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    我が子がよその子の子守状態になったとき

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    かわうそ
    子供
    深く悩んでいるわけではないのですが、疑問に思ったことがあるので相談させて下さい。

    先日、娘(7歳)と息子(4歳)と公園に遊びに行きました。
    姉弟で遊んでいると、女の子(4歳になったばかりとのこと)が一緒に遊ぼうと誘ってきました。
    最初は仲良く遊んでいたようなのですが、その女の子が自分のやりたいことばかり主張し始め、娘がそれに付き合わされるという状態になってしまいました。
    息子は、女の子に娘を取られる形になってしまい、待ちぼうけに。
    娘は、本当は息子と遊びたかったそうなのですが、知らない女の子にきつくは言えないと我慢していたそうです。

    女の子が言うには、お父さんが公園に連れてきてくれたけれど、お父さんは公園の隣の図書館に入ってしまってその場にはいないとのことでした。

    万が一女の子が怪我でもしたら我が家の責任になりそうですし、娘自身が遊びたいならともかく、我慢してよその子の子守状態になっているのは、正直に言って親としていい気持ちがしませんでした。
    しかし、よその子にきつくは言えないという娘の気持ちもわかります。

    こういう場合、娘に「私たちで遊びたいから」と言ってもいいとアドバイスしていいものでしょうか?

    トピ内ID:7215430398

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    怖い

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    親同士が知り合いとかではなく、見ず知らずの他人ですよね?

    「私たちで遊びたいから」ではなく「知らない子とは遊べないから」のほうがいいのではないでしょうか。

    場合によっては「知らない子と遊ぶ時はお母さんに聞かないといけないから」とか。

    もし他人の子がケガでもしたら責任とれないでしょう。
    7歳に4歳児2人を同時に見させるなんて。

    子供だけで遊んでる時と親も一緒の時では対応が変わるのは当然で。
    親がその場にいない時、子供だけの時はこうするとルールを決めておいたほうがいいのではないでしょうか。

    弟の面倒を見慣れている女の子だと、弟の世話の延長で他人の子の世話までしちゃう子もいるかもしれませんが危険です。

    子の親が常識的な人間である保証もありません。
    今時、挨拶しても不審者と思われるような時代ですし。
    色々怖いです。

    父親は子供(4歳女児)がトピ主娘と合流したのを確認したからその場を離れたのですよね?

    そもそも合流させない、知らない子(子守りが必要な幼い子)が近づいてきたら一時的にその場を離れる(逃げる)ことを教えたほうがいいのではないでしょうか。

    もちろん保護者が見当たらない場合は逃げるのでは近くの大人に迷子を知らせる。

    公園で知らない子と遊べるのは保護者同伴が必要無い年齢になってからでしょう。

    トピ内ID:4901198507

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    私なら、そんなこともあるかで放っておきます。

    娘にとっても息子にとってもひとつの経験になるからです。
    経験から言うと、特に波風立たない家庭であればあるほど、自己主張の場やイレギュラーな対処への経験が欠乏すると思っています。

    別の言い方をするなら半分よそ行きの娘や息子を見れるのも貴重な時間。

    イレギュラーがあると、こういう時どうする、どう思うなどの家族間での議論のきっかけにもなる。

    もちろん、普段は離婚していて月に一度しか姉弟で遊べないなど、その機会の価値が著しく高いなら別です。

    トピ内ID:0282186456

    ...本文を表示

    そこは娘に言わせずに

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主さんが相手の子に「自分のお父さんと遊んでね」と言うべきではないでしょうか?

    私ならそうします。

    トピ内ID:7043380074

    ...本文を表示

    何か事故がおきたら?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    あなたが見ていたらあなたが責任をとることになりますね。その無責任な父親は必ず他の人のせいにしますよ。危機感を持ちましょう。
    他人の子供の世話はその親のやること。それと親がいても仲良くみんなで遊べないならその子と遊ばないほうがよいでしょう。
    もし姉弟だけで遊んでいて、そのような状態になり、一人になった弟がないたり怪我をしたら?親として断ることも教えてあげましょう。

    トピ内ID:1531048100

    ...本文を表示

    その父親を通報したら?虐待で!

    しおりをつける
    サニーサイドアップ
    他人の子供に娘を預けて図書館に行くって?

    トピ主さんは至極まともだし、いいお嬢さんを育ててらっしゃいますね~。トピずれですが、感心しました。なんて思いやりがあり賢いお子さん。弟君も良く我慢したね。

    その女の子には罪はないし、あなたのお子さんに悪役をさせる必要もないです。
    通報してはどうですか?

