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    ホームシックです。コロナ禍での育児

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    😭
    あゆ
    子供
    現在、育休中で3ヶ月の子どもを育てています。

    田舎から、都会の大学に進学、そのまま就職、主人と出会い結婚しました。
    もともと地元が大好きで、長期休暇や3連休以上の休暇かあれば、よく帰省していました。

    コロナ禍で、結婚式は延期、楽しみにしていた里帰り出産も拒否され、立ち会い、面会も出来ず出産し、実家の手伝いもなく育児が始まりました。

    退院後から、洗濯、簡単な料理などはなんとかこなしてきました。
    主人は、買い物などは行ってくれますが、家事には協力的でなく、何度も喧嘩しました。

    子どもは可愛いです。育児は楽しいです。
    でも環境がしんどいです。
    想像以上に孤独で涙が止まらなくなります。
    これでは駄目だと支援センターに通い始めましたが、主人が仕事の土日や、コロナ禍で人数制限がありますので、行っても入れないときなど、不安に押しつぶされそうです。

    仕事に行き、時々友達と出掛け、仕事があるからと家では休ませろと趣味の時間を優先する主人、一方で私は美容院すら行けません。
    一度、子どもをお願いして、3時間程出掛けましたが、泣き止まないから帰って来てと連絡きて不機嫌でしばらく難しそうです。
    (スーパー行く等短時間はお願いしてます)

    実家は5時間程度の距離で、義実家は1時間程度の距離です。義家族は月1、会いにきてくれます。
    私も実家に帰って、リフレッシュしたい
    孫、曾孫の顔を見せたい
    地元で子育てしたい
    昔からの友達に会いたい

    まだ帰省は難しい中、どんどん子どもは大きくなっていきます。

    長くなりましたが、この気持ちどうやって乗り越えたらいいのでしょうか。
    (私は資格職ですので、地元での再就職も可能ですが、離婚等は考えていません。)
    遠方で子育てされてきた方や同じような環境の方のコメントもお待ちしています。

    トピ内ID:4083636569

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    実家依存すぎるのでは

    しおりをつける
    blank
    むむ
    私も似たような環境で育児をしました。

    田舎から都会の大学へ進学してその都会で結婚、妊娠しました。
    出産は里帰りしませんでした。

    その後、夫の仕事の都合でアメリカで2年ほど生活しました。私は英語が話せないので、相手をしてくれるのは夫と1歳の我が子だけでした。
    当時は国際電話が高額だったため、めったに電話などもできませんでした。

    それでも何とかなりました。

    主さんの場合は、実家依存なのではないですか。そんなに実家のことを想うなんて、もう1児の親なのにおかしいです。何が不安なんですか?お子さんの発育ですか?何が孤独なんですか?ご実家の方と電話はできないのですか?

    育児をしている間は美容院に行けないのは普通です。夫が預かってくれないなら有料のサービスを利用してもいいと思います。

    トピ内ID:5251331111

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    ご実家の家族はどうお考えですか?

    しおりをつける
    🐤
    ふじこ
    私は3月出産で、同じくなかなか孤独な産後でした。
    それでも私は産褥期は義母の手伝いが得られたので…
    あゆさんは本当にがんばってらっしゃいますね。

    うちの場合も、最初は主人が非協力的でした。
    協力する気がないというか、子どもがいる生活にうまく切り替えられない感じでした。
    休日は朝寝坊したいし、ご飯はゆっくり食べたいし、外出は自分の好きなタイミングで出かけたい。そんな調子でしたよ。

    でも4ヶ月くらいから段々と子どもに表情が出てくると、可愛がるようになりました。
    8ヶ月の今は、ニコニコしながらハイハイで追いかけてくる我が子にメロメロです。
    今は積極的にお世話もしてくれます。
    父親は母親よりも遅れて親の自覚が芽生えると言いますが、本当だなあと思いました。

