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    おでん
    恋愛
    29歳男性です。
    先日婚約していた彼女に別れを告げられました。
    彼女とは4年付き合っており、24歳1人娘で母親とアパートで暮らしておりました。

    彼女が一戸建てに住むのが夢だったことと母親が1人だったので、結婚を前提に一戸建てを一緒に建てました。場所も彼女の母親の職場の距離を考慮した所に土地を選びました。私名義です。彼女の母親も一緒に住みました。ローンは私、水道光熱費は彼女が支払いをしてます。

    母親とは仲良く話したりご飯を一緒に食べてました。

    彼女が2ヶ月程前に幼なじみの友人とオールでカラオケにいき、その1ヶ月後にまた同じ友人の家に泊りに行った後から、彼女の態度が豹変しました。その後も何度か夜中までその友人と飲みに行ってました。その友人はバツイチで2歳の子供がいます。

    私が毎回夜中まで返ってこない彼女に対して、その友人の2歳の子供は大丈夫なの?って聞いたら
    今時当たり前とのこと。その後も彼女は女1人の会社の飲みに夜中まで飲んでおり、不安になり、迎えに行ったら帰りの車で会社の上司から飲みの続きあるから戻ってこいとしつこい電話。続きは宅飲みです。

    子供連れて夜中まで飲みに行くのは非常識だし、会社の飲みも女1人なら終電には帰って欲しいと伝えたら黙り込み、モラハラ疲れたと言われ婚約破棄となりました。

    家はローンは借り換えをして彼女が払うから譲って欲しいとのこと。

    夜中の飲みも控えて欲しいと伝えるのと、遅い時は何処で飲んでるの?とは聞いたことはあります。これはモラハラでしょうか。

    トピ内ID:4944679296

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    破棄でいい

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    🐤
    ICHICO
    あれこれ言いません。
    トピ主様の母親と近い世代の婆の意見としては、その彼女は結婚に適した女性ではありません。

    あのね、毛kんを前提にした人がオールとかあり得ませんから。
    すでに同居しているならなおさらです。

    2歳の子連れのオールとかも逸脱しています。
    ネグレクトか虐待の歌愛をかける事象です。

    早く婚約解消したほうがいいです。
    ある意味結婚前で良かったかもしれませんよ。

    トピ内ID:6489678196

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    モラハラではないけど相手を間違えた印象

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    当然ながらとぴ主さんも、自身の行動の全てをここに書けているわけではないですから、ひょっとしてモラハラな部分はあったのかもしれないです。

    ただ、お書きになっている内容に関して言えば、モラハラではないです。

    結果として、家のローンも払ってくれるのであれば別れてしまったほうが良いでしょうね。
    お相手の女性は、結婚に向いていない感じです。
    子供がいる友人と飲み会というのは別に悪いとは思わないけど、度々深酒をするというのは、かなり酒癖が悪いですよね。友人共々。
    (子供がいても息抜き的に時々飲むのは悪いことではないです。問題は頻度と飲み方です)
    勤めている会社も、ちょっとガラが悪いです。
    飲み会にしつこく呼びつけるというのも今時ありえない非常識さですし、ましてコロナ問題がある今の世の中でそれを平気でやるというのは、どうかしてると思います。

    見た目や基本的な性格は良かったのかもしれないですが、長い目で見るとその女性と結婚することにならなくて良かったです。
    一度結婚してしまうと別れるのも大変です。まして最初から家を建ててしまっているとなれば、どうやって分けるのかも、付き合いが長くなればなるほど揉めるでしょう。

    ここで関係を清算できてよかったと思ったほうが良いですよ。
    でもトピ主さんもちょっと女を見る目がない感じがするので、次は気をつけてくださいね。

    トピ内ID:0200509501

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    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    さい
    理由は判りませんが、終わってますね。もちろん悪いのは彼女です。

    しかしもう心は帰ってこないでしょう。全て精算して別れた方が良いかな、

    なぜ彼女が急にそうなったのか判りませんのでこれ以上は書けません。

    トピ内ID:0466420968

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    彼女にビックリ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    取り立てて、トピがモラハラとは思いません。

    彼女とは縁がなかった。
    結婚しても、トピが思うような生活は送れ無いと思います。

    お別れ出来て良かった。
    新しい幸せを探してくださいね。

    トピ内ID:9211788259

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    彼女の母親はなんと?

    しおりをつける
    🐤
    サンガ
    モラハラとは思いませんよ。
    当たり前の主張でしょう。

    きっと20歳から主さんと交際していて今になって弾けちゃったのでしょうね。
    きっと飲み会では久々にチヤホヤされて一気に舞い上がった、結婚よりもそっちが楽しくなった!という感じでは?

