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    上の子にイライラしてしまう

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    (トピ主1
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    890
    ひと
    高学年女子と年少女児の姉妹の母です。

    上の子はパパっ子で面白くて優しいパパが大好きです。

    今日、学校で作った調べ学習の完成したものを持ち帰ってきました。
    それを手にとってみた私が、『この字違うよ!』と言いました。すると、娘は私からそのものを奪い取り『そんな文句ばかり言うならいいッ』と鞄にしまってしまいました。

    その瞬間、自分のなかでものすごく怒りが沸いてコントロールできなくなり、下の子が散らかしていたオモチャを蹴ってしまいました。
    それでも怒りは収まらず、なんであの一言であんな態度をされなければならないのか!きっと主人が言ったことなら娘はあの態度にはならず、間違いを聞き入れると思います。

    というのもいつもそうなんです。
    娘は学校では優等生ではありますが、わたしに間違いを指摘されると(明らかな間違いです)『これでいいのッ!』と聞いてもくれません。

    今日は本当に私が怒れてしまい、その後何事もなかったフリをしてわざと平然を装って
    いる娘に『ママはあなたの為に間違いを指摘したの!それなのにあんな態度をとるんだったらもうママには何も見せなくていい!見たくない!もう知らない』と冷たく言い放ってしまいました。
    上の子は何も言いませんでした。
    そして、上の子に背を向けながら下の子を抱きしめて寝かしつけました。(いつも3人で私が真ん中で川の字になって寝ています)

    自分でも意地悪してる自覚はあって今も書きながら泣けてくるのですが、そのときは怒りで自分をコントロールできませんでした。

    こんな私だから娘はこんな態度になるのでしょうか。
    何かアドバイスいただけたらとおもいます。

    トピ内ID:0009002961

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    あなたに褒めて欲しいから

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    🐱
    neko
    そんなあなただから娘さんはそんな態度になるんだと思いますよ?何故娘さんがあなたに見せたのか分かりますか?あなたに悪い処を指摘して欲しいから見せたのではありませんよね?あなたに褒めて欲しいから見せたんですよ。

    あなただって褒めてもらいたいものに対してまず否定から入られて嬉しいでしょうか?大人だって嫌ですよ。

    もしご友人が自分の作った作品を持ってきてあなたに見せたとします。まず悪い所を指摘しますか?褒めて褒めて褒めた倒してから「ここを修正するともっといいと思う!」って言いませんか?この行動が『人の為を想う』と言う事なのでは?

    「ママはあなたの為に間違いを指摘したの!」違いますよね?あなたは間違いを指摘したかったから指摘しただけで、『娘の為に』は後付けの理由に過ぎません。もし『娘の為に』を想うならどうして上記の友達の為にした行動をもっと大事な娘の為に出来ないんでしょうか?

    そしてその行動が普段から出来ていないから『そんな文句ばかり言う』と言われちゃうんですよ。どうしたら娘に聞き入れてもらえるのかという考えが無い。押し付けて感謝しろは小学生には難しいと思いますよ?

    「きっと主人が言ったことなら娘はあの態度にはならず、間違いを聞き入れると思います」何故だと思いますか?旦那様はまず褒めているからではありませんか?上手に出来たね、凄いね、素敵だね。その後に間違いを指摘すれば聞き入れられると思います。

    トピ内ID:5412565002

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    読んだ限りでは主さんに問題があるような・・

    しおりをつける
    💤
    ぼちぼち
    今の関係性は、ずっと積み重なって出来たのでしょう。
    簡単に変わらないのかも知れません。

    子どもが何か持ち帰ったら、先ず褒めるなり感想を言うなりしませんか?
    主さんの場合は、先ずミスを指摘するのでしょうか。

    私も間違いを指摘しましたけど、娘も「あ、ほんとだ!」
    そして、2人で「あははは~」
    そんな感じだったのですよね。

    仮に「もういいっ!」って娘が言えば「ごめんごめん」って謝って、またゆっくり見せてもらうと思います。

    主さんの場合は、ものすごく怒りが湧いたのですか。。
    おもちゃも蹴ってしまうほど。
    怒りの沸点が低いのは、長女さんに対してだけですか?
    お疲れなのかも知れませんが、これから反抗期を迎えるであろう長女さんとの関係が悪化しないだろうかと心配になります。

    長女さんも主さんに甘えたいと思っているのに、指摘ばかりでどうしていいのか分からないのではないかと想像します。

    小学校にスクールカウンセラーの方が来られるのなら、保護者の話も聞いてもらえると思います。
    (私は聞いてもらったことがあります)

    トピ内ID:0736717603

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    やめなよ、そんな意地悪

    しおりをつける
    マキ者
    酷すぎますよ、お母さん。
    まずは褒めてあげる。
    そんなに難しいことじゃないでしょ?
    ご主人を娘に取られたやきもちですか?