    でもご主人に期待できないようでしたら、いっそ地元に帰られてしまってはいかがでしょうか。
    里帰り出産は拒否とのことですが、それはご実家のご家族がですか?産院がですか?
    ご家族に理解があるのでしたら、実家に甘えてしまうのも手かも。
    今はまだ産後のホルモンも安定していないでしょうし、不安を強く感じるのは産後うつの兆候かもしれません。
    もちろん地元に戻って10日ほどは外出せず、家庭内でも感染に気を付けて過ごす必要があるかと思いますが。

    しかしこれから冬にかけてコロナが本格流行しそうなので、一度帰ったら数ヶ月は自宅には戻れないかもしれません。
    当然、ご主人は我が子の1番可愛い時期を見逃すことになります。
    私なら、それが嫌ならもっと協力してと主人に迫っちゃいますね。

    トピ内ID:9625652190

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    側にいるとつい当てにしてしまう気持ちもわかります
    私も育休中で2か月と5歳の二人を育てていますが、夫は単身赴任で一緒に居られるのは週末のみ、平日はワンオペ育児です
    いないから家事分担で喧嘩すらできません(笑)
    美容院は子どものカットもできる託児付きのところに変えました
    トピ主の住んでいるところにもそんな美容院があるとよいですね
    育児をしている間は美容院に行けないのが普通だなんてあり得ません!どこの未開の地でしょうかね
    保育園の一時預かりを利用するなりやりようはあるはずです

    トピ夫は父親としての自覚が足りませんね
    誰の子を育てていると思っているのでしょうか
    趣味に割く時間や遊びに行くことを全面的に否定するつもりではありませんが、トピ主もそれなりに毎日大変で話し相手だって欲しいでしょうから同じ時間だけトピ主にもフリータイムをつくる余裕のある大人になって欲しいものですね
    夫がみるからに辛そうな顔してない時は話し相手になってもらうなりトピ主も買い物など用事をつくって夫に子どもを見てもらって外出するなりフリータイムを勝ち取りにいきましょう
    家事育児に巻き込み、徐々に任せる時間をのばしてひとりで育児できるパートナーにアップデートしていきましょう
    場慣れも必要ですよ

    ひとりで抱え込んで無理してはいけません
    家事育児は育休中の奥様の役目という人もいますが私はそうとは思いません
    育休中に夫を甘やかしていると育休明けも同じペースで家事育児を期待されて大変な目に遭いますよ
    せっかく夫婦揃って暮らしているのだから育休明けの生活を見越して家事育児を覚えてもらいましょう
    トピ夫は即戦力を期待するにはかなり鍛え上げる必要のある人のようですが、新人教育と思って育休中に夫も育てていきましょう

    トピ内ID:7283718353

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    わかりますよ

    しおりをつける
    💡
    ゴボウ
    もう15年以上前の話ですが、いま高三と中二の双子の娘がいます。
    私は産後うつになり、三人とも母の手を借りて育てました。
    子供が可愛い!って思えたのは一歳を過ぎた頃です。
    腰痛で動けなくなり、だっこもほとんど出来ずこんな不安定な母親から育ち将来不安でしたが、大丈夫です。なんとかなります。
    三人とも私のことが好きみたいですし、私よりしっかりしてます。
    とピ主さんの不安なお気持ち痛いほどわかります。私だったら、ことを起こしていたかもしれません。それくらい育児って大変ですよ。人数とか関係ないです。
    論点ずれて申し訳ないですが楽しみとか趣味ってないですか?
    私はコロナかでラジオにはまり、
    深夜ラジオ(芸人ラジオ)時間のあるときに、ちょこちょこ聞いてますよ。
    テレビ見ながらだと手が進まないので、
    イヤホンつけたりそのまんま流したり、意外とトークも面白いです。

    子供の目をしっかり見て愛情をもって…なんていつも出来たら苦労しませんよ。
    小さいときのことがすべてじゃありません!気負わないで、ゆるく、自分をなでなでしてあげて!やまない雨はないって言葉、私は好きじゃないんです。
    いま、辛いんだもんね。
    ちゃんとしたアンサーじゃなくて、ごめんなさい。おばさんからの、エールです。

    どうしてもだめだなと思ったらクリニックとか行くのも手です。自分が苦しかったら周りの手を借りればいいんです。
    おばさん、応援していますよ!