    ローンの名義を彼女に変えて主さんは出て行った方が賢明かもしれませんね。

    ただ、主さんもまだ結婚してないのに家を買ったり、彼女の母親まで同居させたりちょっと先走り過ぎですね。

    トピ内ID:2853084594

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    申し訳ないけど、確信犯じゃないかな。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    最初から仕組まれてませんか?

    トピ主様、人が良すぎ。
    少しは彼女を疑ってみたらどうですか?

    まぁ結局、こんな彼女と関わらないことが最善です。

    それと話し合いで別れるのはやめてね。
    しっかり弁護士に入ってもらって、きっちりケリをつけて婚約破棄としてください。
    そうしないと、後々面倒な事になると思うよ。

    トピ内ID:4373564700

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    それを考えても仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    婚約破棄になったのですよね。

    であるならば、トピ主さんの行動や言動がモラハラか否かを考えても仕方ないのではありませんか。

    彼女とは、価値観や倫理観が違ったということだと思います。

    また何より、結婚前提で家まで建てて、それも彼女の母親まで一緒に住んでいたという、夫婦同然の暮らしで、夫も同然なトピ主さんが嫌がったり、おかしいと思う行動をするということ自体、そこに自分を省みる姿勢すらないということ自体がおかしいのです。

    友達や会社の上司が優先、それも仕事に関することならまだしも、毎度深夜まで飲み歩く、遊び歩き、それを時代だと言い、気に入らなければモラハラだと自分に全く非はないとしか思えない。

    そんな女性と結婚しなくて、正解だと思います。

    家は、トピ主さん名義なのですよね。
    今はどんな生活をしているのか知りませんが、婚約破棄をした以上、彼女と母親には早急に出て行ってもらいましょう。

    そして、もし彼女に譲るのであっても、不動産業者等に仲介を頼み、相場での通常の売買契約等をしっかりと結んでください。

    24歳の彼女に融資してくれる金融機関があるとも思えませんが、絶対に個人間で安易な約束事にしてはダメです。

    トピ内ID:1734055375

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    モラハラではないけれど

    しおりをつける
    💤
    トピ主さんに落ち度はないと思います

    トピ主さんはモラハラではないと思います
    だけど、モラハラといってしまう彼女
    そういうい価値観の女性と結婚してもうまくいかないと思いますよ

    何でもかんでもモラハラにされて、トピ主さんが疲弊すると思います

    トピ主さんの落ち度とされない条件が付けられるように弁護士に相談しましょう

    トピ内ID:4001036514

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    別れてよかったけど

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    その彼女の飲み方はずいぶん危なっかしいので別れてよかったと思います。家を手に入れるための出汁にされたように見えますね。

    家のローンも借り換えができて、トピ主の払った頭金なども清算されるなら、良いと思うのですが、本当にできるかは疑わしいです。
    結納金なども倍返しで返してもらうべきです。
    もしあなた側のモラハラだからと渋ったら、それは第三者を入れて払わせるべきですね。

    しかし4年も付き合って家まで建てて、彼女の本性を見抜けなかったのでしょうか。

    トピ内ID:2111797884

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    このチャンスを逃さないように!

    しおりをつける
    🐶
    ぽんた
    主さん、その彼女はダメですよ。そもそも、いつ婚約して家を建てたのか不明ですが、家を建てさせておいてその言い草は論外です。子持ちでも子供を置いてのみに行くのが今時普通、という彼女、将来子供ができたら自分もそうすると宣言してるようなものですね。
    最悪、悪い思い出の家とローンが残されるところが、彼女がローンを払うから譲ってと言っている今のうちがチャンスですよ。彼女が気が変わる前に事務的なことをどんどん進めた方が主さんのためですよ。
    20歳から付き合ってたそうですが、20歳から24歳の間に彼氏に家を建てさせるなんて、結構やり手ですよ。

    トピ内ID:9875032509

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    さっさと別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    kazuneko
    幼なじみの友人が男性なのか女性なのか分かりませんが、
    バツイチ子持ちでありながら自由なその人の生き方に触れ、
    もっと遊びたくなったんじゃないでしょうか。

    彼女の気が変わらないうちに新居を彼女に譲り、
    トピ主さんは新しい恋愛を探したほうがいいと思います。
    その彼女は、結婚に向いていない気がします。
    仮に結婚できたとしても、トピ主さんは我慢の連続、
    しんどい日々になると思いますよ。