    トピ内ID:6913597495

    ...本文を表示

    考えさせるよい機会

    しおりをつける
    blank
    葉子
    そういうことってよくありますよ。

    親が「○○と言いなさい」とアドバイスするよりも、
    どうしたらいいか本人に考えさせるのがいいと思います。

    相手の子を傷付けないよう、でも娘さんも自分のやりたいことが出来るようにするには、どうしたらいいか・・・

    娘さんは思いやりがあるお子さんですよね。
    それは褒めて上げて欲しいです。
    それにプラス、自分の希望を伝えてもいいことも、教えて上げて欲しいと思います。

    トピ内ID:0231965232

    ...本文を表示

    しばらく

    しおりをつける
    🙂
    ブランコ
    お父さんがいるうちに一緒に遊べないと別の場所に離れていくなどした方が良い気がします。。
    心配ならしばらくはその公園に行くのはやめておいてもいいかもしれません。

    トピ内ID:8721310247

    ...本文を表示

    帰る

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    「帰る時間になったからバイバイ」
    の一択です。

    大きい公園なら、他に移動する。
    近所なら、いったん帰宅。

    それ以外何かできます?

    トピ内ID:8788622970

    ...本文を表示

    まずは自分で考えてもらう

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    生きていれば、こういうことも起こると思います。とりあえず様子を見ますね。

    娘に助けを求められたら「そろそろ帰る時間だから」とフォローしますし、あまりにも疲れていそうだったら、こちらから「帰る?」と娘に聞きますね。

    娘には聞かれない限り、特にアドバイスとかはしないかな...。そういうのを自分で考える力も必要だと思うので。お母さんは味方だよ、とは伝えます。

    女の子には帰りに「図書館まで一緒に行く?」と聞いて送るぐらいはするかもです。

    トピ内ID:2932549737

    ...本文を表示

    警察に通報

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    4歳女児放置って事ですか?
    姉をとをとられたとか、怪我の問題ではなく、幼児放置で警察に通報するわ。

    子供にも「一人でふらついて知らない人と遊ぶと警察沙汰になる」という、いい教育になるし。

    穏便にするなら、その場を立ち去ってから買い物か他所の公園に行くけど。
     
    父親を野放しより、通報が教育上いいと思う。
    そして娘にも、「はっきり断ることの大切さ」を教えるといいと思う。

    断り方はその時次第だけど、この場合は「お父さんが居ないのはダメだから、お母さんに言う」でもいいと思う。
    何事も断れないなら、親を頼るのもアリと思う。

    トピ内ID:3708323656

    ...本文を表示

    その場を離れる

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    親なしで4歳のお子さんだけで公園ですか。

    私なら何か起きてからでは遅いので、子どもを連れてすぐにその場を離れますよ。
    転んですりむいたレベルでもトラブルになりかねませんから。

    おうちの人と来ていない子とは遊べないの、と主さんが言っていいと思います。だって本当だもの。

    トピ内ID:7335429855

    ...本文を表示

    娘さんの気持ちをそのまま話させる。

    しおりをつける
    💤
    無理ですかね?
    きっと娘さんは実際お姉ちゃんですので年下の子の面倒上手く見れてて遊びも上手く其の女の子は娘さんを気に入ったのででしょうね。

    女の子のお父さんは遊んでくれそうな子供(トピ主さんのお子さん達)居るからと図書館に行ったのでしょうかね?

    そうですね。娘さんにはきつく言わなくても遊びたくないなら「お姉ちゃんもう疲れたから、もっと遊びたいならお父さんと遊んでもらおうね。」とか、弟さんが待ちぼうけなら「次は○○君と遊ぶ番だからね。」とはっきり言えれば良いのですが。

    まあ一昔は親同士が知らなくても公園で子供同士が遊ぶ、なんてよくある場面でした。
    そもそも親さえも付いてこなかったですからね。

    ここで其の女の子が怪我したところでトピ主さん親子の責任では決して無いです。
    もし親が一緒なら一緒に居ないで姿消した親のせいですので、其の親は何も責めれません。
    其れを責任取れとか頓珍漢な事言ってきたら「出るとこ出ます。」とも言えそうです。

    実際今後同じような場面に出くわすかもしれませんし、トピ主さんもいつも一緒では無いかもしれません。
    娘さんには自分自分の考え言えるようにして貰ったら?
    あくまでもきつくではなく話しかけるように。
    幼い子もしつこく言ってきても其処は年上ですので「お姉ちゃん『が』もう遊べないのよ。」を言って諭す感じで言わせる。

