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    義理の実家に私だけ切られた写真

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    M
    ひと
    皆さんに意見をお聞きしたいのですが
    義母からの発言や行動で
    私の心が狭いのか判断してもらいたいです

    こちらは産後2ヶ月で
    出産時の傷を縫ってるところに
    義母に入っても良いかと
    入り口で言われましたが
    なんとか看護師さんに阻止されました。
    しかし処置が終わり次第すぐに入り
    私より先に義母が赤ちゃんを抱っこしました

    その他、「息子似だわ!」を連呼
    3000gを超えての出産に夫から
    大きいのに頑張ったね!と労ってもらったら
    義母は「私の時は3500g超えてた!」と
    マウントされて
    入院中も毎日3~4時間滞在。

    「授乳を見せて欲しい」と何度も言われ
    こうしろ、この方が良いなど
    ひと昔前の育児論を何度も何度も言われ
    ストレスで母乳が出なくなり
    仕方なくミルクを買ったところ
    「不経済だ息子のお金を無駄に使うな」
    と言われ。

    長時間抱っこして赤ちゃんが
    お腹が空いて泣いたら
    「お母さんのしつけ悪いからかなー」
    笑ったら「息子の教育が良いわ」

    もううんざりです
    チョコレートもあげようとします
    ちょっと理解が出来ないぐらい自由にされるので
    さすがにチョコレートはやめて欲しいと伝えました


    先日、久しぶりに義理の実家に
    伺ったのですが
    私以外の親族写真
    義母、義父、義母の母、義母の父、
    私の息子、夫
    (私も端っこに写ってたのですが切り取られて)
    額縁に入れて飾られてました。

    もう縁を切りたい

    夫にもう我慢できないと言うと
    「悪気はないから」と。
    悪気が無ければ何をしても良いのでしょうか
    孫が可愛いから仕方ないと
    気にしすぎだと言われました。
    離婚も視野に入れてます

    これが普通なのでしょうか
    私の心が狭いだけ?
    我慢すれば良いのでしょうか?

    トピ内ID:6183372432

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    悲しすぎる話ですね

    しおりをつける
    🐱
    タマミン
    自分だけど切り取られるなんて……ことばも出ない

    辛いですね
    ご主人が味方になってくれなかった事が更に傷口に塩。

    私は子供がとても大好きで~ 良い母だったのか?は アラ還になっても分からないけど ~ 母として精一杯 出来ることをしてきたつもりでいます。
    親と名がついたら トピ主さんも
    頑張って! ご主人さんにきっちり 抗議すべき事だし 義両親と付き合うかどうかも トピ主さんが選択できます。

    子供さんが大きくなった時に 説明できないような 義実家との断絶をしろとは薦めませんが…… 写真を切り取られるほどの苦痛を与えられたことは人としてどうか?!と思うし、 ガッチリ距離を置くことを宣言しても良いと感じますよ。

    トピ内ID:9690876923

    ...本文を表示

    御主人がダメ

    しおりをつける
    blank
    秋雲
    お嫁さんだけカットした写真を飾って置くなんて悪気大有りですよ
    御主人が抗議せず「悪気はない」なんて嘘で妻に我慢を強いるから姑が増長するんです

    本当の敵は姑ではなく夫なのではないですか

    ここであなたの決意と覚悟を見せないといずれは離婚になるかもしれません

    トピ内ID:3888051457

    ...本文を表示

    「悪気はないから」

    しおりをつける
    ひなた
    この言葉、私は大嫌いです。

    息子似って騒いだり、昔の子育て押し付けるとかは姑あるあるだと思いますが…
    色々デリカシーなさすぎだし、ミルクの「無駄遣いするな」だの(じゃあどうしろっての?子供餓えさせとけってか?)、「しつけが悪い」だの、悪気しか感じられないんですが?って思います!
    わざわざ写真切るとか…せめて嫁の目につかないとこに飾ればいいのに!

    でもまあ、姑なんて嫁は格下、嫁の気持ち?なにそれおいしい?状態の人もいますから…
    問題は旦那さんですよ!自分が同じこと妻の親にされて悪気はないから、で笑ってられるのか??って話です。

    うちの姑もね、結構ひどくて。子供預けてってしつこいから、一回預かってもらったんです。
    迎えに行ったら、「ママが来た!来なくて良いよね!帰ってって言いなさい!」とか言うんですよ~一事が万事この調子。
    で、私も夫に愚痴ったら、「ただの冗談だよ、悪気はないって」って。
    なので、こう言ってやりました。
    「そっかあ、じゃあ、今度お義母さんがうちに来たら、子供に言うね。“おばあちゃんが来た!来なくて良いよね!帰ってって言いなさい!”って。」
    いやそれは…って焦ったので、「良いでしょ?ただの冗談だって!そういうのが面白いって価値観なんだから、お義母さん笑ってくれるでしょ?」と更に畳みかけました。
    夫は、「…余計なこと言うなって注意しとくから…」と言ってくれ、その後むかつく発言が劇的に減りましたよ。(ゼロではない 苦笑)

    一度お試しください。もし夫が動かないなら、離婚覚悟もされてるのだし、直接言い返すのもありだと思います。

    トピ内ID:3528854928

    ...本文を表示

    夫ごと、切る案件だね。

    しおりをつける
    🐴
    にゅにゅぴん
    写真の件、無いわ。


    夫がきちんと抗議しないのなら、あなたとお子は、実家に帰りなさい。



    そのくらいの案件ですよ。
    ここのみんなは、あなたの味方です。すぐに、実家に帰る、孫まは見せない攻撃に移りましょう。

    一刻も早く、ご実家に。

    トピ内ID:8507795849

    ...本文を表示

    悪気がないのが一番タチが悪い

    しおりをつける
    🙂
    ビビビ
    夫の発言がダメですね。
    悪気がないってどういうこと?
    写真を切るって普通の神経ならできないって。

    トピ内ID:2010190924

    ...本文を表示

    酷い!

    しおりをつける
    😝
    ドキン
    何か酷いですね~。

    でも、ご主人の事とは
    関係ありますかぁ?

    なので離婚なんて考えては
    いけません。

    そっちがそうならこっちは
    この様にさせて頂きます。
    って感じで、その写真もって
    義母に直接聞いてみたら?
    「これって、どういう事ですか?
    確か、ここに私、写ってる
    と思うんですが、この写真は
    どうして切られてるんです?」って…

    どう考えても納得いかないですよ。

    酷い。

    ご主人も何寝ぼけた事言ってんでしょう?

    ご主人にも「だったら逆にMさん実家の
    家族の中に貴方の処だけこうして切り
    とって、額に入れられてたらどう?
    それでも気のせいとかって思って、
    貴方は私の家に普通に出入りできる?」
    って聞いてみたら?

    本当に出入りできるかどうか答えを
    きいて、出来るというなら
    実際にやってあげたら?


    義母の答えによっては金輪際
    義母の家には行かなくて良いのでは?
    それこそ2か月の息子ちゃんを連れて
    なんて、もっての外!

    ハッキリ言えばいいんです。
    何で来ないのか?と言われたら
    自分の写真を切り抜いてある
    家に行く気にはなりません。と。

    「もうあの写真は飾ってない」と
    いっても私なら子供が幼稚園くらい
    になる迄は行きませんね。絶対。
    そして音信不通です。

    そしてチョコの件ですが、これも
    聞いてみたらいい。
    「え?お義母さんの時代は
    こんな乳幼児の頃からカカオの
    チョコレート食べさせてたんですか?
    もしかしたらミルクとか無かった
    とかぁ」と。

    全くもって義母の役割、立ち位置
    がわかってない。

    少し、嫁の有難さを解らせる必要性
    大ありだと思います!

    トピ内ID:0177740281

    ...本文を表示

    貴方が我慢しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    自分で言いましょう
    悪いと嫁で良い時は息子なんですね~
    授乳ってプロから教えてもらいましたよ~昔の人って、そんな感じなんですね~
    と、自分でニコニコ言えるようじゃないと
    授乳も見せなくて良いんだよ
    「えー!私まだ女捨ててないので無理です~!」で、良いの。

    トピ主さんは、しつこく言えば言う通りにする
    どうせ言い返せない、逆らわない
    嫁が怒ってもデメリット無い
    と、思ってるから扱いが軽い
    黙ってても気遣ってくれる相手なら良いけど
    違うんだから言い返さないとね

    御主人には、貴方から言ってもらった方が角が立たないと思ってお願いしたけど
    私が人として気遣ってもらえなくても、あなたは平気なんだもんね、もう角が立っても言い返すから、あなたが出来ないんだから諦めてね
    揉めて会わなくなっても私は全く問題ないから、それでいいよね。と言っておきましょう

    トピ内ID:6958024551

    ...本文を表示

    悪気

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    かなりありますねー。
    貴方が見たら気を悪くする事はわかっているはず。
    ご主人が悪気ないと庇うならもう義実家にはご主人のみ帰省してもらいましょう。
    自宅に孫を見に押し掛けできてもいい様に、義母だけ切り捨てるか塗りつぶした写真でも飾るのもいいですね。
    悪気はありません、育児以外も義母を見習おうと努力した結果ですから。

    お子さんを褒めるときは貴方側のご実家似、ダメだなぁと思う所はご主人に似ているなぁとこれからは口癖にしてしまいます。
    義母を見習った結果ですからね。

    私ならちゃっかりおんなじ様に返して嫌われてもうあちらとは夫のみの付き合いにしてもらいます。
    うちの姑さんとは全く逆の嫌な姑さんですね。

    トピ内ID:9345710656

    ...本文を表示

    よく耐えていらっしゃいますね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    義母にびっくり100回、涙ポロリ&エールに1000回押したいです。
    赤ちゃんの世話だけで大変なのにおつかれ様です。

    トピ内ID:3110708457

    ...本文を表示

    悪気があるじゃないですか!!

    しおりをつける
    🙂
    あばたもえくぼ
    写真を切られているのに「悪気はない」なんて言うご主人、自分の家族はもうトピ主とお子さんなのだという自覚がなさすぎます。

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    心身共に病んでしまわないか心配です。
    しかしながら、トピ主さんのご主人には呆れてしまいます。そのご主人ではトピ主さんを守れない!

    トピ内ID:4174135951

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    母は強し
    >私より先に義母が赤ちゃんを抱っこしました

    ガルガル期も相まって
    上記の件だけで一生許せないと思います



    主さん、母は強くなるもんです
    良い嫁で見られたい という気持ちを捨てさえすれば楽になれますよ

    無神経な義母に気を使う必要などありません
    言い返せるようになれます


    義母さんのストレスで母乳が出なくなったんですよ~
    義母さんがミルク買ってよねーとか

    やだー義母さんったらあからさまねー
    私の部分だけ写真切りとっちゃってアハハー

    なんてね

    私は平気で言える様になりました

    夫が頼りないならそこすっ飛ばして自分でガンガンいうしかないです
    嫌味や皮肉だって言っていい

    赤ちゃんにチョコレート?
    義母さんには危険でもう会わせられませんねーっていうしかないでしょ

    神経質って言われたら
    義母さんが無神経なだけよ、見習えないわぁー
    なんてね

    やる事やってから離婚を考えても遅くないかな

    トピ内ID:9474296086

    ...本文を表示

    結局は・・

    しおりをつける
    🐤
    ペンネ
    そういう横暴な母親を阻止しないご主人の所為なのですよ。

    悪気がない訳が無いのです。
    主さんだけを切り取った写真を飾るなんて悪気以外の何物でもない。

    そうやって、母親は悪くない!などとずっとやってるのが息子であるご主人ですからね。

    一見義母の所為で離婚に・・と思えますが、一切守ってくれない夫の所為ですよ。

    離婚しない限り、ご主人は気付かないでしょうね。
    下手したら、離婚となっても自分の非を認めない可能性はありますが。
    そこは、この親にしてこの子あり!という感じで。

    トピ内ID:4664395530

    ...本文を表示

    私は縁切ったよ

    しおりをつける
    blank
    まる

    これはもう旦那さん次第、あとあなたの覚悟と。

    私は夫にこれ以上あなたの両親と関わり合わせる気なら離婚する。
    実家か私たち、どちらかを選んでくれとだけ告げて実家に戻りました。

    別に脅しでも何でもなく、本当に精神的に限界だったしこの状況が続くなら離婚したいと強く思っていたからです。

    夫はすぐに迎えに来てくれ、本当はうちの親がおかしいのは分かってた、
    でも自分の親だし悪く思いたくなくてお前に押し付けて本当に申し訳ないと謝罪し、その後絶縁
    そこからかなり経ちますが家族とても幸せに暮らしてます。
    夫には義両親と連絡を取りあっても良いし会うのも好きにしてと言いましたが
    夫自身が、時間がたち冷静になればなるほど親の気持ちが分からない、常識がなく怖い、自分自身も関わりたくないと全く連絡とってません。

    まあ、あなたに本当に離婚する覚悟があるかどうかだと思います。
    旦那さんを変えるより自分を変える方が楽です。
    トピの内容は悪気がないだけで済ませてしまえる旦那さん、かなり義実家寄りですよね。

    少し、考える時間が必要な事だと思います。

    トピ内ID:9125828344

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    なんで付き合いを続けてるの?
    逆にそこが聞きたい

    旦那が会う会わないは旦那の勝手だけど、あなたが会うかどうかはあなたが決めればいいのよ。

    私なら速攻、旦那に「金輪際義母とは付き合いません。あなたは好きにすればいい」って伝えます。
    家に来たら、こちらが出かけます。会いたくないので。
    そんな人間と付き合う必要ないからね。
    あなたが考えるべきは、子供の事です。

    トピ内ID:0024700562

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    でも、妻側の親だって似た様なもんです。もしかしたらトピ主の夫だってトピ主実母に不満があるかもしれないですよ。

    妻の母って娘が産んだ子は自分の子供だと思ってる人多いですよね。

    女性だって、夫が文句言うと、妻親と夫親は違うとか言って、母親の肩持つ人が多いです。離婚すれば親権は母親なので、女性の方がむしろ離婚を切り札、強気に我を押し通してくるケースも多いです。

    要はお互い様だろうなと思います。

    義母と距離を置くのはいいと思います。

    でも、夫がトピ主の両親に不満があるのなら、実母とも距離を置ける様にしてください。

    夫親はダメだけど妻親はOKなんて、子供みたいな事言わなければ、いいと思います。

    トピ内ID:0386642058

    ...本文を表示

    酷い。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    >(私も端っこに写ってたのですが切り取られて)
    額縁に入れて飾られてました。

    これのどこが悪気はないの?
    悪気の塊じゃない。
    義実家も夫もあり得ない。
    離婚に100万票!
    普通じゃないし、貴女の心は狭くないし我慢する必要もない。
    さっさと弁護士立てて慰謝料貰って離婚しましょう。
    勿論親権は貴女。養育費の請求もお忘れなく。

    あ、その写真は証拠に写メ撮っておく事。
    その他証拠は多い程いいので集めておきましょうね。
    看護師さんの証言も取れるかもね。
    頑張って。

    トピ内ID:9488554260

    ...本文を表示

    あなたは悪くない!

    しおりをつける
    みいな
    産後2ヶ月、まだ子育ても大変な時ですよね。
    ただでさえ産後のホルモンでイライラしやすい時期なのに、さらに義母による余計なストレス、本当に迷惑極まりないですね。
    わたしも生後5ヶ月の子を育てているのでトピ主さんの気持ちがよく分かりますよ。

    まず、その義母は程度が低く、人間性が低いと思うことにしましょう。実際に人としてのレベルが低いです。
    そしてあなたは普通の感性をお持ちの方ですので、もしご実家が近ければ無期限でご実家に行ってしまいましょう。心を休めてくださいね。

    わたしもかつて仕事場ですが、その義母さんのようにせっかく年を重ねて大人になったはずなのに、素敵な年の取り方が出来ずに性格が歪んでしまう残念なオバサンに出会った事がありました。
    わたしはそういう人に対して、ああ残念な末路ということで、むなしく悲しい人間だな、お粗末様と思ってしまうことにしています。

    トピ主さん、一緒に息抜きしながら子育て楽しみましょうね!

    トピ内ID:2049927484

    ...本文を表示

    悪気がないのがいちばん悪い

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 夫にもう我慢できないと言うと
    「悪気はないから」と。

    旦那さんに、悪気がないのが一番問題なんだと分かってもらいましょう。

    悪意があれば、悪いことをしていると認識しているのです。悪気がない人は自分の行動を理解できていないので、治りません。一番悪いです。
    永遠に続くのです。
    義実家疎遠か離婚か
    その二択です。

    トピ内ID:0051568947

    ...本文を表示

    旦那さんに

    しおりをつける
    blank
    はっち
    悪気がないと言うなら、
    生まれつきの根性悪ってことだね。

    悪気がなかったら嫌な気分しないとでも思ってんのか。
    孫が可愛いと嫁いびりするのか。
    私の母親にあなたも同じことされたら何とも思わないのか、と。

    とりあえず実家に帰れば?

