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    トピ主
    ひと
    最近友人の美人自慢が酷いです。
    彼女とは中学の頃からの友人なのですが、中学、高校の頃は普通にオタク仲間で、特にそんなことは全くなかったのですが、社会人になってから、
    「美人だねってよく言い寄られるけど、私の中身を知ってみんな勝手に落胆していく、外見しか評価されない」
    「顔はいいのに中身は残念ってよく言われるー」
    「婚約者に私のどこが好きって聞いたら顔って言われた、ひどくないー?顔は良いのに性格はダメってことー?」
    「顔がいいって理由でOO(部署の名前?)に推薦されそうになった。断ったけど。」
    など、会うたびにいかに自分が美人と評価されるかについて語ってきます。

    中高のころより垢抜けたなとは思いますが、綺麗系のファッションだと思うけれど、顔は美人!と言うほどではないなと、私は感じています。
    なので、ここまで美人と評価されているというのはあまり信じられないというか、そんなに言われるものなのか?と疑問に思っています。
    (私自身あまり美人だねと言われないので、そのあたり感覚ずれてるかもしれません)

    そもそも、本当に美人な友人は美人と言われたことを自慢したりしない気がします。
    大学の友人に美人な友人が何人かいるのですが、わざわざ報告しにきたり、SNSに言われたことを書いたり全くしません。

    もしかして、自分の外見に関するコンプレックスを私に虚偽や誇張の自慢することによって晴らしているのではないかと、最近モヤモヤしています。

    やはり、そのようなストレス発散に私は使われているのでしょうか?

    知人に相談すると嫉妬してるの?と言われそうで言えないので書き殴らせてもらいました。

    トピ内ID:2196249537

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    垢抜けたってとこがみそ

    しおりをつける
    🐧
    もこ
    これまで全く言われなかった美人という言葉を社会人になってから言われて舞い上がっちゃってるんじゃないかなと。ほっときましょう。

    トピ内ID:1586296302

    ...本文を表示

    自分をそうやってしか保てない

    しおりをつける
    🙂
    ナリッサ
    今度誰が言ったのか具体的に聞いてみては?
    おそらくあなた以外にも自慢はしてるかと。

    そうやって自分の存在価値を確かめてるんだと思います。
    私は可愛いや美人ってその人の主観が入ってると思うんですよね。

    美人だからモテるとは限らないし。可愛いから人間が出来てるとも限らない。

    キツそうなイメージで、可愛い人ではない。
    自慢してもなぁって思います。

    私なら「それ自慢?(笑)」って、冗談ぽく言うかも。
    なんか言われたら、「美人なのは分かってるけど、何回も言われるとうんざりする。それが残念な中身だよ」とかね。
    だったら中身もそれ相応に磨かないと!なんかも良いかも。
    あなたがどうこうより、彼女が周りを下に見たくて、承認欲求から言ってるのでしょうね。

    本当に残念ですね。(笑)

    トピ内ID:8044857771

    ...本文を表示

    ふーん・・・でいいと思う

    しおりをつける
    blank
    おうな
    いますよね
    見た目はとっても美人か、ハンサムなのに
    中身は○○とか

    トピ主さんの友人の場合は、自虐もあるけど自慢もあるのかな

    もう「ふーん・・・」でいいんでは?
    あるいは無言とか

    事を少々荒げたいのなら「その通り!」とか

    私だったら無言です
    心の中で『また言っているなぁ、お気の毒な人だ』と思います

    そういう言葉に付き合わなくていいと思いますよ
     

    トピ内ID:0714500870

    ...本文を表示

    内面も、磨いていこうね、としか言えない

    しおりをつける
    🐷
    ぷえる子
    美人はいくつかの業界においては一つの能力として評価され、

    収入に影響する場合があります。

    仮にそうでない業界だったとしても、容姿のおかげで仕事がもらえたり、

    何らかのポジションに推薦されたりするならば、友人として、

    「折角なのに断ることないよ~。ご両親に感謝だね~」

    というスタンスがいいかと思います。

    さて、本題の「残念」についてです。

    お友達の愚痴は、読んだ感じでですが、

    「中身が残念と言われるほど、残念な中身ではない」という

    ご本人の自己評価の高さが現れているような印象を受けます。

    外見しか評価されないことに対する不満があるのなら、

    努力して内面も、能力も認めさせるくらいの気概が欲しいところですね。

    もはや、彼女が本当の美人か否かは問題ではありません。

    努力して、容姿に対する評価と同等くらいになれるよう、

    アドバイスしてあげるのが賢明かと思います。

    「折角見た目も褒めてもらっているんだから、

    実力を今以上に伸ばしたら、もっと褒められるんじゃない?」

    「きれいなだけのフィアンセじゃないってとこ、彼に見せてあげたら?」

    書いててちょっと白目になりそうですが、相手を気持ちよくさせて、

    問題点にも気づいてもらえれば、なおいいですよね。

    ほめちぎることはないんです。ただ、彼女の言い分は否定せずに、

    問題の解決もプラスしていくことです。

    トピ内ID:1813914181

    ...本文を表示

    あなたくらいしか聞いて貰えないんだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    優しい野菜
    かなりコンプレックスをこじらせてますねぇ。可哀相なので適当に聞いてあげましょう。

    反論したり嫌な顔して聞いてると「嫉妬してる」と思われかねないので、「ふぅーん、そうなんだぁ」「そんなこともあるんだねー」と、この人は何を言ってるんだろう?という不思議そうな顔して聞いてあげてたらいいと思います。こちらからは、詳しく聞かないし過剰に反応しない。手応えがなくて、そのうち落ち着くんじゃないですか。

    トピ内ID:7701532342

    ...本文を表示

    小気味よく言い返しましょう

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    「私も同じこと言われるよ」

    と、一度言ってみましょう。

    きっと絶句すると思いますよ。

    自分があなたより美人だと言い聞かせたいだろうから。

    トピ内ID:4236494729

    ...本文を表示

    きっと顔はいいのでしょう

    しおりをつける
    💋
    元麗子でございました
    自分は日ごろから、「顔も中身も残念だね…」と言われないように精進しています。
    美人の友達がいますが、中身がおっさんのような人もいれば
    おこちゃまな人もいます。
    関西なので吉本の芸人のような人もいますが、
    とくにモヤったりしません。美人は美人なので目の保養として
    楽しんでいます。
    きっとご友人は「美人なのにもっと美人らしく振舞え」と言われて相当参っているか、真剣に悩んでいるのかも。
    男性でもあるようです。
    見た目ががっちり筋肉質で長身だから、用心棒代わりにされるけど、蚊やハエを殺すこともできない。気の小さな人。
    「もっと男らしい」と思ったのに…と振られるとか。
    ご本人はとても悩んでいました。

