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    連絡をとらないと嫌われるのでしょうか?

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    🙂
    サンジョベーゼ
    ひと
    40代後半の小6男児持ちママです。
    ここ5~6年での悩みに近い疑問があり、皆様にご意見お聞かせいただければ幸いです。

    子供を介しての知り合いやいわゆるママ友が出来れば、
    たまに連絡をしたり会うこともあったりということは、
    人並みより少ないと思いますが、重ねてきました。

    ただ若いころと違い、何かと忙しいですし、
    他愛ない話を延々と連絡することも大人げないことですので、
    必要が生じたら・お元気かどうか気になったら、連絡する、というスタンスです。

    ところが、私の連絡するまでのインターバルが長すぎるのか、
    もっと連絡して!と言われたり、もう結構!みたいなことを書かれたり、
    返信が来なくなったり、という対応を何人かの方からされ、
    自分はそんなにひどいことをしているのだろうか?と疑問を持つようになりました。

    当然ですが、相手の方からのメールにはなるべくすぐに返事をしています。
    その後1~2か月、場合によってはもっと長いこともありますが、
    間が空いてしまった時、お元気ですか・お会いしませんかなど、
    何等かのご連絡をしますが、上述の対応となることが何度かあり、
    自分の行動はそんなにひどいのだろうかと思うようになってきました。

    もしかしたら、私の心ない言動が、会わない・連絡を取らないうちに相手の中で醸成してしまい
    もう結構、ということになっているのだろうか等々考えています。
    どんなお考えでも結構ですので、ご意見頂ければとてもうれしいです、
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6676598778

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    連絡欲しければ

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    自分からすればいいのにね。連絡くれない人とは疎遠になるだけです。いつもこちらからばかりなら仲良くしたくないんだなと思うだけで怒りはないです。なのにたまに「何で連絡くれないの?誘ってよ」と怒る人いますが理解できません。

    あと「連絡してね。誘ってね」と言う人には「うん!」と言って絶対誘いません。言葉悪いですが自分から誘えやと思います。受け身の人が苦手です。

    トピ内ID:7251323377

    ...本文を表示

    私もトピ主さんと同じですよ

    しおりをつける
    blank
    パンがないならケーキ
    他愛ない話は都合を付けて会ったときにはしますが
    普段はほとんどしません。
    みんな家事に仕事にと忙しいので。
    古くからの友人は、同じような性格・価値観のせいか
    それが当たり前になってます。

    ただ仕事などで知り合った人だとダメですね。
    私からほとんど連絡をしないので
    友人と言えるほど親しくなることは希です。

    仕事関係でないのなら自分が心地よいと思う
    連絡頻度で付き合える人と
    付き合っていったら良いのでは?

    無理をしてたくさんの知人を持つよりも
    少人数でも自然体で付き合える友人がいれば
    私は良いかな。

    トピ内ID:5066404948

    ...本文を表示

    それが理由?

    しおりをつける
    🙂
    ネクタイ
    たまに来る連絡が全て自分の都合の人は、嫌われると思います。何処かに行きたいから連れて行ってとか、そういう時だけ都合よく使おうとして連絡してくる自分勝手な人いますよねー。
    でも、サンジョベーゼさんのようにお元気ですか?とか近況を知らせ合うだけなら大歓迎だと思うけどなあ。

    トピ内ID:3916864137

    ...本文を表示

    同じこと思ったことある

    しおりをつける
    blank
    もふこ
    もしかしたら、世間のママさん(ママさんに限らずだけど)たちは、
    頻繁に連絡を取り合っているのがデフォルトかもしれないです。

    私も、用事がないと合わないし、連絡も取らないのですが
    たまに保護者の集まりなどに参加すると、
    「あれ?あの人とあの人って、あんなに仲良かったっけ?」
    って思うことが結構ありました。

    1,2ヶ月くらいの間に、あんなに親密になるんだ。
    へえー・・ とか。

    よく、努力するって言葉聞くんだけど、
    「頻繁に声をかけて親密になる努力」ってことなのかな?

    私には出来なかったし、そもそもそこまでして
    仲良くなりたくなかったのでやりませんでしたが、
    そういう価値観の人が案外いるのかもねと、
    子どもが小さい頃はその辺勉強になりました。

    頻繁に連絡を取り合っているタイプは、一人だと不安だから
    じゃないですかね。放って置かれていると感じているから、
    「酷い」という思考になるのかも。
    だから、常時群れているんでしょうね。

    その思考に、集団心理とか同調圧力などが加わり、
    ポツン厳しいわ・・・な状態になっていくのだろうなと。
    もう少し皆さん、ドライならば過ごしやすいんですけどね。
    寂しがりやなんですよ。

    だから、主さんのせいじゃないですよ。

    トピ内ID:5654434423

    ...本文を表示

    それが理由じゃないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    しゃんしゃん
    だって、連絡してないのはお互い様ってことですよね。

    会いたいとか話したいとかなら、向こうから連絡してくればいいし、こちらが連絡するまで待ちの姿勢でいて、連絡してみればそんな酷い態度をとるなんて、そんな人いるんですね。

    小町は、ふつうではあまりないようなひどい目にあう人が多く集う場所なので、どういう人がそういう目にあうのかなって興味深いです。

    ひょっとして、勘違いでは?

