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    なんか嫌になってきた。

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    アイリス
    話題
    50代女性です。
    主人は貯金がなく結婚式費用500万円新婚旅行代金100万円全部こちらで払いました。
    結婚後、家賃もわたしが全て払いました。
    主人は、サラリーマンから自営業になりましたが、上手くいかず、毎月、マイナス。貯金はなかなかできません。
    主人の親からの相続はゼロ。
    私の親の相続のお金を切り崩して生活しています。
    なんか嫌になってきました。
    わたしみたいな方いますか??

    トピ内ID:0744307603

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    お仲間です

    しおりをつける
    😢
    働きアリ
    40代後半女性ですが、私も同じです。
    私の方が先に働き始めたので、自動車教習所費用、ビジネスウェア一式、結婚式費用、新婚旅行費用、家賃光熱費、新車代、おまけに大学6年間借りに借りた奨学金、全て払ってあげました。

    夫が働き始めた後も、私が払う習慣になっていたのでそのまま。
    夫から生活費をもらわなくても暮らせてしまうので、そのまま20数年。
    夫はこの生活しか知らないので、ありがたいとも思ってないようです。いざとなったら手つかずの自分の預金もありますしね。

    夫の実家からは感謝も援助もありませんし、むしろ何かと用立てていますが、介護はしないつもりなので、それでよしとしています。

    自分はなんて男前なんだ、と自分で自分を褒めています。

    トピ内ID:2906726668

    ...本文を表示

    ある程度

    しおりをつける
    🙂
    ゆば
    結婚前から結婚式費用や旅行費用のお金をトピ主が払う事は納得の上ですよね。
    家賃以外の生活費は夫が払っていたのでしょうか?結婚前からある程度のお金についての覚悟はあったように思えます。嫌になってどうするかもトピ主次第ですね。

    トピ内ID:8482875127

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    匿名
    よくわからなかったのですが 50歳で初婚?結婚して何年か経つが 自営でお金がない?お金がないのに 結婚式に500万円と新婚旅行に100万円ですか?何故 そんな無駄なことをされたのでしょうか?そのお金があれば 離婚してやり直す事が出来たでしょうに。浅はかですね。トピ主様はどうされたいのですか?マイナスの家計を我慢して一緒にやるのか?見切りをつけて 一人で生きていくのか?御自身の将来です。

    トピ内ID:5438057076

    ...本文を表示

    何故 離婚しないの?

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    その条件で愛情が無いなら、さっさと別れましょう。
    別れられないなら、諦めるしかありません。

    それ以外の方法があるのですか?

    逆に聞きたいです。
    何故別れないのか。

    トピ内ID:3148014068

    ...本文を表示

    最近ご結婚?

    しおりをつける
    blank
    ごー
    結婚何年くらいのご夫婦なんでしょうか
    ここ5年くらいの話でしょうか
    それとも30年近い話ですか?

    とりあえず結婚には離婚という選択肢がありますが
    ご主人に貢いだお金を取り戻そうなんて思ってたら離婚もできなくなりそうですね。

    トピ内ID:7863986455

    ...本文を表示

    それでも・・

    しおりをつける
    🐤
    サンガ
    当時は今のご主人と結婚したかったのでは?

    貯金が無かろうが、全て自分が払おうが、どうしても結婚したかった!という事ではないでしょうか?

    世間知らずだったのか?
    相当惚れ込んでいたのか?
    結婚に焦っていたのか?・・は分かりませんが。

    トピ内ID:9584331421

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    こんな状況じゃ、誰だって嫌になるでしょ
    サラリーマンから自営業になるケースの大半は
    命令されるのがイヤとか、忙しいのがダメとかいった
    後ろ向きな考えの人が多いので当然ながらうまくいくケースは少ない

    トピ内ID:3866402907

    ...本文を表示

    挙式貧乏

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    いい歳して500万円の挙式も無いでしょ。
    若くても高額な費用をかけてその後の生活に困る話は聞いたことがあります。
    それだけ出しても困らない収入のある人のやることなんですよ。
    新婚旅行兼ねて挙式で済ませても良かったはず。
    「ジミ婚」という言葉が流行った頃、挙式は3万円から挙げられましたがいまでも10万もあれば足りるでしょ。
    私にはあなたの我がままと思えます。
    それでご主人がどうのと理由をつけるのはどうなのでしょう。

