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    ママ友を作らないと決めている神経質な妻について

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    トピ主
    ひと
    タイトル通り、妻はママ友を作らないと決めています。
    理由は、面倒くさい。
    立ち話する顔見知りさえいらない。
    もし分からないことがあれば担任に聞くと。
    自宅から徒歩2分の幼稚園通園にさえ幼稚園バス利用、当然そこからのバス利用は我が家のみでママさん方と顔も合わせません。
    先日親子遠足がありました。入学説明会時に夫婦参加も多いと聞いていたため、うちは夫婦で参加しました。
    すると皆さん顔見知り、パパ友、ママ友と楽しく過ごしておられました。
    妻は入ることも向こうから声をかけられることもなく、ひたすら子供を追いかけていました。
    子供も、お弁当の時間、周りは友達と食べているのに、自分はママとパパしかいないと寂しそうでした。
    遊具で子供同士遊ぶ間、保護者さんたちはトークをして楽しそう。
    妻は子供の後ろにずっとついて回る。
    4歳です、遊具くらい大丈夫だと思うのですが。
    妻曰く、長い階段で後ろに転ぶかもとか、順番守らないかもとか神経質すぎます。
    降園後、毎日遊ばせるのも少し離れた(同じ園の子がいない)公園。
    妻は子育てに神経質なところはありますが、お出かけ大好きで社交的です。なので、ママ友関係も問題なく付き合っていくのだと思っていたのですが。自分も新しい出会いからファミリーでバーベキューをしたり、に憧れていたため妻の考えが理解できません。
    子供さえ楽しんでいれば良いとは聞きますが、地域柄親子仲良しが多く、妻のせいで子供まで仲間外れになっています。
    担任によると、子供は楽しんでいるようですが
    園外の家族同士の交流に参加しないのは、ほぼ我が家だけのようで、その流れで園でも〇〇ちゃんは入れてあげないと言われることもあるようです。
    担任は声かけしてくれていますが、心配です。

    トピ内ID:3534177299

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    自分がパパ友作ればいいじゃん。

    しおりをつける
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    はっち
    >自宅から徒歩2分の幼稚園通園にさえ幼稚園バス利用、
    徒歩2分で停まってくれるものなんですか?
    ママ友よりもそういう非常識な行動が問題になりそう。

    徒歩2分で他の保護者に会うとも思えないし、
    花さと言われてないんだから挨拶してさっさと帰ればいいのに。

    >4歳です、遊具くらい大丈夫だと思うのですが。
    うん、トピ主がパパ友を作って一緒に遊べばよかったんじゃないかな。

    >自分も新しい出会いからファミリーでバーベキューをしたり、に憧れていたため妻の考えが理解できません。
    うん、だから自分がパパ友作ってファミリーでBBQに行ったらいいと思うよ~。

    保育園の対応も保護者の対応もあなたがしてもいいんですよ?
    やってみたら本当に神経質かどうかわかるんじゃないかな。

    トピ内ID:7318109533

    ...本文を表示

    自信がないんだと思うよ…

    しおりをつける
    🙂
    あかいろ
    理由は「めんどくさい」とありますが、多分奥さんはそう強がっている?だけで、本当はうまくやる自信がないんだと思いますよ?

    それは、
    「多少の良いことも悪いことも含めて、人と上手く付き合っていく」
    ということができない、という意味で。

    「できないからやりたくない、やる気にならない、やらない方が気持ちがラク。やるのがめんどくさい…」
    ということですよね、きっと。

    2分の距離でバスを使う(他のお母さんと対面しないようにする)なんて、ママ友なんて必要ないとか言うレベルではなくて、「他人を避けている、コミュニケーションを避けている、人と接するのが怖い」という感じですよね。

    それはそれで普通ではないです。

    単純な「ママ友なんていなくていい」とかいう話ではなくて、
    「人とコミュニケーションを取ること」
    「子どもにこれから社会の中でどんな生き方をして欲しいのか」
    そういったことも含めて、トピ主さんは奥さんとお話をされた方がいいのではないでしょうか??

    「ママ友なんていなくていい!」
    という意見があるのも分かります。

    でもそれは、何か嫌なことがあったりして悩んでいるような人に「気にしなくていいよ」という意味で使う言葉であり、「最初から人付き合いを避けて誰ともコミュニケーションを取らず社会の中で生きていけばいい」という意味ではないと思います。

    不登校で学校に行けない子に「"無理して"行かなくてもいい」というのはありですが、何もない状況で子どもたちに「学校に行かなくてもいい」と言うのは変です。

    奥様は、「今後我が子が、社会の中で生きていく」ということについてどのようにお考えなのでしょうか??

