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    相手の求めるものを与えるだけでは幸せな結婚はできないですよね

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    😢
    百子
    恋愛
    婚活中の女性です。
    ざっくりとした表現になりますが、
    「男性は女性に〇〇してほしい」とか「●●な女性は手放せない」
    「徹底して男性を肯定して、聞き役に徹する」
    などという恋愛マニュアル系の記事をよく見ます。
    概ね間違っていないと思います。
    恋愛に限らず、自分を尊重してくれたり優先してくれれば、気分はいいはずです。好きにもなるかもしれません。
    でも、それだけをしていたら、飽きられるか都合のいい女に認定されるだけです。
    正直、上記を実行するのは大して難しいことではないです。
    一番知りたい、その後の「尚且つ自分の要望も伝えて受け入れてもらう」「一方通行の関係にならない方法」が、ほとんど書いていないのです。
    才能や経験値のある方は、このバランスのとらせ方がうまいのだと思いますが
    恥ずかしながら、私は全くできません。
    自覚はないのですが、第一印象は「優しそう」と思われるらしく
    割と心を開いてもらえるのですが、だんだん調子に乗ってこられた際に
    自分の意見を言うと、(感情的にではなく意見です)
    びっくりされたり、「意外だね・・・」みたいに言われます。
    (”こいつは自分がコントロールできる”と思われたのでしょうか)
    おどおど・びくびくしているとかでもないですし、100%聞き役をしているだけでもありませんが
    大人として、「せっかくお互い時間をとっているのだから、
    今後どうなるかわからないけど、今は楽しく過ごそう」
    というスタンスで笑顔で接することを心掛けているのですが
    それが、言い方は悪いですが、舐められているのでしょうか?

    前提に、人選もあるのでしょうが、もっと自分のことも尊重してほしい、
    と誰にも言えないけれど思ってしまいます。

    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8467546200

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    男性が見ているもの

    しおりをつける
    🙂
    たわし
    私は中身はおじさんです。
    するめを噛みちぎりながらビールを飲むのが好きです。
    でも見た目は癒し系の天然らしく、寄ってくるのはそういう女性を求める(私が大嫌いな)俺様系男子です。
    おじさんと俺様なんて気が合うわけはないですよね、同類だから。

    おじさんの私は夫なんて欲しくないです。
    欲しいのは妻です。
    優しく料理上手で文句を言わずテキパキと家事をする、そういう女性と結婚したい。
    男性も同じこと考えてるんだと手に取るようにわかります。
    特に女性が結婚したくなるような仕事ができる男性はそうでしょうね。

    尊重されるような女性になるには、後ろ盾になるような肩書(医者、取締役、裕福な実家)があるか、男性より腕力があるか、夫の数倍は稼ぐ女性になるかです。

    手っ取り早く体を鍛えたらいいと思います。
    寄ってくる男性のタイプが変わるんじゃないかな。

    トピ内ID:9714389151

    ...本文を表示

    マニュアルは所詮マニュアル

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    機械ならばマニュアル通りに使えば良いですが、人の心はマニュアルでは語れません。そういう物は時間つぶしや話のネタに読むものです。

    要はお互いが自分に合った人と出会えるかどうかだと思います。

    お互いが相手の求めるものと合えば良いのです。
    それは容姿かも知れない、家事力かも知れない、経済力かも知れない。
    その最重要項目をパスしたなら、あとは多少〇〇でも許容されるものです。
    トピ文からだと、トピ主さんはまだ合う相手と出会えていないのかなと思います。

    「意外だね」はマイナスとは限りません。時には意外さがヒットする場合だってあります。
    凄い美人で隙がなく何事もソツなくこなし近寄りがたいと思っていたら、実はクスッと笑ってしまうようなドジもするお茶目な女性だった、とかね。

    トピ内ID:7666434005

    ...本文を表示

    自力でコントロールするしかない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    自分の意見を言うとビックリされたり意外だと言われたり。
    わかります、私もそうでした。

    その後についてほとんど書いてない。
    これはその場次第で臨機応変にしないといけないから書きようがないのだと思います。

    そこまでは一定のレールがあるけれど、そこからは道無き道を自力で進むしかないということです。

    基本は尊重して欲しいなら尊重してもらえる態度でいることです。

    一方通行の関係にならない方法は、最初から一貫して一方通行にならないよう調整することです。

    人間関係は既得権に左右されます。
    最初に優しい人(都合の良い人)だったらその後もそれを期待されます。
    最初に受け取った優しさを基準にされます。

    トピ主の場合はもしかしたらですが、「今は楽しく過ごそう」を実行するためにサービス精神発揮してませんか?

