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    上の子にイライラしてしまう

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    890
    ひと
    高学年女子と年少女児の姉妹の母です。

    上の子はパパっ子で面白くて優しいパパが大好きです。

    今日、学校で作った調べ学習の完成したものを持ち帰ってきました。
    それを手にとってみた私が、『この字違うよ!』と言いました。すると、娘は私からそのものを奪い取り『そんな文句ばかり言うならいいッ』と鞄にしまってしまいました。

    その瞬間、自分のなかでものすごく怒りが沸いてコントロールできなくなり、下の子が散らかしていたオモチャを蹴ってしまいました。
    それでも怒りは収まらず、なんであの一言であんな態度をされなければならないのか!きっと主人が言ったことなら娘はあの態度にはならず、間違いを聞き入れると思います。

    というのもいつもそうなんです。
    娘は学校では優等生ではありますが、わたしに間違いを指摘されると(明らかな間違いです)『これでいいのッ!』と聞いてもくれません。

    今日は本当に私が怒れてしまい、その後何事もなかったフリをしてわざと平然を装って
    いる娘に『ママはあなたの為に間違いを指摘したの!それなのにあんな態度をとるんだったらもうママには何も見せなくていい!見たくない!もう知らない』と冷たく言い放ってしまいました。
    上の子は何も言いませんでした。
    そして、上の子に背を向けながら下の子を抱きしめて寝かしつけました。(いつも3人で私が真ん中で川の字になって寝ています)

    自分でも意地悪してる自覚はあって今も書きながら泣けてくるのですが、そのときは怒りで自分をコントロールできませんでした。

    こんな私だから娘はこんな態度になるのでしょうか。
    何かアドバイスいただけたらとおもいます。

    トピ内ID:0009002961

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    あなたに褒めて欲しいから

    しおりをつける
    🐱
    neko
    そんなあなただから娘さんはそんな態度になるんだと思いますよ?何故娘さんがあなたに見せたのか分かりますか?あなたに悪い処を指摘して欲しいから見せたのではありませんよね?あなたに褒めて欲しいから見せたんですよ。

    あなただって褒めてもらいたいものに対してまず否定から入られて嬉しいでしょうか?大人だって嫌ですよ。

    もしご友人が自分の作った作品を持ってきてあなたに見せたとします。まず悪い所を指摘しますか?褒めて褒めて褒めた倒してから「ここを修正するともっといいと思う!」って言いませんか?この行動が『人の為を想う』と言う事なのでは?

    「ママはあなたの為に間違いを指摘したの!」違いますよね?あなたは間違いを指摘したかったから指摘しただけで、『娘の為に』は後付けの理由に過ぎません。もし『娘の為に』を想うならどうして上記の友達の為にした行動をもっと大事な娘の為に出来ないんでしょうか?

    そしてその行動が普段から出来ていないから『そんな文句ばかり言う』と言われちゃうんですよ。どうしたら娘に聞き入れてもらえるのかという考えが無い。押し付けて感謝しろは小学生には難しいと思いますよ?

    「きっと主人が言ったことなら娘はあの態度にはならず、間違いを聞き入れると思います」何故だと思いますか?旦那様はまず褒めているからではありませんか?上手に出来たね、凄いね、素敵だね。その後に間違いを指摘すれば聞き入れられると思います。

    トピ内ID:5412565002

    ...本文を表示

    読んだ限りでは主さんに問題があるような・・

    しおりをつける
    💤
    ぼちぼち
    今の関係性は、ずっと積み重なって出来たのでしょう。
    簡単に変わらないのかも知れません。

    子どもが何か持ち帰ったら、先ず褒めるなり感想を言うなりしませんか?
    主さんの場合は、先ずミスを指摘するのでしょうか。

    私も間違いを指摘しましたけど、娘も「あ、ほんとだ!」
    そして、2人で「あははは~」
    そんな感じだったのですよね。

    仮に「もういいっ!」って娘が言えば「ごめんごめん」って謝って、またゆっくり見せてもらうと思います。

    主さんの場合は、ものすごく怒りが湧いたのですか。。
    おもちゃも蹴ってしまうほど。
    怒りの沸点が低いのは、長女さんに対してだけですか?
    お疲れなのかも知れませんが、これから反抗期を迎えるであろう長女さんとの関係が悪化しないだろうかと心配になります。

    長女さんも主さんに甘えたいと思っているのに、指摘ばかりでどうしていいのか分からないのではないかと想像します。

    小学校にスクールカウンセラーの方が来られるのなら、保護者の話も聞いてもらえると思います。
    (私は聞いてもらったことがあります)

    トピ内ID:0736717603

    ...本文を表示

    やめなよ、そんな意地悪

    しおりをつける
    マキ者
    酷すぎますよ、お母さん。
    まずは褒めてあげる。
    そんなに難しいことじゃないでしょ?
    ご主人を娘に取られたやきもちですか?

    今すぐに、あなたが態度を改めなけば、この先娘さんはあなたに二度と心を開かなくなりますよ。

    この間はゴメンね、とまずは謝りましょう。それ以上の言葉は一切不要です。

    そして、次に見せてくれるまで待ちましょう。

    見せてくれたらまずは褒めてあげましょう。
    間違いは先生に学校で指摘されるはずですから、自宅でも指摘する必要はありません。

    すぐに謝るんですよ。

    トピ内ID:4852280705

    ...本文を表示

    言い方がキツイです

    しおりをつける
    blank
    まりな
    小学生の子がちょっと字を間違ったからって
    「この字違うよ!」 ・・・なんて言いますか?

    私も女の子どもがいますけど、まずそんな言い方しません。
    「ここ、ちょっと間違ってるよ」くらいかなぁ。

    「!」で言うから、「!」で返ってくるんですよ。
    分かりませんかね・・・。

    なんでしょうね。
    旦那さんと長女さんが仲良くしているから、どこか
    気に入らない思いがあるんじゃないしょうか。

    女同士ライバルといいますかね。たまにそういう人いますよね。
    あなた、張り合っているんですよ。旦那さんを巡って。

    娘さんはライバルじゃありません。あなたのお子さんです。
    かわいいかわいいって育ててあげれば、
    あなたにも愛情を向けてくれると思います。
    娘さんも悲しいと思う。お母さんと仲良く出来なくて。

    そのままだと中学生くらいになると、
    家に帰ってこなくなるか、口も聞いてくれなくなると思う。
    つまらないと思う。。

    トピ内ID:7031122782

    ...本文を表示

    高学年女子は難しい年頃。

    しおりをつける
    匿名
    貴女が悪いと思いますよ。
    何でもかんでも指摘すれば良いものではない。言い方!!見せてくれてるんだから、まず褒めましょうよ!!

    今はお父さんに行ってるけどそのうち、男である父親を毛嫌いする年頃にもなります。
    そして、結婚したりすれば母親と仲良くなる。
    でも、貴女はこのままじゃ娘の気持ちがどんどん離れて行くと思いますよ。
    御自身にも反抗期あったのでは??
    下の子のオモチャを蹴るほど怒り、明らかに下の子と差をつけ冷たくするような母親なんて毒親ですよね。
    幼稚すぎて呆れます。貴女は母親なんですよ。未成年の娘に生活力ないのわかってて親の権限振りかざして。
    娘さんが可哀想。
    下の子が年頃になっても反抗されて暴れまくる絵が今から想像出来ます。
    いくつかしりませんが、大人になりなさい、貴女がね!!

