介護を主にしているとかしないとかよりも、２次相続の時は、相続税を払わなくてはいけないような時は、兄弟平等に分けて、なるべく相続税の負担を減らすようにみんなで考える事でしょう。

相続するものが少ない場合は、主に介護をしていた人が総取りでいいと思います。
ケースバイケースだと思いますよ。

介護と相続のバランスと言っても、強欲な人は外野まで参加して揉めるでしょうし、
すんなり兄弟で話がついて喧嘩なんて何もなくスムーズに行く場合もあります。

銀行の人が言ってましたが、相続額が少ない方が揉める場合が多いそうです。
金持ちケンカせずですね。

これはケースバイケースですね、みんな自分の理屈でモノを言いますので、

なかなか難しいです。法律で解決しても納得できない部分があります。

そして兄弟で争い縁を切ってしまうパターンも珍しくないでしょう。

私の叔母も旦那と義母を看取りましたが、最後は義兄弟に自分の預金まで等分

に分けられました。私の母が怒ってました。やはり介護する人とされる人同意

の上で内緒のやり繰りをするべきだと思います。通帳なんて燃やしてしまえば

わかりませんから、、、ちょっと線香あげて分母になろうなんて、、、

アラフィフで介護はまだですが、母方祖父の時のお話を。
私たちは母方祖父母と同居でした。
両親が建てた家に祖父母を呼び寄せた形で、長男次男は遠方、三男だけが地元に残っていました。
介護費用などはすべて両親が出し、介護もすべて両親と私。
祖父は長患いで、入院中は祖父自身が個室を希望したため入院費は大変なものになり、両親では賄えなくなってきました。
それでも祖父が個室を希望したため、両親と祖父母とで話し合って、祖父の預貯金からも払うことになりました。
母は祖父に、亡くなった後遺産の話になった時、こんなに遺産が少ないわけがないだろう？と兄弟たちが思うから、そのことを兄弟に言うように何度も言いましたが、祖父は「うちの子どもたちは仲が良い。そんな話にはならない」と受け付けず、さらに長患いでしたがそのまま亡くなりました。
いざ兄弟で遺産分けとなった時、やはり悶着が起こってしまい、母や祖母がいくら説明しても、母が祖父の遺産を食いつぶしたという認識が兄弟たちの間で消えることはなかったと思います。
現在も冠婚葬祭以外の交流はほとんどありません。

長くなってごめんなさい。
親は子どもたちが争うわけがないと思っていると思うのです。
それこそ幼少期の無邪気な子どものままだと。
でも結婚すれば配偶者もできます。
いろいろな価値観が交錯します。
親がはっきり言うことが大事だと思います。
ちなみに、介護をすべて負担した両親でしたが、悶着により兄弟での話し合いが困難になってしまい、平等に分けました。
兄弟たちは、両親は好きで祖父母を呼び寄せたのだから介護は当たり前と思う人たちでした。
親の介護で兄弟不仲になるなんて、祖父は望んでいなかったはずですが、元凶は祖父だと思います。

キーパーソンと病院付添をしてきました

一番負担は重かったですが、一人でしていたら、きっと潰れていたでしょう

それなりに皆介護や親の自宅管理に関わり
親のお金で介護費用は賄い

残った財産は、祭祀権を継承した人が３回忌分くらいまで余分に相続しました

額面は祭祀権上乗せ分以外ほぼ平等ですが
祭祀権を継承した人が一番実質は少額になる筈です
施設に入り放置していた土地建物も相続したからです

なんとか両親に伴走でき
マイナス面ももちろんありましたが
相続については全く不満も後悔もありません

>70近い知人が独身の姉に両親の介護をお願いした後
その姉が「財産相続権の放棄をしてほしい。」と言ってきて
>快く承諾したという話を聞きました。
>その時、そうかそういう考え方が主流だったらいいなと単純に思ったのです。

姉に「放棄して欲しい」と言わせるのではなく、介護を任せた知人の方が「介護をお願い。その代わり放棄をするよ」と自分から言うのが当然では？それが主流になったらいいなというのは分かります。　知人のように姉が言い出さなければ介護は任せて相続はする前提なのが主流じゃ駄目でしょう。
知人が「放棄を言われて快諾した」のは美談じゃありません。自分から先に言うべきことだと思います。

1.義実家
義父の世話をしたくないと、義母と義弟達は何もしませんでしたので、長男である夫がお金を出し、パート主婦の私が世話をしていました。
しかし、相続については、「義弟達の将来のために、お兄ちゃん(長男)は相続放棄してほしい」と義母が言ってきました。
まあ確かに、うちは夫婦とも高収入、義弟達は薄給とニートですが…。

2.母方の祖母
高齢の祖母を、車で40分の近居で叔母が世話してくれています。具合が悪くなれば病院に連れて行き、台風が怖いと言えば泊まりに来てくれます。
私の両親は、そんなあれこれを介護だとは考えていないため、相続放棄するつもりはないし、ろくにお礼も言いません。

どの程度介護したかを数えるのは難しそう。食事や生活面だけか、体の介護もしたのか負担は違いますね。費用についても関係してきます。引き受ける時に色々介護する人とその兄弟姉妹ともある程度決めたりしておいた方がよいのではないかと思います。

一口に相続と言ってもケースバイケースなのでしょうが、私も介護をした人が相続を受ける、という考えに賛成です。

私の友人は3人姉妹の真ん中で、地元に残り、あとの2人は遠隔地にいて介護には関われません。

友人はフルタイムで働く傍ら、お母さんのうちに毎晩通い、入浴の見守り等
をしていました。相当ハードな毎日だと思います。

もし、将来相続という話になったら、彼女が1人で相続して然るべき、と思います。

私の母は、祖母の世話にかなり手を貸していました。
それでも、同居していたのは伯母夫婦なので、母は相続放棄したみたいですよ。
それがあるべき姿、と思います。

私は実家の母の介護をしています。介護といっても、軽い認知、左手麻痺で、トイレや食事は自分でできます。なので介護というよりは年老いた両親の生活の世話といったかんじてす。父は元気ですが何もしない亭主関白タイプでしたので、私が昼、夕食の準備をして母のお風呂や簡単な掃除、買い物などして帰ります。

実家と自宅は車で20分です。たいしたことはしてないかもしれませんが結構毎日となると疲れます。主人に気も使いますし。

本題ですが、財産は欲しいです。これだけ聞くとなんとがめついと思われそうですが、私も母が病気になった時はそんなことかんがえたこともありませんでした。しかし、５年もたってくると、本当ならアルバイト行きたいなとか、近くにいる弟２人（既婚）何もしてくれないし、何で私ばっかり？と思えてきました。
実際母は私に毎日お世話かけてるから預金全部あげると言いますが、父が「姉弟平等に」という考えです。

弟はお姉ちゃんが世話してくれてるから、お姉ちゃんに。という考えですが、父が頑固でワンマンなので、きっと私が折れる事になるのかな・・とも思っています。

私もこのことについてトピを上げようと思ったことがありますので、レスを読むのが楽しみです。

私は、経済的なことを含めて、ほぼ一人で親を看取りました。
相続は、ほぼ法律通りに分けました。
もちろん、トータル圧倒的にマイナスだと思いますが、それについてどうこう思ったことはないです。

個人的には、世話や介護をした人に多く渡してあげたらいいと思いますが、現実にはなかなか難しいでしょうね。
長生きが必ずしも幸せにつながらないというのは、悲しいことですね。