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    弟夫婦に実家を追い出されそうです

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    🙂
    美琴
    ひと
    40代独身女性実家暮らしです。
    生まれてからずっと暮らしていた家を弟夫婦が同居するので出て欲しいと言われました。

    私と母はとても仲が良く月に1.2回有給を取り銀座や六本木にランチやショッピングへ行く程です。
    なのにこの手のひらの返し方にとても腹が立ち裏切られた気持ちです。

    両親はずっと孫が欲しいと言っておりましたが私も弟も実家が心地よく結婚せずにいました。
    ですが1年前なんの前触れもなく急に弟が結婚すると言い出しその上赤ちゃんがいると言いました。(デキ婚です。)

    散々娘の私が1番と言っていたのに弟夫婦と同居する事になったからお姉ちゃんは家の近くでもいいから別で暮らしてねと言いどれだけ説得しても長年の夢だった孫と暮らすことを取りたいと言われました。

    本当は妊娠中の嫁がすぐ同居する予定でしたが私の気持ちも考えてと伝えとりあえず今は弟が家を出ています。

    嫁は夏に出産も終えていよいよ本格的に私の家を両親が探し始めました。

    どうすれば弟夫婦の同居を回避して私が実家に残れるでしょうか?
    アドバイス宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7801872563

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    出て行くしかない

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    というか、追い出されると思う
    よっぽど部屋数が多く余っていれば別ですが
    たいていは夫婦が実家にやってくれば、いずれ追い出される運命なのである
    両親が家を探してくれるって、超親切じゃないすか
    一人暮らしも、いいもんよ
    たぶん、そんなに遠くの物件じゃないと思うね

    トピ内ID:9123490955

    ...本文を表示

    実家があなたの名義なら

    しおりをつける
    🐤
    浅草
    あなたが住む人を決められます。
    裁判でも負けないでしょう。
    でも、お父さんや弟さん名義なら、あなたは出ていかなければならない。
    働いているのなら、1人暮らしはできますね。
    別にお母さんと絶縁するわけじゃないんですから。
    大人になりましょう。

    トピ内ID:2688085474

    ...本文を表示

    条件を付ける。家に居座るより貰うもの貰って出た方が賢い。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    生前贈与である程度貰って、今後両親の介護も一切トピ主には求めません、の一筆を両親と弟に書いて貰って、さっさと家を出た方が賢いと思いますよ。

    遺言書を書いてもらう方法もあるけど、後で書き換えられたら御仕舞いだから。

    まぁ本来ね、こんなことしないで、さっさと弟夫婦に実家とご両親はお任せて、独り暮らしした方が関係円満だと思うよ。

    それとね、実家の近居は勧めない。
    なるべく離れた所の方が、雑音も聴かずに済むし、いろいろ揉め事にも巻き込まれず、理不尽に利用される事もなく、精神的に楽だと思うけど。

    問題は、弟夫婦がご両親と上手く同居出来るか、何年耐えられるか、だね。

    新しい人生のスタートだと思って、心機一転頑張ってみて。

    トピ内ID:5870663950

    ...本文を表示

    寂しいけど自立しよう

    しおりをつける
    blank
    大人になるんだ
    まず、あなたもそろそろ独立しても良いんじゃないかと思いました。生まれ育った家ではあっても、そこは御両親の家。同居の相手を決めるのも御両親ですよ。実家を建てるのに相当のお金を出したと言うなら別ですが。

    生活していけるなら一度は独り暮らしをしてみる。案外楽しいかも知れませんね。

    それより、同居ってそんな上手くいかない方が多いですよ。孫が出来ると浮かれていられるのも今だけです。きっと遠く無いうちに、あなたにお嫁さんの相談をするお母様の姿が目に浮かびました。その時あなたはどう思い行動するか?

