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    🐤
    kakaka
    恋愛
    25歳、都内で正社員として働いている女です。

    付き合ってから2年ほど経つ彼氏がいます。
    彼はゆくゆくは結婚しようね~みたいなことを言っていますが彼は周りに流されやすく、周りがまだ結婚してなければしない。し始めたらする。みたいなのが目に見えています。

    また決断力が非常になく、かなり優柔不断です。
    (とんかつ屋でロースにするかヒレにするかを15分くらい悩むくらい)

    仕事はちゃんとできてるしいい人なのですが
    私ももう25歳だし女は若さが売りだと分かっています。

    また私は恋愛というものがよく分からなく、なんとなく人と付き合ってきました。
    別にこの人じゃなきゃ嫌だというこだわりもなく、ただ今将来のことが不安で
    このままこの人と一緒にいて気分で振られたら今この時間が無駄になってしまうなと思っています。

    早いうちに見切りをつけた方がいいでしょうか、それとも待っていた方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:4649952356

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    もう少し彼の情報が欲しい

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    🙂
    南華
    周りが結婚しないからまだ結婚しない。トンカツかヒレかで15分悩む。

    ↑これは分かりました。

    例えば、遊びの行先を決めるのもかなり時間がかかる?
    買い物でもどっちにするかなかなか決められない?
    その日のネクタイを選ぶのも時間がかかる?

    つまり決断力のない人の心理は、それを選んだ場合のリスクが不安なわけです。

    自分にしっかりした軸がないから、自分の決断に自信がない。

    しかし彼は「仕事は出来る」という。ならばさほど心配はいらないような気がする。

    色々なケースで同様な「決められない」状態に陥るのか、たまに慎重になってそういう時があるのか、

    前者なら心配だが、後者なら(メニューで15分迷うのは珍しいが)それほどでもないかも知れませんね。

    トピ内ID:0114912131

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    未来を作るのは自分

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    過去の積み重ねの上に今があり
    今を積み重ねた先に未来がある。

    今のトピ主さんは、今の彼氏を大事にしていない。このままならたぶん未来の彼氏からも大事にされません。予想通り振られると思います。

    でももし今からでも、彼氏を大切にして彼氏と信頼関係を積み重ねて、楽しい時間を過ごしてお互いにかけがえのない時間を重ねれば。違う未来になるかもしれません。

    自分の行動が未来をつくるので。
    何もしないで待つだけなら、待ち惚ける未来しかない、とだけ…

    トピ内ID:3235057482

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    どうして結婚したいのか?

    しおりをつける
    🙂
    蓮華
    まず貴方はどうして結婚したいのでしょうか?

    夫と一緒に生活したいのですか?子供が欲しいのですか?それとも婚期を逃すのが不安なのでしょうか?

    20代後半で結婚して、後悔している人を山ほど見てきました。そのほとんどが、結婚というスタートではなく、ゴールをしたい人です。大抵の人が結婚したら、自動的に何か上手くいくと考えてますが、全くそうなりません。

    結婚したら安心というのは空想です。義両親の介護が始まったり、夫が鬱になったり、浮気したり、膨大な住宅ローンを組んでしまったり、子供が不登校になったり。

    彼氏さんは優柔不断とありましたが、貴方もこの人でないとというものはなく、迷いが多いのではないでしょうか?

    今の彼氏に見切りをつけるよりも先に、自分は結婚して相手とどういう生活しをしたいのか明確に考えた方がいいように思えます。

    トピ内ID:5620580488

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    ヒレかロースで15分かー

    しおりをつける
    🙂
    がんばって
    面白い彼ですね。
    些細に思える選択をそんなに重要に捉えられるのは、何事にも真剣に対峙しているという証なのかな?ポジティブすぎ?笑

    そんな部分も含めて、好きが上回るのなら、しばし待つか、自分から切り出すしかないのでは。25歳ならまだまだ若いと思いますが。

    年齢がある程度重要なのはもちろんわかります。

    …でも年齢しか売りがないんですか?
    性格、容姿、頭の良さ、センス、収入とか、年齢以外に誇れる部分がないのですか?