    今すぐに、あなたが態度を改めなけば、この先娘さんはあなたに二度と心を開かなくなりますよ。

    この間はゴメンね、とまずは謝りましょう。それ以上の言葉は一切不要です。

    そして、次に見せてくれるまで待ちましょう。

    見せてくれたらまずは褒めてあげましょう。
    間違いは先生に学校で指摘されるはずですから、自宅でも指摘する必要はありません。

    すぐに謝るんですよ。

    トピ内ID:4852280705

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    言い方がキツイです

    しおりをつける
    blank
    まりな
    小学生の子がちょっと字を間違ったからって
    「この字違うよ!」 ・・・なんて言いますか?

    私も女の子どもがいますけど、まずそんな言い方しません。
    「ここ、ちょっと間違ってるよ」くらいかなぁ。

    「!」で言うから、「!」で返ってくるんですよ。
    分かりませんかね・・・。

    なんでしょうね。
    旦那さんと長女さんが仲良くしているから、どこか
    気に入らない思いがあるんじゃないしょうか。

    女同士ライバルといいますかね。たまにそういう人いますよね。
    あなた、張り合っているんですよ。旦那さんを巡って。

    娘さんはライバルじゃありません。あなたのお子さんです。
    かわいいかわいいって育ててあげれば、
    あなたにも愛情を向けてくれると思います。
    娘さんも悲しいと思う。お母さんと仲良く出来なくて。

    そのままだと中学生くらいになると、
    家に帰ってこなくなるか、口も聞いてくれなくなると思う。
    つまらないと思う。。

    トピ内ID:7031122782

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    高学年女子は難しい年頃。

    しおりをつける
    匿名
    貴女が悪いと思いますよ。
    何でもかんでも指摘すれば良いものではない。言い方!!見せてくれてるんだから、まず褒めましょうよ!!

    今はお父さんに行ってるけどそのうち、男である父親を毛嫌いする年頃にもなります。
    そして、結婚したりすれば母親と仲良くなる。
    でも、貴女はこのままじゃ娘の気持ちがどんどん離れて行くと思いますよ。
    御自身にも反抗期あったのでは??
    下の子のオモチャを蹴るほど怒り、明らかに下の子と差をつけ冷たくするような母親なんて毒親ですよね。
    幼稚すぎて呆れます。貴女は母親なんですよ。未成年の娘に生活力ないのわかってて親の権限振りかざして。
    娘さんが可哀想。
    下の子が年頃になっても反抗されて暴れまくる絵が今から想像出来ます。
    いくつかしりませんが、大人になりなさい、貴女がね!!

    トピ内ID:1695803650

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    あなたがもっと大人になってください。

    しおりをつける
    🙂
    いちじく
    >こんな私だから娘はこんな態度になるのでしょうか。

    そのとおりです。

    トピ主さんは普段から長女に対して否定から入っているのでは?
    だから「そんな文句ばかり言うのならいい」ってなるんですよ。
    こういう時はまず褒めてあげないと。きっと旦那さんは普段から
    まず褒めて受け入れる体制で長女に接しているんでしょう。
    トピ主さんの様にまず否定から入るのって、本当にやる気を
    そがれるんですよ。

    そして長女がへそを曲げたからってキレて意地悪する母親・・・。
    「怒りをコントロールすることが出来ませんでした」というのは
    ただの甘えです。自分の子供には何しても許されると思っている
    からそういう態度になるんです。

    事態は結構深刻ですよ。トピ主さんが態度を改めないと、長女は
    いずれトピ主さんに心を開かなくなり、姉妹仲にも影響しますよ。
    成長したら家を出て、トピ主さんを嫌って実家に寄り付かなく
    なるでしょう。

    まさか、私には二女がいるからそれでも良いわ~なんて言いません
    よね?