    これは其の公園だけの出来事では無く嫌な事は嫌と言える様にする学びでもありそうです。

    トピ内ID:4285204929

    ...本文を表示

    7・4歳なら親が出て対処する事も必要

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    保護者がその場に確認できない子とは遊びません。
    保護者が居てもスマホに夢中・おしゃべりに夢中で子供を見ていない場合も遊びません。

    子供が小さい内は危険人物と判断したら親の判断で上手く誘導して引き離します。

    放置子と呼ばれる子達は、口も達者だしかまってくれる大人や友達に飢えていて気を引くための手段を選ばない傾向に。
    その後も待ち伏せされて付きまとわれたり自宅まであとをついて来たりロックオンされると1回きりでは終わりません。

    子供を放置している親はトラブルがあっても、他人事です。

    一番怖いのは、その子が原因で全く別の第三者が怪我する事。
    被害者側からしたら、あなたが保護者のように見えるから私この子知りませんって訳にも行かない。

    お父さん・お母さんを知らない子で1人で遊びに来ている子とは遊べないと子供にいっています。
    公園で出会った子と遊ぶことはありますが、ちゃんと一緒に遊んでも良い?と確認しにきますよ。
    友達・初めて会った子でも度を超すような遊び方の時は親が入ってストップさせます。

    トピ内ID:4668996229

    ...本文を表示

    似たような経験ありますよ

    しおりをつける
    🙂
    あい
    親子ともども、見知らぬよその子にきつく言えない性格で
    よく似てらっしゃるようですね。

    しかしこの場合、子どもだけで対処するのは難しいだろうから
    もっと早めに親が介入した方が良かったのでしょうね。

    4歳で親が近くにいないのは、色々心配になりますよね。
    親がいないと気がついた時点で、図書館に電話して
    親御さんを探してもらえないか、尋ねたらよかったのかなと
    結果論からすると思います。図書館で対応できないと言われたら
    じゃあ警察に、となりますかね。

    というのも、帰る時間になって、親がいない子だけをそこに残して
    帰るのって大変じゃないですか?その子がどうなるのか
    心配だし。私もうちの子が、親が同伴していない子と遊びだした
    ことはあって、その子とは普通に仲良く楽しく遊べたのですが
    帰る時間になって、親がいないことに気がつき、私たちだけで
    帰ってよいものかと、オロオロしてしまいましたよ。
    (周りに小学生もいたので、その中にその子の兄姉が
    いて一緒に遊びにきたのかな、と最初は思っていたのです)
    じいじがいる、とか言っていたので、帰ってきましたが
    じいじの姿は見てません。

    というわけで、子どもの遊びにストレスが発生するから、では
    なく、放置されている子どもをちゃんと親の監督下に戻す、と
    いう観点から、より早くに動けた方が良かったのかな、と。

    娘さんにアドバイスするなら、親がいない見知らぬ子とは
    遊んではいけない、かな。

    トピ内ID:1534462521

    ...本文を表示

    自分だったら

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    すぐに帰ってきなさいと教えるかな。
    4歳の子の面倒なんて見られる訳ないよね。
    心配している通り、怪我でもされたら最悪です。
    怖すぎます。
    4歳の子を一人で置いて、
    図書館に行ってしまうような父親でしょう?
    絶対に娘さんのせいにされますよね。
    娘がその子を見ていて、息子に何かあっても嫌ですし。
    断ってもついてきてしまうかもしれないし、
    帰ってくるというのが一番いい選択では無いでしょうか?

    トピ内ID:8145571438

    ...本文を表示

    図書館の父親の元へ連れていく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私だったら保護者のいない4歳の子供をその場に置き去りはできないしそうかと言って頼まれてもいない知らない子供の子守りも勝手にはできないのでその場で警察に通報するか図書館がすぐ目の前ならとりあえず図書館まで連れて行き父親を探し引き渡します。図書館内をうろうろ探して行き違うのは嫌なので受付でアナウンスしてもらって呼び出します。図書館が離れた場所なら勝手にそこへ連れていくのももしかしたら連れ去りと勘違いされては困るのでその場合は警察へ連絡して事情を説明します。

    遊んであげるとかそういう問題じゃないと思います。もしかしたらトイレなど短時間離れただけかもしれないので様子を見ながらするとは思いますが。

    トピ内ID:4264230730

    ...本文を表示

    まだ7歳。親が対応よ。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    とてもやさしいお嬢さんですが
    まだ7歳。

    お嬢さんへの「アドバイス」ではなく、お母さんが守ってください。

    大人だってうまく断れないのに
    7歳じゃぁ、できませんよ~

    お母さんがお嬢さんの前で断って見せた方が
    後々のお嬢さんの経験の記憶になります。

    そしてこのご時世、
    4歳の娘を放って自分は図書館へ行くなんて
    私は怖くてできませんね。

    その子の父親、4歳の娘に何かが起こっても後悔しないのかしら。
    それとも、危機感なさすぎな父親?


