詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    交渉話し合いが下手!どうすれば?

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    まーや
    話題
    主人にいつも言いくるめられて交渉になりません!
    例えば旅行。
    わが家は子だくさんなので二泊三日だと宿泊費やら結構な金額がかかります。
    家計管理は私なので厳しいよというのですが主人は食事を簡易にしちゃえば?というタイプ。
    (朝はコンビニのおにぎり、昼はファミレスなどでいいじゃん)
    私はどうせ行くなら食事も楽しみたい、一泊二日にしてその分を食事にお金を回したら美味しいものも食べられるのに、というタイプ。
    主人が長く泊まりたいのは運転で疲れるという点もあり、私は免許がなくカバーしてあげられないので渋々主人の案を採用しました。
    普段もこのように、こちらの罪悪感に訴えかけてきたり、うまく言いくるめられて後から考えたらあれ?と気付く、ということばかりです。
    旅行くらいならまあ問題ないのですが大事な話でもそうなりがちで困っています。
    気を付けていますが私がまぬけなのか、主人の方が一枚も二枚も上手だなと思います。
    メリットを提示しているつもりですが出来てないのか交渉にもなりません。
    こちらが色々話しても聞こえない振り、なかったことになって、追求し過ぎるとピリピリし出すので自分で負担したほうがいいやと諦めてしまいます。
    本当は50:50になるところを一緒に探して欲しいし、こちらが我慢するような場合は少し気遣いの言葉があったらそれでいいのに、と思ってます。
    もちろん主人が私に我慢している所もあるでしょうからお互い様なんですけど。
    うちは基本的に主人に合わせ、もし私の案を採用する場合は協力を得られないことが多いです。
    自分の責任でやってね、という感じで突き放されるのも悲しいなあと感じます。
    世のご夫婦は色々なことをどのように話し合い、決めていますか?
    こんなものでしょうか?
    書きながら気付きましたが交渉というか、結局主人の対応に傷付いているだけなのかもしれません…
    ご意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1452676478

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 49 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 10 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    運転をする人が優先

    しおりをつける
    🙂
    ゆうぽん
    運転をしてもらうのだから、快くご主人の希望を優先しては。
    私も運転が出来ませんが、大事な家族を乗せて長時間運転をするのがとても疲れることなのは想像ができます。
    心も体もぐったりで、連日の運転が辛いから2泊を希望するのでしょう。
    罪悪感よりも、家族のために大変な運転をしてくれるご主人に感謝して労ってあげてください。
    旅行前に節約メニューでお金を貯めたり、可能ならお弁当を用意して初日の食費を節約するなど工夫をし、最終日に少し奮発しておいしいものを食べたらみんなが楽しい旅行になると思います。

    他のことは具体例がないのでわかりませんが、意見が合わない場合は感情的にならずに相手がなぜそう考えるのかを理解し、お互いが納得できる解決策を探すことが大事だと思います。

    トピ内ID:4276264165

    ...本文を表示

    旅行の件は・・

    しおりをつける
    🐶
    パーマン
    ご主人に同意するかな。
    一泊なんて次の日の朝の10時頃にはチェックアウトでしょう?
    それは疲れますね。
    せめて2晩あると全然違いますからね。

    慌ただしいだけ、疲れるだけ!という気が。

    そして晩ご飯だけは奮発したら良いのでは?と思いますけどね。

    トピ内ID:2374093240

    ...本文を表示

    自分の責任でやるのよ

    しおりをつける
    🙂
    千里
    うんうん、そうだねー

    という平和的掛け合いをお望みなんでしょうが、そんなのはどちらかの我慢の上に成り立つものなので、トピ主さん夫婦のやり取りになるのは当然かと。

    旅先で美味しい物、食べたいですよね。何が悲しくてコンビニやファミレスよ、って誰しも思うと思います。

    美味しい物食べるお金を、あなたがあなたの責任でもって捻出すればいいんです。そういうことをご主人は言ってるんじゃないの?

    お仕事はされてますか?
    専業主婦ならば、旅行前から頑張ってやりくりして、せめて滞在中の一回くらいみんなでちょっと美味しい物食べられるくらいのお金は作れませんか?

