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    加里
    話題
    専業主婦です。
    専業主婦なので家事は全て私の仕事です。それは当然だと思っています。
    私なりに毎日家事をこなしているのですが、夫からは毎日不出来を叱られています。

    例えば、料理は夫が帰ってきて着替えて食卓に着いたら出来たてを提供しなければいけません。
    一応帰宅に合わせてある程度作りかけの状態にしてはいるのですが、帰ってきた夫が脱いだものを洗濯機に入れていると、どうしても夫が着席すると同時に出すことはできません。
    夫が脱いだものをそのままにして先に料理を出すと、洗濯物を放置していると叱られます。
    また、料理は一緒に食べないといけないのですが、その時にシンクに鍋やフライパンなど調理器具が洗われずに残っていても叱られます。
    しかし食べる前に洗っていると、出来立てを食べられないのでそれも叱られます。
    ある程度は料理しながら洗うことを心がけていますが、それでも最後にお皿に移す直前に使っていた鍋やお玉なんかは残ってしまいます。

    洗濯でもよく叱られていて、洗ったものを洗濯カゴに入れていたり、干していたものを取り込んで床に置いているとかなり厳しく言われます。
    私としては、洗濯機から洗濯物をまとめてカゴに入れて、干場に持っていってカゴから出して干したいし、取り込む時もまとめて取り込んで、それから畳んでしまうという動作をしたいのですが、夫は一瞬でも床に置かれるのがダメだそうで、一つずつ持っていって干して、一つずつ取り込んでしまうのが当然だと言います。
    洗濯機から干し場、干し場からタンスまで階段を往復しないといけないので、とても時間がかかります。

    何度か私のやり方で許して欲しいとは言いましたが、何故手抜きを許す必要があるんだと言われてしまいます。
    やり方がわからないので教えて欲しいとも言いましたが、「俺は主婦じゃないから」と言われて、結局どうすれば夫の理想の家事ができるのかわかりません。

    トピ内ID:9669767285

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    よい方法があります

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    🐶
    しばちば
    どうしたらよいか、お義母さまに相談してみましょう。
    ご主人のおっしゃってることを、ありのままに伝えてみましょう。
    お義母さまが解決方法をご教示くださらないのでしら、ご主人のおっしゃることは無理難題だということです。

    トピ内ID:7764451226

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    モラハラ夫

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    妻を「叱る」、夫に「叱られる」ということが理解できません。
    「叱る」「叱られる」は夫婦間で使う言葉ではありません。

    会社の上司と部下の関係?
    親子の関係?

    モラハラ夫認定です。
    トピ主様が気付かないのが不思議です。
    ご友人やごきょうだいに話したら、きっと皆さんがモラハラとおっしゃるでしょう。

    トピ内ID:2757599634

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    なにそれ?!

    しおりをつける
    🙂
    はる
    ご主人、主婦じゃないからわからないと言いつつも、やり方指定してるじゃないですか。

    無茶です。意地悪なの?
    トピ主様が可哀想です。

    こうしろああしろと、嫌な男、細かい男、意地悪な男です。

    離れられませんか?

    トピ内ID:5087995740

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    食事はそれは無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    洗濯は床に置かなければいいのでしょ?

    干す時は洗濯機から出してその場でハンガーにかけます。
    それらを洗濯機置き場の出入り口の上部のところに引っ掛けます。
    (百均グッズで出入り口上部に引っ掛けられるようにしています)

    全部いっぺんにすると重すぎて百均グッズが耐えられない(ような気がする)ので、2回か3回に分けて干場へ運びます。

    ハンガーにかけた状態で運ぶのでカゴは使いません。

    取り込む時。
    物干し竿にS字フックか何かでカゴをぶら下げます。

    干場でショップ店員のように立ったまま服をたたんで、カゴに置きます。

    カゴにたたんだ洗濯物を置き、その上にハンガーを置きます。

    カゴごとタンスやハンガー収納場所へ移動します。
    腕(肘)にカゴをかけて移動して作業すれば床に置かずに可能です。

    トピ内ID:5531099831

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    出来る人いないと思います

    しおりをつける
    blank
    むむ
    洗濯物を片付けつつ、調理器具も洗い、出来立てを食卓に出して、一緒に食べる?

    忍者ですか?

    それが出来る人はいません。スーパー家政婦でも無理です。

    私も旦那さんのお母さんに相談するのが一番いいと思います。お母さまはどういうふうにしていたのですか?と。

    トピ内ID:3765726805

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    見本を見せてもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    簡単な料理でいいから、
    とぴ主と旦那さんが逆になって
    どうやってやるのか見本を見せてもらったら?