    トピ内ID:1695803650

    ...本文を表示

    あなたがもっと大人になってください。

    しおりをつける
    🙂
    いちじく
    >こんな私だから娘はこんな態度になるのでしょうか。

    そのとおりです。

    トピ主さんは普段から長女に対して否定から入っているのでは?
    だから「そんな文句ばかり言うのならいい」ってなるんですよ。
    こういう時はまず褒めてあげないと。きっと旦那さんは普段から
    まず褒めて受け入れる体制で長女に接しているんでしょう。
    トピ主さんの様にまず否定から入るのって、本当にやる気を
    そがれるんですよ。

    そして長女がへそを曲げたからってキレて意地悪する母親・・・。
    「怒りをコントロールすることが出来ませんでした」というのは
    ただの甘えです。自分の子供には何しても許されると思っている
    からそういう態度になるんです。

    事態は結構深刻ですよ。トピ主さんが態度を改めないと、長女は
    いずれトピ主さんに心を開かなくなり、姉妹仲にも影響しますよ。
    成長したら家を出て、トピ主さんを嫌って実家に寄り付かなく
    なるでしょう。

    まさか、私には二女がいるからそれでも良いわ~なんて言いません
    よね?

    トピ内ID:5812534420

    ...本文を表示

    まず褒めましょう

    しおりをつける
    💡
    大学教員
    大学で教員をしています。
    今時、大学生相手だって、まず褒めるんですよね。
    褒めるところがあんまりなくても、とにかく学生を認める。
    問題を指摘するのは、それからです。

    ましてや、小学生。
    そして、明らかにお母さんが妹さんの方が可愛いと思っていることにも、もう気がついていますよね。
    トピ主さんは娘は父親が好きで…とおっしゃってますけど、実は「お母さんは自分が嫌い」ってことを娘さんがわかっていて、父親にすがっている可能性もあると思いますよ。

    イライラするのはわかりますけど、とにかくまず褒めて、それから注意すべきところは注意しましょうよ。

    それから、認めたくないでしょうけど、こういうのってトピ主さんと上の娘さん、性格にてるんだろうなって思いますね。
    なので、自分を見ているようで、トピ主さんは上の娘さんにイライラするのでは?

    トピ内ID:0615650039

    ...本文を表示

    まるで私の母親のようです

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    母親のヒステリーを思い出して胃がキュッとしました。
    でもきっとトピ主さんにも色々あるんでしょうね。
    カッとなったらまず10秒数えてみてはいかがでしょうか?意外と怒りって長続きしないんですよね。
    どうかトピ主さんも娘さんも皆さんご家族が幸せに過ごせますように。

    トピ内ID:6924060052

    ...本文を表示

    ちゃんと褒めてますか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピを拝見して思ったのですが、普段からダメ出しばかりなのでは?

    >というのもいつもそうなんです。
    娘は学校では優等生ではありますが、わたしに間違いを指摘されると(明らかな間違いです)『これでいいのッ!』と聞いてもくれません。

    明らかな間違いだろうと、全体を見る事をしないで間違えばかりを指摘されていたら、見せたくなくなりますよ。

    完璧ではなくても、やり遂げた事を先ずは褒めてあげてください。

    じゃないと、やる気そのものを削いでしまいますよ。

    小学生のお子さんでしょう?
    もっと普段から褒めてあげてください。

    >こんな私だから娘はこんな態度になるのでしょうか。

    その後の行動も大人気ないですし、そうだと思いますよ。

    トピ内ID:8335119479

    ...本文を表示

    高学年は忘れない

    しおりをつける
    blank
    レミー
    小学五年生か六年生ですよね?
    もうしっかりとした性格や悩み、心の動きがありますよね。
    大人と変わりない。

    母親から受けた傷は忘れないと思いますよ。

    謝って仲直りしたほうがいいと思います。
    間違い指摘に怒って鞄にしまっただけの我が子にそこまで激怒って、危険だと思います。

    ご主人に相談したほうがいいですよ。

    トピ内ID:0690227533

    ...本文を表示

    数少ないエールを押します!

    しおりをつける
    😉
    なりたま
    うん。確かに、いきなり間違いを指摘したら、娘さんもそういう態度になるかもしれない。
    でも私はトピ主さんにも、積もり積もった、娘さんへの不満があったんだとわかりましたよ。
    初めての子、ましてや女だし、手を抜かずに必死に育てて、ちゃんと学校で優等生でいる子に育った。でも、真面目なトピ主さんではなく、あまりいないレアキャラな夫の言うことなら素直に聞くって。じゃあ、一生懸命やってる私は何なの?!ってなりますよね。
    下の子も世話をしながら、長女の生活全般見てるのはトピ主さんなのにね。その鬱憤が、かわいくない態度で爆発しちゃったんですよね。

    もっと、手抜きというか、長女の手を離してみてもいいかもしれません。または長女に関して何かあれば、夫に丸投げしてみて、やらせてみるとか。
    夫に懐いてくれてラッキー!って思えるくらいのスタンスでいると、互いに楽ですよ。

    母親がイライラ、キーキー言うより、良い環境になりますよ。

    トピ内ID:2631466494

    ...本文を表示

    大好きなのにね

    しおりをつける
    🙂
    はる
    今が大事です。

    手に負えなくなりますよ。
    愛情を注ぎたくても、抱きしめたくても、笑顔を届けたくても、

    振り向いてくれなくなりますよ。

    お母さんの愛情を求めても、もらえないんなら、
    もう要らないって。

    トピ内ID:2357905658

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    めん
    子供は自分の鏡なんですよ。
    トピ主さんが怒りを感じる娘さんの言動は、トピ主さん自身が普段していることだと思いますよ。自分はそんな言動はしていないと思うかもしれませんが、しているものなのです。
    親が自分では気づかず無意識にしている言動も、子供は自然と真似してしまいます。

    >『ママはあなたの為に間違いを指摘したの!それなのにあんな態度をとるんだったらもうママには何も見せなくていい!見たくない!もう知らない』と冷たく言い放ってしまいました。

    これって、今回の娘さんの言動とそっくりじゃないですか。
    このトピ主さんの言葉に娘さんの状況を当てはめてください。

    「私はママの喜ぶ顔が見たくて見せたの!それなのにそんな文句ばかり言うんだったら、もうママには何も見せない!見せたくない!」

    同じですよね?
    トピ主さんは娘さんの態度に怒りを感じていますが、トピ主さんがこういう言動をするとき、相手も同じ様に怒りを感じているんです。

    イライラするのはトピ主さん自身の問題です。それを子供にぶつけるのはやめてください。
    褒めるよりも真っ先に間違いを指摘され、怒られ、妹だけを可愛がるような態度を見せつけられ、娘さんの気持ちを考えると可哀そうでなりません。
    こういう心の傷はずっと残りますよ。
    ちゃんと謝って、優しい言葉をかけてあげてください。

    トピ内ID:9767827231

    ...本文を表示

    自分の心の中を見つめたら?

    しおりをつける
    🙂
    親卒業
    トピ主に心の中に、上の子がパパッ子であることが、
    気に食わないと思う気持ちがありませんか?

    父親の言うことは聞くけど、トピ主の言うことは聞かない。
    それに対して、腹が立っていることをみると、
    ご自分では気づかない嫉妬心があるのかも・・・?

