏切り者の父が大事なら呼べばいいけど、お母さんやお姉さんからの主さんへの信頼感はなくなるでしょうね。お母さんが結婚式の最中ずっと二度と会いたくない人と同じ場にいる苦痛を娘の結婚式だからって笑顔で耐えろというんですね。

    それに彼はあなたの好きなようにと言ってるけど、彼のご両親はどうですか?私の息子の結婚相手が不倫して離婚した父を呼びたいと言ったら、反対はしないけど、なんて実母に思いやりのない非常識な人と息子は結婚するんだろうなと内心呆れて嫌な気持ちを主さんに持つとおもいます。彼のご両親もいい気持ちしないんじゃないかしら。なんせ長年の不倫からのその人と結婚のための離婚ですからね。

    あなたが主役の式だからって何もかも周りの気持ち考えず好きにしていいってことじゃないとおもいますよ。お父さんに祝って欲しかったら違う日に結婚式の写真個別に見せたりできると思うけど

    トピ内ID:1755186411

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    だったら

    しおりをつける
    🙂
    tumi
    お母さんだって、顔も見たくないと言っているんですよね。
    だったら、母も姉も欠席で、父親だけ呼べばいい。
    トピ主は姉夫婦の事ばかり考えているようだけど、
    この場合一番の被害者はお母さんだと思います。

    もちろん、母と姉が欠席の理由は、相手の親にちゃんと伝えてね。
    そのくらいの責任は自分でとれる年齢のはずですから。

    不倫の挙句、妻子を捨てて出ていった人が結婚式に来るなんて
    縁起でもないと思う人もいそうですね。

    トピ内ID:5906795012

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    ダンナさんと自分と父親だけで会ってください。

    しおりをつける
    blank
    明太
    私も夫に不倫された立場なので、絶対会いたくないです。 あんなに嫌な思いをさせられても子どものために我慢しろと言うなら、不倫されてどこまでいつまで苦痛を味わわないといけないのか?って思います。

    私の高校の同級生が不倫して離婚して、同じく同級生の結婚式に呼ばれて来たけど、私には、不倫した私が来るのってどうかな、って思ったけど呼んでもらえたから。って言ってたけど、同じテーブルの同級生は、私以上に不倫を嫌悪してるのでみんな避けちゃって、二次会も行くって言ってたけどトイレで気まずいから帰るわ。って。

    不倫で誰かを傷つけた事実は消えません。
    長年不倫って、長年延々と嘘をつき、人を裏切ってた人間なんて誰も信用出来ません。

    ダンナさんの親は不倫相手を選んだこと知ってるんですか?後から知っても気まずいとは思いますが。

    呼びたいと思ってるトピ主姉妹にびっくりです。
    お父さんもそりゃ、顔出せないと思います。

    トピ内ID:0272306894

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚式に、お母様と離婚して家族ではなくなったお父様を呼ぶ事は、トピ主さんの自己満足になりませんか?

    トピ主さんは来て欲しいのかもしれませんが、その為に我慢する人もいて、折角の式披露宴がお母様やお姉様にとって嫌な思い出になってしまうかもしれません。

    そんな事はおそらく顔には出さないでしょうが、やっぱり今の家族にとって、いい思い出になるような式披露宴にした方がいいと思いますよ。

    それに、招待したとしても今回もお父様は欠席されるような気がします。

    トピ内ID:3593384809

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    母親と姉を傷つけても呼びたい?

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    >私はどうしたらよいのでしょうか????

    お母さまやお姉さまの気持ちをないがしろにしてまで
    呼びたいと思うなら好きにしたらいいのではありませんか?

    どうしても呼びたいならお母様の許可をとって
    親族席に座ってもらうというのが筋だとおもます

    トピ内ID:0498402685

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    私なら報告だけ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    その状況なら結婚の報告をお父さんにしても、招待はしないかな。
    お父さんが普通の神経なら、招待されても、去年長女の結婚式を断っているんだから欠席するというよね。

    それにもしお父さんが出席したら、あなたは結婚後お母さんやお姉さんとの関係ものすごく悪くなるよ?
    それはわかりますか?
    お母さんもお姉さんも大人だから式披露宴の間はニコニコしていてくれるだろうけど、その後は必要最低限しか関わりたくないと思われる。
    あなたが妊娠出産や病気で困っても「お父さんにでも相談したら?」と返されるようになるよ。

