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    2人の息子をもっと誇りをもって育てるには

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    🐤
    兄弟ままちゃん
    子供
    母親として身勝手なのは承知ですが、
    私自身この感情をどうにかしたく、何か言ってもらえたら嬉しいです。

    私には2歳と2ヶ月の息子がいます。
    2人の子に恵まれてとても幸せですが、
    長男がやんちゃで、すぐ他の子に手を出したり、じっとしていられない事が多く、つい他の子と比べてしまいます。
    他のママや習い事の先生に何となく注意を受け、言ってもらえてありがたいですが、謝ってばかりで惨めになり…
    それでも無邪気な息子を見て、更に悲しくなる…

    そして、昔から女の子を育てることに憧れがあったことから、つい女の子だったら、姉妹だったらと考えてしまう…
    そんな自分に疲れてしまいました。

    元々1人目から女の子がいいと思っていましたが、
    長男が生まれてからは可愛くて仕方なく、やんちゃですが、人懐くて積極的で、周りから褒めてもらうことも多く、自慢の息子でした。
    今思えば、まだ小さいから仕方ないと思えていました。

    それが、2歳になった今も収まらず、
    そんなとき、ふと周りの女の子を見ると、ママが手を離してもじっとしていられるし、会話も大人びてて、遊びやテレビも女の子のものが可愛くて、全てが羨ましく見えていました。

    そして2人目も男の子。
    もちろん、本人達は何も悪くないですが
    男の子兄弟というだけで、ネガティブな情報もたくさん入ってきます。
    上が大変だから、下が大きくなったらどうなるのかも不安です。
    でも2人には、たくさん愛情をかけているつもりですが、
    心の中でこんなことを考えてる自分がどこか嘘をついてるみたいに感じています。

    長男の行動については、何度か専門の方に相談しています。
    長男が変われば、とか、もう1人女の子を産めば、そんな風に考えなくなるのかな?と思います。
    でも、今変えたいのは、私の思考です。
    女の子だったらとか、他の子と比べるのをやめるには、どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:3342782452

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    🙂
    はるー
    他人の子に手を出す事が、やんちゃという言葉で片付けられるんですか?
    随分と呑気な親ですね。
    逆の立場なら絶対嫌な気分になるでしょ。

    それはやんちゃではなく、暴力男と言います。
    しつけしましょう。
    まぁ生まれつき育てにくい男ってのは存在するけど、頑張って下さい。

    トピ内ID:6725926379

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    保育園で働いていた事があります

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    blank
    一児のママ
    以前保育園で働いていたのですが

    女の子でも大人しい子もいれば乱暴な女の子もいます。先生を叩いたり友達をたたいたりする子もいました
    男の子に恵まれない母親もいます
    せっかく主さんの元に産まれて来てくれたのだから、女の子がよかったなど思うのはやめましょう

    子供に完璧を求めてはだめです。
    他の子に手を出したのであれば、「あなたが叩かれたらどんな気持ちになる?」と聞いてみるといいかも?
    焦らなくても子どもは学んでいくとおもいます
    元気なのはいいことです
    やんちゃな子は多いです!主さんのお子さんだけが、やんちゃなわけではありません!
    気を楽にしましょう!

    トピ内ID:6346638198

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    男の子女の子関係ない

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    🙂
    ゆっち
    男の子だからやんちゃ、とか思わない方がいいですよ。女の子だからおとなしい、手がかからないにも疑問です。二人目女の子ですが、一人目の男の子より関わり方が難しく、手がかかるなと感じています。この子はやんちゃだから、って枠に当てはめるとどんどんそういう子になっていくような気がします。お母さん自身は、どう関わっていますか?優しく接すること、穏やかに接すること、できていますか?子どもを変えるのではなく、お母さんから変わってあげてみてください。下の子がまだ小さいから、赤ちゃん返りもあると思います。うちは1男1女で、トピ主さんから羨ましがられる立場かもしれません。周りからも、下の子は女の子で良かったね、とよく言われました。でも内心、わたしはもう一度男の子を育ててみたかった。男の子、ほんとうにほんとうに可愛いですよ。単純だけど、さっぱりしているし、わかりやすい。何より、優しい。妊娠中、性別がわかってからも、小さな男の子を見ると、いいな、もう一度育てたかったな、と思ってしまいました。ないものねだりですね。男の子のママとしての誇り?はよくわかりませんが、女の子欲しいって思っている、その時間、目の前にいる自分の子ども達に心を割きませんか?あっという間に大きくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:9607631376

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    トピだと、主さんのいっぱいいっぱいな姿が想像できます。
    お疲れ様。
    今が一番大変なのかもしれませんね。

    まず、今の主さんは疲れているようなので、少し休めると良いと思いました。
    ご主人に少し見ていてもらうとか、数日実家にお世話になるとか、できませんか?

