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    友人と縁切りした私は心が狭いですか?

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    🙂
    あい
    ひと
    もう数年は会っていない友人とのエピソードです。
    友人Aは社交的で、いつもたくさん新しい友達を作り
    食事会を企画したり、旅行の幹事をしてくれ、最初は
    良い人と思って付き合っていました。が、下記のエピソード
    から、なんか変だな、と思い、徐々に疎遠になりました。

    ・〇〇ちゃんに誕生日プレゼントをしよう、といって
     お金を徴収してプレゼントをしていたが、自分のお気に入り
     メンバーにだけプレゼントをしていて、私や他の数名で
     お金を集められる一方で、お祝いをしてもらっていない人もいた

    ・一人暮らししている友人の部屋で、Aは「ホームパーティ
     しよう!」と提案。少人数のうちはよかったのですが、
     いろんな人が参加するうちに、私や他の数名は片付けなどの
     「お世話係、スタッフ」のような扱いをされるようになって
     しまった。パーティの参加者というより、お世話係として
     処遇されるのに違和感を感じ、私はホームパーティには
     いかなくなりました。

    ・友人Aが、友人Bから、かなりまとまった金額の借金を
     要請された。友人Aは「Bは大切な友人」としてお金を貸せないが
     グループの中でもBとの親交が深い人に声をかけて、借金
     ではなく、返ってこなくても大丈夫な範囲として、お金を
     事実上あげてしまう形のカンパを募って、友人Bにあげた。

    私が「この人たちと関わるのはやめよう」と決めたのは
    最後のエピソードです。私はBとは面識もなかったため
    後日集まったときにその話を聞いたのですが
    それ以降声をかけられても一切参加しないことにしました。
    AがBにカンパするのはA自身の判断でいいとして
    それを他の人にまで声掛けしてお金を集めるのはおかしいなと。

    ちなみにこれは各種ビジネス絡みの付き合いではなく
    社会人サークルのような、純粋な友人付き合いです。

    これって私が心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:0058644443

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    心は狭くない。

    しおりをつける
    🙂
    おいでる
    色んなトラブルを避け、自分を守るための、当然の選択だと思います。

    そのご友人からは特別学ぶことも良い影響を受けることもなく、時間を費やすほどの価値も見出だせないようですし。

    ただ、トピ主さんが、それを、心の狭さの問題と考えるのは何故なんだろうと疑問に思いました。

    トピ内ID:2953482530

    ...本文を表示

    狭い!けど別の意味

    しおりをつける
    blank
    匿名探偵
    「友人」であるならアドバイスはすべきだったかと思います。

    最初のエピソードの裏側を知ったなら、人の誕生日の時だけ金を集めて、自分が誕生日のときには何もなかった人の気持ちを考えての行動かどうかを言ってあげなきゃ。
    最期のエピソードだって、Aと親しいからBをあまり知らないけど出さざるを得ない人だっている。Bとの関係をちゃんと確認してから集金しないと、Aの良い恰好するためにお金を取られたみたいになってるよ?って言ってあげなきゃ。

    友人なのに例え耳に痛い事でも言ってあげない部分が心が狭いなと思う。
    アドバイスを聞き入れないならそれまでの人。
    友人だと思った自分の勘違い。
    友人ではなく、たんなる知人だったということです。

    トピ内ID:5594123013

    ...本文を表示

    当たり前の判断

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    狭くないですよ、当たり前の判断。
    むしろ気がつくのが遅かったねってレベルです。

    私なら、最初の誕生日を祝われる人と祝われない人がいる時点で、お付き合いを控えるし、一人暮らしの友人の部屋でパーティーって「他人の褌で相撲をとろう」って所で縁を切るかな。
    一人暮らしの人がウチでパーティーしようといって、その友人が声掛けの手伝いをしたならともかく、「他人の家でパーティーやろう!」ってどんな神経だと思うもの。
    他者と自分の境界がない人はとても危険だからね。

    トピ内ID:2566487823

    ...本文を表示

    今その結論が出せないでいることが問題

    しおりをつける
    🐷
    ぷえる子
    大事な友人なら、話合うこともできますが、
    そうでもなかったのですよね。

    心が狭いどころか、正しい決断だと思います。

    どのくらいの期間だったのかわかりませんが、

    寧ろよくそんな扱いに堪えていましたね。


    ちょっと、厳しい言い方になりますが、

    今この時点で「自分の心が狭いかどうか」がわからないとすると、

    危機管理能力を鍛えなおした方がいいかもしれません。

    トピ主さんは喧嘩や対立は好まないようですね。

    その場でヘンだな、と思っても、そのことは口に出さずに

    それまでやってきたんですよね。

    それはそれで人付き合いの方法としては悪くないと思いますが、

    そういうタイプの人って「カモ」にされやすい傾向にあります。


    トピ文を読んだ限りでは、

    すっと身を引いて、被害に遭わずに来られたような印象です。

    これからもそれでいいと思います。

    ただ、その判断に迷わなくていいです。

    トピ内ID:3426111852

    ...本文を表示

    さっさと切るに限る

    しおりをつける
    🐱
    neko
    全然大丈夫だと思います。こういう人って友達に順位付けしてて、上位メンバーにはすごく良い人なんだけと、下位メンバーには全く良い人ではないんですよね。心が狭いと思う人もいるだろうけど、それは人それぞれですからね。

    私も小学生の時にこういう人に出会ってて酷い目にあったので、サッサと切る事にしています。彼女は本当に順位付けの表を作ってました!