    私ならもっとこうしたらいいよ、とアドバイスしてあげますね。それか外見は美人、中身は「…」である「ありのままの自分を受け入れてくれる人」と
    お付き合いなさいと!伝えます。

    それにしても、「お友達」なのに「学生時代よりは、あか抜けた。キレイ系のファッションだとは思うけど、顔は美人というほどではないな」
    ですか。
    随分意地が悪い思考ですね。それは友達ではありません。一緒にいてもやもや、心がどす黒くなるなら「お友達」と距離を置くか、友達をお止めになればよろしいかと。

    トピ主様の「認める美人?」やトピ主さまを「美人」だという人と、一緒にいる方が心地良いのではないでしょうか。

    類は友を呼ぶというので気をつけた方が良いですね。本当に素敵な人は笑顔が多く、一緒にいて楽しいです。

    トピ内ID:6143062419

    ...本文を表示

    どちらとも言えない

    しおりをつける
    🙂
    微妙
    ご友人の言っていることが事実だとしたら、
    結構ツラいと思いますよ。
    私も若い頃は美人と言われていましたが、やはり悩んだことがあります。
    一度だけ友人に見た目で得しているみたいなことを言われ、イラッとして「見た目で選ばれても嬉しくないよ」と言って気まずい雰囲気になったことがあります。
    そうなるから、普通は誰にも相談できず、一人で苦しむことになるんです。
    その友人は、よく言えるなとは思いますが、本当にツラくて愚痴りたいだけかもしれないし、自慢したいのかもしれない。
    どちらなのかは本人にしか分かりません。

    ただ一つ言えることは、見た目ばかりを褒められて中身を見てもらえないと、中身はダメなのかと悩んだりもするし、それはそれで傷つくということです。
    これは経験した人にしか分からないと思います。

    トピ内ID:2110802871

    ...本文を表示

    単純に嬉しいのでは?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    今まで言われなかったから。

    >中高のころより垢抜けたなとは思いますが、綺麗系のファッションだと思うけれど、顔は美人!と言うほどではないなと、私は感じています。
    無粋ねえ。
    それでも美人と感じて彼女にそういう人がいるんだから。

    >そもそも、本当に美人な友人は美人と言われたことを自慢したりしない気がします。
    はいはい。
    だって言われ慣れてないから嬉しいでしょ。

    >やはり、そのようなストレス発散に私は使われているのでしょうか?
    どっちかというとマウンティングじゃないですか?

    >知人に相談すると嫉妬してるの?と言われそうで言えないので書き殴らせてもらいました。
    嫉妬はしてると思いますよ。

    美人と言われるわ、
    婚約者ともうまくいってるわで、
    この世の春なんですよ。

    トピ内ID:2364032642

    ...本文を表示

    恋愛オブラート

    しおりをつける
    🐤
    今回は匿名
    若いころの恋愛って、何がきっかけになるかわからない。
    ですから
    >顔は美人!と言うほどではないなと、私は感じています。

    事の真偽は関係ないのですよ。

    でね、もっと言えば「美人」の定義は人によって様々ですよ。
    トピ主様にとって「美人だ」と思う人を、万人が美人と判定するわけではない。

    ああ、私も学生時代からの男友達に「お前は黙ってりゃイイ女なのにしゃべるとおっさんだからなー」とよく言われていましたよ。

    まあそれでもわが夫の後輩女性陣からは「綺麗な奥さん」と言われています。
    直接話すことはあまりありませんから騙されている(笑

    ただ私は過去に「中身が残念」と言われたことはないなぁ。

    あのさ、そういうお話って「はいはい」と聞いておけばいいだけの話ですよ。

    トピ内ID:8973915398

    ...本文を表示

    エンゲージメント・ハイ

    しおりをつける
    blank
    21美
    美人であろうがなかろうが、自慢する人はするし、しない人はしない。
    ご友人は婚約なさったようなので、気分がアガってるのでは?
    中身は残念という自虐はあながち間違いではなさそう。正しさに免じて生暖かい目で…

    トピ内ID:7192299442

    ...本文を表示

    相談はしない方がいい

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    嫉妬と思われるから相談はしない。はい正解です。美人やかわいいと言われた話を友達に恥ずかしくてできないです。ただし身内には思いっきり自慢します。親は喜んでくれるのでつい。

    アイドルみたいにかわいい元友達は正真正銘美人なのにいちいち自慢してきました。少しでもかわいい人がいると対抗してマウントしていました。見ていて滑稽でした。コンプではなく容姿に並々ならぬ自信があるようでした。

    他にも思う所があるので私は離れました。誓って言えますが妬みは一切ないです。

    トピ内ID:1186348801

    ...本文を表示

    ごめんなさい・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちや
    >最近友人の美人自慢が酷いです。

    私は、悪口とか愚痴、
    不幸自慢を延々と聞かされるほうが苦痛なタイプ。
    基本、女性って共感を得たくておしゃべりするものだと思うけど、
    悪口や愚痴に共感しようものなら、自分もグルってことになっちゃう。
    「そんな話、やめな!」とも言えないし、
    共感せず、ノラリクラリしなきゃいけないってしんどいでしょ?

