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    40代男性(都合の良い関係)とのLINE頻度

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    せな
    恋愛
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    わたしは28歳女性です
    同じ会社の40歳男性(バツ2)に恋をしています

    きっかけは、私が別の男性と破局した際、
    親身に話を聞いてくれ支えてもらったこと。
    共通の趣味に登山があるのですが
    一緒に楽しい時間を過ごせたこと

    しかし、私が本格的に好きになる前に
    体の関係を持ってしまいました。
    彼への気持ちが、そこからもっと強くなってしまっています

    彼に『好き』や『付き合いたい』と伝えたこともありますが、『自分は恋愛に関してはダメだと自覚しているから誰とも付き合うつもりはない(おそらくバツ2だからということです)』と1度断られたため、『今までありがとう』とだけ伝え連絡を控えたところ、彼から普段はこないLINEや電話きて、内心とても期待してしまいました

    再度好きと伝えたところ、俺も好きだと言われましたが、付き合う話にはなりませんでした

    好きや、かわいい、と言われますが
    彼に『私があなたに言う好きと、あなたが私に言う好きは違うよね』、と聞くと『やっぱりバレてたか…』と言われました

    何度か県外にも旅行にいき、出かけるときは手を繋ぎます。来月も旅行にいく予定があります…
    わたし会いたいのですが、好きと言えない女性と旅行に行く彼の心理は何なのでしょうか

    LINEもこちらから送れば帰ってきますが
    帰ってこないこともあります…
    40代ということもあって、LINEの頻度自体もよくわかりません

    好きな彼と一緒にいる時間は、幸せを感じながらも辛いが付き纏ってきます。
    できれば恋を成就させたいと思っています。
    LINEやお出かけは控えて、彼から誘われるようになるべきでしょうか?
    私から離れたら、もう追いかけてもらえない気がして、怖いです

    トピ内ID:1968147351

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    付き合う前に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そういう関係になる…
    みすみすその恋愛をドブに捨てていると同じことですよ。

    28歳で未婚、
    一番良い時期なのに、バツ2!の40代に明け渡すとは、ゆるすぎる!
    ごめんなさいね…

    なんぼだってトピ主さんの方が優位に進められる恋愛を何だってバツ2が主導権を握ってるんだろうねって話。


    >わたし会いたいのですが、好きと言えない女性と旅行に行く彼の心理は何なのでしょうか

    若い子と気軽に遊びたい。
    付き合わずして遊びたい、
    トピ主は付き合う前にさせてくれるゆるい女、というレッテルが貼られたのよ、その男の中では。


    本当は別れて同年代のもっといい男を見な!
    と言いたいですけどね。

    ぞっこんだから無理でしょうね。

    彼から追いかけるとすれば、トピ主が同年代か若い男性の彼を作ること。
    あんなに俺に夢中だったのに?!
    と来るかもしれないけど来ないかもしれない。

    これだけ若いのに、彼から即付き合おうとならないから
    違うのでしょうね。
    好みのタイプではない、けれどやりたい
    んですよ。それでもいいの?

    トピ内ID:3044619078

    ...本文を表示

    やめておいたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    40代妻
    あなたはまだ若いのだし、他にもっと良い男性は沢山います。なにも40代の×2と つきあうなんてもったいないですよ。

    相手は貴方を年が離れていて若い、体の関係をもってくれる人 としかみてないです。結婚は無理だと思うし、したとしても上手くいかないと思います。

    うまいこと利用されているだけですよ。

    相手にとっちゃ こんないい話無いです。恋人にしなくてもよい、都合のいい時だけ連絡すればいい、相手はしかも若く 自分に好意をもってくれている。

    そんな人なかなかいないから、あなたをつなぎとめておきたいだけ。

    トピ主さんの母だったら 全力で反対します。

    それと・・・この年の男性って なかなか 自分の悪いところは改善などしないですよ。例えば 家事をしないとか。。。
    だから結婚に2度失敗しているんです。

     

    トピ内ID:3717053208

    ...本文を表示

    目を覚まそうよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    都合の良い関係ってご自分で分かってらっしゃるなら、その恋がトピ主さんが望む形で成就するわけないじゃないですか。
    相手もバツ2で一回り年上、それでも魅力的だから惹かれてしまうのでしょうが、その気持ちも長く持って5年くらいかな。
    その先はあー私時間を無駄にしたと後悔するのが目に見えてます。

    本格的に惹かれる前に関係を持ち、その後は好きとか可愛いとか嬉しい言葉を言って貰えるけれどトピ主さんからのアピールにはのらりくらりでかわされて、余計に捕まえられないからこそ彼の術中にハマってるんですよ。
    彼は楽しいでしょうね。
    でもトピ主さんは辛いだけですよ。

    トピ主さんが意図的に連絡を断ったら、きっと彼から様子伺いや誘いのメッセージは飛んでくるでしょう。
    それでまた繋がってしまう。
    けどその先に将来はありません。
    彼にとっては楽しく遊べればそれで良いだけですから。

    遊びの関係でいいならご自由に。
    でも真剣なお付き合いを望むなら、完全にブロックした方が後々の為かと思いますよ。
    トピ主さんに結婚願望が少しでもあるなら余計にね。

    トピ内ID:3448925360

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    たま
    私も26歳のとき43歳バツ2の男性と知り合い、何度かデートしました。それが今の夫です。
    離婚の原因はききましたか?もうこれ以上結婚で失敗したくないとか、トピ主さんがまだ12個下で若いから自分でいいのだろうかとか、いろいろ気が引けるところがあるのではないでしょうか。
    それとも、本当に好きではなくただ遊びというか暇潰しというか、利用されているだけなのかも。結婚はしたくないけど女性と関わりたいみたいな。こちらの方が濃厚な気もしますが…。
    今の関係をずるずる続けてもトピ主さんがモヤモヤしたままです。自分は本気なんだということ、付き合えないならなぜ気があるようなことをするのか、しっかり話してみるべきだと思います。離れるのが辛いのはわかりますが、それで本当に幸せですか?