    あと、他のお子さんと比べてしまうなら、習い事もセーブなさった方が良いと思います。
    まだ2歳で、何の習い事でしょうか。
    赤ちゃんもいるのに、それ、やらなきゃダメですか?

    子供のことで親が謝罪すること、どこがダメですか?
    人間、唯一迷惑をかけて良い相手は、私は親だけだと思っています。

    トピにすごく良いことが書いてあります。
    >人懐くて積極的
    すごく良い。

    私には現在大学生の息子がおります。
    息子が小学一年生の時の話です。

    息子は大人しい子でした。
    公園で皆が走り回って遊んでいる間、座り込んで砂をいじいじするような子でした。

    一年生5月に家庭訪問があり、公園で他のお母さんと話す機会がありましたが、それが私には衝撃的で。

    まず、A君のママが私に「良いなー、わかめさん(私)の子供ちゃんは大人しくて。うちは他の子を押しのけてでも一番になりたがるから、それを(家庭訪問で)先生にも言われちゃった」と言いました。(少しジャイアン的なお子さんでした。)

    次にB君のママが私に、(B君はうちと似たタイプです)、「A君のママがうらやましい。うちもあれくらい元気で、積極的な子になってほしいのに。」と言ったのです。

    A君のママはB君のような子が良いと言い、B君のママはA君のような子が良いと言う。

    この話、主さんもわかってくれますかね?

    A君のママの気持ちもB君のママの気持ちも、わかるのですが。

    意地悪だけと元気で積極的で、なのに大人しくて良い子。
    そんな子、いるのかな?

    人懐くて積極的。
    良いところを伸ばせると良いですね。

    トピ内ID:0538142450

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    子ども自身には制御無理

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    🙂
    posuyumi
    叩いてしまう→謝る
    ではなく、叩く機会をどうなくすかに全力を傾けましょう。
    一番は「お友達に手の届く距離、場所に立たせない」です。

    下のお子さんはまだ2ヶ月なのでベビーカーか抱っこですよね。
    二歳児ならお母さんがすぐそばにいても自立心を損ねることにはなりません。

    公園などでは長男くんのすぐそばに待機し、他の子と届く距離がつまったら何か誘う言葉をかけてそこを離れるよう仕向ける。あるいは他の子との間に入る。
    並んで平和に遊びだしそうなら、いざというときにすぐに腕をつかんで止められるよう身構える。

    叩いてからでは遅いです。
    叩かれる子はあなたのお子さんの成長のための練習台ではないので。

    何度も叩かれる子のお母さんはそれはそれで悩んでるですよ。叩かれるくらい嫌われてるにかな、この子はいじめられやすいのかな、なんて。あ、あの子いつも叩く子だ、でもお母さん事前にとめてくれないし、私が警戒して居場所を変えたりしたら気を悪くするかな、間に立ったりいざというときに叩かれないように守るのはあからさま過ぎてやりすぎかな。てね?

    叩きたくなる衝動を抑えるのはまだまだ先です。5歳くらいじゃないですかね。できないことを期待され、結局叱られるなんて長男くんにとっては理不尽な話です。
    一方で二歳でも叩きたいという衝動が全くない子もいます。この子たちはえらいんじゃない、そもそも叩きたいと思ってないんですから。

    人に謝らないといけないようなことは母であるあなたが事前に阻止。
    そうしたら謝らないといけない事態にあまりならない。
    そうしたら、お子さんに失望する機会もへりますよ。

    ではどう誇りを持つか?
    叩きたい、は一種の「意欲」です。
    生きるために一番必要な、
    成長するために一番必要な、
    幸福になるために一番必要な。
    「意欲」を体内から多く産み出せるんです。