    途中まではとぴ主が用意して、
    とぴ主帰宅してから旦那さんと役割交代で。。

    トピ内ID:7974744018

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    分身の術

    しおりをつける
    🙂
    37年目の鰯
    を、使わないと無理だと思いますが
    トピ主さんは忍者の修行されていますか?

    ご主人が仰るような家事は、効率が悪いし
    出来なくても、それが家事ができないという事にはならないでしょう。

    子供さんはまだいらっしゃらないんですよね?
    子供できる前に、忍者のような妻を求めるご主人との関係はリセットしたらどうですか?

    無理難題を投げかけて、貴方をいじめて楽しんでいるんじゃないですか?

    トピ内ID:9146410091

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    夫の要求にこたえるのは無理

    しおりをつける
    🙂
    既婚おとこ
    これまで夫の実家へ行かれたことはありますか?。
    あれば、義母はどのような行動をされていたか思い出せますか?。
    義父に対して、どのような態度だったか、また息子(夫)に対して、どのような態度だったか。

    夫がトピ主さんに要求していることが、こなせるような対応をしていたのであれば、夫は「普通のこと」と思っていると思います。子供のころから、そのような環境で育ってきているので、妻への要求は当然のことと思い込んでると思います。

    この思い込みを打破するには、トピ主さんが理路整然と根気よく、無理である理由を夫に言い続けるか、離婚覚悟で本気で怒るしかないと思います。
    もしくは「なぜ?」攻撃。
     ・着席と同時に料理を出さないといけない→なぜ?
     ・食べてるときに調理器具が洗われずに残っているとダメ→なぜ?
    などなど。「〇〇だから」と言われても納得するまで「なぜ?」と。

    夫の要求は、どれも無茶苦茶だと思います。どんなことでも、言いたいことは言えばいいかもしれませんけど、度を越えていると思います。
    トピ主さんが気の毒です。夫の理想の家事なんか出来ません!。
    それでいいんじゃないですか?。

    何歳の方か分かりませんけど、今後、ずっと続くんですよ。定年になると家にいる時間が長くなりますよ。そうすると、もっと口出ししてきますよ。耐えることができますか。私は男なので夫の立場ですけど、「そんな要求がよくできるもんだ」と驚くばかりです。信じられないくらいです。

    正直に書きますけど、今のままだとトピ主さんが、どんどん追い込まれるだけだと思います。

    トピ主さんが納得して専業主婦されてるのであれば、無理は言えませんが、アルバイトでもパートでも、働きに出ることも考えられたらどうですか?。
    そういったところで出会った人達と、世間話など、いろんなことを話されることもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:8019263900

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    逃げて!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    一体何をどう考えたら、そんな神わざみたいなことができるのか!
    専業主婦とか関係ありませんよ。

    旦那さんの言っていること、おかしいと感じていますか?
    ハラスメントの上の言葉ってないのでしょうか。
    それ以上のものを感じてしまいます。

    こんな旦那さんから逃げてほしい、本当にそれしか思い浮かびません。

    トピ内ID:7372845156

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    問題は、脱いだ服だけ

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    料理は
    ・炊飯器でご飯を予約炊飯
    ・ホットクックで煮物
    (↑多めに作って食事中は保温しておく)
    ・ヘルシオでフライパン直接焼き物
    (↑食卓へフライパンごと提供する)
    ・汁物は多めに作り鍋を空に見せない
    (↑洗う必要のないものと見せかける)

    帰宅直後に全て出来立てを逆算しておけばすぐに食べられます
    あとは刺身やサラダなど

    洗濯は干さずに、洗濯乾燥を使ってタイマーで夫のいない時間に終わらせて、乾燥使っているのを知らせない

    夫の脱いだものですが、家全体のカーテンなどを含む洗濯や日常汚れてしまう掃除は家事ですが
    夫の個人の事は自分でやるべきことなのでは
    夫のトイレ使用後に流してあげたり、夫がこぼした口回りを拭いてあげたり、夫の寝癖を直してあげたりはしないでしょう?
    脱ぎっぱなしの物は、やって?と頼むのではなく、ここに置くと踏んじゃうよ?とか洗濯機丁度セットする前だから入れてと指摘するようにして、促しましょう