    だとしたら、主様の観点では毎年毎年、主様の魅力は減り続けて決して増えないことになってしまうのですよ?

    むしろその固定観念を見直してほしいと思います。

    トピ内ID:0799622333

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    覚えておいた方がいいこと

    しおりをつける
    blank
    くま
    男性は自分が結婚を考えた時にぐるっと周りを見渡して自分にとって「その時点で」結婚に最良な女性を選ぶという事。

    仮に5年後に結婚を考えたなら彼は彼の周りにいる女性達(30歳のトピ主さんとそれ以外の彼の周りにいる可能性のある女性)の中から選ぶということ。

    恋愛から結婚に進む人たちの多くは、そもそも結婚のモチベーションへの気付きがその女性との恋愛だから他の選択肢そのものがない。

    だけどお付き合いの中で結婚を意識しない場合と言うのは前述した概念での結婚になるということ。

    もちろん現時点でトピ主さんが彼の奥さん候補の最有力だということは間違いない。
    だけど彼が結婚を意識した時にそれがどうなっているのか分からない。

    良くある、長いお付き合いをした男性が彼女と別れて早々に別の女性と結婚をしていくのはこういうことが理由なんじゃないかな?

    優柔不断が問題なのではなく決め手がないことが原因。
    吟味に時間をかけてもかけなくてもいつか決めるんだから。
    まあ、この彼の目線で考えれば優柔不断がたたって良い女性を逃してしまう事はあるかもしれない。
    ただし、その彼にとっての良い女性が数年後のトピ主さんである保証はないということ。

    加えて、結婚に前のめりにならなかった女性と結婚をして男性が結婚後に前のめりに切り替えられるはずがない。

    トピ内ID:1072119268

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    世間をよく見よう

    しおりをつける
    blank
    ヤル夫
    もう25?
    まだ25ですよ。
    世間では。

    もう25とか昭和かよ(笑)

    そして問題は彼の年齢です。
    最近の男性は30才になってやっと結婚について真剣に考えはじめます。
    概ね30才到達といのが結婚を考えるトリガーになっている人が結構多い。
    ぶっちゃけ30才位になって仕事に自信が付き、給料もそれなりにならないと結婚の決断はしません。
    いや、できません。
    独身女性の多くが「30まで」に・・・と思っているでしょうけど、独身男性多くが「30になったら」と思っている。

    待っていて大丈夫かどうかは分かりません。
    恋人としては100点満点の合格なんでしょうけど、妻として合格かどうかは別の話です。
    そして彼の年齢次第では、妻としてどうかという評価すらしていないかもしれない。

    例えば27才までに結婚したいという事なら、年下彼氏なら絶望的だと思う。
    同年代でも結構厳しい。
    5才以上年上の彼なら可能性は高い。
    もちろん例外だらけでしょうけど、一般論としてはこんな感じでしょうね。

    トピ内ID:1988919645

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    別れた方がいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    mimo
    >別にこの人じゃなきゃ嫌だというこだわりもなく、ただ今将来のことが不安でこのままこの人と一緒にいて気分で振られたら今
    >この時間が無駄になってしまうなと思っています。

    ここまで思うのであれば多分、そんなに彼の事は好きじゃないと思います。
    このままずるずるいって結婚できなければ時間の無駄だったと後悔しそう。

    また主さんは結婚できればそれでいいんでしょうか?
    覚悟は必要といえど、愛し愛され恋愛の上に結婚があるのでしょうか?
    将来が心配で結婚ができればいいのであれば婚活しましょう。
    恋愛の上に結婚があるのであれば、今の彼に対して愛情を感じないので次の恋にいったほうがいいかと思います。