    小学校高学年から中学生は、思春期で、精神的に
    安定か?不安定か?が決まる大切な時期です。

    また、母親としての言葉遣いも気を付けたほうがいいような気がします。

    母親としての一時的な感情にとらわれるのではなく、
    いつも平穏な心でいられる努力も必要かもしれませんね。

    娘さんは、学校では優等生なのですから、揚げ足を取るのではなく
    やわらかい言葉で注意したほうがいいですね。

    トピ内ID:8601406132

    ...本文を表示

    随分我慢してきてんだよ

    しおりをつける
    blank
    ミンメイ
    上がパパっ子になるのは、大体において、下が生まれて赤ちゃんにお母さん取られて寂しいのを我慢してお父ちゃんの方に行くからだしょ。

    そちらの上の娘さんも色々我慢してきてんじゃないかと思うよ、別に下に何もなくてもお母さんは赤ちゃんにかかりきりになりやすいからね。上に激しい赤ちゃん返りがなきゃ須く上は我慢してるよ。そこ汲もうよ。

    高学年の調べ学習は大変だよね。
    普通の座学よりズーッと労力がかかる。娘さんも頑張ったんでしょう。
    帰ってすぐ見せてくれるとは、お母さんにちゃんとコンタクトを取るええ子や。
    てか、先生に誉められたんじゃね?じゃなきゃ見せないよ高学年は。

    で、見た途端に誤字指摘か。すげえなあ。
    いや、何でもかんでも誉めろた言わないが、まず内容を見ないか普通。
    「へー、○○について調べたんだあ、どんな本使ったの?オカンは図書館ついていかなくて良かったのかなあ?
    ウチのパソコンは使わなくて良かったのか?いつでも使っていんだぜ?」
    とか言いながらブツを開く私は。多分。
    で、書いてある内容について色々聞く。
    で、最後に「大変だったろう、頑張ったなあ」と言う。調べ学習は大変に決まってるからな。
    もし先生に誉められてたら、多分その辺りでやっと「誉められた」て言うだろな。なかなか言わないんだ高学年。

    で、閉じて「これはオトンにも見せないとな」と旦那のテーブル席に置いて、
    それからその辺の紙と鉛筆渡して(例えば「悩む」が「脳む」になってたとしたら)
    「それはそうと、「悩む」って書いてみ?」
    と言う。
    で、「悩む」と書ければ「あー分かってんだね、いや、さっきのに「脳む」って書いてたからさ」と笑う。
    「脳む」と書いたら「ひひ、間違って覚えてんなあ」となって、そこで指摘だな初めて。

    そういう指摘はメインの話が終わってから、別立てでやった方がガチャガチャしないし覚えがいいよ。

    トピ内ID:0591190788

    ...本文を表示

    ダメ出ししかしない

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    普通は、完成した品を見せられたら、「すごいねー、上手にできたねー」と返します。

    その上で、間違った漢字を使っていたら、「この漢字、違うんじゃない?」と私なら言います。

    漢字練習自体で、間違えた漢字を書いていた時は、さすがに呆れながら「ちゃんと見て書いてよ。それじゃ、練習にならないでしょ!」と、強めに言ったことはあります。

    成果品への感想も評価もなく、些細なことをとりあげ「!」付きで怒るなんて、長女さんが可哀想です。

    私の夫も照れ屋なこともあり、ほとんど褒めることはせずに注意ばかりで、側から見て呆れることも多いです。
    でも、さすがに開口一番、「!付きのダメ出し」はしないですね。

    長女さんが「パパっ子」とのことですが、「こんな私」のママだと、物心ついた次女さんも、間違いなく「パパっ子」になるでしょうね。

    トピ内ID:4676528041

    ...本文を表示

    まるで私の母のよう

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    私の母も否定ばかりの人でした。一番覚えているのは運動会を見て母の言った一言。

    「立ってる時の姿勢が悪い」

    悲しくなりました。確かに運動は苦手だし、姿勢も悪かったのでしょう。

    でも、一日見ていて一言目にそれか…と。

    そんな母の職業は教師でした。指摘の内容は正しいのですが、あまりに指摘ばかりで…

    夏休みの課題や、書き初めも横について指摘指摘指摘…。泣きながらやってました。それで賞ももらいましが、全然嬉しくなかったです。

    風邪をひけば「悪いものでも食べたんじゃない?」「手を洗わなかったでしょ」と言われました。

    体調が悪くても母に言えなくなりました。

    「貴方のためよ」と色々させられましたが、私は小学生の頃には母の前で笑わなくなり、母に「可愛くない」と言われてました。

    思春期の色々な悩みも、母には一切言いませんでした。

    言えば否定されると思ってましたから。

    大人になってから母に、「全然褒めてもらった記憶がない」と伝えたことがありますが、母は、「あんなにたくさん褒めたのに?」と驚いていました。

    私と母では感覚が真逆だったんだ…と愕然としましたよ。

    母にとって何気ない否定は記憶に残らないことだったんでしょう。

    でも子どもには忘れられない否定の言葉。「母は私を貶す人」と思ってました。


    私も父が大好きで、母は大嫌いでした。

    大人になっても、母のようなるまいと思って子育てしてます。

    高学年の娘さんが、トピ主さんに作品を見せてくれるのは、認めて欲しいからですよ。

    指摘するのは当分我慢して、意識して良いところを言葉にしてください。

    10のうち、8褒めて2指摘と言いますが、今はその2の指摘さえ我慢して10褒めて認めてあげてほしいです。娘さんの心がほぐれるまで。

    今の小さな指摘と、将来にわたる娘さんとの関係と、どちらが大事ですか?

    トピ内ID:1934409496

    ...本文を表示

    ここのレスを見て何を感じるのか

    しおりをつける
    🎂
    もち
    890様、こんにちは。

    反抗的なお嬢様にイライラしてしまうとのこと。

    因みに
    >怒れてしまい
    という日本語、変ですよね?
    小学生のお嬢様に指摘をするわりにご自身とて出来てないではないですか。
    自分の事を棚にあげるとはまさにこの事です。

    また、怒ると言う行為ですが
    それは本当にお嬢様が間違いを正し、良い方向に向かう為だけのものでしょうか
    拝見したところ、どうにも自分のストレスをぶつける為だけの怒りであって
    お嬢様がどうなろうが知った事ではないという
    親にあるまじき怒り、もとい癇癪である様に感じましたがそれは如何なものか…


    と、もしこれをご覧になって腹が立つ気持ちがあったなら
    それがお嬢様の心中です。

    貴女様はどうしたら良いのかアドバイスを求めているのであって
    間違いを指摘されたり嫌味を言われたい訳ではない。

    ではお嬢様はなぜ貴女様に学習の成果を見せたのでしょうか。
    純粋に頑張ったことを認め、褒めて貰いたかったからであって
    間違いを指摘されたり嫌味を言われたかったからではないのでは?

    人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断できない
    もとい、そうしようとさえ思わない生き物だと申します。

    自分がすることは全て正当で間違いなどあるはずがない、が
    他人が同じ事をするのは許せない。

    そういう生き物なのだから仕方がありません。

    なので私が貴女様のためだと言いつつ嫌味を言えば不快に思うが
    貴女様はお嬢様のためだと主張して嫌がる事をする。

    これは人の原理です。

    自分がされて嫌な事は相手にしてはいけない。
    そう子供達には教えるでしょう?

