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    🙂
    もやこ
    ひと
    現在、旦那の義父母と新築で2世帯同居になり半年ぐらいが過ぎました。
    1階が義父母、2階が旦那と私。
    キッチンなどは別ですが、玄関・お風呂は共有です。
    私は30代前半で中々子供が出来ず、不妊治療も開始しています。
    問題は、義妹夫婦と子供達です。
    義妹は2人の子供がいて、3人目を1ヶ月前ぐらい出産しました。
    この家が建てられて、私達が引っ越す前に既にベビーカーが玄関には置いてあり、建てられてすぐに週5.6はこちらに子供達といます。
    旦那は消防士なので、月の3/2は休み。しかも実家から、15分~20分ぐらいの所に、自分達の新築もあります。(この2世帯よりでかいかも)

    出産後今は、ずっとこちらの家に居ますが、そこはまだ仕方ないと思っていても、妹の旦那も毎日ここに帰ってくる。子供達もドンドンガンガン!!
    お風呂も、子供がいるからという理由で、旦那さんと子供達と1番に入ります。
    新築なのに、もし私が子供出来てからは結構ボロボロになってんじゃないかとも思います。
    友達とかも平気でこっちに呼ぶし。

    嫌いじゃなかったのに、どんどん嫌になってきています。
    不妊治療中で、子供がなかなか出来ない中、子供達との楽しそうな声とか聞くのも嫌になってきます。
    デリカシーが義妹の旦那の方も全くない。
    義妹はもう少し理解のある子かなと思っていましたが、自分は同居してないわけだし、親に甘えるだけ甘えて、結局似たもの同士だなと感じています。
    合鍵ももちろん渡しているので、自由に出入りしています。
    出産してそろそろ1ヶ月になりますが、、帰る気配がないなら、少し言ってみるしかないのかなと思っています。
    お義母などは、たまにお風呂先入っていいよ。とか気は使ってくださいますが、、義妹は本当一言もない。
    ご迷惑おかけしますぐらい言えないの?当然のように。そろそろ限界きてます。

    トピ内ID:9409179910

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    実家だと思ってる

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    🙂
    まみ
    家と土地の名義は誰ですか?トピ主さんご夫婦ならば、しっかり主張して出ていってもらう。夫のお父さんお母さん名義なら、ある程度仕方がないかなと思います。

    トピ内ID:0303609636

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    お風呂は絶対に別にしないと

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    🙂
    木枯らし1号
    お風呂を別にしなかったのはどうしてですか?
    台所やトイレと同じくらいプライベートな場所です。
    間取りを決めるときにトピ主さんも参加させてもらえたのですか?
    もしかして義父母が資金の大半をだしたとか?

    義妹が毎日のように子供を連れて(夫も)という状況をご主人はどう考えているんでしょうか?
    「いいじゃないか、家族なんだから」って感じですか?

    こういうことってご主人がどういう態度をするかで話がまとまるかこじれるかに分かれます。
    トピ主さんのご主人はどうですか?

    トピ内ID:2953425932

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    で、旦那は?

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    blank
    はっち
    義妹の旦那のデリカシーよりもあなたの旦那は?
    しかも一部共有の二世帯とかなんで建てちゃったの?

    私なら家を出ますけどね。

    トピ内ID:6256958063

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    来るのが当たり前になっているのかも

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    🐶
    ともたん
    旦那さんは何と言っているのでしょうか?
    旦那さんに間に入ってもらえるようなら言ってもらってはいかがでしょうか?

    あと、建築の際にお金はどのように出されたのかにもよりますが、トピ主さんも出したのであれば、お友達を許可なく呼ぶのはやめてくれ くらいは言ってもいいのではないですか?

    トピ内ID:8212184966

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    独立したらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
     身の置き所がないから、独立したら?

     妹も多分身の置き所がないから、実家にいるのよ。
     義妹がいたら、こうなることくらいに分かりませよね。
     トピ主が独立したら、万事解決ですが、不都合があるのですか?

    トピ内ID:1100608031

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    お疲れさまです

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    blank
    秋雲
    家の新築費用のローンなど金銭問題はあるでしょうけれど、別居されるしか問題解決法はないでしょうね

    義妹一家が入り浸っているのですから主夫妻が同居している必要ないです

    御主人が義両親、義妹と話しても一時的に訪問が減るだけですぐに元通りになります

    問題は御主人があなたの気持ちを理解するかどうかですが、こういう時に配偶者の本質がわかるものです

    覚悟を持って意思表示してください

    トピ内ID:7064898698

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    だって、二世帯住宅なんでしょう?

