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    えげつない姉

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    🐤
    ふりーじあ
    ひと
    私には10個以上年上の姉がいます。仲はいいのですが、自分が成長するにつれて姉がヤバイ人だということに気付いていきました。

    とにかく人の批判をしないと生きていけないようです。
    私と共通の知り合いがたくさんいるのですが、その人たちの愚痴、を通り越して悪口を言ってくるため、私も元々苦手だった人だと益々その人の事を嫌いになってしまいます。

    姉からすると10~20も年下の子のことを話題に出して、その子の化粧のダメ出しやら誰々のことが好きそう、など下らない話をしてきます。

    私の前では私以外の悪口、私以外の前では私の悪口を言っているようです。とにかく邪推、詮索、人に懐疑心を持たせることが好きで、姉と話すと気分が沈みます。

    思っている事と言うことが逆で、私の前では私の事をベタ褒めしてたのに、後で別の家族から聞いた内容が全然違うということが何度かあり、本当に怖いです。

    そして口が大変軽く決して自分の胸の内にしまっておくことができません。
    なのでいつも強く警戒しているのですが本当に厄介なことに、姉は基本的に明るく優しく振る舞い、絶対に自分が悪者にならないようにやってくるため分かりづらいです。

    メンタルがとても弱いので強く助言したり拒否するようなことは後々さらに厄介な事態を引き起こします。めっちゃ根に持つタイプです。

    感受性が強く、人の行動やファッション、LINEのアイコンなどを事細かにチェックしています。ゆえに姉を避けるような言動をすればすぐにバレると思います。(こちらからは極力接しないようにはしています)

    長くなりましたが、このような理由から邪険に扱えないため姉と上手く接するために大変な労力を要します。
    全く関わらないことは現状難しいため対処に困っています。
    アドバイス頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:3808463769

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    姉妹は難しい

    しおりをつける
    🐱
    妹は大変
    ふりーじあさんの年齢が解らないですが、10歳年上のお姉さんは30歳前後でしょうか?
    私は姉と5歳離れていますが、お互い結婚してから、付き合いが深くなり
    、姉30歳、私が25歳くらいからいろいろありました。

    私の姉はふりーじあさんのお姉さんと似ていると思います。
    悪口と愚痴、やっかみ、今で言うマンティングも凄く、
    親しくない人にも、順列をつけるのが
    好きな人で、自分が一番でした。 

    話していても、自分の事だけ話していて、子供の自慢、夫(私には義兄)の悪口ばかりでした。
    私が話しても、人の不幸は密の味と言った頃からは、会話もしたくなく、姉から離れていました。

    親が年老いたら、姉が主導になり
    あなたはいいよね。が口癖の姉で、
    私の悪口を親戚に言っていました。

    両親が生存中は我慢していましたが、亡くなった今は、姉とはお付き合いはしていません。
    姉と付き合わなくて済み
    清々しています。

    トピ内ID:7391555021

    ...本文を表示

    お気持ちは分かるんですが

    しおりをつける
    🐱
    neko
    褒めた内容の180度違う事を別の家族に言っていると言う事なんですかね?例えばあなたに「服装のセンスがいい」といい、別の家族には「服装のセンスがダサい」と言うような感じなんでしょうか?

    こういう人は自分が褒めて欲しいから他人を褒めるのであって、褒められたら話半分で『ああ、自分を褒めて欲しいだな~』と思って置かれるといいですよ。こういう人は沢山いますので駄々漏れている身内に居た事はいい勉強になったと思いましょう。

    あなたも色々な人にこれからも出会って、仲良くしている人が別の人にあなたの事を悪く言ってたよと言われる事もあるでしょう。その度に傷ついていたら身が持ちません。人間は元来良い処は本人に言い、悪い処は他に愚痴るものだと思っておいた方が良い。その愚痴が聞いた人には悪口に聞こえるものなんですよ。