    そういう努力を見せたら、交渉も出来るかと。

    免許もない、お金もない、そもそも条件がご主人と同じじゃないから交渉出来なくて当然です。

    おそらく「子だくさん」と書かれているくらいなので、諸事情によりというところかと思いますが、そこを汲み取って欲しいと思ってしまったのであれば、それはご主人が気の毒かと思います。

    自分でも出来るようになる。これが結婚30年の我が家のスタイルです。

    仕事しながら子供達を育てて、学校関連やPTA活動だって全部私がやりました。長距離の車の運転でもなんでも出来ることはやってきました。

    で、私が出来ない・やらないことは、主人に文句を言うことは絶対にしません。頭を下げてお願いしています。

    あなたの気持ちも言い分もわかりますよ。
    でも不満に感じるなら、あなたが出来ることを増やすといいと思います。

    トピ内ID:8513259842

    ...本文を表示

    交渉ではない

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ・わが家は子だくさんなので二泊三日だと宿泊費やら結構な金額がかかります。

    これについて、ご主人の意見は「食事を簡易にすれば良い」であり、トピ主さんは「どうせなら食事も楽しみたい」と行き違っています。

    食事を楽しみつつ二泊三日するのなら、予算を増やせば双方の意見がまとまります。
    ということは、旅行する貯金ができるまで待てば良いのです。
    それを、予算という根本を変えずにお互いの主張を述べるのだから、結果的に立場の弱い(運転できない)トピ主さんが譲ることになるのです。

    罪悪感を利用されるとかピリピリしだすとかおっしゃられていますが、トピ主さん側に武器(旅行では運転能力)が少ないがために、武器手段を多く持つご主人が有利なのです。

    「自分の責任でやってね」と突き放されるとおっしゃっていますけど、ご主人は車の運転をひとりでずっと行うという責任も負ってますよ。
    つまり、自分の意見を通すのなら、その分生じる義務も受け入れるということ。

    トピ内ID:3367004778

    ...本文を表示

    例のチョイスを間違えちゃってるね・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    運転できない人は長距離運転の疲労度について、
    家族全員の命を預かり、一種の緊張状態が長時間連続するのです。
    旅行については単独で運転せざるを得ない人の意向が優先されるのはいたって普通で、口車に乗せられたとか、いいように言いくるめられたという事象には当てはまりません。
    安全を優先した。
    ただそれだけの話です。
    渋々同意とかあり得ません。
    進んで同意しなきゃいけない案件です。

    もっと他の例はありませんか?
    運転の例ではご主人の肩を持つしかないんですよね・・・

    トピ内ID:5814357596

    ...本文を表示

    交渉の前提ができてない

    しおりをつける
    🎂
    もち
    まーや様、こんにちは。

    ご主人と意見の相違をすり合わせできないとのこと。

    さて
    交渉事というのはお互いに一つの目標に向かって
    条件を提示し合いながら折衷案を探す、という作業の事を指しますが
    果たして貴女様のそれは本当に交渉なのでしょうか。

    例えばご旅行の件を例に出すならば
    貴女様は滞在する期間よりも食事に価値があると感じている。
    対してご主人は食事の質よりも滞在期間に価値があると感じている。

    この二つを同時に達成させる為には予算を増やす
    もしくは食事以外の予算を削る以外の選択肢がありません。

    この時点で追加予算は厳しく食事に対する価値観が違うのですから
    それを上回るほど魅力的なその他の予算を削る提案をする、これが交渉です。

    食事に対するウエイトが低いご主人に地物の魅力や思いを伝えるのは
    交渉ではなくただのお願い事です。

    そのポイントを見極める練習さえすれば
    相手も折衷案を探そうという気持ちになるのではないでしょうか。

    因みに
    >50:50になるところを一緒に探して欲しい
    というのは貴女様の価値観であって、それが当たり前や常識ではありません。
    ご自身の目から見れば自分勝手なご主人に見えたとしても
    ご主人の目から見れば魅力を感じないものにお金を出せという
    貴女様もまた自分勝手に映っています。

    自分の思うメリットが相手にとって本当にメリットなのかどうか考えましょう。
    もし上手くいかない場合は多少の嘘も方便ですから
    事前に現地の食べたい物をリサーチしておいてずっと行きたかったのだ
    などと先手を打てば後からお金のかかる話をするよりも
    心的ストレスは少なく済みます。

    ご旅行に限らず交渉のテーマはいくつもあるでしょうから
    冷静に考えて一コマずつ進めましょう。

    トピ内ID:3106279123

    ...本文を表示

    対案を出せ

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    お金と時間は有限なのであれもこれも全部は無理。

    あれを諦めるならこれと対案を出さないと。

    コンビニおにぎりじゃなくおにぎり作って昼はコンビニ弁当、節約分を夜に回すとか。

    具体的に実行可能な対案を出さなきゃ。

    「私が免許なく」、じゃなくて、取るんだよ。じゃなかったら昼寝時間を設けるとか。

    大事な話も同様だと思うな。

    実行可能な対案を出していないと思われ。

    トピ内ID:8783525628

    ...本文を表示

    旅行を例にしたことで

    しおりをつける
    🙂
    ぱぺぽ
    交渉が苦手なのは事実だろうと思いました

    交渉材料の選択を完全に誤っていますからね

    この旅行の例って、運転手が疲れるから日程をのんびりにしたいと希望しているのはもっともな話ですし、安全のためにも運転手の疲労回復は最優先です

    それを、罪悪感だの丸め込まれるだの対応に傷ついただの、あなたこそご主人を休ませる優しさはないんですかってなります

    ちなみに、旅行の例でトピ主の考える50:50はどんな計画なんですか?