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    blank
    雪だるま
    二世帯住宅なんだから、親世帯のところに義妹が来ようが自由ですよ。
    キッチンも別なんだし、トピ主の家事が増えてるのでもないですよね。

    「私の子が産まれた時はボロボロになってる」って、ボロボロになってたとしても、親が使用しているスペースなんだから、トピ主には関係ないでしょう。

    お風呂は、小さな子がいるなら、寝る時間も早いだろうし、仕方ないと思います。

    私は二世帯住宅で同居してますが、義姉が里帰りしようが、事情があり義姉一家が親スペースで同居しようが気にしませんでしたよ。
    (ちなみに、共有名義です)

    私は、トピ主の不満は理不尽なものだと思いますし、トピ主が義妹に八つ当たりしているだけに思います。

    トピ内ID:4455106047

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    我慢するより

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    🙂
    ぐれた
    言ってスッキリした方がいいと思います。
    「自分の家があるんだから、帰ってくるな。ここは私達の家でもあるんだぞ!」と言えばいいと思います。

    言わなきゃわからないし、いつまでも来ると思いますよ。
    トピ主さんが同居したいと言い出したわけじゃないんでしょう?
    義両親の希望で同居したなら、義妹も配慮すべきだと思います。
    せめてお風呂は自分の家で入れ!ですよ。
    水道光熱費は誰が払ってるの?

    トピ内ID:3786383433

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    ご返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もやこ
    土地や家は親子ローンなので、半々ずつになってます。
    そこを踏まえるとやはり我慢するしかないのですかね、、
    最初お風呂も、玄関も別がいいとは言ってましたが、金額的な予算の事もありましたし、せめてお風呂は別にとも主張してました。建築家の方も2階にもお風呂はちょっとな~という感じでしたし、義母も玄関、お風呂は一つでもいいのではという感じでした。打ち合わせにも参加はもちろんしてましたが、旦那も言ってくれてましたが、本当は私が言ってると言う事はわかるし、私だけいつまでもこだわって言いづらい雰囲気もありました。
    義妹夫婦も同じぐらいの時に新築を建てていたので、ここまで来る様になるとも思っていませんでした。
    旦那さんは優しい方で、兄弟も仲がいいです。
    私の話しもしっかり聞いてくれて、妹にも話の流れでなどで、言ってくれてましたが、全く響いてません。
    お義母さんにも少し話しはしてくれたみたいですが、その時は一時的に来る日数は少なくなりますが、すぐに戻ります。
    家を出ることも既に少しずつ考えていますが、建てたばかりで支払いもあります。不妊治療の方にお金がかかるのもあります。
    でも少しずつそちらの方も貯めながら考えたいとは思っています。
    心が狭すぎるのでしょうか。イライラしたり、こんな風にあまり思ってはダメだと思ったり、義妹や子供達も嫌いになりたいわけじゃないので、いつも自分の気持ちと葛藤している状態です。

    トピ内ID:9409179910

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    つらいですよね

    しおりをつける
    🙂
    ぶっちゃけ嫁
    不妊治療の事はだれにも気づかれてはいないのでしょうか。

     普通は義理の親が察して子連れでしょっちゅう来るなと娘に諌めるものだろうに。出産直後の今は仕方がないにしてもね。

     合鍵もどうかと。万事にけじめのない義理の親に思えます。

     矛先は義妹に向いてますが、それをよしとする年長者である義理の親に責任があるのでは。

     こういうことは言わないとわかりません。私は出来ませんでしたが、冷静にご主人に訴えて、最悪出ることが出来たらいいですね。

    トピ内ID:6784888314

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    心は狭くないと思うよ

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    はっち
    家主より先にお風呂に入るとかありえないしね。
    ルールを決めるとか、
    きちんと旦那さんに自分の気持ちを話さないとトピ主だけが我慢することになる。

    爆発したらしたで、
    もっと早く言えばいいのに、
    と悪者にされる。

    どうせ悪者になるなら早く解決して心静かに暮らしたい。

    トピ内ID:6256958063

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    状況は悪化すると思います

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    朝焼け
    これから3人の子育てが大変になる義妹はもっと家に入り浸ると思います。

