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    受験生の娘

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    😨
    amimaam
    ひと
    高校受験を控える子の母です。
    子どもは中学に入学してから全く成績が落ちて上がることがないまま
    高校受験を迎えてしまいました。元々数学が弱いので小学校低学年から塾は行かせてました日頃からも割と机に向かう子なのですが、読解力が低すぎるのか
    試行錯誤して勉強方法を変えても成績が上がらず、行きたい第一志望の高校も
    かなり難しくなったので第二志望を推薦、一般と併願で私立を受けるという事でずっと話してきましたが、今年はコロナのせいもあるから全てが2ヶ月遅れで進んでいるのは仕方ないが志望校を決めてない生徒が多数と言われたようで我が子も焦りからか
    「自分が行ける高校はここしかない」と全く行きたい系統でなく失礼ですがわりと低レベルの学校を指してきました。でもそれは親も先生も塾の先生もここに絞ろうとは一切言ってないのです。テストの結果も戻って来てないのにその学校に決めるのは早いのと後悔してほしくないからちゃんと考えなさいと話しましたが、当人は色々思う事もあるでしょうが全て全否定。

    その流れで私も少し熱くなってしまい険悪に。上乗せして教師を務める夫からもお前の言い方の問題と怒鳴られ険悪。それから一切口を利かなくなりました。母親として子どもの為に考えて発言したことが悪かったのでしょうか。
    教師という立場はそんなに偉いのでしょうか。受験中はいざこざ避けて平穏を務めていたのに私が口出さなければ良かった?自分の存在価値てなんだろうて改めて考えてしまいました。

    トピ内ID:5425242725

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    葉子
    私も反抗期真っ只中の娘が受験生(中三)です。
    我が家も色々ありますよ。
    夫から私の言い方や態度に対しての注意、指摘もあり夫婦間で険悪になったことも多々あります。

    娘からも何度も蔑ろな態度や言葉をかけられ喧嘩しました。

    でも受験まであと少しの今は、親が大人になって己のプライドは我慢すべきだと夫にも指摘され、我慢しています。
    イライラするのは更年期障害もあるみたいなので、婦人科で薬を処方してもらってからはずいぶん落ち着いてきました。

    子供にとっては初めての受験。
    真面目に考えている子であればあるほどストレスを感じてピリピリしていると思います。

    私も「娘のためのアドバイス」は本人に直接言わず、関係が良好な上の子(大学生の息子)から話してもらうように頼んでいます。

    アドバイスは他の第三者からしてもらった方が素直に受け止めることもありますから、工夫してみてください。

    親が出来ることは衣食住のサポートと、ストレスを受け止めること・・・
    なんて偉そうに書きますが、私も自分にそう言い聞かせて過ごしています。

    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:4204404434

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    教員は怒鳴ったらいかんな

    しおりをつける
    blank
    サイノス
    教員は怒鳴ったら大変なことになります今は。私の関わってる大学でも、授業で酷い学生の態度にうっかり怒鳴った先生がコンプライアンス委員会にかけられたりありますしー。

    そんな程度のことで妻を怒鳴るとは、夫氏は職場で大丈夫なのでしょうか。心配です。
    まあ「怒鳴る相手は妻」と決めてて外面はいいなら職場は大丈夫でしょうがね。

    娘さんには夫氏から話をしてもらえば?
    「問題のない言い方」で。

    トピ内ID:1036071880

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    落ち着こう

    しおりをつける
    🙂
    受験生の母
    同じく高校受験を控える娘を持っています。
    トピ主さんの文章を読んでいると
    焦りからか、かなり感情的になっていると感じました。

    お気持ちはわかりますが、少し冷静になってはいかがでしょう。

    親だけではなく、受験生である本人たちの方が
    焦りや不安を感じていると思います。
    頭ごなしのような形で反対されたら、
    反抗しかしなくなると思います。

    私は親である私にできることは、限られていて
    「子どもがベストを尽くせるためにできること」
    を第一に考えなくてはと日々思っています。

    そのためには、なるべく娘の立場に立って物事を考え、
    応援するしかないのかなぁと。

    今娘さんは、なかなか成績が上がらずとても焦っています。
    自分に行ける高校ということで、娘さんは志望校を決めた
    とのことでしたが、教師である旦那さんはそれについて
    どう思っているのですか?