    トピ内ID:2436178955

    ...本文を表示

    そりゃ嫌になる

    しおりをつける
    🐤
    もこもこ
    トピ主さんにしか貯金がないのに結婚式や新婚旅行の金額が大きすぎだし、何でそこまでして式や旅行!?と思いましたが、こういうのは人それぞれですからね…。

    ただ、お金を持ってる人と結婚すべきという意味ではありません。
    一方だけが多額の支出をし続けなきゃならない結婚って嫌な感じだなあ…と思うのです。

    トピ主さんが遺産を夫の赤字補填に使うのは、亡くなった親御さんが悲しんでいないでしょうかね。他人ながら胸が痛いです。
    遺産を差し出す期限を決めて、赤字が続くなら廃業も考えてもらいましょう。

    今になって嫌になってきたというのが何ともお気の毒です。余計なお世話かもしれませんが…。

    トピ内ID:3062235832

    ...本文を表示

    最初はいいよいいよで済ませてた?

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    家賃は折半。光熱費夫、他私
    因みに収入はほぼ同じです。

    結婚費用は私と私の親持ち、
    義両親から援助はありません。

    夫は長男ですが義両親も負債を抱えているようですし
    連絡もほぼとっていないので相続するようなものはないと思っています。
    (私は父から既に遺産は全て母に渡すので相続放棄するよう言われています。)

    トピ主さんはお財布の状況が厳しいことを御主人に伝えていますか?

    初めの頃はご主人にお金がないからと「いいよいいよ」で出していて、それが長期に渡り、赤字が膨らんでいるということではないですか?

    私の夫がそうですが、正直相手の懐具合なんて想像もしませんよ。
    「しっかりしてるから大丈夫だろう」という状態です。
    タダでさえ結構カツカツですが「税金払い忘れたから払っておいて」と言い出したりします。
    (ボーナス時に回収しますが)

    脱サラする際も経済的に厳しいことは伝えましたか?
    トピ主がいるから自分の収入が減ってもなんとかなるだろうと安心感を与えてはいませんか?

    一度きちんとご主人と話し合ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0594056428

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    アイリス
    ご意見ありがとうございます。
    働きアリさん、お仲間ですね。
    わたしより、ご主人にお金かかってますね。なんか、この気持ちわかってくれる人がいてよかったです。

    文章がわかりづらくてすみませんでした。
    30年前に結婚しました。
    付き合ってる時は、主人に貯金額は聞けませんよね。
    まさか、20万円しか持っていなくて、彼の実家はお金なしとは。
    うちは、ちゃんとした結婚式をあげなければという感じだったので豪華な結婚式になりました。
    なんか、お金がないという理由で破談なんて出来ないかな、と思い結婚しました。一応、彼は名の知れた企業に勤めていたので、どうにかなるだろうと思っていました。時はバブル。実業家というのが流行っていました。サラリーマンをやめて、一時はかなり、儲かりましたが、それもつかの間でした。

    離婚しないのですか、とのご意見、
    それは考えていません。
    優しい人なので。

    もこもこさん。まさにそこなんです。
    親が一生懸命働いたお金を使ってしまうことが、とても せつないのです。
    でも、この状況だとそれも やむを得なくて。

    トピ内ID:0744307603

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    アイリス
    冬眠人間さん、ご意見ありがとうございます。
    話し合ってはいるのですが、相続のお金があるので、大丈夫だろーという感じが見え見えなんです。口では言いませんが。なんとなく感じます。
    事業をやめて、パートとかしてと言っても、いつか事業が良くなるだろうとやめません。見栄もあるのかもしれません。

    トピ内ID:0744307603

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    我慢強い

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    私なら無理です。
    我慢強くないのです。
    不当な扱いを受けたらすぐ別れたくなります。
    そんな扱いを受けなくても私はもっと恵まれた環境であるべきと何故か思ってしまってバツイチになってしまいました。

    まさに理想の相手と思える人と再婚しました。
    わりとすぐに。
    交際時から結婚して十数年の間、全てお金を出してくれています。
    私がバツイチだったので披露宴はせず海外で二人きりでの挙式も受け入れてくれこれも彼持ち。
    専業主婦になってのんびりしてほしいと言ってくれます。
    私はそれらのことを今でも心から、本当に心から感謝しています。

    トピ主は感謝されないことに一番不満があるのではないですか?
    当たり前、それどころか結婚してやったと言わんばかりの態度で接してくるとか?