    舐められているというより最初からハードルを上げ過ぎているのではないでしょうか。

    笑顔で接するのはいいですが、それだと男性は「彼女を笑顔にしたい」とは思えないですよね。
    元々笑顔なのですから。

    俺が何もしなくてもこの子は良い子、笑顔の可愛い子。
    与えたい男性には物足りないし、与えられたい男性には都合の良い子です。

    最初は「今は楽しく過ごそう」ではなく「彼がどのような人かよく観察しよう」「相手にも私のことを知ってもらおう」のほうがいいのではないでしょうか。

    笑顔で接することを心掛けるのはサービス業のノリです。
    だから一方通行(相手がお客さん)になってしまうのではないかな。

    トピ内ID:1989189163

    ...本文を表示

    相手を選ぶ

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    相手は誰でもいいわけじゃないですよね。

    相手を選ぶ際に、自分が欲しいものを与えてくれる相手を選べばいいんですよ。

    そうすれば、その相手を落とせば、自分が欲しいものは自動的に手に入ります。

    適当な相手を選んで、落とした後で相手を自分が欲しいものを与えてくれる人間に変えようとしても上手くいきません。

    トピ内ID:0425028975

    ...本文を表示

    最初にズバリ言う

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    私は既婚で婚活の経験がないのですが…。

    私なら最初のうちに「お互いを尊重できる間柄が理想なんです」というようなことをズバッと言います。それで引くような男性は最初から恋愛的な意味で親しくならないのです。

    そのしょっぱなの意見を聞いて、いや無いわと思うような男性なら、好かれなくてもよいではないですか?私ならそう思います。

    主さんが書いている恋愛マニュアルは、ベタ惚れした男性の気を引きたい時には有効かもしれませんが、婚活の場には向いていないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4866260389

    ...本文を表示

    受け取り方

    しおりをつける
    🙂
    遥かに
    全く知らない女性と会ったらまずは相手を肯定して、話を聞いてくれたら気分もよく、それはポイント高いと思います。ただ、同時に相手と一緒にでかけたり、話たりする中で、自分の意見や考えもしっかり持っていることもわかると安心感も持てると思うのです。優しいけど、しっかりしてるみたいな。
    都合よい女扱いしてくる相手は相手がもとから相手を利用してやろうみたいな所があると思うのでまた別かな。

    トピ内ID:0218588901

    ...本文を表示

    安売り と 魅了 は別物

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    トピ主さんがやってるのは、安売りです。
    値下げしたら買ってくれる人が増えるよ!と他所で聞いて、値下げしたら、売れたけど売上金が減った(泣)と言っているようなもの。

    適正価格で売りたいならイエスマンではダメ。

    ちゃんと自分の価値を知り、相手にとってのお値打ち感をくすぐること。

    安い物が欲しい人に安く売るのは良いけれど、値段が高くても質の良いものを求めている人に安売りしたら見向きもされないでしょう?

    相手の需要と自分の供給をマッチさせるだけの段階が初級なら、相手の見えないニーズを引き出して相手に欲しいと思わせるのが上級。

    安い物しか欲しくない人にも、ほうらこんなに中味が充実してたら高くても買いたくなるでしょう?と提案するのが魅了じゃないかと。

    自分を高く魅せた方が手放したくなくなります。
    こんな私を好きになるなんて奇特な人ね、とマニア心をくすぐるのもあり。
    あなただけよ、と限定感をだすのもあり。