    トピ内ID:3773660650

    ...本文を表示

    夫にきちんと話してみる

    しおりをつける
    🙂
    れれれのれ~
    義母さんは、あなたと旦那さんの仲がよくないと大事な息子(+孫)が幸せになれないことに気が付いていないのでしょうかね。

    そもそも写真切り取りなどされて周り(特に旦那、義理父)が何も言わないのが理解できないですね。旦那さんはトピ主さんのご両親に同じことをされても気にならないのでしょうか。

    腹を立てないようにして、旦那さんに堪えられない・離婚も視野に入っている、と話してみてはいかがですか。手紙でもよいかもしれません。
    あとトピ主さんのご両親はどうお考えなのでしょう。

    トピ内ID:3428347216

    ...本文を表示

    悪気なければ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    治らないのですよね

    いっそ、悪気があったほうが自覚もあるから対処もできる

    やっちゃだめなことテンプレートしちゃう人って実在するんですよね

    そこまでひどくはないですが
    うちの姑も悪気なく嫌なことする人です
    ちなみに夫も嫌がって実家から離れたところに就職を決めました

    そこまで酷くもないから、親戚付き合い続けています

    嫁が写真で見切れてる
    写りがわるいのはデフォルトです
    気にしすぎって、これくらい当然って意見もあると思います
    だったらこっちもそれなりの対応でいいと思います

    失礼な事されたら嫌われるのは当然だと思います
    別にそこまで人間性を高めなくても
    寛大な心にならなくてもいいと思います
    コッチだって、感情のある人間なのですから
    もう、十分我慢してますよね?

    絶縁する離婚するは大変だし、
    今は決断を先延ばしにしましょう

    とにかく
    義実家に行かない、義母との接点を減らす事です

    好きの反対は嫌いじゃなくて無関心になるまで
    普通のことができない人に、普通を求めても無駄だと思います

    義母のことは折り合いをつけるようにしてますが
    困ったのは夫は所詮義母の子

    見切られた写真をみても気にならない
    それらの行動を目にしても耐性がつきすぎて気が付かない

    突っ込むと、
    だから俺は写真なんて見たくないし
    嫌な気分になるから、話なんて聞いてないのだそうです
    この鈍さは腹立たしいけど、そうでないと生きていけないのだから
    かわいそうに思ってます

    でも、母親を捨てるのは難しいのです
    うちも悪気ないといいます

    だからといって失礼なことは変わらない
    考えの足りない人なんだと諦めてはいます

    いろんなトラブルがありましたが
    今のところは損害になることはうちはありません
    というか、防いだだけですけど
    なので、これ以上疎遠にできないです

    トピ内ID:2175058613

    ...本文を表示

    悪気がなければいいわけではない

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    悪気がなければ何をしてもいいというわけではない
    これ、旦那さん理解できてないんですね

    旦那さんに聞いてみましょう
    主実家に旦那さんだけを切り取った写真が飾ってあっても平気なのか
    旦那さんが嫌がることを平然とされて、悪気がないからって言われて赦せるのか?
    無理許せないってかえってきたら、私は旦那母に同じことをされたのだが、それを許せっていうの?


    もしすべて許せると帰ってたら、感覚が合わないって離婚した方が良いでしょう
    どんなに嫌だといっても、旦那さんは理解できない感覚の持ち主です
    経済的に許されるのなら、離婚してしまった方が嫌な思いせずに楽になれますよ

    トピ内ID:8697147000

    ...本文を表示

    へ~。

    しおりをつける
    😑
    へっぴり虫
    悪気が無くて、そういう事
    しますか?

    写真たてに普通に入れようと
    思ったら、普通に焼き回しして、
    そのまま入れません?

    出来上がった写真にハサミを入れる
    なんて面倒くさい事、態々
    悪気が無くてやる行為ですか?

    「へ~~~~。変わってる家族」

    トピ内ID:0177740281

    ...本文を表示

    写真を切るのは悪質。

    しおりをつける
    🙂
    同情おんな
    写真を切るって、、、。
    それを飾るって、、、。
    義母さんの精神構造に問題ありますね。
    悪気がないわけない。
    大ありでしょう。
    あなたのことが大嫌いで憎んでいるのだと思います。
    それでも、まともな人ならそんなことしない。

    わたしならこっそり写真の義母の顔を黒く塗りつぶして元に戻します。

    そんな実家とこの先何十年もつきあうなんて病気になりそう。

    夫もつかえない人みたいでお気の毒です。

    トピ内ID:3498452582

    ...本文を表示

    それはない

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    産後のいろいろなことは、
    孫フィーバーで舞い上がってしまっている、
    年齢を重ねると大人になる年代は過ぎて、
    いろいろなことに我慢できない、
    感情制御が難しい年齢になっていて仕方ない部分もある、
    悪意はない、と無理やり思うことも可能ですが、写真はないです。

    わざわざ切り取って飾るとか、
    そんなの悪意の塊ですよ。

    まだ外側の肩が切れていて全身入っていなかった、
    程度であれば、額縁の大きさの問題かなー、と思えますが。

    トピ主さん、心広いですよ。
    私ならそれまでのことでもう義実家に行きたくないと思います。

    トピ内ID:5766694798

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    🙂
    マヌル
    読んでるだけでムカムカしますね。

    悪気がないからって放置されるんですから、トピ主さんもこれからは気を遣わず、好きなようにすればいいですよ。我慢はしない。

    何か言われたら、「悪気はないのでごめんなさい」って言っときましょう。

    トピ内ID:9307544705

    ...本文を表示

    実家に帰る

    しおりをつける
    😍
    よし
    あなたの身体はまだまだ万全の状態ではありません。
    産後すぐの無理は禁物です。

    あなたの夫は家族を守る気がありません。
    あなたを守ってくれる人は誰ですか?

    実家の家族に現状をありのままに話し、まずは隔離してもらいましょう。
    そして体力を戻し、これからのことはそれから考えても遅くはありません。

    トピ内ID:2346528120

    ...本文を表示

    え?悪気ありまくるよ

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    写真を切るって、悪気以外の何があるの?
    悪気じゃないなら何?って聞きたいわ

    トピ内ID:8569414064

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    M
    皆さまありがとうございます。

    午前中、夫と話し合いをしましたが
    話は平行線です

    夫の言い分は
    可愛がってもらってるのに
    そんな事も許せないのか。
    俺の母は昔からそうだったから
    今さら変わらない
    流せるようにお前が努力しろ
    なぜ俺が言い返さないといけないのか
    お前が言い返せば良いだろう。

    こんなにわかってもらえないとは
    思いませんでした。
    少し期待したのがアホでした。

    離婚します。

    これ以上この親族に関わってたら
    鬱になる事は確実だと判断しました。
    自分を守る為だとは言え、
    子供には本当に申し訳ないと思いますが
    一番味方になって欲しかった人に
    わかってもらえない。
    これに尽きると思います
    もう限界です。

    皆さんからのお返事に
    一つ一つお礼を言いたい所ですが
    この場でまとめてのお返事
    ご了承下さい。
    お力添え、ご意見など
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6183372432

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私がしたこと

    しおりをつける
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    鬼嫁上等
    20年以上も前になりますが、初孫フィーバーの義母に同じようなことをされました。
    入院中のお祝い膳に同席させたいと夫に言われてブチ切れたのが最初です。
    初めて義実家に行く前には義母の暴走について夫に抗議。「あんたの親には会わせたくない。抱かせたくない。」と言いましたっけ。

    入院中の写真にはもれなく義母が写っていて、見るのも辛く約1年整理もできない状態でしたね。
    いよいよアルバムに貼っていこうと思った時、とことん義母を切り抜きました。
    よく言えばコラージュですが、元の写真に記憶があれば明らかに義母外しです。
    夫はしばらくしてそれを見ましたけど、何も言いませんでした。当時私がかなり荒れ狂ったので。

    義実家の写真は切り取られてこそ居ませんでしたが、私の部分には上から別の写真を乗せて隠されていました。

    そんなことがあって、義実家に渡す写真は私が映っていない物のみ。
    写真を撮る時はそもそも義父母を写さず、彼らが写るときは義実家のカメラで撮るようにしていました。

    安ーい、気に入らない服はその場で着せてあとはお蔵入りだったり、フリマで買ったような中古のおもちゃは義実家で遊ばせても自宅には持ち帰りませんでした。

    向こうは向こうで思うところもあったでしょうが、当時の私はそうしないと自分の心を守れませんでした。ヘタをするとバランスを崩したツケが小さい子供に向いてしまいかねないので。

    ご主人には悪気がないのが最悪だとわかってもらいましょう。たちが悪いです。それを庇う夫はもっと最悪だと。
    このまま注意してくれないなら義実家には行かない、会わせないと言えばいいと思います。

    よく夫と子供だけで義実家へというのも見かけますが、私はそれも許しませんでした。私が居ないところでは会わせないスタンスを貫きました。
    義母の好きなようになんて、絶対させてやりません!

    トピ内ID:9611832612

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    スルー力を身につける

    しおりをつける
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    ne2kai
    トピ主さんも同じように、義母が写っている写真は、その部分だけ切り抜けばいい。
    データなら、加工を上手くすれば、見た目も不自然にもならないでしょう。

    義母がマウント発言した時も、同じくスルーすればいい。
    返事も何もせず、別の話題に移行するか、ノーリアクションを貫く。

    人間の脳には、不快なノイズは「聞こえない」「見えない」「感じない」という風に、シャットアウトする便利な機能が備わっています。
    対義母に対して、その機能をONにして、スルーする癖を付ければいいんです。

    ただし。

    >チョコレートもあげようとします

    こういう、お子さんの成長にはっきり害になるような事に関しては、「肝機能の未発達な乳幼児にカカオは害になるので」と、はっきりNOと言わなきゃダメですよ。

    トピ内ID:2563652968

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    悪気100%

    しおりをつける
    🙂
    魚泉
     世の中、巧妙な姑はいます。トピ主の例でも、赤ちゃんをトピ主より先に抱っこしたのは「孫の可愛さのあまりしたこと。悪気はない」という解釈も可能です。

     でも写真はさ、悪気100%だよね。それ以外、どう解釈しろと?

     夫は、かなり、姑>トピ主 だよね。そこはもうあきらめるしかないと思います。従え、というのではありません。あからさまに反抗すべき、ということです。良い嫁なんて演じたところで、義親はもちろん、夫にも通じない、とあきらめて、義実家には一切行かない、交流しない。全てを「私も悪気はない」で押し切るしかないですね。離婚も仕方ないです。姑>トピ主 では幸せにはなれないですよ。

    トピ内ID:7471140529

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    もっと強気な態度で

    しおりをつける
    🙂
    オバサン
    授乳とか見せなくてイイですよ。
    デリカシーも遠慮も思慮も教養も思いやりも何もない無い姑ですね。
    離婚も視野に入れているくらいの心構えなら、義理実家には一切行かないくらいしましょう。
    もしも、孫を見に来たのなら、姑だけを切った写真をあちこちに飾りましょう。
    怒っている、嫌っている態度を全面に出して牽制して下さい。
    悪気が無いフリをしています。
    わざと、チクリと言ってみたら?

    トピ内ID:2842832320

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    我慢してるのがすごい!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    それだけの事をされて、何も言わずに我慢しているのがすごいです
    私には絶対にできません

    普通にキレて言い返しますし、悪気はないなんて夫に言われたら
    激怒レベルですよ~!

    怒っていいです
    ちゃんと自分の気持ち、嫌なことは嫌と伝えましょう
    もやもやして母乳が出なくなるなんて本末転倒です

    自分と、赤ちゃんのために、強くなりましょう

    トピ内ID:0591066864

    ...本文を表示

    割る気がないのですか、、、?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ナチュラルにそんな事をしてしまうなんて恐ろしいですね。

    旦那様はトピ主様のご家族が旦那様の写真を切り落としていても、悪気がなかったら許してくれるのですね。

    仕事のダメ出しやいちいち指図されても、割る気がなかったら許してくれるのですね。

    なんとも不思議な人です。

    トピ内ID:5678596086

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    義母に好き放題されて、夫に文句言う以外できないで離婚?

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    義母に好き放題されて、
    主さんは、なぜ、その場で「やめてください」って言わないの?
    怒って、「やめろ」っと叫んでもいい。

    夫に義母と喧嘩しろなどと要求せずに、
    自分自身で義母と喧嘩しましょう



    夫は、主さんの命令に従うロボットでも召使いでもないし
    主さんに雇われて代理戦争する傭兵でもない。

    主さんのことは妻として好きだけど
    今まで大事に育ててくれた自分の親も好きだし
    個人の意見も意思もある人間なので
    そこんところ尊重して欲しい

    トピ内ID:7047724769

    ...本文を表示

    とにかくその家を出る

    しおりをつける
    トレビス
    ご主人はあなたがまさか離婚とまで言い出すとは思っていないでしょうね。

    その母親にしてその息子あり。

    離婚は大変なことだけど、お子さんが今のご夫婦関係の中で健全に育っていけるとは思えないです。きっとケンカばかりになるし、義実家の介入はもっと酷くなりトピ主さんの心が壊れてしまいます。お義母になかなかお迎えも来そうにないですしね。私も一時は心の底から消えてくれよと思ったことがあります。でもうちは夫が私についてくれた。やっぱりそこがないのが決定的だと思います。

    親権は取れそうですか?
    きっと子供と会えなくなると思うと必死で取りに来るはず。
    トピ主さん、これまでの酷いこと、日記でもなんでもいいから記録してくださいね。浮気、借金などないと離婚がすんなりできないこともあります。

    でもまず、そこに居てはいけません。舐めくさられるだけです。
    即刻出て行って、孤独感を味合わせましょう。

    出産後すぐでコロナ禍だし大変だと思うけど、どうか体に気をつけてがんばってください。あなたが幸せを掴めるよう祈ります。

    トピ内ID:7413336795

    ...本文を表示

    トピ主の両親の前で話したら

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    ハズレ姑にあたってしまいましたね。

    写真たてのサイズは一般的なプリントサイズに合わせてあります。トピ主がはずれているのは、故意と思う方が自然です。

    トピ主の両親の前でこの行いについて、ご主人の見解が本当にその程度のことと言い切れるのか確認してみましょう。コロナの時期ですから、電話でもいいでしょうね。

    大事な娘さんを嫁にもらったという意識が欠けています。大変に失礼な行いです。

    悪気がないなら傷つけてもいいということはありません。産後の義母の行いへのストレスが母乳の出に影響を及ぼした可能性のあるレベルです。

    また息子のお金をというのは、悪気がないというレベルの話ではないです。

    ご主人には意識改革が必要です、ご両親の力を借りて目を覚まさせましょう。覚めないなら、離婚を考えた方がいいくらいの義母だと思います。

    トピ内ID:9528032373

    ...本文を表示

    戦う

    しおりをつける
    🙂
    サイ
    ご主人になんとかしてもらうのは無理でしょう
    我慢しないできちんと言えばいいと思います

    私なら「ここ(義理実家)では歓迎されていないようだし、もう来るのやめますね。」とサラッと言って疎遠にします

    孫に会いたいなら、ご主人が一人で実家に帰れば良いし

    わざわざ離婚しなくても疎遠で良いのでは

    トピ内ID:4719075895

    ...本文を表示

    それはない

    しおりをつける
    🙂
    20年もののヨメ
    私の義実家も悪気なくナチュラルに
    いろいろやってくれますが、
    さすがに写真を切るのは悪気なく
    できることじゃないですよ。

    写真関連でいうと、義姉妹の子の写真は
    いっぱい飾ってあるのにうちの子の写真
    だけものすごく少ない。
    このくらいまでが本当に悪気なくやる
    「失礼」かな。これだけでも相当頭には
    きましたが、悪気ないのは疑わなかった。
    単に無神経、想像力なしと思いました。

    でも写真切るのは悪意だと思います。
    少なくとも私がやられたらそう思うし
    夫にも認めさせますよ。

    トピ内ID:8787014610

    ...本文を表示

    家族写真の写真を撮っておく

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    今すぐ離婚するかしないかはともかく、
    あなたが目にしたあなただけ切り取られた家族写真は証拠としてスマホにでも記録を残しておいた方がいいと思います。
    会話だけでは言った言わない、になりますから。
    写真があれば、そういうことをすぐらいなんだから、そういうことも言うだろう、という心証を得られますから。

    トピ内ID:9773092471

    ...本文を表示

    義実家にいかなければいい

    しおりをつける
    🐶
    モコ
    離婚の前に、、、

    そもそも行く必要あります?

    行かなくてもいいんじゃない?
    それに、呼ばなくてもいいんじゃない?