    なので、
    その子を図書館の入り口まで連れていくか
    警察に電話で
    「迷子か放置子です。」と連絡入れて、預けてから
    我が子と移動します。

    トピ内ID:3630353621

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    かわうそ
    たくさんのご意見をありがとうございます。
    ふとした疑問に対して真摯に考えていただいたことに感謝いたしております。

    会ったばかりのお子さんに娘が懐かれたことは今までもあったのですが、そのときは娘の困惑を感じ取った親御さんがお子さんをたしなめてくださっていたのです。
    今回も、大人から見れば明らかに娘が困っている様子でしたので、親御さんが介入してくださることを期待しておりました。
    まさか保護者の方がついていないとは思わなかったです。
    (狭い公園ですが、たくさんの親子が遊びに来ていて、大人のうちの誰かが親御さんだと思っていました。)

    その女の子が当然のように自分の上着を私に預けに来たので、「親御さんに預かってもらってね。」と言ったところ、お父さんは図書館にいると答えたので、ビックリしました。

    娘が「女の子が自分の遊びにつきあわせてばかりで楽しくないんだけど、よその子にきつくは言えないからどうしよう?」と相談してきたのですが、何が正解かとっさにはわからず私も困ってしまいました。
    その場で悩んだのは、子供たち同士で遊んでいるところに私が介入してその女の子に「お父さんに遊んでもらってね。」と言うべきなのか、それとも娘自身に「私たちだけで遊びたいから」と言っていいとアドバイスすべきなのか、ということでした。

    そのうちお父さんらしき方が戻っていらしたのですが、携帯を見てばかりで女の子を放置したままなことに腹が立って、私たちは帰ることにしました。
    女の子が私たちを追いかけて公園の外にまでついてきて娘を離すまいとしたので、小さい子相手に悪いとは思いますが、ちょっと怖かったです。

    続きます。

    トピ内ID:7215430398

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    論点を分けましょう

    しおりをつける
    🙂
    オットセイ
    「親が公園に4歳児を放置することの問題」と、
    「年下の知らない子が遊びたがった時に、7歳のお姉さんは遊んであげるべきか」は、
    別問題です。

    後者は、親がその場にいたとしても起こり得る問題です。
    前者は7歳の子どもが対処できることではありませんから、二つを分けて考えないと子どもと解決策を話し合うことはできません。

    お子さんとは、後者のみ、すなわち「(親がその場にいるとして、)小さい子がしつこく遊びたがったらどうするか」という観点で、どうしたいかを聞きながら、どこまで付き合ってあげるかを話していけばよいのではないでしょうか。

    父親がとんでもないから、子どもを邪険にしてよいというものでもないと思います。

    トピ内ID:8042644311

    ...本文を表示

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    🐶
    かわうそ
    皆様にご意見をうかがってよかったです。

    今まで経験したことがなかったので頭に浮かばなかったのですが、最初にどの方が保護者かを確認してから遊ぶということにしておけば安心ですね。
    今後はそのように対応したいと思います。

    もう子供に任せるべきなのか、まだ私が介入していいのか、というところが悩みどころだったのですが、たしかにまだ7歳。
    娘からの相談があった時点で私が介入してもよかったと思いました。
    ただ、いつまでも親がついてやれるわけでもないので、これを機会に、優しくしかしはっきりと自分の意思を伝えることを娘に教えたいと思います。

    トピ内ID:7215430398

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    6歳娘、4歳息子がいます。

    そういう状況でしたら、うちだけ別の公園に移動するのをうちの子に提案します。場合によってはこそっとコンビニおやつの提案も。

    乗り気なら、その問題の子には挨拶だけして離れます。

    ただうちの子は、弟には厳しいけどよその子には優しくするのが好きなようで、放っておくとノリノリで遊びそう。。

    実際1つ上の子がくっついてきた時は1~2時間一緒でしたし、別の公園に移動しようとしたらその子まで着いて来ちゃって少々驚きました。確認したら親は自宅で自分だけで遊びに来た、移動先もより自宅に近いとのことなので、まあいいかと思いましたが。