    トピ内ID:5812534420

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    まず褒めましょう

    しおりをつける
    💡
    大学教員
    大学で教員をしています。
    今時、大学生相手だって、まず褒めるんですよね。
    褒めるところがあんまりなくても、とにかく学生を認める。
    問題を指摘するのは、それからです。

    ましてや、小学生。
    そして、明らかにお母さんが妹さんの方が可愛いと思っていることにも、もう気がついていますよね。
    トピ主さんは娘は父親が好きで…とおっしゃってますけど、実は「お母さんは自分が嫌い」ってことを娘さんがわかっていて、父親にすがっている可能性もあると思いますよ。

    イライラするのはわかりますけど、とにかくまず褒めて、それから注意すべきところは注意しましょうよ。

    それから、認めたくないでしょうけど、こういうのってトピ主さんと上の娘さん、性格にてるんだろうなって思いますね。
    なので、自分を見ているようで、トピ主さんは上の娘さんにイライラするのでは?

    トピ内ID:0615650039

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    まるで私の母親のようです

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    母親のヒステリーを思い出して胃がキュッとしました。
    でもきっとトピ主さんにも色々あるんでしょうね。
    カッとなったらまず10秒数えてみてはいかがでしょうか?意外と怒りって長続きしないんですよね。
    どうかトピ主さんも娘さんも皆さんご家族が幸せに過ごせますように。

    トピ内ID:6924060052

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    ちゃんと褒めてますか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピを拝見して思ったのですが、普段からダメ出しばかりなのでは?

    >というのもいつもそうなんです。
    娘は学校では優等生ではありますが、わたしに間違いを指摘されると(明らかな間違いです)『これでいいのッ!』と聞いてもくれません。

    明らかな間違いだろうと、全体を見る事をしないで間違えばかりを指摘されていたら、見せたくなくなりますよ。

    完璧ではなくても、やり遂げた事を先ずは褒めてあげてください。

    じゃないと、やる気そのものを削いでしまいますよ。

    小学生のお子さんでしょう?
    もっと普段から褒めてあげてください。

    >こんな私だから娘はこんな態度になるのでしょうか。

    その後の行動も大人気ないですし、そうだと思いますよ。

    トピ内ID:8335119479

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    高学年は忘れない

    しおりをつける
    blank
    レミー
    小学五年生か六年生ですよね?
    もうしっかりとした性格や悩み、心の動きがありますよね。
    大人と変わりない。

    母親から受けた傷は忘れないと思いますよ。

    謝って仲直りしたほうがいいと思います。
    間違い指摘に怒って鞄にしまっただけの我が子にそこまで激怒って、危険だと思います。

    ご主人に相談したほうがいいですよ。

    トピ内ID:0690227533

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    数少ないエールを押します!

    しおりをつける
    😉
    なりたま
    うん。確かに、いきなり間違いを指摘したら、娘さんもそういう態度になるかもしれない。
    でも私はトピ主さんにも、積もり積もった、娘さんへの不満があったんだとわかりましたよ。
    初めての子、ましてや女だし、手を抜かずに必死に育てて、ちゃんと学校で優等生でいる子に育った。でも、真面目なトピ主さんではなく、あまりいないレアキャラな夫の言うことなら素直に聞くって。じゃあ、一生懸命やってる私は何なの?!ってなりますよね。
    下の子も世話をしながら、長女の生活全般見てるのはトピ主さんなのにね。その鬱憤が、かわいくない態度で爆発しちゃったんですよね。

    もっと、手抜きというか、長女の手を離してみてもいいかもしれません。または長女に関して何かあれば、夫に丸投げしてみて、やらせてみるとか。
    夫に懐いてくれてラッキー!って思えるくらいのスタンスでいると、互いに楽ですよ。

    母親がイライラ、キーキー言うより、良い環境になりますよ。

    トピ内ID:2631466494

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    大好きなのにね

    しおりをつける
    🙂
    はる
    今が大事です。

    手に負えなくなりますよ。
    愛情を注ぎたくても、抱きしめたくても、笑顔を届けたくても、

    振り向いてくれなくなりますよ。

    お母さんの愛情を求めても、もらえないんなら、
    もう要らないって。

    トピ内ID:2357905658

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    めん
    子供は自分の鏡なんですよ。
    トピ主さんが怒りを感じる娘さんの言動は、トピ主さん自身が普段していることだと思いますよ。自分はそんな言動はしていないと思うかもしれませんが、しているものなのです。
    親が自分では気づかず無意識にしている言動も、子供は自然と真似してしまいます。

    >『ママはあなたの為に間違いを指摘したの!それなのにあんな態度をとるんだったらもうママには何も見せなくていい!見たくない!もう知らない』と冷たく言い放ってしまいました。