    もっと連絡して!とか言われたら、私なら基本スルーだけど、
    しつこかったら、「なんで?」って聞きます。
    連絡したいときにする、じゃダメなんでしょうか、お互いに。

    トピ内ID:5598031600

    ...本文を表示

    疎遠を自分で作っている

    しおりをつける
    blank
    みかん
    その方達と仲良くしていたいのなら
    その方達と同等位のメールや連絡はしないと
    相手側からしたら、2か月以上も連絡無いし!なんか変な人って思われても仕方ないかと。

    こういうのって、相手の仲良くしていたいという熱量と関係あると思いますよ
    で、あなたは本当に気が向いた時にポツッとメールやlineだったら
    相手は、こっちは友達になろうと思っていたのに
    たまにしか連絡しないから、もういいやって思ってしまうでしょうね

    忙しいとはいえ、さすがに何か月も放置では
    友達付き合いもできないよ

    嫌われるっていうより、どうでもいい存在になるってことです

    他愛のない話は大人げないとは思わないよ
    女性同士って共感力って大事だもん

    何か月も連絡無しなら、私だったらご縁が切れたと思ってしまいます
    その後に、連絡きても「今更」って思う

    どうしたいのか分からないけど
    疎遠にしたいという気持ちが相手に伝わってしまう状態を
    自分で作ってしまっていますよね

    仲良くしたい、もしくはそれなりの関係でいたいのなら
    週末ぐらいはlineを少しやってみてはどうかな

    疎遠のままでいたいのなら、それも良しです

     

    トピ内ID:9694493465

    ...本文を表示

    「ママ友」に対する考え方の相違

    しおりをつける
    blank
    21美
    ママ友とは「必要かどうかでなく、古くからの友人のような、身内のような、気兼ねなくいつもやり取りがある間柄」と考える人から見ると、トピ主さんは物足りないんだと思います。
    私はトピ主さんに同感で、トピ主さんがママ友なら心地よいお付き合いができると思います。
    しかしそうでない人々からすると「もっと連絡が欲しい」とか「あんまり連絡ないし、私のこと友達と思ってないみたい、もう付き合わない」てなことになるのではないかと思われます。つまり、そうでない人々側からは、コミュニケーションが取れない人、と思われる訳です。
    とは言え友人は自分で選ぶものですから、トピ主さんの行動が心ないものとは思いません。皆と仲良くすることはないですし、人間関係にある程度の誤解はつきものですから、気にし過ぎず、今まで通りでよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7031147348

    ...本文を表示

    距離感が合わないだけ

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    電話が主な連絡手段だった時代から
    携帯電話にメールさらにはSNSに変わってから、
    頻繁に刹那的な連絡を取りたがる人が増えましたよね。

    しかし、昨今は初対面でSNSの交換をする人もいますよね。

    すると相手がどんな人か分からないうちから、濃厚な交際を強いるSNSに足を踏み入れてしまいますから、そういった反応をされることもありがちですよね。


    私は、よっぽど仲が良い相手じゃない限りSNSの交換はしません。

    グループを作られてくだらないメッセージのやりとりをしょっちゅうされても迷惑ですからね・・・。

    携帯電話でもそうですが、教えるとしょっちゅう電話してくる人もいますよね・・・。

    連絡の頻度が合う人なら平気なのです。

    従って、怒られたり、あらぬそしりを受けたりする相手とは連絡の頻度が合わないのでバイバイで良いと思います。

    トピ内ID:5100807893

    ...本文を表示

    何かしちゃったのかな?

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    >もしかしたら、私の心ない言動が、会わない・連絡を取らないうちに相手の中で醸成してしまい
    >もう結構、ということになっているのだろうか

    『私の心ない言動』とは?
    こちらから連絡を入れるまでのインターバルが長めだというだけのことなら『心ない』とまでは言わないと思うのですが、それ以外にも何か思いやりや情に欠ける言動をしたかも知れないのでしょうか?

    『もう結構』の『もう』は、「もはや」とか「今となっては」という意味になりますから、相手は我慢をしたり耐えたりする時間を過ごして既に限界を越えたという訳ですよね?

    単にご機嫌伺いやお誘いの連絡が欲しいというだけで、そこまで怒ってしまう人は珍しいと思います。
    にも関わらず、トピ主さんは複数の方から同様の言葉を投げかけられているとのこと。

    それでしたら、連絡を入れるまでのインターバルが長めであること以外に何か理由があるのではなくいでしょうか?

    何か心ない言動をされている様でしたら、その点に気付いて改善しないことには人と上手くやって行けないと思うのです。

    通常は、特に用がない時に1~2ヵ月(或いはもう少し)連絡を取らない期間があるだけで、そんなに相手を怒らせるまでには至らないと思うのです。

    なので、まずは怒ってしまったその相手に「何か非礼や無礼があったでしょうか?」と聞いてみないことには、その人の怒りの理由が分からないと思います。

    単に連絡不精なことが気に入らなくて怒っているのなら、その人の我儘だと感じます。

    何もない時に友人知人らとどの程度の頻度で連絡を取り合うか?は、人によって感覚がまちまちだと思うのです。
    それについて自分の望むタイミングに人を合わせさせようとするのは、いささか傲慢ではないかと感じます。

    トピ内ID:8079642159

    ...本文を表示

    トピ主さんのペースで

    しおりをつける
    🙂
    これから
    小6の子供がいます。
    小学生になったころから、ママ友がらみは減りました。働きに出る人も増えましたし、子供同士、自転車で移動できるようになり、自然に親の出番は減り、私は気楽になりました。

    ママ友とどの程度交流するかは、自分中心で決めていいと思いますよ。
    他のレスにありましたか、参観とかで見かける、急激に親しくなってビックリする人たちもいます。
    ママ友づきあい、特にグループとか、私は参加したいとも思いません。自然に仲良くなれたら嬉しいですが、無理しても仕方ないのでは?
    トピ主さんに何を求めてきたのかしら~?
    余り距離を詰めてこられても、正直困りませんか?
    煩わしい付き合いは、ゆるやかに削るとか?

    トピ内ID:0584988329

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