    モラハラの件は、彼女がモラハラだと思うのならモラハラなのでしょう。
    けれど、ごく普通の良識ある男性なら誰しも苦言を呈すると思います。
    結婚が決まっているというのに遊びすぎですから。
    でもまあ、彼女は24歳。遊びたい盛りだというのも分かります。

    トピ内ID:9796768938

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    彼女とは別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    彼女と別れるには、家の問題がありますね。

    >家はローンは借り換えをして彼女が払うから譲って欲しいとのこと。

    その一戸建てを建てるのにかかった費用を、彼女が全額支払ってくれるのなら、彼女にその家を渡して、別れたほうが、あと腐れがないと思いますが、
    それが、できないのであれば、彼女と母親が出ていくしかないでしょうね。

    それも、すんなり出て行ってくれればいいですが・・・なかなかでしょうね。

    その彼女、普通の感覚ではありません。
    夜中まで飲んだり遊んだりでは、普通の家庭生活が送れるとは
    思いません。結婚してもトラブル続きになる可能性が大きいです。

    この時点で、彼女から別れようというなら、そのまま、家の問題を
    解決させて別れた方が、トピ主の将来にとっていいと思いますが・・・。

    トピ内ID:7426648817

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    モラハラではないです。

    しおりをつける
    🙂
    モラハラという言葉をわざと自分に都合のいいように使っているずるがしこい女の人みたいですね。お相手の方は。

    しかも、そんな親子に家のローンまで組まされて・・・。
    はやく処分したほうがいいですよ。家を。

    いずれにしても、そういう女性は良い家庭を築くことができません。

    きっと母親も似たような女性なんでしょう。

    やめましょう。その親子は。

    トピ内ID:1148674207

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    モラハラじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    BBA
    >>家はローンは借り換えをして彼女が払うから譲って欲しいとのこと。

    これをしてくれるなら、トピ主さんは彼女とお別れした方がよいですよ。

    トピ主さんは全くモラハラではありません。

    私はトピ主さんと全く同じ状況の家族を知っています。その奥さんは出産後も遊びや飲み会で出かける事が多く、ご主人がお子さんの面倒を見ていました。数年後、奥さんと奥さんのお母さんは家を出てしまい、シングルでご主人がお子さんを育てています。

    借り換えの気持ちが変わらないうちに、事務処理を早急に行って、新たな人生を歩んでください。

    トピ内ID:4302055591

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    主さんはモラハラではありませんよ。

    >家はローンは借り換えをして彼女が払うから譲って欲しいとのこと。

    そんな勝手な言い分を許していけません。
    ごねられても面倒なので、正式に弁護士を入れて婚約破棄されては?

    これから家庭を築こうという女性とは思えない行動です。

    24歳で母親とアパート暮らしだった女性に
    家のローンなど払えるわけがありません。
    しかも飲み歩くのが好きで節約意識も無さそうですしね。
    行き詰まるのが目に浮かびます。

    家は譲らないのが、彼女に対する最後の優しさだと思います。

    トピ内ID:7855079368

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      モラハラではないと思います。

      しおりをつける
      匿名
      結婚前にわかって良かったのではないですか?
      きっと、結婚してもオールで遊んだりお子さんが出来ても母親に丸投げとかするでしょうし。
      婚約は、正式にしておられたのですか?
      それとも、結婚前提という口約束だけで??
      正式に婚約してたなら、婚約破棄の慰謝料を請求してもっと、貴女にふさわしい真面目な彼女を探すしかいいです。
      全然、モラハラじゃないし貴方ならみつかります。

      トピ内ID:5319440980

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      家を建てたから用済みになった?

      しおりをつける
      🙂
      まるる
      あなたは彼女の飲み会の場を直接目撃していないのですよね? 一緒に飲んでいる相手が本当に2歳子持ち幼なじみや会社仲間だと、確認出来ますか。

      婚約者と同居している若い女性社員に、飲み会の続き(しかも宅飲み)に戻ってこいと電話する上司とか、普通に考えてあり得ないです。それ、彼氏では。深夜まで居たり泊まっている場所も彼氏宅かホテル、飲酒だけではないと思います。

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      購入時の初期費用などを考えると、彼女母子は念願の一戸建てを建てるために、あなたを利用しただけのように見えます。

      トピ内ID:9416860713

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      別れましょう。

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      🙂
      アーモンド
      婚約者は遊び人の女、いやですね。
      婚約者のまわりの環境、育ちはどうなんですか。
      ひどい感じがしますねー。

      あなたの一生の問題です。
      他のまともな優しい思いやりのある女性と結婚しましょう。

      トピ内ID:1429040189

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      相性が...