    だってトピ主さんに悪気はないんですから。

    トピ内ID:8180418939

    ...本文を表示

    義母ではなく、旦那様がダメ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    悪気がないのが致命傷です。

    子供を守るのはトピ主さんです。旦那様には無理ですから。

    トピ主さんが強くなるしかない。

    ウジウジしている暇はない。強くなりなさい

    トピ内ID:0170650035

    ...本文を表示

    ああ、ダメだなその男

    しおりをつける
    blank
    にどめ
    妻も子も守る気が更々ないようで。

    なんとも情け無い男ですな。
    確かにこれは離婚案件だわ。


    レスがもう少したまったら夫に見せてやれば?
    まぁそんな事しても何も響かないとは思うけど
    主さんが特別ではない事はわかるからね。


    似た者親子なんだね。

    トピ内ID:9474296086

    ...本文を表示

    横レスします

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    即離婚で疑問に思う人もいるかも知れないけど
    多分、それが最後の機会なんだとおもう。
    トピ主は色々思うところがあって離婚という奈落の底に落ちかかっていろんな手がかりをつかんで来たけど、ことごとく崩れ
    最後のつかんでた手がかりすら崩れた…みたいな。

    トピ主、頑張って。

    トピ内ID:2798353373

    ...本文を表示

    離婚わかりますが、、、。

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    やる事やってからでも良いのでは?
    私も子供いての離婚経験者です。
    同居して別居しても付き纏う義両親、、、。
    バカな旦那、、、。
    私は今は再婚して子供も大学卒業したので、離婚は
    良かったとは思ってます。
    ですが、娘には本当に悪かったなと思ってます。
    トピ主さんは、同居じゃないのは良いですよね。
    一度、旦那に同じ思いさせてみたらいかがですか?
    写真切りとって実家に。
    離婚するなら、徹底的に言い返す。
    子供を連れて行かない。旦那に行かせたら?
    授乳だって、見せなきゃいいし。折れない。
    私もいいたいこと言えず苦労しました。
    言えないんですよね、、、でも子供を守る為に
    キチンと言い返す。母は強くなければ、母子家庭になんかなったら、生きられないですよ。
    徹底的に頑張ってダメなら、考えて下さい。
    相手は、子供盾に取ったら強くでれませんから、
    これ以上は我慢できない事、離婚覚悟だと言う事
    しっかり伝えてみては?
    がんばれ

    トピ内ID:6013926986

    ...本文を表示

    トピ主さんのご両親と御主人で話してみて

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ワルギがないから我慢しろって言うんだけど、どう思う?と目の前で聞けば良いんだよ
    我慢しろって言われたら
    自分で姑に反撃開始!勝てるって。
    だって、こっちは一生、会わなくて困らない、会いたいのはアッチだけなんだから。
    二度と会いません!と言いきって
    連絡も遮断すれば良いだけだよ
    戦ってから離婚を決めたら?

    トピ内ID:6958024551

    ...本文を表示

    まず戦う

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    離婚する覚悟があるのならまず戦いましょうよ。姑にやられっぱなしなんてダメ。
    腹立つことがあればその都度言いましょう。「この写真なんで私は写ってないの?」「母乳が出ないのはお義母さんがストレスをかけるせいです」何でも言い返してやりましょう。
    離婚はいつでもできますよ。

    トピ内ID:3071231033

    ...本文を表示

    義母の行動に悪意を感じます

    しおりをつける
    🐧
    なぎ
    入院時の訪問や助言のつもりの義母の発言は、悪気は無いのかもしれませんが、写真を切るのは流石に悪意を感じます。
    写真を切るなんて、自分がされたら誰もが不快になりますよね。

    トピ主さんはご自身のお体がキツイ状況の中でも、ご主人の顔を立てて良く頑張っていらっしゃると思います。

    ご主人が大切にするべきなのは、人生を共にするパートナーだと感じます。ご両親も大切ですが、適度な距離感は必要です。

    トピ主さんの心が狭いなんて、思いません。
    ご主人がもっとパートナーの味方になってくれる姿勢が必要だと思います。

    トピ内ID:4230555012

    ...本文を表示

    おもいきり嫁いびりに見える

    しおりをつける
    😡
    EMA
    勝手に自分だけ切り取られている写真なんてありえません。
    この家族に私はいらないってことですか!?って私なら怒鳴ります。
    ご主人もそれが全く気にならないなんて‥そういう風に育ってしまったんですね。
    悪気がないから‥って悪気ないのにできる言動ではありませんけどね。
    性格ひん曲がり過ぎの姑さんです。
    離婚覚悟なら思いっきり言いたいこと言ってやりましょう。
    それでもご主人が考え変わらないなら離婚でいいでしょう。
    今時の嫁はこんなもんじゃへこたれないよ!って。

    トピ内ID:1541687576

    ...本文を表示

    待って待って、反撃しようよ!

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    離婚を決意したのはいいとして、義母にはきっちり反撃してもいいと思います。

    義母宅の写真を見ながら
    「わー、見事に私のとこだけ切ってある。私、こういう根性悪なこと平気でする人ホント無理だし、理解不能。まあ、私は夫さんとは離婚するつもりなんで、お義母さんが飾れる家族写真はこれが最後の物になりますね!大事にして下さいね」

    くらい言い返してやってもいいかと。

    トピ内ID:3016334668

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    悪気無かったら人の嫌がる事をしても良いの?
    そうじゃ無いのにね。
    もうご主人も親になったのですから、自分の家族を守れないのはダメですね。
    これはトピ主さんと実母に挟まれて息子である夫が辛い思いをしているのではありません。
    義母と夫に挟まれてトピ主さんが辛い思いをしているのです。
    そう言った立場の違いを理解せずに何をか言わんや。
    こう言う場合、トピ主さんが強く出て義母と絶縁すると良いですよ。
    何か言って来たらピシャリと言い返して関係を切って良いのです。
    それで夫に何かを言われたら「私と義母の関係に口を出さないで。どちらも悪気は無いのだから」とシレッと言えば良いのです。
    貴方が義母に強く出て、夫には義母について愚痴や相談をしなければ
    関係が変わります。義母が貴方にでは無く息子に文句を言い出すからです。
    そうすると息子は実母の愚痴に耐えられなくなって来て貴方に何か言って来るでしょう。そうしたら言えば良いのです。
    「お義母さんは悪気無いのよ。貴方が可愛いのね」と。
    夫を自分の味方だと思って居るとこの問題は解決しません。
    貴方が強くなるしか無いです。
    「誰の事も嫌いになりたく無いから私は我慢する事をやめたの。嫌な事は自分でそう言うから義母との事は気にしないで。もう貴方に義母の事は相談しないから貴方も私に義母の話は一切報告しないでね」と言うのも良いかもしれません。
    産後間もない時に今の状況は本当にお辛いと思います。
    どうか頑張って寝不足の今を乗り切って下さいね。お大事に。
    (実家に少しの間帰るのも良いかも知れませんよ)

    トピ内ID:5890947232

    ...本文を表示

    静かに戦うか、去るか

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    思わずファイティングポーズとってしまいました。

    悪気があってもなくても、そんなことどうでもいい。
    トピに書いてあることは全て嫌なんだもん。
    されたらイヤなことの最高位、トップクラス。

    私だったら静かに戦うよ。
    自分を切り取られた写真を見つけたら、そっとゴミ箱に捨てる。
    嫌なこと言われたら、「何言ってんの?」と心で念じながらマジマジと義母を見てから、スッとその場を去る。

    ま、そんな戦いで消耗するより、夫ごと切り捨てましょう。
    今後、もっと酷くなるのは目に見えているので、離婚やむなしです。

    母子でのんびり、朗らかにお過ごしください。
    がんばって幸せをつかみとって!
    応援しています。

    トピ内ID:4303047804

    ...本文を表示

    うちの夫も最初は言ってた

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    「悪意はないから」と。

    次々に嫌がらせをされました。
    私の年齢は当時30歳だったので 最初は我慢できました。
    自分のことを何を言われても悔し泣きはしましたが それでも我慢しましたが
    私の両親のことまで言ってきた際には 限度超えました。

    姑は長女で弟たちを束ねていたそうです。
    つまり長女が一番強い存在だそうで、自分でも
    「長女は怖いのだから覚えておくように」なんて言われてましたが

    あんな非常識な姑なんて 全く怖くないし、逆に哀れだなって思いました。

    大抵は、というか殆どは二人きりの時に 虐めは行われました。

    夫と息子には良い妻・良い母親を演じてたんでしょうね。

    なので 全員がいる前で この際はっきりいたしましょうと言って
    今までのことぶちまけました。

    そんなことしてないと あたふたしている姿にすっきりしました。


    今は夫しか実家に行かないし メールは来るものの私は事務的返信しかしていません。

    あの人の介護はするつもりは全くありません。

    今は舅の介護を義母一人でやっていて 文句を言ってくるようですが
    あれだけの意地悪パワーを持ってる人が 弱弱しい演技したって無駄です。

    夫が頼りないなら、夫からも逃げるか?自分で戦うか?ですよ。

    姑が理由で離婚っていう話はよくある話です。

    トピ内ID:4978078931

    ...本文を表示

    うん、うん、私もそう思う。

    しおりをつける
    😠
    へっぴり虫
    そう!
    戦いましょう!

    言いたい事ハッキリ目の前にして
    言い切りましょう!

    戦わずしてこのままにしているのは
    とてもモヤモヤが拭い去れますか?

    別れたとしてもお子さんに、この事
    を話した時、「なんで戦わずしてこうなったの?」
    って問われたらなんて答えるんです?
    だって、お子さんからしたら
    血の繋がりは有る訳で、生まれた
    時から父親が居ないんですよ?
    そりゃ~不思議だろうし、
    なんで自分は生まれた時から
    父親が居ないんだ?って
    事になり、逆に子供を
    傷つける。

    だったら白黒はっきりつける!

    自分の立場の主張をしっかり
    やる!

    Mさんは、嫁さんじゃなく、
    母ちゃんなんですよ?

    「子供や自分をこんなにして~
    え~ん」って泣くより、子供の為にも
    戦いましょう!!

    皆さんも言ってるじゃないですか!

    勝てるって。

    貴方が悪い事なんて一つも
    無い!

    子が母に寄り添うなら、母は
    その子を体を張って自分の為にも
    守りましょう!

    「私は旦那と幸せになる為に
    結婚して自分達の子供を儲けて
    、その子の幸せを親戚皆で願って
    います。
    チョコレートは義母さんの時代には
    有ったのかも知れませんが、今、
    令和の時代、そんなの許されるはず
    無いのに無理にこの子あげようと
    するのはどうしてですか?
    この子は私が体を痛めて産んだ子
    です!
    それと、この写真は何を意味しますか?
    この写真の意味を教えて下さい!」
    と。

    その話を聞かせてもらったら、私
    だったら「お気持ち解りました。
    もう結構です。金輪際義母様
    とはお会いする事は無さそうです。
    失礼します」
    といってその場を後にします。

    先ず、言いたい事言わせっぱなしに
    しないで言いましょう!!

    トピ内ID:0177740281

    ...本文を表示

    姑世代ですが

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    姑世代ですが あり得ません

    よく我慢してますね
    だいたいダンナ様がダメです
    自分の奥さんがそんなことされても
    悪気はない ですませようとする?
    そんなダンナ ダメですよ

    子供さん連れて実家に帰りましょ
    離婚覚悟で話さないとダメですね

    トピ内ID:7941055005

    ...本文を表示

    正解です。

    しおりをつける
    💰
    冬の焚き火
    離婚、正解です。

    「悪気がない」「今更変わらない」


    夫はその言葉の意味もわからないのです。

    これ以上は、時間の無駄です。

    トピ内ID:6876546175

    ...本文を表示

    我慢するところが違う

    しおりをつける
    😑
    たぬきつね
    情けない義実家の皆様ですね。
    知人は行きましたよ。娘の為に。不条理な義実家の娘に対する行為にです。義実家に訪れた知人、義両親と婿を前にして、静かに居間に正座「要らない娘を嫁に出した覚えはない。生涯娘と孫は〇〇家が守りますので、今すぐ連れて帰ります」とそれだけ言い、そしてそのまま返答があるまで動きませんでした。
    トピ様の場合、どのような義実家なのか解りませんが、写真からトピ様を切り取り、更にそれを飾るとはなんと言うことでしょう。自分の家庭維持の為に我慢する事もたくさんあるでしょうが、それとは意味が違うでしょう。
    大変でしょうが、いろいろ考えてみてくださいね。兎に角、お大事に。

    トピ内ID:9790198716

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    匿名
    慰謝料は残額されても一括で貰った方が良いですよ
    今後、一切関わらない為にもね。
    よく我慢したと、頑張ったと思いますよ。
    お子さんとお幸せにね。

    トピ内ID:7520646287

    ...本文を表示

    無理ですね

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    非常識な親をかばって大事な妻を蔑ろにする夫。
    結局親離れしていない夫ということです。これがずっと続きます。
    この生活に耐えろと言う方が無理でしょう。

    トピ内ID:6699606221

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    andante
    大丈夫。きっときっと、大丈夫です。ご自分を大切に、かわいいお子様と二人でお幸せになって下さい。

    トピ内ID:6650029385

    ...本文を表示

    もの凄く不思議なんですが・・

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    姑にそこまで嫌がらせされていて、貴女が我慢する理由はなんですか?

    我慢に我慢を重ねてまで、穏便に済まそうとして居るようですが、その努力は何に行かされているのでしょう?
    相手は貴女が嫌がることを態々やるくらい、貴女を困らせよう、又は悲しませようとして居るのに、我慢することで姑に変化が出て、仲が良くなるわけが無いではありませんか?

    相手は喧嘩をふっかけているのだから、買ってあげれば良いのですよ、その方が相手も喜びます。
    別に貴女と義実家が仲が悪くなろうが、貴女は困りません。
    二度と遊びに行かなければ良いだけです。
    孫の顔が見れなくなって悲しいのも姑。
    母親と妻が喧嘩して困るのも夫だけです。
    貴女は姑と仲良くするメリットなど無いでしょ?

    二人が犬猿の仲でも貴女は困らないはず。
    困る夫が中を取り持てば良いのです。
    そうしていれば姑と夫が腰低くご機嫌伺いをして居るはずです。

    悪気は無いから
    悪気は無いのに人をここまで不愉快にさせるなんて、とんでもない性悪なんだね。
    それともそれが愛情表現だとでも言うなら、義母を切り取った写真を家に飾りましょうか?
    この位言わないと、貴女の夫は貴女の気持ちを理解しません。
    そしてこのトピを見せてあげると良いですよ。

    トピ内ID:0940241746

    ...本文を表示

    別居で分かってくれるといいけど…。

    しおりをつける
    あいこ
    まずはお疲れ様です。
    義母さえ関わらなければ、やっていけそうな夫さんなら別居で距離置き、
    実家で疲れた心身休めて赤ちゃんとゆっくりお過ごしください。

    そして落ち着いたらされたことを冷静に書き出し、改めて訴えましょう。
    離婚考えるのも良く分かるのですが、
    トピ主さん自身も仰ってますがお子さんのためにはお父さんいたらいいでしょうから。夫さんにもチャンスを与えてみましょう。
    義実家の事は離婚協議の上でそこまでトピ主有利にならず夫さんが離婚嫌拒否すれば別居で持っていくしかなく、長引くと思うので(夫自身にDV、借金、浮気のような明な落ち度がないので)

    特に、自分のみ切り取られた写真、については義実家も隠すか捨てるかして、そんなのないわよ~ととぼけられないうちに
    この点だけでも、夫さんが写真の件何も言わず実家に行き確認してくれないか?と言ってみましょう。
    その妻のみ切り取られた写真実際見て自分がそうされたらどう感じるか?悪意ないと言えるのかと聞いてみましょう。

    義母の行為は私を好きでないからだと思う。だから会わない方が義母のためだとも思う。私も色々努力したが無理だった。傷つくし今は距離置き疎遠にしたい。
    チョコの件もあり、何も出来ない赤ちゃんのうちは食べ物考えず平気で与える人たちにはアレルギー等危険なので親として預けられない。なので夫が義実家連れていくのもダメだと。

    会うとしたら、私含め外の公園や店で。数時間。それなら耐えられそうだからと。
    私自身義父の言動がそういう悪気ない~で(男性上位で差別的な考え)そうさせてもらってます。それでも義父が店の人に変に過剰サービス求め威張ったり怒鳴ったり偉そうで恥ずかしい思いします。うちは義母は常識的なんで(でも義父諌められない)申し訳ないんですがね…。

    そうして交渉しつくした上でダメなら離婚で。

    トピ内ID:4245135978

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    離婚で良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    にこまる
    まだチャンスがあれば、姑の見ている前でその写真を「よい写真ですね」と、スマホで撮影。(出来れば姑ごと広角でも撮影しておきたい)「嫁いびりの証拠写真になるなー」と。「裁判になったら使えそうだなー」「親戚の○○さんにも見てもらおう」と独り言。

    今後は姑との会話は全て録音しときましょ。

    トピ内ID:6842056190

    ...本文を表示

    偉い!!

