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    🙂
    チョコの缶詰
    話題
    40代独身です。
    一人の生活に不満はなく、結婚願望はないのですが、女性を紹介するという人への対応に困惑しています。

    「特に結婚したいとは考えてないので興味ないです」と断るのですが、なぜかお説教気味に食い下がられます。

    ・男は結婚して一人前
    ・相手の女性に失礼
    ・親切で紹介しているのに
    など言いたい放題です。

    断り切れないようにされ相手と会ったこともあるのですが、単に時間と労力の無駄でした。

    うまいこと
    ・紹介をすっぱり断れる方法
    ・そもそも紹介されない方法

    の妙案はないでしょうか?

    トピ内ID:0192778629

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    今は健康だから「一人の生活に不満はなく」と言えるけど

    しおりをつける
    🙂
    未来
    高齢になって施設に入居するまで健康体でいられる保証はないですよ。

    40代で病気や怪我で生活するのに介助の手が必要になる人もいますし。
    そうなれば福祉の手配をするのは誰でしょう。
    親もどんどん歳を取りますし、兄弟に頼りますか?

    たまにここでも4~50代で独身の兄弟姉妹が突然の病気で、病院や退院後の様々な福祉を受ける手続きをせざるを得ない話のトピが立つ事がありますよ。

    配偶者や子供に面倒をかけるつもりはないから結婚は不要と言っても、実際そうなった時に誰に頼むつもりなのかと周囲は心配になるんですよ。

    健康体のまま高齢になって、自分1人で手配して施設入居できるという将来像が実現できるとばかり思わない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5998744673

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    条件がいいのね

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    あなたはきっと好条件。
    1人にしておくには勿体ない人。

    紹介を申し出てきたら「無理です。転職する予定ですから」と言う。
    多分、これで逃げれると思います。

    トピ内ID:1748339500

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    結婚願望がないではなく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚に嫌悪感があり、決してしたくない!
    ぐらい強めに言うのはいかがでしょうか。

    相手の女性に失礼って、、、トピ主様からしたら全く関係ないですよね。

    妙案かどうかはわかりませんが、人に対して恋愛感情を抱いたことが無いし今後もないというのもいかがでしょう。

    トピ内ID:9038533290

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    怒れば?

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    頼んでもいないのに余計な事をする側の方が失礼だ!って。
    あなたを見て結婚しようなんて思えない、とか。
    いつも同じ人から言われるなら、相手を激怒させたら2度と言ってこないのでは?

    そんな話をしてきたら、話をさえぎって必要ないと言ってその場を去る、とか。

    トピ内ID:8132677463

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    入籍していませんが

    しおりをつける
    🐧
    ふむ
    入籍は訳あってしていませんが、既にお付き合いしている女性がいるといえばいいと思います。なぜ籍を入れないのかと問われれば、相手の事情だと言えばいいです。
    決まった女性のいる男性を紹介するわけにはいかないので、お節介な人を撃退できると思いますがいかがですか?
    独身が仕事の上で差し障りがあるなら、結婚指輪だけでも、はめておけばどうでしょうか。

    トピ内ID:2400823838

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    もったいない外見なんですね

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    ある程度、残念な外見なら、相手が断りづらいことを気遣って、紹介もされません。

    もったいない外見なんでしょうね。

    断るとしたら、

    結婚に疑問があり、付き合っても結婚に至らず、女性を傷つけるかもしれないので。

    というのはどうですか?