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      🙂
      コンドルは飛んでゆく
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      トピ内ID:7881549359

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      夜遊びする妻を心配しているのに?

      しおりをつける
      匿名
      えー!
      24歳で母親とアパート暮らしだったらローン組めないから悪いけど
      トピ主さん、利用されたんじゃないの?

      子供がいる主婦がオールするのは当たり前じゃないよ。
      その友人は遊び人。

      その友人もなんだけど婚約者の彼女もおかしいよ。

      トピ内ID:4060284777

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      皆さんのレス読みました?

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      全くもって、その通り!

      私があなたの親なら、こんな状態、受け入れられません。
      ぶっ倒れて寝込んでしまいますよ。

      4年も付き合って、彼女の本性、見抜けなかったのですか。
      彼女の友達も、働いている環境もぜんぜん良くありません。最悪です。

      自分の言動がモラハラかなんてことより、彼女との今後にしっかり見切りを付けて、ご自分に有利になるよう事を進めていって下さい。

      トピ内ID:7860232709

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      モラハラではないが

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      🙂
      オバサン
      モラハラではないけど、結婚もしていないし、片方が冷めたら終了。
      結婚しても遊び癖は変わらないでしょう。
      独身時代に飲み歩く遊び回るはよくあるけど、同居していてその態度は無いですね。
      それに、ホントに飲み歩いてるの?
      結婚前に分かって良かったと思いますよ。
      態度豹変の理由は男ですよ。

      この様な話を聞くと、つくづく新築とか安易にするもんではないとおもいますね。
      頭金とか払いましたか?
      損しないようシッカリ請求しましょう。
      そして、とっとと別れましょう。
      あなたはまだ若い、次行こ次。

      トピ内ID:3639693531

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      どこが悩みどころ?

      しおりをつける
      バリモア
      モラハラというのは彼女の別れるための口実作り。誰がどう見てもあなたが全面的被害者。これの一体どこが悩みどころですか?

      でも、縁を切るには千載一遇のチャンス。

      彼女とその友人の関係はどうせ長く続きません。モタモタしているうちにヨリを戻そうと持ちかけてくるでしょうから、すぐにでも弁護士に相談。さっさと行動に移してきっちりかたをつけましょう。

      ローン借り換えについてはかなり疑問が残りますが、どのみち彼女との先はないので精算して足が出たとしてもそこは損切り。縁を切ることを最優先に。

      未練や同情心は確実に命取りになるので一切無用で。泣きつかれてヨリを戻しでもしたらそこからが本当の悪夢の始まりとなります。

      ただ、トピ主もろくに彼女の人柄も見ず、しかも結婚前に家まで建てたのは本当に大失敗ですよ。お人好しもいいですが、そこはしっかり反省してください。

      トピ内ID:8490917189

      閉じる×

      多分「新しい男」ですね

      しおりをつける
      🙂
      flyer
      〉家はローンは借り換えをして彼女が払うから譲って欲しい

      彼女そんなに高収入なんですか?

      〉会社の飲みも女1人なら終電には帰って欲しいと伝えたら

      ローン+水道光熱費+食費+その他を全部自分で払うから、婚約破棄を即答って
      後釜がいないといえませんよ。

      〉子供連れて夜中まで飲みに行く
      〉幼なじみの友人

      は、もうただ言い訳に使っているだけで、会社の飲み会も嘘です。

      家を建てて彼女の母親と一緒に住んで、このまま「婚約破棄」だけで引き下がってはいけません。
      家建てるために利用された分とか相手有責分の慰謝料ちゃんと請求、ローンの手続きも一日でも早く進めないと。
      「モラハラですか?」なんてのんびり質問している場合ではありません。

      トピ内ID:1215795126

      閉じる×

      専門家を間に入れて、きちんと処理した方がいい

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      >家はローンは借り換えをして彼女が払うから譲って欲しいとのこと。

      24歳で、何の資産も持たない彼女が、ローン借り換え出来るのでしょうか?
      もしかして、「ローンを組むのに担保が必要だから」と、ローンを組む前に、家の名義を彼女に変更して欲しいと、お願いされていませんか。

      すでにその家に、彼女の母親も含め、3人で暮らしているのですよね。

      トピ主さん。婚約破棄が決定事項なら、今すぐ弁護士さんに、相談に行って下さい。
      もし、彼女がローンを組めず、その家を売却する事になったとしても、売却益でローン完済するのは、難しいですよね。
      その分は、最低でも彼女にきっちり支払ってもらって下さい。
      その為にも、専門家の助力が必要です。