    しおりをつける
    おかな
    離婚、よく決断されましたね!
    すごく勇気のいることだと思います。
    何のアドバイスもできませんが、応援の気持ちを伝えたくてレスしました。
    どうか体に気をつけて元気に楽しくお過ごしくださいね。

    トピ内ID:4387453395

    ...本文を表示

    離婚もいいと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    もう少し戦うというか、あちらの好きにさせない方法は無いのかなと思いました。

    義母は赤ちゃんに会いたいのですよね。
    でもその赤ちゃんはトピ主の手元に。
    普通に考えて、トピ主の方が有利な立場にあります。

    トピ主の機嫌を損ねたら赤ちゃんに会わせてもらえなくなる。
    そういう力関係を義母や夫との間に築ければ、逆に気を遣ってもらえるようになるのでは。

    とりあえず義母が会いたいという日には色々お子さんのための予定を入れて断るとか、距離を置けないですか?
    夫には、子供のためだから悪気はないと言って。
    会ったときは、気に入らないことはハッキリ言う。
    怖い鬼嫁を目指してみては。

    トピ内ID:6090382585

    ...本文を表示

    本人に言わないの?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    離婚するつもりなら姑に嫌われてもいいじゃないですか。
    旦那さんも言っていいと言っているわけですし。
    私なら、離婚よりもまずは姑に言いたいことを言って絶縁しますけどね。

    トピ内ID:0888925720

    ...本文を表示

    出産後に父親になる夫

    しおりをつける
    🙂
    50代
    子どものためになにができるか

    細切れでも睡眠をしっかりとれる環境作り
    タンパク質や葉酸、バランスよく食べる
    食べたくなくても、決まった量は食べる

    次に頑張ったのは、夫を子どもを育てる協力者になってもらうために
    なんとしても、父親に育ってもらうことだったかも

    基本の赤ちゃんの説明は、ガッツリ本を読んでもらったけど、
    結婚しても実家では子であり、妻と2人暮らしで慣れている「自分がしなくていいことはしない生活」から
    ある日突然父親になるわけだから、そうそう簡単に変われないんだよね

    してもらうことが当然だったことを「自分でする」なんなら「二人分する」ことになることが多いから、戸惑いがある
    実家でも「子」に戻ってしまい、親の気持ちを尊重して自分の子どもを差し出し、目を閉じてしまう場面がある

    そこだね

    遠回りにみえるかもしれないけど、
    子どもを守るために必要な知識を夫に伝え、
    夫が子育てに自信が持てるようにすることによって、
    当事者意識をもち、
    自分の親のよくない行動を自分で指摘できる環境にする
    そこが大切

    脳が揺さぶられるとどうして危険なのか
    赤ちゃんは恐怖ででも笑う。笑っているから楽しいわけではない
    赤ちゃんは何もわからないわけではない、常に観て学んでいる
    ケンカや意地悪を見せるのは虐待と同じ
    かわいいからとからかうのはよくないこと
    声を出しら、常に自分を呼んでいると思って常に笑顔で接する 嘘でも笑う
    歩き始めたら、一瞬たりとも目を離してはいけない 野口英世を思い出せ
    大人と同じ数の汗腺があることの説明や体温調節の仕方
    虫歯にならないめの知識
    たくさんの愛情が必要なことも

    夫さんは、まだ知らないだけかもしれないから、
    読んで説明をきいたら自分で行動できると思う

    トピさんが選んだ人
    きっと大丈夫

    離婚はあとでもできる

    トピ内ID:6987702914

    ...本文を表示

    悪気はあるよね

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    悪気がなかったら、そんなこと言ったりやったりしない。
    あなたのことが嫌いだからそう言う嫌がらせをすると思う。
    離婚出来るなら離婚がいい。
    頑張ってね。

    トピ内ID:4385514868

    ...本文を表示

    私がトピ主でも離婚一択。その方が母子共に幸せ

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペママ
    だと思います。
    トピ主とお子様が笑顔で暮らすにはそれが一番です。
    応援しています。
    早々に離婚して義実家と縁切って、心穏やかに暮らしてくださいね。

    トピ内ID:1135199667

    ...本文を表示

    あなたが望む答えではないと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ろば
    >しかし処置が終わり次第すぐに入り
    >私より先に義母が赤ちゃんを抱っこしました

    これは、義母というより、病院職員が悪い。

    例えば、私は会陰切開無しの方針の病院で出産したので裂けました。
    なので、縫合処置はありましたが、そんな処置に入るよりも前、
    とにかく生れ出てすぐに(赤ちゃんを洗ったり、着物を着せたりもせず)、
    裸のままの赤ちゃんを、はだけさせた私の胸の上に置かれ、
    私が一番に抱きました。

    私の例は極端かもしれませんが、そうじゃなくても、
    最初に赤ちゃんの母か父に抱かせるのが普通じゃないでしょうか?

    義母が早く赤ちゃんを抱きたいと思う気持ちは理解できるし、
    義母は、処置の間、部屋の外で待たされていたんですよね?
    だとしたら、義母は、待たされている間に、あなたはすでに抱いた。
    そう思った可能性だってゼロではありません。

    「息子似だわ」連呼も仕方ないと思います。
    義母は息子の赤ちゃんの頃は知っていても、嫁の子供の頃は知らない。
    知らないものに「似てる」とは言えません。
    また、息子にそっくりでなくても、
    少しでも似ているところを探しては「似てる」と言いたいのが祖父母です。
    孫がかわいいからこその行動です。
    「息子に全然似てない、誰の子かしら?」とか言う
    義母もいることを思えば、かわいいもんです。

    「私の時はこうだった(今の時代に合わない)」
    「私の方が大変だった」を語りたがるのもよくあることです。
    「良いところは息子に似た、悪いところは嫁に似た」
    これも割とよくあることです。

    義母に関して「行き過ぎだろ!絶対なし!」と思うのは、
    「息子のお金を~」発言と写真の件くらい。

    そんなことより、私は写真の件を「悪気ない」で済ませた旦那。
    絶対に無し!!!!!
    写真以外の件は、大目に見れば、気遣い・常識の欠落で済ませられる。
    でも、写真は・・・悪意でなければ何?

    トピ内ID:2828118976

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    mina
    お子さんの成長を楽しみに頑張って下さい!そして離婚の決意を応援します。

    もう20年以上前、友人でも何人か同じような経験をした人たちがいます。当初は本当に気の毒で、折りにつけ泣き言を聞いたりもしました。

    ですが、離婚をせず、その環境に浸かったままの20年が、彼女たちを根から変えてしまいました。人の幸せを見れば僻み、辛い経験をした自分こそ尊くて賢くて、苦労を知らない人間はゴミみたいなもの、常に愚痴のターゲットを探し続ける。親しかった人たちはみな引いていきました。

    一方、シングルマザーを選んだ友人は、大変ですが愚痴を言う間もなく過ごし、子どもから手を離れる頃には、彼女を支える手が無数にありました。もちろん幸せな再婚をした友人もいます(みんな前夫よりグレードアップ…)

    その義家族は、何らかの沼の中に足を突っ込みながら育ったのかなと。現に旦那さんがそうですよね。その底無し沼にトピ主さんとお子さまが沈んでいいわけがありません。負のループは絶ちましょう!

    トピ内ID:7922448188

    ...本文を表示

    悪気ないの?

    しおりをつける
    🐧
    もち
    それだけのことやって悪気ないの?

    産まれて即抱っことか授乳見せろとか悪気なく言う人はいるけど、写真切るのは悪気ないの?

    それともそういうの判断できないほど認知症が進んでいる?

    離婚でいいと思うよ。
    義母はともかく旦那様がそんなんじゃダメだこりゃ。

    トピ内ID:3090601405

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    悪気はないのね

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    じゃあ悪気はないけど
    こどもをつれて実家に帰り離婚します

    悪気はないけど
    もうこどもはあなたの親には合わせません

    悪気がないとおもうのはなぜなのか
    自分に都合のいいことは「息子たんのおかげ」
    都合の悪いことは「嫁のせい」
    あげく嫁だけ切り取って写真を飾る

    嫁だけ切り取って
    これにどう、悪気がないといえるのか
    どうしてもママには悪気がないんだよ、
    ママは悪くないよというのなら
    いままでのことの記録を持って離婚します
    一生許さない
    と、夫をぶったぎる案件です。
    あなたを一欠片も守らない、大事にしない
    夫が最悪です。

    夫がわたしを守らないのなら
    一生このまま嫁いびり息子最高
    が続くわけで
    夫がこれをどうにかしないのなら
    金輪際無理と
    はっきり言わないとです。
    こういう腰抜け夫は
    放っていても一生腰抜けですから。


    あ、いう前に
    夫母の最悪な言動や行動を録音や記録し
    切り取られた写真もそれを写真にとって
    しっかり資料を用意してね。

    自分は否定するでしょうけど
    母の暴言やいびりを
    悪気はないんだよぉ
    と擁護する息子は
    ひどいマザコンです。
    それって自分の親を大切にするのとは違いますからね。
    本当におやが大切なら、親が人の道を外れて蛮行を働くとき、子は親のことを諫めるはずなんです。
    蛮行暴言容認はただのマザコンです。

    トピ内ID:3045362509

    ...本文を表示

    先ずは落ち着け、トピ主さん。落ち着こう。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    先ず出産時の件は、明らかに病院側の不手際です。
    2か月前なら、特に。

    勿論、義母は病院警備員により、外部へ追い出す強硬手段でもOKなところです。
    最優先すべきは、赤ちゃん、そして出産後の母親です。

    息子似を連呼は いいじゃないですか?

    入院中3~4時間滞在? 病院側から規制もなかったのですか? 2か月前の時期に。
    ちょっと どんな病院?なんだろう と謎です。

    授乳をみせて欲しい…ちょっと変態っぽいよね。
    一昔前の育児論も無視はできない いいところもあるけれど
    現在はこんなに進んでいるんですよ~と否定材料(本のコピーでも→実家誰かにコンビニで)渡してあげて「読んでくださいね」でいいじゃない?

    ストレスなの? 母乳がでなくなったの。
    う~ん、同じ病室のママ友にも出ない、出なくなっちゃた人がいて 痛~い乳マッサージで出る様になった、と仰るかたがいた。 どっちかというと、妄想、被害者意識が強いかたでした(義家族の悪口三昧で)。

    チョコは拙いよね。

    さてタイトルの写真。
    義家、訪問者にとって、赤ちゃんのお母さんの顔が知りたい訳よ。
    まあ赤ちゃんって割と どこの子も同じ様な顔だし、
    義両親の顔なんて 知っているし、ご高齢であろう義母両親の顔なんかみても 誰も嬉しくないし、その写真の見どころって、ほぼ赤ちゃんしかいない。
    あれ、お母さんは?って誰もが思うし、義両親って訪問者にとっても 蹴ったクソ悪い老夫婦だな~の印象しかもってもらえないですよ。

    まあ夫のイイグサには 本当にむかっ腹がたつよね。
    証拠みたいなモノは残して(トピ主が切り取られた写真とか)
    おいた方がいい(何かに役立つかも)。

    でも ここは落ち着いて。
    離婚するほどの何かが見当たらない時は、
    本当にトピ主が大損の離婚になる可能性は高いです。

    先ずは 落ち着いて ご実家に相談。

    トピ内ID:4705181534

    ...本文を表示

    Mさん

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    ご出産、子育てお疲れ様です。
    とても頑張ったと思います。
    Mさんが幸せになるよう応援してます!!

    トピ内ID:6251976310

    ...本文を表示

    夫が一番悪い

    しおりをつける
    🙂
    みー
    そんな思いやりも理解もない夫、要らない。

    このトピ見せても、考えが変わらないようなら
    離婚で良いと思います。

    頑張って!

    トピ内ID:9044605471

    ...本文を表示

    わぁ、私もまったく同じこと経験しました!

    しおりをつける
    🙂
    舞子
    義理の両親宅に滞在したときに、私と夫の部屋に私たちの結婚式の写真が置かれていました。ただし私の顔のところに別の写真が張り付けてあって見えないようになっていて。そこですぐにその写真立てをもって義理の両親のとこへクレーム付けに。彼らの言い訳は、もう一つの写真が落ちてたまたま私の顔のところへ、との言い訳。夫もそんなことで、荒立てないでと、、いいひとですが、両親のことになるとなぜか弱気。いるんですそういう人たち。息子が二人いるので、せめて私はこういう人間にはならないと自分に言い聞かせています。

    トピ内ID:6818076103

    ...本文を表示

    追加のレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    くんくん
    その後いかがでしょうか、産後大変でしょうが「離婚」の言葉をぐっと堪え静かに準備を進めてくださいね。…というのも経済的な問題や親権の所在、直ぐに動けるわけでなし、言ったばかりに逆手に取られ、更なる苦境に立たされることのないよう願っています。

    トピ内ID:9357617596

    ...本文を表示

    お気持ち分かります!

    しおりをつける
    blank
    西遊記
    辛かったですね。

    私も生後半年で無理して飛行機で行った
    義実家でイヤミ言われて、
    母乳が出なくなったことがあります。
    1人目のときはすごく出たのに・・・。
    産後の体って、デリケートなんだなぁと思いました。

    また、本人はそういう自覚がないのが本当に迷惑。
    そんな猛獣は飼いならせないけど、夫は伴侶なので、
    夫への要望はただ一つ。
    「義実家vs妻子のときは妻子の盾になること」
    これだけなんですよね。

    うちはそれを守ってるので、義実家のことはまだ距離を置くことで
    心の平和を保てています。

    でも、その気構えすらない夫とは、やっていけません。
    いまお辛いですが、こういったことは一生続きます。
    夫からそんな情けない発言があったということは、今後に期待が持てませんよね。
    こっちは命掛けて一個の生命を世に送り出したというのに。
    私も、自分だったら離婚を選ぶと思います。

    婚姻を続けることで、こっちがイライラしたり失望したり、
    自分のコントロールできないことで振り回されるのは、まっぴらごめんです。

    トピ内ID:8346952469

    ...本文を表示

    離婚はいつでもできる。

    しおりをつける
    ドロップ再び
    まずは落ち着こう。

    義母や夫に腹が立つのは理解できるけど、乳飲み子を抱えてどうやって生きていくおつもりですか。

    何人かの人たちも言っているけど、少し冷静になろうよ。

    トピ主が現在、正社員で育休中だったら復帰に向けての計画が大切で、母子の自立に向けての預金や強かさを持たければならないと思う。

    ご存知ですか。
    シングルマザーの8割の原因が離婚で、正社員率(正職員率)は45%です。
    平均年収は250万円。
    一人親家庭の貧困率は5割といわれています。

    このような状況の中に準備もしないで飛び込むなんて無謀です。

    トピ主には許せない夫でも、赤ん坊にとっては父親で、家族のために働いて稼いできます。

    赤ん坊から父親を奪ってはいけないと思う。
    今はトピ主の産後の肥立ちも最優先に考えて、義両親になるべく会わないようにしよう。

    形だけで良いから、夫に毎日「お疲れさま。」の言葉をかけるだけでいいんだよ。夫婦の絆を取り戻すんだ。

    赤ん坊とトピ主の穏やかな生活を守るためだったら、夫をおだてて騙すことなんて大したことではないでしょう?

    子供を産み落とすことに比べたら、何だってできると考え直すことはできませんか。手のひらの上で夫を転がすんだよ。

    離婚はいつだって出来る。
    今は時期じゃないと思うのですが。

    トピ内ID:6805421316

    ...本文を表示

    自分を守れるのは自分だけ。

    しおりをつける
    🙂
    B
    一番の味方でいてほしいご主人が頼りにならない状況なのですね。

    そうなっては、ご自分を守れるのはご自分だけです。

    自己犠牲の上に成り立つ幸せは、本物でしょうか?

    お子様が小さいうちに、今度こそ、味方でいてくれるパートナーを見つけてもいいのではないかと思いました。

    人生100年。あと数十年のうち、今日が一番、若い日です。

    トピ内ID:7958003580

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    M
    激励の言葉、アドバイスなど
    本当にありがとうございます

    写真なのですが
    義理の両親のいない間に夫の合鍵を拝借して
    (不法侵入にならないでしょうか?汗)
    証拠を押さえてきました。

    ここ数日ケンカばかりで
    本当になぜこの人を選んだのか
    子供が産まれるまでは常識のある(?)人でしたが情けないです

    この掲示板のことを見てほしい。
    一般論をわかってほしいと伝えた所
    「そんなものを見て何になるのか。
    誰かもわからない奴に何の解決が出来るのか。
    こちらの孫なのに、わかってないのはお前だ」


    やはり離婚一択しかなさそうです。
    話し合いで激怒して「それならもう両親に会わなくても良い!!!」と言われましたが
    逆ギレではなく、きちんと話をして
    理解を示して言って欲しかった言葉。
    これから先も逆ギレで言われるのは
    身の危険を感じるので少し距離を置いて
    とりあえず冷静になろうと思います。


    ちなみに写真はリビングにどーん!と
    飾られていたのですが
    事が大きくなりつつあるので
    寝室に隠されておりました。
    しかも切り取られた私が
    テープで貼られており慌てて戻したのを
    想像すると「フフッ」と思いましたが
    ちゃんと元どおり(私を無し)にしてから
    写真に収めました。

    元に戻すのを忘れてしまい
    今、少しドキドキしてます…

    明日地方の実家に帰る予定です。

    トピ内ID:6183372432

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今までよく頑張りました!