    もっと早くこんなはずじゃなかったのにとやり直せば良かったのに。
    なんで離婚しないんだろうと思います。

    トピ内ID:0541945718

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    トピ主のレスを見て、気になったのですが、「やさしい人」って、妻のお金を食いつぶして、稼げない趣味のような仕事をダラダラ続けますか?

    責任感がないヒモみたいな感じにしか、思えません。
    申し訳ないですが。

    以前テレビで、プロのヒモの男性が、女にやさしくするのが仕事、愛じゃなくて生活のため、って言ってましたけど、似た匂いを感じます。

    やさしかったら、妻に迷惑かけたくない、妻を幸せにしたい、仕事をしっかりして、二人でく力を合わせて暮らしていこう!って考えると思いますよ。

    やさしさってそういうことでは?

    もしかして穏やかで、あなたがほしい言葉をくれる人ってだけでは?

    人間は行動がすべて。
    やさしい夫とは、妻を幸せにしようと努力してくれる人ですよ。

    このまま、全ての遺産や財産を、食いつぶされてから、後悔なさらないように。

    トピ内ID:0209342855

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    🙂
    今皿
    >離婚しないのですか、とのご意見、
    それは考えていません。
    優しい人なので。

    じゃあしょうがないんじゃないですか、そのやさしさの代わりにトピ主さんのお金を食いつぶしていってるわけですから。
    言い換えれば、トピ主さんはそのやさしさの対価としてお金を差し出しているようなものなのでしょう。
    もう少し早く嫌になっていたらよかったのに。(よかったと言うと語弊がありますが、別の道もあっただろうという意味で)

    トピ内ID:2882240157

    ...本文を表示

    同じ状況です!

    しおりをつける
    🙂
    オーヤマ
    私50代半ば、夫還暦過ぎ。

    一生懸命派遣の肉体労働をしている夫ですが
    お給料は安く、その殆どすべては夫自身の必要経費で消えます。
    (駐車場代、ETC、ガソリン代、携帯代、趣味にかかる費用・・など)
    貯金も全くしていません。
    若い頃からずっと、生活にかかるお金はすべて今は亡き義両親が出していたので
    給料=すべて小遣い、から抜け出すことができません。

    ですから生活費はすべて私持ち。
    夫の税金や車検、車の修理代も私が払っています。
    私自身、高給取りではないのでなかなか貯金もままなりません。
    義両親の残してくれた古い分譲マンション(ローンなし)に住んでいることが
    唯一の救いです。

    「何か嫌になる」ことはしょっちゅうです(笑)。
    でも、自分で選んだ人生、自分で選んだ相手なので
    もうね、日々修業と思って開き直って暮らしていますよ。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:9075788664

    ...本文を表示

    嫌になったらやめるしか無い

    しおりをつける
    🙂
    ツツジ
    私みたいな方いますか?と問われてますが、まあいるとは思います。
    しかし居たからといってあなたの苦悩は無くなりません。
    現状が受け入れられないなら、変えるしかありません。
    優しい人の殆どは自分のために優しくしている事が多いのでは?
    ご主人は言葉は優しいが誠実ではありませんね。
    貧乏神は逃げるしか無いですよ。
    遺産が無くなったら優しい仮面は剥がれてしまうかもしれないですね。

    トピ内ID:1479827451

    ...本文を表示

    そりゃ、嫌になりますよね。

    しおりをつける
    😨
    オオヤマ
    30年前に御結婚されたとの事ですが、お子さんは、おられないのですね。お子さんがいれば、教育費や進学等で、大変ですもの。

    トピ主が、遺産を相続した所で、ご主人は、サラリーマンを辞められたのですか? 妻の財産を当てにされているようで、傍から見ると、不愉快だし心配になります。

    トピ主の財産が尽きるまで、このまま一緒に生活なさるおつもりですか?