    トピ内ID:5660683635

    ...本文を表示

    その通り。非常に都合のいい関係です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は単純に責任を持ちたくないだけですよね。
    付き合いたくないのは女性を傷つけたくないとかではなく、自分がめんどくさい目にあいたくないだけです。

    >好きと言えない女性と旅行に行く彼の心理は何なのでしょうか

    心理だなんて大袈裟なものではなく、単にトピ主様が都合のいい相手だからです。
    暇つぶしで体の相手もしてくれるし、何より責任をもたなくて良い。
    そして自分が惚れられてる側だから好きにできる。
    これだけですよ。

    こんな人のどこがいいのやらと思いますが、質問にお答えします。
    トピ主様は今非常に都合のいい相手に成り下がっています。
    お付き合いするには、最低でも彼と対等な立場に持っていかなくてはいけません。
    この為には体の関係はお付き合いするまで絶対にもたない。
    そういう関係になりそうな場を作らない。
    旅行なんてもっての外です。
    そしてトピ主様から相手を追いかけない。連絡をしたり、好きとか付き合ってなど言わない。

    そこから追いかけてくるかどうかは誰もわかりません。
    ただ、そこで終わりならその程度しか初めから思われていなかっただけです。

    トピ内ID:1917794801

    ...本文を表示

    本当に分からないのですか?

    しおりをつける
    💡
    ジンジャー
    >好きと言えない女性と旅行に行く彼の心理は何なのでしょうか

    一回り年下の女性と交際することなく身体の関係を持てるからです。
    それしかないと思いますが・・。

    主さんは大事な時期ではありませんか?
    そんな軽い相手にさせられて虚しくないのでしょうか?

    当然、バツ2の男性は結婚には向いてませんよ。
    そんな男性に時間を無駄にしてるのは勿体ないですね。

    トピ内ID:4987541823

    ...本文を表示

    バツ2の重さを分かってない

    しおりをつける
    😨
    スライム
    体の関係を持ったらより好きになる、好きだと思ってしまうのは女性あるあるですが、その彼はやめた方が良いと思います。

    バツ2の40歳って、結婚がそれぞれ何年続いたか分かりませんが、あきらかに結婚には向いてない男性だと思いますよ。

    私の周りにもバツ2の男性が居ますが、女性が途切れませんが、結婚には向いてないなぁって感じです。

    その人も40とかで彼女が20代ばかりですが、また変わったの?って感じで、いつのまにか別れて次の女性になってます。

    私はその男性と同年代なので、サッパリ魅力は分かりませんが、若い女の子から見たら魅力があるんでしょうね。

    でもバツ2以降は、流石に再婚してませんね。

    トピ主はその彼とお付き合いしたいようですが、結婚とか考えてます?

    だったらその彼は無いですよ。

    バツ2まで行くと、余程の事がない限り、また結婚しようとは考えないし、トピ主の親御さんだって反対するでしょうね。

    バツ2ってそれ程重いですよ。

    初婚28歳の女性が、バツ2の40と付き合ってるとか、結婚するって聞いたら、大概の人は他に相手居るだろうにって思います。

    トピ主は今渦中に居るから、冷静に見れないのかも知れませんが、トピ主の手におえる男性じゃないと思います。

    それに今のままだと、正式な彼女になれる可能性はほぼ無いと思います。

    トピ主が真面目で一途そうだから、尚更彼はちゃんと付き合う気は無いと思います。

    付き合ったら結婚したいとか言い出すのは目に見えてますし。

    バツ2の彼からしたら、そんな責任負いたくないし、負えないと思います。

    結婚に懲りてるのもあるかと思いますが、自分が結婚に向いてないって事も分かってるでしょう。

    トピ内ID:3173554418

    ...本文を表示

    恋の成就は可能

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    私はあなたと結婚は絶対にしない、とはっきり伝えれば、
    もっと恋人らしく過ごせると思いますよ。
    何なら念書でも渡せばよい

    あなたに本気で好きと言えない理由は、
    結婚とか子供とか言い出すのが心底嫌だからです。

    別に結婚はゴールじゃないんですからそれでよいのでは?

    トピ内ID:5923875262

    ...本文を表示

    遊ばれてるって分かってますか?

    しおりをつける
    🐤
    ししゃも
    ご自身でも都合の良い関係と書かれていますが、彼に遊ばれてるだけですよ。
    好きと言えない女性と旅行に行くのは、都合よく欲求を満たしたいだけ。恋の成就なんて絶対ありえないし、やめた方が良いです。
    何故彼がバツ2なのか知っていますか?聞いたところで多分自分に都合の良い事を言うでしょうが、2回結婚して一度も相手を幸せに出来ない男という事なんですよ。早く目を覚まして!

    トピ内ID:4963983374

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    嫁子
    率直な感想ですが。
    適齢期の女性と曖昧な関係を継続するあたり、相談者さんへの切実さは感じませんね。
    相談に乗ってくれたり、人としては優しい方かもしれませんが、男としてはどうなんでしょうか。

    トピ内ID:2501518903

    ...本文を表示

    あなたが納得するように

    しおりをつける
    🙂
    ミュゲ
    別に結婚だけが全てでは無いので、
    籍入れなくても幸せならいいと思いますが、
    そうでもない感じなのですが。

    というか、トピ主さんはこの先どうなりたいのですか?。
    この恋を成就させたいってどういう事でしょう?。
    自分の人生のビジョンはあるのですか?。

    付き合う前に関係を持って離れられなくなったという事だし、
    彼もバツ2だから結婚という選択肢は無いかも。
    それでも彼が好きだから一緒にいたいですか?。

    28歳の恋愛は、人生において意味が大きいです。
    この辺りの年齢での恋愛をどういうものにしたいのかを考える事は、
    自分の人生を考える事に他ならないと思う。

    結婚したいかしたく無いか。
    彼と恋愛かも分からない関係でも一緒にいられればいいのか。
    自分はこの先彼とどうなりたいのか?。

    どんな回答でも自分で出したものなら、それはあなたの選択です。
    自分が選択したと覚悟できれば、
    もし将来思うように行かなくても、自分に対しては悔いが残らない。

    LINEの頻度に悩むより、
    28歳、まずはこの辺を自問自答してみてもいいと思います。

    トピ内ID:9669642894

    ...本文を表示

    『都合のいい関係』ではなく、『結婚が見込めない関係』

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    あなた自ら積極的に体の関係を持ち、その後も好きと伝えて、喜んで旅行に行ったりしているのですから、それは『都合のいい関係』とは言いませんよ。

    お互いに好きなのは確かのようですが、ただ単に『彼は結婚したくない』『将来結婚が見込めない』だけですね。

    そんなに好きなら、『結婚しなくてもいいから付き合って!』と迫ってみたら、付き合えると思いますよ。『恋の成就=結婚』ではないし、結婚しない恋愛もアリじゃないですかー

    でも、トピ主さん28歳で、『結婚が見込めない恋愛』で、いいのですか?まあ、その彼と結婚したいと思って、トピあげたのでしょうけど、

    彼のバツ2の原因はご存知ですか?