    第一志望に設定していた高校も、本当に行きたかったのかどうか。
    そして、今志望している高校に行きたい理由もしっかり
    聞いた方がいいと思います。

    今一度、ご家族でしっかり話あった方がいいと思いますよ。

    まずはトピ主さんの気持ちを落ち着けて。
    穏やかに話し合えるような雰囲気づくりが必要かと思います。

    娘さんの心身が一番大事です。
    その部分で無理をさせず、母親として
    なるべく穏やかにサポートしていきましょう。

    私が日々気を付けていることです。

    トピ内ID:1565982557

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    そこは滑り止めに考えてはいかがですか。

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    第一志望校は難しく、第二希望校も推薦と一般受験を併願という事は、推薦を受けられるかギリギリの成績、もしくは、確実に合格になる枠の推薦は受けられないということですか。ならば、お子さんが不安になるのも最もですね。
    今までの第二希望校が、現状では第一希望ということですよね。すると、滑り止め校が決まっていないという事ですか。今の時期、滑り止め校の候補すらないのは遅すぎる気がします。確実な滑り止め校を決定していく時期です、もう11月も半ばですから。
    娘さんが、確実な滑り止め校を自力で探してきたと思えば、むしろ褒めるところではないですか。受験のプレッシャーで「ここしかない」などと極端な言い方になっていますが、不安から極端な自虐的な言い方をしてしまう事もあります。そこは受け止めつつ、目指していた高校をまだ諦める必要はないけど、この学校も滑り止め校として視野に入れようか?この学校の事をもう少し調べてみよう、という方向で受け入れることはできませんか。
    今は、受験を目前にした大事な時期です。母親が自分の存在意義うんぬん拘っている場合ではないでしょう。夫に対する不満や意地も、ひとまず置いといて。
    何はともあれ、適正校と滑り止め校について親子で意見をすり合わせ、決定していかなければなりません。自分が通う学校ではないので、ご自身の気持ちはちょっと横に置いておきましょう。親として子どもの適性と能力を冷静に見極め、そこに本人の気持ちを合わせて考えましょう。
    自分のことは、今はちょっと横に置いといて、ね?

    トピ内ID:9778122520

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    子供の思い通りに

    しおりをつける
    🙂
    いちい
    お子さん、受験勉強につかれてしまったのでは?おそらくもう内申点も決まっているでしょうしお子さんが現実的に考えているのに、今更お母さんが焦っても仕方ないですよね。ここで横やりを入れて強引なことをすると、お子さんがこの先何かに躓いた時、お母さんのせいだとトピ主が憎まれますよ。

    トピ内ID:8048431863

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    レスします。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    amimaam様、こんにちは。

    受験に対する発言から家族内が険悪だとのこと。

    一つお伺いしたい。
    >子どもの為に考えて発言したことが悪かったのでしょうか。
    >私が口出さなければ良かった?
    >自分の存在価値てなんだろう
    という締めの文章がありますが、
    指摘された言い方の問題について隠しているのはなぜなのでしょうか。

    思うに、お子様が指定した進路に対して
    「ちゃんと考えなさい」というセリフだけではそんな事にはならないはず。

    もちろん母親として意見をいうのは当たり前です。
    子供の為に考えるというのも大切なことです。
    が、そんなテーマのすり替えで得た共感や同意に意味があるでしょうか。
    事実はもっと酷い事を言ったが為に険悪になった。でしょう?

    隠し事はある意味嘘になりますよ。

    お子様の件は仕方がありません。
    これまで挑戦すれば成功し、努力すれば報われた子供であれば
    高い目標を設定できたでしょう。

    が、お子様はその逆。
    しかもコロナの影響で救済措置すら難しい状況。
    これまでと違って絶対成功させなければならない場面において
    手堅い一手を先に打つのはある意味当然の選択と言えます。

    その事実を無視してもっと上を、まだいけると押し付けるのは
    親のエゴでしかありません。

    因みに結果論でしかありませんが、もし貴女様の言う通り進路を改め
    もっと上を狙ってダメだった場合、その責任は取れるのでしょうか

    人は常に自分の価値観を基準に物事を判断する生き物と申します。

    つまり、ご自身は楽な道(嘘をついて)を選んで結果(共感)が得たいが
    子供が楽な道(無難な受験)を選んで結果(合格)を得るのは許せない。

    そういう事ですよね?