    トピ主さんはもう一度真剣にご主人と話し合って、もしご主人がことの大変さをわかってくれて、解決してくれたらいいですが、それが無理なら、私だったら家を出ます。

    自分が働いて得た大切なお金でローンの支払っているのに、自分は全然快適に過ごせずストレスは溜まるいっぽうで、妊活にいい状況ではないです。
    義家族が快適に過ごすために汗水流して働いたお金を使っているのと同じですよね。
    義両親のあなたへの配慮の無さはひどいです。光熱費だってバカにならないです。義両親が義妹の大きい家に住めばいいんです。

    帰れる実家はありませんか?一度ご両親に話してみては?
    自分の娘がこんな状況だったら、ご両親も悲しく思うと思います。

    トピ内ID:0582095335

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    外に出掛けない?

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    blank
    ネコ
    ストレス溜まりますよね。

    日中家にいるのですか?
    晩ご飯も一緒なんですか?
    仕事など外に出かけることはできませんか?
    せめて、2階用のユニットバスはつけられませんか?

    3人の子どもを抱えた義妹さんにすれば、実家頼りだろうし、遠慮しないでしょうね。

    別居できないなら、こころを穏やかにする何か別のことを探す必要がありますね。

    トピ内ID:0641907188

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    家を交換したら?

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    blank
    ヨセミテ
    義妹夫妻はトピ主さんが建てた家の方が居心地良いんでしょうね。
    彼等に「家を交換しましょう」と真顔で提案してみては。

    もう産後一ヶ月過ぎたのなら、自宅へ帰ってもらって良いと思います。
    手伝いが必要なら、義父母さんがあちらへ訪問すればOK。
    というか…そんな近距離ならそもそも里帰りも不要だったわね。

    トピ内ID:4186781546

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    今からでも二階に

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    blank
    通りすがり
    玄関とお風呂をどうにか作るしかないですね。

    二階にバスルームってそんなに大変じゃないですよ?
    結構ありますもの。

    お金はかかりますが 将来親が老いたらお風呂で粗相したりとかあったりしますから 将来のためにも別風呂はよいと思うのですが。

    あとは二階にあがってこれないようにドアに鍵つけるとかか・・

    トピ内ID:3663125575

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      仲良くなって一緒に遊ぶって言う気持ちはないの?

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      良くないじゃん
      主さんって、特に被害もないのに、最初から義妹を勝手に敵認定して、「アイツがいるかぎり私に平穏はない」みたいに思いこんで、1人で苦しんでない?


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      トピ内ID:4297881471

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      簡単なシャワーブースを設けるとか。

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      🐱
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      浴槽がないのでゆっくりできませんが、いつ入るのか問題とはおさらばで汗が流せます。
      そこに対するモヤモヤは緩和できそうです。
      一番は義妹さんが早く自宅にお帰りになることですが、、
      このままでは自宅に戻っても、ちょくちょく泊まり込みで遊びに来そうですね。

      トピ内ID:5066136814

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      毎回出る同居

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      🙂
      鬼千匹
      なぜ?
      なぜ?
      これだけ情報社会なのに
      同居するのが不思議です。
      親子ローンって
      義父が定年になったら
      夫が代わりに払っていくのでしょう。
      でも主さんたちの家ではない。
      小姑の実家でもあるから
      義両親は来ないで、なんて言う
      訳もない。
      それでもなんとかなると思って
      同居したのなら仕方がないと
      諦めるべき。
      二世帯、敷地内、完全でも
      自分たちがお金をだしてしまったら
      逃げることは出来ないって
      わかってても、どうしてなんでしょうね。
      不妊治療もお金かかるけど
      義父が働けなくなったら
      ローンも含めて大変ですよ。
      覚悟しましょう。

      トピ内ID:3033967937

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      いっそのこと、交換、または、さっさと出て行く

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      あんず
      心が狭いなんてこと、ぜんぜんないですよ。

      というか、夫さん、何してるの?