    それに比べたら、自慢話なんてかわいいもの。
    「そうだね」「いいね」って肯定しておけばいい。
    それで自分が悪者になることはない。

    >ここまで美人と評価されているというのはあまり信じられないというか、
    >そんなに言われるものなのか?と疑問に思っています。

    真実だろうと嘘だろうと、どうでもよくない?
    相手はそう思ってる、そう思いたいってだけの話なんだから。
    「確かに、昔に比べてあか抜けたもんね~」とか言っておけばいい。
    もうちょっと突っ込んでも構わない関係性なら、
    「そうだよ~。美人が勿体ないよ。性格も磨きなよ!」
    くらい言ってもいいし。

    >そもそも、本当に美人な友人は
    >美人と言われたことを自慢したりしない気がします。

    そりゃそうでしょうね。
    昔から日常茶飯事だったわけだから。

    それに対して、彼女は途中からあか抜けたわけだから。
    急に誉められるようになって、嬉しくて仕方ないんだと思う。
    別にいいんじゃないの、喜んだって。
    嬉しかったことを「ねえねえ聞いて~」ってなるの、
    「凄いじゃん」って認めてほしいの、割と普通でしょう?

    >もしかして、自分の外見に関するコンプレックスを
    >私に虚偽や誇張の自慢することによって晴らしているのではないか

    すごくひねくれたとらえ方だね。
    仮にそうだとしても、
    「(昔に比べ)確かにきれいになったと思うよ」と
    認めてあげたらいいだけのことだと思う。

    認めることは「負け」だと思ってません?
    違うよ?

    トピ内ID:8777662142

    ...本文を表示

    ま、ありがちな話だよね

    しおりをつける
    blank
    もなか
    お友達はずっとオタクで非モテだったけど
    いつかは自分も!と思ってたのよ。

    一念発起して外見を変えて
    やっとやーっと彼氏もできて、今舞い上がってる状態。
    遅まきの何ちゃらデビューってやつ。

    普通はそういうのって学生のうちに済ませて
    社会人になったら自分の黒歴史になる様な話なんだけどね。

    しばらく連絡取らずに放って置いたら?
    元々コンプレックスが強いタイプだろうから
    このまま付き合い続けたら結婚や出産等、
    イベント毎にマウンティングされ続けると思うよ。
    ちょっと距離を置こう。

    トピ内ID:7842966706

    ...本文を表示

    嬉しいのですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今まで外見を褒められなかったのに、褒められるようになったから嬉しくてたまらないのだと思います。

    トピ主様の美人のご友人が美人アピールしてこないのは、今までに言われすぎて慣れているからです。

    ちょっとめんどくさいとは思いますが、よっぽど嬉しいんだなと思って軽く流したらいいと思いますよ。

    トピ内ID:6767739366

    ...本文を表示

    美人自慢なのか、恋愛下手なのか・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    性格がよくないことを悩んでいるようにも見えますが。。。

    友だちだから性格のどこが良くないのかアドバイスを求められているのかもしれません。
    見た目だけしか取り柄が無いということは、恋人がなかなかできないってことですよね?
    あ、でも婚約者がいるんですよね。

    婚約者までも顔しかいいところがないと言われたという事は、他にもっと良い見た目の人がいたら、浮気されてしまうかもしれませんよね。

    だから 「中身って そう簡単には変えられないけど努力してみたら?」と言ったらどうでしょう?

    トピ内ID:2797223051

    ...本文を表示

    中身が残念な人に

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    気を遣うことはありません。

    それ自慢じゃないと思うけど。
    中身が落胆させるほど残念って言われるってよっほどのことだよ?
    よほどお勉強が出来ないか 世間知らず、仕事出来ない、性格悪いとか・・
    いいことなんて一つもないじゃない。

    ほかに褒められたことがないから容姿にしがみついているだけです、

    放置に限ります。

    あるいは意地悪かもしれませんが
    「そんなに美人ならオーデション出てみれば?」って勧めてみたら?
    中身が残念な人なら落ちるでしょうし 

    親からそれほどもなくても 美人だ美人だって言われ続けて育った子なのかもしれないけど。

    本当に美人なら どこかでスカウトあるし
    事務所に身上書だしてみたら?って私なら勧めるね。

    トピ内ID:7498357833

    ...本文を表示

    友人のあなたに言ってほしかったこと

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    友人の自慢に聞こえるけど、ホントのところは?みたいな話ですよね?

    私自身、美人やハンサムの基準は人によって違うと思うので、その手の話を聞くと、良かったね、美人と認められて!なかなか、人によって見方がちがうからって、ちょっとはずしますが、友人として喜びます。

    友人だから、性格が好きで付き合ってるなら、友人のこんな性格はいいと思うよ?とほめとくことですね。

    実際のところ、顔は、お化粧でいくらでも、美人に見せることができるようです。

    私の友人は、ホントに美人なんですが、ずっとそういった容姿についての話をしなかったのですが、ある時、まるまるちゃん(友人)て美人だよね!と、誉めたら怒って、それからギクシャクしました。よくわからないけど、もっと前から誉めてほしかったのかもしれませんが、性格が小悪魔でよくきつい冗談を言ってたので、あなたの友人もそういったところで、美人だけど…残念になってしまうのかもしれませんね。

    トピ内ID:8052813029

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    美人はわざわざ自分で美人と言われた、とか言いません。

    ストレス発散と言うか、言われ慣れてないからたまに言われると嬉しくてしょうがない。だから聞いて聞いて!ってなるんじゃないですか?
    本当に美人なら、美人と言われるのは特に話すような珍しい話題でもないでしょう。

    トピ内ID:4273832128

    ...本文を表示

    そういう自慢にはね、同情するんだよ

    しおりをつける
    blank
    ミネルバ
    えー?そんな酷いこと言われて平気なの?それはちょっとキツイよね~。大丈夫?中身が残念なんて、結婚できないじゃん!顔は老けたら終わるからさー。元気だしてね!いつかあなたのことを見下したりしない人が現れるから~。

    で、いいのよ。

    中身が残念、ってとこだけしかフォーカスしない。向こうは自慢が狙いだけど、表向きは愚痴ですよね?何にも気づかないふりして、めっちゃ同情してやりなさい。二度と言って来なくなりますよ。

    経験者は語る笑笑

    美人すぎて高嶺の花だから振られたって女がいたのよ。でね、私の友達があなたみたいな聞き上手で捕まってたわけ。で、私が同席したときに、「振られたの?そうかー振られたんだ。。。それは悲しいよね。元気出して!美味しいものでも食べてさ」って言ったらブスッとして2度と来なくなりました。

    「元気出して!」がポイントよー!上からでしょ?えへっ

    トピ内ID:0822238636

    ...本文を表示

    嬉しいんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    のの
    コンプレックスを解消するというよりは、お友だちは嬉しくて舞い上がってるんでしょう。

    美人とは、もともとの顔立ちだけでは無いと思いますよ。センスや雰囲気を含めて言われるので多分本当に誉められているのかも。
    特に普通の男の人はそんなに厳密に考えないですし。
    それを黙っていられなくて、駄々漏れさせているんでしょう。素直でかわいいじゃないですか。
    対応は苦笑いで「そうなんだ?」「顔が良いんだ?」と流せばいいんじゃない?