    しおりをつける
    🐤
    ちゃ
    これを読んでいてもたってもいられずコメントを残しております。
    読んでいて悲しく怒りも覚えました。。

    トピ主さん今までよく頑張りましたね。

    離婚、よく決意しました。偉いです。
    その決断で正しいと思います。

    これからのトピ主さんが幸せでありますように願っております。

    トピ内ID:2433111012

    ...本文を表示

    どうせなら

    しおりをつける
    blank
    のり
    離婚覚悟なら言いたい事言って
    スッキリしましょうよ。
    こんな機会めったにないんですから。

    ただそれが上手く転んで、夫の目が
    覚める可能性もあります。本当に
    大事なものは何なのか、それがちゃんと
    分かれば変わるはずです。

    これこそ雨降って地固まるです。

    姑なんてみんなそんなもんですから。
    うちなんか常に私がカメラマンでしたよ。
    一緒に写りたく無かったでしょうね。
    毎回「はい、あなた撮って」って。

    でも夫は私を大事にしてくれたので
    35年頑張れました。

    主さん。強くなるためにもぜひ!
    言いたい事吐き出してみて。
    そうすれば夫の本心も知れます。
    姑なんてどうでもいいんです。
    絶縁したってなーんにも困りません。
    でも、夫が主さんに付いてくれたら
    結婚生活は継続出来るんです。

    ひと暴れしてやりましょう。

    トピ内ID:3983873660

    ...本文を表示

    辛いね。応援しています。

    しおりをつける
    💋
    りか
    義実家一家、悪気というか悪意しかないですね。
    夫もろくでもないし。その親にしてその子ありです。
    そこまで蔑ろにしてくる人間を相手にする義理ありません。
    主さんがその人達の為に使う人生の時間が勿体無い。
    離婚決意されたようで、応援してます。負けないでください。

    トピ内ID:9733496653

    ...本文を表示

    ない・ない・どれもない

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    多分看護師さんは制止するのが精一杯だったんでしょうね。無神経
    な人にとても太刀打ち出来なかったのでしょう。その後の授乳を
    見せろなどと言うなんてどれをとってもビックリです。そしてお孫
    さんは家族とばかりに写真に入っていた。トピ主さまが入ってない
    写真でなくわざわざ切り取られていた。それを見るトピ主さまの
    気持ちも考えずに。息子夫婦の育児には一切口を出しません。何もかもが変わったのと、私自身が大変な思いをして育てたので、もう
    関与したくないです。孫の世話を頼まれた時にはどうしたらいいか
    聞いてしました。立派な母親になって子供を産んだ事を尊重しなくてはね。正直、これからも鬱陶しい人だろうなと思います。しかも
    ご主人は悪気がないでお終いの残念な方。離婚を視野にいれてらっしゃるなら相当な覚悟が要ります。離婚てエネルギーが要るんですって。経験者から聞きました。まして孫を家族で嫁を家族外、
    しかも自分の両親も家族(義両親も健在でしょうか?)という身内
    意識の強い方ならばお子さまを連れて離婚をする条件が整ってないと。離婚を視野に入れてらっしゃるなら私は義母さんにはっきり
    嫌な事などを言いますね。世のなかにはお姑さんにはっきりと口
    だししないで下さいと言うお嫁さんも多いと思います。

    トピ内ID:7642532794

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    我慢しろという意味でなく、離婚の方向で、応援しています。

    悪意、しか感じませんよね。

    悪気は無いという証拠は何でしょうか?悪気の証拠しかありません。

    私も同じです。ただ、離婚の予定と原因を伝えたら、我が家の場合ですが、夫が変わったんです。

    どうせ離婚、という気持ちは今もあるので、冷ややかに夫を見続けて十数年。

    夫が悪いです。結婚生活を続けても、離婚しても、どのみち苦労します。だから、頑張ってください。

    トピ内ID:8454832482

    ...本文を表示

    闘ってからでも遅くない?

    しおりをつける
    🙂
    エール
    夫は残念ながら変わりそうもないので、結果は同じにしても、だったら言いたいことは言ってスッキリしてからでも良いかも?

    あと、勢いは大事ですが用意は周到にした方が良いかと。

    子供が赤ちゃんなら、ほぼ間違いなく親権はトピ主さんが取れるとは思いますが…


    私にも0才児が居ます。

    産後辛い体で、精神も不安定な中、良く頑張って耐えましたね。

    どうか、トピ主さんとお子さんに穏やかな未来が待って居ますように。

    トピ内ID:4569949104

    ...本文を表示

    離婚を決意したのであれば

    しおりをつける
    🐤
    りんりん
    義母に嫌な事は嫌と、言われた事やされた事への不満をしっかりと伝えてみたら?
    もしくは、義母とあなたは会わないようにする。
    子供とご主人のみ義母と会わせるとか。

    頼りないご主人のようですが、義母との関係が無くなれば夫婦間はうまく行くのであれば、お子様も産まれたばかりですし、まだやれる事はあるのではないかと。
    これらをした上で、ご主人と続けていくのが無理だと判断したならば離婚でよいのでは。

    私も(50代)義母とはあわず、色々ありました。
    が、義母のせいで離婚となるのは何だか悔しかったんですよね(笑)
    何年も会わずにいましたが、義母も高齢となり義父の介護が必要となったりで弱ってきて、昨年あたりから一定の距離を保ちつち交流を持つようになってきました。夫の話によると、過去の私への暴言、悪態を反省しているようです。
    結婚した頃、2度と義母に会う事はないだろうと思っていました。葬儀にも行かないつもりでした。
    でも、年月が経ち…
    今の状況に私自身驚いています。
    夫は、心の中では自分の母親と私が歩みよる関係になった事を喜んでいると思います。
    ちなみに…、夫も当時は役立たずでした(笑)

    離婚する気なら、義母に嫌われたっていいですよね?あなたとお子様の為に最良の判断を!

    私のようなケースもある、という事で!

    トピ内ID:4277726614

    ...本文を表示

    それはひどい

    しおりをつける
    🙂
    千葉
    うちの義母も無鉄砲で大概ですが流石に写真を切り取ったりはしなかったかな。でも結婚15年、私も似たようなことがたくさんありまして、キッカケとなる出来事も起こり、さらにこちらも歳を重ねると我慢するのも馬鹿馬鹿しく感じ、今年の半ばから実質縁切り状態です。
    すっかり楽になりました。なんでもっと早く縁切らなかったのんでだろうとまで思います。
    それに縁切り覚悟ならもう何を言い返してもいいんじゃないでしょうか。思うに旦那が「悪気はないから」と言っているうちは孤軍奮闘になってしまいますので、冷静に義母の行いの間違いを指摘し夫に理解してもらってくださいね。
    産後のいざこざは後に響きますので早めの解決がいいかと思います。

    トピ内ID:6592100075

    ...本文を表示

    悪気はない

    しおりをつける
    blank
    りんご娘
    離婚宣言は、準備が整ってからにしましょう。

    そして、離婚を切り出したら夫に言ってやりましょう。

    『悪気はないの、本気なの。』って。

    トピ主さん、まだ若いんだから、まだまだこれから幸せになれますよ。

    トピ内ID:8817091007

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    もう一度、夫と話し合う

    しおりをつける
    🐱
    檸檬
    2000円もしないようなボイスレコーダーを用意して、姑について夫と話し合う。
    具体的な姑の行動をひとつずつ話しながら、それに対する夫の言葉を聞く。

    私の実家で、あなたの姿だけ写真を切られても平気?生まれてすぐに赤ちゃんを抱き上げる喜びを奪われても仕方がないと思うのか?
    良いところは夫に似ていて、悪い時は嫁に似たと言われて傷つく事がわからないのか?

    出来るだけ、冷静にあなたの気持ちを伝える。
    売り言葉に買い言葉では、あなたも悪くなるから、深呼吸しながら、夫の言葉を記録する。
    姑と対峙するのは、産後のあなたには悪影響です。夫から嫁に対して傷つける行動は止めるように言ってほしいと頼む。それを拒否するならその言葉も記録しておく。

    冷静に、頑張って記録を残して、夫が変わらず姑の肩を持つなら、離婚へと弁護士に相談する。

    鍵は夫です。あなたを守る気持ちが無い、あなたの悲しさを理解しないなら、迷わず離婚へ進む方が良いと思います。

    人として、写真を切ってまで誰かを排除するなんて普通ではしませんよ。失礼にも程がある。
    天然だとか、悪気がないとか、そのセリフを言う人は、自分が被害者になった時の想像すら出来ない人間。人生のパートナーとして、不合格です。

    トピ内ID:6862298990

    ...本文を表示

    強烈な夫の母親ですね。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    そして夫に再教育が必要です。

    貴方の実家の家族と夫と貴女、そして子供の写真を撮りましょう。
    夫はカットせずに。
    家にも実家にもその写真を飾りましょう。

    気に入らない夫実家の写真は離婚したら、この写真に離婚理由が納得できると夫に言いましょう。
    夫が何を言っても「悪気はないの」を繰りかえす。

    義親は変わりません、変えられるのは夫だけ。
    強く生きましょう。

    トピ内ID:6727967178

    ...本文を表示

    いじめですね

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    若くてかわいいお嫁さんに息子が取られ
    年老いたけど元気のいい義母は基本面白くない。
    そういうひとって・・・いるんですよね。。しょーもない。
    年齢差はうまりませんから
    一生その調子です

    トピ内ID:3681343451

    ...本文を表示

    離婚に一票です

    しおりをつける
    🎶
    マンゴー
    追加トピまで拝読しました

    旦那さんが、全面的に悪いわ
    そりゃあそんな旦那の親ですから、推して知るべしですよね

    写真の件はちょっと恐怖すら感じました
    そこまで、お嫁さんって憎いものなのか

    息子が結婚して別世帯になったという子離れ出来ない親は
    一生子離れ出来ないです
    今後もますます、悪意なき(旦那さん談)嫌がらせが増える前に離婚したほうがいいですよ

    トピ内ID:4022974645

    ...本文を表示

    悪気あり

    しおりをつける
    😡
    赤りんご
    旦那さん何言ってるんでしょうか
    無神経です
    傍から見ても最悪な姑ですよ

    トピ内ID:2895077062

    ...本文を表示

    簡単に背中は押せないけど

    しおりをつける
    🙂
    KM
    離婚ていうことになるとトピ主だけではなくお子さんの人生にも関わってくることなので簡単に背中は押せませんがチョット難しい義家族みたいですね。
    写真を切るって普通は考えませんし「悪気はない」って逆に悪意しか感じませんよね。
    ただまぁご主人とも冷静に話し合えていない状況ですし一旦ご実家に戻られてきちんと話し合いをしてから最終的な結論を出すことをお勧めします。
    アウェイで戦ってはだめです。
    トピ主の地元、ホームできちんと話し合いましょう。

    トピ内ID:0627470691

    ...本文を表示

    あるあるだと思いました。

    しおりをつける
    るんるん
    嫁の写真を切って額に入れる。これは本当によくあります。

    お仕事をされているんでしょうか?ここで背中を押されて離婚だと息巻いてもこれからやっていけますか?状況によっては待っても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:3865699509

    ...本文を表示

    やはり悪気はありましね

    しおりをつける
    🙂
    オバサン
    ホントに悪気が無ければ写真を元に戻しません。
    写真いれに入らないから仕方なく切ったのか?とか思いましたが、やっぱわざとでしたね。
    そのような状況になって、義母は内心ヒヤヒヤですよ。自分の意地悪でこの世で1番可愛い息子が離婚の危機、そして孫にも二度と会えない。
    トピ主さん、間違っていませんよ。
    凄い行動力ですね。少しびっくり笑
    ご主人も話にならないけど、トピ主さんがいなくなったら、色々考えると思いますよ。
    それでも反省無く、同じ言動なら離婚です。
    少し待ちましょう。
    それにしても、そんな写真をリビングに飾るって、嫌がらせですね。一生会わないでイイですよ。

    トピ内ID:2842832320

    ...本文を表示

    絶対に離婚で!

    しおりをつける
    😭
    子供は見ている
    私の幼少期を思い出し、思わず書き込みしてしまいました。

    子供ながらに、祖母のことが怖くてたまらなかった幼少時代。
    母への嫌がらせの数々に、父は悪気はないから家族なんだからと母の言うことを聞かず、母は病んでしまいました。
    その後離婚することになるのですが、もっと早くに離婚していたら母は幸せだったのにといつも思います。

    だからどうかトピ主さん、すぐに離婚してください。
    義母は悪気がなくやっているんじゃありません、悪意があってやっているのです。
    子供の心を守るためにも離婚してください。
    妻のことを守れないような夫はいりません。子供にとってもそんな父親いりません。

    トピ内ID:9393352945

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    😡
    けい
    妻だけわざわざ切り取ってリビングにどどんと飾ってある写真を悪気はないって絶句しますね…
    悪気どころか悪意しかないじゃないですか

    出産の時だって股おっ広げてるところに侵入して、実の母親より先に抱っことは何事でしょう
    ここまで酷いのに全く咎める気無いどころかキレてくる旦那なんて切って正解ですよ。
    負けずに頑張ってください!!

    トピ内ID:8488987471

    ...本文を表示

    ひどすぎる…

    しおりをつける
    😨
    酷すぎます。
    トピ主様は心狭くないです。義母が酷すぎます。
    文を見るだけでも腹わたが煮え繰り返ります。
    お会いしたこともない為トピ主様を直接助けることができませんが全力でエールを送ります。

    トピ内ID:7860252758

    ...本文を表示

    何がうれしいんだろうね。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    人生をそんないじめに消費して、なにがうれしんだろう、、

    まあ、こんな環境からは一抜けです。

    生れた時からの環境もあるだろうけれど、こんなの変って気づかないのは相手にしてはダメです。

    ゴタゴタは必須だけど、それでもうまく抜けてね。

    がんばって!!

    トピ内ID:8629939712

    ...本文を表示

    離婚でいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    可愛がってる?
    ただ、孫フィーバーでしょ?
    教育的には毒祖母だと思います。
    これから、孫にも母親であるトピ主さんの悪口を吹き込みますよ
    毒祖母になびいちゃってトピ主と子どもの関係が悪くなるか
    毒祖母を嫌う孫になるか
    どちらにしても子どもには悪い存在です。

    トピ主夫さんには絶望しかない
    赤ちゃんの幸せを願う父親としての機能がゼロですね

    トピ内ID:4771228014

    ...本文を表示

    異常な姑。

    しおりをつける
    😀
    あき
    しばらく絶対に実家で休んでください。
    産後は大事ですよ。
    あなた様の話が本当なら、姑さんは大変に異常です。
    どうせ、別れる覚悟なら姑さんに言い返してやりなさい。

    あと、ご主人もおかしい。
    わたしなら、たぶん旦那や旦那の兄が怒ってくれる。
    そんなことしない姑だけど。
    負けないで。
    そのうち良いこともあるから。
    体大事にしてください。

    トピ内ID:0191614688

    ...本文を表示

    私も経験あります

    しおりをつける
    息子の母
    長男を出産して義実家から「赤ちゃんの写真が欲しい」と言われました。

    ガラケーどころかスマホもない時代、私が息子を抱っこした写真をプリントして赤ちゃんを大きくして貰いました。
    しかし抱っこしている私(一応母親)の手元が写りこんでいて
    この写真を見た義弟(夫の弟)が

    「マニキュアした手が写った写真なんかいらねーよ」と私の目の前で写真を捨てられました。

    当時私は26歳でネイルは好きでやっていました。

    もう約30年前の事ですが絶対に忘れません。
    夫もその場にいました。義弟が帰った後で
    夫が「ごめんなさい」と言ってくれたから離婚しませんでした。

    トピ内ID:3275529812

    ...本文を表示

    今後お話はトピ主両親の前で

    しおりをつける
    😢
    もしご両親がご健在ならばですが、義理親と旦那との話し合いは、トピ主ご両親を交えてすることをオススメします。

    どうも旦那さんはトピ主と二人だと態度がでかくなりがちなようで。

    離婚というお話になれば義理親も首を突っ込んでくると思いますが、彼らの主張は同年代から見てどうなのかという客観的な意見も、トピ主両親からもらえるでしょう。

    可能であれば、彼らと接触する際はボイスレコーダーで全部録音したほうが良いと思います。言った言わない問題にされたら面倒ですから。

    私なら、当て付けに同じ写真の義母だけくりぬいたものを大きく印刷して、自宅の玄関かリビングに置くかもしれない。

    トピ内ID:6708474375

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    何だってこの写真?
    皆と撮った写真には見切れた私の腕だけが写っており、それだけなら「まあ仕方無いよね」なんですよ。

    ですが解せないのは義母と私が写った写真を隣に飾ってあること。義母は女優並に美人なんですよ。そこにでっかい顔の髪の毛ボサボサ、何が嬉しいんだか歯を剥き出して笑っているすっぴんの私。その日は帰省で長時間の運転慣れないフェリーでヘロヘロだったんです。