    トピ内ID:3619159426

    ...本文を表示

    40歳でも連絡マメな人はマメ

    しおりをつける
    🐤
    お察しの通り都合良く使われてますよ。
    連絡を控えたところ、彼から普段はこないLINEや電話きたり、好きだと言われましたが、付き合う話にはならなかったり、好きと言えない女性と旅行に行くのも 全て彼の都合が良いからでしょうね。

    LINEやお出かけは控えたら 彼から誘われるようになるとは思います。連絡を控えたら 彼から普段はこないLINEや電話が来たと言う実績がありますからね。ですが、彼から誘われたからと言って トピ主さんと本気でお付き合いするかと言うと そうでは無い気がします。
    彼は 付き合ってはいないけど 付き合ってるみたいな関係が心地良いのではないですか?

    トピ主さんも同じ気持ちならいいとは思いますが そうじゃないなら、トピ主さんの年齢で彼に時間を使うのはもったいないです。
    トピ主さんが彼を都合良く扱えるなら それはそれでいいと思いますが。

    トピ内ID:5788891653

    ...本文を表示

    遊びの関係

    しおりをつける
    blank
    みほ
    都合のいい遊べる相手になっていると思います。こんな人で時間を無駄にせず、人生を共に歩める、あなたをもっと幸せにしてくれる方を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:3512468515

    ...本文を表示

    ラインの頻度が問題なの?

    しおりをつける
    💤
    そのままだね。
    >好きと言えない女性と旅行に行く彼の心理は何なのでしょうか

    えっと、これ真面目に聞いてます?
    トピ主さんは付き合う前から体の関係「持ってくれた」女性ですからね。
    そりゃ、旅行の目的は一つしかないでしょう?
    ここで好きも嫌いも無いのでは?
    まあ嫌いではないでしょうけれど本気の好きでは無いって感じです。

    最近多いですね。
    付き合う前に体の関係あるって方達。
    別に自分を大切にしましょうなんて言う気も無いですが、遊ばれてるのか?と惨めになりますよ、とは言えるかな?

    そもそもですが振られた女性の話を親身になって聞く、支えるって所が、男性には下心あるんじゃないのかな?
    寂しい女性だとあわよくば、ってね。
    真剣に話聞いてくれていたかも定かでは無いのでは?

    トピ主さんは女性だし、体の関係持ってしまったら、感情が揺れ動くでしょうね。
    まあ彼もバツ2なら結婚や恋人と真剣に付き合うとか言うのはためらうのも分かります。
    結局まだ恋人同士ではないけれどそのまま男女の関係は続いているってことなのでしょう?

    そもそもですが一度の離婚はまあ仕方ないとは思いますが複数の離婚歴だと、其の人に何か問題ありそうなのも否めませんが、其の様に女性を真剣に受け止めてくれないって所も離婚理由なのかもしれませんよ。

    トピ主さんから連絡しなければ追いかけて貰えない気がすると書かれてますが彼、本当にトピ主さんを追いかけているのでしょうか?
    所謂遊べるから追いかける(ように見える)かもしれませんが本気の追いかけでは無いですよね。

    トピ主さんが本気なら彼は真剣には付き合ってくれないけど、一応恋人同士の様な関係か続けられると「割り切って」付き合うしかないのでは?

    LINE頻度なんて人に寄ると思いますが、トピ読んでる限り、トピ主さんの仰る様に彼はトピ主さんを都合の良い時だけの関係とみていそうですよ?

    トピ内ID:5063516922

    ...本文を表示

    28歳、その時間が勿体ない

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽん
    LINEの頻度は人それぞれ、年齢は関係ないです。40代でも50代でもマメな男性はマメです。

    ただやはり、男性は好きな女性に対して連絡を取る頻度は高いと思ってます。寂しいとか連絡がもっと欲しいとか言ったら、意識して頻度を上げてくれたりしてくれますし・・・

    問題は連絡頻度と言うより、彼に「付き合うつもりはない」「(好きの意味合いが違うことを)バレてたか」とはっきり断られてるのに、ずるずる恋人のような付き合いをしてることですよね。

    >好きと言えない女性と旅行に行く彼の心理

    トピ主さんは完全に都合のいい女になってます。連絡が途切れるのを怖がって、今のように彼を追い掛けてたって恋が成就することはないですよ。分かってるんでしょ?

    今、トピ主さんは好きな気持ちが燃え上がってるんだと思いますが、彼との縁は切るべきだと力強く言います。バツ2なんて問題あるんですよ。現に恋人と破局したばかりの女性にすり寄り、体の関係を持った上に真剣に付き合うつもりはないんでしょ?やり方が女遊びに慣れてると感じました。

    トピ内ID:2102029224

    ...本文を表示

    彼は模擬恋愛を楽しんでいるのです。

    しおりをつける
    🙂
    かれん
    >>何度か県外にも旅行にいき、出かけるときは手を繋ぎます。来月も旅行にいく予定があります…
    わたし会いたいのですが、好きと言えない女性と旅行に行く彼の心理は何なのでしょうか

    それは、恋愛をしている感じを楽しんでいるだけなのです。
    模擬恋愛をしているんです。
    なので、主さんの事を人として好きだけど(恋愛感情はない)、×2でもう誰かと付き合う事も結婚する事もしたくない。
    でも、主さんの事は嫌いじゃないから、恋愛的な事(恋愛ではなく)は楽しいですしね。
    そう、主さんはただの都合のいい相手なのです。
    ご自身でもわかっている通り。
    ごめんね、言いきっちゃうけど。

    >LINEもこちらから送れば帰ってきますが
    >帰ってこないこともあります…

    >LINEやお出かけは控えて、彼から誘われるようになるべきでしょうか?
    >私から離れたら、もう追いかけてもらえない気がして、怖いです

    彼が主導権を握っているので彼のいいように動いてますよね。
    メールをしたければするししたくなければしない。
    主さんが離れても追いかけてはくると思いますよ。
    でもそれは、主さんとの都合のいい関係を続けたいので追いかけてくるだけです。
    それに、同じ社内でしょ?
    主さんと変な終わりの仕方でこじれると面倒なのもあると思うんですよね。
    なので、うまく主さんを利用してうまく主さん側から離れてくれる方が彼からするとおいしいわけです。