    まあ人間って基本は勝手なものだと心得ておけば大丈夫なんですがね。

    トピ内ID:6642184392

    ...本文を表示

    どうもこうも

    しおりをつける
    🙂
    なわとび
    母親と仲良しだ、というのは理解しました。

    有給を取って、ランチやショッピングというのは、
    別に、実家を出ても普通にできることだし。
    実家から遠く離れてしまうと、
    簡単に会えなくなるし、待ち合わせも大変・・・とかいうのなら、
    実家にほど近いところに新居を借り、
    たびたび母親に来てもらえばいいと思います。

    なので、あなたが実家近くに家を借りて、
    (あなたが実家に行くのではなく)、
    母親に来てもらう、のが正解だと思います。

    あなたの母親が、あなたの家に行っている間は、
    弟嫁も、少しは息抜きになるでしょうし。

    あなたの母親だって、かねてからの念願だったのなら、
    今は「孫、孫!」って感じで舞い上がっているのでしょうけど、
    実際、嫁との同居が始まってしまえば、
    嫁への不満もたまり、
    いくら孫がかわいくたって、家を空けたい、
    嫁と距離を取りたい、
    あなたに愚痴を聞いてほしいこともでてくるでしょう。

    だから、あなたは、今後も外かあなたの自宅で母と仲良くしたらいい。
    あなたにとってもWIN
    母親にとっても、気晴らし(嫁の愚痴)でWIN、
    弟嫁にとっても、鬼の居ぬ間にほっと一息でWIN。

    あとね、違った角度から見ると、
    あなたの母親のように孫や、同居が楽しみで・・・という勇み足タイプは、
    嫁との距離感を誤って(距離を詰めすぎて)嫁に嫌われ、
    ほんの数年で子供夫婦が実家を出て行ってしまうというケースも多いです。
    そうなれば、あなたは実家に戻れる。

    トピ内ID:5248874135

    ...本文を表示

    逆に離れたほうがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    平等に子ども(いくつになっても)のことを考える親ではないのなら
    離れたほうがいいです。

    介護も弟にさせましょう。

    あなたに泣きついてくるだろうけれどね。

    まあ 何もせずに一人暮らししていたら 孫が大きくなったら
    嫁とうまくいかないとか愚痴言うようになるから。
    その時は突き放しましょうね。

    トピ内ID:9786511904

    ...本文を表示

    いや、自立しなよ!!

    しおりをつける
    匿名
    お嫁さんも別に暮らした方が楽なのにね。
    何故に敢えて同居なのか??
    私は嫁ぎ先が特殊なので、仕方なくの同居です。
    小姑が2人居て、同居当初家に居ましたが、その後結婚しました。
    やはり、実家とはいえ独身の小姑に居られては困りますよ。
    だって、弟夫婦には貴女の老後を看取る義務はないのだから!!
    それに、自分の事は自分で出来る歳ですよね。
    実家だから、実母だからで甘えてはいけません。

    トピ内ID:0665484866

    ...本文を表示

    巣立ちの時

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    この機会に実家を出て一人暮らししましょうよ。

    自分の好きな生活ができて、とても快適ですよ。

    実家の近くに住めば、お母様とのお出掛けも今まで通り。

    代替わりの時がきたんです。
    巣立ちましょう。

    トピ内ID:1570066098

    ...本文を表示

    大丈夫じゃないかな。

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    今は同居は難しい時代です。

    とりあえず、お近くに部屋を借りて、一人暮らしを充実させましょう。

    お母さんとはいつでも会えますよね。

    チョコチョコ帰って、一人暮らしの自由さ、楽しさをアピールしたらお嫁さんが我慢できないと思いますよ。

    弟さんはあまり関係ないから、作戦をたてることですね。

    トピ内ID:1994141946

    ...本文を表示

    一旦家を出る

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そんなに手のひら返しされたら腹が立ちますね。
    だから一度家を出てはどうですか?

    もしお嫁さんとの折り合いが悪く泣きついてきても手を差し伸べない覚悟で家を出るほうが懸命だと思います。
    そして老後は弟夫婦に丸投げしましょう。

    なるべく離れて暮らした方が後々主さんの身のためだと思うけどな~

    トピ内ID:7280579854

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