    それからあなたの「お姉ちゃんと違って私はお父さんに可愛がられていた」っていう意識が一番問題だと思うな。
    あまりにも感覚が幼すぎるよ。幼稚園児や小学生じゃないんだから。

    でも、どうしても呼びたいなら呼んだらいいよ。
    招待して「お姉ちゃんの時にもいかなかったのに、行くわけないだろ」とお父さんに言われた時ショックを受けないようにね。

    トピ内ID:7420880144

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    花嫁姿を見せることは写真でも出来る

    しおりをつける
    🙂
    プリッツ
    結婚式にどうして呼びたいのでしょう。結婚した自分の姿を見せてあげたいからですよね。

    じゃあ呼んだらどうなるでしょう。
    母親は顔も見たくない程大嫌いな、不倫の末自分を捨てた元夫がいて、姉は昔から妹の方が父親から贔屓されて育ったという事を新ためて見せつけられる。
    母親と姉にとって喜び100%の結婚式の日が、捨てられた過去、妹と差別された過去を思い出す日になるわけです。

    結婚した自分の姿を見せて得られる満足と、母と姉にとって純粋にいい日でも無くなる事、どっちがいいでしょうか。

    もちろんお母さんとお姉さんがいいというなら呼べばいいですが、いくらOKしてもお母さんとお姉さんが全く何のこだわりも無くその日を過ごせるわけでもありません。トピ主さんの為に大人の対応をするだけです。

    「結婚する自分の姿を見せる」って別に式に招待しなくてもできる事では無いかと思います。

    改めて旦那さんと3人で食事でもして、ウェディングドレス姿の写真を見せることでも叶うのではないでしょうか。


    個人的にはお姉さんの時に断ったのはお父さんの申し訳なさの気持ちであればいいのにな、と願います。
    家族を捨てて不倫相手に走った親が、娘の晴れの日に顔を出す資格など無いと私は個人的には思うし、自分でそれはあまりにも厚かましいと思って遠慮したのならいいのにな、と思います。

    トピ内ID:1270397520

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    お母様に相談を

    しおりをつける
    🐧
    不知火
    来て欲しいならお母様に相談されてはいかがですか?
    私がお母様の立場で主様がお父様を呼ぶのであれば欠席します。
    式場にサプライズで現れたとしたら、顔を見た瞬間に帰ります。

    自分の結婚式ですからどうしようと主様の思い通りで良いと思いますが全部が全部思い描くようにはいきませんよ。
    何を諦め何を優先するかを考え、どうしてもお父様に出席して欲しければまずは「顔も見たくない」と仰っているお母様に相談すべきだと思います。

    トピ内ID:9016300186

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    呼んだ後のことは考えているんですか?

    しおりをつける
    🙂
    あれま
    >私が声をかければ、父は来るように思います。

    かもしれませんね。
    でも、母と姉に同じテーブルには付きたくないと言われたらどうするの?
    二人に挙式披露宴をボイコットされるとは思わないのですか?

    余計に揉めそうですが。。。

    まぁお好きにどうぞとしか言えないです。

    トピ内ID:2614668838

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      私なら招待しない

      しおりをつける
      blank
      無題
      不倫して家庭を捨てた自分勝手な父親を招待するなんて、縁起が悪い。

      逆の立場なら嫌じゃないですか?

      トピ内ID:3717706395

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      親戚にうるさ型はいないの?

      しおりをつける
      😢
      コールドブラッド
      彼氏は寛容な方らしいですけど(もちろん彼は、あなたの父の過去を承知の上ですよね?)、彼の親戚筋に、儀礼にやかましいうるさ型はいないのですか?

      「結婚相手が長男のため、彼の実家できちんと挙式を上げる段取りになっています。」
      →彼の実家は旧家というか、伝統的(保守的)な価値観を重視する家柄なのでは?もし跡取り長男至上主義なら、あなたはその「嫁」扱いですよね。
      彼氏は気にしなくても、「不倫」という事情に眉をひそめる彼の親族がいるかもしれません。

      トピ内ID:9114645088

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      辞めてた方がよろしい

      しおりをつける
      🙂
      高齢者
      親戚の人の気持ちがどうなんだろう
      変な空気が流れますよ。

      私も離婚していますが子の父親なんて呼ぶことさえ思い浮かばなかった。

      他の方もどんな顔されるんだろう。

      トピ内ID:2040262243

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      自分の心に問うてみましょう。

      しおりをつける
      🙂
      ポジ子
      まずは・・おめでとうございます。

      さて、どうして実父を招待したいのか、自分の心に訊いてみてください。
      自分のため?
      実父のため?
      両親揃っている彼のため?
      両親がいないと釣り合いが取れないから?