    たぶん、公共の乗り物で行けばいいとか、必要な資金が貯まるまで待てばとか至極まっとうな提案は、子どもが多いからとかなんとか、却下でしょ?

    交渉の例でこんな旅行の話を聞かされるなら、聞こえないふりもしかたないかなと思います

    ほかに何か例はないですか?

    もうひとつふたつ具体例があれば、なにか有効なアドバイスも出てくるかもしれません

    トピ内ID:9701027041

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まーや
    皆さんのご意見を拝見し私の考えが甘かったのだと反省致しました。
    旅行の時期に出費が重なって尚厳しい時だったので一泊二日の提案をしました。
    (急遽期限付きのクーポン券をいただいたのでもし行くならその時しかなく…)
    主人に感謝していますが、つもり、になっていたと反省しています。
    正直私は旅行が好きではなく、今回も主人が言い出したことなので最初の段階から合わせてあげているというマイナスの気持ちで、行かなくていいのにさらに二泊でしかも食事がコンビニ…と後ろ向きでした。
    私の性格や思いを分かった上なので少し気遣ってくれたらなと思ってしまったんです。
    それがまず勝手でしたね。
    例が悪いと言われ考えましたが、私の誕生日にプレゼントは何がいいか?と聞かれ、1人でゆっくり美容院かマッサージに行きたい、と言いました。
    どちらも1時間程度、お金は自分のパート代から出すから小さい下の子達を見てもらいたいと。
    しかし、子どもが泣いた時対応するのが大変、自分の母親はそんなことせず育児していたと主人に言われ却下、結局プレゼントは私が全く興味の無い高額な音楽機器でした。
    気持ちとして有り難く受け取りましたがそうじゃないんだけどなと…
    高額でなくていいし、かつマッサージ機、ヘアケア商品とか関連あるものなら私の思いも反映されるのにと。
    毎年聞かれ何かしら希望を言いますがその通りになったことがなく、それならば最初から聞かなければいいのにと余計イラッとして…
    小さいことですが生活の中でちょこちょこそういうことがあり怒る程ではないけど何となく不満がありました。
    主人の言い方が嫌味っぽい怖いと感じる時も多くそこも嫌でした。
    でもそれくらい誰しもあることですよね。
    客観的に見ていただき自分の身勝手さに気付きました。
    交渉云々ではなかったですね。
    してくれたことにもっと目を向けます。
    皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:1452676478

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    追記です

    しおりをつける
    🙂
    まーや
    旅行の件。
    私と相談する前に主人がクーポンもらったから行くぞ~!と子ども達に話してしまって、私がえ??急だよ~やだなという反応をしたら、みんな~ママが嫌だから旅行なしになるかも~と子ども達に言ったんです。
    そうなれば子ども達だって行きたかったのに~と。
    可哀想じゃない?という話をされ、行かざるを得なくなって…
    旅行は好きではないけど、私だって母親ですから子ども達を楽しませてあげたい、個人的な感情は後回しにして最終的には行くと言ったと思います。
    もちろん金銭的な理由でなしになった可能性もありますが、まずその話にもならないようにされたのが嫌でした。
    家計の相談になると知らない振りされる、の繰り返しなのに旅行を勝手に決めるというのも不満でした。
    子ども達が寝てから金銭的な話をして最初の文の流れになりました。
    外堀を埋められて、反対したら悪者になるような状況で…
    子どもを理由にされることは結構あります。
    プレゼントの件。
    私の2ヶ月後が主人の誕生日でリクエストされたのが数万の高額なバッグでした。
    例年私は1万くらいの予算でプレゼントしていました。
    お互い高くてもそのくらいの物になるよう話もしていました。
    毎回私の欲しい物ではないのですが…
    私のパート代もわかっているはずで、さすがにちょっと高すぎると申し訳ないと思いつつ話しましたが、この前のプレゼントいくらしたと思うの?誕生日なんだし気持ちよく買ってよ!と言われて…
    お金を渋るのも情けないかなと思って出しましたがやはり納得いかない気持ちが残ったりして…
    すみません、色々思い出してしまい、ここに書いてもうスッキリ忘れようと思いながら書きました。
    もうこれでグチグチするのはやめにします。
    お金なら働く、運転なら免許、もう少し好きに出来るように自分を変えてみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1452676478

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0