    これって、今回の娘さんの言動とそっくりじゃないですか。
    このトピ主さんの言葉に娘さんの状況を当てはめてください。

    「私はママの喜ぶ顔が見たくて見せたの!それなのにそんな文句ばかり言うんだったら、もうママには何も見せない!見せたくない!」

    同じですよね?
    トピ主さんは娘さんの態度に怒りを感じていますが、トピ主さんがこういう言動をするとき、相手も同じ様に怒りを感じているんです。

    イライラするのはトピ主さん自身の問題です。それを子供にぶつけるのはやめてください。
    褒めるよりも真っ先に間違いを指摘され、怒られ、妹だけを可愛がるような態度を見せつけられ、娘さんの気持ちを考えると可哀そうでなりません。
    こういう心の傷はずっと残りますよ。
    ちゃんと謝って、優しい言葉をかけてあげてください。

    トピ内ID:9767827231

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    自分の心の中を見つめたら?

    しおりをつける
    🙂
    親卒業
    トピ主に心の中に、上の子がパパッ子であることが、
    気に食わないと思う気持ちがありませんか?

    父親の言うことは聞くけど、トピ主の言うことは聞かない。
    それに対して、腹が立っていることをみると、
    ご自分では気づかない嫉妬心があるのかも・・・?

    小学校高学年から中学生は、思春期で、精神的に
    安定か?不安定か?が決まる大切な時期です。

    また、母親としての言葉遣いも気を付けたほうがいいような気がします。

    母親としての一時的な感情にとらわれるのではなく、
    いつも平穏な心でいられる努力も必要かもしれませんね。

    娘さんは、学校では優等生なのですから、揚げ足を取るのではなく
    やわらかい言葉で注意したほうがいいですね。

    トピ内ID:8601406132

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    随分我慢してきてんだよ

    しおりをつける
    blank
    ミンメイ
    上がパパっ子になるのは、大体において、下が生まれて赤ちゃんにお母さん取られて寂しいのを我慢してお父ちゃんの方に行くからだしょ。

    そちらの上の娘さんも色々我慢してきてんじゃないかと思うよ、別に下に何もなくてもお母さんは赤ちゃんにかかりきりになりやすいからね。上に激しい赤ちゃん返りがなきゃ須く上は我慢してるよ。そこ汲もうよ。

    高学年の調べ学習は大変だよね。
    普通の座学よりズーッと労力がかかる。娘さんも頑張ったんでしょう。
    帰ってすぐ見せてくれるとは、お母さんにちゃんとコンタクトを取るええ子や。
    てか、先生に誉められたんじゃね?じゃなきゃ見せないよ高学年は。

    で、見た途端に誤字指摘か。すげえなあ。
    いや、何でもかんでも誉めろた言わないが、まず内容を見ないか普通。
    「へー、○○について調べたんだあ、どんな本使ったの?オカンは図書館ついていかなくて良かったのかなあ?
    ウチのパソコンは使わなくて良かったのか?いつでも使っていんだぜ?」
    とか言いながらブツを開く私は。多分。
    で、書いてある内容について色々聞く。
    で、最後に「大変だったろう、頑張ったなあ」と言う。調べ学習は大変に決まってるからな。
    もし先生に誉められてたら、多分その辺りでやっと「誉められた」て言うだろな。なかなか言わないんだ高学年。

    で、閉じて「これはオトンにも見せないとな」と旦那のテーブル席に置いて、
    それからその辺の紙と鉛筆渡して(例えば「悩む」が「脳む」になってたとしたら)
    「それはそうと、「悩む」って書いてみ?」
    と言う。
    で、「悩む」と書ければ「あー分かってんだね、いや、さっきのに「脳む」って書いてたからさ」と笑う。
    「脳む」と書いたら「ひひ、間違って覚えてんなあ」となって、そこで指摘だな初めて。

    そういう指摘はメインの話が終わってから、別立てでやった方がガチャガチャしないし覚えがいいよ。

    トピ内ID:0591190788

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      ダメ出ししかしない

      しおりをつける
      blank
      雪だるま
      普通は、完成した品を見せられたら、「すごいねー、上手にできたねー」と返します。

      その上で、間違った漢字を使っていたら、「この漢字、違うんじゃない?」と私なら言います。

      漢字練習自体で、間違えた漢字を書いていた時は、さすがに呆れながら「ちゃんと見て書いてよ。それじゃ、練習にならないでしょ!」と、強めに言ったことはあります。

      成果品への感想も評価もなく、些細なことをとりあげ「!」付きで怒るなんて、長女さんが可哀想です。

      私の夫も照れ屋なこともあり、ほとんど褒めることはせずに注意ばかりで、側から見て呆れることも多いです。
      でも、さすがに開口一番、「!付きのダメ出し」はしないですね。