    ただ褒めた内容の180度違う事言う人は要注意です。極力自分から情報は出さずに、言う事は一切真に受けない、基本は褒めてあげる。気持ちよくなってお帰り頂くので良いと思います。

    トピ内ID:0340302660

    ...本文を表示

    150人

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ふりーじあ様、こんにちは…

    他人を貶すお姉様にお困りとのこと。

    人の脳内で管理できる人間は150人が限度だとされているようです。
    年に一度しか会わない様な方も含めて、です。

    お姉様がいる事実は仕方がない。
    そればかりは変えようの無い事実としてこれからもあり続けますが
    人生は貴女様だけのもの
    気をつかうばかりにご自身の事が疎かになるのは仕方のないことでしょうか。

    他人は変えられないが自分は変わる事ができると申します。

    もし貴女様がお姉様に他人の悪口を教えろ、告げ口をしろと言われたとして
    その通りにしたいと思うでしょうか。

    私はそうしたくないと思うのであればそれがお姉様の心中です。
    貴女様が何を言おうがどれだけ傷つこうがお姉様は変わりません。

    で、あれば唯一できるのは自身の行動を変えること。
    これからもお姉様に気を遣って生きたいというならそれはそれ
    相談などやめて仕舞えばよろしい。

    そうではない、この状況を打開してなんとか自由になりたいと仰るなら
    距離を置かねばなりません。

    周りの方も馬鹿では無い。
    貴女様とてその悪口を全て鵜呑みにはしないでしょう?
    皆この人はそういう人なのだ、と気づいています。

    >邪険に扱えないため
    の本当の理由は自分から行動することによる報復が怖い
    現状を変えるだけの勇気がない
    姉が態度を改めることに期待している

    こんなところでしょう?

    扱えない、のではなく扱うのが怖いだけです。

    何をするにもリスクはつきもの
    他力本願では何も変わりませんから一歩踏み出せないなら諦めるしかありません

    付き合っていて損しかしない人を
    たった150人の枠に収めておくのはとても残念に思います。

    姉であれ親であれ他人ですよ!
    頑張ってください。

    トピ内ID:2177560845

    ...本文を表示

    かわいそうな人と思う

    しおりをつける
    🙂
    しあわせ老人
    友人に似た人が居ます。会えば人の噂や悪口、愚痴ばかりで、気分が滅入ります。 私が親しくしてる人の悪口を平気で言うのです。「そんな人じゃないよ。いい人よ」と言い返すと、しばらくは来ません。きっと私の悪口を言ってるんだと思います。だから、距離を置いてます。
    私は小説を読むのが好きなので、「この人はどういう育ち方をしたんだろう」と分析することにしてます。
    きっと、他人の欠点を言うことで、自分の価値を高めようとしているんだと思います。その人は趣味が無いので、人のことを言いふらすのが趣味みたいなんです。可哀そうな人だな~と思うことにしています。

    あなたの場合はお姉さまなので、離れようがないんですね。
    でも、家を出て別々に住んでらっしゃるんでしょ?
    それならば、なるべく距離を置いて、あなたはあなたの人生を生きれば良いことです。兄弟、姉妹でも、気の合わない人も多いです。疎遠になることもありますよ。

    トピ内ID:7287358008

    ...本文を表示

    メンタルが弱いんじゃなくて、繊細

    しおりをつける
    blank
    おちゃ
    トピ主さんは繊細なんだと思います

    繊細だから、弱いって思いがちですけど
    そうじゃないかもしれませんよ

    相手に強く言い返せない、誰かの悪口を言えない
    それは本当に「メンタルが弱い」と言うんでしょうか?