    結婚適齢期の女性に結婚願望がない男性を紹介するのはタブー中のタブーですから。

    そのかわり、結婚願望のない女性を紹介されたら、会わないといけないかも笑

    トピ内ID:7748727307

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    お付き合いをしてる方はいますので

    しおりをつける
    🙂
    たられば炒め
    ご紹介は結構です。
    それでも何か言ってきたら
    大人2人で考えながらお付き合いしていますので
    そっとしておいて欲しいです。

    トピ内ID:2142912462

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    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    もも
    紹介の話になった時にちょっと深刻な顔して真面目に「お気持ちは嬉しいんですが、紹介して頂く資格のない人間なんですよ、、、、僕。」とだけ言って詳しく語らず突っぱねる。憶測は呼ぶかもしれませんが、角は立ちませんよ。

    トピ内ID:4444332195

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    思い付きですが…

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    >・紹介をすっぱり断れる方法

    シンプルに「結構です」というだけで良い。
    それで引き下がらなかったらやや強めに「結構です!」と。
    それでも引き下がらなかったらもっと強めに「結構です!!」と。
    それでもダメなら更に強めに「結構です!!!」と。

    つまり、何を言われても何度言われても「結構です」以外の言葉を発しない。
    そして徐々に口調を強める。

    ポイントは“何を言われても”ですよ。

    「良い女性がいるから紹介してあげる」→「結構です」
    「男は結婚して一人前なのよ」→「結構です!」
    「会いもずに否定するなんて相手の女性に失礼じゃない!」→「結構です!!」
    「親切で紹介しているのに」→「結構です!!!」
    「さっきら結構です、結構です、って何なのよ?」→「ですから紹介は結構だと言っているんです」
    という具合に。

    >・そもそも紹介されない方法

    ・借金を抱えていると言う。理由を聞かれたら「プライバシーに関わる個人的なことなので言いたくない」と。

    ただ、これはトピ主さんが資産家の御子息だったり高収入だったり羽振りの良い生活をされている人だった場合には使えませんね。
    その時には…

    ・既に生涯のパートナーがいるという事にする。お互いに結婚という形を望まない点で気が合ったベストパートナーだと。

    その人自身や、その人との関係性について根掘葉掘り聞かれたら「大切な人とのプライベートなことなので、これ以上の詮索はどうかご遠慮下さい」と。

    トピ内ID:3346797946

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    チョコの缶詰さんは紹介したい方なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    橋渡しは難しい
    主さんの断っているつもりの返答が相手に伝わって居ないのですね。

    きっと一押しすればその気になる、今回の女性はお勧め等、是が非でも主さんに結婚して貰いたい要らぬお節介をしたい方なのでしょうが…

    主さんは本心で結婚したくないなら、その方に主さんがしたくない具体的な理由を言わないと、漠然と興味がない程度ならまた同じ繰り返しでしょう。

    家族を養う気持ちがない。自分の時間を家族の為に使う気持ちがない。他人と暮らしたくないし、子どもも考えられない等、とりあえず今はですが…

    その方の結婚のメリットも聞いてみたらいかがですか?そんなに勧めるならきっと、幸せな結婚生活しているのでしょう。いつか参考にします位で。

    トピ内ID:7254398823

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    条件は良くないです

    しおりをつける
    🙂
    チョコの缶詰
    学歴だけはいいですが、同期のように世界的な大企業に勤めているわけでなく無名の中小企業勤めです。

    収入も一人で暮らすには不自由ないですが、婚活市場だったら見向きもされないぐらいです。

    容姿も良くない自覚があり、紹介者にも「お前のような不細工で売れ残りに話を持ってきてやってるのに身の程知らすだ」という趣旨のことを言われます。
    かといって「私のような不細工な売れ残りを紹介するのは先方に悪いのでは?」と返したら切れられました。

    女性を紹介するという話はたびたび持ち込まれるものの、女性本人から誘いがあったのは人生でも一人ぐらいしかないので、これが私の市場価値だと思います。

    トピ内ID:0192778629

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    簡単です

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    こういう女性だったら絶対結婚考えるだろうな、という条件を思いつく限りあげてみます。ただの夢想なのでどんなものでもよく、理想天井知らずでおっけーです。
    それを紹介したいという人に譲れない条件だ、と宣言します。
    身の程知らずだと言われようが譲れない。ひとつでも欠けると興味も持てないから交際すら始められない。と繰り返します。
    自分でもそんな女性なんていないと思っているから結婚する気が無いんです。
    妥協して結婚するなんて相手にも失礼でしょうし、と。
    奮起した紹介者が本当に全部の条件を備えた女性を連れてきたら会うだけ会ってみたら?

