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    実母と縁を切るべきか息子のために我慢すべきか

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    😨
    ゆう
    ひと
    実母との今後の関わり方について悩んでいます。
    昔から母の性格を一方的に嫌っていました。母は他人から見れば明るく人付き合いもよく、歳の割に見た目も若いです。しかし家では食事中も1人でずっとテレビに文句を言っていたり、すぐカッとなってキレて怒鳴ったり、祖父のお金を使い込んで自分の美容にお金をかけたりするような人です。就職と同時に家を出て距離を取り、その事でこれまでちょうど良い母娘関係が築けていたと思います。
    去年私は結婚して隣県に引っ越し、今年息子が産まれました。実家は母の物で溢れ、到底私たちが寝泊まりするような場所もないので里帰りは頭になく、産後一か月ほど母が手伝いに来ました。(私は母の事が苦手なので絶対にストレスになってしまうと夫に伝えたのですが、自分は仕事で昼間手伝えないし来てもらった方がいい、と来ることになりました。)
    いざ過ごしてみると予想通り子育てに口を出してくる、裁縫道具のひとつも持っていないなんて女失格だ、帝王切開は楽で良い、(緊急帝王切開でした)ちゃんとしたお産の方が大変だなどと言われ、産後のメンタルもあり毎日夜帰ってくる夫に泣いてもう嫌だと言いながら過ごす日々でした。母は帰った後夫に「あんな子と結婚して夫くんがかわいそうに思えました」などとLINEしており、私はそれを見て我慢がならなくなってしまい、母が来る予定だった息子のお宮参りにも来て欲しくない旨の連絡をしました。案の定それにキレた母はお前なんてもう知らない、二度と実家に帰ってくるなと返事をしてきました。(ちなみにこう言う言い方の喧嘩は昔からです。)
    続きます↓

    トピ内ID:1336607564

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    続きです

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    😨
    ゆう
    母の方はいつもの娘との喧嘩だと思っているようですが、私の方はもう母とは縁を切ろうと思っています。今後もきっとこういうことの繰り返しが目に見えているし、きっと今後息子にも嫌な言い方をするのが分かっているからです。
    夫はこちらの家には初孫だし会わせないのは可哀想ではないか、息子にとってはおばあちゃんだし、親子なんだからそんなに嫌わなくても、と言います。その気持ちもわかるのですが、とにかくもう今までのつもり積もった物が今回で限界が来てしまいました。
    客観的に見て今後どうしていくのが良いでしょうか?また、同じような経験がある方がいましたら、どのようにされているか等聞いてみたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1336607564

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    まず

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    はな
    まず、産後に一か月も手伝いに来てもらったのが間違えではなかったですか?
    普通は夫婦二人で乗り切るものです。
    トピ主さんの考えが甘いし、夫が言ったから、と人のせいにし過ぎですよ。
    大体、夫も、人に甘え過ぎ。
    自分達がいいとこ取りして、楽したいだけですよね。

    トピ内ID:7079166111

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    ところで

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    🙂
    ぷりん
    ところで、裁縫道具の一つも持ってないのは本当ですか?
    自分一人で出来る事は何かあるのですか?
    わざとらしく「お宮参りに来なくていい」とか、今になって言うなら、産後の手伝いも呼ばなければ良かったんですよ。
    縁を切るなら早めに切れば良かったのに、何かまだ自分が困った時に搾り取れる所がありそうだから、切れずにいるのでしょうか?

    トピ内ID:0578430064

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    産後の手伝いをしてもらって、用が済んだら絶縁?

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    🙂
    シナモン
    お母様も口が過ぎると思いますけれど、労力を絞った後で用済みとばかり絶縁を考えるトピ主さんも、反省の余地はあると思いますよ。

    不満はあるとはいえ、産後の手伝いに来てくれた事に感謝の気持ちを持ちませんか?

    母親のようにはなりたくないと思われるのであれば、感謝の気持ちより己の苛立ちを優先し、絶縁を考えるのは、自己本位で未熟ではありませんか?