    「美人」の話題が成立するのは、本当は本人が明らかに美しくはない場合なのですがね…。お笑いみればわかるでしょう。
    私もたまに使いますよ。

    トピ内ID:1745790348

    ...本文を表示

    舞い上がってる

    しおりをつける
    🙂
    今は専業主婦
    >そんなに言われるものなのか?と疑問に思っています。

    言われますよ。
    ご友人とまったく同じ現象が私もありました。

    >そもそも、本当に美人な友人は美人と言われたことを自慢したりしない気がします。

    そりゃ言われ慣れてて日常だからですよ。

    ご友人は高校までは普通だったのですから、元々言われ慣れている美人とは事情が違います。

    褒められ慣れてないから今嬉しくてしかたないんですよ。

    トピ内ID:2065962238

    ...本文を表示

    モテ期?

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    今までちょっと残念だったのが、ちょっと垢抜けたことでモテ期到来なさったのかな。
    人生で一度くらいは「私って、美人なんだ!」とはしゃいでも良いじゃありませんか。

    ご友人のことが好きなら、はしゃいでる彼女には「そうだね」とうんうん頷いてあげてください。
    あまり好きじゃないのなら、「そうだね、○○(美人女優の名前)も真っ青だよ! ●●(美男俳優)がそのうちすっ飛んで略奪愛に来るよ!」と大げさに毎回褒めてあげて彼女の反応を見て楽しんではいかが。

    トピ内ID:9741072607

    ...本文を表示

    誇張し過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    男の本能と習性がわかっていない証拠
    言い寄られるとの事に関しては


    ほぼ「下心」です


    だいぶ勘違い女子なので


    「こんな事言うの申し訳ないけど 自分で思う程美人じゃないよって」いえませんか


    トピ内ID:1324899797

    ...本文を表示

    なぜ友達になったの?

    しおりをつける
    🙂
    ハルヒ
    友人の事は
    どの子も「全員美人」だと思って
    付き合っているので
    美人自慢を聞いても
    「その顔で?」とも思わないです。

    モデル級の顔やスタイルな訳では無いです。
    80キロ越えの友人も多いので。
    でも「可愛い、綺麗」と思わない子はいません。
    笑った顔が可愛い、
    肌が白くて綺麗、
    雰囲気が大人っぽくて好き、
    髪がいつもサラサラ、
    ネイルがオシャレ、
    頭が良くて博識、
    面倒見がよく優しいお姉さん、
    妹みたいに甘えんぼう、
    全員に対して内面外見で
    どこかしら好きな部分があるから
    友達になったので、
    「可愛い」「美人」「モテる」と言われたら
    「確かに!」としか思いません。

    私も「美人」や「顔だけ」など、
    どちらもよく言われますから
    誇張や虚偽でもないと思います。

    もし顔が美人では無いのなら、

    「美人」も内面や外見の雰囲気も合わせてなので、
    「地味だけど優しそうな顔」も
    良妻のようで素敵だから「美人」に入ります。
    「地味だけど優しそうな顔」の子と話したら
    「活発で姉御系だった」のも
    「顔だけ美人」に入るのでは?

    ただね、この「地味だけど」の説明でもし、「成程、それでか」と思うなら表面上の友人なんでしょうね。

    私は「地味だけど優しい顔」を好きだと思っているから「美人な子」と認識していますが、
    トピ主は「美人ではない子」と認識しているので
    「地味だから美人ではないけど、地味な顔も雰囲気次第では美人に入るらしい」という方での納得になりますものね。

    私は美人な理由を述べますが
    トピ主は美人でない理由に着目すると思うので
    それは友人とはいわないです。

    長所を知っていたら自然と受けいれられると
    思うのですが
    何にも好きだと思うところなく
    友達になる人なのでしょうか?

    長所を知ってるならモテないからの僻み?

    美人だと思わない時点で
    疎遠にした方が
    お互いに良いと思いますよ。

    トピ内ID:8701006673

    ...本文を表示

    本当の美人とは何なんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    加里
    少なくとも他人から「顔はいいけど」と前置きで何か言われる程度には美人なんでしょうし、その事を嬉しく思ったり他人に話したくなる程度にしか言われていないのでしょう。
    「本当の美人は~」とか言う人がよくいますが、「本当の美人」とやら以外はみな不美人なのでしょうか?
    美人かそうでないかってグラデーションのように評価値が曖昧ですし、人によっても評価がわかれますよね。
    そもそもご友人が言っている事、確かに自慢もあるのでしょうが、ただの事実でしょう。
    それよりも「中身がない」と言われていることに対してフォローしてあげては?
    それとも本当に中身のない方なのでしょうか?
    それなら「いい歳だしもう少し中身も成長しないとね」とか言ってあげたほうがよくないですか?
    「美人自慢された!」で思考停止して「そんなに美人でもないのに」「本当の美人は自慢なんてしない」とモヤモヤ考えている様は、確かに側から見ると嫉妬しているだけにしか見えません。

    トピ内ID:5024466417

    ...本文を表示

    あなたには勝てると思っている

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    彼女はあなたには勝てると思っているから「私って美人でしょ」と言っている。
    明らかに美人な人には彼女は「美人で困ってます」なんて絶対い言いません。

    あなたにマウントを取って気分良くなっているだけです。
    心底は多分、こんな感じに思います。
    (今日も、いい加減なお化粧しているのね。
     その安っぽいカバン。どこに売ってんの?そんなの)