      改善されないなら出て行くって強く言ってもいいレベル。

      私だったら、そうですねぇ。

      いっそのこと、交換しませんか?って提案しちゃうかな。

      義妹にトピ主さんのスペースに住んでもらい、義妹宅にトピ主さんが住む。

      名義も交換。人が建てた家に住むのは、ちょっと難ですが、ローン払って、賃貸より、ローンを交換した方が、まだ、マシかな。

      最終的に、交換した後、売却して別の所に新築建ててもいいですし。
      自由度が上がります。


      不妊治療している状態でそんなストレスたまる環境にいるって良くないですよ。

      自宅があるのに、こっちに入り浸りだし、交換してもいいんじゃない?
      私も、入り浸られて、自宅なのに落ち着かないし、休まらないんです。

      不妊治療にもよくないし、交換したら、そちらも楽でしょ?
      私も、静かな生活を送れるし、イライラしないですみますから。

      まさか、ほぼ毎日、長時間来られるなんて知っていたら、同居なんてしなかったのに。

      そもそも、こんな状態なら、私たちと同居なんてする必要なかったんじゃないですか?

      って。

      何故同居したんでしょう?とても不思議。欺されました?

      一番悪いのは、夫さんです。
      その次が義父母。
      義妹夫婦はその後です。

      夫さんに、我慢の限界(というか、一般的におかしいよね、ということをわかってもらう。)

      そもそもトピ主夫婦の家でもあるのに、「お風呂先に入っていいよ」って、失礼です。

      夫さんには、我慢の限界であること。義妹のことをドンドン嫌いになっていること。下手したら義父母のことも嫌いになりそう。と、言えませんか?

      トピ主さんのご実家が近いなら、お一人でも実家へ避難してもいいかもしれません。
      それで、夫さんも、義父母も何も思わないなら、その先を考えた方がいいかもしれません。

      トピ内ID:7835648825

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      旦那さまに言ってもらう

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      🙂
      ぽこん
      産後一ヶ月なら そろそろ帰っていい時期ですね
      義妹さん 気遣いがないと思いますよ

      トピ主さんの旦那さまから 義妹さんにそれとなく注意してもらった方がいいと思います

      それか 家を出て独立したらストレス無く生活できます
      私は金銭面より 気楽でストレスない生活の方がいいと思います

      トピ内ID:1376413069

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      なぜ女性ってのは…

      しおりをつける
      気まぐれ暮らし
      男ですから、お産のことはよくわかりませんが
      常識で考えて
      既に小さな子供が2人いて、3人目を産むのに実家に帰ってる状況で
      子供もいない義姉のご気分の波に気を支えるほど余裕がある女性ってのはいないんんじゃないのかなぁ?
      と思うんですけどね

      男の自分でも、妻の二人目出産の時は、テンパりましたよ。一人で上の子を見てないといけないってだけで大汗…笑


      お産の時って、命かかってるし、産まれてからでも本当に小さくてはかないし、誰でも必死でしょう?
      おまけに新生児以外に目の話せない子供が2人もいるんだから、義妹さん(や義母さん)に、主さんに対する気遣いを求めて良い時期ではないと思う


      主さん
      もしかして、嫌だ嫌だと思って、手伝いもせず、2階にこもってませんか?

      ちょっと考え方を変えて
      「自分だって、もうじき親になるんだから練習だ」と思って、甥っ子や姪っ子の面倒見てあげたらいかがですか?

      親になると、自分の子供の友達も面倒見ないといけない場面がけっこう多いですよ
      自分も、小さな子供は、最初はどう扱って良いかよくわからず、緊張しましたが、こっちが本気になって相手して可愛がれば、ちゃんと懐いてきてくれて、本当に可愛いです

      うちの妻が言うのには、子供をハグをするとオキシトシンとか言うのが出て、女性のホルモンだから、身体にも心にも良いそうですよ(未確認情報)

      いかがですか?

      トピ内ID:7574166150

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      家をチェンジ

      しおりをつける
      blank
      1ヶ月検診が済むまでは何も言わずに我慢して、
      1ヶ月半経ったもまだ出て行かないようでしたら、
      このままじゃ生活が落ち着かないと主張して、
      トピ主さんご夫婦と義妹さん家族で、
      数年間家のチェンジを提案してはいかがですか?
      実現しなかったとしても、
      義妹さんの態度は改善されるのではありませんか?

      トピ内ID:4394685214

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      もうさ

      しおりをつける
      🙂
      梅酒
      家、交換しちゃったら?
      義妹夫婦に二世帯に住んでもらって、トピ主さん夫婦は義妹の家へお引越し。
      どう?