    トピ内ID:4743381881

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    それなら

    しおりをつける
    😠
    a
    見本をみせて、やって見せてください!!
    この一言を。

    トピ内ID:5847837595

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    出来ないことはわかって言っている

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    それってどうしても無理がある要求です。
    夫さんは結婚の際、仕事をするなと強く言いませんでしたか?
    経済力を奪わないと言いなりに出来ないからです。夫さんの実家の義父母も同じような感じじゃないですか?父親が理不尽にいばりくさり、専業主婦の義母をネチネチと叱りつけているのでは。
    毎日何度も叱られてトピ主さんの自律能力が極端に低くなっているようですね。いわゆるマインドコントロールです。
    この手の人には弱い立場の人間は太刀打ちできません。
    何故ならいじめて楽しむことが無上の喜びだからです。仕事などの外のうっ憤を支配できる相手に全部ぶつけて憂さ晴らしをし、自分は上位の人間であると勘違いに磨きをかけていくのです。
    すぐさま実家にお帰りなさい。もしかすると一度爆発してもいいかもしれない。ちょっと体を張りますが叩かれたり離婚宣告されたら堂々実家に戻る口実になりますよ。

    トピ内ID:4809994273

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    nemo
    それは完全なる無理解によるモラハラです。
    こうなったら常に夫の主張を録音保存しておいて、いつでも暴露できるようにして置きましょう。

    そもそも脱いだものくらい自分で洗濯機に入れられないのですか?
    どれだけ王様気質なんだか。
    これまで義実家でどういう生活をしていたのか、義母に確認する必要がありそうです。

    トピ内ID:2792177643

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    は?意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    ビー
    旦那さんの言っていることが。

    何故洗濯かごを使うと怒られる?一つ一つ運ぶ??
    床に置くのが嫌なのは、そこだけはまだ理解できます。
    料理の事とか、時間的な理屈で無理じゃないですか??手抜きって洗うの主さんですよね??
    食器洗いする人の自由ではないですか?

    一度、このトピ見せてみたらどうですか。
    あ、、、でもそんな事したら余計に面倒な事になりますね、、
    私は主さんの家事、全然おかしくないと思いますよ

    トピ内ID:4455728103

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    加里
    しばちば様
    姑は私以上に家事が不得手で、また働いているので家事はできなくて構わないというのが夫の考えです。
    姑からは「夫婦のことは夫婦で話し合って決めてね。私は何も言わないから」と言われています。


    アメショー様
    モラハラなのでしょうか?
    周囲の人は「あるあるだよね」というような反応です。
    きちんとできていなければ叱られるのはある意味当然というか…。
    私も夫が煙草の吸い殻をきちんと片付けていなければ夫を叱ったりします。


    はる様
    私の伝え方が悪くて申し訳ありません。
    家庭内がこうあるべきという理想が夫にはあり、それを維持するのは専業主婦たる私の役目だということです。
    夫は主婦ではないので、家事もできないしやり方はわからなくて当然で、私がしっかり考えてやるべきだということです。
    私は夫に生活できるだけの収入を求めますが、稼ぐのは夫なので稼ぎ方を考えるのは夫の責任でやることだというのと同じ話だそうです。


    40代主婦様
    具体的な方法を考えていただきありがとうございます。
    ただ洗濯物を一つずつ運ぶのが夫の指示なのです。
    一応相談してみましたが、ドア枠に何かを引っ掛けるなどあり得ないし、カゴを物干し竿に引っ掛けてそこへ洗濯物を畳んで入れるなんてそんなおかしなことはやるなと言われてしまいました。
    そもそも洗濯物に関してはやり方がきちんと示されているのだから、料理をきちんとやれとのことでした。

    トピ内ID:9669767285

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      ただのモラハラ

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      トピ主さん、悪いことは言いませんから、離婚を考えた方がいいです。
      あなたの夫はただのモラハラ男で、たとえトピ主さんが出来立てを提供しようが、絶対に他のことでネチネチ言いますから。
      自分でも無茶ぶりだとわかっているから、「どうすればいいのか」と聞けば「俺は主婦じゃない」などと言って逃げる卑怯者。

      トピ主さん、そんな男と一緒にいて幸せですか?
      万が一、子供なんか出来たら、モラハラはますます酷くなると思います。

      トピ内ID:6293966552

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      レスありがとうございます

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      加里
      むむ様
      何度も物理的に無理であると言っているのですが、「それはお前の要領が悪いからだ」と言われます。
      姑は働いているので家事が不得手でも仕方ないと免除されていて、また姑の家事を含めて自分の実家と自分の家庭は別物と考えており、「自分の実家と同じにしろと言わない俺は自立した良い人間だ」と言います。