    他意は無いと思いたいんですがね。

    トピ内ID:3994669256

    ...本文を表示

    普通の人は嫁だけを切り取ったりしません

    しおりをつける
    💋
    フィート
    なぜなら、嫁イビリだということが周囲に分かってしまうからです。

    義母の家に来た友達は、「家族写真、いいわね。お嫁さんはどこ? えーっ、切り取っちゃったの?」って間違いなく絶句したことでしょう。
    家に帰って「あの奥さん、お嫁さんの写真だけ切り落として額縁に飾ってるの。ないわー」と吹聴したでしょうね。

    自分の評価を下げるだけなのに、残念な義母さんです。

    トピ内ID:9975394592

    ...本文を表示

    あるあるじゃない

    しおりをつける
    🐧
    くるみもち
    るんるんさんの、「嫁の写真を切って額に入れる。これは本当によくあります」ってどこの世界のあるあるですか。
    それがあるあるで当たり前だと認識してるなら、それは歪んだ価値観の中にいると思いますよ。

    大体赤ちゃん(孫)を連れての写真を撮る時に、嫁を切り取れるような端っこに追いやりませんよ。
    こういう家族の記念写真の時には赤ちゃんをなるべく真ん中近くに写したい、となるので必然的に赤ちゃんを抱く嫁も中心近くに、赤ちゃんを抱くのが別の人の時は抱いてる人の真隣に母親である嫁を配置しますね。
    少なくとも私の義実家では、義父母も義姉も義祖母もそうやって気を遣ってくれます。
    スナップ写真なんかでも、積極的に入って入って、と声をかけてくれます。
    私の実家でも同じです。
    私の実家では当然夫には気を遣ってくれるし、弟嫁や従兄弟嫁が居心地が悪くならないように気を遣います。
    家族写真もお嫁さん達が端っこになることはありません。

    なので写真を撮る時からもうスタンスが違うのです。
    端っこに追いやってかつ切り取るなんて、そんな根性の悪い事はしませんよ。
    それが普通です。
    嫁だけ切り取るのはあるあるでも普通でもありません。

    トピ内ID:7193899950

    ...本文を表示

    実家に戻って頭を冷やす

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚はお子さんにも関わることです。
    いつでも出来ますから冷静になってから判断された方が良いと思います。
    地元に戻られるなら、ご主人にはご実家まで出向いてもらいましょう。

    義両親を変えることは難しいと思いますから、
    「両親に会わなくていい」と言うなら、ご主人以外は義実家には一切関わらないという対応で良いのではありませんか。
    今後の節目のお祝いも、祖父母はトピ主さんのご両親のみのつもりでお祝いしていったらいいと思います。
    嫁がいなければ、孫は出来ません。
    その嫁を省くということは、孫には関われないということです。
    勿論、トピ主さんのご両親もご主人を蔑ろにされるなら孫とは関われないということです。

    冷静になって、もう一度お二人で相手の立場に立って話し合ってみてください。
    離婚はいつでも出来ますよ。

    トピ内ID:7520646287

    ...本文を表示

    御同情、申し上げます

    しおりをつける
    🙂
    ポインター
    少しトピズレかもしれませんが聞いて下さいまし。

    とどのつまり、夫さんが諸悪の根源かと。


    私事ですが昨日に息子に罵倒されました。

    文面を拝読して、トピ主さんの夫さんと息子が少々似たタイプかと思い思わずレスをさせて頂きました。

    私は息子からの凄まじい罵倒の最中に胃の異変を感じ、あれから胃の具合が悪くなっております。

    割愛いたしますが、私は決して息子に酷い事はしておらず、ただただ息子の訳のわからぬけったいな主張にねじ伏せられ胃までやられた次第です。

    ここで何が言いたいかと申しますと、トピ主さんの夫さんは治らない性分ですので離れないと必ずや身体に不調を来たすと言う事です。

    ですので、ここは踏ん張って夫さんとは別の人生を生きて頂きたく願います。

    どうか、御心を強く持ってお進み下さいませ。

    遠いところからですが応援しております。

    トピ主さんは必ず幸せになれます。

    エール連打しましたよ!

    トピ内ID:3172658470

    ...本文を表示

    テープで貼った写真

    しおりをつける
    🙂
    義勇
    わざわざ切り取ったトピ主さんの写真をどこかに保管しておいて貼り付けたんですか?
    嫌いで切り取ったならすぐに捨てると思うので、何かの理由で一時的に切り取ったのではないですか?
    一時的に切り取る理由が思いつかないのでアドバイス出来なくて申し訳ないですが

    トピ内ID:1117594869

    ...本文を表示

    「切り取る」という行為に明確な悪意を感じるけど

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >夫にもう我慢できないと言うと「悪気はないから」と。

    いや、どう見ても悪気しか感じないけど。
    ここで夫が自分の母親に抗議するならまだマシなのにね。
    結局「この母親にしてこの息子」なのでしょう。


    >ちなみに写真はリビングにどーん!と飾られていたのですが
    >事が大きくなりつつあるので寝室に隠されておりました。

    目立つようにリビングに置いておいたのに、息子夫婦の離婚話にまで発展したので慌てて寝室に隠し、さらに切り取った部分をテープで貼り付けてあるとは。
    自分がしたことが「嫌がらせ」だとちゃんと理解しているという事ですよね。
    今の事態に一番焦っているのは義母自身かもしれませんね。
    離婚が決定して「あなたが原因です」と言ったらどんな顔をするのだろう。
    夫は「気にしすぎるお前が悪いんだ」と言いそうだけど。

    トピ内ID:9083496008

    ...本文を表示

    我慢しなくていいですよ!

    しおりをつける
    😢
    sio
    色んな感情で
    今 しんどいと思います。大丈夫ですか。無理せずにいてほしいです。

    義理の両親はあなたに甘えて、なんでも言っていいと思ってるところもあると思いますが、あなたは一線引いて我慢できなければ、発言していいと思います。
    普通守るのは旦那ですよ。あなたの家族は義理の両親ではなく、旦那さんや愛する子どもですよね、、、
    気が済むまで、相手と話し合ってそれでも分かってくれないようであれば、
    覚悟を持って言葉を放ってもいいと思う。 旦那さん
    守るべきもの 間違えてるよって教えてあげたい。

    守れよ、男だろ。って思ってしまいます。

    トピ内ID:2717610514

    ...本文を表示

    意地悪婆さん

    しおりをつける
    🙂
    ももね
    意地悪すぎてびっくり!普通ではありません。
    自分が姑になってもしないですよね。そう考えると異常に意地悪なのがよくわかります。
    旦那様が味方をしないなら、離婚したいですね。
    色々準備やご実家がサポートしてくれるなら離婚したほうがいいかも。旦那もそんな異常なことをする意地悪婆さんを庇うなんて許せません。

    頑張って子供と幸せに生きれる選択をしてください。

    トピ内ID:8058705821

    ...本文を表示

    嫁いびりのあるあるなのかね。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    こんな嫌がらせしておいて、
    離婚してもやっていけるの?ってとんだ根性悪もいたもんですね。

    バレたらテープで戻したんだ?
    捨てることも出来ないくらいビビリってことですよね。

    私なら姑の顔にひげ書いたり、
    吹き出しで「嫁いびり大好き」と書いて客間に飾るかな~。

    それくらい図太く返しましょう。

    トピ内ID:3773660650

    ...本文を表示

    へ?セロテープで貼ってある写真もちゃんと撮ったんですか?

    しおりをつける
    blank
    主婦24時
    件の写真の裏にでも隠しといたんですかね

    何で捨てなかったんだろ…訳わからん。

    あの、セロテープで貼ってある写真もちゃんと撮ったんですか。そっちの方が大事じゃない?

    あなたが勝手に義家に侵入して、自分でわざわざ切り取って自作自演したって言われたらどうするの。

    その切り取られた写真、
    義両親とあなた方ご夫婦以外でどれだけの人が見たのかしら。

    トピ内ID:1586791514

    ...本文を表示

    写真を切り取る

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    悪意そのものですね。私もそういうことがありました。
    いまも忘れませんし、許しません。うちの場合は夫がつねに私の側についていてくれ、夫実家とは絶縁してくれました(遺産はこなかったけど)。
    トピ主さんの場合、ご主人が完全に向こう側についていますね。はやいうちに離婚してください!私の友人は、長年連れ添った夫が、あるとき向こう側から自分に接していることに気がついたそうです。別れましたが。
    大変でしょうが、どうかかわいいお子さんと幸せなシングルママライフを送ってくださいね。
    娘もシンママですが、楽だと言っています。もちろん苦労はあるのですが。

    トピ内ID:8617552425

    ...本文を表示

    私も「悪気はない」はだいっきらい!!

    しおりをつける
    💡
    そら
    産後で大変な時に思いやりの言葉もない義母が悪い!赤ちゃんをあなたが抱く前に抱いてしまう、なんてない!!写真の件も異常!それを「悪気はない」と言いきるご主人は麻痺してますね。長年、そんな親に育てられたからそれが異常だとは思わない、思えないんですね。
    あなたのご主人も義母もきっと親離れ子離れが出来ていないんですね。しかも、義母は少々がめつい人なんじゃないかと思いました。ご主人は「悪気はない」なんて何を根拠に言ってるんでしょうかね。百歩譲って悪気はないとしても、あなたが現に悲しい気持ちになっているんだから、そこをちゃんと見てくれないと。ご主人の人生の中で誰をちゃんと守っていくのか、その決心がまだ甘いのだと思いました。

    トピ内ID:6760023362

    ...本文を表示

    対処法はないのです

    しおりをつける
    🙂
    ストロベリー
     出産して体調も不安定な中、辛い思いをされましたね。嫁とはいえ親族、その人を写真から切り取るって人間のすることではありません。
     義母は、母親より先に赤ちゃんを抱っこってどういう神経しているのでしょうかね。もしかして、孫を囲ってトピ主様を除け者にして自分の子供みたいに育てたいの?ふざけた話です。トピ主様と同じくらいの娘のいる私からすると、トピ主様に離婚して自由な身になってほしいです。娘は婚家とうまくやっていそうですが、うちの娘がトピ主様のような思いをしていたら即離婚させます。トピ主様は「妻」でありつつ、お子さんにとって「母」であり、ご両親にとっては大事な「娘」なのです。
     離婚するまでの間は徹底的に義母は無視してください。母乳で育てないことに文句を言われたら「あら、じゃあうちの息子を餓死させようとでも?」、チョコレートを与えるものなら「まだ消化できないし、何が起こるか分からないからやめてください」、育児論を言われたら「今は時代が違います」と言いましょう。ご主人はうちの親になんてこというんだ、と怒るでしょうが無視です。悪気はないからってご主人言いますけど、悪気ないなら尚更そんな非常識な人と一緒にいる必要ないし、お子さんの教育にも悪影響です。ご主人はうちの親に会わなくていいと言っていますが、その義母は孫には接触してきそう。そして今までよ行動からして孫に大量にお菓子を与えて、肥満や虫歯、生活習慣病にさせそうです。母であるトピ主様のあることないこと吹き込んで、トピ主様を嫌うように仕向けそう。とりあえず、その義実家と一緒にいることについては百害あって一利なしなのでお子さん連れて離婚してください。親権はお子さんが小さいので母のトピ主様に行くと思います。

    トピ内ID:2740472833

    ...本文を表示

    離婚を勧めます

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    トピ主様・レス者様、全て読ませていただきました。
    残念ですがご主人の性格とその両親との関係は変わることが期待できないです。
    離婚を勧めます。
    貴方の精神がズタズタにならないうちに離婚を勧めます。
    うつ病等になったらお子さんを育てるための仕事(就職)にも影響しますから、今のうちの早期の離婚を勧めます。
    私事ですが、私の娘が夫の暴言と暴力でPTSDとうつ病になり、就職も出来ず私が孫を含めた娘家族を養ってきました。貴方がその様になったら大変です。
    お子様の親権を取るには貴方の収入が問題になります。精神的に元気なうちに離婚してお子様との楽しい生活を築き上げて下さい。頑張って下さい。

    トピ内ID:7672127442

    ...本文を表示

    酷いな…

    しおりをつける
    🙂
    まなも
    泣きそう。
    良く堪えましたね。
    ギュっとしたい。
    気をつけて実家に帰ってくださいね。

    トピ内ID:6914057708

    ...本文を表示

    写真に対する感覚の違いかと。

    しおりをつける
    るんるん
    切るのがあるある。に、強く反論されていますが、今のように気軽にいくらでも写真が撮れる時代の前の人は、ある写真を切って気にいるようにしたものです。

    切って気にいる、と言うと語弊がありますが、ようは額に入れやすいように。です。

    ここの意見は令和の意見。お子さんもいるトピ主さんが10年後穏やかに暮らせますように。

    トピ内ID:3865699509

    ...本文を表示

    離婚だ!離婚!

    しおりをつける
    🐱
    ペコ
    貴方の一番の味方になってあげなきゃいけない人がそんなんじゃこの先もう見えてるじゃないですか。

    私も夫と義両親と上手くいかず揉めて妊娠中に離婚して一人で育てて今中学生ですが元気いっぱいですよ!何故離婚したのかちゃんと正直に話したら「そうだったんだ、ママ大変だったんだね」と。

    お子さんが大きくなって大人の話しが出来るようになった時にこの事を話せばいいと思います。ちゃんと分かってくれるはずです。

    子供にとって大切な母親を虐める父親やジィジやバァバなんてそれまたお子さんの敵だしそんなの教育に悪いから居ない方がマシです!

    私は貴方の味方ですよ!
    応援してるので頑張ってくださいね!

    トピ内ID:5209350529

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    15年前私も。

    しおりをつける
    🙂
    mana
    新生児を抱えているというのに、散々な目に遭いましたね。赤ちゃんは可愛いと思うので、癒やされて下さいね。
    タイトル通り、私も似たような経験があります。以前から義母からの言動で離婚を考えていましたが、写真に私だけいない事件を機に、義母の電話には出ない、息子や私たちの写真は一切あげない、帰省だけは仕方が無いので年に1度という条件で結婚生活を続けてきました。夫は母親のことがいつまでたっても大切なようで、年の一度の帰省でも親に申し訳ないと思っているようですが、こちらも無理なので、譲歩していません。精神的にすごく楽になり、義母のことなど忘れて楽しく暮らせています。離婚もありでしょうけど、私のように、義母と関わらない生き方もアリですよ。新生児を抱えて離婚した友達は、未だに一人で、子育ても大変そうです。ちなみに息子は中学生になりましたが、義母のことはあまり好きじゃないようです。雰囲気がNGだと。(悪口を言って聞かせたわけではないです)
    ご主人も一切会わなくていいと言っているのですから、大手を振ってその通りにするといいと思います。ただ、ご主人、このことは忘れてしまうと思います。しっかり録音とか、念書とかに残しておいた方がいいかも。お子さんと義母さんをどのようにつないでおくかということも細かく決めておいた方がいいですよ。
    トピ主さん、優しいですね。その優しさが、ご主人とのご縁に、ひいては義母さまとのご縁につながってしまったような気がします。ご自身を大切にしてあげて下さい。子育てするにも、子どもにどこまでも優しすぎると、育ちに良くないです。とにかく、ご自身を大切に。
    今しかないお子さんとの毎日、大変だとは思いますが、楽しんで下さい。

    トピ内ID:4654766647

    ...本文を表示

    夫、義母は解ったけど今回の事に義父は何と?

    しおりをつける
    🙂
    ドキン
    ご実家には着きましたでしょうか。

    ご実家のご両親にも今回の
    出来事はお話しする必要ありますね。

    しっかりとお話なさってくださいね。

    それにしても、テープで修正?

    それもそれで酷くないですか?

    私ならその写真はもう飾らないけどね。
    それでもテープで貼ってって…
    キットご主人に言われて慌ててくっつけた
    ってところでしょう。

    でも良かったじゃないですか。
    >「それならもう両親に会わなくても良い!!!」
    と言うのなら、そうした良い。

    ご実家に帰って今回の写真の事について
    どういう事なのか?
    と言う事をご実家のご両親から
    義母に聞く。というのも
    有りですね。

    それともう一つこれも聞いて
    置いた方がいいかも
    >長時間抱っこして赤ちゃんが
    お腹が空いて泣いたら
    「お母さんのしつけ悪いからかなー」
    笑ったら「息子の教育が良いわ」

    とは、産後2か月の子にどうやって
    躾しろと?
    そして何を理由に息子の教育が良いと?
    ここも突っ込みどころですよね?
    生後間もない子供の母親前にして
    義母が発したその言葉は
    どういう事なのか?

    チョコもそうですが、その義母の返答も
    聞きたいところです。

    そして、実母さんに言ってもらっては?