      トピ内ID:9688544884

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      二世帯はよくない

      しおりをつける
      😑
      なお
      昔から、スープの冷めない距離と言われてます。
      でもね、今は保温効果抜群の水筒と飛行機もあります。正直世界中のどこのにいてもスープは冷めずに届けられます。
      二世帯にしたのがそもそも間違いだったのでは。

      トピ内ID:4645718371

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      親子ローンかー

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      じゃあ来るな、は言えないかな。
      親世帯に遊びに来てるんだし。
      でも騒音には苦情言って良い。
      別世帯だから来るなと言えないなら、別世帯に騒音や振動で迷惑かけるな、共有部分の利用は持主達のの邪魔にならない範囲で、汚すな、壊したら修理しろ、とか。
      上下二世帯しかないマンションみたいな感じの条件突きつけて良いと思う。
      向こうの家の方が大きいから、義母が日参すりゃ良いのにね。

      トピ内ID:6713261851

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        親子ローンって

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        🐷
        バナナ
        舅が病気や事故で早く亡くなるとか、早期退職やらする事になったらローン全部被る事になるんですか?
        そしてゆくゆくは介護?
        なんで同居しちゃったんですか?
        不妊治療なら、ストレスあると子は出来ませんよ。
        あと義妹さんも新築との事ですが、子供がいると部屋がそりゃもう散らかりますし汚れます。
        自分の家をきれいに保つ為にトピ主さんの家に入り浸りなわけです。
        いい嫁キャンペーンは終わり。遠慮しすぎですよ。鬼嫁になりましょ

        トピ内ID:3552088421

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        旦那さんに言ってもらうしかない

        しおりをつける
        🐱
        みどり
        そりゃあイライラしますよね。
        そんなんじゃ不妊治療にも良くないし、ほんとに配慮がない家族ですね。
        旦那さんがしっかりしてないんじゃないですか。
        このトピ見せてわかってもらってはどうですか。
        このままではトピ主さんが辛すぎると思います。
        我慢も限界がありますよ。

        トピ内ID:2757268321

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        同居の配慮が足りない義父母妹

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        🙂
        平穏
        玄関とお風呂が一緒なら、二世帯ではなくほぼ同居では。

        しかも、住人以外に合鍵を持たせるなんて、知らぬ間に入ってきたのが義妹なのか空き巣なのかわからなくなり、鍵を持つ人数が多いだけ無用心になります。

        お子さんの声が辛い理由は話してありますか?

        同居の配慮をビシッと言えればいいのだけれど、知られずにいたいのであれば、ご主人かトピ主さんの体調が悪いフリでもして、義父母にはそちらへ行き静かに過ごさせてもらえるうよう、ご主人に言ってもらいましょう。

        トピ内ID:6380796956

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        新築の二世帯住宅なら、、、

        しおりをつける
        匿名
        二階にも風呂場(最低シャワー)、ミニキッチンとか無いの?

        予算、敷地の都合上無しだったのかわからないけど、承知の上の同居なら
        実家に娘さん家族は帰省するって当然なんだけど。
        引っ越し前にベビーカー置くくらいの親しさなら最初からさ。

        自宅より実家の方が寛げるし楽できるから仕方ないでしょ。

        不妊の女性に配慮して欲しいのは理解できるけどいちいち気にして、娘さんに帰るなって誰も言えないよ。

        旦那さんも妹や子供たちが可愛いんですよ。

        本当に同居しなきゃよかったね。
        でも、旦那さんは実家へはしょっちゅう帰ると思うよ。
        「察してくれ」は無理ですよ。

        トピ内ID:9168477294

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        合鍵をもらうのは?

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        トピ主様は柔らかな物言いみたいですね。
        思い切って、義妹に直接 義妹家の合鍵を下さいと、言ってみてはいかがでしょう?
        あなたが合鍵を持って自由に出入りするのなら、私もあなたの家の合鍵が欲しい、あなたの家で1人でゆっくり風呂に入りたい、私は 静かな空間が欲しいと。

        義母も夫も怒るかもしれないけど、波風を立てないとわかりませんよ。

        子供3人ならば、訪問の数が減る事はありません。子守女のターゲットにされる前に、嫌われておかないと。

        義母や夫の出方によって、あなたの立ち位置がわかります。
        これからの人生がかかっていると思います。

        トピ内ID:7128311221

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