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    発達障害の子供の対応に疲れています

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    😣
    睡眠不足母
    子供
    4歳の息子が2歳の時に発達障害グレーゾーンと診断されました。

    週2回発達支援施設に通い、それ以外は普通の保育園に通っています。
    以前は週1回、診断を受けた病院で療育(言語・運動両方)も通っていましたが、コロナの流行があってから通わせていません。(そろそろ再開すべきか悩んでいます)

    つい最近まで、それほど息子が発達障害だなと実感することはなかったのですが…ここ数ヶ月、本当に発達障害なのだと思い知らされる事が多々あり、疲れきってしまいました。

    きっかけは2人目(現在生後4ヶ月)が産まれてからだと思います。その頃からひどくなりました。
    【する・しない】【行く・行かない】【いる・いらない】など、ずっと繰り返して駄々をこねます。

    例えば
    息子「○○行く」
    私「じゃあ行こう」
    息子「行かない」
    私「じゃあやめよう」
    息子「行くの!!」
    …これの繰り返しです。

    どうしたいの?と聞いてもダメだし、いい加減にして!と怒っても逆ギレ、無視しても私が何か言うまで言い続けてきます。

    あと、先日祖父が亡くなり、お通夜や告別式は割と静かに座っておとなしくしていられたのですが、中陰の時はじっと座っておられず、恥ずかしくてたまりません。
    怒ると大声で叫ぶからヘタに怒れないし、かといってやんわりお願いしても言うことを聞かないし…

    今日も二七日だったのですが、全然座ってじっとしてくれませんでした。
    主人がいれば掴まえといてもらうのですが、仕事に逃げて出席してくれないので頼れません。
    (主人は発達障害を頑なに認めません)

    施設や保育園では、ちゃんと言う事を聞いて座るべき時はちゃんと座って団体行動も問題ないそうです。
    なのになぜ親の前ではできないのか…。

    下の子が産まれても愛情が偏らぬよう努力はしているつもりです。
    でもやはり下の子がグズると抱っこしている間は息子を構えない時があります。
    続きます。

    トピ内ID:0140528028

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    甘えているのでは?

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    むむ
    学習障害、ADHDの息子の母親です。

    4歳の息子さん、発達障害が原因の言動ではなくて、ママに甘えているのではないでしょうか。

    2人目が生まれて上の子が赤ちゃん返りをしたりだだっこになるのは、定型の子にも見られる、あるあるなお話しです。

    今までできたことをできないと言い張ってしてもらいたがったり、言うことを聞かない、抱っこをせがむ、我儘を言う、すぐ泣くようになる、こういうのはママに対する甘え行為だと思うのです。

    施設や保育園ではできるなら、なおさらです。外では息子さんなりに気を張って頑張っているんでしょう。だからママの前ではわがままを言って受け入れてもらいたい、甘えたいんだと思いますよ。

    発達障害が原因ではないと思うので、上の子の赤ちゃん返りなどについての書籍、ネットの記事などを調べてみてください。たくさんの対処法が書かれていると思います。

    トピ内ID:1938282405

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    息子さんの世界を考えてみては?

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    😢
    Bassy
    こんにちは。当方、バリバリの発達障害を持っています。当事者の視点から何かご助言できれば、とはせ参じました。

    お話を伺う限り、お母様は息子さんの気持ちよりも、家庭をうまく回すことや、世間体ばかり気にしていらっしゃるように思いました。

    世の保護者にありがちな思考パターンとして、「子供のため」といいながら、「自分たち大人のため」に子供をなだめすかし、日本社会の同調圧力である世間様という長いものに、少しでも子供もろとも巻かれ込むために怒鳴ったり叱ったりするのだと思います。

    厳しいことを申し上げるようですが、葬式での周りの目よりも子供のことを考えられないようなら、子供の側からすれば、そんな親などその程度の者です。子供から親をクビにされてもおかしくありません。

    高校生にもなってみなさい。自分でバイトを始めて、学費以外の生活資金を自分で稼いで、自分の金で飯を食うようになれば、親が子供に干渉するいわれなどほとんどないのです。

    学費だって、その気になれば、進学さえあきらめれば断ったっていいのです。

    子供から見放されたくないのであれば、まず、大人の都合と目線を子供に押し付けるのを今すぐやめてください。

    そのようなことほど子供にとって苦しいことはない。
    でも、子供だって大人が大事にしていることは詳しくわからない。

    けれども、自分よりも自分以外の別のことを優先されていることぐらいお子さんにだってわかることです。

    尾木ママも言うように、子供の目線でどうして子供がそんなことを言ったのか、自分の子供時代を胸に手を当ててよおく考えてみてください。

    おそらくですが、あなたのお子さんは人生で初めて葛藤というものを味わってる時期なのです。いかなければならないけれども行きたくない。
    義務感と拒絶の板挟みになっているのでしょう。