    トピ内ID:7848174463

    ...本文を表示

    友達にはならなくても近所づきあいをするのは大事

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ主さんの御心配はごもっともです。
    私もママ友はおりませんが、ご近所のママに会えば
    軽く立ち話することくらいあります。
    子どもがどこで誰に迷惑をかけているかわからないので
    親が常識的な範囲で愛想よくしておくことは大事です。
    べたべたした友達付き合いではなく、主婦の大切な仕事です。

    でも奥さんがそこまで、近所づきあいを拒否しているのは
    何か理由があるかもしれませんね。生まれつきの性質や
    過去の経験から、今があるのかもしれません。

    というわけで、奥様に近所づきあいを強要するのは
    やめた方がよさそうです。かなり難しいとは思いますが
    ご主人さんが頑張れる範囲で、頑張ってほしいと思います。
    幼稚園の参観日などは、お休みをとってパパが参加して
    少しでも顔を広げていってはどうでしょうか。

    トピ内ID:5704812562

    ...本文を表示

    あなたがパパ友つくれば?

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    ママ友家族とのBBQだのキャンプだのって、実際はご自分がいいとこどりで楽しい事をしたいだけでしょう?
    あなたが地域のパパ達と友達になって、奥様抜きでなさったらいいじゃないですか。

    元々が社交的な奥様がママ友付き合いをしないというなら、それは幼稚園の保護者さん達がよほど合わないか、すでに何かトラブルがあったんだと思います。幼稚園もですがご近所でも何かあったのでは?(車で2分を園バスということは、お子さんを連れて園まで歩きたくないって事ですよね。)

    それと過剰に子供が心配な質なら、子供同士のやり取りや喧嘩に「危ないでしょ!」とか「順番守りなさい!」とかってしゃしゃり出て大トラブルなんてこともありえますからね。(私の母がこのタイプで、近所で喧嘩している家が無い状態で辛かったです。)
    奥様はご自分で距離をとるのが最良とされているんでしょう。

    ママ友同士の喧嘩で(個人同士ならまだしもママ友のグループ同士のけんかもありますからね)、子供も仲たがい、挙句引っ越し転校なんてことも実際聞きますし。無理をして付き合いをしていたお母さんが心を病むなんて取り返しのつかない事になる事もあります。

    どうしてもママ友パパ友が欲しいなら、あなたが幼稚園に送り迎えをし、PTAに出たり、保護者とのお付き合いをされるほかないですよ。

    トピ内ID:2469357387

    ...本文を表示

    そうなんだよなぁ

    しおりをつける
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    御堂筋線
    ママ友ってあくまで子供を中心にした付き合いで、子供のためなんだよね~
    ごく僅かながらいるママ友=友って勘違いしちゃう人が、やれ子供抜きのランチだなんだのってやらかすから面倒が起きる。

    でもね~
    そういったママ友から逸脱した部分のお誘いはキッパリ断る勇気さえあれば、ママ友って便利よ~
    一部のリスクを恐れてメリットの全部を捨てるのってどうだろう?

    トピ内ID:1840065403

    ...本文を表示

    私も、ママ友はいませんでしたよ

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    私も、ママ友は特にいませんでしたよ。

    同じ時期に役員を一緒にされた方などは、会った際に多少の世間話はしましたが、それ以上の関係にはなりませんでした。

    普通に友達はいるので、友達家庭と一緒にキャンプに行ったりはしました。
    少し離れた地域に住んでいるので、私の子にとって友達の子は、「キャンプに行った時に会う友達」のようでした。

    ママ友がいることのメリットはあると思いますが、バーベキューをしたいなら、トピ主の友達家族と行ってもいいと思いますけどね。

    新しい関係に憧れるなら、トピ主がパパ友を作ればいいのでは?