      長女さんが「パパっ子」とのことですが、「こんな私」のママだと、物心ついた次女さんも、間違いなく「パパっ子」になるでしょうね。

      トピ内ID:4676528041

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      まるで私の母のよう

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      私の母も否定ばかりの人でした。一番覚えているのは運動会を見て母の言った一言。

      「立ってる時の姿勢が悪い」

      悲しくなりました。確かに運動は苦手だし、姿勢も悪かったのでしょう。

      でも、一日見ていて一言目にそれか…と。

      そんな母の職業は教師でした。指摘の内容は正しいのですが、あまりに指摘ばかりで…

      夏休みの課題や、書き初めも横について指摘指摘指摘…。泣きながらやってました。それで賞ももらいましが、全然嬉しくなかったです。

      風邪をひけば「悪いものでも食べたんじゃない?」「手を洗わなかったでしょ」と言われました。

      体調が悪くても母に言えなくなりました。

      「貴方のためよ」と色々させられましたが、私は小学生の頃には母の前で笑わなくなり、母に「可愛くない」と言われてました。

      思春期の色々な悩みも、母には一切言いませんでした。

      言えば否定されると思ってましたから。

      大人になってから母に、「全然褒めてもらった記憶がない」と伝えたことがありますが、母は、「あんなにたくさん褒めたのに?」と驚いていました。

      私と母では感覚が真逆だったんだ…と愕然としましたよ。

      母にとって何気ない否定は記憶に残らないことだったんでしょう。

      でも子どもには忘れられない否定の言葉。「母は私を貶す人」と思ってました。


      私も父が大好きで、母は大嫌いでした。

      大人になっても、母のようなるまいと思って子育てしてます。

      高学年の娘さんが、トピ主さんに作品を見せてくれるのは、認めて欲しいからですよ。

      指摘するのは当分我慢して、意識して良いところを言葉にしてください。

      10のうち、8褒めて2指摘と言いますが、今はその2の指摘さえ我慢して10褒めて認めてあげてほしいです。娘さんの心がほぐれるまで。

      今の小さな指摘と、将来にわたる娘さんとの関係と、どちらが大事ですか?

      トピ内ID:1934409496

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      ここのレスを見て何を感じるのか

      しおりをつける
      🎂
      もち
      890様、こんにちは。

      反抗的なお嬢様にイライラしてしまうとのこと。

      因みに
      >怒れてしまい
      という日本語、変ですよね?
      小学生のお嬢様に指摘をするわりにご自身とて出来てないではないですか。
      自分の事を棚にあげるとはまさにこの事です。

      また、怒ると言う行為ですが
      それは本当にお嬢様が間違いを正し、良い方向に向かう為だけのものでしょうか
      拝見したところ、どうにも自分のストレスをぶつける為だけの怒りであって
      お嬢様がどうなろうが知った事ではないという
      親にあるまじき怒り、もとい癇癪である様に感じましたがそれは如何なものか…


      と、もしこれをご覧になって腹が立つ気持ちがあったなら
      それがお嬢様の心中です。

      貴女様はどうしたら良いのかアドバイスを求めているのであって
      間違いを指摘されたり嫌味を言われたい訳ではない。

      ではお嬢様はなぜ貴女様に学習の成果を見せたのでしょうか。
      純粋に頑張ったことを認め、褒めて貰いたかったからであって
      間違いを指摘されたり嫌味を言われたかったからではないのでは?

      人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断できない
      もとい、そうしようとさえ思わない生き物だと申します。

      自分がすることは全て正当で間違いなどあるはずがない、が
      他人が同じ事をするのは許せない。

      そういう生き物なのだから仕方がありません。

      なので私が貴女様のためだと言いつつ嫌味を言えば不快に思うが
      貴女様はお嬢様のためだと主張して嫌がる事をする。

      これは人の原理です。

      自分がされて嫌な事は相手にしてはいけない。
      そう子供達には教えるでしょう?

      しかしそれを自分がしていてはなんの説得力もありません。

      常に自分の常識を疑うこと。
      本当に自分の考えは理にかなったものなのか今一度考えましょう。

      >こんな私だから娘はこんな態度に
      まさにそれが答えです。

      トピ内ID:1188513240

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      愛されていない・・・・

      しおりをつける
      🙂
      還暦過ぎのベル
      お子さんが・・・ではなく
      トピ主さんが、ご主人や
      もしかしたらあなたの子供時代に、親から愛されていなかったのでは?
      いや、愛されていないというか
      貴方の求める愛の形を与えられなかったのではないですか?

