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    夫の妹夫婦へ結婚祝いを渡したくない

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    😢
    GOTO
    夫婦
    夫(28)の2歳下の妹が結婚しました。
    このタイミングなので結婚式は挙げないみたいです。
    私は何故か義妹に嫌われているみたいですがどうでもいいので理由は聞いてません。
    実家に行っても基本話さないし話しかけても無視されたり目を見ずに「へー」って感じです。
    私達の子供が生まれてからも態度は変わらず、私がお風呂中だけ子供を抱っこしてるみたいです。
    旦那は真面目系で妹は今どきのギャルって感じで、兄妹仲も普通です。


    本題ですが、私達の結婚式の時、義妹からのご祝儀が1万でした。
    来てくれただけいいのですが実際は赤字ですし、出産祝いも新築祝いも一切ありませんでした。
    ちなみに義妹は結婚式の1ヵ月後彼氏とフランスに遊びに行ってます。
    当時同棲していた男性と結婚したみたいです。


    いくら私達が2歳年上、結婚しているから相場5万から10万だとしても納得がいかないです。
    しかも夫の夏のボーナスが減額され冬も期待出来なく家計も危機的状況なので尚更お祝いする気になれません。
    可愛い義妹だったらためらわずお祝いしたいですが...

    やっぱり相場ぐらいは渡すべきですよね?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4057853955

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    匿名
    ご主人が納得しているならば、もらっただけは返す、で良いと思います。
    式、披露宴無いならばそんなに不自然でも無いと思います。
    ご主人が少し上乗せしたいならば、私ならば、上限五万までかな。
    基本、冠婚葬祭はその家で考え方も違うし、自分の親戚は自分(今回はご主人)で仕切ってもらった方が楽だと思います。

    渡したく無いは、さすがに無しです。

    トピ内ID:3076018732

    ...本文を表示

    旦那さんのお祝いですけど?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主たちの結婚式のお祝いが
    1万円だったからなんですか?
    旦那さんあてのものなので旦那さんがよければ
    とぴ主が口出しすることじゃないです


    今回のお祝いはとぴ主が
    独身時代の貯金
    もしくは
    とぴ主の稼ぎから出すつもりですか?

    旦那さんの稼ぎ
    もしくは
    生活費から出すのであれば
    とぴ主は口出し無用です

    旦那さん側の冠婚葬祭に
    とぴ主の金を使わないのなら
    とぴ主が
    誰にお祝いするとかしないとか
    決定権なんてありませんよ?

    トピ内ID:9877632006

    ...本文を表示

    トピ主さん一人の名前で出すならいいけど

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨコ
    そりゃトピ主さん一人の名前で、トピ主さんから出てるお祝いとしてなら1万円だろうが千円だろうが、何も無しだろうがいいですけど、一応夫婦名で出すわけです。

    トピ主さんは不仲で祝う気なくとも旦那さんとしては別に疎遠なわけでも無い実の妹の結婚祝いなわけで、自分の妹の結婚祝いに兄が1万円とか、何も無しとかあり得ます?
    義両親にも兄妹なのにお祝い無しなんて冷たいわねって言われるのは旦那さんもだし、旦那さんにとっては完全な巻き添えじゃないですか。

    逆にトピ主さんにごきょうだいがいたとして、トピ主さんは別に不仲でも無くめでたいなと思ってるのに旦那さんが「僕は君の弟の事が嫌いだから我が家からお祝いしないよ」って言われたら、あなたは良くても私が困ると言いたくならないでしょうか?


    金銭的に苦しいなら兄のメンツ丸つぶれだけど「今うちはコロナでお金が無いからこれでごめん」って言えばいいけど、向こうは一応はしてくれたわけです。当時社会人になりたてか下手したら学生さんぐらいのタイミングじゃないでしょうか?1万円でも仕方ない時期だったのかもしれないし。

    結婚したら夫婦単位で見られるのだから、自分一人の感情で勝手に兄と妹の関係、親と息子の関係にひびを入れるような行動をしていいわけじゃないです。

    トピ主さんは義妹や義両親との関係がどうなろうが、非常識な嫁だと思われようが、自分で決めたことだからいいけれど、結婚祝いぐらいはちゃんとしないと恥をかいたり親兄弟とギクシャクして困るのは旦那さんです。
    相場通りかどうかはお財布と相談ですけど。

    トピ主さんの言っているのは、「私はあなたの実家が嫌いだから帰省しないし、あなたもしないで」って言ってるようなもの。自分の嫌いな感情で旦那さんの行動も制限しようとするようなものですよ。

    結婚するってそういうことです。

    トピ内ID:3179969544

    ...本文を表示

    夫が出せばいいじゃん。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    家計から出すから不満なんでしょう。
    夫が夫の小遣いから、夫の判断で出せば良い。

    >来てくれただけいいのですが実際は赤字ですし、
    結婚式で赤字って、、、
    人様のお金でするものではないですよ。

    >ちなみに義妹は結婚式の1ヵ月後彼氏とフランスに遊びに行ってます。
    ダメなの?