    個人的な意見ですけど、恋愛って追われてナンボだと思うんですよね。
    いつも自分が追いかける恋愛はしんどい。
    彼は主さんが離れれば一回は追いかけると思います。
    でも、主さんがその時、振り向かなければもう追わないと思います。
    28歳、そんな事をしている場合ではないと思います。
    もっと愛される恋愛をしましょう。

    トピ内ID:2959737434

    ...本文を表示

    恋じゃない

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    欲望と執着です。
    彼の気持ちは「本気になれる相手」が出来たら疎遠に出来る程度、の欲望を満たせる人があなたです。
    つきあえない バツ2だから
    結婚しない バツ2だから
    上記の内容は既に伝えているのにデートするのは、あなたも了承していると思っています。

    たぶん、もう少し遊んだら、あなたより若い女性と結婚しようと思っています。今、二十歳くらいのね。バツ2にはそれなりの訳がありますよ。あなたの若さを無駄遣いしないで!その中年のオッサンから逃げてー!

    トピ内ID:4060437998

    ...本文を表示

    女性として一番いい時期を

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    女性として一番いい時期をそんなクズに費やすんじゃありません
    どれだけ好きでも、どれほど辛くてもラインはブロックしましょう
    連絡先は消去しましょう

    >好きと言えない女性と旅行に行く彼の心理は何なのでしょうか

    あなたの真剣な気持ちを知ったうえで、あなたを誘えるのは
    そいつが男として最低だからですよ

    あなたの真剣な気持ちを利用しているだけです。

    >できれば恋を成就させたいと思っています。

    絶対にそんな日はきません
    それはあなたにもわかっているはずです
    もっと自分を大事にしてください。
    ちゃんともっと誠実でいい男が他にいますから

    トピ内ID:9512481690

    ...本文を表示

    恋は盲目

    しおりをつける
    🙂
    はるみ
    あなたのトピックを読み、そんな言葉が浮かびました。客観的に見たら、あなたは相手の男性にとってみれば都合のいい女ってとこですかね。
    年下の女が自分に惚れてる、体の関係は簡単にもたせてくれる、結婚して責任はとりたくない。ズルいですね、いい年したおじさんが。
    あなたの20代というキレイな時期を逃してしまいますから、もったいないなと思います。だって相手は結婚する気がないですもん。
    もし出来たとして、バツ2でしょ?やっぱ、彼にも何かしらの原因があるとしか思えないし、子どもさんが居れば養育費だって払っていかないとですよ。お金のことは絶対に揉め事になります。

    たぶん同じようなレスが沢山つくかと思いますが、あなたは好きなんですもんね?なら仕方ないですね、自分のことだから。後で後悔しないといいですけど。

    トピ内ID:7011867952

    ...本文を表示

    酷なことを言うようだけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    この男性にとっての「好き」は非常に軽い。

    恐らくトピ主さん以外の女性にも軽々しく「好き」は使っている様子。

    なので、そうトピ主さんと彼の「好き」は違う。

    申し訳ないけど彼にとってのトピ主さんは寂しさ埋め要員でしかない。

    彼もそれを判っているので進展はさせないということ。

    個人的に感じているのは彼は一人の女性では満足をしない男性。

    トピ内ID:4579705232

    ...本文を表示

    片想いです。

    しおりをつける
    めたも
    >好きと言えない女性と旅行に行く彼の心理は
    性欲です。

    せなさんが離れれば、一時的に追ってきますよ。
    以前と同じ。延々繰り返すだけです。

    都合の良い女性を失いたくないじゃない?

    「付き合う」ということは、デメリットがついてきます。
    「恋人」という地位を与えると、女性は何かと口うるさい。
    今ならそういう権限を与えずに、性欲だけを満たせるのですから
    せなさんとの関係性を変えたくありません。


    彼から追われたいならば、彼にとってそれだけの魅力ある女性になりましょう。
    彼がリスクをおかしてでも追いかける価値。
    歴代の女性たちとは違う何か。

    >私があなたに言う好きと~違うよね
    こういう事をぐちぐち言う女性って、魅力的じゃないと思いますよ?
    交際前からべったり依存してくる女性。恋人にしたら、どうなっちゃうの?

    「私を好きになってからいらっしゃい」くらいの、凛とした女性になりましょう。

    トピ内ID:7430423790

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    LINEはもうしない方がいいのでは?
    LINEをしたくなってもぐっと我慢する。あなたからのアクションは辞める。
    そうすると、しばらくたった頃に彼から「どした?」と連絡がくる。でも会わない。我慢する。そのうち諦めがつく。私だったらそうするけど。

    彼が本気で付き合ってくれる可能性は極めて低いです。大切な時間を無駄にしないように。
    そして学んで下さい。そんな距離のつめかたは、自分を下げる事だと。

    トピ内ID:5677918053

    ...本文を表示

    応援はしないよ?

    しおりをつける
    🐶
    追いかけてなんか来るわけないのは分かっているよね。
    だってこうやって当てもないところで泣き言こぼしてるくらいなんだから
    そのおじさんはお見通しでそんな小娘とおててつないで旅行して自分の時間を楽しんでるだけよ。

    失恋の時に支えてもらったような事言ってるけど
    それだって別に本気であなたを支えようとなんて思ってないわよ?
    弱った小鳥なんて手のひらにのせてあたまなでなでしたらイチコロなんてその人には朝飯前の芸当だからね?
    こうやって付き合わないって言っても着いてくるから
    もう餌付けは成功してるわけよ、だからLINEなんてマメに返さなくたって
    あなたは離れていかないしそれどころかどうしたら振り向かせられるかなんてこうやって他に相談しちゃうくらいメロメロよ?
    1ヶ月無視してごらん?なんて言ってもあなたには無理でしょ?