    しかしそれを自分がしていてはなんの説得力もありません。

    常に自分の常識を疑うこと。
    本当に自分の考えは理にかなったものなのか今一度考えましょう。

    >こんな私だから娘はこんな態度に
    まさにそれが答えです。

    トピ内ID:1188513240

    ...本文を表示

    愛されていない・・・・

    しおりをつける
    🙂
    還暦過ぎのベル
    お子さんが・・・ではなく
    トピ主さんが、ご主人や
    もしかしたらあなたの子供時代に、親から愛されていなかったのでは?
    いや、愛されていないというか
    貴方の求める愛の形を与えられなかったのではないですか?

    お子さんを褒める云々は他の方が書かれているので
    その通り、まずは褒めてから
    指摘がある場合はそのあとにですが・・・

    とてもとても哀しいです。

    娘さんも哀しいけれど
    トピ主さんのために涙が出そうです。
    大人になった貴女ではありますが
    自分でもっと自分を愛してあげてください。

    長女さんの問題ではなく
    貴方の中のあなたの問題です。
    貴方の心の問題に、長女さんに対して八つ当たりするのはよくないと、
    分かっているんですよね。
    だから、意地悪と自分を表現して、泣けてくるのでしょう。

    カウンセリング受けてみませんか?

    トピ内ID:0506893166

    ...本文を表示

    娘さんの気持ち、よく分かります

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    切れたんですね、感情的になって。これ、忘れません。

    私の母もそうでした。そして、その後の母娘関係は最悪、今アラカンですが、今も関係は最悪です。
    私が幼少の頃に母が切れた姿は、今でも忘れません。

    まだ小学生ならやり直しができます。

    娘さんに謝って、よく話し合ってください。
    私からみると、トピ主さんに非があります。正しいか、正しくないか、ではないのです。娘さんが傷ついたか、そうでないか、なのです。
    (私の場合は、話し合いは不可能で常に一方的に切れられました)

    まだ今なら、お母さん好きになってもらえます。
    反抗期が来たら、もうアウトです。

    トピ内ID:7949169914

    ...本文を表示

    ちょっと言い過ぎかな

    しおりをつける
    🙂
    ポップコーン
    私の娘の1人も、字を覚え始めた3歳の頃から、ずっと間違いを指摘されることが苦手で「これでいい!」と言ってきました。そのため、私は指摘するのを辞めました。娘の気持ちを尊敬して、自分で考えたい、自分のやり方でやりたい性格をむしろ褒めて、仮に何か間違いに気づいたら、「違う」と言わないで、「この字、どう思う?」とか「ここよく見てみよう。合ってるかな?」と言っています。指摘を質問に変えることで、娘はちゃんと受け入れて、自分から間違ったところを見つけて変えることで、自分の能力に自分を持ち満足します。

    トピ主も、このような言い方をしてみればいかがですか?

    トピ内ID:3614747687

    ...本文を表示

    すごくよくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    スピカ
    その、上の子の立場でした。
    怒りがコントロールできなくなって、憎らしくてたまらなくなるんでしょう。ものすごくよくわかります。
    わたしに気に食わないことがある度に当てつけのように妹をベタベタ可愛がり、わたしを無視することが日常茶飯事な母のことが、子供の頃から大嫌いでした。
    この行動、本当にナゾ。やってて楽しいの?
    これやってる最中気持ちいいんですか?
    心底理解できないですけど、どういう気持ちなのか知りたいです。

    娘さんと同じく成績もよかったのですが、何か見せると開口一番「ここ、違う!」これもトピ主さんそっくりの母でした。
    粗探しが好きなの?貧しい心の持ち主なんだなと子供ながらに軽蔑していました。

    「それでもお子さんはお母さんが大好きですよ」てレスを期待してますよね。でもそれ嘘ですよ。
    そんなことされて好きになるはずないでしょう。

    小学校高学年か。
    その頃だとわたしは既に母に対する気持ちは固まってしまってて、たまに優しくされたりしても「何?気持ち悪い」という不快感が先に来るようになっていたと思います。
    いまだにそうです。

    トピ内ID:4604400513

    ...本文を表示

    一番伝えたいことをキャッチしてくれない?トピ主さんの問題

    しおりをつける
    🐷
    ぷえる子
    トピ主さんも自分のコントロールができないなんて、
    とても辛いと思います。

    因みに私は、生理周期やホルモンバランスが原因で
    夫にイライラして、嫌な事を言ってしまったときは、

    私、○○でちょっと感情的になってしまったの。
    あんなこと言って、ごめんなさい。嫌だったでしょう?
    冷静に考えたら、理不尽な事言ってたよね。
    どうやったらそうならないように出来るか、考えるね。

    と、謝罪と同時に、理由と今後の対策を話します。

    相手がお子さんでも、それは必要じゃないですか?


    さて、傾向と対策について考えてみましょう。

    本を読んだり、映画を観たりしたときに、その作品が何を伝えたいのか
    素直に考えたことありますか?

    ピアノなどの楽器の演奏を聞いて、たった一音ミスタッチがあったからといって、何の曲かわからなくなることはありませんよね。
    唄だって、歌手が歌詞を一か所間違えたって、どんな内容の唄かはわかります。

    トピ主さんお子さんの調べ学習(レポートのようなものでしょうか)の
    誤字が気になってしまったのでしょうが、
    それは、そのレポートの内容を損なうものではありません。
    大人なら、スルーして全体を読めば内容が判りますよね。

    先ずは総合評価をすべきです。どんなテーマか、調べ方は十分か、表現はどのようなアプローチか、見た目がキレイでわかりやすいか、等々の要素がいろいろあって、一番最後に、誤字脱字のチェックでしょう。

    相手が小学生なら、良いことから言うべきだと思います。なぜなら、
    これは自分の経験上ですが、注意すべき点を先に聞かされてしまうと、
    後から聞いた誉め言葉の威力は半減するからです。

    「よく書けてるね。このあたりが面白いよ。ここも頑張ったね。」

    いろいろ言った最後に、

    「惜しいね、この字が正しかったら満点だね!」

    トピ主さんは、気になっている事にだけ言及していませんか?

    トピ内ID:1842649225

    ...本文を表示

    「あなたのために」は難しい

    しおりをつける
    🙂
    カフェオレ気分
    そんなトピ主さんだから、積もり積もって
    今の関係性になったのだと思います。

    「あなたのために」という言葉って
    難しいと思います。
    気持ちはそうであっても、言われた側にしたら
    押し付けに感じてしまいがちだからです。

    その気持ちがあるならば、もっと先のことまで
    考えてください。
    今その漢字を指摘することが、果たして娘さんの
    ためになっているのかどうか。
    娘さんにとっては、漢字の間違いは直せても
    嫌な思いしか残らないでしょう。

    完成物を見せてくれたことを喜び、
    頑張りを認めた方がよっぽど娘さんのためになるでしょう。

    漢字の間違いなんて、いつかおまけ程度に
    伝えてあげればいいじゃないですか。

    子育てに手遅れなんてないと私は思います。
    一緒に喜んだり、楽しんだり、悲しんだり
    まずは、娘さんに寄り添うことから始めてください。

    きっとそれだけで、娘さんはとてもうれしいし
    娘さんのためになると思います。

    トピ内ID:8912268105

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    はこ
    トピ主の態度が問題。
    しょっぱなから否定されたんじゃ誰だって面白くないよ。さらに物に当たるのもいけませんね。

    トピ内ID:3190933895

    ...本文を表示

    褒めて!

