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    母の言動に心動かされたくない

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    トピ主
    ひと
    30代既婚の女です。大学に入学する時に家を出てから一人暮らしをしており、数年前に結婚の後は夫と二人暮らしです。

    母は感情的で、自身の大変だった子供時代を私に愚痴り、また手をかけてる割には思い通りにならない私や家族を、
    「こんなにしてやってるのに!」と罪悪感と不機嫌さで支配するタイプではありました。
    しかし献身的でもあり細々世話を焼いてくれていたのは事実で、実家を出て距離ができてからは私との関係も良くなったと思います。

    しかし、忘れた頃にやってくる母への強い怒りに自分でも困っています。

    最近、数年前に行った私の結婚式の時の話を妹に聞き、吐き気がするほどの不快感が襲いました。
    私達の結婚式は少し特殊で、義母の仕事の関係上、我々夫婦のというよりは義母の仕事の付き合いのために行った感じであり、
    また義母自身が色々と夢を持っていた人だったため、ほぼ義母の希望通りのパーティを私が打ち合わせして用意する形でした。
    あちらにお金を出してもらうことや、私も強く結婚式を希望していなかったため、向こうの希望に沿う形で頑張ったのですが、夫の無関心もあり準備が大変で、
    肌荒れ筋肉の強ばり頭痛下痢、体調不良のオンパレードを乗り越えての当日でした。
    準備の大変さや愚痴を実家の家族にも漏らしていたのが悪かったのかもしれませんが、
    当日入場時、母は妹に「あいつ、あんな平然とした顔してるけど、心の中ではそんな事ないくせに。ふんっ、ああいうふうにしてるから付け込まれるんだよ。平気な顔して歩きやがって。」とずっと耳打ちしていたとか。

    その話を聞いて、吐きそうになりました。
    こういうことはこれだけではないのですが、本当に意味で心理的に親から独立できていないからそう思うのかとは思うのですが、いい加減こういう怒りを手放したいです。

    母親の言動に心動かされなくなりたい。似たような親子関係の方、アドバイス下さい。

    トピ内ID:3257959482

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    離れることが一番大事

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    通りすがり
    そう医者に言われました。

    私の母もトピ主母に似ています。
    言われもない陰口・父系に似ているというだけでの虐待、それは介護の時も同じでした。
    実家で死にたい施設にはいきたくないという母の願いを理解し、週の半分は実家に泊りがけで介護していましたが 罵詈雑言。

    一生懸命やっても罵詈雑言。

    介護は私、キーパーソンも私。
    救急車に付き添うのも病院に通院するのも私が車いすを押していきました。

    でも こんなことくらいで介護してる気になるな! でした。


    たまに顔だけだす姉にはとても優しく(幼少期から)
    何もせずお茶だけ飲んで帰る姉にお金を渡していました。何万も。
    平気で受け取る姉にも驚きました。

    こういう力関係は母が80過ぎても変わりませんでした。

    ある日 もう限界だと思うことがあり ショック状態で何もできなくなりました。心療内科に行って相談したら うつ病とPTSD発症しているということでした。
    8年通院してますが それでもあなたはお母さんたちのことでいまだに命を縮めてるとおっしゃいます。



    医者は施設に入れられた(姉は内緒で世話が嫌で入れた)
    施設を調べて会いに行きましたら 泣いてすり寄ってきました。
    お金も取り上げられてここから出られないと・・・・

    姉はお金に汚く執着がある人です。

    最初のうちは心が揺れて また私が面倒を見たら・・と思ったのですが

    よくよく考えてみると 母は私の苦労をねぎらったわけでもなく
    自分の希望だけを叶えるために また私を利用しようとしているのだとわかりました。

    洗脳は怖いですね


    お母さまは変わりません。死ぬまでそういう人です。
    かかわりを持つと病気になるおそれがあります。
    私も何度も思い出しては嘔吐しました。

    ストレスで血圧が上がったり血液がドロドロになったりもするそうですからおからだご自愛くださいね。

    トピ内ID:2749398529

    ...本文を表示

    なぜか娘や嫁がライバルの中高年女性

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    老いたら脇役
    夫の異例の出世を義母に報告すると、大喜びすると思ったら困惑していた。
    家を建て実母を招待したら、卑屈な発言が増えた。
    その他褒められる機会があると、負けないエピソードを持ち出し張り合ってくる…