    あと、

    >>私ももう25歳だし女は若さが売りだと分かっています。

    女は若さが売りというのは、自分に何も持っていない人が言う言葉です。
    自分の魅力、強みがない人が最後に出すのが若さです。
    主さんは若さ以外魅力のない残念な人じゃないですよね?
    言いたい事はわかるけど、あまりいい言葉ではないと思いますよ。
    若さも大事だけどね、子供産んだりするのに。
    でも、そこにこだわって焦るとと本当に必要な大事な物が見えなくなります。

    トピ内ID:8358954391

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    2年経つなら

    しおりをつける
    blank
    朝顔
    大切な話(結婚や人生設計など)をしてもいいと思います。
    時間は有限です。トピ主様も彼氏様も時間を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:8749537892

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    トピ主さんにも驚く

    しおりをつける
    😉
    れん
    彼氏はおいくつでしょうか?
    30代前半までの男性なら、あまり急いで結婚がしたい人はいないのでは?

    トピ主さんもなんだか覇気のない女性だなあとの印象です。

    25歳で「女は若さが売り」にはびっくりしました。
    いつの時代?

    結婚を待つだけの女性なんて、相手が彼でなくても魅力に乏しいと思いますよ。

    結婚をやめるとか諦めるとかではなく、ご自分のために勉強や趣味などやりたい事はないのですか?

    トピ内ID:8523322047

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    kakaka
    >>南華さん
    レスありがとうございます。

    彼とは職場が違うので仕事ぶりについてはよく分かりませんが
    彼がかなり慎重なのに対して私は全く迷わないので、そこでのギャップがありたまに険悪になることがあります。私も悪いのですが。

    彼の友人が先日結婚式を挙げたそうなのですが、今まで結婚に対して渋っていたくせに最近になって結婚を意識し始めていたので
    この人は自分で考えて私と結婚したいと思ってるんじゃないのかな…と思ったのです。

    また、結婚を心の底から望んでいるわけではないのですが
    特にこれといって得意な事や自慢できる事もないし見た目の普通な私と一緒にいてくれる人がこの先、年を取っていけばいくほどいなくなってしまうのでは…と不安になるからです。

    結婚=契約じゃないですか
    離れることが容易にならないのでなんというか安心したいんです。



    >>おかきさん
    レスありがとうございます。

    彼のことを大事にしていないからこんなことを考えるですかね…
    来週の3連休は小旅行に行ったりと仲は良いほうだと思っています。

    南華さんへのレスにも書いたように、彼は周りの環境で考え方が変わる人です。
    私の言葉も聞いてはくれますが、やはり長年培ってきた性格なので流されやすいのは変わらないと思います。
    優柔不断なのはいいのですが、もしも結婚を決意してくれたのに何らかの事件が周りにあって気が変わってしまったらどうしようかと不安なのです。

    トピ内ID:4649952356

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    諸行無常

    しおりをつける
    SANA
    トピ主さんに必要なことは、若さ以外の武器を探してご自分に自信や余裕を持つことではないでしょうか。

    男性は結婚に対して女性ほどの焦りはないので、タイムリミットに温度差を感じるかもしれません。

    トピ主さんの「将来への不安」は結婚したら一時的に解消されると思いますが、永遠に解消されることはないと思います。

    結婚してからも、年老いて容姿は衰えて行きますので、「値打ち」が下がった場合、旦那様が浮気する不安が出てきます。

    妊娠や出産も旦那様の協力がないと難しいと思います。

    不倫されても優柔不断な彼ならば、離婚する決断力もないかもしれません。

    女の売りは若さというなら、一刻も早く行動してご自分を高く売ってください。

    若さだけが売りならば、結婚後に求められるハードルは高くなると思います。

    トピ内ID:2786221562

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    キープしていろいろ見てみる

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    男性をたくさん知るのって、
    真面目に言うけど目が肥えますよ

    トピ内ID:4365145810

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    優柔不断は辞めよう

    しおりをつける
    🐶
    もね
    大して好きでもない彼なんでしょう?
    別れることになったとしても「時間の無駄」と思う程度の相手なら。

    だったら早く結婚したい相手を見つけた方が無難ですよ。
    それなら待ち時間も短いし、割り切った夫婦にもなれるかと思います。
    幸せになるかは不明ですが、それはこの彼でも同様ですよね。