    しおりをつける
    blank
    睦月
    あなたがそんな態度だからでしょうね。
    わかってるじゃないですか。
    まずは褒めてあげましょうよ。
    お母さんに見せて、一言目が間違いの指摘だったらガッカリします。
    「こんなの作ったんだ!頑張ったね!」「よくできてるね」
    こんな言葉かけてあげてますか?

    パパっ子の娘さんが気に入らなくて粗探ししてるのですか?
    娘さんが反発するのは当然の結果だと思います。

    トピ内ID:8976401480

    ...本文を表示

    お母さんが大好きだから見せてきた。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    何も問題ない、大丈夫

    お母さんが大好きで見せてきた
    内容や出来栄えはともかく、出来たよ!見て!と
    あなたは見ればいい

    下のお子さんも幼稚園などで作った、下手な絵や汚い工作を見せてきませんか
    目が3つあっても、色が変でも、形がゆがんでても見てほしい
    下の子にも「ほかの子はちゃんとはみ出さないで色を塗っているよ、普通はきちんと角を奇麗に折るんだよ、4歳ならひらがなも書こうね」なんて間違いを指摘しないでしょう?

    褒めなくても喜ばなくても、ただ見るだけで十分

    褒めたり喜んだりすると何がいいかと言うと、やる気がアップしてそれを楽しんで意欲が出てレベルアップ向上するので、間違いを指摘するよりも上手くなるって構図なんですよ

    でもまずは受容だけで大丈夫
    「目を見て聞くだけ」「耳を傾けてよく聞いて傾聴するだけ」これだけやってみて!負担もストレスも無いでしょう?
    何も言わなくていいし無理に褒めなくても良いのでやってみて!

    それと、上記が出来てきたらお勧めなのが下の子を真中にして寝ることです
    上の子を子ども扱いせずに、上の子に絵本を読ませて下の子を寝かしつけたり一緒に育てるように促すと関係性が変わってきますよ
    ママの取り合いや、パパVSママの図ではなく
    そろそろ大人でもなく「同等」に扱ってあげると良いです
    下の子に「お姉ちゃんは優しくて頼りがいがあるね」等と普段から伝えるのも良いですよ
    料理を教えて上の子に朝ご飯を作る担当になってもらうとか、上VS下でもなく個としてみてみると良いです

    トピ内ID:5091511648

    ...本文を表示

    もしかしたら…

    しおりをつける
    🐤
    ゆれあ
    上と下でちょっと年齢差がありますよね。

    うちは上は息子で下は娘なのですが、8歳年が離れています。
    年の差があると、上の子ってかなり大きく感じませんか?

    なのでうちは、息子を大人のような扱いをしてしまった時期があります。
    娘のお世話もしてもらったりと、何かと小さい分娘を優先してしまい…
    息子には、もう何でも出来るでしょ!みたいに期待していた部分もあり。

    息子が小5位だったかな…
    赤ちゃん返りのような行動をした事があって。
    こんなに大きいのにまさか…とは思ったのですが、自分の行動を振り返りました。

    大きいといってもまだ産まれて10年ちょっと。
    まだまだ親に甘えたい時期だったのに、私は文句も言わずに手伝ってくれていた息子に優しくなかったなと。
    手がかからない分、息子に目を向けてなかったと反省しました。

    それからは娘は主人になるべく見てもらい、息子を優先に見るようにしました。
    たまには息子と2人で出掛けたりだとか。
    段々と息子の赤ちゃん返りの行動もなくなっていき…
    あぁ、やっぱり甘えたかったんだな。もっと自分を見て欲しかったんだなと思いましたね。

    あなたも、長女さんにかなり期待していませんか?
    見た目が次女さんより大きい分、出来て当たり前って思っていませんか?

    長女さんが産まれた時の事を思い出してみて下さい。
    次女さんが産まれるまで、可愛い可愛いと育ててきたのではありませんか?
    その気持ちが今は次女さんだけに向けられていませんか?

    見た目は大きいけれど、まだまだ母親に甘えたいんだと思います。
    優等生なんて素晴らしいではないですか。
    もっと沢山褒めてあげましょう。
    ご主人だけでなく、あなたにも見てもらいたいんです。
    頑張ったねー。すごいねー。って。

    長女さん優先で見てあげて下さい。
    今あなたが反省出来ればきっと娘さんも変わりますよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8719190815

    ...本文を表示

    一言目から否定はしてないですか?

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    毎回子供の宿題などを確認するとき、一番最初に間違いがないか確認してないですか?
    例えば作文とかであれば「全体の文章の流れを読み取ること」よりも「漢字の間違い探し」に焦点あててないですか?

    もしそうであれば、間違いの指摘は最後におまけにするくらいの感覚でいいと思います。
    まずは褒めるとこ探してあげてください。

    あと何となくですが、好かれてるパパに劣等感持ってないですか?
    パパっ子な長女に「なんで私はここまでしてるのにパパの方が好きなんだ」って思ってないですか?

    そこに根があるような気がします。

    >上の子に背を向けながら下の子を抱きしめて寝かしつけました。

    こういうのは一生忘れません。
    なるべく早くこの行いについては謝った方がいいです。
    理由も素直に伝えて、少しでもわだかまりが残らないこと祈ります。

    トピ内ID:2844537123

    ...本文を表示

    最初にダメ出しはダメ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの夫と同じタイプなのかな。
    例えば90点の時、必ず「ここのミスがよくなかったな」と言い、最後に「頑張ったな」と一応褒めてはいるんだけど、子供の心には「否定された」しか残りません。「90点頑張ったね。ここのミス気をつけなきゃ」と言えば褒められた記憶にもなるし、アドバイスも耳に入るのに。

    もしかして主さん親に褒められた経験あまりないタイプですか?まず第一声は肯定から入った方がいいですよ。

    あと貴方の対応が続くことは将来姉妹間にもしこりを残します。今の時点でも妹のことを姉はよく思わないだろうし、下の子も姉より贔屓されてるとわかる年になったら姉を軽んじるようになります。

    平等と思うと妹よりになると思うので、今は姉を優先順位一位に持ってきた方がいいですよ。しばらくは下の子の担当がパパにした方がいいです。そして娘さんに否定的なことは一切言わないこと。信頼関係の土台を作る方が先です。お姉ちゃんは妹より愛されてないと感じてると思います。

    今がラストチャンスの年齢です。お姉ちゃん第一にして向き合ってあげてください

    トピ内ID:0100430694

    ...本文を表示

    上の子に寄り添ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    優々
    上の子が高学年という事は小学生5~6年でしょうか。
    下の子が年少なら幼稚園ですよね。

    歳の差が空いた姉妹だと上の子が妹に嫉妬している場合もあります。
    ずっと親の愛情を独り占めしてきたのですから。
    だからといって小さい妹には手を出せない。彼女はちゃんと理性を保っている。

    お姉ちゃんだから、我慢しなさい!
    お姉ちゃんだから、自分で出来るでしょ!
    お姉ちゃんだから出来て当たり前…になってませんか?
    上の子は好きで一番最初に産まれた訳ではありません。
    姉妹平等に愛情をかけてあげて下さい。
    お父さんに懐くのは、妹優先で母親が愛情をくれない事を分かっているから。
    上の子の良いところを褒めてあげる。些細な事でも。
    本人を認めてあげて。
    今はコロナで難しいかも知れないけど
    休日は下の子をパパに預けて、母娘二人だけの時間を持つ。
    買物やランチ、映画、何でもいい。

    私はあなたを大切に思っている。大好きだよと、日々態度と言葉で示す。
    後はトピ主の怒りの感情をコントロールしないと。

    もう少しで中学生。更に難しい年頃になります。
    今のうちに関係を修復しておかないと。
    今のままだと上の子が大人になった時、トピ主に全て返って来ますよ。

    うちもトピ主さんの子供以上に歳の差の子供がいます。
    下が産まれた時は、上の子は小学生高学年だったけど赤ちゃん返りしましたよ。

    トピ内ID:5578706460

    ...本文を表示

    いきなり否定?