    トピ内ID:9023770988

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    紹介者との関係性がわからないので飽く迄も想像です。

    しつこく紹介しようとする理由は、
    ”トピ主に老後頼る人がおらず、自分達に頼って来られたら迷惑だから”。
    例えば入院・入居・入所時の保証人や緊急連絡先の依頼などですね。

    嫁を貰えば、嫁の親族もいるだろうし、
    トピ主から面倒ごとを持ち込まれても逃げ切れるだろう、と。

    そういう可能性もあるかな…と思いました。

    実際周囲にも、独身で、将来は甥や姪に頼ろうとしている人がいます。
    だけど甥や姪の親からしたら、
    自分の独身きょうだいの世話をさせる為に子育てした訳じゃないでしょう。

    紹介を断り独身を貫くなら、
    将来何があっても頼る事はしないという事を、
    具体的な対策の証拠を提示した上で、
    「だから結婚する気はないので今後紹介の話は全てお断りします」
    とはっきり伝えれば良いです。

    あなたが良い人だから、紹介者は放っておけないのかもしれませんが、
    それ以外の可能性も考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:0993267396

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    興味がない、ではなく

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    「結婚したくない」
    「結婚は嫌だ」
    と言ってはどうですか?

    トピ内ID:6698603267

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    同じく

    しおりをつける
    🙂
    めみ
    私は40代独身女性です。
    同じく結婚願望がなくて独身を貫いているのですが、色々言ってくる人がいます。

    最初はやんわりとお断りしていましたが、今では「私の恋愛対象は男女ともで、今はお付き合いしている女性がいる」と伝えると逃げていきましたよ。
    これは嘘ではなく本当のことですが「お付き合いしている女性がいる」の部分は嘘です。

    何で他人に結婚しろと押し付けられないといけないんでしょうねぇ……。

    トピ内ID:3811891427

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      私の知り合いは

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      🙂
      だんご虫
      国内外の女性俳優数人の名前を挙げ、こういう人だったら結婚してもいいですけどね、と言っていました。

      断っているのに結婚結婚って、今時わきまえのない人がいるんですね。
      そんな人の方が顰蹙ものなので、高望みと勘違いされてもほっとけばいいんです。

      あと、

      ・〇〇さん(紹介しようとする相手)は結婚して余程お幸せなんですねー

      ・本当にそうですね、〇〇さんのような一人前の男にはなれませんね~

      を繰り返して応じない。

      トピ内ID:7416820418

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      結婚の興味のあるなしより

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      blank
      21美
      私に干渉は不要である、という事が伝わればよいのかな、と。
      どうかお構いくださいますな、ということをどう伝えるか、ですね。
      無難なところで「自分自身のことですから、一人でじっくり考えたいんです」「いろいろご心配ありがとうございます。自分の思う通りにやりたいと思っております」とかでしょうか。
      うるさい、というニュアンスを言外に伝えるなら「ご意見として承っておきます」と取り付く島もない態度も、いっそのことよいかもしれません。

      トピ内ID:1224703741

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      体験談

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      🙂
      ビッグキャメラ
      ボクも紹介話に困っていたクチです。

      ・待ち受けをアニメやアイドルにして「俺の嫁!見て!俺の嫁!」と騒ぐ
      ・結婚したら嫁にはうちの親と同居してもらって母の料理を徹底的に仕込む、介護も嫁の仕事と宣言する
      ・カラオケの十八番は「関白宣言」と「ワガママは男の罪 それを許さないのは女の罪」
      ・パートで家計を支えて家事育児ぜんぶやって不眠不休で俺にペコペコする女性どっかにいない?と聞き回る
      ・女は家事仕事出産育児やって一人前!男は仕事だけでオッケー!と定期的に叫ぶ
      ・結婚って何?ああ、無料の家政婦ゲット選手権のことか~と返事をする