    同時にあなたにコンプレックスを感じている。
    あなたの方が収入が上とか、良い会社に勤めているとか、あなたに彼氏がいるとか。

    ハイハイと聞いておけば良いと思います。

    トピ内ID:5950635231

    ...本文を表示

    どうしたものですかね

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばちゃん
    多少の自慢や自虐ネタは会話のエッセンスになりますが、繰り返し聴かされるとうんざりしますよね。

    絶縁しても構わないなら「私は昔みたいにいろんな話したいんだけど、○○は顔の話しかしなくなっちゃって残念だな」とズバリ伝えます。
    相手を否定も肯定もせず、自分が残念だという気持ちだけを伝えるのがポイントです。

    その後、また顔自慢が始まったら「その話、何度も聞いた。」とだけ言うんです。
    それでも続けるなら「私と話してると、顔の話でネガティブな気持ちになっちゃうみたいだから、今日はこのへんで」と帰りましょう。

    あなたが悪いわけでは無いのですが、おそらく顔の話をあなたとすると良い気分にさせてもらえる経験が中毒になっているんだと思います。
    良い気分にさせないことが、解決の糸口です。

    私は以前仕事の愚痴と上司の悪口が止まらない時期があったのですが、親友が「悪口って脳内物質が出て中毒になるんだって。だから、今日はその話やめよ」と言ってくれて、ハッとしました。
    もちろん、親友とは変わらず親友です。

    トピ内ID:0591741223

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    褒められハイ

    しおりをつける
    blank
    もふもふ
    褒められ慣れている人は褒められることは日常ですが、めったに褒められない人は褒められると大事件です。
    私の友人に、待ち合わせのため街角に立っていたらおじさんに勘違いされ「2万円でどう?かわいいね」と。
    けれど友人はそれが嬉しかったようで「失礼しちゃう!」と言いながら後々までその話をしていました。「かわいい」を必ずつけて。
    お友達はいろいろな意味で今お幸せなのでしょうね。美人といわれるようになって、恋人もいて。
    黒歴史じゃないけど、人って我を忘れちゃう瞬間はあるように思います。生きるのもつらい時期があるのと同じように。
    別にトピ主さんをストレス発散に使っているとかではなく、多分舞い上がって、舞い上がりすぎて、ぬいぐるみ相手でも同じ話してると思います。

    トピ主さんが不快なら少し距離をおいてもいいと思うけど、悪く取りすぎても良いことはないのではないかな。
    20年後「あんたかなり痛かったよねー」と笑いあえているといいですね。

    トピ内ID:8608717866

    ...本文を表示

    聞いてみて。

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    友人で、何度もスカウトされるような美人がいますが、そんな自慢は決していいませんね。
    私たちが、ほんとに○子は美人よねー。といつも言いますが、そんなことないよー。の返答。
    美人で性格もよいのです。
    そこいくと、あなたのお友達は誉められた自慢ばかりですね。
    だから顔だけで性格ダメと言われてしまうのですね。
    ところで、そんなに皆から美人と言われるなら、芸能スカウトされたことあるわよね、って聞いてみたら???
    ないですよね。きっと。
    ギャフンといわせてあげましょう。

    トピ内ID:9860366825

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    そうだね

    しおりをつける
    🐱
    顔はともかく性格最悪だね、皆わかってるんだね、ってさらっと素直に感想を述べたら、お友達はそれこそどんな顔するかしら?

    お友達は私びじーん!って自慢してるつもりだけど、言ってることは中身すっからかんでーす!人望ないでーす!だもの。
    わかってないところがまた痛い。


    ご想像の通り、ストレスのゴミ箱にされてるだけなので距離おきましょ。
    大丈夫、そういう図太い人は他のゴミ箱探すから。

    トピ内ID:7965905689

    ...本文を表示

    ないと思う

    しおりをつける
    てんかす
    現代で他人にそんなこと言う人いますかね?
    それも何人も。

    自分が美人と言われる言いたいがために話を作ってるとしか思えません。

    今時、美人だとか顔のことを面と向かって言うのって、余程非常識な人かかなーり年輩の人ぐらいでしょう。
    ましてや中身は…なんて言うかねえ。

    顔で部署に推薦とか意味わからんし、人事の理由なんか本人に言う訳ないし。

    トピ内ID:1324153128

    ...本文を表示

    主さんの言う通り

    しおりをつける
    まも
    本当に美人な友人は美人と言われたことを自慢したりしない、その通り。
    内外両方美人ならね。外面だけだと、ご友人のようになるのです。今までなかったから舞い上がってるんですよ。
    本物の美人は、言われても言われなれてるんで何も言わないか、内心またかくらいにしか思わないそうです、美人の友人から聞きました

    >>自分の外見に関するコンプレックスを私に虚偽や誇張の自慢することによって晴らしているのではないかと、最近モヤモヤしています。

    ストレス発散というより、トピさんにマウント取りたいんだろうね。今まで美人と言われたりしなかったから。同じオタクでも全然違うのよと。

    トピ主さんが思う、それ程美人ではないというのは多分正しくて、少しオシャレにして垢抜けていれば、社会人になれば大概の男性は褒めてくれるものです。

    婚約者にハッキリと、好きなのが顔なんて答えられて本気で落ち込まないなんて可哀想な人です…
    今は舞い上がってしまっているけど、褒めるのをダシに寄ってくる人はいくらでもいますからね…
    後々、後悔してまたトピ主にグチると思いますよ。
    生暖かく見守るしかないと思います。

    トピ内ID:7817987517

    ...本文を表示

    「それは本当に残念だったね一。」と明るく寄り添って

    しおりをつける
    🙂
    てん
    あげましょう。にっこりほほえんで、あとは無言。
     「で、何なの、その続きは。」というサイレントプレッシャーを与えてみてください。

     終始ほほえんでね。

     要するにその友人、エネルギー泥棒なのですよ。
     毅然として押し返しちゃってね。

     あと、他の方もおっしゃっておられたけど、

    「わかるわー。私もしょっちゅう言われるから!」もナイス!