    「子供達が独り立ちをして漸く
    掴んだ幸せをその親たちが口や手を
    出して別けれと言う選択をさせる物
    は如何な物なのでしょうね~」と。

    でも、今回は冷静になって下さいね。
    ご主人もだらしないけど、その
    核は全部義母ビームを
    Mさん夫婦が受けてしまった
    事なんですよ。

    義母には自分のした事がどれ程の
    事の重大さなのかを解らせる
    必要性は大です。

    それで…今回の事で、義父さんは
    なんて言ってますか?

    トピ内ID:0177740281

    ...本文を表示

    ひど~い

    しおりをつける
    🙂
    なす
    チョコもありえませんが、そういう無知の舅・姑話はアルアルだと思うので100歩譲って 驚かないにしても 写真を切り取って飾るというのは かなりひどい話だと思いました。

    お嫁さんですよ?写真を切り取って血族家族だけの写真で飾るなんて ちょっとあり得ない。

    そして 妻を守ろうとしないご主人もありえないです。

    私ならもう 夫の実家には2度と行きたくないと思うでしょう。

    トピ内ID:8873960538

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おーちゃん
    私なら、出来る限りの証拠を記録して離婚一択ですね。
    にしても今どきそんな分かりやすい意地悪をする姑が居るんですね。昭和の旧世代の姑みたい。

    トピ主さん、もらうもの貰って別れて、新しい人生をいきましょう!
    応援してます!

    トピ内ID:6940410228

    ...本文を表示

    悪意を持ったイジメ

    しおりをつける
    アッシュ
    ご主人の会社のロビーに飾られている、創立記念で撮った全社員の集合写真、なぜかご主人が切り取られていたら、どうでしょうか?「悪気はないんだろう」で済む話でしょうか?

    園や学校の廊下に張り出されたクラスの集合写真、先生が1人だけが切り取っていたら? 「先生は悪気はない」でなんとも思いませんか? その後にセロテープで貼れば許されるのですか?

    悪意を持ったイジメですよ。

    トピ内ID:7191523248

    ...本文を表示

    思い出しました

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフの女
    普段は読むばかりで、レス投稿することは無いのですが、私もまったく同じことを言われたのを思い出し、応援したくなって投稿をしています。

    私は結局、我慢して我慢して、もうストレスで病気になってから離婚しました。10年前に決意していたら・・と何度思ったことか。

    悪気は無いんだよ、とよく言われました。そして、元旦那は何もしてくれず、最後は逆切れして、義理の両親に向かって、うちの嫁があんたたち(自分の親)に会いたくないんだってさ。と彼らの目の前で言い、最後まで私の味方になってくれることはありませんでした。

    どうか、旦那様に期待することは止めてください。選択は2つです。諦めて、自分を変えて期待せず結婚生活を続けるか、離婚するかです。何度も言います。期待して相手が変わってくれることを待つことだけは止めてください。変わることは絶対ありません。
    悲しいかな、こういう場合、一番の理解者である旦那様が敵である以上、守ってくれる人はいないのです。

    お体を大切になさってくださいね。まだ、人生は長いですよ。

    トピ内ID:4929228905

    ...本文を表示

    なぜ離婚???

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ひどい意地悪ばあさんですね。お嫁さんだけを切り取るなんて、悪意があるに決まっているじゃないと思います。

    今まで色々なことがあって、子供を出産して堪忍袋が切れたのもわかります。

    でも、同居していないんでしょ?
    「久しぶりに夫の実家に行った」ということは、近居で、始終行くのを強要されている訳ではないのでは?

    なのになぜ離婚なの?

    夫が味方してくれないのは嫌だけど、夫に言い返せというのも、いきなりは難しいのでは。トピ主さんが自分で言い返せば?

    たぶんだけど、トピ主さん何も言わずにひたすらじっと我慢し続けて、爆発したのかしら。そういうのはよくないよ。まあ、こんな底意地の悪いおばあさんに何を言っても、無駄だろうとは思う。でも夫には、ちゃんと自分の不満を日頃からしっかり伝えないと、わかってもらえないよ。

    まあしばらく実家に帰ってゆっくりして、頭を冷やしてください。

    トピ内ID:5858817422

    ...本文を表示

    夫、義実家にこの投稿文を見てもらう。

    しおりをつける
    🙂
    仮面
    離婚で良いですよ。

    ご主人は、自分の身に降りかかったわけじゃないから、俺は見てない、俺は関係ない、実母はこんな性格なんだから、若輩の嫁が実母を理解して、上手にふるまわないのはおかしいとずれまくった感覚なのです。

    孫は夫家だけのものではありませんよ。
    両家の孫なのです。

    モラハラをしていることが理解できないなんて、怖すぎる一家です。
    ご主人は、子育てをする気なんてないでしょう。
    実母や妻に任せて、おれは仕事をして自分の時間が確保できればよい。
    俺は変わらなくもよいと思っているのですから。
    全て、妻が我慢するのが円満家庭だと思っている。
    父親として、一家を抱え、両家のバランスを考えて、共に歩もうなんてきがない、エゴイストなのです。
    自分の家庭を顧みることができない夫は、夫婦で自立して家庭を維持していくことは難しいですね。
    実家と向き合っている以上、まだまだ、子供のままです。

    主さん、心身ともきついでしょうが、自分を労わってください。

    私の時も似たようなことがありました。
    義母とのやりとりで夫の心無い言葉にも失望。
    私は義母に向かって、あなたの息子が義母のみかたをしたら、息子の家庭が崩壊しますよって、面と向かって言いました。
    最後通告です。

    トピ内ID:3433632995

    ...本文を表示

    合理的にね

    しおりをつける
    🙂
    まる
    どうせその家族とその家族の息子とはわかり合える事はないよ。
    何年も、下手すりゃ何十年も我慢して離婚するか今離婚するかなら絶対今のほうがいい。

    まず手始めに義理の親と夫の所をペンで真っ黒に塗りつぶした写真を家に飾りましょう。

    トピ内ID:8419130777

    ...本文を表示

    ないわ~

    しおりをつける
    🎶
    KK
    母親として、毅然とした態度を取るべき
    旦那に理解がないのも問題だね。
    将来を見越して、自立出来る準備をしておいた方が良い。

    トピ内ID:9806071191

    ...本文を表示

    自信を持って

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    夫とその親が絡んだ離婚騒動では経済問題さえなければ妻が優位に立てます。
    だって、普通は母親が子供の親権をとれますから。
    姑にとって嫁は憎くても孫はかわいい、それを引き離されるのですからね。
    安易に妥協することなくがんばってください。

    トピ内ID:6699606221

    ...本文を表示

    例え今を踏ん張っても

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    これはゆくゆく離婚になるでしょうね

    問題は義母よりも夫の人間性です


    離婚すればお子さんにも関わるというけれど
    一緒に生活している方が父親の影響を大きく受け
    義母が育てた夫のように
    人格形成に宜しくないのではないのかな?


    義母も夫も変わらない
    反省する態度をしてもきっとその場しのぎで
    根本的には変わらないでしょう

    どうせいずれは離婚になるんだから
    さっさと決断してお子さんと2人新しい道を歩むのもありかなと思いました


    私も端に写った集合写真が義実家に飾ってあるんだけど
    写真の周りにリボンなど色々飾りつけられてるので見事に私だけ見えません

    まあ笑っちゃいますよね
    嫁なんて眼中にないって言ったら意地悪な見方だけど
    うちの姑の場合は自分の子と孫達にしか目がいかなかったんだろうね

    もしこれが切り取られていたら
    自分の家でやり返しちゃうかもしれませんねー
    で、何か言われたら悪気なかったって答えればいいんだよねー

    トピ内ID:9474296086

    ...本文を表示

    ハッキリ姑に物申すことが大切

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    一番幸せな時期にもかかわらず、お気の毒な話です。
    まだ若いから、こんな姑の対応なんて難しいですよね。
    それに旦那様も役立たずのようですし。

    あくまで私ならですが、
    旦那の親戚中に「写真に切り取り」の件を笑いながら大袈裟に話しますけどね。
    入院中の件も"悪気なく"ぜーんぶ話しますよ。
    「姑さんにこんな事されて、あんな事されて、おっぱい出なくなった」って。

    何か姑や旦那に言われたら「悪気ないのに、事実を言っただけなのに」「これも親戚に報告しなくちゃ」となりますが。

    姑と同じ土俵に上がるのは人として嫌でしょうけど、その斜め上をいくぐらいの事をすればヨロシイかと。

    離婚?まだまだ早いですし、この旦那様は何が悪いか理解してないですよ。
    自分の親がどれ程『嫁いびり』してるのか、わからせてからでも遅くない。

    旦那様には「貴方の同僚や上司に、自分の親がしたこと話してみたら?みんな引くから」「私から話しましょうか?」です。

    それとね、ハッキリ姑に言うことが一番大切です。
    嫌なことは『嫌です』と言っていいのよ、相手も遠慮無しなんだから。

    自分の子供を産んでくれた妻に、労りの気持ちもなく、姑の暴走も止められない旦那様とは情けない。
    自分の親とはいえ、客観的な視点がないのは困ったもの。

    ところで義父はどう思ってるのかな。

    トピ内ID:5575424939

    ...本文を表示

    ただの感想になってしまいますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    Bob
    ひどいの一言です。
    写真を切り取るって、あまりにも幼稚ですよね。

    息子のことが大切ならば、その息子が選んだ相手であるトピ主さまのことも大切にするのが、本来あるべき姿だと思います。

    自分(50歳・♂・既婚・3人の子持ち)の母がそんなことをしたら、激怒します。
    まあ、絶対にしませんが。

    申し訳ないですが、そういうことをする母親に育てられたから、そういう夫なんじゃないですかね?
    母親と妻とどちらが大切かと比べるのはナンセンスだと思いますが、そこは怒るところですもん。

    離婚でいいと思います。
    ただ、成り行きで離婚というより、しっかりといい条件で離婚して、息子さんをちゃんと育ててほしいです。

    何もできませんが、応援しています!

    トピ内ID:5216286062

    ...本文を表示

    離婚は止めませんけど

    しおりをつける
    blank
    へむれん
    トピ主さん、ちょっとやりすぎじゃないかと感じて、読んでいてハラハラしました。

    勝手に義実家宅に入ったうえ、写真が見当たらないからと寝室まで侵入しちゃうなんて。それに証拠?を押さえたのはいいですが、テープ補修部分を自分がいない状態に戻して撮影して、それをそのままにして帰ってきてしまった。つまり、侵入した形跡をわざと残したわけですよね?

    いや、離婚する気ですから、事を荒立てるのは別にいいんですよ。いつ、どのように義実家に話をしたのだかわかりませんが、先方も「事が大きくなりつつある」との認識で写真を寝室にひっこめたようですし。
    でも、今後は変な疑いや言いがかりをつけられないよう、行動に気を付けたほうがいいと思います。勝手に家に入ったあと、たとえば「物がなくなった!」「お金が無くなった!」などと言われたら、トピ主さんは自分の潔白を証明できますか? そういったことが離婚時に何らかの影響を及ぼさないとも限りませんので、自重してくださいね。

    ところで他の方も指摘されていましたが、義両親が、切り取った部分を捨てずにとっておいたのは珍しいかと。それに今どき、切り取った部分をわざわざテープで補修せずとも、データからプリントし直して額に入れればいい話ですよね。
    不思議な義両親で、トピ主さんも大変ですね。お疲れさまです。

    トピ内ID:8263859011

    ...本文を表示

    ???切り取った部分を取って置いてあったってこと?

    しおりをつける
    🐴
    おんまのおやこ
    アラカン女性です。
    「気軽に写真が撮れる時代より前の時代は写真を切った」
    という意見もありますが、
    うーん、トピ主様のお姑様って、私と同世代か、少し上ですよね?
    私も含めてその世代は、あまり写真を切ったりしません。
    「姑世代だから切る」という話ではないと思いますよ。

    私の親は後期高齢者で地方出身ですが、
    それこそ写真の再入手が大変だった世代で写真に思い入れがあるので、
    切るとしたら、
    「親戚の集まりに欠席しちゃった子供の顔をどうしてもこの写真に」
    みたいな、
    「切ってでもどうしても!」って思える場合だけでしょう。

    もしお姑様がそういう感覚だったとすると、
    お姑様は真剣に「嫁が写真に写るのが邪魔」とお考えだったわけで、
    それはそれでやっぱりイヤですよね。
    しかも、それをリビングに飾る無神経さもイヤですね。

    それよりびっくりなのは、

    >> しかも切り取られた私が
    >> テープで貼られており慌てて戻した

    ええっ、切り取った部分を捨てずに手元に置いてあったんですか?
    それとも、誰かに同じ写真をもう再印刷してもらって、
    同じ部分を切って貼ったの?
    だったら、もう再印刷した写真をそのまま飾ればいいのに…
    どちらにしても、ものすごーく変ですね。

    トピ内ID:0431928867

    ...本文を表示

    実家に逃げて旦那に一言

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    「嫁の私を切り取ると言う事はこう言う事(居なくなる)よ。
    悪意が無いわけないでしょ。そんな酷い事をされても妻の話に耳も貸さない貴方は姑と同罪。きっと貴方にも悪意が無いのでしょう。でも、関心も無いのよね。
    そんな愛情も感じられない貴方とは夫婦として終わって居ます。さようなら」
    これくらいラインで送ったら如何ですか?相手が読んだと同時に「送信取り消し」で削除。きっつ~いお灸を据えて、夫がどう出るか結果待ちですかね。

    トピ内ID:5890947232

    ...本文を表示

    悪気なきゃ何をしてもいいのか?

    しおりをつける
    🐴
    我慢していてもトピ主さんの心が壊れてしまいそうです。

    世の中には話し合いにならない人間もいるみたいです。
    相手を変えることは残念ですが難しいように思うのです。

    そういう相手のことを考えずに自分の考えをペラペラ話す人間は一定数います。
    どこでも。
    それをまともに相手していたら心が病んでいきますよ…

    義理のお母様とトピ主さんの家は近いのでしょうか?
    本当ならある程度の距離があるとそこまで問題にはならないんですけどね…
    近場だとしょっちゅう来てしまい、面倒だという話は友達からもよく耳にします。

    旦那さんから言ってもらうしか手段がないですね。
    「悪気がないから仕方ない」ではなく、あなたから言ってもらえないなら私はこれだけストレスがかかっているので離婚も本気で考えます、ときちんと深刻な問題なんですよ、と伝えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:6095289363

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    M
    実母に事の次第を報告した所
    もしかしたら理由があったのかもしれない
    先方に確認もせず戻れない所まで行ってはいけないと諭されました。

    私も産後とはいえ、
    冷静さに欠ける所があったのかもしれないですが
    理由などあるのでしょうか。
    100歩譲って、写真を切り取るほどの
    理由とはなんでしょうか。
    聞くまでもありませんが
    一応!!!
    話を聞くにしろ頭を冷やさないと
    冷静な話など出来ない気がします。

    実父は早くに亡くなっており
    母子家庭での苦労も痛いほどわかります。

    義理の実家は「息子のお金を無駄に使う嫁
    ひとり親だからお金に意地汚いのね」とまで
    言いのけたのに、まだ理解しようとするのかと
    実母とも少し言い合いになりました。

    それでも母子家庭のお金の苦労、
    仕事場での制限、そんな事ば娘にさせたくない
    本当に大変だったんだと説得されました。

    難しいです。
    実母の言ってる事はすごく説得力のある、
    経験したからこその言葉でした

    ちなみに質問にあった
    義父の反応なのですが
    義母に頭が上がらず言いなり状態です
    一度味方になってくれたのですが
    その時の怒りは尋常ではなく、
    今は鬼を怒らせないように
    機嫌を損ねないように過ごしております
    私がチクチク言われていても空気になりました。

    とりあえず出口が見えないのと
    夫を呼び寄せて2人だけで最後の話し合いをして
    皆さまのアドバイスどおり、夫の対応の間違い、
    夫に置き換えた例え話と私の気持ちを説明して
    これでも理解が得られない場合は
    一度、別居して本当に私達と会えなくなる事を
    実感してもらえたらなと思いました。

    この対応に納得がいかない方も
    いらっしゃると思いますが
    実母に説得され少し現実を見た気がします。
    議論は尽きないと思いますが
    自分の納得出来る結果になったらなと
    思ってます。

    トピ内ID:6183372432

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    sakusaku
    私の夫も何事も自分は知らない、関係ない、と、私の不満を全て無視する人なのでトピ主さんの悲しみ、悔しさ、とっても分かります!
    義母がどんなに悪意に満ちてるかを旦那さんが理解してくれるだけで離婚しなくても済むのに本当に最悪ですね。
    ご主人は面倒に巻き込まれたくないと思ってるだけで何も変わらないかも。お若い方なら可能性、少しはあるかな?
    義母は悪意あることを認識してやってるのでもしかしたらお孫ちゃんに会いたいと思って反省するかもしれませんが。いまさら言われても、、ですよね。
    今まで非道な事をされてきたんだからトピ主さんも自分の思うがままに旦那様、義実家に対応すればいいと思います。
    離婚は結構めんどくさいので簡単には行かないかもしれません。
    これ以上消耗されない事を願っています。

    トピ内ID:8415816818

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ららぽ
    好きにしたらいい。
    ここの人はやたら離婚を勧めるけど、離婚したあとのリスクを背負うのはあなたと子供だからね。

    母親のご機嫌を取る必要もないし。
    あくまで意見を参考にして、離婚のリスク、離婚しないリスクを自分の頭で考えて決断してください。

    トピ内ID:0024700562

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    親は離婚させたくない

    しおりをつける
    💋
    ごめ
    知り合いが夫の浮気やDVで離婚を考えていた時、彼女のご両親は「あなたがガマンすればいい」「そのくらいどの夫婦にもよくある」と頑なに離婚を拒否していました。

    いろいろエスカレートして、弁護士が介入して離婚したものの、それでも彼女のご両親は「あなたが上手く立ち回ればよかった。辛抱が足りない」と彼女を責めるので、彼女は実家とは完全に疎遠にしているそうです。
    「娘が離婚して戻ってくるのは体裁が悪い」と思っているのでしょう。

    悪いけれど、親の意見は参考にならないと思ったほうがいいです。

    トピ内ID:9975394592

    ...本文を表示

    捨ててはなかったのね

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    切り取られて腹が立つお気持ちもわかりますし、トピ主さん擁護の立場ではありますが、義母さんも切り取ったトピ主さんの部分の写真を残していたあたり、トピ主さんの事を嫌っているわけではないのだなと感じました。

    本当にどうとも思っていないなら、切り取ったらさっさと捨ててしまったと思うんですよ。

    額に入らないし、でも身内(あえてそう呼びます)は全員いれたいから一番関係性の薄い嫁を切り取ったんでしょうね。
    だからって見たら気持ちのいいものではないですから良い事ではないのですが。

    トピ内ID:6034966888

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    主様の実家は頼れますか?

