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    家事・育児分担に不満だが…

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    🙂
    こぽん
    ひと
    助言を頂きたく、トピ立てました。

    【悩み】偏った分担につい不満をもってしまう、上手く改善できないか。また、その伝え方。
    【家族構成】
    夫、妻(トピ主、共に30代半ば)、1歳半娘、現在二人目妊娠中(臨月)
    【仕事】
    夫→正社員 朝5:30出発 20:30頃帰宅
      平日プラス土曜月1出勤あり
    妻→正社員 育休(&産休)取得中
    給与は平常時はほぼ同じか妻が上。現在は家計には夫が4:妻3程度でお金を入れている。
    【家事分担】
    夫→風呂掃除、ごみ捨て(ゴミ袋はかけない)
    妻→洗濯、掃除全般、料理(平日夜、土日)、買い物など夫の担当以外全般
    【育児分担】
    夫→(休日のみ)子供の遊び相手、離乳食食べさせ、お風呂
    妻→基本全て(平日は完全にワンオペ)
    【住居】
    現在は妻実家より車で20分程の場所に賃貸暮らし。
    数年後には夫実家を建替、二世帯同居の予定。

    臨月は一度置いておくとして、通常は上記のような分担になっています。

    育児休業中につき、育児を私が担うことは分かります。ただ、家事もほとんど分担出来てないので、負担が大きいと感じてしまってストレスが溜まります。
    元々、私はせっかち、夫はマイペースのため、家事のリズムが合わないということもあります。
    (例)皿洗い→妻は食事後すぐ洗いたい。夫は2食分位まとめて洗いたい。皿は言わないと下げないし水にもつけない。

    夫はとても優しく温厚で、家族のことが大好きな父親です。家事、育児に対して労いの言葉をかけてくれ、そこに不満はありません。

    ですが、どうしてもこの偏った(特に)家事、育児について不満をもってしまいます。ただ、夫が仕事に疲れ切っておりあまり負担を増やしても身体を壊してしまうのではと心配です。10年前に潰瘍性大腸炎にて入院し、仕事をやめていた時もありました。

    何でも良いのでアドバイスお待ちしています。

    トピ内ID:6243910527

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    自分が頑張り過ぎない、相手に期待しない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私は文句がある人がその家事を受け持てばいいという考えです。『皿洗い→妻は食事後すぐ洗いたい。夫は2食分位まとめて洗いたい。皿は言わないと下げないし水にもつけない』なら皿洗いは妻がやる。夫がやるなら2食分位まとめて洗う。

    一番してはいけないのは相手の役割分担には極力ケチを付けない事。どうしてもという時は『やり方の改善をお願いをする』で良いと思います。出来る限り家電に頼る生活をして、場合に因っては外注も検討しましょう。

    私の考えでは共働きのご夫婦でそれなりの収入があるなら、ワイシャツは全てクリーニングに出せばいいと思います。無理してやることなど一つもない。皿洗いは食洗機、洗濯は全自動洗濯乾燥機、掃除はルンバやブラーバ。その分外食を毎月一回減らせばいい。旅行を年一回減らせばいい。

    トピ内ID:3670881748

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    今はいいけど復職後が、かなり心配ですね

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    今の家事分担はご主人の平日の就業時間、帰宅時間を見ると仕方がないのかな、とも思います。
     
    休日の負担を増やして欲しいとは思います。
    育休はどのくらいでしょうか?

    トピ主さんの復職後の就業時間がわかりませんが、ご主人が八時以降の帰宅なら、ほぼトピ主さんの負担は間違いなしなのでは?
    今は何とかやれても、産後はご実家に帰ったり支援を求めることも出来るとは思いますが。
    育休中に、先のことをしっかりと話し合いしておいた方が良いかと思いますよ。

    また、分担したからにはお相手のやり方には口出しされない方が良いかと思います。
    口を出さなくてよいように分担するなど工夫が必要です。
    トピ主さんのやり方を押し付けるのは良くないと思いますし、言ってもやらない一時的で続かないなど、不満ばかりになるのでは?

    育休中にお互いのやりやすいような分担の仕方をお試しした方が良いかと思います。
    ご主人があっという間にいっぱいいっぱいになりそう。
    仕事が終わって八時から出来る家事はたかが知れています。
    家事の見直し、掃除の簡素化、部屋の片付け度合いなど、本当に必要な料理、洗濯、お風呂の準備片付けをご主人がどれだけやれるか、やる気があるか。
    トピ主さんの出番がどこで必要になるか。
    シミュレーションしておくと復帰後あたふたしなくて良いと思います。
    本当に、本番はあり得ないくらい大変です。
    ネット掲示板でも、現実でも見てきました。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9670349188

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    自分で幸せを壊す人

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    はっきり言えば自分で選んだ道でしょって事なんですが…

    でもねトピ主さんは自分がどれだけ恵まれてるか忘れてるんでしょう。

    愛する子供に優しい夫、育休産休が取れる会社。

    書いてある事はくだらない事細かい事ばっかりだと思えませんか?自分で壊して後から取り戻そうとしても無駄ですよ。

    これ以上を求めればあっという間に今の暮らしから転落する可能性が大きい事に早く気付ける事を祈ってます。

    トピ内ID:0333021173

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    ???