     とにかくマウントエネルギーを感じたら、

    ギュギュギュっと押し返しちゃって。それで縁が切れたとしても、もっと心地よく付き合えるひとが次すぐやってくるから。

     応援してます。

    トピ内ID:8518787971

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    経験やアドバイスなどありがとうございます!
    マウンティングしてくるひとたまにいますよね。

    私自身社会人になってすぐに入籍してしまったこともあるのか、ただ単にブスだからなのか分かりませんが、友人が言ってたような会社の人からのお誘いや、男の人が寄ってくるといったことがなかったので羨ましい気持ちもあり、ちょっとナイーブになってしまったのかもしれません。

    次回会う時自慢っぽく酷いようだったら、聞き流したりそれは酷い!元気出してよ~?と流そうと思います。
    これ以外は普通に今もオタク仲間でジャンルも近いもの同士はなしてて楽しいんですけどね。

    トピ内ID:2196249537

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もろいハリボテ

    しおりをつける
    blank
    nemo
    「つまり中身は駄目って言われているんだね。そんじゃ次は性格よくなれば良いんじゃない?」と言ってあげましょう。
    あるいは「そういう話を軽薄にしゃべるから『中身が残念』って言われるんだよ」とくぎを刺す。

    本人は美人マウンティングのつもりで話しているのかもしれませんが、「でも中身が残念なんだよね」と繰り返してあげれば、自分が外側だけのハリボテだと気が付くでしょう。

    そこで怒って絶交するような子なら、本当に「中身が残念」だった人なんだと理解するしかありませんね。

    トピ内ID:3273761931

    ...本文を表示

    「ほんとだねー!」

    しおりをつける
    blank
    ののか
    私は人の自慢を引き出すのも、ほめるのも嫌いではないです。目をキラキラさせて打ち解けてくれますし、誰かと仲良くなるには、聴いて褒める、は常套手段です。それに、ある仕事で特定の人だけがすごく貢献してたのを周りは知らなかった、なんて事実があるなら、むしろ積極的に聞きたいですし。でもねー、事実ならいいんですが、◯◯って言われる系の話は困りものですよね。周りの人に気遣われてるケースの方が多いですし、真実やいかに。

    ご友人、ずいぶんと幼いですね。思春期過ぎて顔の話をまだしてる社会人はそんなにいません。主さんが違和感持つのは至極まっとうです。人に言われて喜んでるのはそうじゃない証拠、とも言えますけど、まあ駆けっこで一番になって有頂天の園児と同じ状態ですから、日頃は嫌いな友人じゃないなら一緒に喜んどくかなあ。結婚決まってるんならこれから色々経験するんだろうし。あまり鼻につくなら、そんなにうれしかったの?と正直な疑問を返すかも。

    単にマリッジハイならいいですね。顔の話が大好きだった近所の元マドンナ?さんは、独身のまま50代になりました。

    トピ内ID:9931804689

    ...本文を表示

    きこりさんの意見に1票!

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    きこりさんのレス、ナイスです。
    その切り返し最高!

    「わかる、わかる。私も言われるー」

    「だよねー、わかるー」

    繰り返してれば、そのうち言わなくなりそう。

    私がトピ主さんなら、多分聞いてて大爆笑しちゃうかも。
    「あっはははは!美人?え?本気?面白いこと言うねー!そっかそっか、よかったねぇ」

    と、言われるたびにニヤニヤ笑っちゃうと思う。

    それか「なに、必死に美人自慢してるの。誰も思ってないから心配すんな。引くわ」と真顔で言うか。

    トピ内ID:6011949776

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    きにしなくていいです

    しおりをつける
    💡
    もちごめ
    >>友人が言ってたような会社の人からのお誘いや、男の人が寄ってくるといったことがなかったので羨ましい気持ち

    実際多くの人があると思いますし、会社の人が綺麗とか可愛いとかオシャレだというのは社交辞令、おはよう程度のものです。
    職場で下心を持たれるのはとても面倒ですよ。

    トピ主さんは既婚者だから、下手な発言しないよう皆さん気をつけて言わないでしょう。
    私も結婚したらピタリとなくなりました。どう考えてもお世話な言葉がなくなりめちゃめちゃ快適です。

    羨ましく思う必要なんてありませんよ、既婚で言われる人もいますが、軽んじられているので言われない方がよっぽどいいです。気にしない気にしない。
    内心、内面も外面もいいから既婚者なんだよなぁと思われてるかもしれませんよ?

    友人は言われなれてないから、まだおはようと同じということに気づいていないのです。

    トピ内ID:7817987517

    ...本文を表示

    審美眼

    しおりをつける
    主さんは友人のことを「美人ではない」と感じているんですね。
    だけど、友人の周りは友人のことを美人として扱っているらしい。
    友人はマウンティングするかのように、主さんに美人自慢をしてくる…
    ちょっと一方通行の不思議な図になりますね。

    まず、友人を美人と認めたくない主さんの気持ちを手放してみてはいかがですか?
    主さんは過去や中身を知っているから「それほど美人でもないくせに」って友人を下に見たい。
    でも友人が美人か美人じゃないかは関係ない気がします。
    そもそも主さん本人のことじゃないんだし。

    若い頃と比べて垢抜けたように見えるなら、それだけ友人が努力して美に近付いたのかもしれません。
    わざわざ否定しなくてもいいじゃないですか。
    美人と呼ばれて喜んでる人に水を刺さなくていいじゃないですか。

    生まれながら本当に美しい人は既に何千回と美人と言われ慣れているので一々喜びもしません。
    それに比べたら「美人」と言われて喜んでるの可愛らしいと思うんですけどね。

    主さんは主さんで、旦那さんから褒めて貰えばよくないですか?
    社会経験が少なくても、他人から言い寄られる経験がなくても、美人と言われたことがなくても、友人から見たら充分羨ましいんじゃかいかと思います。
    幸せになった者勝ちですから。

    トピ内ID:3658799110

    ...本文を表示

    ちやさんに共感します

    しおりをつける
    🐴
    荒れてますね
    もしそれが本当に自慢なのなら、
    させてあげればいいのになーと思います。

    他人の悪口や愚痴ばっかり言う人よりずっと分かりやすくて
    いいと思いますよ(笑)

    見苦しいほどのマウント合戦を繰り広げるのか、
    実は嬉しい(のかも知れない)友人に
    よかったね!と心の中で思ってあげるのか、

    それはトピ主さんの自由だけど、

    あなたが相手をやり込めようとあれこれ画策する姿って
    正直、かなり見苦しいと思いますよ。

    傍から自分がどんなふうに見えるのか?を
    内面も含めた上でよく考えた方がよいのは、
    トピ主さんも同じじゃないかなと思いました。

    >私自身社会人になってすぐに入籍してしまったこともあるのか、
    >ただ単にブスだからなのか分かりませんが、
    >友人が言ってたような会社の人からのお誘いや、
    >男の人が寄ってくるといったことがなかったので
    >羨ましい気持ちもあり、
    >ちょっとナイーブになってしまったのかもしれません。

    そうですよね。
    結局、行きつくところは、そこなんでしょう?