    残念なお気持ちはよくわかりますがそれが全てではありません。

    あと、立場が悪いからと言って変な角度から相手を批判するのもやめましょう
    教師と父親は関係ありません

    トピ内ID:9159358193

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    突き放してどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    とんぽぽ
    「ちゃんと考えなさい!」って、突き放してどうするんですか?

    あなたがやってることは「さあ!私の納得する志望校先・進路を自分で考えてもってきなさい!」ということ。

    なんでもっと寄り添って一緒に考えてあげないのですか?

    それはあなたの方も「考えていない、きちんと考えられない」ことの裏返しではないですか?

    それにこれまで「塾に行きなさい!」「勉強しなさい!」とか言ってたりしてませんか?

    そういう風につき離れた「要求ばかりされる」子供って自分で考えて行動できなくなりますよ。

    「~しない!」と離れた距離から文句ばかり言われたら、子供さん本人も何をどうすればいいのかまだ分からない段階ですから混乱するだけ。

    もっと寄り添って一緒に大事な進路を考えるということできませんか?

    トピ内ID:9541657361

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    塾任せが良くなかったと思う

    しおりをつける
    blank
    さくら
    同じく受験生の子どもがいます。

    幼い頃から塾に通っているとのこと。お子さんの中では、
    「塾に通う」ということのみが習慣化されてしまったのでしょう。
    そこでは先生がお膳立てしてくれる。「今日はこれをやりなさい」と。

    わからないことがあれば教えてもらえる。
    機械的な作業として。時間が来れば終わる。
    …今までずっと、その意識なのでは?

    自分で考える。頑張るということが出来ないので、
    怖くて逃げちゃっている状態なんだと思います。

    コロナで休校になりましたね。塾も休みになったとのこと。
    だからこそ、この機会に家でやればよかったのでは?

    学期の最初の方で教科書配られませんでしたか。こちらはありましたよ。
    貰いに行ったその日から3日ほどかけて、5教科一通り教科書読みました。

    また、市販で「教科書ワーク」というものも売られていますよね。
    教科書に添って作られているワークです。
    うちは5教科買い、基礎の部分のみを5教科全て最後の方まで
    2週間程で終わらせました。

    また、数検や英検をやっていたのでその勉強をしたり、通信教育を
    取っていたので、滞る事無く、自粛中も有意義に過ごしました。
    遅れるどころか、進んでましたよ。学習。

    数検2級の勉強もガッツリでき、夏に合格できました。
    その後、英検2級も受け、無事に1次突破。面接もこの間受けてきました。

    一番大切な、子供の教育を人任せにしているから伸びないのです。
    あのコロナ自粛期間を有効に使えなかったなんて、なんて勿体ない・・。

    旦那さん教師なのね。なのになぜ、そんな事態になっているのでしょう。
    「自学する」ことを学べなかったお子さん、気の毒に思います。

    高校受験までは親の責任って思ってます。子の性格や能力を見極めて、
    並走して導いてあげないといけなかったと思う。
    コロナのせいにしちゃいけないよ。工夫して色々出来たんだから。

    トピ内ID:0804828196

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    母親の言葉は重いらしいです 呪いです

    しおりをつける
    🙂
    高校生の母
    そんなつもりで言ったのではないんですけど…
    ちょっと誉めても苦手なことを指摘しても
    他の人に言われたのならどうってことのない言葉が、母親からの言葉だと呪いや足枷になってしまうことがあるようです

    あなたは◯◯が好きなのね(得意なのね)
    と言われて、ますますのめり込むとか

    あなたは××しやすいよね
    というと、あからさまに失敗率が上がったりする

    進路もあとで「ママがあのときペケペケって言ったから、◯は止めて×にしたのに!」と言われたくないので、細心の注意を払ったつもりなのに結局言われてしまいました

    ご主人の言葉から、本当にお子さんが凹む物言いだった可能性もありますが…

    まだ最終まで気持ち日にちがありますよね

    幅広く学校調べをして
    急に変更したくなったときに対応できるように準備しておく

    勉強については、口は出さない

    で、どうでしょう

    高校受験の最後の追い込みは、子供の依頼でできなかった問題をノートに写し、子が解いたら丸つけと×の時は解説をしていました

    ちなみに休校対策に今年はじめて教科書ガイドを購入しましたが、使い方がわからん!と放置されました(泣)
    小学生の頃からの自学習慣の有無はおおきいですね

    トピ内ID:1212569554

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    自信がないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    pop
    お子さんは自信がないのでは?
    いろいろやってもあるいはやらされても、成績が落ちるだけで、上がってこない。ということは、無理して上の高校にいっても、入ってから大変なんではないかと。
    冷静に、テストの結果がでてから、考えてもよいかと思います。
    感情的というか、模試の結果が教えてくれると思います。
    こういう時は、担任なり、塾の先生がよいかと思います。