    女は若さが武器というなら、より若い時に相手を探さないといけません。
    それならどっちつかずの人より、やはり確実に結婚を望む人と出会った方が、武器は使えるのではないですか?
    待つ意味が分かりません。

    私は恋愛結婚ですから、トピ主さんのような考えは理解し難いです。
    女の武器は若さ、って言うのも全然賛同できません。
    それでもそんなに考えるなら、今の彼は違うでしょ?って言うのだけは分かるんですよ。

    早く別れて相談所などに登録し、希望が合致する人と出会い結婚しましょう。
    あなたにはそういう結婚の方が合理的だし向いてると思います。

    これ以上無駄な時間を費やしてはいけません。
    時間はあっという間になくなるんですから。
    それこそあなたの武器である若さも、明日には減ります。

    トピ内ID:8436252039

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    kakaka
    補足というか余談なのですが

    私は一人でバーに行ったり飲み屋に行ったりするのが趣味で
    結構そこで友達ができました。

    大体の方がバリバリ働いていて独身の方で
    40代の方が多いのですが

    みんなそれなりに趣味や飲み友達がいて仕事も楽しいけれど
    やっぱり一人は寂しい。もう遅いのかな。とおっしゃってる方が多いです。

    そんな方々の話というか体験談を聞いて尚更若いうちに結婚したほうがいいのかなと思ったのです。

    「女は若さが売り」は差別的な言い方になってしまいました。
    不快に思われた方は申し訳ありません…

    しかし結婚相談所の話によれば、やはりどんなに素敵な女性でも
    30代と20代じゃ申込の件数が違うそうです。

    彼は同い年なので余計結婚となると壁が高いのは分かっています。
    けれど私は覚悟してほしいというか、一度言ったことを撤回されるのが怖いのです。
    30歳になったら結婚しようと決めたのならしっかり守ってほしいのです。
    男の30歳と女の30歳は全然違うと思いますし…

    思い返してみれば将来のことについて真面目に話し合ったのとがなかったので
    彼と話してみたいと思います。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:4649952356

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    影響を受けやすい性格を利用すれば?

    しおりをつける
    blank
    アマゾン
    彼はとても影響を受けやすい人ならば、それを逆手に利用すればいいじゃないですか。
    彼の事はそこまで好きじゃないけど彼と別れたら次の人はいないかもしれないし、
    将来一人は嫌だから結婚したいと言う打算的な考えなのだから、開き直ってもっと計算高く狡猾になればいいのに。

    最近結婚したと言う彼友人の話をよくして彼に既婚友人を意識させやすくするとか、
    その結婚式の写真を見せてもらって幸せそうだね素敵だねと感想を言い合って結婚式の様子を思い出させるとか、
    街中の赤ちゃんを連れた夫婦を見て「赤ちゃんかわいいね」と言って将来像を連想しやすくしたり、
    ブライダルフェアに行ったり、一緒に結婚情報誌を見て彼の結婚欲の気持ちを高めたり。
    で、早々にお互いの親に挨拶して、結婚する日の日取りを決めて、一気に進めたらいいのに。

    それとも心の底からの結婚は望んでないし、
    彼に対してそこまで好きじゃないからそこまでしたくないって感じ?
    それともこんな計画的で用意周到で退路を断つ結婚じゃ不満だし不安?
    でもあなたが言うように彼の性格は変わらないし、
    トピ主さんは将来の為に結婚したいのだから、
    別れないなら彼のその性格を受け入れて結婚に持ち込むしかないでしょう?
    嫌なら別れるしかないよ。たとえ次の人が見つからなくても、将来への強い不安であってもね。
    どっちも嫌ででもでもだってならトピ主さんだって十分優柔不断だよ。

    トピ内ID:3895305255

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      意味が分かりません

      しおりをつける
      blank
      ホテルマン
      >この人は自分で考えて私と結婚したいと思ってるんじゃないのかな…と思ったのです

      トピ主自身「別にこの人じゃなきゃ嫌だというこだわりもなく、ただ今将来のことが不安」と言っているのに、自分はよくても彼はダメなんですか?