    トピ主はお子さんの交友関係を心配していますが、幼稚園や学校の友達が、プライベートでも常に一緒だと、「トラブルが起きた時に逃げ場がない」とのデメリットもありますよ。

    なので、私は、あえて習い事は学区外に行き、子供が「学校と関係ない友達」を作れるようにしてました。

    トピ内ID:3068485015

    ...本文を表示

    口だけ、問題提起だけ、で無責任

    しおりをつける
    🙂
    5人の母
    私もママ友とは最低限のお付き合いというタイプ。
    人付き合いが面倒だし興味も関心も無い。
    会えば話すし、連絡を取り合うママ友も数人いますが休日まで一緒にとはなりません。
    家族で過ごす時間にしたいので。
    人は人、私は私ですから。
    むしろ土日や行事、主人が家族優先してくれるので、社交辞令でしょうけど仲の良い家族だねとよく言ってもらいます。
    うちの子ども達もそういうものと思ってますし、休日まで友達に会いたいとはなりません。
    トピ主さんの憧れのためにママ友作れば、とは随分勝手な言い分です。
    遠足で皆さん楽しく過ごしておられました、ってじゃあトピ主さんこそ何されてたんですか?
    奥様がお子さんの傍にいたならトピ主さんがその場で話しかけてママ友パパ友作ったら良かったのに。
    自分のこと棚にあげてますよ。
    そもそも親が楽しむために遠足行くんじゃないんだから。
    かわいいわが子の様子しっかり見ました?
    それに家族同士でBBQなんて私からしたら地獄のよう。
    気を遣って料理して子どもを見て、危ないし汚れるし後片付け面倒。
    神経質な奥様なら尚疲れるのでは?
    パパ友同士子ども連れてやったらいいじゃないですか。
    憧れや体面、見栄の為に家族を利用してる印象です。
    子どもなんて親が心配するよりずっと強くしたたかなものです。
    楽しいと言っているなら大丈夫。
    そもそも仲間はずれにするような子と友達にならなくていいじゃないですか。
    トピ主さんこそなぜママ友くらいで神経質になっているのですか?
    お子さんが心配ならあなたが知り合いを作ればいいだけ。
    というか心配してるつもりなだけ。
    色々ズレてるし、問題をすり替えてますよ。
    間違っても、子どもが可哀想じゃないのか?なんて脅すようなこと奥様に言わないで下さいね。
    とにかく口出すだけで行動しない旦那ほど子育て中に苛立つものはないです。

    トピ内ID:8447392288

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    遠足の時にあなたは行ったんですよね?
    妻とはちがうというなら、自分だけ話しかけに行ったりしたらよかったのでは?
    奥さんはそうでもないけど、旦那さんは話したがりなんだねって思われて終わると思うけど。

    トピ内ID:1824268219

    ...本文を表示

    ちょっと頑なですね

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    ママ友はいらないと思ってる一人ですが、結局よそのお子さんを通じて会話したり、よそのお子さんを遊びに連れていってあげたり、
    よそのママさんが「相談したい」と言ってきたり…

    何かしら、関わってます。社交性もあるので、自分から「~さんのお母様ですかぁ~」と話しかけることもあります。

    バーベキューまではいかなくても、そんなにシャットアウトしてたら損しますよ?

    何より、お子さんが大きくなってくると、

    「うちのママは自分に自信がないんだ」
    と映ります。

    頑なに逃げ回る母親を見て、「力なきもの」「生きる術がない」「頼りない」「私(ぼく)も自信がない」

    って。
    だってそれが真実じゃないですか。社会の縮図ですよ?
    学校が社会の縮図なら、保護者も縮図の中にいます。
    スタンスを自分の分身たる子供に見せ、同じ性質の子をつくりだす。

    へぇ、それでいいんだ?と思います。

    また、妻がそれならご主人であるトピ主さんが社会性を発揮しては?
    今時はそういうパパがゴロゴロいますよ。

    やって見せてくださいな

    トピ内ID:8446659967

    ...本文を表示

    友達はいるんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ママ友がいない(作らない)だけで 友達はいるんでしょう?
    なら別に良いではないですか。

    ママ友というのは バッググラウンドが不明な人の集まりですから
    ある時は危険でもあります。

    >自分も新しい出会いからファミリーでバーベキューをしたり、に憧れていたため妻の考えが理解できません。

    なにそれ。
    妻を使って自分は何もせず みんなでバーベキューが憧れ?
    だったら自分の友達家族を誘えばいいでしょ?
    あなた 友達家族いないのですか??


    ママ友は子供同士を介しての付き合いであって 友達ではありませんよ。
    (中には稀に長く良い交際が続く人もいるでしょうが)

    >すると皆さん顔見知り、パパ友、ママ友と楽しく過ごしておられました。

    だったら父親としてほかのお父さんたちに挨拶したりしましたか?
    妻のせいで~って 父親不在なわけ?

    トピ内ID:3382736701

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