    親の言うとおりに、やってきて全くうまくいかなかったと思っているのでしょう。小学校の時から、勉強ができなかったのですから、今更どうしようもないかと。努力しても結果にならないのですから。

    トピ内ID:9681437106

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    娘さんが一番苦しい

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    blank
    さなえ
    大学生と高校生の母親です。

    私もそういう立場なので、我が子が受験生だという経験は複数回あるのですが、親もカッカしてしまうのわかりますよ。

    でもね、今一番苦しいのは娘さんだっていうことを忘れていませんか?

    恐らく生まれて初めての受験、コロナのせいでイレギュラーなことが起こり、自分なりに頑張っても成績は上がらない。
    それだけでも十分苦しいのに、親からも学校からも責められる。私はどうしたらいいの?って思っているのではないでしょうか。

    成績上がらないし、でもどこかには合格しなければならない、じゃあ絶対受かりそうなこの高校を志望しよう。そうすれば安心できるんじゃないか。
    そう思うのも無理ないと思うのですがいかがでしょう。

    娘さんはまだ15年しか生きていないのですよ。
    ストレスがかかってうろたえるのは当たり前です。そこを親が温かく支えてあげずに誰が支えてあげるのでしょう?

    娘さんも「自分なりに考えたのに、お母さんは全否定してくる」って思ってるんじゃないですか?

    ストレスいっぱいの受験生を母親が追い詰めるなど、あってはなりません。「あなたのこと考えてたらきつい言い方になってごめんね」とすぐにでも謝り、娘さんの好きな晩御飯でも作ってあげてください。
    「受験で失敗しようがお母さんはあなたの味方」と伝えてあげてください。

    それと旦那さんのことですが、主さんの文章がそのまま正確ならば悪いのは主さんではなく「言い方」と言っています。
    言葉の使い方がきつかったと言っているだけで、口出しするなとか教師のほうがえらいなんて全然言ってないのでは?

    トピ内ID:5247135650

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    本人の手応え

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    初めての受験。勉強が得意でないのは自覚している。
    こうなると子どもによっては安全牌をとりたくなるの、普通だと思います。

    小学生の頃からコツコツ真面目にやってきて今の成績なら、親が思うよりも子どもは「ますます成績は落ちる」と感じてる気がします。

    お母さんからみたらコツコツやってるけどたいして成果でないな、くらいに見えてて
    娘さん本人にしてみれば必死にやってるのに全然できないまま。もうこれ以上頑張れない!と思ってるかもしれない。

    だから、お母さんの今から本気出せばもっと成績あがるんだから、適当なとこで手をうつみたいないい加減なこと言わないで!という意見は絶望しかないのかもしれないです。
    お母さん全然わかってない…って。

    とにかく、どんな学校の話をするにしても
    決して「そんなとこ」という表現をしてはダメです。
    もしかして、来年からそこに通うかもしれないのだから。

    偏差値が低くても、そこで上位につければ先生方の期待を受けて伸びることもあります。中位であっても、友人と楽しくやれるかもしれません。

    正直、小学生の頃から算数が不得意だったのなら、論理的思考力が弱く学年が上がればあがるほどますます成績は落ちます。
    将来は大学ではなく専門学校で手に職をつけるほうがいいと思います。
    なので、偏差値にあまりこだわらず、通いやすさや校風、やりたい部活があるかなどを見たほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6979818205

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    落ち着いてください。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    私も受験生の母です。
    娘さんはやっぱり焦っているんだろうと思います。

    今時期は大事な試験の最中ですよね。
    夏ごろから部活卒業となり勉強をしだすと、
    全体的に周りの成績が爆裂に上がるんですよね。

    成績が今までと同じ。もしくは、少しでも下がってしまうと
    順位を大きく下げてしまいます。

    うちの子も塾に行きだして点数をそれなりに上げたのですが、
    順位は少ししか上がりませんでした。
    てか、ほぼ現状維持?(笑)

    そうなるとモチベーションが下がるんですよね。

    自分も勉強はしている。けど、周りも勉強しているし、
    塾に行きだす子が増える。成績が思うように上がらない。
    前は第一希望も目指せたけど無理みたい。私立も駄目だったら、
    どうしよう。焦る。不安だ。
    この不安を解決するには、、、、、!