    もう30目前でこんなじじぃにハマっちゃって勿体ない…
    このおっさんは2回も結婚してるから結婚に向かってワクワクする高揚感はないわけよ。
    だから本当にあなたが大切だったらきっちり縁を切ってあなたの行末を願うものなの、けどねあなたは単なる小鳥ちゃんだから
    その辺飛んでる雀のこの先なんてどうでもいいわけよ。
    その辺の野良猫の餌付けに成功して通った時においでおいでしてニャーゴって寄って来て頭撫でて「じゃおやすみ」って立ち去るくらいがこの人には丁度いいだけなの。
    本当にあなたが大切なら連れ帰ってるわよ。
    でもね連れ帰ったら養わなきゃなんないのよ、そこまでもうする気にはならないって事を
    このおっさんはもうあなたに伝えてるでしょ。
    好きの意味も違うのも「バレた」って言ってる。
    それでもくっついて来るからラッキーなだけ。

    まぁ何を言われても自分で吹っ切れるまで苦しむしかないよ。
    振り向かせようなんて思うのは無駄なのは認めようね。
    それでも足掻くのは自由。仕方ないから足掻てなさい。

    トピ内ID:5643939235

    ...本文を表示

    やめておきなさい。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >できれば恋を成就させたいと思っています。

     難しいと思います。

     トピ主さんは、彼に夢中だから分からないと思いますが、トピ文を読むに、彼は、体目当てで、トピ主と付き合う気はないと思います。


    >LINEやお出かけは控えて、彼から誘われるようになるべきでしょうか?

     体目当てでよいなら、好きにすればよいと思いますが、彼は、やめておいた方がよいと思います。

    トピ内ID:3595461657

    ...本文を表示

    追いかけない

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    追いかけさせる、のが正解だと思います。
    トピ主さんが、彼を追いかけない。

    トピ主さんからLINEしたり電話はしないで、彼からの連絡を待ち、誘われたらすぐに応じないで、焦らしてから返事をする。
    これで追いかけて来ない彼なら、ご縁が無かったという事。

    28歳のトピ主さんが結婚や出産を望むなら、今後結婚する気があまりなさそうなバツ2の彼に長く関わっている場合ではないと思います。

    トピ内ID:1175161810

    ...本文を表示

    自分の書いたトピを読み返すべし

    しおりをつける
    blank
    おかあさん
    もしも他の28歳の誰か相談していたらあなたどう思います?

    彼の気持ちはわかり過ぎるほどわかっているでしょう?
    大切な女性にする態度ではありません。

    疎かにされることに慣れてはいけない。
    自分の価値を下げるだけ。
    自分を卑下するようになるだけ。

    自分の価値を上げられるのは自分だけ。
    今の彼の態度に対し、馬鹿にするな。
    と怒れるような女性になられることをお祈りします。

    明るい場所に生きる人生を歩めますように。

    トピ内ID:4441535961

    ...本文を表示

    何を期待してるの?

    しおりをつける
    🙂
    wawaniwani
    彼にしたら、体だけの都合のいい女。
    LINEなんて、気が向いたときだけですよね。
    それ以上に、トピ主に使う時間も手間ももったいないのだと思います。

    好きと言えない女性と旅行に行く目的は
    体以外になにもありません。
    しかもトピ主が彼のことを好きなのは、だだ漏れですから
    彼にとっては楽しいでしょうね。
    一人で盛り上がるトピ主を見て、腹の中で笑ってますよ。

    好きなのはトピ主だけ。
    彼にとって、トピ主は大して意味がない存在。

    誘ってくれても、単に体目当てでしかありません。
    自分を安売りしたあげくに、足下を見られている事を自覚しましょう。
    バツ2の男とつきあっても、ろくな事はないし。

    トピ内ID:0791681012

    ...本文を表示

    時間の無駄

    しおりをつける
    blank
    はっち
    若い女性が20近く歳の離れた男性に恋するトピを見るたびに本当に時間の無駄でしかないと伝えたくなる。

    >わたし会いたいのですが、好きと言えない女性と旅行に行く彼の心理は何なのでしょうか
    ストレートに言うと、
    自分に好意を明らかにしてくれる若い女性を無責任に楽しめるってこと以外に何もありません。

    >40代ということもあって、LINEの頻度自体もよくわかりません
    20代レベルではしないし、
    その辺も合わない時点で無理なんですよ。

    >できれば恋を成就させたいと思っています。
    向こうがノリノリでも成就させてはダメです。

    バツ2のさらに歳の差のある男性を連れてきてご両親は喜びますか?
    あなたの友達家族と一緒に遊べますか?
    子供を産む時に彼の年齢は?
    あなたがまたまだ若い時に彼の介護や老後の生活費など考えられますか?

    好き、だけでは乗り越えられないことばかり。
    好きで辛いのは理解します。
    が、本当にやめておきなさい。

    トピ内ID:1558162711

    ...本文を表示

    バツ2だからなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    バツ1とバツ2はだいぶ違いますよ。バツ1の時に相性悪かったとか、若すぎてまだお互い未熟だったとか色々あって、その時の経験を踏まえて2度目の結婚したけどうまくいけなかったわけだから

    ・主が知らない悪癖がある(借金癖、酒癖悪い、家族にはモラハラ気味、浮気性等)

    ・仕事優先で一切家庭を顧みない

    ・実家優先で妻が我慢して当然と思ってる

    など、本格的に付き合って結婚したらうまくいけない要因が隠れてると思います。

    それに良い歳して

    >好きや、かわいい、と言われますが
    彼に『私があなたに言う好きと、あなたが私に言う好きは違うよね』、と聞くと『やっぱりバレてたか…』と言われました

    こんなこと言うなんて不誠実も良いところだし、内心思ってもそれを口に普通はしないものです。それを言われるってことは、貴方、舐められてるんですよ。惚れた弱みで離れていかないって。

    離れた途端連絡きてたのは都合よく性欲解消できる便利な相手がいなくなると不便だからだけですよ。可愛いの一言で思い通りに動いてくれるなら簡単に好きも可愛いも口先から適当に言える二枚舌なんです。付き合いたい絶対言わない狡猾さもありますね。

    そんな奴よりもっと貴方のことちゃんと大事にしてくれる人と付き合った方がいいです。

    トピ内ID:7703422387

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    🙂
    十把一絡
    >私から離れたら、もう追いかけてもらえない気がして、怖いです

    多分その通りでしょう。彼は決してトピ主のことは嫌いではありませんが
    おそらく愛してはいない。もう恋愛はこりごりで、女性と人生を添い遂げる
    つもりもなく一人で生きていくつもり。そう思っています。
    トピ主さんだけではなく、よほどの女性が目の前に現れても結婚に至る
    ことはないし、去る者は追わないでしょう。結婚の面倒くささをよくわか
    っているし他人の人生を背負うつもりもないのです。