    トピ内ID:7692437678

    ...本文を表示

    こんなはずじゃなかったですよね

    しおりをつける
    🙂
    とも
    トピ主さんの願いが、実家依存とは感じません。
    自分の了解ずくで(こころの準備があって)のことではありませんから。
    コロナだからみんなそうだと言われればそうですが。
    初めての赤ちゃん、里帰りできればその間は何とかなると思いましたよね。
    地元で赤ちゃん見てもらいたかったですよね。

    しっかりと準備していたって、それが全然あてにならないこのコロナ禍です。
    都会でひとりで子育てしているお母さんたちは想定外づくしの出産子育てで、どんなに大変な思いをしているだろうかと思います。

    わたしもやむなく実家遠方でワンオペ子育てしましたが、一か月は里帰りできましたし、地元で子育てしたかった。という思いは、子供が成長した今でもありますよ。

    せめてオンラインで顔を見ながら実家のみなさんとお話できませんかね。
    先日テレビで紹介されていたのが、こちらで設定した端末とモバイルWi-Fi(?)を実家に送って、相手はスイッチを入れるだけでOKという方法でした。
    それならオンラインに弱い親世代でも始められるかなと思いました。

    うちは妹が実家の近居なので、妹が実家に来ているときにライン動画で親の顔が見られます。親は自分ではできないので。
    それだけでも違いますよ。もうちょっと性能が良ければいいのですが、スムーズに会話できるほどの性能ではないので…

    今は新たな出会いやヘルプもなかなか求められないときですから。
    夫があてにならないのであれば、実家が恋しくなるのも分かります。
    電話したり、写メしたりして、少しでもつながってトピ主さんの心が晴れればいいなと思います。

    トピ内ID:0185716149

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    閉塞感と孤独感。

    しおりをつける
    🐤
    りんこ
    このコロナ禍では、多くの人が閉塞感を感じていますが、トピ主さんのように、ほぼ一人で育児をされている方には、もっと強い閉塞感と孤独感がおありだろうに、ほんとに、よく頑張っておられると思います。

    私の娘も2才になる子どもがいて、夏頃二人目の妊娠が分かりました。一人目のときも、そうだったのですが、妊娠が分かった直後から、出血や腹痛があり、不安感も強く、こちらに帰りたかったみたいです。
    でも、コロナのことや、二人目なんだから頑張らないと…という思いもあったようで、旦那さんと協力して頑張っていました。
    でも、10月に入って直ぐに、切迫流産で安静にするようにとの指示が出て、こちらに帰ってきました。
    娘は、『ほんとに、実家に帰りたかったけど、中々言い出せなかった』と言っていて、自分なりに精一杯頑張っていたんだな…と改めて思いました。
    幸いなことに、無事安定期に入り、医師の許可も出たので、11月始めに自宅に帰り、今は元気に過ごしています。ですので、トピ主さんに娘が重なってしまいます。
    実家に帰れないのは、コロナの関係ですか?今は、自費や通販でのPCR検査もあるようですので、それで陰性証明をもらい、暫くは、外に出ないことを前提に、思いきって帰られては、如何でしょう?これからだと、春頃までは、ご自宅に戻れないかもしれませんが…
    もし、どうしても帰省できないなら、支援センターの職員さんや、行政の担当者に連絡して、ご自分の思いを聞いてくれる方を見つけてくださいね。

    トピ内ID:4047134208

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    🙂
    ss
    三か月なら、以下ができない方はたくさんいるよ。コロナと関係なく昔からね。
    三か月を連れて五時間の移動じゃね。