      自分のためであればお母さまやお姉さま夫婦のために我慢しましょう。
      実父のためであるとお考えなら、父親の気持ちは分かりませんよね。
      彼のためとは考えにくい。
      花嫁側が母親だけ参列というのは気が引けるのでしたらそれは取り越し苦労。

      実父とはいまだに連絡を取り合う仲ですか?
      NOであれば今の自分の家族(母と姉)と
      これから家族になる人たちを優先しましょう。

      子供の頃かわいがってもらった思い出は綺麗なまま心のアルバムに。
      そしてお姉様も子供の頃はお父様からの愛情を受けていたのでは
      ありませんか?

      新婦側がお母様だけだった時に参列者が思うことは死別か離婚かです。
      「亡きお父様・・」というフレーズがなければ皆離婚だと理解します。
      そしてそれは珍しいことではないので、気にする必要はないと思います。

      女としてお母様の気持ちが痛いほどお分かりでしょうから、
      実父の披露宴参列は諦めて、後日何らかの形でご主人を紹介するなり、
      手段はたくさんあると思いますよ。

      あなたはこれから幸せになるのです。
      今、あなたの周りにいる方々を大切に。

      お幸せに!

      トピ内ID:3014660876

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      父親以外は捨てるという覚悟をお持ちなんでしょうか

      しおりをつける
      🙂
      くますけ
      お姉さんを傷つけ、母親と縁を切る覚悟で「可愛がってくれた父親を取る」ならいいんじゃないですか。
      主さん分かってるんですよね、不倫の挙句出て行った父親を呼ぶことの意味。お母様が「もう顔も見たくない」というのに無理に呼べばお母様は「私の意思はくみ取ってもらえなかった」「私が悲しい苦しい思いをして怒りに身をちぎられなければならないのに、娘は『だってお父さん私のことは可愛がってくれたから』と言って、父親の方を選んだ」って思われるってことを。

      お姉さんも断られたとはいえ、よくもまあ不倫して出て行った父親を、2度と会いたくないという母親を無視して呼ぼうとしたなと呆れますが…

      主さん、お姉さんに嫉妬され、お母さんは結婚式に欠席、新郎側の一族に「不倫して出て行ったお父さんを呼んだんですって。だからあちら、お母さんはご欠席されたんですよ」と言われてもへっちゃらってことですね。
      その、もう結婚後の人生をかけるレベルの強い覚悟と父親への無二の愛情を、お父様にぶつけたらどうでしょうか。来てくれるんじゃないですか。
      そのせいでどれだけのものを失うかは知りませんが、代償はとても大きそうですね。
      ちなみに私が出席していたら、どの立場であっても新婦(主さん)にかなり引くと思います。

      トピ内ID:0835495740

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      呼ばない方がいいと思います。お姉さんが呼んだときに断られているのなら、尚更呼んではいけません。
      主様が呼んでお父さんが式に来たら、お姉さんは悲しむし、怒ると思います。
      お母さんは不機嫌になるでしょう。
      それでもお父さんを呼びますか?
      結婚式中、ずーっと空気悪い上に、その後何年も何年もずーっと嫌みを言われる覚悟はありますか?

      お父さんとは結婚式とは別に彼と貴方とお父さんの三人で会う機会を設けて、そこで結婚式の写真を見せればよいと思います。

      トピ内ID:1454411975

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      わからないなら、立場を変えて考えたら

      しおりをつける
      🙂
      しま
      例えばです。
      トピ主さんの婚約者が長年不倫をしていて、結婚前にその事実が判明、婚約者はトピ主さんではなく不倫相手を選び婚約破棄に。
      この状態で、お母様が、別の祝い事のためにトピ主さんの元婚約者を気に入っていたからという理由で、かつ呼ぶだけの正当な理由を別に後付けできるケースだとして、トピ主さんが会いたくないと主張しているのに、それでもお母様が元婚約者を呼んだ祝事があった場合、トピ主さんはどんな気持ちですか?