    「ランク落とせば楽じゃないか?私の実力なんかこんなもんだし」

    と、短絡に思ったのではないでしょうか?
    娘さんも逃げているのは重々承知なんですけど、
    あなたにつつかれて、後に引けなくなった感じかな。

    出した結論は極端な学校選択だったかもしれませんが、
    そのくらい今は不安なんだろうと思います。

    あなたも落ち着いてくださいな。
    一番不安なのは、娘さんです。

    意見を言うのなら、寄り添ってあげてください。

    あなたから見て低レベルかもしれませんが、
    その学校を調べてみてください。
    どういった校風なのか、卒業後の進路は?制服は?通学時間は?
    を把握した上で、こんな感じだけど、どうかな?
    その時には、その学校の良いところを探してくださいね。

    その上で、いい加減に決めないで良く考えなさい、と。
    進路決定は、まだ先です。

    それに娘さんを冷静にさせるのは、あなたですよ。
    あなたが落ち着きましょう。深呼吸です。
    親なんだからしっかりしてくださいな。

    トピ内ID:3686201445

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    体験談

    しおりをつける
    🙂
    思い出
    長女がトピ主娘さんと似た感じでした。
    成績が落ちても、焦ったり頑張ろうともしない。
    娘は反抗期もあり、いつも不機嫌で、話し合いも出来ない。
    私はストレスで500円玉の大きさの円形脱毛症を三ヶ所作ってしましました。

    私は母親としての、自分を責め、私にはもう無理と諦めました。
    娘は痛い目に合わないとわからないんだ、
    もう知らないと冷めた目で見ていました。

    でもそれが良かったのか、冷静になり、娘を客観的に見れる様になりました。
    私は自分の理想ではない
    勉強が好きではなく、努力ができない娘を受け入れました。

    結果、第一志望の公立はダメで、併願の私立に行きました。
    本人も別に行きたい学校ではなかったですが、娘の学力にあった学校で、
    面倒見の良い学校でした。

    娘は今大学二年生で、第一志望の国立大学に現役で合格しました。
    娘には私立の面倒見の良い学校があっていた様です。
    親の私も口を出さないですみました。
    高校3年間、文化祭にも運動会にも家族で見に行き、楽しく過ごしました。

    娘さんに合う学校はどこか、どの高校が楽しく過ごせそうか考えるといいのかなと思います。

    トピ内ID:7092751568

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    経験から

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    😉
    ハローモンスター
    受験を控えると、いろいろ熱くなってしまいますよね。トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    うちは2回高校受験を経験しましたが、自分の経験からレスすると、お子さんの進路決定は、お子さん自身が決めるのが一番よいと思います。

    最後まで粘ったらもっと上の高校に行けるかもしれないという思惑がお母さんにあるかもしれませんが、ぐっとこらえて、お子さんが決めるのが一番よいと思います。

    中学生の決断はたどたどしく、もしかしたら失敗していまうかもしれません。でも、お子さんが自分で決めたことを自分の口で語れること、自分で決めてどうなったかを経験することも、とても大事なことなのかなと思います。

    金銭的な問題は話し合った方がよいですし、最後まで後悔しないよう考えなさいというお母さんの意見は最後まで伝えつづけてもよいと思います。

    教師が偉いかということは、先生だから偉いとは言えないと思いますが、経験はあると思います。ただ、その経験も、お子さんにとってプラスになるかは別な問題です。喧嘩すると相手が相手をやりこめるため、喧嘩負けしているトピ主さんはおもしろくなと思いますが、お子さんが決めるものを親同士が喧嘩しても意味ないです。受験を前に親同士が喧嘩することは良くある話ですが、喧嘩したところでお子さんの点数があがるわけでもないですから、やめてしまったほうがいいのではないでしょうか。

    お母さんはお子さんの決断を尊重するといって送り出してあげて欲しいと思います。

    そういううちは、子ども2人とも高校受験は自分で決めた高校に落ちました。高校に落ちると、近所で落ちたという印象が残り、私はママ同士で話したくなくなり、ママ友もほとんどいなくなってしまいました。第一志望校に合格してくれる子育てができなかったので仕方ないですが、子どもの人生の方向性を母親が決めることはしたくなかったので、それは貫いています。

    トピ内ID:0746163091

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      その流れで私も少し熱くなってしまい険悪に?