    トピ内ID:3491407540

    ...本文を表示

    優しさだけでできている。

    しおりをつける
    🐤
    susune
    傍から見ますと、夫さんはただのヒモです。
    借金がないだけマシですが。

    優しさでメシは食えません。
    でも主夫してくれるのなら存在価値があります。
    しないのなら、それは金食い虫と一緒です。

    お金出してくれる奥さんに甘えて生きてきたので今後も改善は見込めませんが優しさに価値を見出しているみたいなので、お幸せに・・としか言えません。

    ここからが本題ですが
    20歳で結婚した実母がトピ主夫婦のような感じでした。
    夫は仕事のない自営で浮気三昧で女の家に入り浸り。
    母はひとりで自営を切り盛りし子供3人を育て、45歳で離婚。
    父は何度も闇金に手を出し、取り柄は「優しさ」だけでした。
    離婚当時ふたりとも貯金はゼロ。

    あれから22年、実母は13年間がむしゃらに働き財を成し、悠々自適の老後を楽しんでいます。
    父は10年前に糖尿病で一人さみしく貯金0で死んだそうです(遺産放棄しました。どこから借金がでてくるか分からないから)

    金食い虫を飼っていると老後にお金なくて苦労しますよ。
    老後になっても男は今まで通りお金使います。

    トピ内ID:9937768086

    ...本文を表示

    うちの妻もです

    しおりをつける
    blank
    タロー
    働かない(月収1、2万のパート)

    妻の親も貧乏(毎月パート代全額を親に仕送り)


    私の給料と、私の親からの相続をアテにしている
    私の親の遺産を妻と妻の親に使うと考えているようで
    とても不愉快


    優しい妻だから仕方ないとは思うが
    たまに嫌になる


    妻がまともに働かず
    貯金も出来ない

    なんか嫌になってきた

    トピ内ID:6788176277

    ...本文を表示

    そりゃ嫌にもなるでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    どうして離婚しないんですか??
    失礼ですが、ご主人はヒモですよ。『離婚しないのですか、とのご意見、
    それは考えていません。優しい人なので。』←本当に優しかったら、トピ主の相続のお金なんて当てにしていないでパートでもなんでもして働くと思います。
    酷な事を言うようですが、トピ主はご主人にとっては金蔓なんだと思います。
    折角トピ立てたのだから、レス下さっている皆さんの意見をよく読んで、気持ちを強く持って、離婚したら?トピ主の人生はトピ主のものですよ。

    トピ内ID:9366704155

    ...本文を表示

    いやになるのは当然です。

    しおりをつける
    blank
    tiff
    離婚したほうがいいと思います。
    このまま、ご主人は主さんに頼り、ダラダラ~と生きていきそうです。

    トピ内ID:5151768139

    ...本文を表示

    あら一緒

    しおりをつける
    🐱
    猫目
    アイリスさんこんばんは

    うちの夫もいい人です。
    知的、人を攻撃しない、芸術を愛し、小さきものを愛おしむ、物腰柔らかく声を荒らげるなど見たことないです。

    ずっと自営で業績は芳しくなく、60歳を前に廃業しました。
    今は健康を害して無職、わずかな年金は彼のお小遣いです。

    まあ好きで結婚したから自己責任ですが、結婚以来生活費も教育費も、全てわたしの給料から出してきました。少しは負担して欲しいと話し合いましたが、「あるなら出している」こればかり。
    そのうちお金の話はしなくなりました。

    私は専門職で安定した収入があるので、夫を頼らず生活できます。お金はないけど頼めば何でもやってくれて、気の良いおじさんって感じ。
    こどもは男の子二人ですが、夫を大長男と呼んでいます。

    昨年骨折して入院、40万ほどの請求がありました。
    辛く、痛い思いをしたのは夫なんだけど、当たり前のように私のカードで支払い、ありがとうもごめんねもなし。ほとんど保護者。

    自宅、土地は私名義、貯金もそこそこあります。
    夫はホントにお得な結婚をしたよなぁ…
    ちょっと悔しい。

    トピ内ID:0104242094

    ...本文を表示

    いる!うちもです

    しおりをつける
    blank
    ニャンコ
    トピ主さん、うちも似たようなものです。嬉しくなってしまったわ!