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です

    家事育児の前に旦那さん過労死しますよ。

    働きすぎ。

    家電製品で家事を楽にしつつ、一時保育など使っていかないと共倒れになりそう。

    トピ内ID:3152833024

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    スモールステップ

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばちゃん
    いきなり家事分担はハードルが高いので、スモールステップで成功体験を積み重ねませんか?
    帰るメールしてもらい、仕事帰りに一品(豆腐、牛乳、食パンなど)買い物してきてもらう
    お皿を流しに持って行ったら浸け置きスプレーをかける
    毎朝、トイレに入ったら、トイレシートで便器を軽く拭く
    1週間に1タスクずつ増やしていけば、さほどストレス無く馴染めると思いますよ。

    出来て無くても責めない、出来たら褒める、子育てと同じです。

    トピ内ID:3461068771

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    子供のいる生活

    しおりをつける
    🙂
    あなたは、きっととても几帳面で、きちんとした人なのでしょう。
    でも、もう少しズボラでもいいんじゃないかと思います。
    綺麗に片付いた部屋、キッチン、気持ちがいいのはわかります。
    でも、ドラマやCMに出てくるような家、そんな家ばかりではないと思います。
    もっと散らかっていても、乱雑でも大丈夫になった方がいいと思います。
    お子さんも小さいし、あなたも妊娠中。
    そんな時もあります。
    イライラせずに、もう少しのんびりしましょう。

    お皿が気になるなら、食洗機でも買えばいい。
    子供も、そのうちお片付け、わかるようになりますし、洗濯物のお手伝いもできるようになります。
    子供のいる生活に、あなたが慣れてしまえばいいのです。手が回らないこと、許容しましょう。
    出来る時間にやればいいのです。
    疲れているご主人を動かさないで、時間と心に余裕のあるときに、やろうと、ゆるくしてしまえば
    いいと思います。
    柔軟に生活様態を変えるのも、一つの知恵だと思います。

    トピ内ID:5343260160

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    家にいない時間が長いと、なかなかね・・・

    しおりをつける
    🙂
    うちと全く同じです!!
    うちも夫の家事育児の割合が低く、トピ主さんと同じように不満が溜まり、悩みました。

    しかし悩んだ結果、家事育児を平等にするのは無理だと悟りました。
    仕事の拘束時間が違うからです。

    夫の方が、家にいない時間どうしても長くて。
    そうなると割合が偏るのは必然かなと。
    共同生活って、やれる方がやらないと破綻しますからね。


    「私より給料低いんだから、家事育児くらい多くやってよ」
    「仕事だけしてればいいって、楽だよねー」
    と思ったこともありますよ。たくさん。

    でも子供が小さいのに今更転職というのも怖いし。
    こんな夫を選んでしまった自分が悪いんだなと思って諦めています。


    まぁ、とは言っても多少は家事の担当増やしてもらいましたけどね!
    ちゃんと話し合いました。
    気持ちを分かってもらいたくて。


    ちなみにうちはゴミ捨てとお風呂掃除と洗濯を夫の担当にしました。
    もちろん、ゴミ捨ては家中のゴミを集めて出して、出したあとはゴミ箱に袋をかけるところまでがゴミ捨てだと、教育しましたよ。


    一方私は保育園の送迎(急な呼び出し対応も)、食事作り&片付け、洗濯物の取り込み&畳む、子供のお風呂&歯磨き&寝かしつけ、(週2-3で)床掃除トイレ掃除をやっています。

    掃除なんて毎日やらなくても死なないし、いいんですよたまにで。


    トピ主さんの家庭の場合は…そうですね、
    夕食後の洗い物ですかね、増やせるとしたら。

    あとはもちろん、ごみ捨て後にゴミ袋をかける位はやってもらいましょう。
    賃貸住まいを卒業したら、朝に洗濯機を回してもらうのもありだと思います。


    お子さんも増えることですし、ワンオペ育児というだけでしんどいですよね。

    まずはトピ主さんの気持ちをきちんと話しましょう。
    復帰後が不安だとストレートに伝えましょう。

    男性って、言われなきゃわからない生き物ですから。

    トピ内ID:1609819471

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    自分のできないことを相手に求めない

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    🐧
    ニジマス
    うちは、皿を洗う気力がない日は、テイクアウト・レトルト・デリバリーです。クリーニングも出します。