    生命力とも、いいます。誇れる資質ですね。

    トピ内ID:1543514778

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    大丈夫です

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    🙂
    たま
    50代女性です。
    まだ2歳ですから言葉がうまく出ない分、手が出てしまうことが
    あります。
    でも、人が集まるところでそれは辛いですよね。

    私は息子が2歳のときは、極力同世代の子が多い公園は避けました。
    わが子も人に手を出してしまう子でした。
    2歳児は、同世代との関りはまだそれほど重要な時期ではないので
    小学生が多い公園などに出かけることをお勧めします。
    わが子は年上の子にも人見知りせずに近寄っていったため、
    小学校高学年の子に面白がられ、かわいがってもらいました。
    本人にいい影響をもたらしたと思います。

    3歳になって、言葉が出るようになってからは手が出なくなりました。
    もともと持っていた積極性や社交性がいい方向に出るようになり、
    幼稚園以降はどちらかといえば人気者だったと思います。

    すでに成人していますが、どこに行っても友人に恵まれています。
    小学生時代の友人から中高校時代、大学での友人、
    付き合いが絶えず、家にはほぼいませんが、本人はずっと楽しそうです。

    トピ内ID:5021178282

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    「小さいから」を言い訳にしない

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    りす
    >>まだ小さいから仕方ない

    確かに、そういうこともあります。でも、小さいから仕方ない、で片付けていたら、いつから躾をするのでしょうか。

    小さい頃から叱らず、例えばある日突然「これは駄目」と言ったら、子供は「なんで昨日までは良かったのに?」と思うでしょう。

    今までは大きなケガをさせたことはないかもしれませんが、目を突いたり、取り返しのつかないことになったらどう責任を取るのでしょうか。

    近所の「叱らない教育」をされていた家のお子さんは、自分が世界の中心だと思って育ちました。小学校に上がると、あまりのわがままぶりに嫌われていましたよ。

    その子が3歳くらいの時に、母親を力いっぱい殴っている所を見ましたが、お母さんは「痛い、痛い」と言っているだけでした。やめさせないんだ…叱らないんだ…と衝撃でした。

    トピ内ID:5947167269

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    大変ですよね。

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    🙂
    昔の私
    まるで以前の自分を見ているかのようです。
    私も息子二人の親、もう育児も終盤で手が掛からなくなりましたが、トピ主さんの年齢時はドンドン大変な状況が重なっていた気がします。何度周りに謝っていたか、専門職の方に相談もしていました、今になれば懐かしく思えるけれど、当時は本当にとても辛かった。
    でもね、中学になってからかな、そんな息子もスッカリ落ち着いて迷惑も掛けないようになり、将来の為にきちんと頑張って学んでいます。

    私も娘への憧れはずっとありました。
    3人目も悩んだけれど、娘の保証はないので諦めましたが、最近は逆に息子だけで良かったかなと素直に感じています。
    男の子って大雑把だけれど、シンプルで優しいですよね。
    私にはさっぱりしていて合っていた気がするんです。
    その分といってはおかしいかもしれないけれど、夫や愛犬との時間を楽しんでいます、子供はいずれ巣立つべき存在だと思うので。
    トピ主さんもいつかそう感じられるかも。
    今は凄く大変だろうけれど、子供は確実に成長し終わりはきます、大丈夫、頑張り過ぎないでね。

    トピ内ID:7221536670

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    お子さんをしっかりみて。

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    🙂
    pop
    息子さんをしっかり見てあげてください。

    やんちゃで。。というのも、叩くお子さんをもつお母さんの常套句ですよね。叩かれたほうは本当につらいです。うちもすごく悩みました。叩いたお子さんは療育にいって、小学校は支援級に入られました。
    他のママさんに言われたりというのは、普通は遠慮するので言えません。そこをあえて言うとなると、相当迷惑をかけているのだと思います。無邪気なのではなくて、お子さんは理解できていないのではないでしょうか。それを教えるのはとぴ主さんであり、躾ですよね。是非、専門の医師に見せてください。