      匿名様
      それをするのであれば、まず私が完璧に家事をこなした上で、家事に一切支障のない、「私が寛いでいる時間(具体的には夜中とか)」に夫の時給額相当を稼いできてからだと言われます。
      仕事をして帰ってきた夫が、家に帰ってきてまでさらに妻に家事を教えるために仕事をする意味がわからないと。
      また夫は家事をした経験がないので、やり方は夫も知りません。


      37年目の鰯様
      いじめて楽しんでいるのはそうなのだろうと思います。
      結婚して5年程ですが、年々要求がおかしくなってきました。
      離婚を考えたことはありますが、私には実家もないし、夫からは最低限の生活費しか貰ってないので出て行く資金もありません。
      家事の不出来を叱られる以外はとても優しい夫なので、そこさえクリアできるか、もしくは私のやり方を認めてもらえれば問題ないのになと思います。


      既婚おとこ様
      「何故?」とは何度も聞いたことがありますが、「それが当然だから」としか言われません。
      姑を含め他の家庭でしている人を知らないとか、物理的に無理だということ、さらに「当然って何故?」とも聞いてきましたが、「当たり前と言ったら当たり前!」「お前はおかしい」と怒鳴られます。
      あまりしつこくすると「うるさい!」と話をしてくれなくなりますし、理詰めで責めると殴られるので、なるべく追い詰めないように理解してもらう必要があります。
      働きに出るのは、夫が激務で家事ができないため、もしするなら家事を完璧にして尚余った時間でならと言われています。

      トピ内ID:9669767285

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      対等なら

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      旦那さまはお金を稼ぐ、
      主さんは家事を担う。
      モラハラではなく本当に対等な関係ならば、家事のやり方に口を出すわけないんですけどね。

      どうすれば、盛り付けて食べ始めるまでに片付けが完了するのか、考えても分からないので職場の先輩の奥様を紹介してほしいと頼んだら?

      おそらく、こんな話を人にできないはず。
      もし、モラハラ気質ではないなら、一緒に悩んで先輩の奥様を紹介してくれるでしょう。

      トピ内ID:2384862071

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      仕事すれば?

      しおりをつける
      🙂
      れs
      それとも働きたくないとか?

      働いて稼いだお金で家政婦さんでも雇えば食事の問題は無くなります。だって家政婦さんは食べなくていいのだから。夫婦が食事中、台所を片付けてくれます。勿論、別部屋のダイニングで食事する、という条件で。

      洗濯は全自動にしちゃえ。出して畳むだけになるから。

      トピ内ID:8054308541

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      説明聞いても

      しおりをつける
      🙂
      かなぶん
      意味が分からない。
      洗濯物一つ一つ運ぶって、洗濯機から干場ってすぐそこなの?それにしたってかごを使っちゃいけない意味が分からない。
      出来立て出せって言うのに、洗い物残すなも意味分からない。

      もうこのトピ読んでるだけで頭に来るのに、よく言うこと聞こうと思いますね。
      トピ主さん召し使いか何かですか?

      「私の仕事なんだから私のやり方でやるんだ。いちいち口出すな。」って言いましょうよ。
      私だったらこんな旦那、何億稼いで来ようがごめんです。

      トピ内ID:5660475370

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      亭主関白気取りなだけか。

      しおりをつける
      🙂
      あまえび
      先に料理を出して後で片付ける、手順が違っても文句を言われそうですね。
      というか、ご主人がその手間を取らないように自分で洗濯物をどうにかして留めておけば?
      脱ぎ散らかす子供のようで、それをあなたが叱るのが普通の主婦ではありませんか。

      全ての食器やフラパン洗いを食後にするのは要領なので、後でまとめて洗う人や料理しながら洗う人、様々ですね
      紙製食器でも使ってみますか?

      詰まるところ「俺は主婦ではない」という逃げ。
      ボイコットでもしてみたらどうなのでしょう。

      トピ内ID:6123483599

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      それはいじめ

      しおりをつける
      🐶
      なると
      ご主人はトピ主さんを理不尽な要求でイジメてるのと同じだと思います。

      「夫は主婦ではないので、家事もできないしやり方はわからなくて当然で、私がしっかり考えてやるべきだということです。
      私は夫に生活できるだけの収入を求めますが、稼ぐのは夫なので稼ぎ方を考えるのは夫の責任でやることだというのと同じ話だそうです。」

      とありますが、それならば
      「夫は妻に生活に必要な家事を求めますが、家事をやるのは妻なので家事のやり方を考えるのは妻の責任でやるとこだ」ということでは?
      そこで何故夫のやり方(料理や洗濯物)を押し付けられなければならないのでしょうか?