      彼女と彼女の母親が、憧れのマイホームを手に入れる為、共謀してトピ主さんにローンを組ませ、建った家を乗っ取ろうとしている…という、最悪の可能性についても考慮した上で、行動される事をお勧めします。(最初からそのつもりではなかったとしても、実際に引っ越して、結婚が秒読み段階に入った今、「ゴネておでんをこの家から追い出して、のらりくらりと居座ってしまえば、タダ(もしくは相場よりずっと安い価格で)この家を手に入るかも」くらいは、考えているかもしれません)

      婚約破棄の件はお気の毒ですが、ある意味、結婚する前に分かって良かったと思います。
      トピ文を読む限り、トピ主さんはモラハラなんかじゃありませんよ。

      その点も弁護士さんによく相談して、婚約破棄された理由や経緯をきちんと文書に残して、お別れしましょう。
      破談後に、ローンだけ残ったり、彼女たちの都合のいいように、「おでんのモラハラが原因で婚約破棄した」なんて吹聴されたりしたら、トピ主さんの次のご縁にも響きます。

      絶対に、彼女たちのゴネ得にさせてダメですよ!

      トピ内ID:4361854896

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        頭金と諸経費

        しおりをつける
        blank
        平凡な女
        ローンは良いとして頭金と諸経費も返して貰いますよね。
        専門家を入れた方が良いと思います。

        トピ内ID:8898629695

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        新しい男ができた

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        たぶんそうなのでは?
        そもそも、婚約の段階で
        戸建てを建てる貴方も貴方だと思いましたが

        普通こんなに大きな買い物は
        結婚してケジメをつけてからだとおもいますよ
        そもそも貴方とは別れる&家をもらう前提で
        ×をつけたくないから籍を入れなかったかもですね

        家は貴方が処分した方がいいですよ
        きっと毎月ローン分のお金は払うから、
        とかなんとか言ってるんじゃないですか?

        踏み倒されて、グダグタにされるのが目に見えます

        トピ内ID:3662084410

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        違う、そうじゃない

        しおりをつける
        🙂
        みね
        「違う、そうじゃない」と言いたくなりました。

        モラハラ云々より、ローンをさっさと彼女に譲ってしまいしょう。
        彼女の気持ちが変わる前に大至急。

        トピ内ID:6122464542

        閉じる×

        婚約破棄 大賛成

        しおりをつける
        blank
        お袋
        そんな遊び人の女、トピ主さんには合いません。
        もっと女性を見る目をやしないましょう。

        今回はいい勉強をしたと思い気持ちの切り替えをして下さい。

        トピ主が慰謝料をもらう立場です。モラハラなんて言いがかりです。

        相手の思い通りにさせてはなりません。家は出て行ってもらい売りに出す方がスッキリします。

        飲みの相手は男です。質の悪い男に引っかかったのでしょう。
        あなたが真面目なので飽きたころに出会い今は夢中なんでしょう。
        彼女の母親は夜遊びする娘を叱らないのですか?

        変な女にこれから先の長い人生を振り回されなくてよかったです。入籍したとしても離婚する可能性が高い相手でしたね。

        彼女に家を渡すことは彼女の為にも良くありません。泣いても脅されても怯まないで頑張ってください。

        トピ内ID:2573572517

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        早く追い出す

        しおりをつける
        🐶
        ぺこりん
        ホント、モラハラですかなんて言ってる場合ですか?
        皆さん言われてますが、24歳女子、年収いくらですか?一戸建てのローンなんてローン審査通らないでしょ?ちょっと不動産屋に聞いても分かりますよ。
        簡単に返済者チェンジなんて出来ないですよ。
        あなたが今するのは、最早縁の切れた親子を一日も早く出て行って貰うこと。自分の家でしょ。土地も、家も。情けを掛けてる暇も、義理もないです。
        あなたは家を売る、もしくは一人で住み続ける、どちらかです。
        親子がそこに住みたいなら、売りに出すから不動産屋から買えと言えば良いのです。
        売るなら一日も早く売った方が、新築ということで高く売れます。
        婚姻関係ではなかったので、相手から慰謝料もそうは取れないと思います。取れて諸費用分程度でしょうね。
        母親とは関係悪くなかったようなので、母親に転居先等も探してもらい、とっとと出て行って貰う。
        早く動いて下さい。

        トピ内ID:3055363859

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