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    まずは褒めないんですか?せっかく見せたのに、いきなり間違いを指摘されるなんて傷つきます。間違い、そんなにダメですか。間違いの指摘は、そんなに子供のためになるのでしょうか…。間違いを見つけてもらうために見せてるんじゃないんですよ。
    私は間違いはあまり指摘しません。だいたい自分で気付いているようですし、あえて言わなくても良いと思ってます。それにたぶん学校で先生に言われてるでしょうし。時々、褒めまくった後に「ここちょっと惜しかったね」と言うことはありますが。

    トピ内ID:3038054456

    ...本文を表示

    試してみたら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    娘さんはトピ主さんに認められたい、下のお子さんの様に抱きしめて欲しいだけだと思いますよ。
    先ずは怒りをぶつけてしまった事を謝罪して、三連休に予定のない日があるのてしたら、下の子をご主人に預けて上の娘さんと2人で下の子が居たらできない事を二人でやったらどうですか?

    カフェでランチ、お買い物、二人で美容院、映画
    1日を上の娘さんだけの為に使って、ママは貴方も愛してますと伝わる時間を過ごされたらどうでしょうか。
    もちろん、外出の間は下の娘さんの話は一切禁止です。
    自分だけの時間を過ごすことができたら、娘さんも少し満たされて変わってくるのではないでしょうか。
    きっと、トピ主さんも娘さんの見方が変わると思いますよ

    トピ内ID:3062718138

    ...本文を表示

    誉める前に貶しちゃいけない

    しおりをつける
    blank
    生まれてたった10年
    例えトピ主さんが正しくても、です。

    一時が万事、そんな調子なんですか?お子さんが「もういいっ!」って言う位だから、誉める以前に失敗を指摘してきたんでしょうね。

    子供が見せてくれるうちが華ですよ。そのうちなにも見せず、問題が起こっても話さなくなりますよ。言っても否定しかされないと諦めるからです。

    今はお父さんに話せても、思春期からは全て打ち明ける訳にもいかなくなるでしょう。父親にも母親にも話せないなんて、子供を孤独にさせちゃいけません。

    子供をしっかりさせようと願うのは親の本心です。上の子なら特にですよね。ですがまだまだ「お母さんに誉めてほしい、認めてほしい」と願う子供なんです。あなたは怒りだったけどお子さんは悲しかったでしょうね。

    時には思いっきり親バカになるときもあって良いんです。そしてたくさん誉めてあげましょうよ。

    トピ内ID:7907938484

    ...本文を表示

    ひどい母親

    しおりをつける
    🙂
    ちいんけ
    なんと申し上げましょうか
    お子さん以外にもそのような態度をしているのでしょうか
    もしそうなら、人間関係はうまくいかないと思います
    そして、お子さん以外と違う態度をしているのなら、それをやめた方がいいと思います

    トピ内ID:9999559343

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    890
    皆様、耳の痛くなるご意見本当にありがとうございます。
    正直に申しますと、そういうはっきりとした声をききたくて、ありのままを投稿しました。実生活では誰もそんな厳しいことを言ってはくれませんので。

    そうなんです。私は主人にヤキモチみたいな気持ちがあります。会う時間は圧倒的に主人のほうが少ないのにパパ大好きな娘。
    私の言うことには反抗的なのにパパの言うことならすんなり聞く娘。
    パパと一緒になって、私をからかってくる娘。(普段ならヘラヘラ笑ってますが、たまに言われ過ぎてムカッとします)

    そして、どなたかにも指摘されましたが、私は出来が良くなく・・
    娘は鳶が鷹を生んだ!という感じで、外では勉強も習い事もよくでき私には自慢の娘なんです。
    私が『ママなんて小学生のとき全然なにもできなかったよー』とよく話してきたので、少し私を馬鹿にしてるところもあるのでしょう。
    そんな私に指摘されたのも許せなかったのかもしれませんね。

    けれど、皆様からのご意見をいただいてやはり今のままではいけないと改めて考えさせられました。
    もう既に遅いかもしれませんが、本当にとりかえしがつかなくなる前に自分の行動を改めたいと思います。
    そして、いただいたご意見を絶対に忘れないようにします。
    貴重なお時間を私どものためにありがとうございました!

    トピ内ID:0009002961

    ...本文を表示

    大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    中年女性
    トピ主様の気持ち、すごくわかります。
    そして、娘さんの気持ちもわかります。


    多くの方が、「否定せずに褒めてあげて」と言われます。
    最近の風潮ですね。


    誰かのアイデンティティを否定することはよくないですが、ケアレスミスを指摘することすら叩かれる世の中になってるようです。


    娘さんは、パパっ子のようですが、ママにも甘えているのだと思います。

    イヤなこと指摘してくる友達はたくさんいます。
    でも、きっと友達には
    『そんな文句ばかり言うならいいッ』
    と言い返さないはずです。
    グッと我慢するはずです。

    甘えているから本心をさらけだしたのです。


    姉妹みたいな仲良し母娘も存在するようですが、逆に同性ということで、うまくかみ合わない母娘も存在します。

    娘さんはしっかりされていますが、まだ小学生。

    トピ主様が大人の対応を。

    頑張って。

    トピ内ID:0725708925

    ...本文を表示

    自覚もまだ足りないです

    しおりをつける
    😠
    ゆこゆこ
    まずは見るなり間違いを指摘したんですか?しかも「この字違うよ!」と表記してますが、言い方もそんな感じですか?何が言いたいかというと「!」が気になったんです。
    見るなり強い口調でダメ出しされたら、そりゃぁ子供なんて特に面白くありませんよ。
    更には怒りに任せて物は蹴るし、気持ちを切り替えて平静を装ってる娘さんにしつこく冷たい言葉を投げつける…
    落ち着いて自分の言動を整理してみて下さい。
    貴女だってそんな母親嫌だと思いませんか?
    「意地悪してる自覚」くらいの自覚じゃ、まだまだ全然自分の何が悪かったか理解してる様には思えません。
    「こんな私だから娘は…」まさにその通りです。
    そう思えた事は良かったです。
    アドバイスとしては、子供って自分の作品を見せてくる時はまず褒めて欲しいんです。
    「よく調べてあるね」「きれいに書けてるね」など褒める所はありませんでしたか?優等生ならきっと上手に仕上がっていたのではないでしょうか。間違いがあったなら、その後で教えてあげましょう。「違うよ!」ではなく、「この字違うんじゃないかな。調べてみて」とか、言い方はいくらでもあります。
    怒りのコントロールがきかなかった事。確かにそんな事もあるでしょう。でも許される理由だと思いますか?トピでは終始それを言い訳にしてる様に受け取れます。「だってコントロール出来なかったんだもん」って。
    娘さんに謝るなんて考えは全く浮かびませんでしたか?
    ・頑張った調べ物に強い口調で間違いだけ指摘した事(良い所を見ず悪い所だけ見てる)
    ・親ともあろうものが物を蹴るなんて乱暴な姿を見せた事(子供にとっては恐怖です。これが夫婦間だったらDVとかの話になります)
    ・自分の非に全く触れず冷たく突き放して追い討ちをかけた事(「わざと平静を装ってる」?気持ちを切り替えた娘さんの方が大人です)
    このままでは今後の反抗期は大変な事になりますよ。

    トピ内ID:6643555766

    ...本文を表示

    否定はやめたら?