    しおりをつける
    💍
    まどまどね
    一刻も早く離婚一択の案件ですね。
    旦那が全く主様の気持ちを分かってくれてない。
    もうダメです。
    赤ちゃん取られたら、そんなロクデモない家柄の血を引いた子供を押し付けられないで良かったと思いましょう。
    これからどんどんひどくなりますよ。子供が色々分かるようになると、主様の悪口吹き込んで主様を孤立させようとしてきますよ。
    悪気が無ければ何が悪いのかわからないので、ずっと続くって事ですよね。
    本当に一刻も早く離婚しましょう!

    トピ内ID:6404233621

    ...本文を表示

    旦那さん寝ぼけてるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    悪気はないから、じゃなくて、悪気しかない。
    それを理解しない旦那が大いに悪い。

    トピ内ID:8327857400

    ...本文を表示

    お義姉さん、出ていきました

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    実の娘でも、そんな母親は嫌です
    私はお義姉さんに離婚を薦めました

    なぜなら、母親は変わらないから
    そして、兄も変わらないから

    ご主人もおっしゃっていますよね
    昔からそうだと

    私は幸せになる選択をしてほしい
    明日は笑って過ごせるように

    トピ内ID:0851551798

    ...本文を表示

    私も安易に離婚はおすすめしませんよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚するくらいの心構えなら
    別居がいいと思います
    何度でもやり直しは出来ます
    ご主人が反省したなら、やり直すチャンスをあげては?
    あと、母子家庭だから金に汚い?的な発言は
    そんな事偏見だと抗議してみては
    静かにやんわり毅然と
    ま、今後は姑と会う必要ないですけどね
    頑張って下さい!

    トピ内ID:2842832320

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    意地悪されてますよね。
    義実家に行かなくていいですよ。
    今度、義母だけ切り取った写真を郵便で送りましょう。
    老後に弱っても介護放棄して下さいね!

    トピ内ID:2131149491

    ...本文を表示

    話し合いには絶対録音

    しおりをつける
    blank
    キラキラ
    何に役立つか分かりません。
    自らが冷静になるものとして、
    離婚の条件を記録するものとして、
    義母の態度を証明するものとして、
    今後、一切の会話を録音することをおすすめします。
    何かの際に、有利に働くとおもいます。

    トピ内ID:2544995814

    ...本文を表示

    なかなかの御義母様ですね

    しおりをつける
    😑
    たぬきつね
    出産されて次々と、トピ様のお身体がとても心配です。実母様も実際問題として、如何するか親子がこれからのいろんな場面を考えれば簡単に離婚とは言えないのは当然ですよね。例えば、先ずは今の生活費はどうされていますか。
    ご主人の悪気は無いは、もしかしてご主人自身も母親から同様な事をされていても、悪気は無い~で片付けられているのかも知れませんね。それが普通ではない、自分がされて嫌な事だったとご主人が気づけば、トピ様への対応は変わってくると思います。
    御義母様もなかなかの方です。トピ様の家庭背景等、承知の上で反応を見ながら、写真にしても言い訳の材料は捨てていませんから。折角別居しているのですから疎遠にしてしまうのも一考ですかね。

    トピ内ID:9790198716

    ...本文を表示

    義父は駄目か~

    しおりをつける
    🙂
    ドキン
    なるほど…

    普通は写真の事にしても、
    どちらか片方が「そんな事
    やめとけ!」と鶴の一声で
    何とかなる物だと思うのですが、
    義父さんを普段尻にひいて自分の
    思うまま自由にやりたい事
    をやり、非常識な事も
    常識に変えてしまう様な
    やり方で家庭の中をやって
    来たのでは無いでしょうか。

    実母さんのおっしゃる様に
    何かあるのかも知れない。けど、
    だったら家族が1人増えた事
    の喜びの写真だというのに
    なんで写真に写っている人物
    を態々ハサミを入れる必要が
    あるのか?ですよね。

    そして、肝心要の「悪気はない」
    とは?ここ大事です。
    何を思っての「悪気はない」
    事なのか?家族の中の人物を
    ハサミで切り取らなきゃいけない
    程の何か重大な要因があるのか?
    しかも、その写真はおめでたい写真
    でしょう。
    そんな写真を切らなくてはならない
    重大な事。
    それを聞かないと。

    でもさ~。。。
    いずれにしても、義母さんとは
    私がMさんだったら疎遠かな~‥

    離婚の件はさ、マダマダ始まったばかりの
    2人な訳だし、ご主人の実家は
    どうか分からないけど、これから
    2人の地を固めて行けば良いと
    思うのね。

    取り敢えず。ゆっくりよく考えて
    行動に起こしてください。

    トピ内ID:0177740281

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    実母の考えも理解できません。
    せっかく嫁にいった娘に出戻ってほしくないだけであなたのことを本当に考えているとは思えません。
    娘がそんな酷い目にあっているのに。理由があれば写真を省いていいんでしょうか?しかも旦那が全く味方になってくれないなんて。

    トピ内ID:1522855918

    ...本文を表示

    簡単には離婚はできないですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ももね
    旦那が反省するといいですけどね。
    意地悪な義母には子供を会わせなくてもよいと旦那も反省したらいいけど、少し旦那にチャンスをあげてみては?
    私は意地悪な姑にいびられ、病気を発症しました。我慢はよくないです。抗議もしたほうがいいと思います。母子家庭だから金に汚いなんて、「そういうこというお母さんこそ心が貧しいですね。」とでも言ってやりましょう。
    子育てにはお金も必要です。旦那の実家に資産があるなら子供のために我慢して、もらいましょう。それくらい根性だしていかないと。母としてはこういうことも強くさせられることです。
    私も義母なんて大嫌い。物心ついた我が子は義母になんで会いたがりませんよ。

    離婚もありだとは思いますが、今はまだ赤ちゃんもいて、大変なので冷静にもならないといけませんね。とても悔しい気持ち、お母様にまで理解してもらえない悔しさ、わかります。

    応援しています。

    トピ内ID:8058705821

    ...本文を表示

    実母の説得は考慮しないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ほんとにほんとに
    まともな親御さんというのは、みなそういうことを言います。私の母もそうだったし、私もそうだし。

    しかし、”まともじゃない”人へこの理論は効かないんです。

    年配の人は離婚しないことがいいことのように思って、我が子を思い、そういいますが、離婚しておかしい人から離れることは悪いことではないです。むしろ良いことです。

    その旦那さん、駄目です。
    早く離婚したほうが早く幸せになります。

    一人が大変だからいまは旦那さんとうまくやる方法を考えるかもしれませんが、今回をラストチャンスにした方がよいと思います。

    トピ内ID:3742155508

    ...本文を表示

    母子.女性相談センター、シェルター

    しおりをつける
    蛍灯
    お近くの市役所などに、女性や母子の問題を相談出来、かつシェルター的施設を紹介してくれる窓口はありませんか?

    身体のDVはなくとも、今のトピ主さんは心のDVを受けていると言えます。

    実母さんも、娘を同じ境遇にさせまいと思うからこそのたしなめの言葉とは想像出来ますが、現実的にも今の実母さんは、直接、貴女と赤ちゃんを支ええる事には無理があると思います。

    しかし時代は、貴女の実母さんのの頃と比べると、女性やシングルへの社会、福祉状況も少しはマシになっていますよ。

    実母さんには頼れません。でも貴女と赤ちゃんを守れるのは貴女、自分自身。

    勇気を出して最初の一歩を踏み出して!

    トピ内ID:9902771695

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    こんなお姑さんいるのですね。

    しおりをつける
    🎶
    かがり
    嫌がらせが分かり易いお姑さんですね。
    これからはお子さんに何かあれば良いことは主人似で悪い事は私似だからって先に言っちゃいます?
    もう近寄らないくしたいですよね。
    ご主人も教育していく必要がありそう。
    笑って過ごせたら良いのだけれど。
    歳を重ねてもそういうお姑さんって直らない可能性があるわ。
    同居じゃなくて良かったと思って頑張って下さい。

    トピ内ID:9351485143

    ...本文を表示

    負けて勝つ

    しおりをつける
    🙂
    虎の子
    トピ主さんの母親世代です。
    お母様は「何てひどい!私の大切な娘を!」と思ったはずです、「間違いや理由があるはずがない」と思ったはずですが、ご自分の人生経験を省みてトピ主さんを諭したのだと思います。

    「大人の対応」と言うのはお母様の様な対応だと思います。素敵なお母様ですね。

    さて、年配の人に意地悪、悪意は、人生経験があるので若者では太刀打ちできません。私も似た様な経験をしています。

    私ならば、意地悪をされたら皆の前で惚けたフリをして周囲にその意地悪を言います。大袈裟にすると倍返しになるので、あくまで惚けたフリをします。
    「あらぁ、私が写っていたはずなのにぃ・・。写真立てが小さかったのですかぁ?私の存在忘れちゃいましたか?笑息子のお嫁さんを覚えておいてくださいね」。。。など。
    コツは相手の「逃げ場」を作って指摘する事です。この場合は「写真立てが小さかった」で言い訳できますが、周囲はそう思いませんから大丈夫です!

    いづれ義母様は歳をとります。その時には体力的にもトピ主さんが有利になります。「お母様物忘れが多いですね。そんなこと言っていませんよ」と若い人が言えば世の中はそれを信じます。
    それまでに受けた「いろんなこと」について同じだけお返しをするのも可能ですし、歳と共にトピ主さんの戦力が失われれば、何もしなければ良いのです。

    結論をすぐ出すことはありません。
    お子さんとたくさん会わせてあげてご実家のお母様を大切にしてあげてください。

    トピ内ID:0211709672

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    口角炎
    離婚を決意されたとのこと。その前に義母さんと同じことを試してみてはいかがでしょう。
    その家族一同の写真から義母さんを切り取ってご自宅のリビングに飾るのです。
    ご主人がそれにどんな反応をするのか見るのです。怒ったら、「悪気はない」と言うのです。
    何も反応しなければ本当に見込みがないと思います。

    トピ内ID:2500712461

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    私も同じことされましたよ

    しおりをつける
    😭
    かおり
    私の場合は、主人と私(嫁)と息子の三人の写真を、私だけ切られて主人と息子の二人の写真になったものが、義実家の写真たてに飾られてました。私は肩の端だけ入ってました。
    義実家が飛行機の距離にあって、年に一回帰省するだけの家だし、義母とは年に2~3回会うだけなので、私は不思議とあまりショックはありませんでした。
    「あー、やっぱりなあ。この人はこういうことしちゃうんだなあ。はあ~」て、冷めた思いで感じただけで、このトピを見るまで忘れていました。

    あらら、そんなあからさまなこと言っちゃう?やっちゃう?みたいな言動とか、トピさんの義母は私の義母と似てるなと思いました。
    最近の話だと、うちは帰省した際は毎回義実家に泊まることになるんですが、昔の主人の彼女?からの手紙が、部屋のど真ん中のテーブルに目立つようにぽんと置いてありました。たまたま主人の学生時代の机の中とかから見つけて、わざと私が読むように(そして嫌な気持ちになるように)置いておいたんだ、とすぐ分かりました。
    他にもそういう下らないことは昔から沢山ありました。初めは旦那にも言って怒ったこともありましたけど、なんか段々「お義母さんはこういう人だから変えられない。嫁なんて可愛くないもんだし、どうにも衝動を抑えられないんだろう。仕方ないんだね。はいはい。」て思って、もう旦那にも言わなくなりました。
    年に数回、我慢するだけ。表面笑って、仲がいいフリです。
    旦那もそれで満足だし、義母の旦那に対する愛は本物で、旦那を愛情たっぷり頑張って育ててきたわけだから、わざわざここで荒立てないでやろう、となりました。
    旦那もとりわけマザコンではないし、でも自分に愛情たっぷりな母は大好きなわけで、それは当然だと思うので。

    トピ主さんが離婚してもしなくても、間違いではないと思います。トピ主さんは全く悪くないです。こんな人もいます、と参考までに。

    トピ内ID:9327525333

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    お母さまのおっしゃる事はごもっともですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    とも
     昭和の嫁いびりか、と思いました。
    昭和ならば、70歳~80歳ぐらいで他界される方が多かったと思いますが、令和ですと、90歳いや、100歳までお達者な方がたくさんいいらっしゃいます。
     トピ主さん、そこまで我慢できるのでしょうか?
    よく考えてください。
     子供が成人するまで待つのもひとつの手だと思います。
    20年たつと立場も逆転するかもしれませんが、変わらず言われっぱなしの場合もあります。
     すこし落ち着いてから考えるのも手ですね。
    お母様以外の方に相談してみてもいいと思います。お母様は、まず、娘と赤ちゃんを自分が引き取るのを躊躇されている場合もありますので、本当の真実をついているかどうかがわかりません。

    トピ内ID:3015172282

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    😑
    もち
    私の親も一時期シングルでした。

    トピ主の判断は正しいとおもいます。
    その義母も、それを許容する旦那さんもおかしいです。
    お母さんも、苦労したとは言え相手を理解するように、はよく分かりません。
    理解したら最悪そのうち子供が死ぬこともありえそいうな感じです。
    母子家庭だから金に…なんて品のない発言する人は理解できません。

    別居して、子供を奪われたり親権に不利にならないように頑張ってくださいね。

    余談ですが、子供の時祖母が母に嫌がらせしてるのを見てたので、離婚してくれてホッとしました。子供も親がいびられるのはみたくないし父がいなくても記憶にないなら困らないです。

    トピ内ID:2030080765

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    うちも似た様な姑

    しおりをつける
    🙂
    立場のない嫁
    うちの姑も、息子のものは自分のものと思ってるようだから気持ち解る。こゆ姑、産後さらに拍車がかかるよね。
    良い事は息子の影響。悪い事は全部、嫁に似たのかね?…と。笑 

    主さん、産後の神経質になってる時期に、自分の写真切られるなんて。見ていて私まで心が痛いです。似た様な事あったから。

    きっと家に遊びにくる知人にも、その写真みせて嫁にマウントとってる様を見せてるんでしょうが、大丈夫。子どもを合わせなきゃ良いですよ。

    あと実の息子に悪事をちくいち報告。それも地味に良い攻撃だと思ってます。
    私も結婚前から溜まっていたモヤモヤを箇条書きにして、爆発した時にぶちまけましたよ。笑

    我が家の事になりますが、一度子供を姑に預けた時のこと。一歳の孫がたい焼き詰まらせ大騒ぎした姑。預かっておいて目を離していた自分は棚に上げて、なんと嫁がたい焼きなんか持たせるから!なんて私のせいに。その後夫に、姑に絶対にあずけない宣言したよ。
    実家へ行くのも年に5回ほど。用事がなければ行きません。

    そーすると、こちらの状況が分かりにくくて、
    マウントとったはずの嫁から距離を置かれ、周囲から孫の近況きかれても詳しく知らされない嫌われている姑。という状況が、本人的には実は1番お仕置きになってるかも。息子夫婦がたまにしか来ないって結構嫌われてる感あるでしょ?笑

    勿論、近況リサーチしに突撃訪問くるけど、パジャマすっぴん対応でさっさと帰ってオーラだしやすいというメリットも。

    トピ内ID:0306203458

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