      この先もずっとご主人といる限りは、
      1階から2階まで1つずつ洗濯物を運び、何度も何度も階段を往復して洗濯物を干したり取り込んだりするしかないのでは?
      でもご主人が仕事でいない間にすれば、監視カメラを仕掛けられていない限りは嘘ついてもバレないと思いますけどね(笑)

      料理はもう毎日ホットプレートでやればどうでしょう。
      出来たてっていうけど、サラダや味噌汁、ご飯やメイン、全てを同時に出来たてって無理てすよね。

      ご主人の帰宅後の脱いだものなんて自分でハンガーにかけるなり洗濯機にいれるなりしてくれよ、って感じです。

      どう考えても物理的に無理なのに、それらを妻に強要して、妻が困っている所を見て楽しんでいるとしか思えません。
      どう考えても理不尽すぎるのに、妻を叱りつけたいがためにそれらをやっているんだと思いますよ。
      はっきり言って異常です。

      そんなご主人とこれから先も一緒にいるおつもりでしょうか。

      トピ内ID:6223663497

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      レスありがとうございます

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      blank
      加里
      ほぼ専業主婦様
      離婚しようかなと思ったことはありますが、実家もなく自由になるお金もないので、現実的に家を出ることができません。
      夫が家計を管理しており、毎月5万円を生活費として貰ってやりくりしています。
      夫は余ればへそくりにしていいと言うので、上手くやれれば貯蓄できるのかもしれませんが、毎月ギリギリでどうにかやれているのが現状です。


      りんご様
      食卓に鍋のまま置くのは手抜き料理ですので、月に2回くらいしか出せません。
      それにそういう便利な調理器具は家事を手抜きするためのものなので、購入すら許可されないと思いますが、そもそも鍋と同じなので食べる時に洗えていなければダメです。
      専業主婦の家事には夫の世話も含まれるのではないでしょうか?
      トイレを流したり夫の口を拭くまではしませんが、寝癖を直したり、夫が何か汚せば私が掃除したりもします。トイレ掃除は当然私の仕事ですし。
      わざと汚すようなことをしたり、煙草の吸い殻を片付けなければ夫を叱ったりもしますが、洗濯カゴに入れられている洗濯物を洗濯機に入れるのは明らかに専業主婦の仕事だと私も認識しています。


      a様
      何度も言いましたが、「主婦の仕事をするのも教えるのも俺の仕事ではない」ということです。

      トピ内ID:9669767285

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      レスありがとうございます

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      blank
      加里
      ちぃ様
      仕事をするなと強く言われた訳ではありませんでしたが、遠距離恋愛からの結婚でしたので私は退職せざるを得ませんでした。
      また夫が激務で家事ができないので、私が専業主婦でいる必要があります。
      もし仕事をするのであれば、家事を完璧にしてそれでも時間や体力が余るのなら自由にしていいと言われています。
      姑は働いていますし家事も完璧ではありませんが、夫曰く、「外で働かせて家事を中途半端で許しているうちの家庭はおかしい」だそうです。
      実家はないのですぐに逃げられる場所はありません。


      nemo様
      モラハラなのでしょうか。
      叱られはしますが結局できてなくても許されてはいますので…。
      脱いだものは洗濯カゴに入れられていますが、そこからは私の仕事という認識です。
      ポケットに何か入れっぱなしではないか確認したり、予洗いをしたりしてから洗濯機に入れるので、直接入れられてしまうとまた取り出す必要があるのであまり意味がありません。
      それにどちらにしても洗濯機を回すのは私の仕事ですし…。


      ビー様
      要は夫が帰ってきた時点で「片付いていない」と認識してしまうとダメなようです。
      水場と床は特にそうで、夫が見た時に何か置いてあると叱られます。
      そして夫が帰ってきたらすぐに食事できる状態なのが理想だそうですが、それらが両立できるものではないということが理解してもらえません。
      薄々私を「家事のできない妻」にしておきたいのかなぁという気もしています。

      トピ内ID:9669767285

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      よくわからない

      しおりをつける
      🙂
      割合は7:3
      稼ぐことが夫の仕事で、その稼ぎかたは夫の責任

      ならば、家事のやり方もトピ主の責任なのではないですか?