      しおりをつける
      🙂
      繊細子
      相手は子供ですよ?
      将来かかっているのですよ?
      親である貴方が、一歩も二歩も引いて娘の将来の為に大人にならなくてどうするのです!?

      それこそ、教師である夫と共に、娘さんと進路について面談出来る時間をじっくり取るべきでは?
      貴方だけの考えで子供の将来を潰さない様、色んな意見を聞くことも大事ですよ。
      最後は、お子様自身が自分の将来を決める事なので、それまで根気強く受験を一緒に待ちましょうよ。

      ココに貴方の存在価値の是非を問う無駄な時間があるのなら、今娘に出来る事を一つでも探してみてください。

      親とは、子供に存在意義を問うものでなく、子供が無償で頼れる・安心できる存在なんですから。

      トピ内ID:2225378133

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      お互い頑張りましょう

      しおりをつける
      🙂
      たける
      家にも、中学3年男子がいます。
      頑張っているけど、成績は(親が)おもうようにあがらない。読解力がないのでは、とうすうすきづいてらっしゃる。我が子と似ています。
      わが子は、数学男子ですが、国語がだめです、読解力がないので、数学の問題の意味がわからないことも多々あり、それ以外の教科にも支障があります。

      受験制度も、地方によって異なるので、適切ではないかもしれませんが、娘さんの探してきた高校は、滑りどめの安全校とし、第一希望をチャレンジのつもりでめざされては。

      わが子は、第一志望校は本人の意思でさげないけれど、ほかは、塾の先生がびっくりされたくらいの安全校にします。私立は科目数が少なく、国語の爆弾をかかえている我が子には、理科が、受験科目にはいる私立をうけたほうがいいからです。第一志望目指して勉強頑張ってくれるほうがいいかな。

      私も、ひとには、まともなこといえますけど、我が子には、めちゃくちゃですよ。
      この時期、焦っても仕方ありません。一点でも多くとれるよう、冷静に見守りましょう

      トピ内ID:1876478676

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      この週末にまずお嬢様とゆっくり話をされてはいかがでしょうか

      しおりをつける
      😉
      サーモンユッケ
      高校受験生男子の母です。

      そろそろ最終の個人面談で私立なら推薦の手続きが迫っているので
      お母さまの焦りもわかります。
      同じようにお嬢様もテストの手応えに自信がないのかも。
      うちは今日定期考査が終わりました。

      トピ主様と同じく、志望校は私立の推薦と一般の併願で受験予定(理科と社会がひどいので)、内申点は届いていない状況です。入りたい部活動があるのでそこに行きたいそうで。ですのでどう転ぶかわからず不安です。うちは子供のほうが推薦ということで力を抜いてしまっているように見えて、全入の推薦ではないのでそのことで口喧嘩することが多いです。

      受験するのは子供ですし、そこで3年間過ごすので選ぶ権利もあると思います。親としてはつい偏差値でつい考えてしまいがちですが
      お嬢様とは選んだ高校を否定することではなく、
      どうしてそこに行きたいのか何が魅力と思っているのか
      まずはきちんと話を聞いてあげて下さい。
      テストは点数がひどくても内申は下がらない場合もあります(特に3の幅は広いですし)。結果がでてもう一度落ち着いて話をしてみては。

      ご主人は教師だからというよりその険悪な状況にイラついたのかもしれません。3連休ですし、美味しいものでも食べてリセットしてあともうちょっと、お互い頑張りましょう。

      息子はテスト明けなので3連休は封印していたゲームをやりまくるそうです。

      トピ内ID:5209166923

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      あなたは、困らない

      しおりをつける
      😉
      四大卒母
      娘さんが下位校に行こうが、落ちようが、あなたには何の影響がありますか?せいぜいご近所さんにヒソヒソされるだけですよね?