      お母様はそれ以上に悲しいし、その場でお祝い事だからとご自身の気持ちを殺すしかなくなります。

      それでもいいなら、お父様と同じように、またはそれ以上に傷付ける可能性があることを予め理解しておくべきです。

      トピ内ID:1928702824

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      まあ、まずは、お父さんに連絡とってみたら?

      しおりをつける
      kitten
      母親と離婚したって、主さんにとっては父親と言う事実は変わらないわけだから
      主さんが呼びたいなら、ご招待したら良いと思う。

      まずは、お父さんに
      こっそりと、ちょっと連絡とってみたらいかがですか?
      私だったら、結婚を報告しつつ、お父さんに『彼と二人で、お父さん夫婦とどこかでお食事』くらい提案してみるけどな

      その時、彼を紹介しつつ、
      自分の結婚式の出席のことも聞いてみたら?



      蛇足だけど
      「父親が好きで、自分の結婚を祝ってほしいと言う子供の気持ちが理解できない」で、自分の被害者意識にしか目が行かないような母親と、
      主さん夫婦が今後も付き合っていきたいのかどうか?
      私には、ちょっと疑問かな

      それは、主さんが自由に決めて良いことなのよ
      父親について行きたがる子供だっているし、母親について行きたがる子供もいるし、あっちもこっちも、ちょっとずつ、良いとこどりして付き合う子もいる




      だいたいさ「夫に浮気の末、捨てられた妻=母親」が、必ず被害者とは限らないし、良い母親とも限らない

      世の中「モラハラ夫だけど、我が子のために耐えて仮面夫婦を続ける妻」がいるように、
      「モラハラ妻で耐えがたいし、もう愛情もないと思っても、主さんたち我が子のためにひたすら耐えて、夫婦を続けた夫=父親」
      「それを理解した上で支えてくれる恋人は別にいた」というのが
      お父さんの人生だったのかもしれない?



      お父さんが主さんから離れたのは
      「元不倫相手、今は奥さんとの仲を主さんに認めてもらえないと思っているから」でしょう?
      主さんも、もう結婚する大人なんだから、大人の視点で
      「今の奥さんごと、お父さんの人生を認めて」あげるって言う選択肢もあるんじゃない?

      トピ内ID:5771089780

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      自分が母の立場なら

      しおりをつける
      🐤
      想像しよう
      あなたはそんな男と顔を合わせたいと思えますか?
      そこが答えですよ。

      可愛がってくれたとはいえ、結局は家族を捨てて
      娘2人にもどんな影響を与えるか想像もしない男じゃない。


      人生の節目が結婚式なら線引きするのが得策ですよね。
      会いたいなら、あなたとご主人だけで会うか、もしくはあなただけで会う。
      それでは駄目なの?

      結婚式はおめでたい場所。
      家族を捨てた男を呼ぶのに相応しいとは思えないわ。

      トピ内ID:4809802831

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      黒旋風
      正直、難しいんじゃないの?

      父親が来るなら、母親と姉夫婦が来ない…って話にもなりかねないし。
      いくら娘、妹の祝いの場だとしても、譲れないものはあると思う。
      まぁ、父親も声を掛けられたって、どの面さげて行けるのかって
      思うだろうしね。

      普通に父親とは別の機会に会えば良いだけだと思う。
      どうしても式に呼びたいのなら、どっちを取るかの話になっても
      自分の中で答えを出してからの方が良いでしょう。

      トピ内ID:4946094878

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        🙂
        無名
        ご結婚おめでとうございます!

        なんでトピ主さんがそんなに怒られてるのか
        よくわからない…
        「家族を裏切っていた」という事実と
        「父を結婚式に呼びたい」という気持ちは
        全く関係ないですよ~

        裏切られていようとなんだろうと、
        お父さんを好いている気持ちが必ず0になるわけではありません。
        トピ主さんにとって、お父さんとの楽しい思い出も優しい思い出もあるのではないでしょうか?