    私なら平日ワンオペで腹が立たない範囲の家事しかやりません。

    洗濯掃除は、夫に少しずつ実地で覚えてもらいました。買い物はできるだけネット通販、料理は魚肉を焼くのを夫に教え、皿にのせるまでできるように仕込みました。

    我が家は、夫婦とも持病があって無理できないのですが、無理しなかった結果、収入は2人とも人並み以上に増えて、外注+ズボラでなんとかやっています。

    お子さんが成長したらお手伝いしてくれるでしょう。

    トピ内ID:4414447536

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    慣れない事は疲れる

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    だから慣れさしておく必要がある。
    トピ主さんの失敗はご主人にそれを求めなかった事です。

    トピ主さんの家庭は共働き家庭。
    例え妻が育休中&産休中だろうと夫が何もしなくていい訳じゃない。
    復帰した時の為に訓練は必要です。

    今からでも遅くないので分担してもらっては?
    慣れない事は疲れますけど、慣れてしまえばそこまでの負担増になりませんよ。

    >夫はとても優しく温厚で、家族のことが大好きな父親です。

    本当にそうなら臨月の妻に家事を任せきりになんて私からするとあり得ない。
    私はとても優しく温厚でもない男ですけど、妻に家で忙しくさせてのんびりする事なんて出来ません。
    そうやっていたらいつの間にか家事の割合は妻より多くなってました(仕事は激務)
    育児にも子供が小さい頃から関わってきました。
    家族で一番動いています(妻も否定しません)

    トピ内ID:4773970307

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    偏りがあるのは当然です

    しおりをつける
    🙂
    Rei
    >朝5:30出発 20:30頃帰宅
    ご主人の帰宅時間では平日の育児参加は無理でしょう。
    休日だけになるのはやむを得ないのではないでしょうか。
    家事についても20:30分に帰宅なので一見夜は余裕がありそうに思えますが、拘束時間は約15時間ですよね。
    通勤時間を2時間、13時間労働、稼働日数月20日と仮定すると、月あたりの労働時間は260時間。
    260時間-160時間(1日8時間労働)=月あたり100時間の時間外労働になりますから、現状で過労死ラインを超えてしまっているかギリギリな働き方なのではないでしょうか?
    一方がこの様な働き方では偏りが生じるのは当然でしょう。
    分担要求以前に相手の負担や不満も考慮していますか?
    ご主人の家事参加が切実なのであれば、お給料が下がっても労働時間が短い仕事に転職することを受け入れられますか?
    育児休業中は現状維持が妥当に思えます。
    トピ主さんが完全復帰した後の労働時間が不明ですが、ご主人と同じ様な拘束時間なのであれば、子供を2人持つというのは最初からキャパオーバーだと思います。
    今後、義実家との同居が予定されているとの事ですから、義父母を含めた世帯単位での家事育児のやり方をご主人とよく相談された方が良いでしょう。
    私も二世帯同居ですが頼る人がいない核家族よりメリットもあり、幼少時の子供の送迎、通院、不在時の面倒は全面的に義父母が請け負ってくれました(夫が当初よりその様に交渉、かわりに固定費は全面負担)ので、仕事でのロスというのはほぼ無かったです。

    トピ内ID:7612280990

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    自分のやり方を押し付けるともめる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たとえば食器洗い
    とぴ主はすぐに洗いたい
    旦那さんはまとめて洗いたい

    とぴ主が旦那さんのやり方が気に食わないのなら
    自分で洗うしかない

    どちらが正解という話ではないので
    相手のやり方がいやだというのなら自分でやる
    いわゆる
    文句言うなら自分でやれ
    というものですね

    その結果、とぴ主の負担が増えたのだとしても
    自分が納得できる家事の方法なのだから仕方ない

    旦那さんのやり方で文句言わないものだけ
    旦那さんが負担するしかないですね

    旦那さんが自分のペースで家事を分担しているのに
    洗濯すれば文句を言われ、
    掃除すれば文句を言われ
    じゃ、そのうち
    じゃ、お前が好きにすればいい
    と投げ出されても不思議はありません

    分担というのは
    自分のやり方に従え
    ではなく、あくまでも家事の負担を分けることです

    トピ内ID:6105759477

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    こぽん
    皆様コメントありがとうございます。

    コメントを見ながら、自分のイライラばかりで夫の大変さを考えていないことに気づきました。
    夫に感謝の気持ちわ私も日々伝えていこうと思います。

    書いていただいたように、復職後の分担や家事の外注・便利家電に頼るなどはしっかり考えます。
    (既に考えてはいるのですが、今の賃貸では物理的に難しいので新居にうつる・復職タイミングで一気に進める予定です)

    性格の違い、気になるほうがやる、というのはその通りですね。夫は気にならないようです。逆に夫が過敏になることは私もあまり触れないようにしていることもあるので、意識していこうと思いました。

    やってもらうことより、やらなくていいことの選別や、ゆとりを持って日々笑顔で過ごせることを前向きに考えていきたいと思います。皆様ありがとうございます。

    引き続きアドバイスいただけることがありましたら、コメントお待ちしています。

    トピ内ID:6243910527

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