      トピ主が別にこの人じゃなきゃ嫌だというこだわりもないのと同じで、彼もトピ主に対するこだわりがなく、そもそも結婚相手の候補に入っていないのでは。普通に考えて、この人じゃなきゃ嫌だというこだわりもない人を結婚相手に選ぶ人など男女ともにいません。そして、そういう気持ちは大体相手も察しているものです。

      そもそも彼はまだ25歳。男性にとっては、まだ結婚なんて先の話、くらいでも全くおかしくありません。

      まあ、すべては自己責任。自分で考えて決断するしかありません。他人は誰も責任なんて取ってくれません。

      トピ内ID:3674984893

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      つまらない人

      しおりをつける
      🙂
      lolly
      結婚と年齢ばかり気にして、トピ主自身にそれ以外なにもなさそう。
      彼がどう考えているか、じゃなくて、自分はどうしたいかが問題ですよ。
      本当にその彼と結婚したいなら、自分から動けばいいのに
      なにもしないで待ってるだけで、結婚が空から降ってくるとでも思ってますか?

      彼が30歳位になって、結婚を意識しはじめたとして
      トピ主さんとはもう、倦怠期になってるかもしれませんね。
      彼は周囲にいる、仕事にも趣味にもアクティブな魅力的な女性を
      ターゲットにするかもしれません。

      結婚にしか興味がないなんて、つまらない20代を過ごしていますね。

      トピ内ID:6281450431

      閉じる× 閉じる×

      大人なら年齢関係なく結婚する人は結婚決めますよ

      しおりをつける
      🐱
      こねこ
      トピ主さん、事実を受け止めて凄いと思います。人に何言われようとその価値観でいいと思いますよ。

      実際には通り過ぎた年齢を取り戻すことなんてできません、結婚の場合特に若さに価値があるのは事実です。

      で、男性もその同じ年齢で結婚を意識して動いている方もいますし、この人と決めて結婚に進んでいる人もいます。

      優しいのと優柔不断は似て否なるものですし、30歳の約束って結局口約束でしかありません。

      それに彼は貴方の幸せな人生を保証してくれる存在ではないですよね、今の彼が何か決め手にかける感じがするのなら、結婚に対して真面目に考えている方々とお会いして真実を探るのも良いのではないでしょうか?

      お付き合いするのと、一生涯、寝食を共に生活するのとではだいぶ違いますよ。

      お付き合いなら顔を見たくなければ連絡しない、合わなければいいのですが結婚はそうはいきません、お互いに問題解決能力が必要ですし、その上で沢山話し合って協力するパワーが必要です(それができないと中々幸せになれないとつくづく思います)

      ある程度は自分の努力が必要ですが結婚相手で幸せになるかならないかがだいぶ違います。

      今真剣に考えるのは良い事なのではないかなと思いますよ、グレーゾーンで活動も悪くはないでしょうね、本当にトピ主さんを大切にしてくれるような方と結婚できますように。

      トピ内ID:2709131966

      閉じる× 閉じる×

      少し

      しおりをつける
      blank
      くま
      >しかし結婚相談所の話によれば、やはりどんなに素敵な女性でも30代と20代じゃ申込の件数が違うそうです。

      それは婚活だから。
      要婚活の世界なら男性の多くは子供を希望するので当たり前。

      恋愛の世界は違う。
      素敵な女性は20代でも30代でも引く手あまた。
      もっとも素敵な30代の女性の多くは既婚だけど。

      個人的には25歳なら少し自分の結婚について真剣に考えていいと思う。

      待つのも去るのも良く考えたほうがいい。

      言い方は良くないけどこの彼にトピ主さんが待つだけの価値があるか否か。
      手にする結婚に待つだけの価値があるか否かだよ。

      トピ内ID:1072119268

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