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    近居と敷地内同居

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    🙂
    悩み男
    話題
    近々結婚するものです。
    考えがまとまっていない長文です。すみません。

    内容については敷地内同居は嫁姑問題はやはり難しいのでしょうか。

    私は両親共に士業系の自営をしており、将来的に継ぐことになります。
    そのため地元から離れる考えはありません。
    彼女は敷地内同居なら土地代もなく、私の両親も新築代を出すと言っているのでお金が浮くなとやる気はあります。

    ただ彼女の性格上頑張り屋で我慢してしまうタイプで、母親は普段は穏やかなのですが、頑固で気に入らない事があるとキツい物言いをしてしまうタイプです。
    この時点で同居は絶対すべきでないと判断して、近居がベストなのだと思っています。

    しかしながら、私が長男のため将来的に介護は避けられないのは事実です。
    姉がいますが、遠方に嫁いだのであてになりません。
    両親としては敷地内同居にしてもらって何かあったら見てもらいたのは理解できます。
    両親が言うには祖母の介護の時、近居でも祖母の家に行くのが大変だった。敷地内だったらどんなに楽だったのにという経験からのようです。
    そのかわりに相続に関しては姉にはとやかく言わせない、私が家主として多めにするとも両親に言質をとっています。仕事柄その辺は信頼できます。

    当面の間は近居の賃貸にする予定で、子供ができたら新築しようと考えていましたが、ここでの敷地内同居は地獄とのトピをみて戦々恐々しています。
    やはり両親を突っぱねて近居した方がいいのでしょうか。
    それとも彼女はやる気はあるので尊重してしまっても大丈夫なのか。
    そして妥協案としては両親のどちらか死んだ時に敷地内同居にするのは不味いでしょうか。

    皆様人生の先輩として、失敗談と成功談をご教示してください。
    お願いします。

    トピ内ID:2598815481

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    多くの家庭は

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    表面上はうまくやっていると思います

    土地代も浮き、建築費用も負担してくれるってのは大きいですよね
    ある意味、妥協点というかお金で解決ですもの

    あと、これから介護は、実子でやるという覚悟は立派ですが
    いろんな制度を使うことを前提にしましょう

    実際は子供の出番は多いですが
    昔と同じ感覚でやるのはお勧めしないという意味です

    というより、祖母と近居にしたご両親ですから
    ちょっと注意が必要ですね

    頑張れる人ほど、他人に求めるレベルが高いことがありますから


    まだ結論は出さなくていいでしょう

    まだ、お母様も奥様もお互いのことがよくわかっていないはずです
    引っ越しはお子さんが小学校に上がるまで保留でいいと思います

    お子さんが生まれて数年でいかに協力体制が取れるかが肝です
    孫というかすがいがあってこその関係ですもの

    妊娠出産、その後数年で
    いかにもめる人が多いことよ

    この時の恨みは一生ものですが、乗り越えると一生ものの絆になると思います

    トピ内ID:1262691903

    ...本文を表示

    言質って・・・

    しおりをつける
    🐤
    同居22年
    >そのかわりに相続に関しては姉にはとやかく言わせない、私が家主として多めにするとも両親に言質をとっています。仕事柄その辺は信頼できます。


    あの・・・士業をなさってるんでしょ?「言質」がいかにアテにならないかご存知なのでは。私のような一般人でも相続に関して言葉でどう言ってたって無駄だって知ってますよ。亡くなってしまえば「生前、こう言ってたもん!」といくら主張したって無駄です。両親にも姉にも相続に関して何をどうするのかきちんと正式に書面で残してもらわないと。 話はそこからでは。
    生前、介護に関わらなかった妹が相続放棄を了解してたのにいざ葬儀が終わってみたらきっちり法定相続分を要求した話なんて近所でも聞きますよ。


    トピ主さんは「言質をとっている」とのんきなことを言ってるあたり、嫁姑のいさかいが起きても処置できなさそう。敷地内はやめた方がいいかも。

    トピ内ID:8555555835

    ...本文を表示

    近居・賃貸で様子を見ましょう。

    しおりをつける
    🙂
    三角スケール
    正直、人様の成功例、失敗談を聞いても仕方ないと思いますよ。

    人様の家庭の成功例をそのままトピ主さん達に当てはめたとして必ずしも上手く行くのではありませんし、逆もまた同じです。

    家庭や家族の形もそれぞれですし、それぞれの関わり方や考え方、スタンスの取り方で大きく変わってくることですからね。

    そして何より、まずは親との関係よりも、トピ主さん達が夫婦としての基盤を築くことの方がずっと大切で重要なことなのですよ。

    近々結婚する方に対して申し訳ありませんが、結婚したからといって必ずしも夫婦として上手くやって行けるかは分からないのですし、どんなに好きでこの人!と思って結婚しても、上手く行かなくなる夫婦があるのもまた事実です。