      お子さんを褒める云々は他の方が書かれているので
      その通り、まずは褒めてから
      指摘がある場合はそのあとにですが・・・

      とてもとても哀しいです。

      娘さんも哀しいけれど
      トピ主さんのために涙が出そうです。
      大人になった貴女ではありますが
      自分でもっと自分を愛してあげてください。

      長女さんの問題ではなく
      貴方の中のあなたの問題です。
      貴方の心の問題に、長女さんに対して八つ当たりするのはよくないと、
      分かっているんですよね。
      だから、意地悪と自分を表現して、泣けてくるのでしょう。

      カウンセリング受けてみませんか?

      トピ内ID:0506893166

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      娘さんの気持ち、よく分かります

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      切れたんですね、感情的になって。これ、忘れません。

      私の母もそうでした。そして、その後の母娘関係は最悪、今アラカンですが、今も関係は最悪です。
      私が幼少の頃に母が切れた姿は、今でも忘れません。

      まだ小学生ならやり直しができます。

      娘さんに謝って、よく話し合ってください。
      私からみると、トピ主さんに非があります。正しいか、正しくないか、ではないのです。娘さんが傷ついたか、そうでないか、なのです。
      (私の場合は、話し合いは不可能で常に一方的に切れられました)

      まだ今なら、お母さん好きになってもらえます。
      反抗期が来たら、もうアウトです。

      トピ内ID:7949169914

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      ちょっと言い過ぎかな

      しおりをつける
      🙂
      ポップコーン
      私の娘の1人も、字を覚え始めた3歳の頃から、ずっと間違いを指摘されることが苦手で「これでいい!」と言ってきました。そのため、私は指摘するのを辞めました。娘の気持ちを尊敬して、自分で考えたい、自分のやり方でやりたい性格をむしろ褒めて、仮に何か間違いに気づいたら、「違う」と言わないで、「この字、どう思う?」とか「ここよく見てみよう。合ってるかな?」と言っています。指摘を質問に変えることで、娘はちゃんと受け入れて、自分から間違ったところを見つけて変えることで、自分の能力に自分を持ち満足します。

      トピ主も、このような言い方をしてみればいかがですか?

      トピ内ID:3614747687

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      すごくよくわかります。

      しおりをつける
      🙂
      スピカ
      その、上の子の立場でした。
      怒りがコントロールできなくなって、憎らしくてたまらなくなるんでしょう。ものすごくよくわかります。
      わたしに気に食わないことがある度に当てつけのように妹をベタベタ可愛がり、わたしを無視することが日常茶飯事な母のことが、子供の頃から大嫌いでした。
      この行動、本当にナゾ。やってて楽しいの?
      これやってる最中気持ちいいんですか?
      心底理解できないですけど、どういう気持ちなのか知りたいです。

      娘さんと同じく成績もよかったのですが、何か見せると開口一番「ここ、違う!」これもトピ主さんそっくりの母でした。
      粗探しが好きなの?貧しい心の持ち主なんだなと子供ながらに軽蔑していました。

      「それでもお子さんはお母さんが大好きですよ」てレスを期待してますよね。でもそれ嘘ですよ。
      そんなことされて好きになるはずないでしょう。

      小学校高学年か。
      その頃だとわたしは既に母に対する気持ちは固まってしまってて、たまに優しくされたりしても「何?気持ち悪い」という不快感が先に来るようになっていたと思います。
      いまだにそうです。

      トピ内ID:4604400513

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      一番伝えたいことをキャッチしてくれない?トピ主さんの問題

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      🐷
      ぷえる子
      トピ主さんも自分のコントロールができないなんて、
      とても辛いと思います。

      因みに私は、生理周期やホルモンバランスが原因で
      夫にイライラして、嫌な事を言ってしまったときは、

      私、○○でちょっと感情的になってしまったの。
      あんなこと言って、ごめんなさい。嫌だったでしょう?
      冷静に考えたら、理不尽な事言ってたよね。
      どうやったらそうならないように出来るか、考えるね。

      と、謝罪と同時に、理由と今後の対策を話します。

      相手がお子さんでも、それは必要じゃないですか?


      さて、傾向と対策について考えてみましょう。

      本を読んだり、映画を観たりしたときに、その作品が何を伝えたいのか
      素直に考えたことありますか?