    その名状しがたき感情に名前を付けてあげてください。

    トピ内ID:4140141311

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    赤ちゃんかえり

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    🐤
    ICHICO
    どんな子でも見かけるお話です。

    行く行かないの駆け引きも幼児期には見られますね。
    行きたいんです。
    でも行きたくなくなる「何か」があるんです。
    でもまだその心のうちの感情を言葉で表現しきれない。

    だから駄々っ子のようになってしまうの。

    幼稚園では集団行動も問題なくできるのでしょう?
    通夜・告別式もおとなしくしていられたのでしょう?

    通夜・告別式を大人しくしていられたのですから大目に見てあげていいと思いますよ。
    というか、幼児が騒ぎ出したら中座するだけのお話で、なんでもかんでも「発達障害のせい」とお考えになるのは首を傾げてしまいます。

    >施設や保育園では、ちゃんと言う事を聞いて座るべき時はちゃんと座って団体行動も問題ないそうです。
    なのになぜ親の前ではできないのか…。

    どんな子だって外では気を張っている者ですよ。
    だからこそ家では甘えたいの典型です。

    トピ内ID:0711244209

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    私の子も、発達障害です

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    私の子は、軽度のADHDです。

    すでに書かれている方もいますが、単なる「赤ちゃん返り」や「反抗期」な部分もあると思いますよ。

    4歳でお通夜や告別式に静かに座っているなんて、定型の子だって、なかなか難しいですよ。
    それができるなんて、お子さんもですが、トピ主も頑張った結果です。
    自慢していいと思います。

    批判的な意見もありますが、本人や家族のメンタル安定のためにも、世間体だって大事です。
    ただでさえ手のかかるお子さんで、トピ主さんも色んな葛藤があることでしょう。

    子供側に言い分があるなら、親にだって言い分があります。
    トピ主さんは、お子さんが大人になった時に出来るだけトラブルなく過ごせる様に、色々なことをなさってます。

    重ねて言いますが、トピ主さんは頑張ってますよ。
    本当はご主人も理解してくれればいいのですが、「療養なんて必要ない」と言い出さないだけ良しとしましょう。
    ご主人も、葛藤中なのでしょう。

    トピ主の周囲に理解者が増えるよう、応援してます。

    トピ内ID:1333372514

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    赤ちゃんかえりでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ文の会話とか行動とか、発達障害関係なく、4歳くらいの下の子が生まれた時の上の子のよくある行動だと思います。

    発達障害グレーゾーンの診断されると、そういう子どもの困った行動が見られた時、発達障害だから…と必ず原因がそこにあると思ってしまったり、下手すると言い訳に使ったり(主さんは違うと思いますが)、他の原因を考えない方を見かけます。でも定形発達でも、赤ちゃんかえりでそんな会話して親の気を引くのもよくあるし、法事でちゃんとできないのもよくあります。

    親の前でわがままで、園ではちゃんとしてる、というのも、良いことです。逆が心配。親に抑圧されてる子は家でいい子で園や学校で問題起こすのですから。素の自分を受け止めてくれると親に対して信頼して安心して好きにできるのだと思いますよ。

    下の子が羨ましいと親を困らせることして気を引くとかあります。下の子のこと羨ましいんです。もっと赤ちゃんみたいに自分を構ってほしいんだと思います。うちは、3歳差だったけど、おっぱいも羨ましがって真似して飲みたがりましたし、飲みたがる時はさせました(飲み方忘れて舐めるだけだったけど)。下の子の首が座ったらおんぶして、上の子をいつでも抱っこできるようにしたり、しばらく上の子優先にしてあげたら落ち着くと思います。愛情偏らないようにとすると小さな赤ちゃんが自然と優先になります。だから、まずは上の子優先としてみては?もちろん泣いたり授乳の時は下の子を我慢させる必要はないけど、自分が優先されてる大事にされてると実感したら、授乳やオムツの時にわがまま言ったりしないと思います。

    トピ内ID:7612539564

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    普通に連れ出しとくと思うがそれは

    しおりをつける
    blank
    モモンガ
    行く行かない問答は誰にも迷惑かけないので永遠に問答しててもいいと思いますが。

    葬儀関係の方は、
    泣こうがおとなしかろうが連れ出しませんかね、小さい子は。
    最初と最後に「いた」というのを親戚諸氏に見てもらえば、後はズーッと連れ出しとけばいいんじゃないかなあ、てか、普通そういうの前提で動かんかなあ。
    障害あるなし関係なく。