      言ってもダメなら、もう言わない。

      >心配
      分かります。私も散々息子に言いました。
      挙げ句の果てに不登校、そして全て「お母さんのせい」

      別に受験しろとは言ってないし、嫌なら中卒で働けば良いし、大学進学しろとも言ってない。勉強は最低限(平均点をとる程度)しなさい、と言ってただけです。

      勉強しないと将来の選択肢が狭まること、中卒で就業するのは今時少数派で、学校が斡旋してくれるとは限らないこと。高卒就職を狙うなら普通科はあり得ないこと、最初から諦めて下を狙う事は何の意味もないし、仮に下位校に行ったとしても受験理由が「楽そうだから」は、その学校の子に失礼だ…も言いました。

      中学時代は聞く耳持ちませんでしたね。

      子供は「分かってるのに!」とか、「誰も心配して欲しいなんて言ってないし、余計なお世話」「お母さんのために勉強してやってる努力を認めない」とか大騒ぎでした。

      お母さんのための勉強、つまり世間体、私は何も困りません。

      >自分の存在価値
      ほんとにね~何なんでしょうね。
      給餌マシーンか家事ロボット?

      というわけで、私は言うのをやめました。
      現在は高校2年生ですが、学校の三者面談でも「進路は子供のしたいように」と答えています。

      中卒、高卒、専門卒、短大卒、大卒、全部身内にいるので、それぞれの苦労は分かっています。

      私は、諸々辛い時は趣味に逃げてました。
      子供も大きいのですから、自分の人生を充実させる方が楽しいです。うちの場合は進路関係は口出しをやめたら、子供が自分で答えを出しました。

      お子さんのケアは体調管理と進学資金確保だけでいいと思います。

      黙ってるのは辛いと思いますけど、頑張って黙っていましょう。ご主人が教職ですし、進路は丸投げしましょう。

      トピ内ID:1381390986

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      話し合いました

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      😀
      amimaam
      皆様の厳しくも暖かいお言葉もありがとうございました。
      あれから家族と子どもとも沢山話し合いしました。塾の先生にも相談したところ
      参考まで併願として子にもあってるかもと私立候補の学校を紹介いただき、早速見学会に行って個別相談もしてきました。
      本人も学校の雰囲気もとても好印象だった様子でした。
      とりあえず、元々の都立第二志望校も来月頭に体験授業と説明会があるので
      参加してまた話し合って子どもの意見を尊重しつつ見守っていきたいと思います。皆さんからもあった
      >お子さんの進路決定は、お子さん自身が決めるのが一番よいと思います。
      >お母さんはお子さんの決断を尊重するといって送り出してあげて欲しいと思います。
      その通りだと思います。私も子も焦りからの一時の感情でお互い熱くなってしまいました。親として反省してます。
      夫とも冷静に話し、本人が一番辛いから少しぐらい八つ当たりぐらいさせてあげよう。とも話しました。

      そしてテストの結果も戻り、今回本人が頑張った分しっかり数字も上がってました。
      皆様にお叱り受けた分、私も親として何が出来るか考えて見守っていきたいと思います。あまり時間ないですが焦らずに。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9865571204

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      お子さんはちゃんと考えた

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      コンソメ味
      お子さんはちゃんと考えた上で、わりと低いレベルの学校を志望したのでしょう。

      トピ主さんの言う「ちゃんと考えなさい」は、「母親の私の満足する学校じゃないから、母親の私を満足させる回答をちゃんと考えなさい」ということです。
      本当は自分のプライドとか感情から思いつきで他者を傷つける言葉を投げているのに、娘のためなんておためごかしをするから話がこじれます。

      自分が感情的になって娘さんの心を踏みにじったにもかかわらず、ヒステリックに被害者になり切るから、ますますこじれます。

      事実は、「トピ主さんが感情的な言動で、不安でいっぱいの娘さんの心を傷つけた。だから娘と夫から否定された」ってだけのことです。
      「お前の言い方の問題」って、その通りですよ。


      >母親として子どもの為に考えて発言したことが悪かったのでしょうか。

      はい、そうです。
      子どもの為じゃなく、自分の為にお子さんの心を否定し、お子さんを振り回しました。

      本当に子どもの為なら、14~15歳の幼い心を折らない言い方を大人がしなくてはいけません。

      トピ内ID:0173554473

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