      ピアノなどの楽器の演奏を聞いて、たった一音ミスタッチがあったからといって、何の曲かわからなくなることはありませんよね。
      唄だって、歌手が歌詞を一か所間違えたって、どんな内容の唄かはわかります。

      トピ主さんお子さんの調べ学習(レポートのようなものでしょうか)の
      誤字が気になってしまったのでしょうが、
      それは、そのレポートの内容を損なうものではありません。
      大人なら、スルーして全体を読めば内容が判りますよね。

      先ずは総合評価をすべきです。どんなテーマか、調べ方は十分か、表現はどのようなアプローチか、見た目がキレイでわかりやすいか、等々の要素がいろいろあって、一番最後に、誤字脱字のチェックでしょう。

      相手が小学生なら、良いことから言うべきだと思います。なぜなら、
      これは自分の経験上ですが、注意すべき点を先に聞かされてしまうと、
      後から聞いた誉め言葉の威力は半減するからです。

      「よく書けてるね。このあたりが面白いよ。ここも頑張ったね。」

      いろいろ言った最後に、

      「惜しいね、この字が正しかったら満点だね!」

      トピ主さんは、気になっている事にだけ言及していませんか?

      トピ内ID:1842649225

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      「あなたのために」は難しい

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      🙂
      カフェオレ気分
      そんなトピ主さんだから、積もり積もって
      今の関係性になったのだと思います。

      「あなたのために」という言葉って
      難しいと思います。
      気持ちはそうであっても、言われた側にしたら
      押し付けに感じてしまいがちだからです。

      その気持ちがあるならば、もっと先のことまで
      考えてください。
      今その漢字を指摘することが、果たして娘さんの
      ためになっているのかどうか。
      娘さんにとっては、漢字の間違いは直せても
      嫌な思いしか残らないでしょう。

      完成物を見せてくれたことを喜び、
      頑張りを認めた方がよっぽど娘さんのためになるでしょう。

      漢字の間違いなんて、いつかおまけ程度に
      伝えてあげればいいじゃないですか。

      子育てに手遅れなんてないと私は思います。
      一緒に喜んだり、楽しんだり、悲しんだり
      まずは、娘さんに寄り添うことから始めてください。

      きっとそれだけで、娘さんはとてもうれしいし
      娘さんのためになると思います。

      トピ内ID:8912268105

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      レスします

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      😑
      はこ
      トピ主の態度が問題。
      しょっぱなから否定されたんじゃ誰だって面白くないよ。さらに物に当たるのもいけませんね。

      トピ内ID:3190933895

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        褒めて!

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        blank
        睦月
        あなたがそんな態度だからでしょうね。
        わかってるじゃないですか。
        まずは褒めてあげましょうよ。
        お母さんに見せて、一言目が間違いの指摘だったらガッカリします。
        「こんなの作ったんだ!頑張ったね!」「よくできてるね」
        こんな言葉かけてあげてますか?

        パパっ子の娘さんが気に入らなくて粗探ししてるのですか?
        娘さんが反発するのは当然の結果だと思います。

        トピ内ID:8976401480

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        お母さんが大好きだから見せてきた。

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        🙂
        りんご
        何も問題ない、大丈夫

        お母さんが大好きで見せてきた
        内容や出来栄えはともかく、出来たよ!見て!と
        あなたは見ればいい

        下のお子さんも幼稚園などで作った、下手な絵や汚い工作を見せてきませんか
        目が3つあっても、色が変でも、形がゆがんでても見てほしい
        下の子にも「ほかの子はちゃんとはみ出さないで色を塗っているよ、普通はきちんと角を奇麗に折るんだよ、4歳ならひらがなも書こうね」なんて間違いを指摘しないでしょう?

        褒めなくても喜ばなくても、ただ見るだけで十分

        褒めたり喜んだりすると何がいいかと言うと、やる気がアップしてそれを楽しんで意欲が出てレベルアップ向上するので、間違いを指摘するよりも上手くなるって構図なんですよ

        でもまずは受容だけで大丈夫
        「目を見て聞くだけ」「耳を傾けてよく聞いて傾聴するだけ」これだけやってみて!負担もストレスも無いでしょう?
        何も言わなくていいし無理に褒めなくても良いのでやってみて!