    そして「いつかおまえにも私の気持ちがわかる日が来る」「親を粗末にすると同じ目に遭う」と脅す。

    その時々の謎な態度の実母や義母の年を通過した今も、何言ってんだかさっぱりわかりませんね。

    娘が自分より優れているのは喜びでしかありませんし、大好きな人と遠い街に暮らす娘に安堵はしても、年に数回しか会えない関係=粗末な扱いとも思いません。これは私の母に言わせたら「子どもが寄りつかない可哀想な母親」ということになるのでしょうけど。

    周囲をぐるっと見渡すと、子どもが親を超えていくのを微笑ましく見送る親がいるその一方で、とにかく自分の常識の範囲に閉じ込めたい、いつまでも上の立場でいるため、必要とされるため、ご意見番として鎮座するため、やたらめったら脚を引っ張る謎な行動に打って出る親もいます。

    主役願望が強く、老いていく毎に心が豊かになりゆとりが出来てそっと脇役に回るなどそんな器量は持ち合わせず、子どもを押しのけてでも常に真ん中にいたいんです。

    吐きそうになるのは本能です。
    自分を守りましょう。
    親を超そうとすると邪魔されます。
    つまり、その親の側にいる限りお母さま以上に見聞を広め知識を得て豊かな大人になることは出来ません。離れましょう。

    少しお母さまの味方をすると、お母さまもやはり同じ目に遭っていたのではないでしょうか。その枠から出て自由に羽ばたこうとするトピ主さまが羨ましくもあり妬ましいのだと思いますよ。

    そこで試されるんです。
    同じ目に遭わせてやると目論む親となるのか、こんなのは私の代で終わりにしたいという親になるのか。

    トピ内ID:4488100801

    ...本文を表示

    反対からみると(主の母からみると)

    しおりをつける
    コスモス
    娘が義母に気を遣い、する気もない結婚式の打ち合わせ等を夫になる人の協力もなく行い、体調を崩しているのに、またもや気を遣い、平気なふりをしていると、見えるのでは?

    トピ内ID:9709659067

    ...本文を表示

    妹さん、何故言った?

    しおりをつける
    🐴
    マミ
    妹さんも意地悪だなぁ、そんなことあなたに言ってなにかいいことありますかね、それも数年前の話を今更。

    しかしお母さんも言葉づかいの悪い事、呆れますね。
    「~しやがって」ですか・・いいお歳の女性がね。そこだけでも雑な方なんでしょうね、優しくないし。

    さて、気持が荒むような相手とは接触しない、これが一番ですよ。

    献身的で細々と世話を焼いてくれた、と言うところに引っかかっておられるなら、そこはお母さん本人がやりたくてやった事ですから深く考えなくていいと思います。

    人は誰も多面性がある、100パーセント悪人はいないしどんな人にもいいところはある。
    今のあなたは「嫌な所が許せない」のが優先なのですからこの「いいところがある」は考えなくてもいいですよ、そこで揺れていてもキリがないもの。

    黙って離れるのが嫌なら手紙でも書いて送り付ける、あとは何を言われても反応しないでおく。
    自分を守るためですよ、出来ますか?

    トピ内ID:9825262298

    ...本文を表示

    距離を置くしかない

    しおりをつける
    🐴
    40代主婦
    私も散々、恩を着せられたり愚痴をこぼされたりしてきました。

    姿を見たり声を聞いたりするだけで拒否反応が出るようになり、
    疎遠にしました。電話もメールも無視しています。
    自分の健康を優先しました。

    会わなくなってからは、心穏やかに過ごせてはいます。
    時々過去を思い出しては落ち込むこともありますが。。
    親は選べないので、諦めの境地です。

    トピ内ID:4439204429

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