    相手の言い値で売っている間は、利益が出ないのは世の理かと。

    婚活『市場』というからには、自己プロデュースは必須では?とご提案致します。

    と、同時に、バイヤーとしての目利きも大事。
    売り手であり、買い手であるという自覚を持つと、イーブンな相手をみつけやすいと思います。

    トピ内ID:1392989253

    ...本文を表示

    いやいや、そんな事ない

    しおりをつける
    😀
    ハリネズミ
    前提として、婚活。つまり、結婚相手を探している、、、という状態ですよね?そうなると、結婚を是が非でもしたい!と思っている状態か、まぁ、良い相手がいれば、、、と思っている状態かによって、考え方は違ってくると思いますよ。

    マニュアルというのは、この是非結婚相手を見つけたい人を対象にしています。如何しても、結婚したい!という人には、将来の経済的理由や、精神的依存、世間体、、、等、具体的な本人の理由があります。

    つまり、弱味を持つ者であれば、何としても相手をゲットする為には下手に出なければならない。という事です。

    一方、良い相手がいれば、、、と思っているのであれば、何も、最初から家政婦候補のような事をする必要はありませんし、お互いに仕事をしていれば、一方だけが聞き役に徹するなんて言う考えにはなりません。

    婚活を成功させようと、良い妻を演じ、結婚して夫が吃驚したり、その逆もあるのは、そう言う事でしょう。

    猫を被る度合いは、その人が結婚に求める物、必要としている物の内容により、変わると思います。トピ主が求めるものが何か?演技をしなくてはならない程重要な事なのか?もし演技をするなら、一生でなければならない、、、それを考えれば、自ずとバランスは取れると思いますが、、、

    トピ内ID:7908188492

    ...本文を表示

    婚活は相手を見定める場

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    63歳男性です。お見合いを50回以上重ね、ほとんど断られましたが、最後には出会った日に意気投合した女性と31歳で結婚できました。今も仲良くしています。

    >せっかくお互い時間をとっているのだから、
    >今後どうなるかわからないけど、今は楽しく過ごそう

    自由恋愛ならともかく「お互い、自分にふさわしい相手かどうかを探り合う。見定める」のが婚活ではありませんか?。

    >今後どうなるかわからないけど、今は楽しく過ごそう

    との考え方で、相手を見定めることができるのでしょうか?

    マニュアル重視も良いですが、何かをして男性に気に入ってもらえても、その「お返し」がトピ主さんにくるかどうかは相手次第です。(自分が望んでも得られないからマニュアルがない)

    私は見合い相手には選ばれたけど、実際に会って話してみると、何か相手の意向に沿わないところがあったから、ほとんど全員から当日にお断りされたのだと思います。

    デートで色々と話をし、相手の反応を見ながら、自分の気に入るような「お返し」がなければ、断って次を探す。それが出来るのが「婚活」の最大のメリットです。

    >もっと自分のことも尊重してほしい

    今まで、そう思う相手としか出会わなかったのは「運が悪い」のでしょう。

    根気よく婚活を続ければ、トピ主さんもお相手もお互いに気に入る人と巡り会えるはずです。

    トピ内ID:4659712980

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    婚活、したことがありませんが、思ったことをレスします。

    >恋愛に限らず、自分を尊重してくれたり優先してくれれば、気分はいいはずです。
    >好きになるかもしれません。

    これ、順番が逆じゃないかな。

    尊重、優先してくれるから「好き」、
    ではなくて、
    「好き」だから、尊重、優先できる、
    のでは?と思います。

    好きでもない相手を、尊重、優先したら、そりゃ相手は勘違いしますよ。
    盛大に、勘違いします。

    この人(主さん)は自分(相手)を好きになってくれたのだ!と。

    たぶん主さんが「意外だ」と言われた時、この盛大な勘違いが発生中なんじゃないかな、と思います。

    結局は婚活だって、コミュニケーションがスムーズかどうか?だと思います。

    会話のキャッチボールができない相手は論外です。

    主さんが「今は楽しく過ごそう」と思うなら、相手も同じように思っていそうな人が良いし、
    何より主さんが「今日は楽しかった」と思う相手が最善なのではないでしょうか。

    マニュアルに縛られず、自然体で接していく方が良いんじゃないかな。

    トピ内ID:7749253984

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