    別々の環境で育って来た者同士がひとつ屋根の下で暮らすのですし、暮らして初めて気がつくこと、分かることもあるのです。

    数年の間は、この先何十年と夫婦として家族としてまず二人が暮らして行くための土台を作ることを最優先した方がいいと思いますよ。

    その中で当然、双方の親や親族との付き合いも出て来るでしょうし、そこで上手く行くか行かないか…といったこともある程度分かると思います。

    その上で、例えば子どもが出来たら、あるいは就学時期に合わせてといった、結婚の次にやってくる人生の節目で考えたらいいのではないでしょうか。

    まずは、夫婦なんですよ。
    そこを築いて、確かなものにしてから次のステップに移行する。
    その方がいいと思いますよ。

    親がどう思っているか、どう思うのかではなく、夫婦としてどう考えるのか、どう生きて行くのかを考える、見極める時期が大切だと思います。

    トピ内ID:0816329926

    ...本文を表示

    長男ね

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    止めましょう。
    そもそも介護要員の為の
    敷地内同居ですよね。
    時代は変わりましたよ。
    今の時代、大事に育てた娘を夫の親の介護の
    為に結婚させる親がいるでしょうか。
    土地代無料、家を建ててもらえる
    その代わり介護って
    昔の嫁をもらう、のままです。
    それと「長男」を
    水戸黄門の印籠のように振りかざすのは
    どうかと思いますよ。
    周りは少子化で長男だらけで
    長男と結婚したらもれなく親が
    ついてくるとなったら
    ますます女性は結婚しませんよ。
    私は同居を経験していますが
    昔には珍しくすぐに別居しました。
    同居は地獄でしたね、
    そのかわり別居したら少しくらいの
    苦労は何とも思いませんでした。
    そのくらい辛かったのです。
    相続も馬の鼻の先に人参をぶらさげるような
    やり方は相手に失礼と思いませんか。
    主さんは本当に好きで結婚するのですか?
    自分の親ありきの考え方は
    おかしいと思います。

    トピ内ID:5063776046

    ...本文を表示

    タダより高いモノはない

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    過保護な親ですね。(大人になった子に対して)自分の家くらい自分で用意しろ、その代わり自分(親)たちも自分のことは自分達でなんとかする。私にも、生まれたばかりの子どもがいますが、そういう親に私だったらなりたいですけどね。有形無形の資産が多くても、生きている間からそういう形で子に引き継ぎたいとは思いません。

    奥さんになる方も考えが浅いですね。いずれ気がついて後悔すると思いますが、土地代や建築費が丸々浮いたとしても、それよりもっと高い代償を生涯払うことになりますよ。
    義理の親なんて、付き合いの浅い上司のようなもの。何ももらってなくても気を遣うのに、大金(相当の不動産)を譲られたら余計に気を遣います。私は大人として、親や義理の親から「○○してやった」と思われるような貰い物は嫌ですね。

    その新築の代償になるのは、たとえば、

    1自由に伸び伸び生活できる雰囲気。どちらかの実家とだけ近居だったり過干渉だと、義母との関係次第で夫婦にもすきま風が吹くことになるかも。
    2土地の名義、所有権(奥さんとの共有名義に書き替えてもらえるわけではないでしょう?)。自分達の資金で購入したりローンを組んで初めて「(夫婦双方にとっての)自分の家、財産」です。
    3将来夫婦のどちらが介護したとしても、「家の面倒を見てやったんだから、介護して当然」と誰もが思い、おそらく心から感謝はされないでしょうね。
    4万が一、夫婦が離婚や死別した歳に権利関係がめんどくさい→もしあなたが義父母より先に死んだら、奥さんはあなたのいないその家に住み続け、介護もするんですか?その家の所有権は?もし離婚になったら夫婦の資産としてどう分割する?
    5まだ実際に始まってもいない介護のことに(お金以外の形で)備えたって無意味になる可能性大→急に倒れて施設でないと介護できなくなるかも。介護は始まってみないとどういう環境がベストか分からない。

    トピ内ID:8897031610

    ...本文を表示

    近居で別居。

    しおりをつける
    😒
    それは困る
    長男でも昔と今は違います。後継ぎでも一緒に住みませんし、
    別居が多いですよ。

    敷地内同居は、余程関係が上手くいくタイプの大らかな人達。
    母親が過干渉だったり、言い方がきついとなれば、
    直ぐに関係は悪くなり、揉め事に発展し、離婚になりやすい。
    同居でも敷地内同居でも、夫の両親と揉めて離婚は多いですよ。

    一番よく聞くのは、「善かれと思って」「悪気はない」ということで、
    妻が嫌がることを夫が黙認してしまい、堪忍袋が切れて妻が子供と
    出て行ってしまう。