    トピ内ID:2347606064

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    叱るときは静かに毅然と

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お葬式に参列したとき
    後から駆けつけたお孫さんがゴロンと床に寝てしまい…
    どうなるのかな?と観ていたら
    脳梗塞の祖父がそっと車椅子で近づいて
    「ここは寝そべるところではないよ」
    と、いつもより低い声で平静に伝えると
    すっと立ち上がりました

    ハイテンションな声を聞いただけでハイテンションになってしまうこともあるので
    叱るときは
    諭すように
    平静に
    いつもよりやや低い声で
    毅然と
    伝える

    常に同じ(ダメなことはいつでもどこでもダメ!)
    が大切です

    お子さん、赤ちゃんがえりもあるし
    お葬式では静かにできたのですから、とても頑張りましたよ

    お母さんがどうしていいかわからずに怒鳴ってしまうときは、お子さんにも気持ちが伝わってしまうとおもいます
    で、お子さんもより不安定になるスパイラル
    お母さん本人以上に、上のお子さんはお母さんの感情に敏感だと肝に命じて対応したほうがいいですよ

    トピ内ID:2219694239

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    まだ、4歳だもん、あるよ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    発達障害だとしても、多動じゃなさそうですね?ただの赤ちゃん返りだと思う
    多動だと、そんなに大人しく出来ませんよ
    発達遅延で発達障害の診断はつかなかった、我が子は多動で、4歳の秋まで並べませんでした
    葬式や法事に行こうなんて思いませんでした
    ごめん、行くと迷惑かけるから後で別の日に、とか許してもらってました
    今はコロナもあるし、ムリしない方が良いんじゃない?
    子供も親も疲れるだけですよ。


    うちの子、小学校も支援級で入れてもらったけど、IQが上がって、支援級も卒業しました
    グレーの場合、あまり、障害だと思いすぎない方が良いかも
    不都合が出たら対応してみて
    あとは、親子とも疲れる場面は避ける方が賢明。
    今出来なくても、そのうち出来るわ~と成長待ちする
    どっちでも良いなら?どっちでも嫌なら?親のしたいようにする、で良いんじゃない?親が楽な選択でも良いんだよ

    トピ内ID:2902168778

    ...本文を表示

    典型的なあかちゃん返り

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    発達障がいの子供も赤ちゃん返りしますよ。
    四歳ならもう、しっかりと何でもわかっていますよね?
    四歳差の赤ん坊、お兄ちゃんとしては辛い。
    大好きなママが赤ちゃんに取られちゃったのですよ。
    う~ん、可哀相。

    また、トピ主さんも産後四ヶ月の間に葬儀や法事で大変だったことでしょう。
    その分息子さんへの対応が遅れることも辛い。
    産後の大変な時に家族で試練の時期になってしまいましたね。
    お疲れ様です。
    発達障がいへの対応もあるかとは思いますが、それよりも息子さんの事が一番好きよとこれまで以上に手をかけてやれば、落ち着いてくると思います。

    我慢させるのではなく、たっぷりと息子さんと二人の時間を取るように頑張ってください。

    また、葬儀のときじっと大人しくされていたのなら、発達障がいの他動の度合いは少ないと思います。
    すごく頑張って偉かったと思いますよ。
    誉めてあげて欲しいです。

    トピ主さんも休み休み、のんびりと息子さんを可愛がって下さい。
    大変だけどお子さま二人、可愛いですよね。
    応援しています。

    トピ内ID:0331883685

    ...本文を表示

    まさか発達障害の子が赤ちゃんがえりしないとでも?

    しおりをつける
    blank
    いやいや
     上の子(発達障害あり)と下の子(定型発達)2才差ですけど、普通に赤ちゃんがえりありましたよ?私から見たら単なる赤ちゃんがえりとしか思えませんが。ある意味、兄弟の存在や保育園等で集団生活を問題なくこなせているってことは、社会性の成長が認められて、むっちゃ頑張ってる…ってことなんですがね。


     むしろその時期は下の子最低限、上の子最優先でいいくらいの話です。頑張りすぎの上の子褒めたってという話。お兄さん(お姉さん)になったのはトピ主さん夫婦の都合なんだし、好き好んで長子になったわけではないことはわかってたほうがいいですよ。


     ちなみに私自身も長子が発達障害であることを思い知ったのは、下の子の成長が上の子のそれよりもはるかに早かったから。いや~定型の子の育児ってこんな簡単なんだと思いましたね(苦笑)本人も少なからずその現実はショックだったようですが、障害に対する受容が進んだことは確かです。

     親なんかより本人が定型の子たちよりできない現実に傷つくんですよ。恥ずかしい?別に死ななきゃ可愛いもんでしょ。

    トピ内ID:2020677507

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