    女の子がいいというのは、今の状態から逃げたいからではないですか?お母さんが逃げるのはなしですよ。小さいから、女の子がよかったのに。。やんちゃだから、、、。叩いたら、1歳でもだめはだめです。他の子に手をだすなら、他の子に近づかないようにしないといけない。お子さんの傍にぴたっと張り付いて、手を出しそうになったら、すぐに止めて家に帰るくらいの覚悟が必要です。人がいない公園、時間帯に遊ぶくらいしないと。
    自分のお子さんを何とかしなくてはという気持ちでしっかりと自分の息子だけをみる。それにつきると思います。

    トピ内ID:6845576874

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    男女関係ない

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    🙂
    りん
    他にもレスされている方いらっしゃいますが、幼児期のやんちゃとかは男女関係ないですよ。
    うちは兄妹ですが、息子は赤ちゃんのときから優しくて聞き分けもよくて小さい子の面倒を見たがるタイプでした。妹にも優しいです。

    息子が2歳前の頃、よその同い年の女の子に叩かれましたよ。
    そのママがうちに謝ってくださり、「この子はすぐ手が出るから…」と困っておられました。男女双子のママさんでしたが、手が出るのは女の子の方だそうです。

    友達の娘さんもイヤイヤ期にはデパートの床で寝転がり泣き叫んでいました。うちの息子はそんなこと一度もないので、女の子でもパワフルなんだなと驚きました。

    他の友達の娘さんも同じく、スーパーで寝転がり暴れていました。主さんの憧れる二人姉妹のお姉ちゃんですが、その子はとっても元気な子で、まだ赤ちゃんだった妹にも引っ張ったり 噛みついたりしていましたよ笑

    女の子だからって大人しいとは思いません。
    大人しくても陰湿な子もいますしね…。(子育ての集まりで、大人びた女の子は、仲良しの子以外には意地悪してのけ者にしたりする子多いです)
    女の子特有の大人びた感じ、陰険な感じがニガテで、私はずっと男の子が欲しかったです。まぁ実際に子育てしてみたら男女でなくその子それぞれ皆違うとわかりましたが。

    明るくて積極的な息子さん、良いじゃないですか。将来楽しみですね。
    主さんは「小さいうちは」と書かれていましたが2歳ってまだまだめちゃめちゃ小さいです。
    男の子は大きくなると力強く、若い男の子が家にいると本当に頼りになりますよ。

    女の子ももちろん可愛いですが、遊びやテレビが女の子のほうが可愛い…なんてたかが数年で、すぐに男女差なんてなくなります。

    男の子は成長がほんとに楽しみです。
    大きくなったらママを車にのせてね~なんて将来を想像してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8133531507

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    がんばれ!応援します!

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    🙂
    犬ちゃん
    お友達に手が出てしまうとのこと、厳しい意見が多いですが、そんなこと親が一番よくわかってて悩んでますよね。
    このような意見で、手が出てしまうからと家にこもって育児ノイローゼになってしまうママがどうか出てきませんように。

    うちの二歳の息子は大人しくて手を出される側です。やり返すこともしません。
    でも叩いてしまう親御さんがどれだけ悩んで苦しんでるか分かるので、憎いなんて気持ちになりません。
    叩いたらダメだよ!と私からも注意しますが。

    よくこういうトピのときに叱らない育児はよくないみたいなレスがつきますが、そんな育児してる人の方が少数じゃないですか?
    むしろネットでしか見たことないんですが本当にそんな人存在するんだろうか、、、

    根気よく伝え続けて、いいところは誉めてあげてください!
    私もまだまだ育児に悩んでばかりですが、男の子、可愛いですよ!

    トピ内ID:5926965523

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    男女関係ない

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    blank
    一長一短
    保育士です。女の子でもやんちゃな子はいるし、男の子でも大人しい子はいますよ。ただ、女の子の方が大人しい傾向はあって、確率が上がるだけで、女の子だから100%大人しいとは限りません。

    つい先日、女の子が他の子の顔をひっかいて、保護者は平謝りでした。上にやんちゃな兄が二人いて、待望の女の子だったのですが、性格は兄達にそっくりです。

    でもね、やんちゃな子にも良い所はあります。同じく謝ってばかりのお母さんに、なにげなく「今日はこんな良い所がありました」と言ったら、涙を流して喜ばれたことがあります。「すみません、いつも謝ってばかりで辛くて。そんなふうに言われたのは初めてで」と。お母さんは、そのことで子供をたくさん褒めて、子供もまた褒められようと頑張って、少しずつ悪さが減っていきました。

