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    💢
    トピ主
    ひと
    自分は両親・妹の4人で暮らしているのですが、
    40代の妹は働かずに家で家事の手伝いをしています。
    父は定年後趣味の家庭菜園とゴルフと株。
    母も趣味のゴルフ。
    妹は母親を「手伝う」という形です。
    母親は7時ぐらいには起きて掃除・洗濯・食事などをやります。
    妹は8時半頃に起きてきて洗濯を干す・昼の準備・夕食の準備・洗濯を取り込んで畳むのを母親とやります。

    妹を見ているととてもイライラします。
    家に誰か来ても中々出ません。
    出るのは足が悪い母親です。
    母親が買い物に行って帰って来ても手伝いもせずにただテレビを見ているか新聞読んでいるだけです。
    母親にもっとやらせたら良いんじゃない?と言っても聞きません。
    本人は良くやっていると言っています。
    これで良いと思いますか?
    母親は良いと言っていますが、甘やかしているだけです。
    ゴルフに行って帰って来て洗濯畳むのを手伝ってもらっています。

    そしてもう一つが父親に対する態度です。
    父親に対しては口の聞き方が悪くいつも偉そうな口しか利きません。
    今は父親を無視しています。
    自分はそういう妹に対しては冷酷に当たります。
    いずれ両親が亡くなった場合は家から追い出す事も考えてます。
    死ぬまで暮らせるだけのお金は残すそうですから後は問題ないと思います。

    こういう妹皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:2145586687

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    問題は…

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    ネコ
    何が問題なのですか。

    ご両親の家にいて、働かなくても食べていけて、お手伝い程度でもご両親はそれに不満もない。
    めでたしめでたしなのでは?

    貴女が気を揉む必要はありません。
    目障りなら、家を出て一人暮らししましょう。

    貴女の生き方の問題です。

    トピ内ID:0228348819

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    雄太
    トピ主は何してんの?
    家に20万円ぐらい入れているのかしら?
    40代の妹さんが居ると言う事は、相当な年齢ですよね。
    何してんの?

    トピ内ID:5959902530

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    主さんも独立しては?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妹さんも大概親に甘えてると思いますが

    >自分は両親・妹の4人で暮らしているのですが、40代の妹は働かずに家で家事の手伝いをしています。

    主さんは性別はわかりませんが、妹が40代なら40代以降ですよね?
    働いてるかもしれないけど、多分多少お金入れてたとしても炊事洗濯などは親がかり(妹も手伝って)なんじゃないですか?

    傍からみたら、あなたも妹さんも親に甘えて独立してない甘ったれで、同類ですよ。
    まず、一人暮らしして独立してから妹について親にビシッと話したらどうですか?

    自分もいい歳して親元で暮らしてるのに、働いてるだけで妹より立場上と勘違いしてるようにしか世間的には見えませんよ。大体親が死んだら家から追い出すって、その家は親の家でしょう?あなたの建てた家にご両親と妹を同居させてあげてるんですか?

    私なら、一人暮らしして、それから親に意見します。そして、それでも改善されないなら、親には妹込みでの親戚付き合いはしないし、介護も関わらないから妹とよく相談しておくように話して疎遠にします。

    自分に甘い人って人には厳しいんですよね。まず自分が自立したらどうですか?

    トピ内ID:8036733844

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    冷たいようですが、

    しおりをつける
    🙂
    たや
    家から追い出すもなにも主さんが家から出て暮らせば解決するのではないでしょうか。
    ご家族もお金に不自由している訳ではなし、生活が成り立っているのなら別にいいのではと思います。

    その場でイライラしながら毎日を過ごす方が主さんが損なうものが大きいように思います。

    トピ内ID:7959455081

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    すごいね

    しおりをつける
    🙂
    古井戸
    他人他人他人。
    あなたの話は他人の事ばかり。ベクトルが他人にしか向いていない。
    あなたがどうしたいではなく、他人にどうしてほしいという期待と不満だけ。

    あなたの人生は妹に埋め尽くされているのですね。
    あなたはそれは妹が悪いと思うでしょうが、あなたの責任ですよ。

    最終的にそんな妹のいる家に住むことを決めているのは誰?
    誰も絶対妹と住まないといけないルールなんて決めていません。
    最後に決断したのは結局あなたでしょう?

    あなたも死ぬまで暮らせるお金に期待して甘えているようにしか思えません。
    結局似た者同士。揉め事や喧嘩は同レベルでしか起こりませんから。


    最後に私なら既に家を出ているでしょう。
    ほとんどの持ち家なんて負債にしかならないし、そのまま妹に譲るでしょう。
    同時に関係も切ります。

    私は子供にも学生が終わり次第、絶対家を出るように言ってあります。
    こういった話を聞くと、この判断は間違っていないと認識できますよ。

    トピ内ID:5940037509

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    他人から見たらどちらも同じ

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    すみませんけど。
    他人の私からしたら、トピ主もトピ主妹も、どちらも同じです。
    40過ぎて中年にもなって、いつまでも実家で親に甘えてる姉妹(もしくは兄妹?)です。

    あなたは妹さんと何が違うんですか?
    働いてるだけ自分は偉いと思っているのでしょうけど…、自立してない部分は同じ。根っこは同じ。
    死ぬまで暮らせるだけのお金を残せる裕福なご家庭らしいので、トピ主さんが大黒柱というわけでもないのでしょ?

    妹のことより、あなたが自立して一人で暮らしたらいいじゃんとしか。
    それとも、自分は長子だから家を継ぐから、自分は特別!と思っているのですか?

    トピ内ID:9730128343

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    お互いが

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    共存していける方法を探っては?
    ずっと家にいるならね。
    二人が得意、不得意を補完し合い、家族を助ける。
    どのみち年老いたらお互いがお互いを頼らざるを得ませんから。
    また、他の方の意見のように今のうちに主さんが独立するのも社会勉強になると思います。
    離れて初めて分かることもあるでしょう。
    少しでも若いうちしか出来ません。
    高齢者には保証人問題もあり、賃貸すら住まわせてもらえなくなりますから。
    そうして年老いてきたら実家に戻って協力し合いながら暮らしてもいいでしょう。
    人は一人では生きていけません。
    妹さんを気に入らなくても追い出すなんて権利はさすがにないと思うのですが。
    ご両親がお元気なうちに将来的な事をいろいろ話し合っておくと良いですよ。

    トピ内ID:6017996831

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