    トピ内ID:4415118656

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    将来の介護をどうするか

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    🐤
    はーちゃん
    親が聖人とは限りません。
    ご主人はお母さんの実態をご存知ないのでしょう。
    だから穏便につき合って、と言っている。
    縁を切っていいと思います。

    ただ、ご兄弟はいらっしゃいませんか?
    将来お母さんの介護が必要になった時、縁を切っているから私は介護しない、というのが通用するかどうか。
    金銭的な負担はしなければならなくなるでしょう(お母さんとの絶縁はご兄弟には関係ないから)。

    いずれにせよ、親に一生支配される人生なんて送る必要ありません。
    絶縁ではなく、疎遠という手もあります。

    トピ内ID:0430921632

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    トピ主の失敗は

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    🙂
    green tea
    夫に理解してもらえると思っていること。
    毒親持ちではない人には、どれだけ説明しても理解なんてされません。
    だから、夫のいいなりになって、産後も来てもらったり
    これからも息子のためなんていう、夫のかっこつけにつきあわされるんですよ。

    夫に理解してもらおうと思わないこと。
    自分で考えて、自分で決断すること。
    トピ主と実母の事に、夫は一切口出しさせない。

    そして子育ては夫婦ですることという認識を持たせる。
    夫は、やりたくないことを丸投げして、
    自分だけいい人でいようとしているだけですから。
    もっと強くならないとね、母親なんだから。

    私も毒母持ちですから、トピ主の気持ちはよくわかります。
    うちの夫も、最初の頃はあれこれ言ってましたが、
    私は一切聞く耳を持たず、全て自分で決めてきたので
    今はもう、なにも言わなくなりました。

    トピ内ID:8906888816

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    粛々と。

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    blank
    マミ
    ご主人みたいなステレオタイプで「親子は分かり合えるもの」なんて考えの人に上っ面で相談しても永遠に理解なんてしてもらえませんよ。

    世の中にはそう言う人は多いですから人に話す時は慎重に、あなたの心がまた傷つきますから。
    それくらい気にしなきゃいいじゃん、産後に利用するだけ利用して、と言われるだけですよ。

    あなたには戦うべき人が二人、お母さんはもちろんご主人もですものね、これはしんどいです。

    まずはお母さんに今までの気持ちも含め本心を話してみる、拒否されても、怒られてもいいので。
    そして離れると決めたら決してブレない事、ここが頑張り時です。

    そしてご主人には何度でもあなたの気持ちを話し続ける事、人を変えようと徒労するのではなく、あなたに出来る事を粛々とするだけです。

    あなたの気持ちは間違いではありません、誰かの為ではなくご自分のために戦って下さい。

    トピ内ID:9993512782

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    迷いがないならGO

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    🙂
    チェキ
    お母様は、ご病気のためにそうなっている可能性は無いのですよね?病気だとすると、全然別の話になりますので…

    絶縁は、迷っているなら、一旦冷却期間を置きましょう。
    介護や相続のこともあり、現実的には絶縁は簡単ではありません。状況がわからないというのはデメリットでもあります。
    自宅も知られているのでしょう?お母様は追いかけるでしょうし、トラブルになる可能性もあります。

    しかし迷いがないなら…やむをえないでしょう。


    ご主人は正常な親子関係の中で育った方なのであれば、はじめから理解を得るのは難しいと考えた方が良いです。仕方がないことなのです。
    付き合うことが、主さんや息子のデメリットになるということを、時間をかけて話していきましょう。

    トピ内ID:4754288826

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    縁切りに一票

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    🙂
    ねこ
    客観的に見て縁切りした方がみんなの為になるとおもいます。

    私は自分の家庭のために特に子供の為に縁切りしました。
    夫や周りから理解されない孤独感を感じますがそれも背負うつもりです。

    子供にいい影響を与える祖父母ばかりではないので。

    トピ内ID:1e5f2236ae2321c5

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