    コロナもあるし、悩ましいですね。

    トピ内ID:8981583958

    ...本文を表示

    しばらく、その公園には行かない

    しおりをつける
    🐶
    マングース
    たまにいるんですよね、そういう親御さん。
    スーパーの遊戯広場にもいます。そういう親。
    子供が可哀そうですね。
    多分家でも放置されているんだと思います。
    奥さんも「あなた、出かけるならこの子も連れていってよ」って言っているのだと思います。
    奥さんも家でスマホしたりショッピングに行ったりしているのだと思います。
    要するに子供の相手をして子供と遊ぶのが面倒くさいのでしょう。
    だから子供は見知らぬ優しそうな人を見付けると付いていったり、妙に人懐っこかったりするのです。
    人に飢えているの。
    本当に子供が可哀そう。

    そういう常識のない親御さんは多分まともな話ができないと思います。
    注意やお願いをしても「はぁ…」とか「ああ…」とか言うだけ。
    なので私なら、当分その公園には行きません。
    常識の無い人とは関わらない方がいいと思います。
    子供には可哀そうだけど・・・。
    その女の子は、その公園では多分有名になっているんじゃないかな?
    毎日、公園で遊んでくれる人を探しているのでは?

    トピ内ID:9850685359

    ...本文を表示

    結構ありますよね

    しおりをつける
    😨
    親が子供を放置する事はよくないですが、それと切り離してねんれいの違う子の子守り状態になるってよくありますよね
    ただ、悪いことばかりじゃないですよ
    私自身、子供の頃、自分より6つ下の子とかもよくみんなで遊んでました
    昔は近所の子で遊部ので、年齢が近いかは関係ありませんでした。
    年下の子の面倒よく見てました。
    そこで優しさとか学ぶことは多いですよ
    モンテッソーリとかも縦割り保育で年が違うこと一緒に過ごし、思いやりなど教えてますし。
    きっと年下の子の面倒見させられた、年下から学ぶことはないと損得勘定でと損したように感じたのでしょうが、自分の兄弟以外の年下の子や色々な子と接する事自体はコミュ力あがると思います

    トピ内ID:5497703024

    ...本文を表示

    あるあるですけど、きっぱり断り離れましょう

    しおりをつける
    blank
    ラムネガム
    本当にそういうケースあるあるです。
    ターゲットにされた方はたまったもんじゃないですよね。

    しかも全然知らない子。
    また、そういう子に限ってワガママだったりするんです。

    私もママ初心者だったころ、娘と公園で遊んでいたら同い年くらい女の子が寄ってきて、一緒に仲良く遊べればまだしも、遊具などを強引に奪ったり、勝手にお菓子食べたり。
    親はどこだ?と探すも見当たらず、その子に聞けば「ママおうち」と言うだけ。
    近くに大型マンションがあったんですけど、どうやらそこのうちの子らしく。
    最終的に「トイレ行きたい」と言われ、見ず知らずの子のトレイの世話までさせられたらたまらない!と思って「じゃあ、おうちに帰ってやりなね。私たちもう帰る時間だから」と逃げましたよ。

    その後もそういうことには結構遭遇しました。

    外で周りに迷惑かけたり、よその保護者にフォローしてもらってる子の親にかぎって、ドヤ顔で「うちの子はもう一人で何でもできるから~」って言ってるんですよね。
    ほんと困ります。

    育て方の価値観の違いはどうしたって平行線。
    他人の子なら、とっとと退散した方が賢明です。

    トピ内ID:8727003074

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >我が子がよその子の子守状態になったとき
    それ、トピ文の「相手の親が云々」とは関係のない話でだよね、基本的に。
    関係ない話は置いといて。

    公園や児童館等で複数の人が集まって遊ぶ状態になると普通にある(た)事でしょ。
    その時はどうしたの、それと同じ対応をすればいいだけね。

    >娘は、本当は息子と遊びたかったそうなのですが、知らない女の子にきつくは言えないと
    別にきつく言わなければいいだけね。
    本人の判断で我慢も選択肢の一つでしょ、子供(友達)同士で遊ぶ時の付き合い方の一つだよね。
    「みんなと一緒に、仲間外れは云々」って言ってるからそうしただけかもね。

    私なら、基本的にほおっておく。干渉はこちらの都合と遊びの程度等によるけどね、でも子守状態とはあまり関係ないか。

    トピ内ID:5756080011

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