        それと、上記が出来てきたらお勧めなのが下の子を真中にして寝ることです
        上の子を子ども扱いせずに、上の子に絵本を読ませて下の子を寝かしつけたり一緒に育てるように促すと関係性が変わってきますよ
        ママの取り合いや、パパVSママの図ではなく
        そろそろ大人でもなく「同等」に扱ってあげると良いです
        下の子に「お姉ちゃんは優しくて頼りがいがあるね」等と普段から伝えるのも良いですよ
        料理を教えて上の子に朝ご飯を作る担当になってもらうとか、上VS下でもなく個としてみてみると良いです

        トピ内ID:5091511648

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        もしかしたら…

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        🐤
        ゆれあ
        上と下でちょっと年齢差がありますよね。

        うちは上は息子で下は娘なのですが、8歳年が離れています。
        年の差があると、上の子ってかなり大きく感じませんか?

        なのでうちは、息子を大人のような扱いをしてしまった時期があります。
        娘のお世話もしてもらったりと、何かと小さい分娘を優先してしまい…
        息子には、もう何でも出来るでしょ!みたいに期待していた部分もあり。

        息子が小5位だったかな…
        赤ちゃん返りのような行動をした事があって。
        こんなに大きいのにまさか…とは思ったのですが、自分の行動を振り返りました。

        大きいといってもまだ産まれて10年ちょっと。
        まだまだ親に甘えたい時期だったのに、私は文句も言わずに手伝ってくれていた息子に優しくなかったなと。
        手がかからない分、息子に目を向けてなかったと反省しました。

        それからは娘は主人になるべく見てもらい、息子を優先に見るようにしました。
        たまには息子と2人で出掛けたりだとか。
        段々と息子の赤ちゃん返りの行動もなくなっていき…
        あぁ、やっぱり甘えたかったんだな。もっと自分を見て欲しかったんだなと思いましたね。

        あなたも、長女さんにかなり期待していませんか?
        見た目が次女さんより大きい分、出来て当たり前って思っていませんか?

        長女さんが産まれた時の事を思い出してみて下さい。
        次女さんが産まれるまで、可愛い可愛いと育ててきたのではありませんか?
        その気持ちが今は次女さんだけに向けられていませんか?

        見た目は大きいけれど、まだまだ母親に甘えたいんだと思います。
        優等生なんて素晴らしいではないですか。
        もっと沢山褒めてあげましょう。
        ご主人だけでなく、あなたにも見てもらいたいんです。
        頑張ったねー。すごいねー。って。

        長女さん優先で見てあげて下さい。
        今あなたが反省出来ればきっと娘さんも変わりますよ。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:8719190815

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        一言目から否定はしてないですか?

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        🐤
        みかん
        毎回子供の宿題などを確認するとき、一番最初に間違いがないか確認してないですか?
        例えば作文とかであれば「全体の文章の流れを読み取ること」よりも「漢字の間違い探し」に焦点あててないですか?

        もしそうであれば、間違いの指摘は最後におまけにするくらいの感覚でいいと思います。
        まずは褒めるとこ探してあげてください。

        あと何となくですが、好かれてるパパに劣等感持ってないですか?
        パパっ子な長女に「なんで私はここまでしてるのにパパの方が好きなんだ」って思ってないですか?

        そこに根があるような気がします。

        >上の子に背を向けながら下の子を抱きしめて寝かしつけました。

        こういうのは一生忘れません。
        なるべく早くこの行いについては謝った方がいいです。
        理由も素直に伝えて、少しでもわだかまりが残らないこと祈ります。

        トピ内ID:2844537123

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        最初にダメ出しはダメ

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        🙂
        匿名
        うちの夫と同じタイプなのかな。
        例えば90点の時、必ず「ここのミスがよくなかったな」と言い、最後に「頑張ったな」と一応褒めてはいるんだけど、子供の心には「否定された」しか残りません。「90点頑張ったね。ここのミス気をつけなきゃ」と言えば褒められた記憶にもなるし、アドバイスも耳に入るのに。

        もしかして主さん親に褒められた経験あまりないタイプですか?まず第一声は肯定から入った方がいいですよ。

        あと貴方の対応が続くことは将来姉妹間にもしこりを残します。今の時点でも妹のことを姉はよく思わないだろうし、下の子も姉より贔屓されてるとわかる年になったら姉を軽んじるようになります。

        平等と思うと妹よりになると思うので、今は姉を優先順位一位に持ってきた方がいいですよ。しばらくは下の子の担当がパパにした方がいいです。そして娘さんに否定的なことは一切言わないこと。信頼関係の土台を作る方が先です。お姉ちゃんは妹より愛されてないと感じてると思います。

        今がラストチャンスの年齢です。お姉ちゃん第一にして向き合ってあげてください

        トピ内ID:0100430694

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