    長男の良い所を見つけて、褒めてあげてください。みじめになっているのは、お母さんだけじゃありません。怒られてばかりの長男もそうです。
    人懐こくて積極的、周りの人も褒めてくれたのですよね。今だってそうじゃないですか?短所は長所にもなります。前述した子は世話好きで、余計なことをして「おせっかい」と受け取られることが多く、友達も幼いから叩いたり怒ったりで返して、その子も怒って叩き返し、でも力が強いから事件になるということが多かったのですが、最後は「頼りになるお兄さん」になりました。その子の長所を伸ばしてあげてください。

    下の子は上を見て育ちます。放っておいても大丈夫なぐらいです。だから要領がいいとかよく言われますよね。赤ちゃんのお世話も大変ですが、なるべく今は長男に集中して長所を見つけてください。悪さをするのは、赤ちゃん返りもあるのかもしれませんよ。「いたずらが楽しい」というより「怒られてもお母さんがこっちを見てくれる」のが嬉しいものなんです。

    トピ内ID:5199098293

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    自己満足

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    😒
    esezou
    二歳かそこいらで子育ての結果はでない。

    成人してから振り返るくらいだ。

    グダグダ言わず子供に向き合うこと。

    トピ主、なにか人間関係に問題を抱えていないか?

    トピ内ID:9737078753

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    やんちゃっていいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    他人が羨ましく感じるのは、良いところ「だけ」見てるからです。

    やんちゃな子、いいと思いますよ。

    母親たちが見守っている幼児の頃は、周りの目が厳しくて辛いと思うけど、小学生になったら、やんちゃで良かった…と思うようになると思う。

    静かで、大人しい子は、いじめられやすいからね。だいたいやんちゃで活発な子は、クラスでもリーダー格になるし、楽しい学校生活送れますよ。

    あと、女の子の場合、小学校高学年になると、女の子独特のドロドロした人間関係で、気を使います。そういう面で、男の子の方がさっぱりしてるので、親は楽ですよ。

    まあ、将来、性格の悪い女とくっつかないように、鍵を刺しておきましょう。

    トピ内ID:9049812800

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    結局は

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    🙂
    アラフォー
    無い物ねだりになっちゃいますよね。。

    姉妹の母です。
    長女は赤ちゃんの時から敏感でよく泣くし育てにくい子でした。
    もちろんいいところも沢山あります。でも今でも大変。。
    今、9歳ですが学校の人間関係で難しいところがあり私も悩んでいます。
    この年齢くらいになると女の子のお母さんの方が悩みを色々聞きます。
    私は、女の子の場合は小さい時より大きくなってからの方が大変になっていくと思いますね。

    男の子でも色んな子がいると思いますが、あのよい意味で単純、さっぱりした性格にホント憧れますよ。
    赤ちゃんの時からの男の子のお友達は小さい時はお母さん方もずいぶん大変そうでしたが、今はみんな落ち着いて勉強、スポーツと楽しんでいるようです。

    きっと、今の大変さはずっとは続かないと思いますよ。

    それから、私は次女に癒されました部分がありました。
    長女だけに全神経が行くにが分散された感じです。
    なんかね、下の子って面白いですよ。笑

    あと、男の子のお母さんを見てて思い出したことは、友達は子どもに「手を出したら負け!」ってよく言ってました。
    お母さんを叩く男の子の話になった時には「私は叩かれたら倍にして叩き返す」と言っていて、ひえ~って感じでしたね。

    どちらにしても子育ては大変ですね。。
    男の子ってお母さんを大切にしてくれますよ。

    まあ女の子もですが、同性には厳しいから…ね。

    トピ内ID:0507896704

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      習い事やめるか休んだら?