    しおりをつける
    🐱
    姉を大切に
    数年後、取り返しがつかないくらいに、しっぺ返しが来るよ。
    上の子にはもちろん、それを見て育った下の子にも、とんでもなく反撃くらうよ。
    自分が産んだのでしょ?そんな態度、悪化するばかりで、絶対良くならない。

    トピ内ID:1873194919

    ...本文を表示

    まだ遅くないですよ

    しおりをつける
    🐧
    高校娘の母
    出来のいい娘さんが自慢なら、たくさん褒めてあげましょう。
    間違いを指摘する前に、完成したものを見ながら娘さんの話を聞いてあげましょう。

    今ならまだ関係修復は出来ると思います。
    これから思春期になれば、父親には相談できないことも増えるでしょう。

    母親は完ぺきではありません。
    誰だって、自分とは違う人格を持つ我が子のことを全て理解できているわけではないですよ。
    怒りたくなることも多いです。
    でも、そこで親が子を拒絶したら子はどうすればいいでしょう。
    決して、娘さんの手を離さないであげてください。

    いい方向に向かうことを願っています。

    トピ内ID:0736717603

    ...本文を表示

    私の母親もそう

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    娘さんが高学年ならもう母親への期待がないのかも。
    私もそうだったから。
    私の母親もいつも私を非難ばかり。
    褒めるということがまず無かったです。
    で、私と喧嘩になったらヒステリー起こして、最後は当てつけのように妹とベタベタしてましたね。
    トピ主さんそっくりでしょ。

    そんな私は現在、母親と絶縁しています。
    小学5年生の頃から「大人になったら絶対に母親と絶縁する」って心に決めていました。
    社会人になって晴れて母と絶縁しました。
    母への愛情と期待は皆無です。

    不思議なことに、あんなに甘やかされた妹すら結婚後は母親と絶縁しています。
    そして妹と私は付かず離れずの距離で、一応縁は繋がっています。

    子供があなたに懐かないのは100%親の責任です。
    自分の態度を改めるべきなのに、子供に責任を転嫁するのはみっともないですよ。

    トピ内ID:2689655950

    ...本文を表示

    相手を認める

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

     人としてしっかり相手の考えを尊重して接していればいい人間関係になると思います。しかも親子なんですから!

    子供だから違うんじゃないかとか心配だからとか何かと先入観で人をみているとお互いの人間性が成長しないですからね。

     

    トピ内ID:6868191358

    ...本文を表示

    娘さんがかわいそう

    しおりをつける
    😠
    レモンレモン
    娘さん、お母さんに褒めて欲しかったんですよ。
    調べものした成果を見せてくれたのも、そのほかのものを見せてくれたのも、全部お母さんに褒めて欲しかったからなんです。
    字の間違いなんて、たくさん褒めた後に指摘すればいいじゃないですか。
    まずはたくさん褒めてあげた後でも構わないでしょう?
    寂しかったと思いますよ、娘さん。
    まだ小学生ですもの。

    トピ内ID:1430967688

    ...本文を表示

    後悔しても

    しおりをつける
    🐤
    想像しよう
    高学年女子はそこまで子供でもないのよ。

    やってしまいましたね。
    反省しているご様子ですけど、そう簡単に貴方の性格を治せるかな?
    親子間の恨みつらみは結局老後に跳ね返ってくるだけ。


    寂しい老後になっても恨みを子供に向けないようにして下さい。
    これまでやってきた事を貴方が子供時代にされたらどう思うかしらね?

    トピ内ID:6175360970

    ...本文を表示

    まだ見ているならばアドバイス

    しおりをつける
    🐤
    晩秋の月
    私も中学生と小学生の子を育てています。皆さんの意見にもありますが、反発する子は親御さんが否定や拒否や禁止の言葉しか言わないのかも知れないですよ。私も腹が立つと言うから、偉そうに言えませんが。時々はウソでもいいから、「それでいいじゃない」「やったね!」なんかの返事するのも一つの方法ですよ。
    会社でも否定ばかりの上司は部下が寄り付きません。しかし、相手を受け入れ理解する上司は自然に部下が寄り付きます。

    トピ内ID:7557424941

    ...本文を表示

    否定はダメ!と否定ばかりのアドバイスですね

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    ダメじゃないよ、大丈夫大丈夫!
    ここに相談している時点で上の子のことをきちんと考えているでしょう
    優しいお母さんですよ

    自身の過去のトラウマや、ストレスから無理をしなくても大丈夫
    誉めるのが難しければイヤイヤする必要はなくて、徐々に関係性を築きましょう

    今はあまりお出掛け出来ないので、二人でゲームしたり、おしゃれな髪型や髪飾りを考案してみたり、交換日記をつけてみるとか

    賢い子ならば、少し頼ってみるのも良いかも
    最近流行りの音楽はなに?とか好きな服のブランドはどれ?など、こちらから教えてもらうと、生意気な鼻につく長女というより、しっかり者のキラキラ女子というような目で見れますよ
    そこから一緒にネットライブを観たり、人気ブランドの服をネットショッピングしてみるとかね

    なんだか、明るい未来が想像つきますよ
    大丈夫大丈夫ー!

    トピ内ID:1460740029

    ...本文を表示

    今ならまだ

    しおりをつける
    blank
    コーラ
    今ならまだ母親に否定される気持ちを乗り越えて、
    褒めてくれるようになった母親を受け入れられるかもしれません。
    娘さんの心の中には母親に否定された時の暗い気持ちがたくさんあるだろうし、それを忘れることはないと思います。少なくとも私はそうです。

    すぐ否定してくる人間に優しくなんてできませんよね。
    トピ主さんもそうでしょう?
    上のお子さんを可愛いと思っていない気持ちは言動に現れているはずです。
    ただ娘さんも調子に乗ってからかってくるのはダメなので、そこは父親が注意しないといけないですね。

    トピ主さんが「まずは褒める」人に変われたとしても娘さんがすぐになつかないとか不満に思わないでくださいね。娘さんにも時間が必要です。

    トピ内ID:1666840156

    ...本文を表示

    忘れてしまちゃったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    銀杏
    貴女が初めて妊娠して お腹の中に長女の娘さんどんな気持ちで妊娠期間過ごしましたか?
    生む声を聞いたとき? 初めて我が子を抱いたとき?初めての育児で新米ママとしてどのように? 新生児から乳児 幼児へと 初めての寝返り初めての・・そんなとき母親である貴女はどんな気持ちでしたか?