      なぜ鍋を洗う手順や洗濯物のほしかたひとつまで指示されるのでしょう?

      夫に、出勤にはこの道をとおり電車の車両はここのシートもこの位置で、立ち寄る店はここに限るとか、そんなこと指示しているレベルだと思うのですが…

      どんなルートで行こうが、始業にきちんと間に合えばいいですよね、それが責任なのではないですか?

      だいたい、母親もそこまでしていなかったなら、その細かすぎる理想とやらをどうやって見つけたのでしょうか?

      なにより、夫婦ですよね

      妻の理想や能力よりも夫の理想が絶対的なのはなぜなんですか?

      トピ内ID:9265275512

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        よくわからないけど

        しおりをつける
        🙂
        はる
        レス2にありますが、

        夫さんは、家事のやり方は夫(自分)自身はわからないから、妻である君が考えてやれと、言われてるのでしょ?考えてやれと言っている。

        でも、実際は、夫のやり方を指定されて(洗濯の干し方や取り込み方)いますよね?夫が考えたやり方ですよね。

        トピ主様が、それを確実に守りたい、こなしたいって思っているのなら、
        頑張ってください。

        嫌なら逃げて。

        トピ内ID:5087995740

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        あるある ではありません!

        しおりをつける
        blank
        いちごばなな
        皆さまがおっしゃるように無理難題です。

        提案したり話し合っても変わらないなら、別れた方がいいです。今のうちに…

        トピ内ID:9077738467

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        洗濯ですが…。

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        解放厳禁
        カゴではなくて、斜め掛けのランドリーバッグとか、
        エプロンのお腹の部分が大きい袋になっているのとか、
        床に置かない事が出来る商品がありますよ。
        それにもなんやかんやと文句言いそうですね。
        食洗機も乾燥機もないのでしょ?
        稼いで欲しいわ~。それくらい。
        きっと専業主婦なんだから機械導入はダメ!なんでしょうね。
        きっと自分は仕事で使うと言って、便利な物を買っているのにね(憶測)

        ご主人立派なモラハラ、文句垂れさんですよ。
        お子さん出来たら大変ね。

        そうそう、
        料理の提供とかは目の前なので理解するのですが、
        お洗濯も監視、見ているのですか?お昼に家に居るの?
        なんでお洗濯のやり方を知っているんだろう、と思って。
        夜にお洗濯しているの?
        夜にお洗濯ならそっちの方が文句言いそうなのにな…。
        夜に洗濯物を干されているのって、
        ちょっとだらしない感じがするし、
        外に干す意味がないじゃないですか。
        お日様にあてるのが一番の理由だと思うんですけね…。
        そこはいいのかしら?

        いずれにしても仲良くね。
        ご主人の事お願いします。他に行かせちゃダメよ。

        トピ内ID:6564159260

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        それは見事なダブスタ

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        🙂
        ちい
        >稼ぐのは夫なので稼ぎ方を考えるのは夫の責任でやることだというのと同じ話
        いえいえ全く同じじゃないどころか相反している見事なまでのダブスタだと気付きませんか?家事をするのはトピ主さんなのでトピ主の責任ですることだと言い返せばいい。
        もしも洗濯物ひとつひとつだとか具体的に命令することが正当だというなら稼ぎ方について細かくトピ主に命令する権利が生まれることになる。
        年収は当然ながら帰宅時間だとか職種とかまで。
        何で実家でもそうはしていなかったことを偉そうに命令する権利があると思うのか。
        自分には果てしなく甘くて他人には果てしなく厳しい。
        私ならブチ切れて3倍返しで反論し、とっとと離婚に向けて動きますね。

        トピ内ID:4809994273

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        変な夫婦。

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        冬は好き
        家事が出来ないくせに家事に口を出すな!って言ってみたら?
        月にたった5万しか生活費を渡さない夫の稼ぎって、それ最低限の生活ができるだけの収入を得てるって言えるのかな?
        仮に5万で最低限の生活が出来るなら、家事も最低限でいいんじゃない?
        完璧な家事を求めるなら、完璧な家事が出来るだけの生活費を稼いできてもらいましょうよ。
        家政婦に食事の用意を任せれば、二人は同時に食べられるじゃない。
        家政婦雇えるだけの生活費稼いできてね。って、言うわ、私なら。

        トピ内ID:4978573207

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