    正直、親しくもない人の挙式費用より自分の旅行に使いたいです。
    赤字とか言われるなら1万円も回収したい。

    >やっぱり相場ぐらいは渡すべきですよね?
    夫に任せておけば?

    トピ内ID:3854114909

    ...本文を表示

    夫に任せる

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    いくら包むかは夫に任せます。

    夫の肉親なので、私の知らない歴史もあることでしょう。

    冠婚葬祭、家計が苦しいかどうかは別問題かな。

    トピ内ID:9010345389

    ...本文を表示

    一万円

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
     一万円でいいでしょ。
    多分内祝いもないし。

     私はお祝いとか特に気にしませんがね。
    気を使わなくて済むから、楽で良さそう。

     義妹からのお祝いって、あって当然なの?
    うちは無かったよ。気にしてないけど。

    トピ内ID:7746089245

    ...本文を表示

    本当にね。

    しおりをつける
    💤
    そうなんだけどね。
    気持ちは分かりますよ。

    何したか記憶無いのに無作法な態度取られ、妹とは言えフランス行くお金あるのに兄のご祝儀にたった一万円。
    今どき友人でも3万円ですからね。

    でもね。不愉快だからと冠婚葬祭のお金渋ったりすると、これまた永遠に言われそうですよ。
    実際トピ主さんも一万円のご祝儀で不愉快さ残っているでしょう?

    旦那さんが義妹さんと普通に兄妹として接しているなら、トピ主さんがやりたくないと言っても兄としての面子もありますし、旦那さんは納得しないでしょう。

    其れとも旦那さんもご祝儀やりたくないと言っているの?

    ボーナス出ないとか心配だとは思いますが、無職ではないのでね。
    これが無職ならまた別ですけれど。

    最低ラインで良いので兄夫婦として渡しておいた方が常識ある兄夫婦として堂々と出来ます。
    出産祝いも貰わなかったからと渡さなくても良いのかもしれませんがお金でなくてもちょっとした物だけでも贈っておけば良いのです。
    其の後誕生日祝いはお互いやらない方向で置けば本音楽ですね。

    お金は別として義妹さんの態度は何が理由か分かりませんが理由も無く不躾なら旦那さんに伝えても良いのでは?

    トピ内ID:6110442746

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど…

    しおりをつける
    blank
    なな
    ご主人はなんと言っていますか?思うところはあると思いますが、ご主人の言う通りの額を出すべきかと思います。ご主人のお金で(笑)
    そして今まで通りクールにスルーしたらいいですよ。彼女がどんな態度とってもご主人からしたらかわいい妹かもしれませんよ?これからの付き合いもご主人に任せましょう。

    トピ内ID:0197143546

    ...本文を表示

    別に同じでもいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    ご主人が何と言うかもあると思いますが、式もしないなら1万でもいいんじゃないですか?

    先のお祝いも同じでいいと思います。

    別に仲良くする必要もないですよね??

    私ならご主人が反対しないのであれば1万です。
    お祝いの気持ちもないのに義理を尽くす必要もないという考えです。

    トピ内ID:0565840027

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますが…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    同じように1万で済ませたい気持ちは分かりますが、当時結婚してなかった義妹は親と同世帯という括りになると思います。
    なので、未婚の兄弟がご祝儀なしでも、仕方ない部分はあります。
    私と夫が結婚した時、私の兄弟も夫の兄弟も誰からもご祝儀なんてもらってないです。
    でも、特になんとも思いませんでしたけど。

    結婚のお祝いだけは相場を包んだ方がいいと思います。
    せめて末広がりの8万。

    あとは、出産祝いも、引っ越し祝いも、新築祝いも「いただいてないし、お互い様になるから」という理由で包まなくていいですよ。

    トピ内ID:8312138273

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