    「這えば立て 立てば歩めの親心」 こんなときの娘さん忘れてませんか?
    親は不思議なもん?勝手なもんで子どもが入院するような病院になり治療などしてる姿を見たら「勉強なんてできなくても良い 元気で健康さえあれば!」と思うのですが 元気になれば
    「勉強は?成績は?」と言い出すのです。
    親って勝手なもんです。

    主さん貴女も下にお子様が出来て やはり小さな子のほうが可愛いのかと また父親大好きな娘となら!
    小学生ならちゃんと自分の言葉でものを良い 自分の考えもありますよ それに比べ年少の娘はまだ貴女の言いなり?貴女の思い通り?ママに反発してもまだ可愛いでしょう!?

    自分の思い通り?にならないからなのか小学生の娘さんに対して貴女の言動は頂けませんよ!
    なんだか対抗心ありの母親かな?とそれは父親大好きな娘さんが 父親と母親との態度や言動が違うと貴女が思っているからでは?
    貴女もですが親はよく「あなたの為に・・!」て言いますが 子どもの為に思って言うなら言い方 教え方がありますよ! 挙げ句に娘に対して捨てゼリフまで言うのはどうなのかな?
    脅し!
    主さん貴女が小学生の娘さんに対しての言動が変わらなければダメですよ!
    この先も反抗期には最もお互いを酷くなりますよ!
    私は子育て終え2人子どもも結婚して 今は娘にも2人の娘孫います。
    地元離れて居る娘に「・・孫たちの赤ちゃんだった頃忘れずに・・!」と言ってます。

    トピ内ID:4599056568

    ...本文を表示

    私もエールを!

    しおりをつける
    🐱
    けやき
    トピ主さんの気持ち、分かります。。
    私は小1男と年中男の兄弟の母です。

    みなさんのコメントにあることは分かってるんですよね。
    褒めてから指摘するべきだとか、そんな態度は取ってはいけない、子どもに悪影響を与える、とかも全部分かってる。

    でも、できないんですよね。。
    親と子は所詮別の人間で、相性あると思います。

    もし周りに相談したとしたら、「育児相談とか行ったら?」と言われるんだと思います。
    育児相談なんて育児論の正論を言われて終わりだし、何の解決にもならない。

    私は、時間がある時に子どもが小さかった頃の動画とかを観て、心を落ち着かせるようにしています。
    こんな時期もあったな~。優しくしよう!と少し心が元気になります。おすすめです。

    お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:0425825604

    ...本文を表示

    なんであの一言であんな態度をされなければならないのか!

    しおりをつける
    🐧
    くるみもち
    なんであの一言であんな態度をされなければならないのか!

    ってこれそっくりそのまま長女さんの心情ですよね。
    小学校高学年ってまだまだ子供ですよ。
    そんな子供相手に子供を二人も持つ大人が「下の子が散らかしていたオモチャを蹴ってしまいました」なんて行動取ります?
    子供がやったら即親に叱られるような行動ですよ。。。

    ちゃんと精神的に大人になってください。
    完璧な母になれとは言いませんが、子供に恥ずかしい言動はしないでください。

    トピ内ID:1836809473

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    いつも

    しおりをつける
    🙂
    しろたま
    頭ごなしに怒っていませんか?
    例えば本当に娘さんが間違っていたのだとしても…。最初に放つ一言が、否定やマイナスな言葉だと人は無意識に拒否反応起こしてしまうのだと思います。
    これは子供に対してだけではなく、誰に対してもだと思います。
    相手が親だろうと夫だろうと友達だろうと職場の人だろうと、否定から入られたら誰だってムッとしますよね?いるんですよね、なんでも否定から入る人。
    あなたの為だから本当のこと言ってあげたのよ!
    …これって、ほんとに大きなお世話ですよ。

    トピ内ID:4562898711

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    高学年女子と張り合っている?

    しおりをつける
    🙂
    リリカ
    トピ主さんは、感情のコントロールが大人の標準以下であり、また、文章も稚拙とまでは言いませんが、感情的な表現が目立ちます。

    優秀な娘さんがトピ主さんの精神年齢を超える時を迎え、トピ主さんが張り合っているとしか思えません。

    『ママなんて小学生のとき全然なにもできなかったよー』とよく話してきたので、少し私を馬鹿にしてるところもあるのでしょう。

    とありますが、お嬢様は常日頃のトピ主さんの言動を目の当たりにし、分析した結果、敬えないと判断しているだけです。

    受け入れたくないのであれば、努力して大人になってください。

    トピ内ID:0743920993

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    よく聞くけど

    しおりをつける
    🐷
    オムライス
    親子でも相性はある。
    母娘は難しい。

    これらってよく言い訳に使いますけど
    世間で、学校でも職場でもイジメが起きた時に
    加害者と被害者も相性はあるから仕方ないって言いますか。
    例えば、どちらも女性だとして女同士は難しいから
    イジメが起きても仕方ないって言いますか。

    家庭内で子を養育する義務がある親が、我が子と相性が悪いから
    わざと子供の心を踏みつけて良いと誰が言うのでしょう。
    子供が自分の意志でどこかに避難する事もできないのに
    親という絶対的な立場でイジメをして許されるのですか?

    親にも心がある、それならば弱い立場の子供に少し意地悪をしても
    許される等と逃げ道を作ってはいけません。
    どうしても無理なら、行政に相談し子供と物理的に離れる。
    それぐらいの気持ちと覚悟が必要なのが【子育て】です。

    自分より出来が良い娘。
    パパにべったりで気に食わないなら、ご主人と真剣に話し合って
    行政にも相談する心構えを持って下さい。
    恥ずかしい、世間体がどうのなんて言い訳は駄目ですよ。

    逃げ場のない家庭で母に心を潰される子供はどうしたらいいのか。
    相性が悪いなら、手放して距離を取る。
    幼い頃にされた事は一生忘れませんよ。
    子供に逃げ道を用意するのも大切だと感じます。

    トピ内ID:3388750812

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    負けないで

    しおりをつける
    あかね
    お気持ち私も分かります。実際私も上の子のできていないところを指摘してしまいがちです。
    もっと褒めてあげたいと思いますが、娘がもっといろいろなことができるよう、できていない部分こそ私が教えてあげないと!とも思います。
    これはもともとの性格もあり、なかなか変えられるものではありません。
    しかしながら、自身に足りない部分を知ることで変える努力ができます。
    トピ主さんは厳しい意見を受け入れる覚悟できちんと娘さんと向き合いたいと思っていらっしゃる。その気持ちを持ち続けていれば、きっと大丈夫です。

    ひとつ、娘さんもう高学年でしたらもう少し手放しで娘さんに任せて、時には自分で失敗することも経験できるようにされてはいかがでしょうか?
    トピ主さんの役割はそのように変化のときを迎えているんだと思います。
    私もそうですが、年の差のあるお子さんがいると下の子にあれもこれもと世話をやくので同じように上の子にも干渉的になってしまう気がします。
    もう少し上のお子さんを信じて、口出ししそうな気持ちをグッとこらえる姿勢も大切だと思います。
    これは私への教訓でもあります。
    一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:8996232520

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