    トピ主さんのお姉さんは、陰口悪口批判するしかはけ口が無いんです

    お気の毒って思ってしまいます私は

    そういう人と接すると、繊細な人は疲れてしまいます

    なので、距離を置きましょう

    最初は、距離を置いた自分が腑に落ちないでしょうけど
    段々なれていきますよ、そして距離を置くというのがどういうことか分かると思う

    繊細な人ほど、人様に振り回されがちです
    あなたはあなたの幸せを追求したらいいんですよ

    お姉さんは放置しておきなさい

    物理的心理的に距離ととること
    コツは、ワイドショーであれこれ誰かが誰かをジャッジしているなー
    位の、画面越しにみることです

     

    トピ内ID:0067408385

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    お姉さまは

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    「えげつない妹」と同じように誰かに相談しているかもしれませんよ。
    随分と長文でおねえさま批判されていますが、あなたは大丈夫ですか?
    何か困っていらっしゃるのかもしれませんね。
    しかし大人になったら、段々疎遠になって他人のようになるので
    そんな悩みもなくなりますよ。

    トピ内ID:0791576103

    ...本文を表示

    メンタルは鋼ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    メンタルが弱いのではなく異常にプライドが高いだけで弱いどころか鋼のように強いと思いますよ。ニコニコ仮面をかぶりながら「絶対に自分が悪者にならないようにやってくる」知能と技量があり、「めっちゃ根に持つ」くらい記憶力が良く執念深くいられるくらい強い意志で恨みを持続することが出来る。
    メンタル弱い人が出来るようなことではありません。
    自己愛が強く他人や環境により自分が不快を感じることがあればすべて周囲のせいにすることで私は悪くない、と責任転嫁する。口が軽いのは他人の知らないことを自分は知っているということを教えたい自己顕示欲。
    好きで楽しいからやっていることなのにトピ主さん、振り回され過ぎです。
    喜怒哀楽すべて自分が気持ちよければそれでいいという確固たるスタンスを持つのは本人の自由ですが、あなたが犠牲になることはない。
    都合が悪くなればおそらく泣き叫ぶとか幼稚な手段に出ているんでしょうが、そんなものに騙されないことです。
    一日でも早く実家を出て一人暮らししてください。
    相手に期待するだけ時間の無駄ですから。少なくとも機嫌取り的なことはやめておくことです。

    トピ内ID:5512221584

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ふりーじあ
    皆様、適切なアドバイスをありがとうございました。
    距離を保ち、振り回されないようにしたいと思います。また、自分が変われるよう努力したいと思います。
    身内なので割り切るのが難しかったのですが、皆様が教えてくださったような一歩引いた目線で見ればいいと思ったら少し楽になった気がします。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:3808463769

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    偽らない

    しおりをつける
    🎁
    よっし
    相手に振り回されることは多々あります。そういう人だと思ってつき合うしかありません。そういう性格になったのも本人なのだから、それにより人間関係が悪くなってるのも本人のせいです。姉はそれさえも気にされてないようなので、トピ主が気にするほどではないでしょう。

    問題は振り回されてばかりのトピ主。自分を偽らずに生きていくしかないですね。姉のいいなりにならず、自己を貫くのが良いと思います。

    年を取るほど、やっかいになります。今の内に距離をとった方がお互いのためではありますが、無理なんですよね?
    あと、少なくとも姉妹なので似たような部分は持ち合わせていると思います。それが、良い方ばかりではないと言うことを、自身を省みるきっかけにした方が良いですよ。

    トピ内ID:8730842401

    ...本文を表示

    病気になりました。

    しおりをつける
    😉
    たまごのしっぽ
    私60歳。4つ違いの姉がいます。
    幼い頃から陰湿にいじめられました。
    今では心が病んでるんだと思えてるのですが
    私が良い子のフリしすぎで両親他界したあたりから病気になりました。。。。
    高血圧、動悸、めまい、顔面痙攣。。。

    医師指示通り姉から全力で避けて逃げました。
    引越したんです。引越し先も知らせてませんが知られるのは時間の問題かもしれませんが 今のところ体調は良好でジムにも行けるほど回復。

    こうなったのも自業自得なところも大いにあります。
    離れることを強く勧めますよ。
    しばらくが寂しさを感じるかもしれませんがそれはまだマインドコントロールが解けてないんです。

    トピ内ID:4882720992

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