    彼ははっきりトピ主を愛するとか、付き合うとかはないと意思表示してます。
    付き合うことはないし、結婚もないでしょう。こういう話になると女性は
    被害者意識で彼を責めますが、彼は悪くありませんよ。彼はしっかりと意思
    表示しているのですから不誠実ではありません。トピ主さんが勝手にやって
    いることです。

    40歳のおっさんが結婚願望のない若い女性にプレゼントあげまくって、
    おっさんが「付き合ってくれない」なんて愚痴ってたらバカじゃないの?って
    おもうでしょ?それと同じ。体の関係を持ったのはトピ主の勝手。彼の責任はあり
    ませんよ。

    トピ主さんはまだ28歳でそんな苦しい恋愛をする必要はないです。
    できればさっさと諦めて別の人を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:6731594173

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    サケスキー
    彼、はっきり言ってるじゃん。
    「誰とも付き合うつもりはない」って。

    >好きと言えない女性と旅行に行く彼の心理は何なのでしょうか

    責任なく遊べる女。
    だって付き合えない、好きの種類が違うってはっきり言ってるのに来るんだから、それでもいいってことでしょ、と捉えてると思います。

    そのうち彼に他に気になる人ができてもあなたは何も言えないんだよ。
    そしてその時あなたが結婚適齢期どころが、子供が産める年齢を超えてたらどうするの??
    男は何歳でも子供を作れるけど、女はリミットがあるんだよ。

    28歳未婚、そんな大事な時期に自分を安売りしないで~

    トピ内ID:6338613963

    ...本文を表示

    逆転はありえない

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
    >私が本格的に好きになる前に体の関係を持った
     おーい、トピ主さん何をやっているの?付き合っていないのにそんな簡単に体を許しちゃダメだよ。体を許しちゃったことで、あっという間に都合のいい女まっしぐらだ。トピ主さん、あまり恋愛経験がなさそうだね。

    >トピ主さんから「好き」や「付き合って」と伝えた
    >「私があなたに言う好きと、あなたが言う好きは違うよね」
     トピ主さんから気持ちを伝えても断られてしまったということ。トピ主さんを恋愛対象としてみていないということだ。

    >好きと言えない女性と旅行に行く彼の心理
     トピ主さんが男性と連絡をやめたら、彼の方から連絡がきたでしょ?自分のことを好きな女性が、連絡をとらなくなったことが面白くないから彼から連絡したってこと。
     でも、トピ主さんに恋愛感情がないから、自分の都合の良い時以外は連絡を無視しているよね。40代だろうが何だろうが、好きな人には誤解を与えないためにも必ず連絡するよ。

     恋の主導権は100%男性が持ってる。トピ主さんが簡単に体を許しちゃったことで、トピ主さんのことを軽視している部分もあるよ。
     結局、トピ主さんは男性の欲望を満たすための要員てこと。夜のお相手含めて俺の都合のいい時だけ付き合ってね、ということ。

     トピ主さん28歳でしょ。結婚して子供を産みたいのであればあまり余裕がない年齢。結婚しなくても相手に大事にされない恋愛してていいの?
     無理をしてでも男性と連絡をたって次の恋愛をした方が、トピ主さんの精神衛生上にも絶対にいいよ。 

    トピ内ID:1294228676

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    mika
    40歳でバツ2なら、結婚には向いていないか人を見る目が
    ない男性の可能性大です。
    一回り歳の離れた若い女性と、付き合ってもいないのに深い仲になるなど
    同世代からみて軽率だとしか思えません。
    好きだと言ってくれるのも、とりあえず仲良くしてまたチャンスがあれば
    体の関係にということだけでしょう。
    だから、

    >『私があなたに言う好きと、あなたが私に言う好きは違うよね』、
        と聞くと『やっぱりバレてたか…』

    こういうやりとりになるんです。
    2度も結婚を失敗しているのなら、好意を見せられても
    もっと慎重になるのが普通です。
    それができないということは、人として問題があるということです。
    正直いい歳してものすごく不誠実ですよ・・・。
    28才で、どうしてそんな男性にひっかかって時間を無駄にしているのですか?
    仮に付き合って結婚まで行ったとして、歳の離れた男性との結婚は
    彼が普通の収入だったら専業主婦にはなれませんよ?
    まだ子供の学費がかかる頃に、夫が60才になるからです。
    結婚式だって3回目じゃできるかどうか・・・。
    付き合ったところで希望のある将来が待っているとは思えません。
    周りから祝福されて、相手からも大切にされて時間を過ごしたいなら
    さっさと離れるのが賢明ですよ。

    トピ内ID:8666120169

    ...本文を表示

    未来のない関係

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたが文句を言わず彼の都合に合わせていれば続く関係なんだと思います。
    でも大事にされないし付き合うことはないので未来はありません。

    だから絶対に妊娠しないように気を付けてください。
    妊娠したら逃げるか諦めてくれと言うか嫌々結婚するかは彼次第ですけど幸せになれないでしょう。
    仮に結婚してもあなたみたいな関係の別の女性ができるでしょうしいずれバツ3になるでしょう。

    幸せになりたいなら幸せになれる相手を選んでください。
    無理なら仕方がないので不幸になっても彼を選べばいいと思います。
    刹那の幸せしか感じられないからこそ辛さが増すのに。

    トピ内ID:8869209764

    ...本文を表示

    その男のために一生を棒に振るの?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    貴方の恋は成就なんてしません。何故なら彼はあなたを愛していないから。
    ただ身体の関係があって都合が良いから利用しているだけです。
    バツ2なら結婚する気もないでしょうし、もはや結婚にメリットは見出せないでしょう。

    男は愛してない女性でも平気で抱ける生き物です。ましてそれが無料の若い女なら楽しいし便利でしょう。
    逆に女は抱かれたら好きになる生き物です。

    どうしても決着を付けたいのなら「妊娠した」と伝えてみなさいな。そこで彼の人間性と本心が出るはずですから。

    トピ内ID:3419084554

    ...本文を表示

    他に

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    他にもっといい人が見つかり次第すぐに捨てられますよ。
    だから簡単に、付き合おうという言葉すら言わないのです。
    あとあと面倒だから。