    こういう妬みから沸き起こる感情って
    自分の幸福度や人としての値打ちを
    かなり低下させてしまうので、

    私は私!と、自分の良さを心の中で認めてあげながら、
    相手の幸せを一緒に喜んであげられる人になりましょうよ。

    妬みの感情をむき出しにする人って
    顔やスタイルの美醜なんかよりもずっと
    見苦しいし、人として恥ずかしいよ。

    トピ主さんはトピ主さんの幸せを追いかけてくださいね。

    それが出来る人は、こんなことでゴチャゴチャ悩んだり、
    無駄に盛り上がったりしないものなんですよ。

    どうかお幸せに。

    トピ内ID:7333800649

    ...本文を表示

    そのくらいなら

    しおりをつける
    茜子
    そのご友人わかりやすくて可愛いじゃないですか。
    その程度なら私は全然OKですよ。
    調子合わせておけば問題ないですから。

    トピ内ID:3443822562

    ...本文を表示

    たまに言われるならいいけど、しょっちゅうはつらいよね。

    しおりをつける
    🙂
    rara
    私の知り合いに毎回会うたびに、「私は若く見える」発言をする人がいました。
    十歳は若く見えると。

    そして、私の友人はやはり「私、綺麗!」としょっちゅう言う友達がいるとか。

    普通は自分からそんなことは言わないものだと思うのですが、いるんですよ。
    実際、私も「私は若く見える」発言の知り合いが苦手になってしまいました。

    トピ主さんのケースだと、「それって、最悪じゃん!」と言ってみたらどうでしょう。
    意味合いとしては、言われたことが最悪ととるか、顔が良くて性格が悪いことが最悪か?
    彼女がどうとるか?
    お任せしましょう。

    トピ内ID:9682367874

    ...本文を表示

    たいしたことない人間ほど自慢する

    しおりをつける
    💋
    りか
    本物のお金持ちが資産をわざわざ自慢しないのと同じで、本物の美人もわざわざ褒められて自慢しません。
    だって生まれつき、それが当たり前だから。

    つまりその友人はそれが当たり前じゃなかったんです。
    長年たいしたことない容姿で生きてきて、美人に憧れとコンプレックスがあったので本人なりに努力してみた。そうすると、ある時から(雰囲気美人・社交辞令を含め) ほんのり褒められるようになったのでしょう。
    それが、嬉しくて嬉しくて仕方ないんですよ。
    その友人にとっては当たり前じゃなかったから、ほんの少しでも自分の見た目に感想をもらえたり、ほんの少しでも褒められることが彼女にとっての超ビッグニュースなんですよ。

    中身が残念って言われるのは納得です。
    顔はいいけど中身が残念っていわれるという事を褒め言葉と捉え、誇りに思い、かつそれを口にしまくる頭の良くなさの事でしょう。つまりその自慢を主さん以外の所でしてるんでしょうね。

    彼女の自虐風自慢については、他の方のレスのように「それは残念だったね(+かわいそう)…」を繰り返すといいと思います。肯定したり褒めたら調子に乗って繰り返すから。

    ていうか、会ってて気分悪い人は断っていいんだよ。
    私も最近、毎回自分語り自慢話ばかりする人をSNS無反応LINE既読無視でフェードアウトしました。
    一方的な自慢話の内容(自分は役職付なので会社ではすごく偉い自慢)に興味なさすぎて楽しくなく、疲れるだけで何のメリットもないし時間が勿体無さすぎて。
    連絡なくなって超スッキリしました。

    トピ内ID:1605985832

    ...本文を表示

    マウンティングですね~

    しおりをつける
    🐧
    アリエル
    自分より美人だと認めている人には絶対そんな話してないと思いますよ、そのご友人。

    マウンティングって、下に見てる相手だけど、どこか嫉妬してしまうところがある相手にやってしまうんですよ。
    だから相手にも自分のことをうらやましいと思わせたい、ギャフンと言わせたいというか・・・

    想像ですが、社会人になってすぐ結婚したトピ主さんがうらやましいのでは?
    ご友人、容姿や異性関係にコンプレックスがあるように思えますね。

    大人になるにつれ、人間ってしょうもなくなっていきますよ。
    オタク趣味ならSNSで新しい仲間も比較的見つかりやすいんじゃないかな、と思いますし。
    自分のためにならないしょうもないお付き合いは解消していった方が、返ってスッキリ生きられるかもしれませんね。

    トピ内ID:1591587242

    ...本文を表示

    自己暗示をかけているんですよ

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    小さな希望の芽を育てるために、トピ主さん相手に
    声に出して言う事で「自分は美人」って思い込もうとしている。
    そしてあわよくば「性格、残念じゃないよ」って言ってもらいたい。
    生暖かい気持ちで応援してあげて下さい。

    トピ内ID:0718626613

    ...本文を表示

    環境がそうさせてるのかも…

    しおりをつける
    🙂
    ユースケース
    会社の男女比、年齢構成にもよるのではないかと思います。私は若い頃、若い女性が少ない職場にいたのですが、すごくチヤホヤされたんですよ。まるでミスなんとかになれるんじゃないかと勘違いするくらい。
    でも、その後、転職して若い女性の多い職場に行き、それが勘違いであったとわかりましたけどね。

    トピ内ID:0634745774

    ...本文を表示

    ほっとけ

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    ほっとけばいい。
    少しばかり褒められてヘンに自信をもち、
    舞い上がってるのでしょう。

    若くてチヤホヤされるのはほんの短い期間だけのことなので、
    その後にどう評価されるかが重要なんだけどね。

    > 「顔はいいのに中身は残念ってよく言われるー」

    まさにその通りの人ですね。

    これを言った人は親切だなあと感じました。
    世の中、大抵は相手に対して親身になる人は少ない。
    なのに真実を告げて警告してあげてますからね。いい人ですよ。

    トピ内ID:8920498753

    ...本文を表示

    それって、褒め言葉じゃ無いですよね?