      実際に効果があったのは上記のような対処でした。
      参考になりますでしょうか。

      トピ内ID:0423958551

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      紹介者の利益になるからかな? (ヨコかも

      しおりをつける
      blank
      主婦24時
      貴男を使って自分の欲を満たしたいのかなって思うんだけど。

      良く言うじゃないですか。
      あなたのためよ~、あなたに良かれと思って~、というのは実は言ってる本人のためであると。

      しつこいのは、紹介者が女性側から何かの恩恵を受けられるからかじゃないですか?女性側から盛大に感謝されるとか、仕事につながるとか。

      あの、そもそもなんで怒りもしないでその人の相手するんですか?
      無理ですって一言の返事だけしてあとはスルーするしかないと思うよ。

      トピ内ID:6749952027

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      お付き合いしてる人がいるので

      しおりをつける
      🐤
      なな
      私は「お付き合いしてる人がいるので…」とお断りしていました。

      実際付き合っている人がいてもいなくても同じように答えていました。

      私はこれが一番効果ありました。

      トピ内ID:3770338935

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      失礼ながら

      しおりをつける
      🙂
      身なりを綺麗にしていますか?
      遅刻とか多くてだらしないと思われていませんか?
      お世話焼きな人からしたら、奥さんでもいたら変わるのでは?って思えてしまうんじゃないかな~

      トピ内ID:2073332836

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      会ってみたら

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      🎁
      よっし
      親切は受け取るものです。そして、一度は受けてみて、相手から断られれば友人も言ってこなくなると思います。

      トピ内ID:2864696037

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      とにかく

      しおりをつける
      🙂
      悪嫁上等
      美人じゃなければ嫌だ、の一点張りはどうでしょう。

      これで、結婚しなかった女性が周りに二人います。

      美人かどうかは主観なので、とにかく誰が来ても美人じゃない、好みじゃない、と突っぱねたら如何でしょう。

      どうせならもっと美人を持ってきて、と追い払ってはどうですか。

      トピ内ID:5421895862

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      余計なお世話ですよね

      しおりをつける
      🙂
      小袖
      大きなお世話ですが、紹介するという人と人間関係が悪くなるのも困りますよね。
      主様に非があるような言い訳もシャクですし。

      こう言われたら、黙ると言うのを考えてみました。

      「実は今まで言えなかったが、親からのかなりの額の借金を引き継いでしまって、それを細々と支払い続けている。
      こっそり副業もして、借金に充てている。
      もし結婚したら、妻にはずっと働いて家計を支えてもらわないと厳しいし、子供も持てない。
      一人ならいざとなれば自己破産できる。
      結婚するなら同居と介護も背負わせる。親からそんな話も出ている。
      自分のことで手一杯で、それを支えてくれるならありがたいけど、妻を支える余裕は持てないと思う。
      この話は他言しないでもらいたい」

      嘘を吐くのは気が引けますが、最後に他言はしないでと言われたら、二度と言ってこないと思います。

      トピ内ID:5087958691

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      あの…ハラスメントですよ?と言う

      しおりをつける
      九谷焼の葡萄絵皿
      マリッジハラスメント
      カップリングハラスメント
      マッチングハラスメント

      なんでもいいけど
      ここまでシツコイと
      嫌がらせの一種になってるわけで~

      ハラスメントになってますが、、お気づきですか?
      私は結婚したい、と考えていない、と先にお伝えしています。
      何故、紹介しようとするのでしょうか。
      とりあえず会う。
      会ってみないと分からない。は
      婚活している方への話ですよね。
      私は婚活していないです。
      違うんです。
      迷惑なんですけど。

      って言ってみては?