    面倒なこと言わなくても体の関係ができるので彼はそれで十分なんですよ。
    それまでの過程にお出かけや旅行があるだけの事。

    彼の言う好きの意味はわかってますよね。
    体ですよ。

    他にもっと手軽な若い子が来れば終わり。
    早く考え直しなさい。

    トピ内ID:8463287172

    ...本文を表示

    老婆心ながら

    しおりをつける
    🙂
    北斗
    40代後半、既婚男性(バツ無し)、娘有りの立場からの一意見です。

    その彼はせなさんの事を恋愛対象としては見ていないと思いますよ。

    せなさんの結婚や恋愛観が分かりませんが、一般的な結婚を経て子供を生み、育てる事をイメージしているのなら、貴重な時間を費やすのはお止めなさい。とアドバイスいたします。

    色々な方々からの御意見に耳を傾け、せなさんの幸せに繋がる判断をされる事を祈っております。

    トピ内ID:3815362373

    ...本文を表示

    未来は夢見ず今を楽しむ

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    『自分は恋愛に関してはダメだと自覚しているから誰とも付き合うつもりはない(おそらくバツ2だからということです)』とハッキリ言われてるのだから、恋が成就するとかの期待することなく関係を続けるしかないのでは?
    人を好きになる感情は止められないですね。
    相手が既婚者なら許されないですが独身なのだし未来は夢見ず今を楽しめばよいかと。

    20代をその方と過ごした日々が後に懐かしい思い出になるのか、それとも傷ついた過去となってしまうかは分からなくても自分の人生ですし。

    結婚相手は別を探しましょう。

    トピ内ID:4622053903

    ...本文を表示

    ヒロインは楽しいですよね。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    代償は「時間」かな。

    28歳で、後が無くなりかけているのにまだヒロインごっこ。
    もちろん、20年後に介護要員として彼と結婚するのはありです。
    いいんじゃないですか。トピ主の人生ですから。

    トピ内ID:6663079467

    ...本文を表示

    お見事です(その男性の事)!

    しおりをつける
    😀
    ガンきち
    アラフィフおっさんです。
    トピ主様は、完全にその男性の土俵に上がってしまいましたね!
    彼に「好きな事」がバレてるし、いつでも体の関係を持つ事が出来るし、もう「都合の良い女性」として、彼のコレクションに収まってます。
    早く、目を覚まして、キッパリと線引きして下さい。
    どうしても関係を継続したいのならば、多少強がりでも良いから、「貴男も私の遊び相手の一人ですよ」的な言動で接し続けて下さい(これ必須)。
    長くその状態が続いた場合、彼の方から、トピ主様を手放したく無くなって、方針変更して「結婚を持ち出す」かも知れません。
    もう、体の「お試し」は済んでいるのだから、「婚姻届」を出すまでは、身体の関係を持つ必要は有りません。
    出来るかなぁ?出来ないならば、今すぐ縁切りして下さいね!ズルズル行っちゃうよ!

    トピ内ID:4530592262

    ...本文を表示

    LINEの頻度がまちまちな理由は

    しおりをつける
    🐤
    ことりさん
    そりゃ、他にもあなたみたいな女がいるから。

    バツ2で、なし崩しに女性を抱ける男ってそんなもんです。
    私は彼と5歳も変わらない歳ですが、世の中の40代男性って、家庭に落ち着いて子供の父親してるか、頼れる職場の上司してるか、どちらにせよ責任ある立場になってくる世代ですよ。なのに、彼は結婚生活から2度も逃げ出し、一回りも下の職場の女性に場のノリと雰囲気で手を出して、なんちゃって恋人気分。無責任すぎて同世代としてはドン引きです。

    なんかトピ主様は純粋すぎる感じなので念のため言いますが、なぜ彼があなたとそういう関係になったかっていうと「そこに”女”がいたから」それだけです。欲求を満たせるだけのちょうどいい相手。
    現に、彼は決まった相手がいるわけでもなさそうなのに、あなたと付き合うと明言しない。それはバツ2だからじゃなくて、残念ながらあなたは責任持って付き合うほどの相手じゃないからです。だってちょっとLINEしてあげたらホイホイついてくるんだもん。責任取る必要なくてちょうどいいんだもん。なら余計な約束なんてしなくていいや~。無責任男としては当然でしょ。

    ほぼ奇跡レベルの話ですが、あなたに一発逆転可能性があるとすれば、彼に「全責任負ってもこの人と付き合いたい」と思わせるほどの毅然とした態度を取ること。女としての格を上げること。連絡がきたからとホイホイついてかない。
    据え膳食わぬは男の恥なんて言いますが、タダ飯娘なんてさっさと卒業しましょうよ。28歳ってあなたが思ってるほどもう若くもないんですから、あなたの最良の人生を生きてほしいです。

    トピ内ID:6238691844

    ...本文を表示

    何回も再婚するひと

    しおりをつける
    🙂
    cheek
    再婚何回も出来る人って
    私の印象だと毎回真剣に恋愛イコール結婚ってなれる人なのかな?です。
    慎重になるってパターンももちろんあるとおもうけど、トピ主の彼はそこまでの気持ちにはならなそう。
    ずっと手に入れておきたいと思ったらもう少し違う対応なのではないでしょうか?

    トピ内ID:2349117930

    ...本文を表示

    わかりやすい都合のいい女

    しおりをつける
    🙂
    ぺん
    になってます。多分ご自分でも薄々分かってらっしゃるかと思いますが。
    キツイこと言ってますが、私も同じよう事ありました。そういう向こうの手のひらの上で転がされてるような恋愛って辛いようでいて楽しいんですよ。「辛い!私なんか恋してるわ!」の状態です。断ち切らないと引きずります。その先にはおそらく幸せはないです。
    断ち切る切るのに苦労して迷惑もいっぱい掛けたけど、今居る夫と家族になれて私は幸せです。夫の一番好きな所は私に安心をくれるところです。

    トピ内ID:0694709897

    ...本文を表示

    好きなんですね

    しおりをつける
    🙂
    丸焼きターキー
    トピ主さんご自身で「都合の良い関係」と理解していても、彼から離れることができないのですね?