    夫と結婚して30年になります。共働きです。
    お金に縁のない人で、貯金がありません。それなりにもらっていた時も考えなしに趣味に使っていました。他は外食、無農薬野菜、高い調味料。義母がそういう人なのです。
    夫実家も霞ヶ関勤めでお安い官舎住まいだったのにほとんど貯金がない模様。定年間際バブル崩壊後に退職金を頭金にして高い金額で住宅購入。それなりの年金をもらっているはずなのですが、カツカツみたいです。結婚以来、こちらから援助することはあっても一度も向こうから援助などはありませんでした。相続もないと思います。

    夫は数年前に転職して今は年収300万以下です。一時期の3分の1。妻である私の稼ぎと、私の実家からの援助(折につけいろいろ出してくれたり生前贈与もあるし、保険などもかけてくれている)をあてにしていたのです。しかし私のほうも事業が思わしくない。何度もそう伝えましたが。
    転職先は人手不足のきつい業界で、口約束で2年目から人並みにしてあげると言われたようです。それを真に受けてしまったみたい。
    その上売れない作家や漫画家や音楽家の作品を買ってやってパトロン気取りです。さすがに今は減りましたが。

    毎月マイナスです。自分の稼ぎも不安定なので貯金を崩すことが多いです。

    大学生がいるのですが、実家から孫への生前贈与を使わずに貯めておいたので助かりました。
    それがなかったら全て奨学金になっていたかもしれない。

    ここからは愚痴ですが、霞ヶ関がご自慢の義実家は、地方のうちの実家を散々小馬鹿にしていたのです。あなたたちの息子は妻の実家の援助なしに暮らせないってわかってるのかな。この辺が、余計に夫に腹が立つ理由です。

    トピ内ID:4905271054

    ...本文を表示

    全てを切り詰めてみたらどうでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    食事とかも質素なものにして
    ご主人がお小遣い制なのならお小遣いも渡さない

    「いつか事業がよくなる」というそのタイムリミットを二人で決める。
    それにその事業、何か改善策に走っているのでしょうか?
    何もしないでただ回してるだけならよくもならないと思います。

    相続のお金があるからとお考えの様ですがそれはあくまでもトピ主のお金であってご主人のお金ではありません。

    優しい人だからそんな事言えないのかもしれませんが
    そこアリきで考える事がそもそも間違ってます。

    見栄があるのならもっと違う所で見栄を張ってもらいましょう

    トピ内ID:0594056428

    ...本文を表示

    でもイヤじゃないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ヒロコ
    本当にイヤなら離婚してるよね、とっくに。。

    私ならいくら優しくても離婚するわ、そんなヒモ男。
    そんなヤツに自分の財産食い荒らされて平気なの?

    トピ主さんの方がずーっと優しいわ~!(笑)

    トピ内ID:3264225224

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    アイリス
    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    オーヤマさん、タローさん、猫目さん、わたしと同じ状況ですね。
    まったく、ため息でますよね。
    本当に夫は長男みたいです。
    夫は、ほんとに、のほほんとしていて、私のお金は自分のものって感じです。私が相続した株も今日の株価はいくらだね。とか言ってきて。
    皆さん、離婚した方がとのご意見が多いのですが、なかなか、その考えにはいかないのです。
    結婚する時にお金がない人とわかって、結婚どうしようか悩んで、決めたわけなので。
    そんなわけで、娘には、実家がある程度、金持ちで、そして、ちゃんと貯金が出来ている人と結婚するように言ってます。

    トピ内ID:0744307603

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何をそそのかしているんですか

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >娘には、実家がある程度、金持ちで、そして、ちゃんと貯金が出来ている人と結婚するように
    「実家がある程度、金持ちで」は余計ですね。

    トピさんはご実家からの遺産を相続したからいいですが、あなたたちからお子さんたちに残せるモノは・・・怪しいですよね?借金しないようにお気をつけください。
    ちゃんと貯金が出来る人、は、いいですが、親の金を当てにしているような詮索をすれば、結ばれるご縁も結ばれなくなりますよ。