      しおりをつける
      blank
      珊瑚
      二歳児に習い事は別に必須じゃないから、
      今はちょっとやめとくか休むかしたらどうかなあ。

      二ヶ月児抱いて二歳児の素早いワケわからん動きを押さえるのは難しいしょ。
      親が気分が落ちるなら、その時期の習い事は意味はない、とワシは思うがなあ。

      うちも手に合わん息子がいるけど、あれっしょ?好奇心旺盛なんしょ(コントロール難しいヤツらはみんなそうだよね)。
      どうせ5歳くらいになったら「あれやりてえ」「ここ通いてえ(ウチのは本屋でチラシ取って来やんの)」って自分で言い出すし、なんかその頃考えてあげればいいすよ。
      あと、どうせ兄ちゃん頭いいしょ。うちも頭はいいよ、目端が効くという意味でも、模試の偏差値という意味でも(今高校生)。こういうヤツはあんまり悩まずストレスのないところでワーワー遊ばせとくのがいいんじゃないかなあ。

      うちは二歳頃は公園か、開館一番の児童館(まだ人がいない。人が多くなってくると帰る)を愛用してた。
      自由に行けるとこは「こりゃいかんな」と思えば自由に逃げられるけど、習い事は逃げられないから(まあ連れ出せばいいんだけどね)しんどいと思うんだよねえ。

      トピ内ID:2027220261

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      運命です

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      🙂
      匿名
      私も二人の男の子がいます。でももう大学生で一人は家を出ています。結果男の子はすごく良かったです。本当に男の子って小さい頃可愛いし,単純で運動すればカッコいいし男の子が一人は欲しいと思っていた方なので嬉しかったですよ。女の子も欲しかったかな。話し相手とか将来の話では寂しいことも在るのかなと思うけど女の子の苦労話を結構聞くのでこれはこれで満足しています。男兄弟って楽しいですよ。当時は色々悩んだり(しょうもない事で)もっともっと楽しめば良かったって思います。大切な王子様が増えて良かったじゃないですか?女の子よりも扱いやすく面倒なことが少なく楽しいかと思いますよ。中学や高校生部活の応援の楽しかったこと。家族で遊びに行って楽しんだらいいと思います。大変でも幸せなんで悩むのもったいないですよ。
      アドバイスは小さい頃いらぬ心配をしなくても良かったなあと。勉強や友人関係など。男の子の成長していく過程を見守るて感じでいいと思います。

      トピ内ID:0838029452

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      男女関係ない

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      🙂
      匿名
      私自身も姉妹だし、女の子育てるイメージしかなかったけど、息子2人です。

      息子2人ですが、男の子だけど2人は全然違います。上の子はおっとりしててすごく育てやすく、どこに行くのも全然苦になりませんでした。下の子は寝ない、気難しい、こだわりも強い、などなど…めちゃくちゃ大変でした。

      なので、男女関係ありません。育てやすい子、育てにくい子はいるし、個性です。

      うちは下の子は手も出る子でしたから、主さんのお気持ちわかります。

      結局叱るよりは抱きしめて、手が出た原因について「◯◯されて嫌だったね。わかるよ。でも叩いたらダメだよ。嫌な気持ちになったらママのところおいで。ぎゅーするよ」と気持ちに寄り添い、繰り返し話して落ち着き方を教えるうちに気持ちの切り替えできるようになっていったと思います。あとはおしゃべりが達者になったら手は出づらくなると思います。

      あと、もう1人女の子を産めばと言いますが次も男の子かもしれません。女の子じゃなかった時に更にがっかりするなら子供たちに失礼すぎますからやめたほうがいいし、もし待望の女の子で育てやすい子だったらますます上の男の子2人に嫌気さすと思いますよ。

      2歳~3歳が1番大変。色々できるようになってきて、下の子もいたらもうこんなに大きくなったのに、なんて思うけど、まだわからんちんですから。

      我が子は今中高生ですが、下の子はみんなに「小さな頃あんな大変そうだったのに、本当に優しい穏やかな子になったねーあの頃からは想像できない」言われます。長男くんもきっと少しずつママに優しくされて変わってきますよ。怒るのではなく、必要な時に叱り後は褒めて認めてあげてください。

      それから、そのお稽古はママの意向でやってるだけで息子くんは興味ない分野で飽きちゃうんじゃないですか?そのお稽古が本当にその子に合ってるかは見直した方がいいかも?