    彼はきっと変わりませんよ。

    >『自分は恋愛に関してはダメだと自覚しているから誰とも付き合うつもりはない』

    と言われたら、それまでです。

    もし、その彼とかかわりを持ち続けたいのなら、楽しい時間を一緒に過ごしても体の関係は持たないようにしてください。来月旅行に行っても、です。

    彼はあなたの気持ちを判った上で、恋愛関係は持てない!と断言しているのです。あなたの気持ちをもてあそんでるのと同じです。

    ならこちらからも何か不可を与えましょう。旅行に行ったり、登山に出かけたり、一緒の時間を過ごしても、手をつないだり体の関係はお断り。「だって私達恋愛関係もっていないでしょ?」です。

    Lineも電話もこちらからはしない。

    辛いでしょうが、そこ乗り越えましょう。

    彼が「それじゃぁ、一緒に過ごす意味がない」と言って来たらそれは本当にあなたの体だけが目当てなのです、よ。

    体の関係を持つなら、恋愛関係をスタートしてからです。

    トピ内ID:2442701104

    ...本文を表示

    都合のいい女から本命になる方法

    しおりをつける
    🙂
    ろっしー
    トピ主さんが求めてることにお答えしようと思います。

    都合のいい女から本命になる方法はですね、まずはあなたが彼との一緒の時間を楽しむことです。付き合ってほしい、彼女にしてほしいと相手に期待するのをいっさいやめることです。相手に期待してるからこっちがなぜか下になっちゃうんです。まずは、トピ主さんが彼との時間を楽しむ。「まあ今が楽しいんだからいいか。私が楽しいんだからいいか」と吹っ切れるとびっくりするほどうまくいきますよ。刹那的とも違うんですけどね。まずは自分がどうしたいのか?自分が彼と一緒にいて楽しいか?を中心に考えるんです。

    まあそこまでいけば彼じゃなくともいい相手が見つかりますよ。この人と一緒にいる自分が好きだなと思ったらそれはいい恋愛って言えるんじゃないかな。

    トピ内ID:2450455127

    ...本文を表示

    既に追いかけられてないよ

    しおりをつける
    たみ
    やっすい付き合いだと彼は思ってる。

    別に独身だから、旅行行こうが、手をつなごうが、なんも悪いことじゃない。

    友達と旅行なんて普通だしー

    って事で、貴女は今後も彼女としては君臨出来ないよ。。。

    だって、簡単にやれるし軽いから。
    本気になる女は容易くないからこそ手を伸ばしたくなるんだよね。

    トピ内ID:6388923070

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    せな
    コメントをくださった皆様、レスが遅くなり申し訳ございません
    こんなに沢山コメントがくると思っていなくて、全部読ませて頂いて、なんだか嬉しい気持ちになりました

    少し、あった出来事を書かせていただきます。
    同じ社内の別の女性(女性A)とも、彼は体の関係を今も続けているようでした(相談していた同期の友人が、彼の家に泊まっているらしいと教えてくれました)

    彼に『女性Aと関係があるの?先月も泊まりにいってたって聞いたけど』とたずねると『女性Aは女性Bよりは仲が良いから世間話はするぞ』と返事がきました。『否定しないってことは泊まってるってことでいいですか?』と続けたところ『泊まるとは?泊まるのは男Cくらいやけどな』と返事がくるような感じでした

    今は悲しさや苦しさでいっぱいです

    私は恋人ではないので、他の女性を見ないでといえる権利がないので、嫌なら離れるしかないですね

    皆様のコメントにあったように、
    恋は盲目になってしまっています。自分が、都合の良い関係だけの女ということは、頭では分かっています…

    結婚して、子供を、と思うと足踏みするような気持ちは確かにあります。今は、この恋への熱量が大きいので、先のことを見ないようにしているのは私なのかもしれません

    他の関係のあった女性の存在を知ったこと、むしろ良かったかもしれません。分かりやすく、私は大切にされていないんだな…と感じることができました。

    皆様のコメントに、女性として残りわずかな20代という時間を大切にして、はやくその彼と離れて幸せになって、という沢山の言葉を見て、
    しっかりしなきゃ、と思えました

    最初の記事に書かせていただいた旅行が
    来週に近づいてきましたが、連絡自体無視したいと思います…
    まだ無視できるか不安な自分が正直いて、アホだなあ…と感じます。

    このまま、軽い女を続けても
    自分が辛いだけですね

    トピ内ID:1968147351

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    せな
    また、離婚の理由については
    聞いたことがあります

    1人目の奥様とは4年ほど
    2人目の奥様とは1ヶ月ほど
    だったそうです

    2人目の奥様とは、
    奥様からの束縛がすごく、職場まで電話がかかってきたから離婚したと聞いています

    1人目の奥様とは、
    何年か前にきっかけがあり、その頃から奥様、娘様、その彼とで毎年旅行に行ったり、時々『今日は元嫁の実家に行かなきゃなんだ』と言われることがあるので、仲が良いんだと思います

    トピ内ID:1968147351

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    はる
    2番目の奥様の束縛がすごいのは、何故だと思う?
    結婚しても、浮気がすごかったからだと想像できるよ。
    彼と万一結婚しても、社内も社外も常に多数の浮気女性がいて、名ばかり妻にしかならないのに。
    トピ主さんも2番目の奥さんと同じ失敗になるだけなのに。

    ここまできたら、彼の浮気症は病気に近いものを感じる。
    あなたといる時の表面的に素敵な彼と、彼の本性はかなり違う人だと思う。
    そんな彼に執着するトピ主さんも心が弱いし、自分を大切にしないのは自尊心が低いのかな?

    ここに至っても、まだ旅行を無視してしっかり断れないんだね。
    自立した大人にならないと、幸せな恋も結婚も出来ないと思う。

    トピ内ID:9113182332

    ...本文を表示

    好きでいていい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    その相手…私が好きだった人にそっくりです(笑)好きでいたの2年くらいかな。
    結果、彼を思いながらも諦めるために婚活したり友人に紹介頼んだりして今では年に1~2回ご飯行きたいねって連絡くるくらいの間柄です。そうですねって答えるけど…多分他の女が切れると私に連絡してくるんだろうなぁ。付き合ってたっぽい時期があった事、彼は忘れてると思います(笑)
    好きなうちは都合のいい相手でいましょう。期待しすぎず、「私が好きだから一緒に過ごすし彼が忙しいなら待ってよう」で。そのうち、なんか違うかなって思ったらポイっですよ!

    トピ内ID:5452313750

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