    株?売り買いして初めて利益になるのですから、持ってるだけじゃ1円にもなりません。そして、売って一時収入があっても、売った金額で再度買うことは難しいのですから、配当だけあれば御の字。自分のモノでもないのに、人の財布に手を突っ込むな、と、ぴしゃりと言っておやりなさい。

    トピ内ID:3782150138

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    オーヤマ
    「夫は長男」とのレスに、思わず笑ってしまいました。
    確かに、夫は私にとって「手のかかるワガママ放題の長男」そのものです。

    私は40歳を過ぎて夫と再婚しました。ちなみに夫は初婚。
    夫は、当時小学生だった息子を不器用ながらもそれはそれは可愛がってくれました。
    あの頃の、息子の弾けるような笑顔が記憶にあるので
    周囲がどれほど離婚をすすめても、私の中でそれはありません。

    今では成人し、社会人となった息子(こちらは聞き分けの良い次男)も
    夫の本性には気づいているようです。
    ただ、息子は何というか、「他人に対し怒りを覚えない」タイプなのです。
    誰に似たのか、まずは他人の長所が目に入るようで。
    同じ男性としては夫を反面教師としながらも、
    「なさぬ仲」の父親のやさしさを最大限評価しているのが見ていて分かります。

    私が離婚を言い渡したら夫は絶対暮らしていけない。
    息子も悲しむ。
    そんなことを考えると、一刀両断にできないのが家族だよなあ・・
    というのが正直なところです。

    トピ内ID:9075788664

    ...本文を表示

    トピ主さんは働いてるの?

    しおりをつける
    🙂
    花林糖
    結婚式費用は抑えて、新婚旅行は行かない選択をすればよかったのでは?
    御主人からすればトピ主側の意向に添っただけでは?

    親の遺産で生活している罪悪感があるのなら
    トピ主さんと御主人の収入範囲で生活するにシフトしましょう。

    実親の遺産はトピ主さんの個人資産ですが、詳細を御主人に公開しなければよかったのにね。

    トピ内ID:4031528244

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    アイリス
    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    ニャンコさんの状況を義実家に教えてあげたいですね。
    そうなんです。うちも、一度も向こうから援助がないんですよねー。

    冬眠人間さん、そうですね。
    切り詰めていきたいと思います。

    オーヤマさん、そうなんですよー。
    同じ気持ちです。
    離婚を言い渡したら………
    色々と考えるとできないのが家族ですよね。

    花林糖さん、
    資産をご主人に公開しなければよかったですね、とのことですが、
    相続の時、すごくうるさかったんです。
    わたしは3人兄弟ですが、相続分割の時に、この土地は絶対に貰えよとか。
    夫の親は貯金ゼロのくせに。
    それで、相続の内容も全部知ってるんです。

    娘は、父親が金持ちと思ってるんです。
    父親が資産ゼロ収入ゼロで、わたしが全部生活費出してるなんて、とてもじゃないけど言えませんから。
    父親を尊敬できなくなりますものね。

    結婚て、本人同士のつながりだけではないので、親の資産も関係してきますよね。介護費用や生活費を子供に要求してきたら、たまりません。
    なので、娘には、実家がある程度のお金をもっている人と結婚してほしいのです。

    トピ内ID:0744307603

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    相手の態度次第でしょうね

    しおりをつける
    😉
    ぱん
    悪気もなく貴女に対して当たり前の態度なら、私なら即離婚。
    真摯に頑張っていると判断できて、ガムシャラに働いているなら様子見。
    きっと前者だから嫌になっているのでは?
    結論は出ている?

    トピ内ID:7212519932

    ...本文を表示

    相続した資産はあなたのもの

    しおりをつける
    🙂
    どうだろうな~
    そもそも、あなたが親から相続した資産は、あなた個人のものです。
    結婚していようが夫には全く関係のないものです。
    実際は、夫の収入がないから、使わざるを得ないのでしょうけどね。
    本来なら、どう使うか、または使わないか、はあなた個人が決めていいんです。
    そのお金について夫が口出しする権利は一切ありません。
    夫の収入がゼロだから、あなたの資産から生活費を補填するのであれば、夫に返金してもらえばいいんです。
    あくまでも、あなたの善意で生活費を立て替えただけであって、そうせざるを得ないのは夫のせい、だからしっかり働いて返してくれと言えばいいんです。

    もし私ならそんな夫いらないです。
    人のお金をアテにして、まともに働きもせず、しかも娘さんは大きな勘違いをしているわけです。
    それって、いずれはバレることですよ?
    さっさと離婚して、事実を言えばいいのに?
    なぜ隠すんでしょうか?