      トピ内ID:9362503158

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      誇りは後から

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      🙂
      とみ
      今はただ髪振り乱し、頭を下げ、やんちゃなお子さんと産まれて間もない赤ちゃんのお世話で大変ですよね。
      一番大変な時期なのではないかと思います。

      誇りはきっと後からついてきますよ。
      これからたくさん子供が比較される場面がありますが、わたしなんて中学生の母ですが、周りのよくできるお子さんうらやんでばかりですよ。
      子どもたちのことは愛していますが、まだ誇りなんて持てません。
      一生懸命育ててきたという事実があるだけです。

      子どもたちが自立して巣立っていったときに、寂しさと同時に誇りを感じることができるんじゃないかなあと…。そうなれたらいいなあと…。

      パワーのあるお子さんね、いずれ頼もしくなることも多いです。
      今現在わが子たちは高校受験まっさかりですが、小学校低学年までは周りの子泣かせて困らせていたやんちゃな子たちが、スポーツ関連で進学校の推薦きていて、うらやましい。学業も優秀なようですし。
      泣かされていた優しいわが子は一向に何事も冴えず。
      お子さんにはいずれスポーツさせてはいかがですか。

      女の子のママも、いわゆる「やんちゃ」な子のママは、悩んでいましたよ。
      パワーのある子を育てるのは大変、でも今のわたしには、そのパワーがうらやましいなあ。

      トピ内ID:2315824047

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      小さい子だから男の子だから

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      🙂
      sinpai
      小さい子だから男の子だからという考えをまずやめたほうがいいです。

      私も男子2人の母です。よくこういうそうだんで男の子だからやんちゃとあったり、男の子あるあるなんてないですよ。ひとりひとり違うんです。男の子、女の子の2種類だけでなく、子供ひとりひとり違います。

      我が子、おだやかな部類の男子です。主さんのような、他人に手がでるお子さんのうちの子やんちゃだからで手を出される立場です。手を出されるのはしょうがない。我が子もいつ出す立場になるかわかりませんもん。ただその時親御さんがうちの子やんちゃで。で済ますのが一番嫌です。きちんとしつけていただきたいです。

      トピ内ID:4999388743

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      色々なご意見ありがとうございます!

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      🐤
      兄弟ままちゃん
      返信しようと思いつつ、何度も何度も皆さんのレスに読み入ってしまい、なかなかできずにいました。
      短時間でたくさんの方のレス、本当にありがとうございます。
      まとめての返信になり申し訳ありません。

      文面では呑気に思われたかもしれませんが、
      暴力的な部分と落ち着きがない部分は、私もずっとずっと深刻に考えていて、保健師さんやカウンセラーさんなどにも相談して試行錯誤して…
      ダメなものはダメというのがなかなか伝わらず、出口が見えずに悩んでいました。

      皆さんの優しい声、息子の為を思ってくださる声に涙が出ました。
      そして、たくさんの叱咤激励が、今の自分を客観的に見つめ直し、考えを改めるきっかけになりそうです。

      教えていただいたように、もっと毅然とした態度で根気よくしつけていくこと、人に迷惑をかけないように事前にこちらがもっと手を打つこと
      を行っていきたいと思います。

      そして、周りと比べるのでなく、息子の良いところを伸ばしていけるよう、もっと息子達をみていきたいと思います。

      うまくまとめられませんが、一つ一つのレスがとても響きました。
      頑張ります!

      トピ内ID:3342782452

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      やんちゃではない

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      🙂
      らみ
      手を出す子はやんちゃではありません。
      それに、男子だからやんちゃなのではありません。
      我が家は息子がいますが、遊びのときは元気で活発ですが、性格は温厚で人の話もしっかり聞ける利発な子です。
      人に手をあげることもないですし、むやみにうろうろせず離れてはいけない場面では親のそばにいます。
      男の子だからってひとくくりにされたくないですね。

      ただ、やはり割合からすると、じっとしていられない「多動」は男子が多い印象。
      親は「男の子だから」と思ってるようですが、そうではなく個人の資質の問題です。

      多動に関しては、大変だなあという感想でしかないですが、他害は迷惑ですので全力でやめるように指導してください。

      トピ内ID:0a21b66e68df433c

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