        私も去年結婚していろいろ思うことがありました。
        親子と夫婦では許せる範囲、問題が起きたときに受け入れられない範囲が全然違います。
        トピ主さんは娘であり、妻ではありません。
        傷ついた形がお母さんとは違うはずです。

        でもだからこそ、そんなお母さんのためにも
        お父さんを式に呼ぶことは私はおすすめしません。
        トピ主さんがお父さんを呼びたい気持ちも
        全然おかしくありませんよ。

        どなたかの提案にもあるように、
        お父さんとは別の機会を設けてはいかがでしょう?
        お父さんが残念がったとしても、
        「自分のせいなんだからそれくらいいいでしょ!」と笑ってみてはどうでしょう?

        素敵な結婚式にしてください。
        末永くお幸せに…!

        トピ内ID:3802701455

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        呼ばない

        しおりをつける
        とんかつ
        もし、結婚する夫が不倫の末、貴方が妊娠中に夫が不倫してても、優しい夫だから平気と許せる人なのでしょうか。

        不倫した父を招待すると言う事は、
        貴方は男性の不倫に寛容な考えだと
        夫親族から思われても仕方ないとおもいます。

        また、結婚式に父親を呼ぶと
        今後、父親が老後破綻、介護となった時、(再婚相手に逃げられたら)貴方一人だけに救いを求めてくる可能性があります。 いずれ、父親の面倒を一人でみる覚悟があるなら、呼べば良いのでは?

        両親が性格の不一致で別れたのち、再婚したなら、招待もありだろうけど
        不倫の末離婚の場合は、やめた方が良いです。

        貴方は、新郎が披露宴に元カノだったり不倫相手達を招待してたらどんな気分ですか?
        嫌でしょう。

        最終的には、貴方がしたいようにすればいいと思うけど、周りがそう言って貴方に判断任せるのは、どういう結果が導かれても自己責任で決めた事だから本人が利益も不利益も受け入れれば良いのではと思ってるからです。

        たとえば、父を呼ぶことを、貴方のこと思って反対したとしても、貴方は自分の思う通りにならなかった事でアドバイスした人を恨むでしょう。誰だっていらぬ逆恨みされたくないから、貴方に判断を任せる。

        呼んでも呼ばなくても、メリットデメリットはそれぞれある。100パーセント満足する答えはないし、どっちを選んでも後悔は残るでしょう。
        貴方自身で、メリットデメリットを考えた上で、決断すべきかな。

        トピ内ID:3135834883

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        お父さん大好きだったのですね

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        モンモン
        トピ主さんは幸せな子供時代だったので感謝してるのしょうね。

        でも、お父さんは家族を長年裏切り、そして捨てたんです。
        お母さんの苦しみを想像できませんか?

        トピ主のお相手は御両親の離婚の理由は知ってるのでしょうか?
        父親が不倫しそれを許す娘…倫理感が低いのかなぁて思われそう。

        別の席を設けるか、写真を持っての報告とかで良くないですか。

        トピ内ID:8004552119

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        やってみたらいいよ

        しおりをつける
        🙂
        シマ
        ただし、結果は引き受けないとね。大人なんだし。

        トピ主さんは、自分が父親を呼べばどうなるのか、全員の反応を想像できてますよね。
        傷つけるとか、怒る、とか。

        でもそのあと、許してもらえる前提になってますよね。それは本当にそうなりますかね?

        「一生許してもらえない」とか、「取り返しがつかないほどダメージを与えてしまう」とか、そういう可能性がまったくよぎらず、「ちょっと嫌がるだろうけど、まあ許してもらえるだろう」と思うならやってみたらいいと思いますよ。

        私なら、大事な家族を傷つける選択なんて思い浮かびませんが…。

        それと、なぜ自分が父親にこだわるのかは、自分の内面に問いかけた方が良いと思います。結婚式の感動演出のひとつにしたいとかじゃないんですよね?

        トピ内ID:7069368316

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        寛大というか…

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        🙂
        きなこ
        可愛がられていたとはいえ、長年不倫した挙句家族を捨てた男を結婚式に呼びたいものなんですね
        私なら金輪際会いたくないですが
        まあ人それぞれってことなんでしょうね

        トピ主さんが書かれている通り
        姉の結婚式を断った父親がもし出席となればお姉さんはいい気はしないですよね
        母親に至っては言わずもがな
        今後の関係に支障が出ても呼びたい気持ちがあるのでしたら好きにしたらどうでしょうか
        トピ主さんの結婚式ですから

        トピ内ID:9068736411

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