    しおりをつける
    😀
    ハリネズミ
    顔はまぁまぁだけで、中身が無いとか、中身が残念って、、、言われたら、大抵の人は、恥ずかしいと思うはずなんですが、トピ主には、自慢に聞こえるのですか?

    私なら、そんな事言われたの?可哀想にと同情します。

    おまけに、唯一褒められる顔も、10人並みと言うのでは、結局、何の取り柄も無い人と言われているようなものでしょう?

    そんなに気にする事でしょうか?
    美人だと思っていたら、頭も良いんだねと言われたとか、美人なのに、お高く止まっていないね、、、とかなら、確かに褒められた事になりますが。

    なんで、そんなにトピ主がキリキリするのか?私には、全く分かりません。

    私なら、毎回そういう話をするなら、早いところ、中身を充実させたら?と言うだけですね。

    きっと、トピ主が、彼女を羨ましく、イライラしているのかわかるから、余計言ってくるのではないでしょうか?

    今度からは、どれだけ中身が悪いか、自覚したら?と言って無視すればよろしい。

    トピ内ID:9270845959

    ...本文を表示

    女性に嫌われそうな人

    しおりをつける
    🙂
    わこ
    本当に美人な人は自慢しませんね
    謙虚にしていないと僻まれて妬まれていつ意地悪、嫌がらせ、足引っ張りをされるか分かりませんから。
    周りにそんな自慢ができるのは大したことない証拠です。
    私は美人の友人もそこそこ美人の友人もいますがそこそこの人の方はよくそういう話をしていました。
    あまりチヤホヤされたことがないので本人の中では大事件のようです。
    チヤホヤしてくれたという男性も蓋を開けてみれば女性みんなに同じような褒め言葉を言っている男性だったりします。
    リップサービスを間に受けてしまうのでしょう。
    また美人というのも相対的な評価で決まったりしますよね。
    職場内、仲間内の中では美人ということかもしれません。
    不美人ばかりの職場なら普通の方でも小綺麗にしていれば美人に見えてくるときもあります。
    女性が少ない所では女性というだけでチヤホヤされます。
    だからご友人の所属する団体内では美人ということかもしれません。

    文章からは自虐風自慢か単なる配慮に欠けた天然の方なのか分かりませんがこのまま関係を続けたいなら聞き流すしかないような気がします。
    しんどいならしばらく離れる。
    そこそこの方がそういう話をずっとしていたらそのうち人は離れていきます。
    親友なら一言言ってもいいかもしれません。
    はっきり言うと角が立つので別の美人の友人の話をすると上には上がいると悟ってやめるかもしれません。
    私の友人も美人でこの間スカウトされたみたい○○もそうだけど美人は大変だね!などと。

    トピ内ID:2233715721

    ...本文を表示

    薄々気がついているのでは

    しおりをつける
    🙂
    アヤト
    ご本人が嘆いている通り、まだまだ美人度が足りないんでしょうね。
    社会人の御世辞として「キレイですねー」が通じるのはキレイじゃない人。キレイな人には「字がキレイ」とか「頑張りや」とか、確かに皆さん別の事を誉めますから。

    「美人は御世辞ひとつでも、皆に気を使って貰えるからねー」
    聞きあきて退屈だろう容姿を誉めても、リアクション薄くて。ほめる方も学ぶわけですよ。相手の事をよく見ないで、目についた容姿を適当に誉める。なんて美人に好かれたいなら、幼児でもやらなくなります。

    その辺も、気を使って貰えるのが美人なんだよねー。ドンマイ。
    って感じだと、教えてあげるのも一苦労ですね。お疲れ様です。

    トピ内ID:8094614537

    ...本文を表示

    嫉妬はあなたの中の問題だよね

    しおりをつける
    🐴
    嫉妬は何も生まない
    >知人に相談すると嫉妬してるの?と言われそうで言えないので書き殴らせてもらいました。

    >私自身社会人になってすぐに入籍してしまったこともあるのか、ただ単にブスだからなのか分かりませんが、友人が言ってたような会社の人からのお誘いや、男の人が寄ってくるといったことがなかったので羨ましい気持ちもあり、ちょっとナイーブになってしまったのかもしれません。

    なるほど。知人に訊けないのは、
    「嫉妬だと思われたくない(本心を見抜かれたくない)」からで、

    結局、もやもやする原因は、主様の嫉妬心だったのですね。


    いちいち自分と他人を比べて優劣を決める人って
    自分に自信がない人なんですよ。

    もやもやしたくないなら、自分を磨くしかないです。

    そうすれば、ご友人のその話が本当に自慢だったとしても
    あなたはなんとも思わなくなりますよ。


    主様は、自分で嫉妬を自覚しているようなので、
    「本当の美人なら自慢なんかしないよねー」
    という発想で片付けようとすれば、
    それは酸っぱい葡萄と同じ意味合いになります。

    それって余計に虚しくないですか?


    いいじゃない、美人なら美人で。

    主様には主様の幸せがあればそれでいいでしょう?

    本当に幸せな人は他人の幸せに対しても
    大らかでいられるものですよ。

    相手を変えるのは無理なので自分が変わりましょう。

    そうでなければ、いつまで経っても自分が惨めなだけですよ。

    トピ内ID:0770606749

    ...本文を表示

    何人かおっしゃったようにしたら止みました!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    何人かの方がおっしゃってたように、「若いうちは若いってだけである程度は寄ってくるから、逆にそんなひどいことを言うヤツだって付き合う前にわかってよかったね!」「私も似たようなこと言われるけど気にしないようにしてる!」と言ったところ、ピタリと止みました!

    本当に美人な方はわざわざ友達に自慢したりマウント取ったりしませんよね。
    なんというかそんな次元にいないという感じ…

    「え、そうなんだ。」って言った顔面白かったなー
    みなさん本当にありがとうございました!

    トピ内ID:2196249537

    ...本文を表示
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