    介護は、自宅では今は無理ですよ。
    病院か施設です。

    子供を育てることで手一杯。
    介護をする余裕はないと思います。

    後継ぎでも、別居で賃貸。
    両親が亡くなった後に、土地と家を継ぐ形が多いですよ。

    祖母の介護については、施設に行かせなかったから、自分達が引き受けて
    大変な目に遭っていることを聞かされても自宅で介護なの?
    大変だったのだから、病院や施設に行って、お任せした方が
    仕事に集中しやすいし、自分達はお金を稼いで生活を成り立たせることが
    出来るのに。

    不思議ですよね。祖母で苦労したのなら、しない方法を考えないものなのか。
    介護をさせる気満々が怖いです。

    相続に関しても、口約束は守らないですよ。
    余程文章にして、自営をトピ主さんに任せるというところに
    お姉さんが理解を示したとして、サインをして下さらないと。
    弁護士を通してですね。

    もう少し、両親と先の事を話し合いをされては?
    遺産相続も死後に受け取ることが出来るよう弁護士に文章の確認を
    してもらう遺言書でも遺してくれないと難しいでしょう。

    安易に、介護は引き受けてはダメです。
    今の時代にあった方法を提案しましょう。

    トピ内ID:6103981152

    ...本文を表示

    書き忘れ

    しおりをつける
    🐤
    同居22年
    両親が新築代を出せるのならそれを将来に貯蓄しておいていざ介護に必要となったらそのお金を使ってもらいましょう。そしてトピ主夫婦は実家関係なく自分達で選んで決めた場所に住む。

    目先のお金に眩んで新築代を出してもらったら生涯拘束されますよ。「家を建ててやったのに。誰のおかげで住めているのか」と。お金にはできない代償を長い間払うことになります。

    トピ内ID:8555555835

    ...本文を表示

    シワ寄せは子に向かう

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    奥様のストレスが向かう先は子どもですよ。
    姑に気を遣って子どもに我慢を敷いたり、愚痴をいう吐口になったり、イライラのぶつけ先になったり…。
    士業ということで、トピ主さんが激務であれば、なおさら近居を勧めます。姑の手伝いは、気疲れの原因でしかない。疲れ→ストレス→子どもに向かうだけです。

    トピ内ID:5295563068

    ...本文を表示

    仲による

    しおりをつける
    😀
    様子見で
    うちは私(長男嫁)の希望で敷地内同居です。

    義両親とは仲が良く、そもそも義両親が介護をして貰う気がありません。
    老後に施設にはいるだけの資金は用意されています。

    義理の親はご自分の親と兄弟の嫁姑舅問題を見てきたので自分はそうなりたくない。との事でした。

    結婚当初は家は譲って自分達は出るよと言っていましたが、たぶんいい関係が築けているので私が嫌でないなら敷地内でも大丈夫と思ってくれたようです。

    主人いなくても遊びにいって1日過ごしたりしていました。子供が産まれても関係は変わらず仲良くやっています。

    そういう人も居ますよと言うことで。

    トピ内ID:1983723696

    ...本文を表示

    うまくいっていると言ってる人もいますが、

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    そういうケースはほぼ、100%、義理のご両親が自分達の立場を弁えて、息子世代の生き方や考え方、生活に干渉しない、経済的にも労力的にも介護で頼ろうという考えはない、つまり「とてもよくできた姑さん」の場合で、同居や敷地内同居の総数からすると、かなりレアなケースだと思います。お母様がどんなに世間的に「良い人」でも、「よくできた姑」になれる人かどうかはわかりません。息子が身内の贔屓目に見ても我の強い一面があるなら難しいと思います。

    個人的な話で恐縮ですが、私は義父母と近居というほどでもありませんが、車で30分程度のところです。義父母は世間的に見ても親戚達から見ても申し分のない「良い人」たちで、子どもが生まれる前はほどほどの距離感で仲良くできていました。たまに会うのも楽しみに思えるくらいには好きでした。

    けれど子どもが生まれてからは遠慮なくどんどん距離感を詰められ、平日週に2、3回も夫不在の我が家に来たり、子どもの風邪や病気などで逐一様子伺いのメールが来たりして、次第に気疲れし心理的な負担が大きくなり、今ではなるべく疎遠にしたいという気持ちが大きいです。

    姑との関係性って、新婚時は互いに遠慮しているので良好なことが多いですが、子どもが生まれて育児疲れしている時にぐいぐい来られたり、(またあるケースでは、夫婦が不妊だった時に孫はまだかとあれこれ口だされる等)、結婚後数年を経て親側に遠慮がなくなってきたときに子ども関連で揉めたり嫌いになったりすることが多いように思います。
    同居がすべてダメとは思いませんが、少なくとも子育てが一段落するまでは、姑との関係性なんていかようにも変わりますので、初対面に近い今双方に仲良くする意思があっても、そこで判断するのは難しいと思います。なまじ同居してしまったから仲が悪くなってしまったケース(距離があればずっと仲良くできたのに)も多いので。

    トピ内ID:8897031610

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