    >私も実家に帰って、リフレッシュしたい
    >孫、曾孫の顔を見せたい
    >地元で子育てしたい
    >昔からの友達に会いたい

    >長くなりましたが、この気持ちどうやって乗り越えたらいいのでしょうか。
    地元、実家から独立を考えたら。

    どうにもならなければ実家に帰ったら、別に移動が禁止されているわけじゃないでしょ、コロナが流行っているからと言って。

    トピ内ID:4884464967

    ...本文を表示

    今は辛い時期

    しおりをつける
    🐱
    山猫
    子育てって結構孤独です。
    でも妊娠期間中って案外そういう情報は入ってこないというか、見たとしても「かわいい赤ちゃんと毎日過ごすんだから楽しいに違いない」と思ってあまり真剣に考えないんですよね。
    私も産んでから、毎日の寝不足の体の辛さ、一日の殆どを赤ちゃんと過ごす孤独感、それでいて1人きりになれる時間は殆どないという不自由さでかなり気が塞ぎこみました。
    でもあと半年我慢したら、大分楽になります。子供を連れてオープンスペースに行けば他のお母さんとお話できますし、ママ友ができれば子連れで出かけたりもできるようになります。
    正直旦那さんがどれぐらい酷いのかわからないのですが、買い物に行ったり、短時間でも子守りしてくれて、料理や掃除の手抜きに文句を言わないのであれば充分な気がします。
    厳しいようですが、赤ちゃんがいても専業主婦は専業主婦なので、家事をして欲しいは求めすぎな気がします。
    また、子供によりますが、3カ月の赤ちゃんは3時間もお母さんと離れるのは厳しいと思いますし、やろうとしてくれるだけ旦那さんは協力的な方なのでは?と思います。
    旦那さんと結婚を決めた時点で地元で子育てできないことはわかっていたことでしょうし、今更「地元で子育てしたい」とは思わない方がいいと思います。
    それに地元で子育てしてない人なんていくらでもいますし、あまり自分がかわいそうだと思い込まない方がいいと思います。
    私は地元で子育てしましたが、実母と非常に仲が悪かったので、手助けはありませんでした。
    すぐそこに実家があるのに、全く頼れないのも辛かったし、それなら離れててもそこまで帰りたいと思える実家がある方が羨ましいです。
    今の辛さを乗り越えるというか、今はそういう時期なんだと思って割り切られたどうでしょうか?
    あと半年ぐらいの我慢ですよ。

    トピ内ID:0335183752

    ...本文を表示

    オンライン帰省どうですか?

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    あゆさん、はじめまして
    無事御出産おめでとうございます!!
    お一人での出産と、ほぼお一人での家事、育児と大変ですね(涙)
    コロナ禍だったから、出産も通常でったのではないでしょうか…。
    特に産後ゆっくりご実家に行けなかったのも、悲しい気持ちにの一つだと思います。
    赤ちゃんと向き合っているので、大人と話したいのではないですか?
    赤ちゃんを預けて、友達とおしゃべりしたいでしょうし、実家の近くの懐かしい街並みをみているだけで癒されるのではないのでしょうか…
    オンラインで、ご実家の皆さんとつながることできないのでしょうか?
    ご実家に帰ってはどうかってレスするつもりでしたが、5時間かかるってことでしたので、あゆさんも赤ちゃんも体調崩してはいけないので、オンラインに変えました。
    ほんと1週間だけでも、ご実家に帰られたらいいのにね…
    とりあえず、オンラインまたは、電話するだけでもいいし、ご実家の家族にお願いして、近所の街並みを動画を撮ってきてもらうとか。
    気持ち切り替えるきっかけになればと思いレスしました。
    無理したら身体に良くないのですからね
    がんばらない家事育児にして、ご自愛してくださいませ!!

    トピ内ID:4391523041

    ...本文を表示

    地元以外で育児をしようと決めたのはトピ主さんですよね?

    しおりをつける
    🐤
    まだアラフィフ
    三連休のたびに帰るぐらい地元がいいんだったら、都会になど出ず、地元の人と結婚すれば良かった(しなければならなかった)のです。
    そうしなかったのはトピ主さんです。
    皆が思い通りの人生を歩んでいるわけではありません。
    妥協の積み重ねです。
    どうやって乗り越える?
    離婚して地元に帰る。
    もしくは離婚しないのなら、現状で良しとするしかないじゃありませんか。

    それと、帰省できないこととご主人が家事をしないことは関係ないと思います。
    ごっちゃにするから解決策が見えないのでは?

    トピ内ID:4831663586

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