      トピ主さん
      収入もよく(良いところにお勤め)
      容姿もそこそこなんじゃないかな。

      独身は、もったいないー。
      知ってる女性に紹介したい。
      (婚活してる女性)
      って仲人さん役は、つい鼻息荒くなるんです。

      仲人やってる人は(経験の長い人)
      常に上玉(失礼~…。)を探していますから。
      スカウトするんですよ。
      ベテランさんほど説教しがちなの。

      お疲れ様です。

      トピ内ID:7892852027

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        指輪

        しおりをつける
        🙂
        ちょこら
        面倒なら、指輪をつけて
        恋人がいる 既婚者だってフリをしておく。

        恋人(二次元でもペットでも)がいるので
        で断るのが楽です。

        相手が食い下がってきても
        具体的な恋人(二次元でもペットでも)のイメージ浮かべながら相手が居るのでというと信憑性が増します。

        トピ内ID:7534777053

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        もしかしたら

        しおりをつける
        blank
        神無月
        条件は良くないとのことでしたが、お人柄に問題は無い方ではないでしょうか。
        で、その方は40代の結婚願望の強い女性に紹介を頼まれている。
        40代の女性と結婚を考えてくれる可能性ある人で
        紹介しても失礼にならない人として
        トピ主さんしか思いつかなかったとかどうでしょうか?
        以外にあり得るかもしれません。

        私も同世代で結婚願望が無いので
        着々と一人老後の準備をしています。
        30後半にもなれば結婚について聞かれることもないと思っていたのに
        40超えても言ってくる人は言ってきます。

        40になる前ですが、
        仕事上の付き合いのある人に結婚を聞かれ
        いい人もいないのでと濁したら、断るのが難しい人と会って欲しいと言われ
        一度は仕方なしに承諾したのですが
        正確な時間と場所の連絡が数日前にもなく結局当日だったのでそれを理由に断りました。
        濁したのをそのまま取るなよと思いましたが素直に取る人もいるのかと思い
        基本的には明確に断るようになりました。

        断る方法として、正式なお付き合いはまだでも相手がいることを匂わせるのが一番かと思います。
        私はそこまで食い下がられたことがないので妙案がなかなか思いつきません。
        でも、一度切れに切れてみるのも良いかもしれません。

        トピ内ID:9148583649

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        好きな人がいる

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        紹介してやるって言われたら
        「ありがたいお話ですけど、今いいなって思っている人がいるので」って断るのが一番当たり障りないです。
        結婚に興味ないとか、恋愛したいと思わないというと社会不適合者みたいに言う人多いよね。
        もうこればかりは価値観が違うからしかたない。

        はっきり好きな人がいるって言い切っちゃうとその人と仲を取り持とうとか言い出すから
        まだよくわからないけど、気になる人がいる位がちょうどいい。
        その位なら言いだせないうちに恋人が出来たみたいとか会えなくなったとか何とでも言い訳できる。

        トピ内ID:8565887682

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        彼女がいると

        しおりをつける
        🙂
        うさお
        何とかも方便ですけど。
        お付き合いしている人がいるようなことをちらつかせるしかないでしょう。

        それしかありません。

        人をくっつけたがりあわよくば仲人みたいな真似事をしたがる人もいます。

        トピ内ID:3911136138

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        独身貴族が羨ましいので、自分と同じ既婚に引き込みたい

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        という心理もあるそうなので・・。

        ●●だから結婚しない、というと理由を潰せば結婚するのかと思われます。
        そして自分に不利なことを理由にすると、後々そのネタで悪く言われるので止めた方が良いです。

        結婚はしたくないんです。
        それだけで充分。

        そこでトクトクと結婚の不幸を並べ立てて、相手がしている結婚というものを貶めてもろくなことになりませんよ。
        結婚の不幸なんて、してないトピ主より、している相手の方が分かっているのですから。

        寧ろなんで結婚が良いのか相手に言わせた方がまだまし。
        で、最後に
        あ、それ、興味無いですね。
        と言えば相手もガッカリして段々言わなくなります。

        トピ内ID:8612539511

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