    トピ内ID:3131626591

    ...本文を表示

    狭いとか広いとかじゃ無くて

    しおりをつける
    blank
    図々しいよね
    狭くなんて無いですよ。疎遠にして正解です。

    ですがこういった事は、人に聞かなくても良いんです。自分が違和感を感じたら、その人から離れましょう。他の人達が全く気にならないと言ってもあなたは無理と思った。その感覚が大切なんです。上手く表現出来なくても危険と感じた。それを信じましょう。

    自分からの危険信号を無視しちゃいけません。

    トピ内ID:2508152799

    ...本文を表示

    過去の人では?

    しおりをつける
    むこ
    砕けた書き方すると、もう過去形の文章なのだから、ね。会う・メール・話したりは頻度ない。若さゆえの悩みは何時でもある。内容読んで確かにコマ扱い(ゴメンナサイね)風に主さんは思った心情は苦しかったのでしょう。で
    もものの見方に変えればだ。Г私は、ああいう感じになりたくない」と思えばいいですよ。人のふり見て~…と諺あるじゃない?それですな。追伸・金がらみは避けるべし。また別な出会い沢山あります。色々ぶつかることも人生ですよ。

    トピ内ID:8277152444

    ...本文を表示

    トピ主です 追加です

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピを立ててから思い出したのですが、私が一番
    気になっているのは、グループ内の友人Cさんのことです。

    Cさんとはグループ付き合いの中から個人的にも
    仲良くなりました。ホムパでは、私と同じように
    お世話係的な立ち位置にされていることが私よりも多く
    私はそれを気の毒に思い「よかったら仕事は一旦おいて
    一緒にみんなで話しようよ」と声をかけたりもして
    いましたが、「私はいいから」というような方でした。
    (ちなみに、AさんがCさんに、みんなと楽しく過ごそうよと
    いう配慮をしているところは見たことがなく、AさんはCさんに
    「いつも仕事を頑張ってくれてありがとう」
    だけしか言わないような感じでした。)

    カンパのエピソード以降、グループへの参加はやめても
    Cさんとは個人的に何度か会ったように記憶しています。
    ですが、Cさんがそのグループとの関りをその後も
    続けていることを知り、Cさんも価値観が違うかなと
    思い、結果的に疎遠になり、縁切りのようになって
    しまいました。Cさんにとって付き合いがプラスに
    なっているようには、私には見えなかったので。
    (Cさんは、Bさんへのカンパはしていないと思いますが
    カンパのエピソードは知っていると思います)

    CさんはCさんの価値観で、グループ付き合いを楽しんで
    いるから、私の考えこそ、Cさんに対する押し付けだし
    「Cさんも付き合いはやめたほうがいいんじゃない?」
    なんてことは一度も言ったことはないのですが。

    私が心が狭いというか、もう少しCさんとは
    付き合いを継続してもよかったのかな、という
    後悔の気持ちが少しあります。

    トピ内ID:0058644443

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ワタシならAの配慮に感心します

    しおりをつける
    🙂
    南華
    「お金を貸すことは出来ないが、付き合いの深い友人にカンパを呼びかける」

    ↑的確で素晴らしい配慮だと思いますよ。

    Bの困窮の原因にもよりますが、例え友人でもお金を貸すのは避けたい。

    お金を貸すとお金と友人の両方を失う。

    だがムリのない範囲でカンパを募り、多少まとまったお金を困っている友人に融通する。

    まことにけっこうな話ではないですか?

    そのようなまとめ役を買って出る人が友人の中にいて、Bは助かったでしょう。

    トピ内ID:2048941685

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    めん
    Aさんの様な人と疎遠になるのは普通だと思います。
    そもそも、そういう風に人を都合よく使うような人は友人とは思えません。

    >Cさんにとって付き合いがプラスに
    なっているようには、私には見えなかったので。
    >CさんはCさんの価値観で、グループ付き合いを楽しんで
    いるから、私の考えこそ、Cさんに対する押し付けだし

    トピ主さんも書いている通り、CさんにはCさんなりの理由があって付き合っているからいいと思います。実際プラスになるような付き合いじゃなかったとしても、その時のCさんにとっては、そこが唯一の居場所だったのかもしれません。誰と付き合うかはその人自身が決めることだから干渉しなくて良かったと思います。

    >私が心が狭いというか、もう少しCさんとは
    付き合いを継続してもよかったのかな、という
    後悔の気持ちが少しあります。

    トピ主さんにとってもCさんにとっても、そこまでのご縁しか感じていなかったということです。気にしなくていいと思います。

    トピ内ID:1748106894

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