    いずれは娘さんも独立して、夫婦2人になる日がきます。
    そのとき、一緒にいたいですか?
    ずっと夫を養っていくなんて、冗談じゃない!って思いません?
    そんな夫のために親の遺産を使うなんて、バカバカしいにもほどがあります。
    娘さんと2人で暮らして、少しでも遺産を残しておいたほうがいいと思います。
    あなたのためでもあるし、娘さんのためでもあります。
    結婚するときも、このまま父親は裕福なフリをして相手を騙せば、場合によっては離婚問題にもなります。
    あなた達の介護のとき、蓋を開けてみたらぜんぜんお金がない、娘さんが働いて援助しないとやっていけない、なんてことになるかもしれません。
    娘さん夫婦が喧嘩に発展しそうな大問題ですよ。
    人生計画が狂いますからね。
    父親みたいな男とは絶対に結婚したらダメ、という教訓にもなります。
    もう、現実を知ってもいいと思います。

    トピ内ID:7010689232

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    娘さんと旦那さんの状況は一緒

    しおりをつける
    🙂
    サケスキー
    トピ主さんのレスを見ても「長男ですよね~」とのほほんとされているように見うけられるので、「嫌になってきた」と仰ってますが、そんなわけでもなさそうですね。

    ご実家が大層裕福だったのかな?
    まぁ資産が続く限り頑張ってください。


    それよりも娘さんへの教育の方がびっくりです。
    親の遺産を食いつぶしている時点で、自分たちの資産はないんですよね?
    親の遺産をたかられて「嫌になってきました」と言いながらも、今現在あなたの娘さんの状況は、旦那さんと同じだということに気がつきませんか?

    ・親の遺産がない
    ・相手の親の遺産をアテにしている

    私は資産家ではありませんが、結婚相手の親が収入マイナスの夢追い人なんて、無理です。
    親を見ると子がわかる。
    きっと同じようになるんだろうなと思うからです。


    >結婚て、本人同士のつながりだけではないので、親の資産も関係してきますよね。介護費用や生活費を子供に要求してきたら、たまりません。

    その通りです。
    だからあなたたちのような親がいる子は、いずれ自分たちの資産が尽きたらこちらに寄りかかってくるだろうなと思われるので、選びません。
    わかりますか?
    あなたが心配していることは、娘さんがいずれ思われてしまうことなんですよ??

    娘さんに玉の輿を進めるよりも、旦那さんをきちんとさせるべきです。
    そしてあなたは子供に迷惑をかけないように遺産を崩す配分を考えなければいけません。

    トピ内ID:1282986426

    ...本文を表示

    親の資産をあてにしている人の方が独立心は低いですよ

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    親の資産を当てにしている時点で、相手の選定を間違えています。
    別に貯金額を訊かなくても注意深く相手を観察すれば、相応に貯金している人かどうかわかりますよ。
    我が家は私も夫も親からの資産はほぼ無しですが、自分たちの貯金(というか投資ですが)はちゃんと確保しています。夫は長男です。
    ただ、身内からも友人からもシブちんだと思われています。
    やりくりというのは、結局は、収入と支出のバランスです。収入が少なくなった時に、それに応じてどこまで支出を切り詰められるかで決まります。
    実家が下手に裕福だと、その切り詰めができません。
    なので、親の資産をあてにしているような男性は選ばないほうがいいですよ。
    また、相手の親の資産をあてにしているような女性は独立心のある男性には好かれません。
    因みに統計的にも裕福な親の子供は資産を食い潰す傾向があります。

    私なら、自分のお金は出しませんね。
    私もお金ないよ。どうする???
    という話にします。
    自分が出さなくてもなんとかなる、ということが続くと大丈夫なんだと
    悪い方に学習してしまいます。
    人ってそいういうものです。

    トピ内ID:8026689084

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